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    彼氏の幼馴染

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    😨
    みゆ
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    私の彼と、彼の幼馴染の女の子Aちゃんについてのご相談です。
    彼とAちゃんは小学校からの仲で、私と彼は大学に入ってから知り合いました。今は皆、22歳です。そんな彼は地元で仲のいい子達がいて、彼とAちゃんを含めた6人です。(男4人、女2人)よくそのメンバーでよく遊びに行っています。
    しかしそのメンバーには、飲み会に自分たちの恋人を連れて来る!という習慣があるのです。私もよく彼に誘われていますが、私はどうしても行きたくないのです。
    理由は、元々人見知りが激しく新しい場所や人たちが苦手なこと。また、彼の友達と仲良くする必要があるのか分からず、知りたいとも仲良くしたいとも思わないからです。

    また、そのメンバーのグループラインで、彼が「彼女飲み会来ないって」と発言したらAちゃんが「私が会いたいって言ってるのに来ないの?!」という返事が。その発言にもイラッときてしまって。(携帯は彼が見せてくれました)

    Aちゃんにも彼氏はいるのですが、相談事などがあると私の彼に連絡してきます。
    また、昨日そのことで彼と喧嘩になり、私が咄嗟に「私とAちゃん2人が溺れてて1人しか助けられない状況だったらどうするの?」と聞くと迷わず「両方助ける」と言ってきました。

    彼はいつも誰よりも私が一番大事と言ってくれます。
    また、私と彼は将来結婚を目標にしています。そんな一生涯を共にしたいと思う人に、私と同じくらい大切な女の人がいる。そのことがどうしても引っかかってしまうのです。
    心が狭い、器が小さい。自分でも思います。
    しかし将来のことを考えるとそんな彼でいいのか迷ってしまいます。

    わたしは彼の幼馴染に一度会うべきなのでしょうか?わたしの考えは幼すぎるのでしょうか?
    幼馴染のいない私にはそんなに大事な異性がいることが分かりません。
    ぜひ、色々な方の考え方が知りたいです。

    トピ内ID:7998211012

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    兄弟姉妹のような幼なじみ

    しおりをつける
    🙂
    げん
    現実にはまるで兄弟姉妹のような関係の幼なじみのある人がたくさんいます。
    幼稚園から中学校まで一緒だったなんてことがあるからですね。

    地域が安定して、家庭も安定していたのだと思いますよ。
    付き合いの深い地域だったのかもしれません。

    子どもの成長にとっては、とてもよかったにかもしれません。
    彼はそんなふうにして育ったのですから、それを消し去ることはできませんよね。

    人とのつながりが深い田舎の地域ではよくあります。
    逆に都会では、そこまで他人に深入りしないので、不快に感じる人もいるかと思います。

    あなたは、それを不快に感じているわけですからね。

    一度会ってみて、面白いなあと思えれば、続ければよいし、いやならやめれば
    よいだけのことですよ。

    彼と付き合うことで、いろんな人間関係が広がる・・・というのも、他人と
    付き合うおもしろさだと思いますけどね・・・。

    中東の仲間や、アジアの仲間はみんなそんな感じです。
    フランクにいろいろ付き合う、家庭に招かれる・・・。

    文化人類学でも学んでいるつもりで、その彼の地域や仲間を探検してみては?
    新しい発見があるかもしれませんよ。
    思い切って、飛び込むこと。お客さんではなく・・・。

    トピ内ID:7929312599

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    苦しい気持ち、解ります。

    しおりをつける
    🙂
    みけこ
    自分にも彼以外の大切な存在の異性がいれば理解できるのでしょうが、
    こればっかりは無理でしょう。

    異性の友情に在り方についての価値観が一致していないと、結婚しても異性関係で悩むことになるでしょう。

    結婚とは平穏です。自分にとって平穏の世を乱すのは敵でしかありません。

    あなたには異性の友人がいない人、彼にはいる人が合っているのです。

    一つ興味があるのは、その幼馴染さんの彼氏さんのこと。その彼は、

    彼氏である自分を差し置いて幼馴染の異性に相談することをどう思っているのか?そもそも、幼馴染の異性がいることを知っているのか?自分にもいるのか?

    トピ主さんも興味ありませんか?
    彼の幼馴染さんより、その彼氏さんとお話しした方が、参考になるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7207308629

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    その彼氏とあなたは合わない。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    結論から言えば『その彼氏とあなたは合わない』のです。

    その分だと彼らが結婚する時には家族ぐるみのお付き合いになるでしょう。
    あなたが行かなければ彼だけ家族を連れて行けず彼のストレスになる。
    反対にあなたが行けばあなたのストレスになる。

    A子ちゃんはずっとお姫様的存在のままだと思います。
    その扱いを止めろと言えば彼のストレスになり、そのままだとあなたのストレス。

    そして『わたしは彼の幼馴染に一度会うべきなのでしょうか?』
    一度会えば満足するような感じなのですか?
    きっと毎度毎度連れて行くって感じではないのでしょうか?

    わたしなら別れるかな。彼だけが一人で参加するのも可哀想だし
    絶対私は参加したくないからね~(笑)

    トピ内ID:2810039464

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    そういう価値観を受け入れられないなら相性が悪いって事なので

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    別れるだけです。

    私には最低限譲れない価値観が数個あります。そのうちの1つが” 異性の価値観 ”です。この異性の価値観には〈遊び:夜の遊び:お金〉も含みます。

    主さんの年齢の頃は恋も恋愛もしましたが、まずは自分の土台・軸を最優先していました。
    社会人としても大人としてもまだまだヒヨッコ。
    それと同時に、まだ狭い世界しか知らないのに伴侶を決める事は無い、とも思ってました。

    色んな価値観・考えに触れたくて、色んな世代の人から話しを聞きたくて仕方なかったです。
    そうして見て聞いて、出来る事は体験して、そうやって土台や軸を明確にしていってより自分にとって何が大切か、何が譲れないのか、そこが明確になっていきます。
    そうするとね、好きって感情に振り回されない客観視出来る自分が育ちます。
    育ってないうちは結婚相手だとか決めてかからない方が良いです。

    今の主さんはまだ大人の恋愛ではないのです。視野も狭いですし、たかだか一例に遭遇しただけで自分を幼稚かどうかと極端な思考になってしまう。
    自分の成長を優先として、恋や恋愛から学び失敗を次に生かせるような姿勢で生きてみて下さい。
    恋愛で自分が成長出来るような、そんな恋をしてください。
    恋や恋愛ってね、どっちかが正しいとかどっちが普通とか、そう簡単に決められないものなんです。
    多様な価値観があってどっちも普通でどっちも正しい、とも言えるのです。

    違う価値観に遭遇してそれが受け入れられないのならそれは【 相性が悪い 】これに尽きます。


    結婚ってね、相性が合う事ってとっても大事。
    でもどの相性が合った方が良いのかは自分で決めないとね。


    私は嫉妬します。だから元カノを友達だという人とはお付き合い出来ません。
    元カレを友達、って言える人とそういう方は付き合えば良いと思ってます。

    そういう考え方が出来ていけると良いですね、応援してます。

    トピ内ID:9553566360

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    いやはや

    しおりをつける
    😉
    たまご
    やっぱり恋愛って甘酸っぱいですよね笑

    どちらを助ける?なんて質問は、仕事とわたしどっちが大事?のように男性からしたら鬱陶しく感じる質問でもあり、場合によっては傷つくだけだからあまりしないほうがいい質問だと思いました

    小学生からの幼馴染ということですが、男女で区別せず友達を大切にする人はたくさんいますよ
    彼氏さんもその1人で、女友達でも男友達でも『友達』として大切にしているだけで、『彼女』という立ち位置は主さんしかいないと思います。
    お二人がどれほどの期間お付き合いしてるかわからないですが、やはり小さい頃から仲のいい幼馴染と、付き合ったばかりの彼女を比べるのはナンセンスで、共に過ごす時間が増えれば増えるほど、将来のこと考えたり愛情や思い出も増えて、幼馴染なんて比じゃないくらいに大切にされる時が来ますよ、きっと

    彼氏さんは幼馴染とよく遊ぶようですが、それも数人で2人きりではないし、そんなに心配したり妬いたりすることもないと思います

    わたしもヤキモチ妬きで恥ずかしがりなので、彼氏の友達に飲み誘わた場合、女の子もいたら(ヤキモチ妬くので)多分行かないですが、男だけの時にお邪魔して、お友達に彼女として紹介されるのってすごく嬉しいですよ
    彼の地元で、女友達にばったり遭遇することはよくありますけど、そんなとき女友達と彼が軽く挨拶してもヤキモチ妬かなくなりました
    自分が愛されてる自信があるからです。

    そんな風に自分に自信を持たないと、不安や嫉妬心でいっぱいになってしまいますよ
    重い女と主さんの彼が思わないならいいのですが、愛されてるって感じるなら妬く必要もなく、女友達に紹介してもらって、仲良くなっちゃえばいいのです
    彼の幼馴染から、彼の面白い過去話も聞けるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3236905113

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    幼馴染から

    しおりをつける
    🐶
    経験あり
    はい、私はその幼馴染の立場でした。もう昔のことですけどね。
    あなたの彼氏さんの対応をみていて、問題があるとは思わないですよ。
    そう短絡的に捉えないであげて。

    そんなさあ、「私とAちゃん2人が溺れてて1人しか助けられない状況だったらどうするの?」とかって聞かないことですよ。めんどくさいから。それも喧嘩中に言えば売り言葉に買い言葉で彼氏さんだってそう言うでしょうよ。。

    あなたがとことん嫌がれば、彼はきっとあなたを取って、幼馴染を遠ざけるんじゃないのかなあ。
    幼馴染側としたら寂しいですけど、でも受け入れますよ。
    っていうか受け入れました。

    もうね、ホント同じような感じで、私の時も彼女さん(今は奥さん)の嫉妬が物凄かった。
    私を目の敵にしてきたので、こりゃよくないなと思って撤退。
    結婚後は落ち着くかと思ったら全然無理だったので、もう今は「幼馴染」という肩書はありますけど、それだけです。すごく仲良しで大事な幼馴染でしたけど今はもう全然連絡をとることもない。

    彼がね、あなたがいくら嫌がってもその幼馴染を優先するようなら、別れを考えてもいいんじゃない。
    それほどあなたを愛せていないということかもしれないから。
    あなたの考えが幼すぎるのかどうか、、そこはわからないなあ。幼いというより嫉妬深いっていう性格でしょうから。

    トピ内ID:3162158487

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    私も嫌です

    しおりをつける
    🐱
    ひよこ
    そういう女、私も嫌です。
    私の彼氏にもそんな感じ女性(先輩)がおり、
    ほんっとに嫌で嫌で仕方がないです。
    でも心が狭いって思われるのが怖くて
    彼には伝えられずにいます。

    私なら会わないです。

    トピ内ID:3973558660

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    るん
    正直会うのは勇気がいります。
    彼が大好きだからこそ、自分と同じくらい大切に
    してる人ってどんな人だろうと気になりませんか?
    私は話してみたいなと思います。
    彼が大切にしてる仲間の飲み会に自分を呼んでくれるって素直に嬉しいことだと思います。
    自慢できる彼女じゃなかったら、彼女がいてもその飲み会に誘わないと思います。
    自信を持って参加してみてはどうでしょうか。確かにアウェー戦になるとは思いますが、でも彼の友達に会って
    損はないです。彼をいろんな意味でよく知れるからです。将来を考えているなら尚更1回行ってみた方がいいと思います。
    もし楽しくなかったり嫌な思いをしたならば次は行かないのが得策です。その方に直接会って
    話してみないと分からないことたくさんあると思うので、是非彼を信じてみてください。

    もし私なら飲み会に行く条件として、なるべく私の隣の席から離れないで欲しいとお願いします。
    見ず知らずの人達との飲み会なんて気疲れします。
    なんか凹むようなことを言われた時に彼が守ってくれるかも試せるいい機会だと思って行くと思います。

    トピ内ID:4037068241

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    皆さまのご意見とても参考になります

    しおりをつける
    😭
    みゆ
    ありがとうございます!

    皆さまそれぞれのご意見がとても深く、読みながら泣きそうになりました。
    別れたほうがいいというご意見も、友達に会ってみるべきというご意見も真摯に受け止め、自分で結論を出そうと思います。

    色々な方の考え方が知れて、とてもよかったです。

    ちなみにAちゃんの彼氏さんは飲み会に参加しており、もう2年くらいお付き合いをされているのでわたしの彼とは知り合いです。

    トピ内ID:7998211012

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