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    男性と遊ぶことを友人から責められた。けど・・・

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    マリア
    ひと
    20代後半の既婚女性です。子供はいません。

    私は、若い頃から束縛が好きではなく、恋人の携帯チェックなんて絶対に嫌!というタイプです。
    彼氏がいても、男友達とメールをしたり、飲みに行ったりは当たり前。
    こんな変わった価値観の私ですが、同じ価値観の夫と知り合うことができて、2年前に結婚しました。

    結婚後も束縛が嫌いなのは変わらず、独身男性と2人きりで食事に行ったり、自宅に男女数人を呼んでホームパーティーをしたり、男女2人ずつの計4人(私以外は独身)で一泊旅行に行ったりしています。
    もちろん、浮気は絶対にしません。相手の男性も私が既婚者であることを知っています。
    すべて夫に報告していて、夫も快く送り出してくれます。

    ですが、ある友人から「それはおかしい。結婚したのだから慎むべき。みっともない。旦那さんがかわいそう」と責められました。
    私としては、確かに珍しい価値観なのかもしれませんが、浮気をしているわけではないのだし、いいんじゃないのかなーと思います。
    そもそも、夫本人が「いいよ」と言っているのだから、他人が私を責めるのは余計なお世話じゃない?!とも思うのですが。

    私の行動はおかしいですか?
    それとも友人が余計なお世話ですか?

    トピ内ID:1189687916

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    うん・・

    しおりをつける
    blank
    momo
    良いんじゃない~スキにすれば。

    ただ家に旦那以外の男を招いて遊んだり、独身者と異性交えて旅行とか・・
    知られたら「何やってるのお前の嫁」と旦那が恥かきますから。
    そういうのは周りに言わない方が良いですよ。
    義両親が知ったりしたら呆れるからね。

    恥は隠す様に。

    トピ内ID:6291999693

    ...本文を表示

    いろんな価値観の人がいる

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    貴女方夫婦が、心から納得してるなら、他人の意見なんて関係ありません。
    夫が強がりではなく、気分良く見送ってくれてるんですよね?


    ただ、ほとんどの主婦が、型にはめられ人目を気にして、我慢してる部分も多いです。
    そんな人に話すと反感買います。
    言う必要ありません。

    トピ内ID:5668001369

    ...本文を表示

    良いと思いますよ!

    しおりをつける
    🐶
    わん
    夫さんと共通認識であれば全く問題ないです。
    良いと思いますよ!

    ただ、私はお友達と同じ価値観です。
    「ええええええええいつまで独身のつもり???」と思っちゃう(笑)。
    そして、みっともないことしてると思っちゃいます。

    こういう価値観の人、結構多いと思います。
    そして、主様ご夫婦のような価値観の人たちはあまり多い割合ではないと思うので、なるべく話さないようになさったらよいと思います。

    トピ内ID:4699482596

    ...本文を表示

    おかしいです。

    しおりをつける
    🐱
    マリー
    まずは、一般常識としては貴女はおかしい。
    友人は正しい。
    それを理解してください。
    周囲から変な目でみられ、噂がたっても自業自得。

    旦那さんがいいと言っているなら構わないけど、周りからはそう見られてもしょうがないことは忘れないでほしい。

    トピ内ID:5941193354

    ...本文を表示

    夫がいいんだから

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    別にいい。大きなお世話。

    でも子供ができると話が別。
    了承してる夫が、あそこの嫁は遊んでるよなーとか、ないがしろにされてるな、とか言われても、夫自身の了承してることの結果なのでいいのです。

    でも子供ができておなじ生活してると、やがて子供が言われます。
    おまえんちのママ、男とのみあるいてるんだってな。
    とか
    おまえのママはダメ人間だってうちのままがいってたぞ
    とか、いわれるようになります。
    そして、誤解されてそういわれてもしかたないし、反論しても説得力もないし、あなたの見方をするひとはほぼいない。
    母親になったらやったらダメです。
    子供がかわいそうなので。

    今のライフスタイルを続けたい場合は、もちろん子供を生まない選択になるとはおもうのですが、でも理解ある夫のようなので、子供を作らないことにも了承済みなのかな。

    トピ内ID:2317950397

    ...本文を表示

    変わった価値観を人には話さない

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    トピ主さんの行動をおかしいという人は多いです。
    本文にも自分で書いていますよね。
    「変わった価値観の私」って。

    そういうのは理解されないことが多いのだから
    友人といえど、話さない方がいいことなんですよ。
    責められたくないならなおさらね。

    特に、自分の彼氏が別の女性と旅行に行くなんて嫌だ
    という価値観の人には、トピ主さんの思考は最悪でしょう。
    浮気はしません、っていっても証明できないし
    そもそも浮気以前に、他の女性と長時間娯楽をともにする
    ということ事態に嫌悪感があるのだから
    トピ主さんの「浮気しないんだからいいじゃない」っていう答えは
    ある意味、トンチンカンなのです。

    まあ、友人も「旦那さんがかわいそう」は言い過ぎだし
    放っておくか、その話題は不愉快だから話さないで欲しいと
    宣言する程度にしておいても良かったとは思いますけどね。

    トピ内ID:6459903120

    ...本文を表示

    おかしいし、余計なお世話

    しおりをつける
    🐶
    バーゼル
    一体全体友人、と言うか、世間に何を求めているのでしょうか?
    だってご自分で書いていますよ。
    >珍しい価値観なのかもしれませんが

    一応“かも”って付けていますが、本音では「珍しい」ってわ
    かってますよね。
    同時にこの日本ではマイノリティに風当たりが強い事もわかって
    ますよね。
    更に言えばこの場合の「珍しい」には「おかしい、普通じゃな
    い」の意が含まれてる。
    好意的に見られているわけが無いじゃないですか。

    それに“束縛”の認識が変です。
    >結婚後も束縛が嫌いなのは変わらず、独身男性と2人きりで食事に行ったり、自宅に男女数人を呼んでホームパーティーをしたり、男女2人ずつの計4人(私以外は独身)で一泊旅行に行ったり

    なんで異性と二人っきりの食事と男女のホームパーティー、旅
    行が一緒なんですか?
    世間はこんな大雑把な分け方で認識してません。

    >もちろん、浮気は絶対にしません。相手の男性も私が既婚者であることを知っています。

    “絶対”なんてありませんよ(笑)
    まだ若いし、子供もいない新婚だから想像出来ないでしょうが。
    夫婦の間に問題が起こった時に気心知れた異性がいれば、会う
    機会が多ければ、それだけ不倫になる可能性は高まります。

    ついでに言えば「新婚なのにしょっちゅう男と遊んでいる人妻」
    はあなたが思う以上に「緩い女」って思われています。
    特に男性に。
    だから
    >「それはおかしい。結婚したのだから慎むべき。みっともない。旦那さんがかわいそう」と責められました。

    口に出した人以外にもそう思われていると認識して下さい。
    (もちろん夫も同様に思われているが、男の方が風当たりは優
    しい)
    「みっともない」「旦那さんがかわいそう」は多くの人が感じ
    ている事実でもある。
    ただ、夫も好き勝手やりたい者同士で納得しているのだから
    「旦那も変わり者だから喜んでるよ」とでも言っておけば?

    トピ内ID:1087995457

    ...本文を表示

    どちらも悪くない

    しおりをつける
    blank
    サラサラン
    トピ主さん夫婦のルールがそれならいいと思います。
    友達の言うことも一般論として正しいと思います。

    トピ内ID:1447953268

    ...本文を表示

    この場合は、余計な口出し

    しおりをつける
    blank
    んー?
    疑わしき行動は控える。夫婦で時間を過ごしたい。ご友人の言う事も最もだと思いますが、トピ主夫婦はエピソードは書いては居ませんが、旦那様もそのタイプであり理解されていると言うのであれば、理解が得られる限りは、余計なお世話ですね。
    だからと言って吹聴する事でもないです。

    元々が少数派なのですから、理解出来ない範疇に存在しているとご自身で理解するとよいでしょう。

    トピ内ID:7892371445

    ...本文を表示

    友人が余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    すい
    タイトル通り、友人が余計なお世話だと思います。
    夫婦で同じ価値観なら別に誰を傷つけているわけでも無し…。
    ただ、子供がいらないと言うとああだこうだ言われるように、世間一般の価値観と違うと自覚しているなら、敢えて言わなきゃいいんです。価値観の違う人にまでわざわざ話すから、余計なことを言われるので。

    トピ内ID:2203332606

    ...本文を表示

    言わなければいい

    しおりをつける
    専業主婦よ
    トピ主さんは、自分の価値観が変わっていると認めているのですから、
    そんな変わった価値観を他人に「いいんじゃないのかな」と披露しなければ
    問題ないのでは?

    「変わっている」=普通じゃない 

    ということなのですから、変わっていない普通の価値観の人には理解できません。

    よく、そういう変わった行動を「夫がいいといってるし、合理性もあるから」ということで、周りに認めてもらいたがる人が居ますが、そもそもレアで変わっていることなんですから、拒否反応を示されても当たり前。

    なのに、どうして認めてもらいたがるのか、不思議でなりません。

    トピ主夫婦が幸せなら、それでいいですが、承認要求するのはやめたらいいのに。

    トピ内ID:9384762275

    ...本文を表示

    友人がおせっかいです

    しおりをつける
    🙂
    わたしもそういうタイプです
    彼はヤキモチ妬くときもありますが、付き合う前からわたしは男友達とも遊ぶと伝えてあります
    彼は女の子と2人で遊ぶことはないけど、もし彼にそういうことがあればいってらっしゃいと言うでしょう

    2人の決まりごとで2人が承諾しあっているんなら、他人にとやかく言われる筋合いはないですよね笑
    あなたと結婚してるわけじゃないんだし笑

    トピ内ID:9216502659

    ...本文を表示

    いちいち言わない

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    何をしようが勝手ですが、いちいち人には言わない事。
    小学生じゃないんだから。
    普通、私生活を人には言わないですよ。
    誤解を受けてしまう可能性が高いです。
    価値観は人それぞれ。
    火種は作らない、それだけ。

    トピ内ID:7587994273

    ...本文を表示

    価値観が違うから 距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    一般的な価値観から言えば
    貴方は、ふしだらな女性というイメージ
    堅実な家庭からしたら
    男にだらしないから、人の家庭の男性に手を出しそうだから
    関わり合いたくないし
    嫌悪感を感じる行為だと思う。


    貴方の家庭では夫婦で了承してるならそれでいいけど
    ご友人とは価値観が違うから 離れた方がお互いのため。

    あと価値観が違う人に
    あまりペラペラ喋らない方がいいんじゃないかと。

    一般的には、トピ主さんの感覚は普通じゃない
    それをわかった上で、オープンにはせず
    同じ趣味嗜好の人とお付き合いすれば良いのでは?

    トピ内ID:4617755476

    ...本文を表示

    問題ないけど

    しおりをつける
    🍴
    フルーツ
    あなたの行動はおかしいと思います。相当変わってると思いますよ。
    そこは自覚されたほうがいい。ああ、自覚してるんですね。
    でも、ご主人も同じ考えで夫婦で納得して行動されているので、問題ないです。

    なのでそこはご友人が余計なお世話、よその夫婦のことは放っておけよ、という話になる。
    ただ、ご友人の感覚が世間一般の感覚だと思うので、そんなふうに言われちゃうことはある程度しょうがないかなあ。
    あまり話さないほうがいいんじゃない。言われたくないなら。

    トピ内ID:8932937657

    ...本文を表示

    なんで他人に話す?

    しおりをつける
    🐶
    あなたがどんな価値観で生きようとあなたの自由だけど
    その友人が言っていることは当たり前の事。
    善悪ではなくて友人の言う価値観を持つ人が世の中には多い。
    だからあなたの自由な生き方を
    同じ価値観か分からない段階では話さないのがベター。

    夫が納得していようと
    男女のグループが存在しようと
    その価値観を理解する気のない人には
    品行の悪いさまでしかないのだから
    わざわざ話さなければいちいち小言を言われる事もない。

    楽しめる価値観の人とだけ楽しめばいい。

    余計なお世話と言うなら
    余計な事を漏らすのはドジなだけ。

    トピ内ID:1854635004

    ...本文を表示

    友人も

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    余計なお世話です。
    旦那がokだからいいのかなと思います。
    が、

    結婚した立場で、
    確かに少し慎んだほうがいいかもね。
    旦那はok。
    だが、旦那親は?
    旦那サイド周りは?
    いちいち、言う事でもないけど、
    知っていたとしても、
    いい気持ちではないと思う。

    あなた自身、旦那自身よりも、
    旦那サイドを気にするべき。
    結婚は2人だけではなく、
    周りも関わってくるからね。

    トピ内ID:5179997388

    ...本文を表示

    いろいろ言われたくないなら

    しおりをつける
    blank
    サーチャー
    話さなきゃいいのに。

    私も結婚してから独身の男性友人数人と食事に行ったりしましたよ。
    彼らが結婚してからは行かなくなりましたが。
    あ、上記男性とは違う男性と今もランチはディナーに行っています
    (その男性は同性愛者ですが)。

    こんな私ですが、男女4人の旅行にはちょっとビックリです。
    夫婦でいいと思いあっているのなら別にどうでもいいですが、
    「それってどうなの?」とは思います。

    あなたがいろいろ他人に言われたくないなら、言わなきゃいいのに。
    仲のいい友人たちとだけ共有すればいい情報ですから。
    「私は話したいから話すけど、いろいろ言われたくないから何も言わず
    黙って聞いてね」ということならあなたがおかしいです。

    トピ内ID:2563769039

    ...本文を表示

    ヒトとはあてにならない生き物。

    しおりをつける
    💤
    コールドブラッド
    アルコールは、人間の脳の一部である「前頭葉」を麻痺させます。そこは、「理性」を司る部分といわれております。

    人間は、欲望や誘惑に逆らえない生き物と考えます。
    特に男女関係については、宗教的戒律を厳守する聖職者しか理性を守れないだろうとも考えます。

    そもそも私は、「絶対に○○しない」とか「絶対に△△する」とか断言する方を、信用しません。

    そういう方はいつかどこかで必ず、「そうはいっても、一回や二回くらいは…」と身を翻すだろうからです。

    あなたの夫が寛容であるのは、「一回や二回くらいは大目に見よう。自分もそうだし」という心情でないことを祈ります。

    トピ内ID:0709986706

    ...本文を表示

    ご自分で

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    「珍しい価値観」って仰ってますよね?なのに、なんでわざわざ他人に「男の人と遊んでます!」って聞かせるの?「結婚しても自由な私、カッコいい」って思ってませんか?ご夫婦間でお互いに異性との交流がオッケーならば、それで良いではないですか。トピ主が言わなければ、誰も知らない事ですよね?

    トピ主の頓珍漢なひけらかしが鼻についたのでは?普通の友人付き合いなら、わざわざ他人に報告しないでしょう?かなりみっともないと思います。

    トピ内ID:2389049755

    ...本文を表示

    友人が言っている事が正しいですよ。

    しおりをつける
    😡
    tomo
    トピ主さんが間違ってますよ。友人の方が言っている事が正しいです。「それはおかしい。結婚したから慎むべき、みっともない」って、普通の一般常識で当たり前の事を言っていますよ。もし、男友達と旅行に行って、その男性から誘惑されたり、何かあったりしてからでは遅いんですよ。自己防衛するためには トピ主さんのそのような【結婚しても男性と遊びに行く、男性数人を家に誘ってホームパーティーをする】この価値観を全て変える事です。ご主人の立場になって考えてみて下さい。そんな事されたらご主人さんはきっと嫌ですよ。その事をしっかりと考えて、結婚とは何か、家庭を持つとは何かをしっかりと考えてみて下さいね。当たり前の一般常識ですからね。

    トピ内ID:6583146961

    ...本文を表示

    おかしくないです

    しおりをつける
    🙂
    かな
    どうせ離婚になりますから、何でもありです。

    人生を謳歌しましましよう

    子供はつくらないでね。かわいそうだから

    トピ内ID:2795535473

    ...本文を表示

    いいとは思うのですが

    しおりをつける
    幸せ花子さん
    既婚だろうが独身だろうが
    食事も旅行もありとは思います

    しかしお友達のいうように
    みっともないと思わせる何かが主さんにあるのかも知れません

    独身男性と遊びにいった際のふるまい等やそのアピールの仕方で
    目に余るものがあるとか

    男女の友情はありえないという価値観のタイプかもしれませんけど
    ありうるタイプでもちょっと慎んだ方がいいんじゃないの?というのありますからね

    あなたが実際にしっかりしているなら
    絶対に大丈夫よねってなりますしね

    でもあなたがたとえしっかりしていたとしても
    よく遊んでいる人達がチャラかったりなんだか怪しい場合
    心配になったり不安に思い
    そのような発言がでてくる可能性もありますね

    気を付けてねということにもなりますが
    ご忠告ありがとう程度で

    言われるのがもしいやなら
    知らせない話さないほうがいいですよ

    トピ内ID:6336623393

    ...本文を表示

    別に良いと思うけど、他人にわかってもらおうとか思わない方が

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    オープンマリッジでも、その一歩手前の主さんたちみたいな結婚で
    本人二人が合意なら、口を出すそのお友達は余計なお節介だから、気にする必要ないでしょうね

    でも、オープンマリッジは少数派なんだから、
    それを人に話したら、当然、反感を買うよ
    主さんに反感を伝える人ばかりじゃないけどね~

    反感買ってもいいから、自分の主張を宣伝したいのか?
    反感買うのが嫌だから、密やかに自分の生き方を貫くのか?

    少数派には、その2択しかないのよ

    主さんが望んでいるように、
    好き放題自分の生き方を宣伝して、他人さまから「そーなの、良いね」という反応を望む
    のは、無理なんで、あきらめましょう

    トピ内ID:8616318807

    ...本文を表示

    夫婦間はそれで良い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫婦で同じ価値観であるなら良いと思います。
    ただ、一緒に出掛ける相手が、あなたが既婚者だからと言って、あなたと浮気する気が無いとは言えないので、相当用心する必要はあると思いますが。
    男性はなんの感情の湧かない女性と、食事なんてしないそうですから。

    それと、お友達の意見は、世間一般の感覚で、あなたがなんと言おうと、世間からはそう見られているという自覚は持った方が良い。
    つまり、あまり人様に自分の行動あれこれを、話さなければ良いのです。

    相手の男性の奥様や彼女も、気をよくしないでしょうから、あまり同じ男性と頻繁に会わず、ほどほどになさった方が良いです。
    修羅場にならない事を祈ります。

    トピ内ID:8870287629

    ...本文を表示

    世間体は?

    しおりをつける
    🛳
    ぷ~にゃんぱん
    世間体から見たら、それは浮気に見えるのでは?

    いくら旦那さんがいいよと言っても、ご近所さんが街角で見た時、旦那さんではない男性と2人で歩いているのを見たら、「あら?マリアさんって浮気しているの?」と勘違いされるのでは?

    それだし相手の男性に彼女がいたら、なんで人の彼氏と2人でいるの?と勘違いされるのでは?
    ましてや旅行にもって、よく旦那さんが許したね。

    確かに価値観かもしれないけど、他からは他の男性にチヤホヤされるのが好きな人なのかな?ケジメがない人とみられるかもね。

    トピ内ID:5632351750

    ...本文を表示

    夫の本心

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    まぁ、夫が良いというなら・・・


    あなたが自由を満喫している間、

    夫はどうしているか・・・

    そのうち妻が自由なんだから

    俺も自由だ! と。


    で、男は本気になりやすいから

    その時は・・・


    「後悔、先にたたず」を送ります。

    トピ内ID:5138078667

    ...本文を表示

    両方

    しおりをつける
    blank
    昼下がり決死隊
    おかしい=一般的でないと言う意味であれば、トピ主さんの行動はおかしいし、友人が言ってる事がまっとうです。

    でも、それでトピ主夫婦は納得している、それが全てだと思います。
    トピ主さんの行動が一般的に見ておかしかろうが何だろうが、ご主人(夫婦)が納得していればそれでいいんです。

    友人は何一つ間違った事は言っていませんが、言っている相手が珍しい価値観を持つトピ主夫婦の片割れであるトピ主さんですから、友人の言っている事は余計なお世話と言う事になると思います。

    トピ内ID:0787914883

    ...本文を表示

    ご主人もそうしているのなら良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    えーっと…
    ご主人も他の女性が沢山いて、貴女と結婚後もガンガン遊んでいると言うことで宜しいでしょうか?

    それなら、貴女が男性と遊んでいても問題はないと思いますよ。

    ただ端から見れば『男性とホテルに入っていく貴女』です。


    そう言った行為をしてなかったとしても、ホテルの部屋中での証拠など撮れませんから、不貞をしたとされても致し方ありません

    ご主人が離婚する気なら、その証拠(男性とホテルの出入り口)で、離婚できます。

    でもご主人も、貴女と同意見で結婚後も縛られたくないし、他の未婚女性と旅行に行っていたりするのなら、安心ですね。

    最後になりますが、本当に、夫婦で同じ価値観ですか?
    本当にご主人も同じような考え方『結婚後も、他の異性とガンガン遊びたい、家庭に縛られるなんて、嫌だ』なのか、再度確認はしておいた方が良いかと思いますよ。

    トピ内ID:0787805010

    ...本文を表示

    潔癖であり続ける自信と、相手への揺るぎない信頼があれば

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    昔々若い頃、電車の中である初対面の外国人男性から話しかけられた。
    いくつか質問されたので答えると、最後に連絡先を聞かれ・・。
    なんだ、結局ナンパか・・、と思い、「私、結婚してるので」断ると
    「結婚してるかなんて関係無い。僕にもワイフがいます。貴女はお友達。」と。
    古い時代の事ですから、その言葉が衝撃的で未だに思い出します。

    結婚したら異性は友人になれないのか?
    そもそも異性の友人が有り得るのか?
    まるで学生時代の大命題の様に、その言葉がずっと心に残っていますね。
    勿論その場は教えずに帰りましたが。

    親にその話をしたら「何がお友達だ!」と吐き捨てるように言いました。
    多分お友達と私の親は、
    『異性でお友達なんて有り得ない。
    疚しいこと考えてるに違いない。
    結婚してたらそんな事は慎むべき。』
    と思って居るところは同じだと思います。

    でもそれから30年。
    異性は友人になれないのか?を問い続けた私には、異性の友人(恋愛関係も肉体関係も全くない)が何人も居ます。
    しかしそれを友人に話すと、理解する人と、絶対に信じようとしない人が居ます。

    何で解って貰えないのか、とずっと不思議でしたが、この年になると判って来ました。
    それはその人自身が、異性を見るとき、恋愛相手か肉体関係の相手としか見れない人なんです。
    だから私が男女の性別抜きで、と言ってもそれが理解できないし、声を掛けてくる異性に警戒する。
    それでいて若い男の子が来たら、キャー若ーい、なんて喜ぶ。
    「いや、向こうはお母さんって思ってるよ?」と言ってもウキウキしてる。
    人対人って思う前に彼とかカッコいいとか、異性なんでしょうね。

    トピの彼女は余計なお世話ですが、彼女は本気で貴女のために言っており、そう思う人が一般的なんですよ。
    でも羨ましいのもあると思います。

    トピ内ID:0364321948

    ...本文を表示

    そのお友達は大切にした方が良いよ

    しおりをつける
    🎶
    さゆみ
    ご主人が良いと言っているのならご主人は別に可哀想じゃないですよね。

    家庭の在り方はご夫婦の自由です。

    が……ハタから見たら節操のない夫婦、だらしのない夫婦というイメージになるのは仕方ない。

    あなたにも自覚がある通り、珍しい価値観なのですから人から理解されないのは仕方ないですよね。

    珍しいの方向が「個性的」とか「独創的」など良い意味で珍しいのではなく、「異様」とか「奇妙」とか「変わってる」という悪い意味合いでの珍しさなので、人から奇異な目で見られたり否定的な意見を言われたりするのは仕方がないと思いますよ。

    特に独身男性と二人きりで食事に出かける様子などは、世間から見たら単なる「男好きな人妻」でしかないので、印象はかなり悪いです。

    >他人が私を責めるのは余計なお世話じゃない?!とも思うのですが。

    確かに余計なお世話だけど、友達だから言ってくれるんじゃないのかな?
    友達じゃない人達はあなたの前では何も言わずに普通の顔をしていて、陰でコソコソ否定的なことを言うだけです。

    私も大事な友達になら「良くない」「みっともない」「やめなよ」と余計なお世話を承知で忠告します。
    大事でも何でもない知り合いのことなら、陰でだけコソコソ言っちゃうと思います。

    お友達は考え方がまともだし、思ったことをちゃんと言ってくれて良い友だと思いますよ。

    場合によってはあなたへの嫌悪感から離れて行ってしまう可能性もあるので、大切な友達だと思うなら少し言動に気を付けた方が良いと思う。

    トピ内ID:5171476875

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    ははは

    しおりをつける
    🐧
    とくめい
    珍しい価値観かあ。まあ、まだ結婚には早かったのでは?って思われる感じですかね。
    ちなみに、私も似たような感じで20代の頃結婚して遊んでました。子供もいないしって。
    で、離婚しました。悲しかったなぁ。
    で、再婚しまして、完全に男性と出かけたいと思わないし、会いたいとも思わず、子育て中心、育ってからは女性の友人たちと過ごすことで十分楽しく、生活してます。
    一緒に過ごしたいのは夫が一番ですし。
    たぶん、その価値観、生涯はうまくいかない気がします。それで、死ぬまで添い遂げられたら、ほんとにすごいなあ、と思います。
    でも、他人がその生活してても、何も言いません。だって他人だもん。お友達は世話焼きなんですね。

    トピ内ID:7825401365

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    両方です

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    あなたの行動は明らかにおかしいです。友人も大きなお世話です。

    トピ内ID:4756285676

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    束縛嫌いな自由好きなら

    しおりをつける
    😑
    めい
    なんで、結婚したんだろう

    やっぱりお友達の言う通りだと思います。
    いくら、浮気はしていないと言っても、他の人からはそうは見えないと思う。
    不倫してるとみえる。

    トピ内ID:2699469227

    ...本文を表示

    本能的に嫌なのでは

    しおりをつける
    🐱
    ももこ
    だって、自分の周りにそういう自由奔放な女性がいれば、自分の付き合っている男性とも二人きりで食事されて、文句を言っても「何が悪いの~?別に浮気した訳じゃないよ」とか、したり顔で言われる可能性が高いじゃないですか。

    恋人や夫がいる上で他の異性とも親しくしていても、ステディ以外とは体の関係を持っていないと確信できるのはそうしている本人だけで、周りから見れば頻繁に食事やデートする異性がいれば体の関係を持っている可能性が高いのではと思っても仕方がないですし
    恋人がそういう関係を持っている事を受け入れれば実際に浮気されていても気が付く事が出来なくなります。
    なのでお友達からしたら自分の交際相手がトピ主さんの餌食になったら嫌だなという本能的な嫌悪感が攻撃性になったのでは。

    それに、トピ主さんの旦那さんが大らかなのも、自分が異性の友達と称する女性と肉体関係持っているからかも知れませんよ。
    自分が相手以上にヤマシイことをしていれば人間寛大になれるものでしょう。

    私の経験上で言えば、仕事やしがらみ抜きに異性と二人きりで食事などして口説いて来ない男性というのは極々稀だと思います。
    本気で付き合いたいか、あわよくば体だけとしてもそこに気に入った女性がいれば口説き落としたいのが男では。

    私も彼も異性の友達いて全然へっちゃらなんだよーなんてノンビリ構えていて大丈夫なのかなぁって逆に心配になっちゃう。

    トピ内ID:2425004506

    ...本文を表示

    第三者から見れば

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    第三者の目から見るとトピ主さんの行動はおかしいと思いますが、トピ主さん夫婦が良いなら良いんじゃないですかね。
    トピ主さんのご主人も他の女の子と遊びに行ってるかもしれませんし。
    もちろん浮気はないでしょうから、何も問題はないですね。
    仮に浮気をしていて携帯に愛を語るメッセージのやりとりがあっても、人の携帯を見ないのがトピ主さん夫婦のルールなのですから発覚しようがありませんし、やりたい放題ですね。

    トピ内ID:7903258730

    ...本文を表示

    上手く回っている内は良いが・・・

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    自分たちが納得していれば良いというのはその通りです。
    但し、世間一般の多数派の考え方とは違うのも事実。

    上手く行っているうちは良いのですが、そうでなくなった場合には
    「世間一般の考え方」に沿って解決されていくことになります。
    出るとこへ出ればですが。

    例えば、

    > そもそも、夫本人が「いいよ」と言っているのだから、

    を「証明」できますか?

    俺はそんなこと言った覚えがないといわれたらそれを証拠付きで引っ繰り返せますか?
    夫の友人に協力者がいて偽証されたとしても?

    引っ繰り返せなければ、世間の常識から外れた行動をとった方が悪い事になるのです。

    そこまで考えていれば良いんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1584221525

    ...本文を表示

    ただの嫉妬だと思う

    しおりをつける
    🙂
    nana
    ・子供がいない
    ・ご主人が不快に思っていない
    ・一緒に遊ぶ男友達の彼女や奥さんも不快に思っていない
    ・浮気していないし、今後もしない
    ならば別に構わないと思いますよ。

    上記4点が満たされているなら、トピ主さんが遊び歩いても誰も嫌な思いしていませんからね。
    誰か嫌な思いをしているなら(ご友人は除く)、少し考えたほうが良いと思います。

    トピ内ID:4342412963

    ...本文を表示

    基本は夫婦で

    しおりをつける
    blank
    ヌー
    価値観の合致があれば良しですが、トピ主さんも自分の夫がトピ主さんと同じ行動をしても許容範囲なんですね?
    自分は良くて、夫はダメはなしですよ。
    で、夫さんは他の女性と食事したり旅行行ったりしてるの?
    だったら似たもの夫婦で他が口挟む事じゃないけどね。
    私の知人にも体の関係があっても愛情がないし、男女の友情だって変わった価値観の人いました。
    端から見るとだらしなく理解できなかったけど、何があっても責任はトピ主夫婦が負うんだからいいんじゃないかなあ~。

    トピ内ID:5125886243

    ...本文を表示

    自由ですが、たしなみがない

    しおりをつける
    🙂
    さまんさ
    と思います。
    ご夫婦で納得していらっしゃるなら良いとは思いますが、はたからみて
    節操がないな、と感じます。

    マリアさんが男友達と出かけることはご自由です。
    ただ万人が理解できるとは思いません。

    マリアさんの交際がご自由であるように、人がまたその行動をどう思うかも自由なんです。

    トピ内ID:6711539959

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    傍から見ると節操無いなぁと思ってしまうから友人の気持ちも分かるけど、
    夫婦間で了解済みであなたがしていることをご主人がしても良いなら、
    他人がとやかく言う必要はないし聞き流しておけば良いんではないでしょうか。
    ただ、他人からは誤解を受けるし面倒事になる可能性もあるでしょうがそれは自己責任と言うことで。
    あと、ご主人があなたの行動をどうでも良いと思ってるのか我慢してるのかは分かりかねますけどね。

    トピ内ID:8315619870

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    blank
    いと
    ご主人がいいと言い、ご主人が同様に女性と二人きりで遊びに行ったり旅行に行ったりするのをOKできるのなら、いいと思いますが。

    ただ、こういうことを嫌がる配偶者は多いですし、傍からは異性と遊び回っていたり、夫以外の人とダブルデートを楽しんでいるように見えるので、だらしなく見えますし、多くの人には受け入れがたい価値観だと思います。
    なので、ご友人の言うことはトピ主さんにとって余計なお世話だと思いますが、一般的だと思います。

    なので、ご自身でも珍しい価値観と言っているように、周りには受け入れがたい価値観だと思いますので、あまりそういうことは他言しない方が良いと思いますよ。

    ただ、将来、お子さんが生まれたとき、トピ主さんがそういうことをしている姿を他のママに見られたら、よくない噂を立てられる可能性はあると思いますので、そういう時期になったら控えた方が良いような気がします。

    トピ内ID:2120978567

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆーこ
    そんな生活パターンなのに何故結婚したの?
    お互いに束縛のいない自由な関係の方が、外野に余計な詮索されなかったのに。
    結婚の意味が分かりません。

    トピ内ID:9524859898

    ...本文を表示

    旦那さんがホントにいいと思ってるならいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ポン
    ホントにならね。

    でもイヤだと思ってるけど、どうせいやがっても隠れてやるんだからしぶしぶ承諾してるかもしれないよね。
    主さんも旦那さんが本気でいやがってもかくれてやるんでしょ?

    そこんところ難しいよね。

    トピ内ID:6802552760

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    覚悟があればいいと思う

    しおりをつける
    🐤
    カナリア
    あなたの価値観は理解できますし、私も似たような価値観です。でも結婚してからは、男友達とは二人で会いません。食事も夫を交えます。何故なら、既婚女性が身内以外の男性と二人きりで会うことをよく思わない価値観の人が世間には多いと知っているからです、あなたも、トピ文に書いているのですから、ご存知のことと思います。多くの人が「あまり良いこととは思わない」と感じることを、夫が気にしないからと言って続けていると、将来のリスクになり得ます。誤解に基づいてあなたの性格を判断されたり、それを許している夫の評判にも影響し、子供ができたら、母として、父としての評判へと繋がっていきます。これがもとで、あなたとご主人の未来に、他の価値観の人にはない、あなた特有のリスクが計上されるのです。

    まあ、そのリスクも、巨大掲示板に載っているようなトンデモ悲劇から、知らない間に後ろ指を指されるくらいで実害のないものまで様々でしょうし、発生しない可能性もありますので、そういうことがおこった時に、ご夫婦ともども、想定の範囲と受け止めて笑い飛ばせるくらいの覚悟があれば、別に続けても構わないと思います。

    ちなみに私は、とても田舎に引っ越しましたので、リスクを考えて控えた次第です。

    トピ内ID:3557305331

    ...本文を表示

    夫婦が良ければそれで良い場合も多いけど…

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    実は極端な話、本当に浮気をしても、夫婦がそれで良ければ良いのです。
    ですが、既婚者が他の異性と2人で遊びに行ったり飲みに行ったりするのは慎んだ方が良いと思います。
    それは何故か。

    夫婦は同棲と違い、社会的な存在、なんですね。
    私的な存在ではない。
    独立した個人同士の組み合わせではありますが、社会的に一つの家庭として認められた存在です。
    そこを勘違いしてはいけません。

    周りから、どういう目で見られるのか。

    「マリアさんって、この前も別の男の人と飲みに行ってたわよ」
    「ご主人、よっぽどヘタレなのね、くすくす」
    「子どもが出来ても、誰の子か分かったもんじゃないわよねー」

    なんて噂されても、不思議はない。

    主さんの言う「ただ食事に行ったり遊んだりしているだけで、浮気はしていない」という言い分は、分かりますよ。
    でも、周りからはそう見られないということです。

    職場結婚した私の元夫は、会社で親しくなった女性と会社の食堂などで一緒にいることが多く、「どういう積りだ」と噂になりましたよ。
    「浮気はしていない」という彼の言葉は真実だったと思いますが、周りの目は厳しいのです。

    本当に浮気をしているが、周りには微塵も気取らせない方が、社会的にはマシなんだろうなと、思います。
    「束縛は嫌い」と言う人は、そもそも結婚に向いてないと思う。
    制度としての結婚を選んだ時点で、社会の目は考えないといけない。
    結婚は、2人だけの問題ではないのです。

    トピ主さんの行動が、夫の社会的評価、子どもが出来れば子どもの評判にも、かかわって来るのです。

    トピ内ID:1799370675

    ...本文を表示

    世間一般的に

    しおりをつける
    blank
    くもりぞら
    色々な価値観があるのでお互いが納得していて、問題が起きなければいいと思いますよ。

    でも、ご友人の反応が世間一般的で最も多い意見にはなるのではないでしょうか?
    ですので大きなお世話とは思いません。意見を言ったまでだと思います。
    ご自身でも「珍しい価値観」というのですから、人に話すならそう言われるのも覚悟しなくては。

    先日の某芸能人のタトゥーと同じです。
    公表するなら批判されても仕方ないような内容だということです。

    批判が嫌なら人には話さない。
    ご主人がいいよと言ってるならそれでいいじゃないですか?

    でも子供が生まれたらそうもいかないと思いますので今のうちに楽しんだ方がいいですね。

    トピ内ID:3123007400

    ...本文を表示

    私も同じ

    しおりをつける
    源田たまらん
    私は主さんと違ってすでに40代ですが(笑)、同じタイプです。そして選択子無し。
    異性の友人と飲みに行ったり遊びに行ったりしていますが、浮気とか不倫とか絶対ないですね。
    類は友を呼ぶというか、これ又相手もそういう同じタイプですね。
    異性というとすぐに色恋沙汰に結びつけるのもどうかも思うけど、まあ世間的にはご友人の意見が常識かもしれません。
    私の夫も同じく束縛が嫌いなので、もう10年以上主さん達のような生活をしています。
    しかし夫婦仲はとても良く、一緒によく外出したり旅行をしたり、お互いの実家に二人で行ったりもしますが、それぞれ一人旅に出掛けたりもします。
    私が知らないだけで夫が浮気している!ということもありません。
    自分たち夫婦が良ければ良いと思っているし、それでうまく行っているので他人からあれこれ言われる筋合いはないかな。
    なので主さんも堂々としてたら良いですよ、価値観なんか人それぞれです。

    トピ内ID:6534756535

    ...本文を表示

    友達とは価値観が違うから仕方ない

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    私も独身時代はトピ主さんみたいなタイプでした。

    でも友達だと思ってた男性から告白されたり、彼氏から疑われたり、修羅場やトラブルが多く、こちらがいくらそんな気無くても、男性から女として見られる事ばかりで、周りからも私が責められる事が多く、結婚を機会にスッパリやめました。

    それに今の旦那さんは男性と2人っきりなんて有り得ない!ってタイプですし。

    トピ主はそういうトラブルにあった事は無いんですか?

    それと旦那さんが女性と2人っきりで飲みに行ったり遊びに行くのは、勿論構わないんですよね?

    自分はいいけどら、旦那さんはダメなら身勝手ですが、お互い好きにするって認めてるならいいと思います。

    ただし、既婚者が男性と遊び歩いてると、よからぬ噂を立てられたり、周りから尻軽女性と見られる事は了承している必要は有ると思います。

    夜遊びしてる若者を素行が悪いって見られるのと一緒で、やっぱりイメージは良くないでしょうね。

    トピ主のお友達みたいな価値観が世の中多いですから、貫くなら気にしない事です。

    トピ内ID:7416901107

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    価値観の完全一致はありえない

    しおりをつける
    🙂
    困ったさん
    人旦那さんに話していて、しかも快く送り出してくれるだなんていい関係性ですね。
    むしろお互い信頼してるし大切に思っている感じがして良いご夫婦かと思います。


    私は価値観が完全に一致することはないと思ってます。
    近かったり1部同じような価値観はあると思いますが…

    その点で言うとお友達の夫婦の形と質問者様の夫婦の形の思い描いているものが違うだけだと思います。
    結婚に対する価値観の価値観の不一致。


    色々と言われた時には【色々と心配してくれてありがとう!】聞き流しておけばいいと思います。
    余計なお世話です(笑)


    質問者様の人生や夫婦の間の責任は、当事者自身にあり、友達のアドバイスを聞いたからと言ってお友達が責任を取るのではありません。


    責任を取れないのに口出しだなんて余計なお世話だと思います。
    そのアドバイスを聞くか聞かないかを質問者様も決められるので違うなと思えば聞かなくていいと思います。

    トピ内ID:3257291307

    ...本文を表示

    両方ともおかしくない

    しおりをつける
    🙂
    かん
    価値感の違い、ってやつでしょ。

    ちなみに私からみると、どれも気持悪い、節度がないなと思います。
    絶対なんてその時の気分や酔った具合などで変わるかも知れないし
    トピ主さんはその気がなくても相手はどうかわからないし。
    独身の男性友達には彼女はいないのかしら?
    そういう所に気が回らない人は気持ち悪いです。

    ま、これも価値観のちがいなので、お気になさらずに。
    ご主人も建前でなく、本音で快く送り出してくれてるなら気にしないでいいんじゃない?

    トピ内ID:5206536735

    ...本文を表示

    確かに余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    でもご主人が可哀想か可哀想ではないかと言えば可哀想。

    可哀想の理由は妻が遊び歩いていることそのものではなくて、男と遊ぶ妻をもつ男という目で見られてしまうからです。

    夫婦って片方のせいでもう片方のイメージまで悪くなってしまいますから。

    ご主人本人が気にしないならいいのですが、他人から見たら可哀想ですよ。

    例えていうと、本人は気に入って着ている服でも他人から見たらボロボロの服で「あんな服しか持ってないなんて可哀想」という感じです。

    「あんな妻で可哀想」という目で見られます。

    トピ内ID:1458401422

    ...本文を表示

    人に言うことではないです

    しおりをつける
    blank
    けるん
    確かに友達は「余計なお世話」ですが、自分の意見を言っただけです。友達からしたら、既婚で異性と遊ぶ人は、不快な価値観なのでしょう。それを聞いてトピ様も不快になるし、価値観が違う事をお互いに快く思えないのなら、そういう話は封印しましょう。

    トピ様もお友達も、他人の価値観に干渉しないという価値観がある人ならいいですが、お互いに不快なようなので、そういう器ではないようですね。器が小さいのに封印しないで、ペラペラ喋る、それはミスですね。

    トピ様のような価値観の人に激しい嫌悪感を持つ人もたくさんいます。表面では放置しておいて、いつかすごい嫌がらせされることも考えられるので、ここで勉強して封印した方がいいですよ。

    私も束縛は嫌いですが、束縛が全くない愛情はないので、トピ様は愛を知らない人かなって思います。体の関係がなければ浮気でない認識なのでしょうか?性関係を重視しすぎじゃないですか?まず一緒の時間を分け合ったり、愛情があってこその夫婦愛と思います。

    トピ内ID:8239154780

    ...本文を表示

    お友達は親切で言っています

    しおりをつける
    🐱
    そら
    ご主人がいいというならいいのでしょうが、本当にそう思ってるのかしら。
    あなたに仕方なく合せてくれているということは、ありませんか?

    束縛を嫌がるのと、異性と泊まりがてら出かけることは、また違うと思いますよ?
    そこは、常識の問題です。

    お友達の感覚は、極めて普通だと思います。

    あなたは、平気なのですか?
    ご主人が独身の女の子と二人で食事に行っても、男女数名で泊まりに行っても。

    浮気はないとはいえ、やはり面白くないのでは?

    次はご主人も一緒に行けばいいのに。家族は大事にしましょうね。
    ほったらかしは、なしですよ?

    トピ内ID:7123145742

    ...本文を表示

    主さんはおかしいと私も思いますが

    しおりをつける
    😑
    citrus
    夫が良いと言っているなら良いとは思います。

    ただ、夫が我慢してしている場合は
    数年後、離婚、
    または同じようなことをされ
    浮気、
    になりませんように。

    トピ主は異性と友人関係だとしても
    男性が同じことをした場合、
    浮気はあるかもしれません。

    あとトピ主みたいな人は結婚せず
    独身が性に合っていると思います。
    友人はその辺を危惧しているか、妬みもあるかも
    しれませんが。。

    夫が本当に我慢していないか話し合ってみた方が
    良いのでは…

    トピ内ID:2353855193

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    シナモンベーグル
    ご主人公認なら。
    お友達の余計なお世話ですね。

    ただし、人は好き勝手言うという事は忘れないようにね。
    この男性はただの友達です。夫も公認です。浮気は絶対しません!
    なんて看板下げて歩くわけにはいかないから、たまたま見かけた人は
    「あらー、浮気?」なんて普通に思うものでしょ。
    そんな噂が尾ひれをつけてあなたの耳に入る頃にはとんでもない事に!
    なんて事もあるかもしれません。
    気にしない!っていうならどうぞご自由に。

    トピ内ID:5740616237

    ...本文を表示

    それを何故世間に聞く?

    しおりをつける
    🐱
    莉緒
    「変わった価値観」と自覚しておられるなら、それを何故他人に話して認めてもらおうとするのでしょうか?
    夫婦で価値観を共有して夫婦内で納得されてるならそれで良し。ならば他人にも共感を求める必要ないでしょう?
    友人に話して共感されなかったと不満に思うばかりか、赤の他人に共感してもらおうと何故ここで質問するのでしょう?

    あなたの質問に答えるなら、「夫婦で納得してるなら他人が口を挟むことではないだろうけど、あなたのやってることはおかしい」となります。
    ご友人もご自身の価値観に基づいて話したのみで、「そのようなはしたない人とは友人として付き合いたくない」という非難の意味もあるのでしょう。
    「まぁ夫婦で納得してるならいいんじゃない」と言えるのは、相手の人生に一切関わりたくない人だけですから。
    少しでも関わりのある人なら、その価値観を認めるような発言をして、今後「私はその気ないのに相手が勘違いしてびっくりしたよ」とか「夫も同じ価値観だったはずなのに、最近いい顔しなくなって」とかいう話を万が一にも聞かされる可能性もあるわけですし、そうでなくとも「既婚者が独身異性と過ごしている話」を聞かされることになるわけです。
    ならば「そういうことはやめるべき」と釘を刺すか、もうその人とは付き合わないかの二択しかありません。
    ご友人は迷っておられるようですから、「夫婦のことに口挟んでくるような人とはもう付き合えないわ」と絶縁を申し出てあげるのも優しさですよ。

    トピ内ID:6770338553

    ...本文を表示

    言わない人にもそう思われてる。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私も割と彼氏や夫がいても他の男性と
    恋愛感情全くなく飲みにいったりしてたほうです。
    夫に報告してたし、私ももてないので、気にしてませんでした。

    でもそういう夫以外の人と遊ぶ話を他の人にすると
    「そういうタイプなんだ」と
    面と向かって言われたこともありましたね。

    口に出さなくても軽いタイプと思われるみたいです。
    あんまり仕事関係とか目上の人にはそういう話しない方がいいです。

    私の場合、30代になったり子どもができたら
    そうやって遊びまわれる独身男性と遊ぶのが全く楽しくなくなりました。
    話と価値観が合わなくなったんですね。
    家のことが忙しいと、そういう暇つぶしの時間もなくなるし、
    ある意味大人になったんだと思います。

    トピ主さんも時がたてば、そういう遊びが馬鹿らしくなるかも。

    それと、なんでも友達に報告しなくていいんですよ。
    でも正直に周りに言えない遊び方なんか、よほど大事なことじゃなきゃ、
    めんどくさいのでいつか辞めたくなると思います。

    トピ内ID:0139058199

    ...本文を表示

    あなたはいいだろうけど

    しおりをつける
    🐱
    しろねこ
    トピ主夫妻はそれでいいと割り切っているのだから、浮気だ不倫だと噂がたってもどうということもないのでしょう。
    ですが、相手方の評判はどうなりますか。
    男女2対2で旅行に行ったケースなどは、はたから見ればカップル2組ですよね。1組は独身男女のカップル、もう1組は不倫カップル。
    となれば、独身男女のカップルは不倫の片棒担ぐ人たちと見られてしまい、あなた以外の人々にもみな累が及ぶことになります。
    自分が楽しければ、友人たちに悪名つけてもOKですか?
    とても自分勝手な方だなあと思いますよ。

    トピ内ID:0670279143

    ...本文を表示

    なるほどね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんにちは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    お友達の言い分はもっともだと思います。今はお子さんも
    いないようですから、それでもいいでしょう。しかし、お子さんが生まれても
    このままの生活を続けるのですか?そもそも、あなたは何のために
    結婚したのですか?結婚すれば、誰しもある程度の「束縛」は
    仕方のないことなのです。「浮気はしてないんだから、何をしてもかまわない」・
    世間一般では、その理論は通らないでしょうね。もう1つ・お友達の忠告に対して
    「余計なお世話」と思うことも間違いです。あなたのことを心の底から思って
    忠告してくれる相手こそ、親友と呼ぶべきなのだとは思いませんか?
    全体的な心の持ち方を見直す必要がありそうですね。悪しからず。

    トピ内ID:1622024051

    ...本文を表示

    ご主人が良いならアリ

    しおりをつける
    blank
    良いじゃん
    例えば、ご主人も独身女友だち3人で計4人で泊まりで旅行行くんですよね
    お互い様ですよ

    夫婦で良いなら他人には関係ありません
    ムシで良いですよね
    何を気にするのか分かりません

    トピ内ID:3641010556

    ...本文を表示

    確かに・・

    しおりをつける
    blank
    白クマ
    トピ主様が私と接点のない場所で異性と遊んでいる分にはまったく気になりません。
    ただし、一緒に遊ぶメンバーの中に私の夫や彼氏が混じっていたら不快ですね。
    お友達もそういう場面を想像して注意したのではないでしょうか?
    メンバーの中にお友達の夫や彼氏がいても、トピ主様ならば「何が悪いの?」「余計なお世話よ」と開き直りそうな感じがするからです。

    トピ内ID:3771132546

    ...本文を表示

    どう思われても

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    どう世間で思われてても貴方は今まで通りなんですよね?
    どう思うが~友人は親切心で言ってるんでしょう
    世間は結構冷たいから
    男女の仲で無かろうとも
    貴方は男にだらしないふしだらな女の印象しかないでしょう。
    貴方もわざわざ男女の関係で無いと誤解を解か名だろうし
    言われても正直言うわけないから
    わたしならヤバイ女~息子のお嫁さんなら嫌だなとは思う。
    でもあなたは他人だからどうでもいいです。

    浮気しようとしないであろうとも
    誤解される行為がダメなんです」。
    旦那公認だしもちろん旦那さんが浮気に見える行為しても
    旦那さんが男女の仲ではないと言った場合無罪ならば
    夫婦はそれで良いのでは~
    世間ではふしだらな夫婦とし映るけど
    非常識な夫婦みたいだし
    このままで良いのでは。

    トピ内ID:1311787222

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    変わった価値観を自覚してるのに?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    変わった価値観という事は世間一般的ではないよね?
    だったら非難されるでしょう。

    お互いのパートナーがいいというなら構わないと思いますよ。

    だけど、余計な事はペラペラ喋んなって話です。
    変わった価値観がご自慢のようですが口はつぐみましょう。

    トピ内ID:8921141484

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    責任持てないなら口出しすべきではない

    しおりをつける
    blank
    葉子
    そのご友人をはじめ、世の中は「結婚したら慎むべき」という価値観が多いと思います。
    でも、それを押し付けて、その結果の責任は誰もとってはくれません。
    批判を受け止めて、その結果トピ主さんが窮屈な思いをして、返って夫婦関係がギクシャクしても、批判する人には他人事です。

    人って本当に無責任ですよね。
    特に人を批判する人たちは、「自分が正義」だと頑なに信じているから厄介なんですよ。
    そういう「正しい」という思い込み、「親切心」という毒に侵されないでください。

    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:5819830736

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    大きなお世話だと思います

    しおりをつける
    blank
    ないです
    同じ価値観ということは
    トピ主さんのご主人が女友達と二人で食事に行ったり、トピ主さんと同じことをしてもトピ主さんは大丈夫ってことですよね?

    それだったら他の人から意見される理由はありませんね。

    ただ大丈夫と言っていても絶対に大丈夫??とは思ってしまいますから、
    言われたくなかったら、そういうことをしていると周りに言わないことです。

    個人的にはトピ主さんの行動はおかしいと思いますが、
    お友達も余計なお世話です。

    トピ内ID:9712504116

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    変わった価値観

    しおりをつける
    🐱
    クリームパフェ
    本人同士が納得しているのなら、他人がどうこういう筋合いはないと思います。
    ただ、変わった価値観だと自覚しているなら、あまり人に話さない方がいいですね。

    特に日本人に多いですが、ちょっとでも変わった人や周りからズレた人を見ると「変人・奇人」扱いをします。そして、人と変わっていることは悪いことだと認識する人が多いです。

    当人同士ががよくても、私が許さない!
    といった感じじゃないでしょうか。

    右に倣えで教育されているから仕方がないのかもしれないですけどね。

    トピ内ID:1046170627

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    男性と女性とでは

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    男性は、奥さんが、男性と夜遅く飲んだり、ましてや遊びの旅行なんて、快く思わないのは普通なんだと思う。

    そんなふうに結婚しても、男性と遊ぶのが好きな女性は、理性を欠いた時間を過ごしてしまう可能性を自ら高めているので、

    それを快く送り出す男性はあんまりいなくても納得なんですよね。

    だけど、主の旦那さんは快く送り出す。

    それは、自分もそういう女性と、心置きなく遊べるからなのかな?と思ってしまいますけどね。

    そうでないなら、理解不能だね。

    主を愛していて、妻を女性として見ている男性なら、男性と遊ぶ妻を放っておけないものなんじゃないかな。

    旦那さんとは実のところ、あまり愛し合ってないのでは?

    トピ内ID:7502489935

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    パイン
    私もトピ主さんと同じような価値観です。

    50代前半既婚子持ち(もう子供と言っても社会人と大学生)ですが。

    結婚式に呼ぶ友達は、異性は、ダメと言われてる時代でしたが、普通に男性の友達呼びました。

    今も、男性の友達いますし、二人でご飯に行くのもありです。
    携帯チェックなんか、したい気持ちさえありません。

    でも、女友達にそういう話しないかな。
    めんどくさいので。

    言わないほうがいいですよ。

    言ってる女友達は、自分の価値観の押しつけなので、放置しましょ。

    トピ内ID:7191313379

    ...本文を表示

    いい友人だと思います。

    しおりをつける
    🐤
    芥子和え
    ご主人もトピ主さんと同じ様に、
    独身女性と二人っきりで食事に行かれたり
    独身女性ばかりのホームパーティで盛り上がっても
    トピ主さんが、気持ちよく了承し、送り出せる事が
    出来るのであれば、ご主人とトピ主さんの価値観は
    よく合っていて、世間体関係なく、いいのではないでしょうか。

    それでも、ご友人はトピ主さんを心配して
    【忠告】してくれたと思いますよ。

    上辺だけの友情だったら、トピ主さんが
    泥沼にハマってしまっても、自業自得だから。
    と、見て見ぬ振りをされると思います。

    でも、そのご友人は、あえてトピ主さんに
    忠告した(責めたのではなく、忠告だと
    思います)のだと思います。

    お守り代わりに、忘れないように、
    トピ主さんの心に留め置かれては
    いかがでしょう?

    トピ内ID:2578172471

    ...本文を表示

    夫公認なら構わない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    でもそれは夫婦間の問題であって、わざわざご友人に夫以外の異性との付き合い方を言う必要はどこにもありません。
    一般的にはご友人の考え方の人が多いのですから、そりゃあ苦言を言われますよ。

    しかし束縛が嫌いなのに結婚するって言うのも私からしたら不思議ですけど。
    確かにご主人があなたと同じスタンスだからこそ結婚が成り立っている訳ですが、自由に異性との付き合いをしたいならわざわざ結婚せずとも事実婚のパートナーでも十分だと思いますがね。

    ところでお子さんはこの先望んでいるのでしょうか?
    望まないなら構いませんが、もし望むのなら今のままというのはちょっとどうかなとは思いますね。
    また今のスタイルが成立しているのは若さ故というところも大きいでしょう。
    周りのご友人方も結婚しだしたら、あなたの奔放な遊びのスタイルに付き合ってくれるとは限らないので、そこは認識しておきましょうね。

    トピ内ID:6657859544

    ...本文を表示

    変わった価値観?

    しおりをつける
    🙂
    さん
    違う違う。

    価値観じゃなくて、自己中でワガママなだけでしょ。

    トピ内ID:9039360141

    ...本文を表示

    自由なあなたが妬ましいから

    しおりをつける
    blank
    乾物
    でもなさそう。
    影で冷笑せずに、気まずくなるのを覚悟で言ってくれたのなら、いい人だと思いますよ。世間体は確かに悪いから。
    当事者がよかれと思ってるのに、旦那がかわいそうとかは確かに余計なお世話ですが、それでも誰かに迷惑かけないのが前提ですよね。
    個人的には、子供ができたら、止めてあげてほしいです。
    子供のうちは、周囲に親のことで何か言われても自分を守れないから。
    母親が他所の男と飲み歩いてるなんて噂がたったら、あなた方夫婦は平気でも、お子さんは傷つくと思います。
    慎みをお忘れなく。

    トピ内ID:2216852439

    ...本文を表示

    おかしい。

    しおりをつける
    blank
    persimmon
    ご主人が良いと言っているんだから、別に勝手にすれば良いけど、節操が無い。

    今まで何も無かったのかもしれませんが、一緒に飲んだり旅行に行っている男性が、旦那が了承して来ているんだから、飲んでいるんだから、旅行に来ているんだからヤッテいいって事かと解釈して、いえそんな冷静に考えず、タダタダその気になって襲う、という事は有りえます。
    そんな事になってもギャーギャー騒がないというなら、好きにどうぞ。

    そういう事になって警察に通報って、違うと思うよ。
    自業自得なんだから。
    自己責任ってヤツ。

    トピ内ID:7584752793

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ご夫婦で納得されているならいいと思います。

    が、浮気は絶対ないと何故言いきれるのでしょう?
    あなたにその気がなくても、相手がどう考えているかはわかりません。

    少なくとも、一般的な生活をしている方よりは危険性大ですね。

    個人的には、こういった母親に育てられたお嬢様と、
    うちの愚息が結婚したいと言い出したら、反対します。

    もちろん、私がご主人の母親だったら、
    トピ主様との結婚は反対です。

    さらに、こういった女性の行動が気にならない、
    もしくは精神的負担なく許容できる男性は、
    本能的な特定の部分が、
    通常よりも極めて弱い可能性が高いです。

    なので、大変申し訳ないけど、
    ご主人もたいした方ではないのだろうな‥‥とは思います。

    トピ内ID:0490787648

    ...本文を表示

    鼻につくからたたかれただけ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    私は一般人とは違うのよ、私は特別なのよ
    と言っているように聞こえて鼻につくから批判されただけでしょ


    友達の言うことは余計なお世話なのはどうかんですが

    余計なお世話をされたくない
    言われたくないのなら、私は特別よ
    自慢は控えましょう

    トピ内ID:1974476226

    ...本文を表示

    トピ主さんご夫婦の価値観

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    友人が余計なお世話、です。
    あなたの夫が「良し」としていることを、部外者、外野がとやかく言うのは馬鹿げていると思います。

    自分の価値観、一般的な価値観と違うからと言って、(夫が「良し」としている以上)誰にも迷惑をかけていないことに対して、「おかしい、慎むべき、みっともない、かわいそう」などと言えてしまう感覚が理解できません。

    夫をはじめ、合意の上に一緒に過ごす友人、皆が「良し」としているなら、それ以外の人に何を責められることがあるのでしょう。子供ができたらそのときに、子供のことを第一に考えて形を変えていけば良いことです。
    マイノリティを受け入れない、排除しようという価値観はナンセンスだと思います。

    そういう私は、彼氏がいる時は、彼氏以外の男性と二人きりで会うことも、密に連絡を取ることも一切しません。男女複数人だとしても、彼氏が嫌だろうなと思っていたので、わざわざそういった集まりに行く必要性を感じずできるだけ参加せずにきました。私自身そういう価値観だからです。
    結婚した今は、個人的に連絡を取り合ったり、集まったりするような男性の友人はいません。夫が嫌がるだろうな、と思うからです。
    結婚した以上、夫に対しても、できるだけ私と同じ価値観で動いてほしいです。もし、私の夫がトピ主さんと二人で出かけたり、個人的に連絡を取ったりしていたら、やめてくれ!と激怒します。でも、それは私たち夫婦の間のことだから。

    私に一切迷惑のかからない、他のご夫婦が問題なく共有している価値観にまでとやかく口出ししたいとは一切思いません。
    浮気している、やましい関係、ではないのなら、好きにすればいいと思います。

    トピ内ID:6083906128

    ...本文を表示

    別にいいんじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    なこ
    夫婦合意しているのだから。
    お子さんができたらなかなか難しくなるし、今のうちでしょう。
    あとは男友達に彼女ができるか結婚するかして、その相手女性が嫌がった場合はあっさり引き下がるつもりならいいと思います。

    ただ、苦言を呈した友人のような考え方の人はたくさんいるし、同じようなことをまた誰かに言われる可能性はあります。
    直接トピ主さんに言ってくるような人は逆に良い人で、表ではトピ主さんに友好的、裏で不倫だの軽い女だの噂を広げまくる人とかいますから気をつけて。

    トピ内ID:9381135798

    ...本文を表示

    周りが既婚になったらどうなるのかなあ

    しおりをつける
    🙂
    りんごちゃん
    今の段階ではトピ主さんのご主人さえ了解済みなら問題ないですよね
    ご友人が余計なことを言ってるだけに感じますよ。

    ただトピ主さんは今まだ20代ですから周りも独身者が多く、トピ主さん以外は独身の集まりだから問題ない。
    でもこれから歳を重ねていくと周りも既婚者が増えてきます。
    トピ主さんのご主人が同じ価値観でも友人達の妻が同じ価値観の人ばかりになるとは到底思えない。
    その場合、そちらの方から問題視されるようになるかもしれません。

    40、50歳になっても独身か夫婦揃って束縛が嫌いな人とだけ付き合うなら問題ないでしょうね。

    トピ内ID:0104705312

    ...本文を表示

    一般的にはトピ主さん夫婦の感覚はおかしい。

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    一般的にはトピ主さんの感覚がおかしいです。

    お友達の意見はもっともです。私も、だらしないなぁと思います。
    ですが、トピ主さん夫婦がお互い納得しているなら良いでしょう。何かあっても自己責任です。

    ですが、一般的に非常識だと思うことを、人に話すのは止めましょう。それを恥じないと言うのは恥ずかしいことです。恥を知るのも大切です。

    友達には、言わない方が良いです。聞いている友達も不愉快に思います。少しは慎みましょう。

    トピ内ID:4397353016

    ...本文を表示

    夫婦がいいならいいけど

    しおりをつける
    🐤
    あい
    例えば旦那さんに、
    自分より仲の良い女友達ができても
    平気なんですよね?
    距離の近いお付き合いを容認するということは
    そういうことだと思いますが。

    トピ内ID:8759746564

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    自分が珍しい価値観の人間(他人に悪く取られる事が多い事)であると
    自覚しているのなら、隠しておく事だと思うよ。できるだけね。

    夫婦間の事は好きにすればいい。
    お互いに同じ価値観であればどちらかが辛い思いをする訳ではないので。

    友人だってそれを知らなきゃ自分の価値観を押し付けないでしょ?
    まぁ、黙っとけって話ですよね。

    トピ内ID:3007159533

    ...本文を表示

    一般的には眉を顰められる事

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    旦那様側に懐疑心が無いのなら問題無いです。

    いくら浮気は無いと言い切っても、他人には真実は分かりませんから。
    既婚者が異性と二人きりはタブーですから、人によればそれだけで離婚になるくらいです。
    節操のなさ、だらし無さを指摘されるのは仕方ないでしょう。
    特に既婚者からは。

    あまり人様に話す内容では無いですね。
    変な噂が立ちますから。

    トピ内ID:6491792731

    ...本文を表示

    言わない

    しおりをつける
    香る恋
    ご主人も同じ価値観なら問題ないのでは?

    友人に言うから責められるのですから、今後は世間話程度に留めておくことですね。

    トピ内ID:8368180988

    ...本文を表示

    おかしくないし余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    浮気とは配偶者にたいしてのみ「不法行為」になるものなので、周囲から何を言われる筋合いもありません。
    夫がOKならそれでOKです。

    トピ主さんやご主人がそうやって「つきあう」異性に配偶者がいないのであれば問題ないでしょう。
    トピ主さん夫妻のように異性の「友人」と「つきあう」人は少数であることはそのご友人のご意見からもわかると思いますので、既婚者とそういう「つきあい」をするのはやめましょう。

    あとは、人に理解されないことなんてわかってることじゃないかなと思うので、外でホイホイそういうことを話さないことですよ。

    なぜ話すんでしょうかね。
    自分のしていることが本当に自分の中で問題のないもので、何の不自由も不安もない場合誰かに話すことはしないと思います。

    自分のしていることが少数派だとわかっているのにそれを話したいのは「わかってほしいから」なことがほとんど。

    わかってほしい、のは「不安」があるからなことがたいがいです。

    何の不安もなくて夫とその話題を共有するだけで満たされるなら、ほかでそんな話をする必要なんて何もありませんよ。

    トピ内ID:4656956252

    ...本文を表示

    どうでもよい

    しおりをつける
    blank
    匿名談志
    あなたが自分の価値観で行動して、伴侶もそれを認めているのはそれはそれで良い。

    しかしながら、友人が聞いた話に友人の価値観で何か思うのも自由だし、
    その件に対して思ったことを言うのも自由です。

    私としてはトピ主さんの価値観を認めるための条件が1つだけあります。
    トピ主さんが束縛は嫌だというならば、その代わりに執着するのは絶対にダメってこと。

    この場合の執着と言うのは様々なパターンがあると思います。
    違う価値観の人はいるんだから、従う義務はないが何を言われても仕方がないと思えるか。
    そういった価値観のズレがあるときに、その友人関係に執着しないで距離を置けるか。
    もしくは、トピ主さんを友人が受けいられないからと距離が置かれても執着しないか。

    または、そういった付き合い方を話すから面倒になるというから隠すのも1つの方法だが、
    その隠していたということがバレて友人が離れて行っても執着しないか。

    別方面で、あなたが独身の男女と遊んでいるが、その人たちが恋人や伴侶ができたときに
    「もう一緒に遊べない」と言われても執着しないでいられるか。

    この辺りをきちんと出来ていれば問題ないでしょうね。

    でもそれならば、このトピを立てて人に質問する必要もなく自己解決できると思う。

    束縛と執着というのは実際は表と裏のようなものだと思うのです。
    「束縛されたくない」という自己主張は自分がどうするかの範囲を守らないといけない。
    だからこそ、他人がどう思うか、どうするかに対して文句や注文を付けるのはやめよう。

    トピ内ID:7901935829

    ...本文を表示

    自分や夫の人格を切り売りしているわけだが

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    夫婦納得ずくのことならば、確かに「他人の出る幕じゃない」で良いのですが、一方で世間からみたらどう思われるか、というものについては貴方は口出しできない。
    貴方のやっていることは、自分や夫の人格を切り売りして、その対価で遊んでいるようなものなわけだけど、そこは理解しないといけない。

    具体的に言いますと、人間が他人を評価する時には「その人の行動」によって評価します。
    配偶者がある人が、いくら「私は浮気していない」と言い張っても、独身の男と外泊するなどは「なにしてるか知れたもんじゃない」と思われて当然です。
    トピ主が「私は浮気していない」と言ったとしても、他人はトピ主を信用する材料がないのですから、「夫と旅行に行けばいいのに、わざわざ独身男と一緒ということは…」と思われても仕方がない。

    なので、貴方は自由にしたら良いが、一方で他人も貴方の事を自由に判断しますから、やはり「節操のない嫁」「夫の評価を下げて平然としている嫁」という評価をされても致し方ない。

    日本は自由の国だし、誰と旅行に行く自由もあるが、貴方のしていることは世間の常識からは相当におかしい事なので、他人からは見下げられることと引き換えにその自由を満喫すべきで、そこは覚悟せねばなりません。
    それだけのことだと思います。

    ちなみに、私の友人にそういうことをやっている人間がいたら、本気で諌めますね。
    友人のためにならないと思うからです。

    トピ内ID:6044527635

    ...本文を表示

    主さんと同じ価値観です

    しおりをつける
    🐧
    友達に性別関係無し
    私も主さんと同じ考え方といいますか、交友関係は同じスタンスです。

    でも自分の場合はお恥ずかしながら心は小学生なので…。
    小さい頃って男の子とも女の子とも仲良く混じって遊んでました。
    その頃のまま心の成長が止まってピュアなだけなので
    主さんとは根拠が違うと思いますが、異性でも関係なく仲良く
    お付き合いするところは一緒です。

    友人が余計なお世話だと思います。

    でも人に言わない方がいいです。
    異性というだけで見境なく無差別に「性」を意識するような
    思想の持ち主もいるようですが…

    でも主さんのように「仲良くできるんなら異性とか関係なく
    楽しんだっていいじゃない?」と思ってはいるものの、世間の目を
    気にして控えている人も中にはいるでしょう…少数だろうけど。

    そういう人から見ると
    「自分は世間体の為に我慢してるのに」と反感買うかもしれません

    なのでおおっぴらに言わないでおきましょう♪
    私は主さんみたいな人素敵だと思います!
    仲良きことは美しき哉。
    変な差別なく仲良くできればそれが一番ですよね!

    トピ内ID:4449456442

    ...本文を表示

    話さなきゃいいじゃない

    しおりをつける
    😑
    ここあ
    ご友人の性格、付き合っていても分かりませんか?
    あなたのしている行為を「だらしない」と捉える人だと普段の会話から分かりませんかね?

    そういうのが嫌いな友人に、これまた責められたら嫌なあなた。

    解決方法は簡単ですよね。その友人には黙ってるなりすればいいじゃないですか。

    で、価値観の合う友人にだけ話せばいい。

    注意されたくないなら、言わなきゃいいだけ。

    というか、毎回会話のネタがこの話なの?
    毎回「男友達と~」だったら嫌ですね。

    トピ内ID:5807092965

    ...本文を表示

    いろんな意見があるのですね

    しおりをつける
    blank
    マリア
    トピ主のマリアです。
    否定的な意見も肯定的な意見もあるんだなぁと思いながら、一つ一つ読ませていただきました。

    いくつか補足すると、夫も女友達と食事に行ったり、女性の参加する飲み会に行ったりしています。私も快く送り出しています。
    私が男友達と遊ぶことを友人が知ったのは、私から自慢したくて話したのではなく、「どこからが浮気か」という話の流れで質問に答えるような形で話しました。

    みなさまのコメントを読んで、私がしていることは悪いことではないけれど、大きな声で不特定多数に言うべきことではないのだな、と感じました。
    ポチ・コメントありがとうございました。

    トピ内ID:1189687916

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    まあ価値観ってのは人それぞれだからね。主さんご夫婦がそういう価値観なら大丈夫なんじゃないかな。
    でも私を始め大抵の人はお友達と似た価値観だと思われるので「なんてお尻が軽いのかしら」とか「あそこの奥さんみっともないわね」とか「恥ずかしくないのかしら」なんて噂されちゃいそうですね。
    ま、それも受け入れて大丈夫なら気にせずお好きになされば宜しいかと。

    トピ内ID:6105095563

    ...本文を表示

    世間の常識と違うだけ

    しおりをつける
    🙂
    なぜ気にする?
    結構、ご近所の人や職場の人って、意外なところで会いませんか?
    私も新婚時代、主人の出張中に実家の両親と兄と4人で旅行に行き
    観光地の名所で目撃されていました。

    帰宅してご近所にたまたまお土産差し上げたら
    ご近所の◯さんが、観光地でお兄さんと一緒の所を見かけたそうよ!
    本当に似ていてビックリしたけど
    そばのご両親見てやっぱり家族だって納得したんですって
    一家でスリムで背が高くて羨ましいわねって
    言われました、、、

    そうです、大柄でそっくりの兄、更に両親も一緒で
    変な噂立てられずで、ほっとしました。

    トピ主さん
    新幹線や駅、空港で
    或いは居酒屋や飲食店で
    男友達と2人っきりで親しく居るところ見られたら、、

    下世話だ! 誤解だ! ムカつく!
    どれだけヤマシイ事無くても
    大変不名誉なレッテル貼られますよ?

    ご自分でも 変わった価値観と認めてる通りに
    世間では、”男遊びが普通の”奥様認定されます。
    当たり前の反応だと思いますが、如何ですか?

    トピ内ID:2261090241

    ...本文を表示

    あなたが自分で言ってる通り

    しおりをつける
    🙂
    jun
    一般的には奇異なことなので誰にも言わない方がいいと思います。
    肯定する人はまず居ません。
    そういう肩身の狭い思いをするのが前提の生活スタイルだと理解下さい。

    トピ内ID:4880629122

    ...本文を表示

    友人が正しい

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    一般的にはね。
    普通は結婚してまで異性と遊びたいとか言わないしやらない。
    トピ主さんは特殊な価値観なのだと思う。

    ただ、一般的には友人が正しいのだから、そう発言されるものを責めることは出来ないし、むしろトピ主さん夫婦を大事に思って言ってくれてるように思います。
    もしトピ主さんのことがどうでも良ければ、変わってんなー、まあ本人がいいならいいかな。普通有り得ないけどね。くらいで放っておくと思います。

    余計なお世話というよりは思いやりですね。

    トピ主さんよりもそのご友人にアドバイスしたいです。
    優しさから言ってるのかもしれないけど、放っておけばいいと思うよ、と。
    そういう人は何か起きてからじゃないと反省しないから。ってね。

    トピ内ID:5192361689

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    夫婦として成り立ってる貴方とご主人が同じ考えで、気にもしないんだったらいいんじゃない?

    一般的価値観ではないので、お二人だけの納得の事実として。

    他人にはいちいち言わないほうがいい。仲がいい友人でも、価値観は違うから。

    どっちの価値観が正しいも何も、トピ主さんと旦那さんが納得して、どちらかが苦しい気持ちを味わわなければ別に気にしない。

    価値観は人それぞれだから、理解し合える者同士が理解し合えればそれが非常識とは言えない。

    でも、他人の常識を理解しろとまでは言わないけど、世間一般でいう常識から外れてはいるから敢えて人には言わない。

    そして同意は求めないのが一番!

    トピ内ID:7116640508

    ...本文を表示

    今の状態、長く続かないと思います。仲間が抜けたらどうします?

    しおりをつける
    😨
    ちょっと心配だなぁ…
    主様は
    >20代後半の既婚女性…子供はいません

    2人きりで食事に行ったのは
    >独身男性

    >自宅に男女数人を呼んでホームパーティー
    >男女2人ずつの計4人(私以外は独身)で一泊旅行
    主様以外が独身、子供無だから気軽に遊べるのだと思います。

    その内、誰かが多数派感覚の持ち主と結婚し、配偶者に
    >おかしい。結婚したのだから慎むべき
    止めて欲しい等と言われれば、抜けていくメンバーが出るでしょう。
    そして主様も妊娠→出産したら子を最優先にしなければいけない時が増え、幾ら旦那様が賛同しても今までと同じ様に出来なくなる可能性が高いです。

    >私の行動はおかしいですか?
    まぁ今の内だけだと思うので、できる事を楽しんでおけば良いのでは?

    >友人が余計なお世話ですか?
    ご友人に落ち度があるとすれば…
    >こんな変わった価値観の私ですが、同じ価値観の夫と知り合うことができて…
    と公言する主様(夫婦)に「言っても無駄だ」と、気付けなかった事だと思います。
    この様な主張をする方は「変わっている自分」大好きが多いので、他人が何を言っても、どこまでいっても平行線、お互いに疲弊するだけだと私は思っています。

    余談ですが、私の職業柄
    >束縛が嫌い
    と言うのは理解できますが、それを理由に
    >結婚後も…独身男性と2人きりで食事に行ったり
    したいなら、旦那様との外食だけでは満たされない等、何か理由があるんじゃないかなと思います。

    男性と2人きりの食事
    男女混合での宿泊を含む旅行
    等、止めたら主様はどうなると思いますか?ストレスが溜まりそうですか?

    ストレスが溜まりそうなら、束縛嫌いではない別の理由があると思います。
    お子様をご希望なら、その前にその理由を解決・改善をお勧めします。お子様の所為で遊びに行けない等とイライラをお子様にぶつけないない様、妊娠前に別のストレス解消法を見つけてください。

    トピ内ID:3821461788

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    お好きにだけど

    しおりをつける
    🛳
    ぷ~にゃんぱん
    その相手の男性に彼女などいたら、黙ってはいないでしょうね。

    男女2人で旅行??2人で食事?

    まぁはたから見たら普通にカップルに見えますからね
    相手の男性の彼女は、許さないと思うけど
    私だったら許さないかな 彼女以外の女性との食事や旅行って理解出来ない。

    人を傷つけないならいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5632351750

    ...本文を表示

    大きなお世話以外に言葉が見つからない

    しおりをつける
    🙂
    リコ
    あー多分ねー
    その友人、旦那さんもいて友達もたくさんいて男友達とも遊べる主さんが羨ましいんじゃない?

    私も学生時代のとても大切な友人(男友達も含む)がいます。
    この友人と遊ぶことを禁止するような人とは結婚できないと思っていました。今の夫は全く気にすることなく「○○にとって男女とか関係ない大切な友達だってわかってるから」と理解してくれています。

    男友達=男女関係って思考の人は、異性の親友がいないんじゃないかな?
    短絡的だなーと思います。

    あと、遊んでいることを言う方が悪いって意見もありますが、この時代SNSなどで知ることもあるでしょう。主さんにとってはただの友達との思い出なのに、ただ価値観が違う人のためだけに、そこまでひた隠しにすることあるんだろうか?と思います。むしろ、隠しててなんかの拍子にバレたときが一番叩かれそうです。「隠してたんならやましいことがあったんじゃないの?」って。

    なんで他人の価値観のためにこっちが取り繕わないといけないのか・・・

    トピ内ID:2884768477

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐤
    amanorui
    あなたはいちいち自慢げにそんな事吹聴するからいけないんです。

    既婚者だけど・・私は自由に遊んでると言うとやっかみの元です。
    そんなに自慢したいのかなと思うけど。


    あなたは、旦那も気持ちよく送ってくれてると言いますが、
    旦那もよろしくやってると思いますよ。
    旦那は大丈夫、自分と同じく相手を裏切らないとでも思ってる???
    としたらおめでたいですね。

    旦那も仕事以外の女性とウロウロしてても文句は言えません。
    やきもちもやかない自信あるんでしょう?

    似たもの夫婦で節操もなくやってればいいのです。

    トピ内ID:8385579988

    ...本文を表示

    いいんじゃないの。でも

    しおりをつける
    blank
    らら0号
    旦那が納得してるならいいんじゃない。たぶんお互いに、ってことなんだろうし。

    ただそこは相容れない価値観の人が多いんだから、おおっぴらにすれば言われますがな。
    私たちは希少価値なんです、って珍しいもの自慢すれば、そりゃあ苦言の一つ二つはくるでしょうよ。

    苦言言われたくないのに周囲に吹聴してるなら、トピ主さんの行動はそこがおかしい。
    友人は良くも悪くも普通の人。

    トピ内ID:0685383968

    ...本文を表示

    仰る通り。

    しおりをつける
    柿色日和
    ご自分たちがいいのなら、それでいいと思います。

    ですが、ご友人が指摘した通り、あなたの行動は世間からは後ろ指をさされる事だということは理解しておきましょう。
    私だって身近にあなたのような人がいたら眉をひそめてお付き合いをやめるでしょう。
    一緒にいて同類だと思われるのはごめんです。
    「ご主人はお気の毒」とも思うし「いや、妻にこんな勝手を許す人は自分も平気で浮気してるんだろうな」とも思うでしょう。
    いずれにしろ、私にはついていけない価値観なので距離を置くと思います。

    距離を置くことが私の自由であり、後ろ指を指すことが世間の人の自由であるように、
    あなたも好きなようにすればいいと思います。

    トピ内ID:1120943560

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    柿色日和
    世の中の誠実な人はあなたのような生き方を不誠実だとジャッジするでしょうね。
    だから、話さないほうがいいですよ。
    他人に理解してもらうのは難しいと思います。

    でも、お二人の事なんだから理解してもらう必要なんかないですよね?
    わざわざ報告する必要もないでしょうし。

    もう一つ言っておくと、ご友人も含めて普通の人は、こういう付き合い方を聞かされるのってあまり楽しい話題じゃないと思います。
    むしろ不快です。
    黙っておきましょう。

    トピ内ID:1120943560

    ...本文を表示

    大っぴらには言わない方が

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    お友達の感覚が普通です。

    いくら肉体関係はありません!って言っても、既婚者や恋人がいる人間が異性と旅行に行ったりするのが普通なわけないじゃないですか。

    はしたない、みっともない、男好き、世間の印象ってこんな感じですよ。

    恐らくその異性の友人達も、自分には関係ないし楽しいからいいやと思ってると思いますが、実際にじゃあトピ主さんと結婚しますか?と聞いたら「こんなふしだらな女性が嫁なのは嫌だな」と思いますよ。
    トピ主さんには言わないでしょうけどね。
    口には出さないけど、トピ主さんのことを良識がない、ご主人可哀想、自分がその立場だったら嫌だなと思っていることでしょう。

    トピ内ID:9151512125

    ...本文を表示

    そういう人の末路を知っています。

    しおりをつける
    blank
    隼太郎
    トピ主さんがそうなるかはわかりませんが。

    そういうグループや飲み男友達は
    家庭ができると付き合ってくれなくなるらしいです。

    うちの主人も結婚してから付き合いを断った口です。
    その後その独身女性の電話が頻繁に。
    主人が断り続けると今度は面識のない私に
    家電があり、なんとか私たち夫婦と付き合いたいらしくお誘いがありました。

    何度誘われてもため口でなれなれしい人はお断り。
    私が主人に「あの人は貴方の友達だから私に電話の相手させないで。」と言ったら
    「僕かて嫌だ。」と。

    彼女は今は習い事の同じ年齢の友達しかいないようです。

    トピ内ID:4735205317

    ...本文を表示

    どこがおかしいの?

    しおりをつける
    blank
    スノーママ。
    こういうのは、一般的な?マナーの問題ではない
    でしょう。
    夫婦2人の問題であってお互いが納得済みなんだから
    外野が自分の価値観を押し付けて批判することでは
    ないと思います。

    ただ、まだトピ主さんの周りは独身者が多いので
    可能なんだと思いますが、男友達に恋人が出来たり
    既婚者になりパートナーさんが嫌がるのであれば
    相手の気持ちを尊重して行動を見直さないといけない
    と思いますよ。

    トピ内ID:6207614813

    ...本文を表示

    一般的には変です

    しおりをつける
    blank
    花粉症
    旦那がいいと言っているので夫婦の在り方としては有りなんでしょうね。

    でも人妻が旦那以外の男性と一緒に旅行とかは普通ではない、というのが今の日本(世界的にみても普通じゃないと思うが)

    もし私も近所の奥様が旦那さま以外の車に乗っていたり、宿泊先に入っていたのを観れば「お盛んですね」と勘繰りします。

    お友達の苦言はそういう目で友人を見るのも嫌だし、そうあってほしくないというお友達の友情ではないですか?

    トピ内ID:9359288902

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    夫が快く送り出してくれるのは

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    自分が浮気しやすい環境を維持したいからかもね。

    だって、そんな状況じゃ、お互い口だけで「浮気してないよ」って言ってても本心なんてわからないし。

    夫から見れば、トピ主さんは

    ・携帯チェックしない
    ・異性と遊んでても浮気を疑わない
    ・浮気がバレたとしても、夫を責める権利もない。(異性と二人きりで食事に行き、男女同数で旅行に行ってるのは知られてるんだから、「浮気してない」と証明できない)

    非常に便利な奥さんですよね。

    束縛と慎みは別物なんですけどね。
    まぁ、お互いさまってことでトピ主夫婦はそれでいいでしょうけど、他人の目はそうじゃない(友人の意見が一般的)ので、将来トピ主さんが子供を産んでも「誰の子?」と言われ続けると思いますが、それは甘受してくださいね。

    トピ内ID:3736168123

    ...本文を表示

    揺れる男女の間柄

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと異論
    男女の友情が成り立つのかどうか、よく小町でも議論になるけど、
    これは一概にどうとは言えないと思う。

    自分が潔癖で揺るぎない信頼を相手に持っていても、
    相手から告白されがちな自分としては、
    いやいや、そういうことを求めてないし、といつも思う。

    自分だけがそういうつもりでなくても、相手がそうでない場合もあるという事。

    それから、そもそも同性で無い友人というのは、
    「全く性的に意識しない、性の無い相手」なのだろうか?。

    別に肉体関係をすぐ連想しなくても、付き合いたいと思っていなくても、
    勿論パートナーになる、するつもりは無いが、信頼しているだけでも、
    「素敵な異性の友人」というものを心の中でどこか楽しんでいないだろうか?。
    そこには「控えめなトキメキが全く無い」とは言えないのではないか。

    個人的にはそれはそれでいいと思う。
    心密かに思う「素敵な友達」「楽しい異性の友達」と会って話してリフレッシュするのもあり。
    そういうものを楽しんでいるという自覚はあった方が、寧ろ色々と未然に防げると思う。

    トピ主さんの異性友達との関係がもっと踏み込んだものなのかどうかは分からないが、
    自分の人生は自分で責任取れれば基本良いと思う。
    大切な人たちを泣かせなければ。

    トピ内ID:8542462886

    ...本文を表示

    友人がおせっかい。

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    別にいいんじゃないの?
    異性と食事にいっても遅くなりすぎないとか夫に連絡してるとか節度を持ってるのでしょ?
    旅行も二人っきりじゃないなら別いいいと思います。
    隠したり嘘ついたらアウトだと思うけど、夫了承のもとならOKOK。
    夫がいいというなら、友人が口出しすることじゃないです。

    トピ内ID:3932930818

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    夫が良ければ別に良い。だけど…

    しおりをつける
    🙂
    華加
    あなたの行動に関しては夫さえ良ければ別に問題ないと思います。

    だけど、あなたも認めているようにその価値観は“変わっている”わけで、外から見たら良いことには思えないのも事実。
    それに関して友人が口出しするのは余計なお世話だと思うけど、そういう風に見られるんだってことは自覚したほうが良いと思う。

    つまり余計なことは他人に言わないほうが良いということです。

    トピ内ID:7818102156

    ...本文を表示

    結婚の必要性が謎…

    しおりをつける
    🙂
    素朴な疑問
    何でわざわざ既婚のかたちにしたの?同棲で十分では?
    もしかして子どもが居てそれ?あと20代なのに「若い頃から」
    って、何か色々と個性的な表現というか価値観だし?

    トピ主とその実家はともかく、夫実家はどうお思いなのでしょう?
    一般的な価値観だと、トピ主みたいな言動には違和感大有りでは?
    夫実家側から聞かれたらどう答えるのか?とても疑問です…

    トピ内ID:4619242979

    ...本文を表示

    浮気をしてるわけじゃなくても

    しおりをつける
    kumo
    傍から見たら「浮気をしてるように見える」んですよ。

    だから「気を付けて慎んだ方がいいよ」と友人は忠告したのでしょう。

    外野にガチャガチャ言われるのが嫌なら、自由を取って結婚を解消した方がいいかもね。

    トピ内ID:5788152229

    ...本文を表示

    人脈は宝よ

    しおりをつける
    🙂
    変わり者でオッケー
    私自身とあるサークルに所属していて、面子は既婚・未婚・老若男女・職業も自営から勤め人・自宅警備員とバラエティに富んでます。
    もうサークル仲間というよりは、友達関係に近いかな。
    尊敬する先生の講演会や勉強会後、皆で飲み会をして午前様もあります。

    タイトルにある「人脈は宝」という考えの夫は、異性も参加する集いでも積極的に顔を出して来るように言ってきます。

    自分と異なる世界に生きている人との交流って楽しくないですか?
    彼等から自分の知らない世界の話を聞いていると勉強になる!
    そして、感銘を受けた話は中学生の我が子にも伝えています。
    仲間が友達を連れて来てくれて、人の輪が広がっていくのも楽しい。
    夫はこの事をよく知っているから、私にも人の集まる場所へ顔を出せと言うのだと思います。

    もちろん、私も夫が異性も集まる集いに快く賛成していますよ!
    だって、私だけ楽しんでいたら申し訳ないでしょ?

    でも、世間からは「異性も一緒で午前様をする妻。しかも母親なのに。」って思われちゃうんですね。
    なんだかなぁ。

    トピ内ID:7377002929

    ...本文を表示

    何でしゃべるの?

    しおりをつける
    🛳
    何故話すのか?
    自慢なの?

    いつも思うんだけど黙ってりゃ良いだけじゃん。
    自分でも変わってるって解ってるなら、人に後ろ指さされちゃう可能性だってある。ならば関係者以外、誰にも言わないで楽しめば良いのよ。

    その人があなたを尾行してるってなら別だけど、聞かされる方はもうお腹いっぱいなんだと思うよ。

    トピ内ID:5703683777

    ...本文を表示

    怖い!!

    しおりをつける
    🐴
    禁酒のナイス
    ご友人との関わりがどんななのか不明ですが…

    『他人の口に戸は立てられぬ』…というのをご存知かな?

    この先、子供さんが生まれた時に、恐らく…

    「父親は誰だ?」って噂にされかねないことも承知なら
    従来通りでも構わないでしょう。

    但し、そんな噂に包まれて生まれた子供さんが可哀想!!

    トピ内ID:7269328555

    ...本文を表示

    変ですね

    しおりをつける
    blank
    今回も匿名にて
    トピ主さんが.

    自分で,世間の物差しと違う価値観,というなら,お友達の意見なんかどうでもいいじゃないですか.
    何を気にしているんですか?

    ま,変ですよね.トピ主さんご夫婦とも.
    「入籍」って,まさに,パートナーを法的に束縛するための手続きですから,
    それが嫌いなら未入籍でよかったでしょうに.

    主義主張に一貫性がないのでは?

    トピ内ID:7658917212

    ...本文を表示

    似ている気がした

    しおりをつける
    🙂
    明日は晴れ
    例えば、タバコを吸う人の感覚に、です。

    「タバコを吸って身体を壊すのは自分。自己責任だから吸いたい時に吸いたいだけ吸ってやる」

    と豪語する人が知り合いにいます。

    これって、受動喫煙させられる無関係の人たちの事を何一つ考えていない証拠です。


    貴女の価値観は、貴女とご主人だけに通用するものですよね。

    あなたたちの餌食となったお相手の方々に、彼女がいたり婚約者がいたり思いを寄せる人がいたり、そういう周囲の方たちが傷つくかもしれないとは考えないんですか?

    考えないんでしょうね。

    自分たち夫婦が良ければ何しても良いんですから。

    トピ内ID:8167000977

    ...本文を表示

    結婚後の旦那さんの行動は?

    しおりをつける
    🐴
    えびふらい
    旦那さんも女友達と飲みに行ったり、旅行はしてるんでしょうか?

    してないのなら、フェアじゃないですね。まぁ、許してるのだからいいじゃないかというのかもしれませんが、逆に言えばあまり興味も持たれていないのでしょう。
    逆もしかり。友達に毛が生えた程度の友達夫婦というものなのでしょう。

    自分でも「変わった価値観」と言ってるから、世間の認識とはズレてるのは自覚してるんですよね?ならば口外もせず、ひっそりと楽しんだ方が良いと思います。

    世間ではそれを「男好き」とか「節操がない」とか「旦那さん可哀想」って思いますので。
    あなたが勝手に来れていいと思うように、世間もそう思うのです。

    結婚ってそういうことだと思います。何のために結婚したのだろう。。。
    今までと変わらないのなら、独身のままでよかったのでは?

    あ、他の方が仰ってましたが、子供が出来てそれをしたら最悪ですよ。
    子供は本当に旦那さんの子?って思われても文句は言えません。
    そういうものなんですよ。

    自由で居たければ、世間体の多くを持たないことです。

    トピ内ID:0920342844

    ...本文を表示

    夫婦で良ければそれでいいけど・・・

    しおりをつける
    山歩
    それを人には言わない方がいいんじゃない?

    それとも遊ぼうーと企画したメンバーの一人に諌められたの?
    全然関係なくて「この間ここいってーあそこいってー」って話したのであれば
    「珍しい価値観」なのだから批判が来ることも頭に入れて話さないとね。

    トピ内ID:5524887122

    ...本文を表示

    おかしいですね

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    束縛が嫌いなのに結婚はしたかったんだ…矛盾してますね。
    ずっと自由で居たら良いのに…
    もし、貴方が旅行だ何だと外泊している間に、ご主人に好きな人が出来たら
    貴方はそれで良いのですか?
    一緒に暮らして居る相手が居るのに、その人放置で外に行くくらいなら
    結婚しなかったら良いのに…不思議な人ですね、貴方は。
    他人の私から見れば「そんなに好きでもない相手と結婚しちゃったのかな?お互いに」と思います。
    それと、遊びに行く相手が異性ばかりなら、やはりおかしいですよ。
    男性はこれっぽっちも好意を抱いて居ない異性とわざわざ二人きりで出掛けたりはしませんから。
    まして旅行なんて。 出掛ける事の是非を問う前に、貴方が人の心に鈍感過ぎる事が問題なんだと思います。
    だから一般常識が理解出来ないのだと思います。

    トピ内ID:1918699064

    ...本文を表示

    今はいいですよ。

    しおりをつける
    🐧
    世間様
     今は問題ないので、いろいろな考えの人がいるってことでいいです。
     ただし、今後どちらかに夫婦以外の人と子供ができた時のことも考えておくのも必要なカップルだと思います。その時は、どちらも素直に別れてあげられるといいですね。

    トピ内ID:5982056886

    ...本文を表示

    おかしいか否かで言えば、おかしいよ

    しおりをつける
    🐤
    majority
    でも旦那さんが認めているなら問題ない。

    金輪際、同じ価値観を持つ人以外には口外しないこと。

    友人は、あなたと価値観が合わず、あなたを異常者と思ったから、
    あなたへの愛情から自分の価値観を押し付けたのでしょう。

    私があなたの友人ならば、「へ~、旦那さんやさしいね。」とかナントカ言って、
    あなたとの付き合いを止めるだけです。

    トピ内ID:7884495261

    ...本文を表示

    よくわからん

    しおりをつける
    🐧
    blue
    ご主人も同じ価値観、という事はご主人だって他の女性と出掛けたりしてるんでしょ?
    違うんですか?
    友人に「夫も同じ事してるけど?」って言えば良いのに。
    それとも自分ばかりなの?

    夫婦の形はそれぞれですから
    自分たちがそれで良いと思えば良いんです。
    友人より妻であるトピ主さんの方がご主人の事をわかっているでしょうに。
    「余計なお世話ですか?」ってトピ主さんがそう思うなら余計なお世話になるんですよ。
    なぜ赤の他人に聞くんだろう。
    意味がわからない。

    トピ内ID:9791570517

    ...本文を表示

    ご主人がいいのなら

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    いいと思いますが、一般的ではないです。

    >私の行動はおかしいですか?
    おかしいかおかしくないのかの2択ならば、おかしい。

    >こんな変わった価値観の私
    ご自身でも認めているのですよね?

    >それとも友人が余計なお世話ですか?
    当の本人がいいのだから大きなお世話かつ、一般的な認識です。

    あなたみたいな人は一定数いると思いますが、
    それならば生涯未婚がおそらくマジョリティーで
    既婚だとマイノリティーになるのでしょうね。

    話し方を間違えるとただのふしだらな人になりがちなので、
    あまり話さない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9214492111

    ...本文を表示

    自己責任

    しおりをつける
    🙂
    しらん
    夫婦での認識なのだから、第三者がどうでも良いけれど、結局は一言。
    自己責任です。
    何かふと気の迷いで、許されない関係になっても、夫婦の責任です。言ってくれる友達の責任ではありません。

    トピ内ID:3697596502

    ...本文を表示

    疑われるのは仕方がない

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    >浮気をしているわけではないのだし
    コレ真実を知ってるのは貴女だけですよ。
    男友達は「俺とは不倫してない」としか解らないからね。
    ついでに言うなら「他の奴らとはどうなってるのかは知らない」って事ですよね。

    つまり貴女の評判とは、貴女の行動に憶測が加わった物なのです。
    だから「ある友人」からの苦言は、(その友達の考えが狭いのではなく)自分自身に問題があると考えた方が良い。

    それでも今までのスタイルを変えたくないのなら、
    「私達は好き勝手しても良い夫婦なの。面倒臭い事言って来ないで!」
    って云い放つくらいの覚悟を持ちましょう。

    実際に不倫するかしないかは別の話し。

    トピ内ID:6533339159

    ...本文を表示

    今はいいけど

    しおりをつける
    🙂
    ネコ男
    ご主人の気が突然変わりトピ主様が不貞行為をしているので離婚するのでトピ主様有責で慰謝料払えと言われて反論ができないと思うのですが。

    トピ内ID:6113766703

    ...本文を表示

    なかなか理解されない

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    結婚した今はそこまでしませんが、結婚前は彼氏がいても
    いろんな男性と食事に行っていました。もちろん既婚男性ともね。

    ただね、この価値観なかなか理解されないので私は黙っていますよ。
    おかしいという人の方が圧倒的に多いですから言わない方がいい。
    夫婦間でよしとなっているのだからいいじゃない。

    トピ内ID:9558459950

    ...本文を表示

    ご主人が同じ価値観であれば…

    しおりをつける
    blank
    華いち
    別に構わないと思います

    他人は色々、言いますから…

    特に…
    「ご主人が可哀想だ!」

    このフレーズは気に入らない
    腹が立ちますね

    要らんお世話だ!
    言いたくなります


    私も、若い頃、周囲から

    夫が可哀想だ!

    何かに付けて言われていました


    夫婦には他人に分からない
    了解しあっている事
    有りますよね

    トピ内ID:8180219008

    ...本文を表示

    フェイドアウト

    しおりをつける
    🐶
    さくこ
    その友人さんと価値観が合う事はないでしょう。
    どのような友人か分かりませんが、
    この先疎遠にもできないなら世間話くらいの
    かるーい話題で過ごしては?
    男性交えての食事や旅行したって話はしないこと。
    お互い不愉快になってもつまらないし。

    色々な価値観があるので、
    法的にも不倫でもないし旦那さん公認なら
    批判されるされることではないでしょう。
    ただ、その友人さんが受け入れられないだけです。

    トピ内ID:4289825059

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    みき
    人と違う価値観を特別視してるのに、周りの評価を気にするのっておかしくないですか?

    トピ内ID:3464392824

    ...本文を表示

    友人は優しい人ですね。

    しおりをつける
    さっさ
    私なら、何も言わず疎遠です。
    一緒にいて自分もあなたと同類の女(パートナー以外とも楽しめるチャラ子)と思われるのは嫌だから疎遠。
    疎遠にするならあなたともめるのは面倒だから何も言いません。

    >私の行動はおかしいですか?
    おかしいとかじゃなくだらしがないですね。
    少なくとも男性からは、男にだらしのない(誰とでも寝る可能性のある)チャラ子だと思われてそう。
    「トピ主からお誘いが来た。こいつはチャラ子だ、とりあえず行っとけ」って男性なら思うでしょうね。
    ご主人も自分が遊ぶのに、家庭的な女性よりチャラ子の方が都合がいいんでしょうね。
    だってどんなにチャラチャラ遊んでも羽目を外しても「お互い様」で済むんだから。

    >それとも友人が余計なお世話ですか?
    悪く言えばお節介だけど、情が厚い人だと思います。
    私なら友達になりたい。
    普通ならめんどくさくてスルーなのにわざわざ自分を心配してくれる人って人生で貴重。

    トピ内ID:1120943560

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    私はトピ主さんとは違う価値観ですが、別にトピ主さんの価値観は気になりませんし、トピ主さんの

    >夫本人が「いいよ」と言っているのだから、他人が私を責めるのは余計なお世話じゃない?!

    には同意します。

    でもレスを見ていると、この部分も同意しない人が多いんですね。てか、わかってましたけど(笑)。つまり、
    ・異性関係のあり方については一つの考えしか正しくなく、「色んな価値観があってよい」と思えない人、または
    ・関係ない立場であっても口を出す権利があると思っている人
    が、結構多いという事です。

    これが現実の世の中だという事です。

    私はこういったトラブルを避けるために、余計な事は言わないようにしています。結局、これに尽きます。世の中いろんな人がいるし、友達といえども他人、他人を自分の思うように変える事は不可能ですから。

    トピ内ID:5858103413

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    私も、同感です

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    とても、素敵な、生き方をされて居ますよね、私も、パートナーには、トピ主さんと同じ、ことを望んで居ます。そして、パートナーが、私と同じように
    旅行を含めた、異性との、お付き合いも、大賛成です。
    お互いの、友人通しがまた、友人として、出会い、お付き合いの輪が広がるって、素晴らしいですしね。
    隠れて、不倫をする方が、よっぽど、恥ずかしいと思いますよ。

    トピ内ID:2612375574

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    友人は世間一般、トピ主は稀有

    しおりをつける
    🙂
    アルミスタンの羊
    ご主人が認めているならば「今」はいいですよ

    ただ、「未来」は解りません
    子供ができたら、子供が欲しいと思ったら
    少なくとも、夫は変わるでしょう

    人の心なんて未来永劫、同じではないですからね

    なにより、
    トピ主が30代になれば相手も年を取る
    結婚もするでしょう

    その時は、妻、子供で相手が離れるので
    今だけの関係だと思いますよ

    トピ内ID:4253949822

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    多数派はご友人の考えだと思います

    しおりをつける
    🙂
    めめこ
    貴方の周りの人たちは、ご友人と同じように感じてる人の方が多いと思いますよ。
    でも、あえて言わないのは、他人事だからでしょう。
    言いにくい事を言ってくれるご友人には、感謝した方がいいと思います。

    ご主人がいいと言っているのだからいいじゃないか。

    でも、貴方もご主人も、二人だけの世界で生きているわけではないですよね。

    貴方の付き合い方は節操がないと思われる類のものです。
    それを見ている周囲の人は、節操のない貴方も、それを許しているご主人も、いかがなものかなと感じるのではないでしょうか。

    あなた方に子供ができたとして、同じ年ごろの子供を持つ親としては、そんな節操のない親と親交はしたくない(子供に影響があったらいやなので)極力付き合いたくないなと思います。

    あなたの交友の仕方が子供の交友関係に影響しても、夫がいいと言っているのだからほっといてよ、でも子供は関係ないんだから仲間に入れてあげてよ

    と言うのでしょうか。

    私は、あなたの行動は「節操がない」「立場をわきまえていない」「自分が良ければそれで良しタイプ」だと感じます。
    貴方がそれでいいなら、ほっときます。
    わざわざ忠告なんて親切な事はしません。
    それであなたが孤立しても、貴方のお子さんが孤立してもほっときます。

    だって、貴方がそれを望んでいるのですから。

    私は、このように考えますよ。

    トピ内ID:3280131120

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    男友達が結婚したら終わると思う

    しおりをつける
    🙂
    rain
    今は独身の男友達もやがて結婚するでしょう。トピ主さんご夫婦と同じ価値観のカップルでない限り、その付き合いは途切れる可能性が高いです。男友達のパートナーが嫌がったらおしまいです。
    トピ主さんご夫婦はお互い信じて許しているので一見余計なお世話に思えますが、なかった事の証明は「悪魔の証明」と言われるくらい困難です。第三者に誤解を招くような事はしない方がいいと友達が教えてくれました。
    付き合いを続けたいのであれば、ご主人も参加することかな。

    トピ内ID:4055773345

    ...本文を表示

    そんなにおかしいかな?

    しおりをつける
    🙂
    かるら
    主さんのトピをよく見ると、

    ・男友達と二人で外食
    ・男友達とメールやり取り
    ・男女グループでホームパーティ
    ・男女グループで一泊旅行

    上記を見る限り、別に浮気だなんだと騒ぐほどの内容には思えません。
    個人的には、いくら友達とはいえ
    「男友達と二人きりで旅行(しかも同室)」くらいなら
    そりゃあ周囲には浮気を疑われるかも~と納得しますが。

    男女グループで一泊旅行だって、
    普通に考えたら男女で部屋は別なのでは?
    それでもアウトなら、社員旅行も行けないですね。

    大体「自宅に呼んでホームパーティ」なんか、
    パーティなんだから独身男女呼ぶこともあるでしょうに。
    みなさん家でパーティする時、同姓か夫婦単位でしか呼ばないんですか?

    私は40代既婚ですが、普通に男友達いるし、ダンナも女友達がいます。
    お互い家に呼んだことあるし、友達なんだから外食くらいします。
    私の両親(共に70代)にも、各自趣味のサークルなどで知り合った
    異性の友人知人がいて、年賀状もきてます。

    レスを見てると「理性を欠いた時間を過ごす」だの「ふしだら」だの
    「軽いタイプ」だの、挙句「襲われて警察沙汰かも」という意見まで…。
    男友達と聞いただけで、飛躍しすぎだと思うのですが。

    私は友人が大きなお世話だと思いますね。

    トピ内ID:6229760335

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    もーる
    旦那さんが気にしていないなら、いいと思いますけど。
    お友だちさんも、言う必要なんてないと思いますが。
    感覚がもともと違うのだし、それが原因で離婚となっても、そうだろうねと納得するだけでいいのですから。
    それで愚痴ってきても、何言ってるの?で済みますからね

    トピ内ID:6720496010

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    ペラペラ喋るから

    しおりをつける
    🙂
    まい
    夫婦で納得しているのならいいと思いますが
    変わった価値観ということあ自覚なさってるんですから
    人に言わないほうがいいと思いますよ。

    わたしも其の価値観にはついていけません。
    まだ20代と若いのに
    男女で旅行、異性と二人っきりで飲みに行く
    はっきりいうと節操のない人
    どんなにプラトニックな関係と言っても
    周囲は誰も信じないと思いますよ。
    わたしも身近にいたら信じないもの。
    遊び好き男好き、常に持ててないと気がすまない人に見えますもの。

    トピ内ID:4688969642

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    なぜ友人に言うの?

    しおりをつける
    blank
    豆大福
    >私としては、確かに珍しい価値観なのかもしれませんが
    自覚があれば夫婦の問題として友人に言わなければいい。

    私がトピ主さんから交友関係を聞いたら、そうなんだって言うくらいかな。
    友人とは言え他人だし、夫婦の事だから批判などしません。
    でも距離を取りますけど。

    トピ内ID:2500658500

    ...本文を表示

    いいんでないの?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    50代主婦子なしです。
    私たち夫婦もお互い自由にしています。
    夫婦仲はすごくいいです。
    夫が女の子と食事行ったりしても全然平気です。
    今日はどこの誰だれと行くとちゃんと言ってくれますし。
    うちに連れて来てパーティーしたりもします。
    2人ともやきもち焼きでないのですごく楽です。
    私も独身時代からの男友達と飲みに行ったりします。
    会話も家庭の話と仕事の話くらいです。
    いろいろ意見もあるでしょうが
    あと50年くらいしたら価値観も変わってるかもしれませんしね。
    でもお友達とか理解できない人も
    いるでしょうから
    自分から話したりしないほうがいいかもね。

    トピ内ID:7215297488

    ...本文を表示

    好きにしたらいい

    しおりをつける
    blank
    イヴァンカ
    夫婦が納得しているならトピ主の自由でしょう。
    ただ他の方も言う通り、それに対して周囲がどう思うかはその人たちの自由。友人のように口に出して言うのは余計なお世話かもしれませんが、内心では大多数の人が「節操がない」等の批判的印象を持つでしょう。それが世間の常識です。そういう印象を持たれ、評価されることだけは理解し、受け入れる必要があると思います。

    ただ個人的には。
    当然トピ主がしているのと同じことをする権利がご主人にもあるし、お互いそういう自由を尊重しすぎた結果、夫婦でいることの意味が無くなる可能性は高いと思う。
    トピ主は「浮気は絶対にしません」と言いますが、ご主人も絶対にしない保証はありません。もちろんその場合、浮気したご主人が悪いのは当然ですが、正直そういう生活を良しとしてきたトピ主に同情する気にもなりません。恐らく多くの人が「まあ、浮気されても仕方ないよね」くらいにしか思わないでしょう。トピ主とご主人、どちらが浮気をしてもされても、自業自得としか。

    珍しい価値観だと自覚しているなら、そもそも周りの理解など求めること自体が無意味です。その価値観は理解など得られないし、余計なお世話だから口に出さないだけで、本音は誰もが友人と同じでしょう。

    トピ内ID:4726830816

    ...本文を表示

    話す相手を選ぼう

    しおりをつける
    blank
    らー
    こればっかりは価値観の問題なので、いいと思う人もいれば嫌な人もいますよ。
    否定的な人には、なるべく言葉を濁したほうがいいかもしれません。
    悪意を持つ人なら、トピ主さんが浮気しているように言いふらす人もいますから。
    そうなると、いろいろ厄介なことになるかもしれません。

    トピ内ID:1518778696

    ...本文を表示

    ダメなの!?

    しおりをつける
    💔
    りか
    えー!トピ主さんのやること、だめですか?
    二人で会うこと以外は普通だと思ってました…
    ちなみに私は既婚、子ありのアラフォーです。


    独身男性と2人きりで食事に行ったり、
    →これはしない。自分の中でNGとしてるけど、飲みや楽しむための食事じゃなければあり。
    会社帰りに定食やラーメン食べて帰る、とかなら全く抵抗ありません。

    自宅に男女数人を呼んでホームパーティーをしたり
    →たまにやります。夫が不在だけどみんなで飲みたい時は、子供もいるのでうちに来てもらってます。
    9時に解散してみんなはそのまま二次会へ…

    男女2人ずつの計4人(私以外は独身)で一泊旅行に行ったりしています
    →夫も私も行きます。スキー旅行とか、趣味の旅行とか。
    まあ、もう少し大人数ですが。


    そうか、世間の常識とズレてるとは初めて知りました。

    トピ内ID:8041031635

    ...本文を表示

    別にいいけど

    しおりをつける
    🙂
    Skip
    トピ主さん自身、
    >こんな変わった価値観の私ですが
    と ご自身の価値観が他者とは違うと自覚されているではないですか。

    ご主人が納得されているのであれば
    構わないとは思いますが、
    その行動が一般的ではないという事を
    頭に入れて、他人には話さないのが賢明です。

    トピ内ID:5960163750

    ...本文を表示

    お互いが納得しているなら構わない、けど…

    しおりをつける
    blank
    mon
    トピ主さんご夫婦の様な価値観の夫婦が、何組か知り合いや
    知り合いの友人でおりました。
    お互いに異性の友人と飲みに行ったり、泊りがけの旅行をしたり。
    「束縛は嫌い」「別にやましいことなんかない」と口を揃えて
    仰っておりまして、私や私の夫の価値観というか道徳心とは
    ちょっと違うなあ、でもお互いが納得しているのならそういう
    夫婦もあるんだね、などと夫婦で話していました。

    「お互い束縛しないから何でも好きな様にしていい」と言って
    いたのだというその夫婦は、10年以上経過して一組残らず
    離婚してしまいました。
    本人たちだけならいいのですが、お子さんが深刻な問題を
    抱えて途方に暮れている方もいます。

    私の周囲という極めて狭い世界ではありますが、異性関係が
    緩い(傍からそう見えるだけであっても)方は、結局は
    夫婦関係や親子関係が破綻してしまうのだな、という印象です。

    余計なお世話ですが、お子さんが生まれたらご主人共々
    その様な生活は止められた方がいいと思います。
    「父親ではない男性と母親と、三人で遊園地に行った」
    という幼い頃の記憶を持つ友人は、何十年も苦しんでいますよ。

    トピ内ID:0660935690

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    2018
    >みなさまのコメントを読んで、私がしていることは悪いことではないけれど、

    うーん?
    ほとんどの方は否定的な意見だと思うのですが‥‥

    一緒に遊んでいる方に彼や彼女はいらっしゃいますか?
    その方々の気持ちは考えないの?

    というか、束縛がきらいといいながら
    法的にも倫理的にも束縛される結婚をしたのは何故?
    イザというときには私を守って‥‥ってことですか?

    経済的に多少なりともご主人に頼っているなら、
    結局はいいとこどりをしたいだけの結婚になりません?

    きちんと説明できますか?

    なんとなくのイメージですが、
    セレブやハイソな方の社交ではなく、
    学生ノリのみっともない系の集まりかな~って思っちゃいます。

    ご自分やご自分の評価を下げるリスクを背負いこむことはないんじゃないかしら。
    離婚して思う存分遊んでくださいね。

    トピ内ID:0490787648

    ...本文を表示

    だまってりゃいいのに

    しおりをつける
    💢
    べらべら話すから
    なんで自分でそんな「ワタシ、夫とは別の男と遊んでるのよ」アピールするのさ。
    友人は超能力者じゃないのだからトピ主が黙ってりゃ知られることなかったのに。

    トピ内ID:9595869287

    ...本文を表示

    非難轟々ですね

    しおりをつける
    😍
    とくめい
    私はトピ主さんや、リコさんに同意ですけどね~。やっぱ珍しいんだね。

    このトピックのコメントを拝読しまして
    世間がこんなにも人間を「オス」「メス」としか見てないのか…と
    驚愕しました。動物っぽい人がこんなにも多いのだなと。
    異性とお出かけ=情事に違いない、と考える人がこんなにも
    多いのかと…いやはや。

    私は理性なき動物ではなく理性ある「人間」ですので
    尊重しあってうまくやっていける人は誰であっても
    「大切なお友達」「仲間」と見ます。
    そこに「オス」とか「メス」って概念はないんです。

    私のような価値観の人がもっと増えてほしいですけどね~~。

    だって(繰り返しになりますが)私たちは理性ある人間なのに
    異性と一緒=即情事に及ぶなんて。
    そんなケダモノみたいに思われるのは
    納得できないんですよ~~
    恋愛感情なければそんなことありえないって…。
    理性はしっかりしているし、恋愛感情の有無で区別は
    キッチリついてますってば。
    皆さん下世話すぎる。いらん心配もしすぎです。


    私自身は夫が他の女性とお出かけしてもなんとも思わないです。
    もし浮気してたって判明したら、その時は別れればいいだけだし
    何の問題もないですしね。
    でも夫は他の男の人と一緒に出かけるなんてダメ!って
    束縛きつくて…。だからトピ主さんのご夫婦に憧れます!

    トピ内ID:4449456442

    ...本文を表示

    お相手は

    しおりをつける
    blank
    ぴょ
    皆さん独身なんですねー。
    分別のある既婚者は、パートナーをないがしろにしてチャラチャラ遊び歩いたりしないって事じゃない?

    トピ主さんのご主人は理解あるふりをして、婚外恋愛してるのかもよ。

    トピ内ID:9039360141

    ...本文を表示

    子供がいないならアリ

    しおりをつける
    🙂
    1児の母
    子供なしならアリかな。私は全くそういうのしたいとも思いませんが、友人が主さんと同じ価値観ですよ。別に説教もしたことありませんし、友人は昔から明るく美人でサバサバした性格、男女共に交友関係が広いので特に何も思いませんでした。
    でもアリナシとかいう前に、子供できたら母親と子供はワンセットになるので飲みになんていけませんから男友達とは自然と疎遠になるかな。そもそも子供中心になって男友達なんてどうでもよくなると思います。そして反対に旦那さんが今までどおりでしょうから腹が立つようになってきてしまうでしょうねー。
    あと今はまだ若いと思いますが、段々男友達も結婚したらこれまた疎遠になります。大概の奥さんは家族ぐるみのお付き合いでない限り嫌がるでしょうし。遊ぶメンバーだいぶ減りますよ。だから年齢とともに結局自然消滅していくでしょうから(じじばばになればまた集まるかもしれませんが)期間限定だと思って楽しんだらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7228936357

    ...本文を表示

    ちょっと心配

    しおりをつける
    🐶
    30代女性です。

    爆弾を抱えているようなものです。遊び飽きたらどこかで落ち着いたほうがいいです。

    旦那さんはモテるほうですか?
    異性にモテまくって嫌になってるくらいならたぶん強がりでもなく、あなたが異性と遊ぶのもokだと思っている可能性はありますね。
    そうでないならどこかで爆発するかも。だってフェアじゃないから。

    男性って自分の考えをうまく言葉に出来ないどころか、本当の感情にすら気づいてない人もいます。なんとなく違和感はあるけど、まあよくわらないからいっか。という感じで。
    そこへ素敵な女性が現れたら、まっさきに飛びつくでしょうね。遊びのつもりが本気になったりして。
    それでもいいですか?

    それから、あなたが一番だという愛情を毎日欠かさず旦那さんに伝えていますか?

    男性は本気で惚れた女性を幸せにしたいと思うものです。家にいるより頻繁に外で他の男と会って楽しそうにしているあなたを見たら、俺って一体なんのためにいるのか?と疑問を持ち始めるでしょう。

    外でちやほやしてくれる異性と遊びまくって家に帰れば安心(旦那)がある。楽しいでしょう。でも現状相手が文句言わないからといって安心していては、ある日突然 突き落とされますよ。
    「"突然"離婚をつきつけられた」などということがないよう願います。

    似たような状況で婚約破棄になった経験から老婆心ながらレスしました。

    トピ内ID:5884765842

    ...本文を表示

    おかしくない

    しおりをつける
    blank
    とまと
    『男女間の友情は成立するのか』ということに繋がるのかなと思います。

    私は男女間の友情は成立する、と思います。というか 私は女ですが仲の良い男友達が何人かいます。
    40オーバーのバツイチで、彼氏もいますが。

    異性とふたりで、または複数で、会うことを 恋愛感情がないのはおかしい、絶対に下心があると思う人は沢山います。というか そう考える人の方が多いかも…

    でも事実、異性の友人と恋愛感情は未来永劫なく、ただの友人として付き合えるということ、わからない人はわからないものなんですよね。不思議だなぁと思います。

    小学生の頃、恋愛感情なしで放課後に遊ぶ約束をしていた異性の友達、皆いたでしょうに。
    その頃の感覚と同じです。

    私は二十歳の娘がいますが、彼氏もいて 男友達も女友達もいます。普通にウチに遊びの誘い?というかお出掛けの時のお迎えに来たりしてます。


    トピ主さんはおかしくありません。ただ、理解できない人がいることも事実なだけです。

    トピ内ID:8039170618

    ...本文を表示

    結婚というものの意味

    しおりをつける
    blank
    ぶんぶん丸
    基本的には、夫婦で納得しているんだから、他人があれこれ言う事はありません。
    原則はそうです。
    ただ私みたいに長年生きていると、トピ主さん夫婦が若くて見えないことが見える時もあります。

    よその夫婦が何もない固い地面の上を歩いているときに、あなたたちはあえて危険な道を選んでいる。
    今は何もない、今のところは。
    でもこの先どちらかが浮気の誘惑に駆られたり、ちょっとした間違いが起こらない出という保証はない。
    そういう生き方を選んでいるからです。

    絶対浮気はないと書いているけど、もう一度言うけど、それはいまはそう言えるだけ。
    起きてみないと分からない。
    せっかく大事なものがあるに、それをほっぽってあっちこっちでフラフラしたい、それが好きで楽しい、と思うならそれはあなたの選択だから仕方ないです。
    ただ普通はほんとに自分にとって大事なものがあるときは、人はそういう生き方はしません。
    本当に大事なものだけで十分満足できるからです。
    あなたの結婚はあなたにとって何なのか、一度じっくり考えてみるといいかもしれませんね。

    トピ内ID:4557767486

    ...本文を表示

    トピ主さんを擁護されている方へ

    しおりをつける
    blank
    ちゅーはい
    トピ主さんを批判する人たちだって、「異性とお出かけ=すぐ情事」とは思っていませんよ。
    さすがにそこまでいやらしい人はいないことぐらい、わかっています。

    ですが、現実に不倫問題は存在します。

    不倫経験者の体験談を読んだことがありますが、皆さん最初から「これから不倫するぞ!」と思って異性とお出けしていたわけではありません。
    友達として同僚として、一緒に遊んだり飲んだりしているうちに心が通じるようになり、気づいたら一線を越えていた…がほとんどです。

    理性だけで完全に行動できるほど、残念ながら人類は進化していません。
    婚姻届けで人の心は縛れません。
    夫、妻以外の人に恋愛感情を持ってしまう可能性は誰にでもあるのですよ。

    そもそも友情と愛情って、そんなにすっぱり違うものなのでしょうか?
    私はどこかで緩やかにつながっているもののような気がしますがね。

    だからこそ、否定派の方たちは「恋愛が芽生えてしまう機会自体無くしたほうがいい」と思っているのです。

    トピ主と同じ考えの人が増えれば、不倫案件も増えますよ。
    それは「登山愛好家が増えれば、遭難も増える」というのと同じ意味です。
    登山に罪はありませんが、リスクがあるのは事実です。

    もちろん好きな人ができれば別れればいい、という考えも否定できませんが。
    ですが、不倫による離婚は法的制裁もあり、世間からも白い目で見られます。経済力や精神力がないと、今の日本ではかなりリスクのある生き方だと思いますよ。

    トピ内ID:0781962961

    ...本文を表示

    私も主さんと一緒

    しおりをつける
    🙂
    本音
    束縛が大嫌いです。私の主人も信用していくれているので、全く何も言いません。その中でも特に仲の良い男友達には、主人にも会わせています。快く送り出してくれています。主人が女が他にいるからと邪推する人もいるけど、こればかりはねー、夫婦の中でこそでしか理解できないことです。他人には理解無理でしょうね。

    長く付き合った元カレとも未だに連絡取り合っています(もちろん何もないです)。主人も知っています。何もいいませんし、嫌な顔全くしません。世の中にそんな男性も存在するんです。

    トピ内ID:2890773768

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    🙂
    金平
    良いんだけどさ 離婚裁判になった時はかなり不利になると覚悟しておいたほうが良いよ

    嫌な事されて離婚になったって言われたら慰謝料もってかれるかんね

    トピ内ID:3651111119

    ...本文を表示

    でも結局離婚している人多いけどね

    しおりをつける
    🙂
    まい
    お互い信頼しているとか言っていても
    そういう夫婦って
    結局離婚するパターンが多いみたいです。

    自分はやましいことはないと思っていても
    その友達がどうだかわかりません。
    全く下心のない異性の友達が
    そんなに身近に多いとは思えませんもの。
    またご主人も浮気していないという確証はないでしょう。
    お互い束縛せず自由にしているつもりかもしれません。

    わたしの友達も結婚後も元彼に堂々とあってました。
    でも妊娠して離婚しました。
    ずっと子どもが出来なかったのに治療もせず妊娠し
    ご主人は自分の子だと信じられなかったのが原因です。

    トピ内ID:4688969642

    ...本文を表示

    いや別に…

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    そもそも「恋愛感情至上主義」ってのもどうなのかと思うのですが。

    人間、大事なのは、気持ちより行動です。
    心の中がどんなに醜くても、他人を傷つける行動(言葉も含めて)をしない人と、清らかな心だけど他人を傷つける人と、どちらが社会人としてまともかと言えば、前者です。
    配偶者以外に好きな人がいても心の中だけで思っている人と、配偶者以外の異性に恋愛感情は持ってないが恋人同士のような行動を取る人と、どちらがまともな既婚者かといえば、前者です。

    私は、異性の友情を否定するものではありません。
    ですが、異性の友情はグレーゾーンです。友だちとして大切であればこそ、逆に、「李下に冠を正さず、瓜田に履を入れず」を実行しなければならない。

    友情と恋愛感情とにクッキリした境目はありません。
    そして、人間も動物ですし、理性だけで行動はできない、「魔がさす」ということも有り得ます。

    男女が2人でいたら必ず情事に至るとは思いませんが、環境が整えば魔がさしてしまう事はあるのです。

    私は主さんや養護される方の在りようを批判する気はありません。
    夫婦がお互いに納得していればそれで良いのも、その通り。

    ですが、世間からどう見られるか、いざという時のリスク、そこら辺をきちんと踏まえて、後は自己責任でどうぞ。

    個人的には、縛られるのが嫌いな人が、何故、結婚という制度の枠組みにはまろうとするのか、たいそう不思議に思いますが。

    トピ内ID:1799370675

    ...本文を表示

    他人には夫婦揃って不倫してるようにみえる

    しおりをつける
    blank
    40歳妻
    夫婦で合意しているなら、独身者時代と同じように異性と遊びに行こうが、旅行に行こうが、他人が口を挟む事ではありません。

    しかし、夫婦で合意している事を知らない、トピ主の友人、知人、親類縁者には夫婦揃って不倫してるようにしか見えないでしょう。子供が出来ても、誰の子供?と思うでしょう。子供が出来ても異性と遊び続けるなら、事実はどうであれ、夫の子供ではないと噂され、子供は蔑まれ、いじめの対象になるでしょう。

    会社の人に見られた時も同じです。あなたの妻(夫)が知らない男性(女性)と親しげにしてたけど、大丈夫?と思われるでしょう。貞操観念のユルい人と評価されます。

    結婚した以上、不倫と誤解される行為、伴侶の不名誉になるような行為はしない、と言う気持ちはないのでしょうか?

    世の中に絶対などありません。例え友人でも、酔っていたり、悩みがあったりしたとき、肉体関係を持ってしまう事もあるでしょう。若い男と女が密室に居れば、間違いがあっておかしくはありません。男性は愛が無くても抱けます。既婚者と知っていて誘うトピ主友人男性もどうかと思いますが、類は友を呼ぶと言うので、何も疑問には思わないのでしょうね。

    私も夫も、お互いの携帯チェックなどしたことはありませんし、したいと思った事もありません。仕事上、女性同僚と食事したりメールも電話もありますが、プライベートで会う事はないので、気にした事はありません。

    世間一般的に、お互い相手が不快に思うこと、他者に不倫や浮気を誤解されるような事はしない、という考えが大多数です。私もそういう考えです。なので、トピ主夫婦が異性と遊ぶのは自由だけど、その不利益は甘んじて受けるしかないと思ってます。

    トピ内ID:9024063105

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