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    モモコ
    恋愛
    2か月前に入籍しました。30代前半夫婦です。

    新居は義家族から譲っていただいたものを主人が持っているのでそこに住むつもりですが、以前義家族が住んでいてなかなか片付けが終わらずもう2ヵ月たちます。
    主人に言ったら、「わかってるよ!こっちはいつも片付けてるんだよ!そっちの家族はなにもしてねーじゃねーか!」って言われてしまいます。焦らせて、中途半端な状態で受け渡されても嫌なので、ひたすら待ってます。

    また結婚準備でも、主人は全て締切日ギリギリか過ぎての支払い。夫名義でないといけないので当日までずっと言い続けていますが「金のことで言ってくるな!」と言われます。
    主人は今は18時に仕事終わるし、土日は空いてるのに全て寝ていて、自分だけ夜中まで頑張っていて悲しくなってきます。別居なので何も言えないし、そんな暇があるなら新居を片付けてほしいです。
    ブーケも義母が作りたいというのでお願いして、完成後夫から「直したいところどんどん言って!」って言われたので少し大きすぎかな?あとピンク多めにしてほしいな。と少しだけ伝えました。そしたら義母が拗ねてしまって、義姉から大量のメールで「お母さんにそのブーケがいいですって言って!今すぐ電話で伝えて!」と。主人からは「お前のせいだ!花なんて付いてりゃいいだろ!こだわりすぎだ!」と。

    婚約指輪も2人で選びに行ったのに、なぜかノーブランドの凄く安い違うものを渡されました。問い詰めたら「どうせブランドがいいのかよ!どんだけタカビーなんだ!」と。値段でなくて、二人で選んだということが大事だったのに。台座も一生懸命選んだのに。なんだか付ける気がしないです。それに主人も激怒してます。

    続きます。

    トピ内ID:1121457486

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    続き前ですが・・・・・

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    🐱
    ニャンと!
    既に、ご夫婦の先行きは不安だらけです。

    ご主人の、だらしなさとモラハラ気質が、今後エスカレートする懸念もあります。

    話し合いや改善の余地がない場合、早期の離婚を想定しておくべきです。

    トピ内ID:3115081129

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    よく結婚までいきましたね。

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    続き前にごめんなさい。

    よくそんな人と結婚しましたね。
    肩書きとか家とかお金に釣られたのでしょうか?
    デキ婚でないなら、別れることをお勧めします。
    幸せになれないでしょう?

    何かの罰ゲームなんですか?

    トピ内ID:7157576947

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    なぜ、かたづけないの?

    しおりをつける
    🙂
    親の気持ち
    これから自分たちが住むのに、なぜかたづけないんですか?
    ブーケはせっかくつくってもらったのだから、多少はがまんしないと。
    ブーケって、手作りだと安くても
    2、3万するんですよ。お礼しましたか?感謝しましたか?
    トピ主を喜ばせたくて、作りたいとおっしゃったんですよ。
    指輪はノーブランドはいやですか?
    結婚準備のお金はご主人が払うんでしょう?
    家もお花もしてもらって当たり前ですか…
    ご主人も後悔しているのではないですか…
    なんでも、してもらって当たり前と考えてはいけません。
    もう少し思いやりを持つことが大事ですよ。

    トピ内ID:9604176412

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    その状況で何故入籍を?

    しおりをつける
    🐱
    莉緒
    そんな状況で何故入籍したのか大いに疑問ですが、まぁしてしまったものは仕方ありません。
    2ヶ月とまだ日が浅いのは幸いです。世の中そんな状況のまま「でもすぐに離婚なんて体裁悪いし」「そのうち変わってくれるかもしれないし」とグダグダやってる間にうっかり妊娠し、より悪くなる状況にも「でも子供を片親にするわけにはいかない」と耐え、「この子のために離婚はしない」と何十年も結局離婚しないままという方が多いのです。
    よく見る「父はモラハラ気質で母もかわいそうとは思いますがデモデモダッテと動かないのでどうしようもありません」という夫婦の出来上がりです。
    耐えるというか、厳密には慣れてしまう上に離婚が面倒になるという方が正しいわけですが。

    はっきり言って、その夫が変わることはありません。
    そして離婚するなら今が一番楽にできます。
    何せ別居婚状態。一度も結婚した夫婦の義務を果たしておらず夫婦の体裁など保ってすらいないのです。
    慰謝料も財産分与もそんな短期では発生しません。
    相手が怒鳴ろうが脅そうが慰謝料請求しようが、「無理。離婚したい」と離婚届を送りつけ続ければよし。
    話し合いたいと言われれば思ったこと直して欲しいことをそのまま話し、「直す」というならまず新居とやらの片付けは1週間以内の完了を要求。
    多分無理でしょうし、逆ギレでもしてくれればまた「無理。離婚したい」でOK。

    楽しく充実した結婚生活を送る人がたくさんいる世の中、何故独身を貫く方がマシなような結婚生活をせねばならないのか意味がわかりません。
    一度きりの人生を楽しく充実させるために、時間を無駄にしないようにしましょう。

    トピ内ID:7035220274

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    入籍前からですか?

    しおりをつける
    blank
    自分軸
    出会い当初のアプローチテンション

    付き合いはじめの態度

    付き合い期間中の態度
    (どの位か)

    入籍前の態度

    と、それぞれ本人達の年齢や義理父母の情報が少ないです。

    そういう場合、ただの愚痴への共感欲しさから被害者意識が常の思考癖の人がわりといます。

    どんな人と連れ合いになっても不平不満は出ます。

    我慢の範疇を超えた相手なのか、受け流し範疇だけれど女性の共感欲しさなのかわかりません。

    自分がどうしても嫌なら別れるが正解であり、
    でも別れない
    やはり別れて次
    でもまた別れる…

    そんな感じの方も大勢いらっしゃいます。

    我慢のリミッターは人により相性により。

    ですからお付き合いの間の情報が必要なのです。

    トピ内ID:1399730267

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    文句の多い女

    しおりをつける
    🙂
    げん
    暗いと不平を言うよりも、すすんで明かりを点けましょう・・・というアドバイスですね。

    旦那からしてみれば、仕事でくたくたなのでは・・・。土日はやすみたいという
    ところかもしれません。

    確かにちょっともたもたしているかもしれませんが、そうであればあなたが一緒に手続きや支払いをしてはどうでしょうか?

    とにかく他人をあてにしないことです。

    義母のブーケも、いくら相手がなんでも注文を言ってといっても、それは社交辞令です。すばらしいです・・・・本当にうれしいです、と言えばいいだけなんですよ。好意で作ってくださっているのですから・・。
    そのうえで、どうしてもというのであれば、ちょっとここだけを直していただけると・・・と言えるかどうか?言えば、こじれるだろうなあと普通は想像がつきます。

    とにかく旦那と言えども、他人をあてにしないこと。
    困難があるときは、自分一人でもやりとげる覚悟をもつこと。
    それが結婚生活をすすめていくうえでの、うまく生きるコツです。

    トピ内ID:6143037409

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    別れなさい

    しおりをつける
    🐶
    バツ
    もう書いている時点であなたの気持ちは決まってると思います。別れた方がいいと思いますよ。
    傷浅いうちの方がいいです。

    トピ内ID:3837978983

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    新婚じゃないみたい

    しおりをつける
    blank
    早希ん子
    長い目で見たら、この結婚はできるなら解消した方が良さそう。
    ご主人にはあなたに対する思いやりが欠落してるみたいですよ。
    交際の段階でもそんな感じたったの?
    それとも釣った魚には餌をやらないタイプなんでしょうかね?

    これから挙式を控えてるんでしょうけど、ワクワク感が伝わってこないですね。
    何だかご主人側の主張に押されっぱなしで、あなたが我慢を強いられるパターンね。

    これからず~とこんな感じで遠慮し、我慢し、暴言にも耐えていくのが、幸せにつながるのかしら?
    多少の騒ぎは起こるでしょうけど、やり直すなら早い方が良いと思います。

    トピ内ID:6182288458

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    結婚する前に

    しおりをつける
    🐧
    クルリ
    どれだけのお付きあいをされたのでしょうか。

    その時に彼の性格、行動様式、嗜好が分からなかったのでしょうか。

    そこが不可解です。

    結婚準備で性格の不一致が分かって分かれるケースも多いのに、

    何故に結婚式をする前に入籍したのか、拙速のような気がします。

    トピ内ID:9479216287

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    もう別れたら?

    しおりをつける
    blank
    ぐー
    そんなにイライラした夫と義家族いりますか?入籍して2ヶ月でまだ30代前半ならやり直し出来ます。
    なんでも嫁のせいとされていて嫌にならないのですか?男を見る目なかったですね。脅されて結婚したのでないなら離婚しましょう。

    世間体をきにしないで、やり直して下さい。私ならそんな夫いりません。

    トピ内ID:9764874801

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    同居せず離婚しましょう

    しおりをつける
    🐧
    mic
    お辛い状況ですね… 本来なら同居が待ち遠しいラブラブでな時期なのに…入籍した途端に態度が豹変したのでしょうか?

    ここは勇気を持って離婚しませんか?離婚をいうと大騒ぎになるかもしれませんが、彼の言動はひどいです。トピ主さんのことをちっとも大切にしていないし、指輪の件など信頼できませんね。共に人生を歩む人でないのは明白です。

    彼から言われた事をメモして弁護士さんを訪ねましょう。(義母さんのブーケと義姉さんのメールの件は理解できる面もありますので、彼が信頼できないで貫くのが良いかと。そこは弁護士さんにお任せで)もし世間体が悪いなどの理由でトピ主さんご家族から反対されても折れてはいけません。披露宴のドタキャンも今は珍しいことではありませんから心配しないで。もう弁護士さんに一任して彼とは直接話さない方が良いでしょう。

    このまま流されて同居したとしても幸せになれると思いますか?傷が浅いうちに撤退しましょう!勇気を持って!

    トピ内ID:1201946762

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    主さんが「お金を出せば」口も出せる話ですよね。

    しおりをつける
    blank
    しんどい
    家は、提供して貰う立場。
    持ち主の都合が優先になら、なにも言えませんね。
    主さんも片付けを手伝うというのも一つの方法かも。

    支払いの名義は、主さんになさっても結婚式は挙げられますよね。
    それでも支払いをして貰う立場の主さんは、なにも言えませんね。

    ブーケも主さんがお金を出して業者さんに依頼すれば、
    希望に沿うよう直してくれたでしょう。

    指輪を勝手に違うものにされたことについては
    たしかに一言欲しかったところですが、
    ご自身で書かれているように、二人で選んだということが大事なら、ブランドでなくてもいいのでは。

    トピ内ID:7729441987

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    レスを読まなくても

    しおりをつける
    🐤
    ピーちゃん
    題名が「後悔している」とのことだから、続きも同じようなあなたの不満なんだろうな。

    なんで入籍したの。
    30代前半で焦ってたの?
    彼、酷い言いようだし、家族もめんどくさい。
    引き返すなら今だと思うけど。
    戸籍はバツイチになるけど、あなたの人生のほうが大事じゃない?

    彼ら、あなたのことちっとも大切に思ってないですよ。
    きついと思う、そんな彼との結婚生活。

    トピ内ID:4162126141

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    やり直すなら早い方がいい

    しおりをつける
    😭
    3minnie
    最悪
    高い授業料を払ったつもりで、やめるのもありだと思いますよ。
    入籍しているので、離婚になってしまいますが、これからの不幸を考えれば時間の無駄は省けます。
    私は入籍して、一緒に済んでから披露宴をしましたが、披露宴後からモラハラが酷くなりました。結婚して半年からが大変でした。そうしているうちに子供もでき、益々モラハラが酷くなります。私は離婚するのに13年もかかりました。三十代後半からの人生のやり直しは大変です。
    モラハラの基本はマザコンから来ていると思います。
    男の人は、自分の母親よりも守りたい相手ができない限り、結婚なんてしない方が良いと思います。奥さんを守れませんから。いつも母親の意見が優先される、それが正しいことなら良いですよ、でも、大抵モラハラマザコン男の母親は非常識です。

    トピ内ID:7927756940

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    離婚でいいんじゃないですか。

    しおりをつける
    🐤
    くるみ
    ブーケは義母に任せたなら、ありがとうございますでしょうね。
    少し大きすぎ、ピンク大目にって。
    素直なのかもしれませんが、一生懸命作ったのにたいして。
    それくらいなら、言わないほうがよかったと思います。
    お店なら別ですけど、義母になる人ですから。

    最初から前途多難だから。
    まだお若いので、離婚考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8737749282

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      わかっていたことでは?

      しおりをつける
      💤
      とまり
      なぜ先に入籍したの?

      そんな男だとわかっていましたよね?

      今はこんな人でも、結婚したら変わってくれるかも
      子供が生まれたら変わってくれるかも

      と思っている人が時々いますが、そういう人は
      絶対に変わりません。

      寧ろもっと横暴になるばかりでしょう。

      すでにあなたのことをこれっぽっちも大切にしていませんけど、あなたはそれで良いのですか?

      またブーケに関しては、作りたいといったから作らせたみたいに上から目線で仰っていますが、拘りがあるのなら最初から突っぱねましょう。
      文句を言うぐらいなら、作ってもらうのはやめましょう。

      トピ内ID:5486888838

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      なんかヤバいですよ

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      私、こういう系の相談には安易に「離婚したほうがよい」とは答えないことにしていますが……なんか、あなたの場合は離婚した方がいいように思います。あなたの心が不信感でいっぱいの今なら、大きなダメージを受けずに離脱できそうです。

      いいですか、人を見極める時の基本は「言ってることよりやってることを見ろ」ですよ。

      あなたのご主人のやっていることを冷静に見てください。言っていることは(いくらでも盛れるし違えることができるので)無視して考えて。新居を片付けない、いつも寝ている。義実家も、結果的に「ブーケをなおさない」……あなたはまるで尊重されていないし、尊重なしに尊敬や愛情もないんですよ。尊敬や愛情がスタートからなくて、どうして未来にそれらが得られますか?

      私は、本当にヤバい案件だと感じましたよ。

      トピ内ID:4160470993

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      引き返しては?

      しおりをつける
      blank
      にわか飴
      うるさい男だなーと思います。イライラしてしまう。甲斐性も無いし頼りがいもないし、無責任だし、彼は入籍してから変わったのでしょうか?今もからでも、引き返しては?困難なのは分かりますが、こんな男と毎日生活するよりマシなのでは?ご両親が健在なら相談してみましょう。

      結婚式をあげる前に。

      トピ内ID:1493105628

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      続きです

      しおりをつける
      😣
      モモコ
      義両親は私の両親に贈り物をたくさんくれます。ただ毎月のように返すのも大変でお返しはたまになんですが、毎回お返しの要求を主人に伝えてるらしく、なんだか恩着せがましいです。主人は「これだけ両親はやってるんだ!感謝して!もらったらすぐメールして!」と誇らしげです。

      結婚式まであと3週間。もう離婚したいほど辛いです。
      ノイローゼになりそうで、誓うのも辛いです。
      もう鬱になりそうなほど辛いことを主人に伝えても「俺のほうが忙しいし鬱だわ!俺が・・俺が・・・」と自分のことばかりなので。
      離婚を考えたほうがいいほどのことでしょうか。
      なんだか常識がなにかわからなくなってしまっています。

      トピ内ID:1121457486

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      どこが良かったの?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      続き前だけど…
      結婚する前に、彼の面倒臭がり屋なところとか、嫌なことから逃げるところとか、大事なことを相談なしに反故にするところとかわからなかったのでしょうか?
      100歩譲っても、二人で決めた婚約指輪を相談なしに勝手に変更しておいて、逆ギレってありえません。
      そうやってあなたのことを蔑ろにし続けるって、その指輪で誓われたんです。
      そんなもの受け取って、身につけられるはずがない。
      これから一生こんな扱いを受け続けるんですよ。
      今時、離婚なんて珍しくありませんから、離婚覚悟で彼と今後のことについて話し合うべきです。
      多分彼は、あなたとのというよりも、結婚そのものが面倒になっています。案外あっさり逃げ出すと思います。

      トピ内ID:0568746575

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      その人おかしくない?

      しおりをつける
      😑
      citrus
      私ならとっくに別れてます。

      でももう入籍してしまったのですよね。
      こういう男性は別れる、離婚というと
      面倒くさそう。
      執着したりストーカーになったりと
      面倒くさそうな男性です。

      トピ内ID:9763262216

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      でも、結婚相手として選択したのは主様ですよね。

      しおりをつける
      🙂
      printpapa
      その彼が良くて入籍しようと思ったのではないのですか?

      残り50年、後悔して愚痴を言い続けるつもりですか?
      失敗したのなら、慰謝料を払って、離婚すればいいじゃないですか。

      相手のせいにするのではなく、彼を選ぶという選択をした自分に反省しましょう。
      人は変えられない、相手のせいにしてたら、成長はありません。

      トピ内ID:3462254689

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      入籍は書類の上では残念ですが,実績はやめる

      しおりをつける
      😀
      さだお
      書類の改廃で済むんですから切ったらいいじゃないですか。
      50年60年過ごすんですよ。今これでいいんですか?今後。

      考えた方がいいですね。

      トピ内ID:3265517193

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      なんで入籍なんかしたの…

      しおりをつける
      blank
      アラン
      旦那さん、入籍前は違う人だったの?
      ってくらいヒドイけど大丈夫ですか。

      旦那もヒドイけど家族もヒドイ。
      なんでそんな風になっちゃったんだろうね…

      トピ内ID:8280840273

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      確かに、早かったね・・・

      しおりをつける
      🐱
      う~ん
      夫もひどいけど、義母も義姉も一癖も二癖もありそうですね。

      旦那さんのこと、愛してますか?

      どうでもいいですか?

      まだ愛していて、どうにかうまくやっていきたい。

      嫌なことがあっても我慢して、義家ともうまくやっていきたい。

      そう思うなら、我慢するしかないです。

      でも入籍を後悔しているわけだし、愛情も冷めているのでは?

      だったら、さっさと離婚したほうがいいです。

      一緒に住み始めたらなかなか離婚できないでしょう。

      するなら今のうちですよ。

      トピ内ID:8933529025

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        お互い自分の生活感出しすぎ

        しおりをつける
        blank
        あ~あ、
        入籍したのだから、お互い家庭を持つわけなので、歩み寄りが必要では?待ってるだけではなく、自分の家になるのだから、積極的に動かなくては。ブーケにしても、義親に対して気遣いをされたほうが良かったです。今後の為にも。まだ二人、始まったばかりです。歩み寄って、ご自分たちの、オリジナルな家庭を築いて下さい。

        トピ内ID:5202779360

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        家のかたずけ、手伝わないの?

        しおりをつける
        kitten
        えーと、主さんの役目って文句言うだけ?

        トピ内ID:6977988054

        閉じる× 閉じる×

        勇気ある撤退を

        しおりをつける
        🙂
        さんぽ
        あの、とてもひどい状況に思えるのですが、入籍前に分からなかったのでしょうか。

        それで入籍してしまったから引き返せないというものではありません。
        すぐに離婚すべきです。こんな夫やその家族と暮らす人生は不幸でしかありません。

        トピ内ID:0032671715

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        お互い自分のことしか考えてない

        しおりをつける
        山歩
        続き前ですが

        何故住む場所もないまま入籍したんでしょう?
        普通は家の明け渡しが済んでからにしませんか?

        そしてこれから自分が済む家なのに片付けにトピ主は参加されないのですか?

        拗ねたり、それが良いと言ってという義家族も幼いですが
        「遠慮なくダメだしOK」にそのまま乗っかってしまうトピ主も幼いかな

        結婚準備も自分だけが頑張ってるというのは「式」の準備でしょうか?
        そうであれば男性は何が必要かとかは全然わかりませんよ。
        勿論中には積極的に取り組む人も居るでしょうが大半は言われないと動かないし
        言われてもどういうものかも分かりませんよ。


        どういった経緯で結婚することになったのかは分かりませんが
        (居住地もないまま入籍したのは妊娠したから?)
        お二人は根本的に合わないと思います。
        お互いに「自分だけ無理してる」と主張しているし
        お互いに思いやりがない。

        まだ一緒にも住んでいないし婚姻関係も2カ月なら別れるなら今の内でしょう。

        トピ内ID:4219404180

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        気遣いがちょっと

        しおりをつける
        😣
        フラワー
        経緯は分かりませんが
        そのお家は近隣の家賃より安値で使われるのでは?
        相手から片付けるまで待ってと言われてますか?
        でしたら、2人で片付ける事では?

        荷物があり過ぎて分からない。
        明らかにごみの段ボール、どうだろう段ボール、必要かな段ボールに分けて一部屋潰して積み上げればダメですか?義両親にはまとまってから見に来て頂いて判断を仰ぐ。
        一部屋無くても近隣より安いなら借りれば良いし、2人で話し合って嫌なら断る。

        ブーケですが、完成後ですよね。
        そこから出来る範囲で言うべきですよね。
        相談もなく突然ですか?それでしたらちょっと義母様にもとは思いますが事前に多少の事は聞かれていたのでは?
        主様の少しは作り直せと言っているような感じですよね、費用と時間を考えると義母様が可哀想かな。
        謝った方が賢明かと思います。

        結婚って、考えの違う同士がくっつくので自分の考えが正しいでは無く、相手がどう思って居るのか、それに対してどのようにお互いが歩み寄るか、かと思います。
        今回の件は主様が歩み寄る内容だけかと思います。

        トピ内ID:2829635194

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