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    モモコ
    恋愛
    2か月前に入籍しました。30代前半夫婦です。

    新居は義家族から譲っていただいたものを主人が持っているのでそこに住むつもりですが、以前義家族が住んでいてなかなか片付けが終わらずもう2ヵ月たちます。
    主人に言ったら、「わかってるよ!こっちはいつも片付けてるんだよ!そっちの家族はなにもしてねーじゃねーか!」って言われてしまいます。焦らせて、中途半端な状態で受け渡されても嫌なので、ひたすら待ってます。

    また結婚準備でも、主人は全て締切日ギリギリか過ぎての支払い。夫名義でないといけないので当日までずっと言い続けていますが「金のことで言ってくるな!」と言われます。
    主人は今は18時に仕事終わるし、土日は空いてるのに全て寝ていて、自分だけ夜中まで頑張っていて悲しくなってきます。別居なので何も言えないし、そんな暇があるなら新居を片付けてほしいです。
    ブーケも義母が作りたいというのでお願いして、完成後夫から「直したいところどんどん言って!」って言われたので少し大きすぎかな?あとピンク多めにしてほしいな。と少しだけ伝えました。そしたら義母が拗ねてしまって、義姉から大量のメールで「お母さんにそのブーケがいいですって言って!今すぐ電話で伝えて!」と。主人からは「お前のせいだ!花なんて付いてりゃいいだろ!こだわりすぎだ!」と。

    婚約指輪も2人で選びに行ったのに、なぜかノーブランドの凄く安い違うものを渡されました。問い詰めたら「どうせブランドがいいのかよ!どんだけタカビーなんだ!」と。値段でなくて、二人で選んだということが大事だったのに。台座も一生懸命選んだのに。なんだか付ける気がしないです。それに主人も激怒してます。

    続きます。

    トピ内ID:1121457486

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    続き前ですが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    既に、ご夫婦の先行きは不安だらけです。

    ご主人の、だらしなさとモラハラ気質が、今後エスカレートする懸念もあります。

    話し合いや改善の余地がない場合、早期の離婚を想定しておくべきです。

    トピ内ID:3115081129

    ...本文を表示

    よく結婚までいきましたね。

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    続き前にごめんなさい。

    よくそんな人と結婚しましたね。
    肩書きとか家とかお金に釣られたのでしょうか?
    デキ婚でないなら、別れることをお勧めします。
    幸せになれないでしょう?

    何かの罰ゲームなんですか?

    トピ内ID:7157576947

    ...本文を表示

    なぜ、かたづけないの?

    しおりをつける
    🙂
    親の気持ち
    これから自分たちが住むのに、なぜかたづけないんですか?
    ブーケはせっかくつくってもらったのだから、多少はがまんしないと。
    ブーケって、手作りだと安くても
    2、3万するんですよ。お礼しましたか?感謝しましたか?
    トピ主を喜ばせたくて、作りたいとおっしゃったんですよ。
    指輪はノーブランドはいやですか?
    結婚準備のお金はご主人が払うんでしょう?
    家もお花もしてもらって当たり前ですか…
    ご主人も後悔しているのではないですか…
    なんでも、してもらって当たり前と考えてはいけません。
    もう少し思いやりを持つことが大事ですよ。

    トピ内ID:9604176412

    ...本文を表示

    その状況で何故入籍を?

    しおりをつける
    🐱
    莉緒
    そんな状況で何故入籍したのか大いに疑問ですが、まぁしてしまったものは仕方ありません。
    2ヶ月とまだ日が浅いのは幸いです。世の中そんな状況のまま「でもすぐに離婚なんて体裁悪いし」「そのうち変わってくれるかもしれないし」とグダグダやってる間にうっかり妊娠し、より悪くなる状況にも「でも子供を片親にするわけにはいかない」と耐え、「この子のために離婚はしない」と何十年も結局離婚しないままという方が多いのです。
    よく見る「父はモラハラ気質で母もかわいそうとは思いますがデモデモダッテと動かないのでどうしようもありません」という夫婦の出来上がりです。
    耐えるというか、厳密には慣れてしまう上に離婚が面倒になるという方が正しいわけですが。

    はっきり言って、その夫が変わることはありません。
    そして離婚するなら今が一番楽にできます。
    何せ別居婚状態。一度も結婚した夫婦の義務を果たしておらず夫婦の体裁など保ってすらいないのです。
    慰謝料も財産分与もそんな短期では発生しません。
    相手が怒鳴ろうが脅そうが慰謝料請求しようが、「無理。離婚したい」と離婚届を送りつけ続ければよし。
    話し合いたいと言われれば思ったこと直して欲しいことをそのまま話し、「直す」というならまず新居とやらの片付けは1週間以内の完了を要求。
    多分無理でしょうし、逆ギレでもしてくれればまた「無理。離婚したい」でOK。

    楽しく充実した結婚生活を送る人がたくさんいる世の中、何故独身を貫く方がマシなような結婚生活をせねばならないのか意味がわかりません。
    一度きりの人生を楽しく充実させるために、時間を無駄にしないようにしましょう。

    トピ内ID:7035220274

    ...本文を表示

    入籍前からですか?

    しおりをつける
    blank
    自分軸
    出会い当初のアプローチテンション

    付き合いはじめの態度

    付き合い期間中の態度
    (どの位か)

    入籍前の態度

    と、それぞれ本人達の年齢や義理父母の情報が少ないです。

    そういう場合、ただの愚痴への共感欲しさから被害者意識が常の思考癖の人がわりといます。

    どんな人と連れ合いになっても不平不満は出ます。

    我慢の範疇を超えた相手なのか、受け流し範疇だけれど女性の共感欲しさなのかわかりません。

    自分がどうしても嫌なら別れるが正解であり、
    でも別れない
    やはり別れて次
    でもまた別れる…

    そんな感じの方も大勢いらっしゃいます。

    我慢のリミッターは人により相性により。

    ですからお付き合いの間の情報が必要なのです。

    トピ内ID:1399730267

    ...本文を表示

    文句の多い女

    しおりをつける
    🙂
    げん
    暗いと不平を言うよりも、すすんで明かりを点けましょう・・・というアドバイスですね。

    旦那からしてみれば、仕事でくたくたなのでは・・・。土日はやすみたいという
    ところかもしれません。

    確かにちょっともたもたしているかもしれませんが、そうであればあなたが一緒に手続きや支払いをしてはどうでしょうか?

    とにかく他人をあてにしないことです。

    義母のブーケも、いくら相手がなんでも注文を言ってといっても、それは社交辞令です。すばらしいです・・・・本当にうれしいです、と言えばいいだけなんですよ。好意で作ってくださっているのですから・・。
    そのうえで、どうしてもというのであれば、ちょっとここだけを直していただけると・・・と言えるかどうか?言えば、こじれるだろうなあと普通は想像がつきます。

    とにかく旦那と言えども、他人をあてにしないこと。
    困難があるときは、自分一人でもやりとげる覚悟をもつこと。
    それが結婚生活をすすめていくうえでの、うまく生きるコツです。

    トピ内ID:6143037409

    ...本文を表示

    別れなさい

    しおりをつける
    🐶
    バツ
    もう書いている時点であなたの気持ちは決まってると思います。別れた方がいいと思いますよ。
    傷浅いうちの方がいいです。

    トピ内ID:3837978983

    ...本文を表示

    新婚じゃないみたい

    しおりをつける
    blank
    早希ん子
    長い目で見たら、この結婚はできるなら解消した方が良さそう。
    ご主人にはあなたに対する思いやりが欠落してるみたいですよ。
    交際の段階でもそんな感じたったの?
    それとも釣った魚には餌をやらないタイプなんでしょうかね?

    これから挙式を控えてるんでしょうけど、ワクワク感が伝わってこないですね。
    何だかご主人側の主張に押されっぱなしで、あなたが我慢を強いられるパターンね。

    これからず~とこんな感じで遠慮し、我慢し、暴言にも耐えていくのが、幸せにつながるのかしら?
    多少の騒ぎは起こるでしょうけど、やり直すなら早い方が良いと思います。

    トピ内ID:6182288458

    ...本文を表示

    結婚する前に

    しおりをつける
    🐧
    クルリ
    どれだけのお付きあいをされたのでしょうか。

    その時に彼の性格、行動様式、嗜好が分からなかったのでしょうか。

    そこが不可解です。

    結婚準備で性格の不一致が分かって分かれるケースも多いのに、

    何故に結婚式をする前に入籍したのか、拙速のような気がします。

    トピ内ID:9479216287

    ...本文を表示

    もう別れたら?

    しおりをつける
    blank
    ぐー
    そんなにイライラした夫と義家族いりますか?入籍して2ヶ月でまだ30代前半ならやり直し出来ます。
    なんでも嫁のせいとされていて嫌にならないのですか?男を見る目なかったですね。脅されて結婚したのでないなら離婚しましょう。

    世間体をきにしないで、やり直して下さい。私ならそんな夫いりません。

    トピ内ID:9764874801

    ...本文を表示

    同居せず離婚しましょう

    しおりをつける
    🐧
    mic
    お辛い状況ですね… 本来なら同居が待ち遠しいラブラブでな時期なのに…入籍した途端に態度が豹変したのでしょうか?

    ここは勇気を持って離婚しませんか?離婚をいうと大騒ぎになるかもしれませんが、彼の言動はひどいです。トピ主さんのことをちっとも大切にしていないし、指輪の件など信頼できませんね。共に人生を歩む人でないのは明白です。

    彼から言われた事をメモして弁護士さんを訪ねましょう。(義母さんのブーケと義姉さんのメールの件は理解できる面もありますので、彼が信頼できないで貫くのが良いかと。そこは弁護士さんにお任せで)もし世間体が悪いなどの理由でトピ主さんご家族から反対されても折れてはいけません。披露宴のドタキャンも今は珍しいことではありませんから心配しないで。もう弁護士さんに一任して彼とは直接話さない方が良いでしょう。

    このまま流されて同居したとしても幸せになれると思いますか?傷が浅いうちに撤退しましょう!勇気を持って!

    トピ内ID:1201946762

    ...本文を表示

    主さんが「お金を出せば」口も出せる話ですよね。

    しおりをつける
    blank
    しんどい
    家は、提供して貰う立場。
    持ち主の都合が優先になら、なにも言えませんね。
    主さんも片付けを手伝うというのも一つの方法かも。

    支払いの名義は、主さんになさっても結婚式は挙げられますよね。
    それでも支払いをして貰う立場の主さんは、なにも言えませんね。

    ブーケも主さんがお金を出して業者さんに依頼すれば、
    希望に沿うよう直してくれたでしょう。

    指輪を勝手に違うものにされたことについては
    たしかに一言欲しかったところですが、
    ご自身で書かれているように、二人で選んだということが大事なら、ブランドでなくてもいいのでは。

    トピ内ID:7729441987

    ...本文を表示

    レスを読まなくても

    しおりをつける
    🐤
    ピーちゃん
    題名が「後悔している」とのことだから、続きも同じようなあなたの不満なんだろうな。

    なんで入籍したの。
    30代前半で焦ってたの?
    彼、酷い言いようだし、家族もめんどくさい。
    引き返すなら今だと思うけど。
    戸籍はバツイチになるけど、あなたの人生のほうが大事じゃない?

    彼ら、あなたのことちっとも大切に思ってないですよ。
    きついと思う、そんな彼との結婚生活。

    トピ内ID:4162126141

    ...本文を表示

    やり直すなら早い方がいい

    しおりをつける
    😭
    3minnie
    最悪
    高い授業料を払ったつもりで、やめるのもありだと思いますよ。
    入籍しているので、離婚になってしまいますが、これからの不幸を考えれば時間の無駄は省けます。
    私は入籍して、一緒に済んでから披露宴をしましたが、披露宴後からモラハラが酷くなりました。結婚して半年からが大変でした。そうしているうちに子供もでき、益々モラハラが酷くなります。私は離婚するのに13年もかかりました。三十代後半からの人生のやり直しは大変です。
    モラハラの基本はマザコンから来ていると思います。
    男の人は、自分の母親よりも守りたい相手ができない限り、結婚なんてしない方が良いと思います。奥さんを守れませんから。いつも母親の意見が優先される、それが正しいことなら良いですよ、でも、大抵モラハラマザコン男の母親は非常識です。

    トピ内ID:7927756940

    ...本文を表示

    離婚でいいんじゃないですか。

    しおりをつける
    🐤
    くるみ
    ブーケは義母に任せたなら、ありがとうございますでしょうね。
    少し大きすぎ、ピンク大目にって。
    素直なのかもしれませんが、一生懸命作ったのにたいして。
    それくらいなら、言わないほうがよかったと思います。
    お店なら別ですけど、義母になる人ですから。

    最初から前途多難だから。
    まだお若いので、離婚考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8737749282

    ...本文を表示

    わかっていたことでは?

    しおりをつける
    💤
    とまり
    なぜ先に入籍したの?

    そんな男だとわかっていましたよね?

    今はこんな人でも、結婚したら変わってくれるかも
    子供が生まれたら変わってくれるかも

    と思っている人が時々いますが、そういう人は
    絶対に変わりません。

    寧ろもっと横暴になるばかりでしょう。

    すでにあなたのことをこれっぽっちも大切にしていませんけど、あなたはそれで良いのですか?

    またブーケに関しては、作りたいといったから作らせたみたいに上から目線で仰っていますが、拘りがあるのなら最初から突っぱねましょう。
    文句を言うぐらいなら、作ってもらうのはやめましょう。

    トピ内ID:5486888838

    ...本文を表示

    なんかヤバいですよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私、こういう系の相談には安易に「離婚したほうがよい」とは答えないことにしていますが……なんか、あなたの場合は離婚した方がいいように思います。あなたの心が不信感でいっぱいの今なら、大きなダメージを受けずに離脱できそうです。

    いいですか、人を見極める時の基本は「言ってることよりやってることを見ろ」ですよ。

    あなたのご主人のやっていることを冷静に見てください。言っていることは(いくらでも盛れるし違えることができるので)無視して考えて。新居を片付けない、いつも寝ている。義実家も、結果的に「ブーケをなおさない」……あなたはまるで尊重されていないし、尊重なしに尊敬や愛情もないんですよ。尊敬や愛情がスタートからなくて、どうして未来にそれらが得られますか?

    私は、本当にヤバい案件だと感じましたよ。

    トピ内ID:4160470993

    ...本文を表示

    引き返しては?

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    うるさい男だなーと思います。イライラしてしまう。甲斐性も無いし頼りがいもないし、無責任だし、彼は入籍してから変わったのでしょうか?今もからでも、引き返しては?困難なのは分かりますが、こんな男と毎日生活するよりマシなのでは?ご両親が健在なら相談してみましょう。

    結婚式をあげる前に。

    トピ内ID:1493105628

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    😣
    モモコ
    義両親は私の両親に贈り物をたくさんくれます。ただ毎月のように返すのも大変でお返しはたまになんですが、毎回お返しの要求を主人に伝えてるらしく、なんだか恩着せがましいです。主人は「これだけ両親はやってるんだ!感謝して!もらったらすぐメールして!」と誇らしげです。

    結婚式まであと3週間。もう離婚したいほど辛いです。
    ノイローゼになりそうで、誓うのも辛いです。
    もう鬱になりそうなほど辛いことを主人に伝えても「俺のほうが忙しいし鬱だわ!俺が・・俺が・・・」と自分のことばかりなので。
    離婚を考えたほうがいいほどのことでしょうか。
    なんだか常識がなにかわからなくなってしまっています。

    トピ内ID:1121457486

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    どこが良かったの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    続き前だけど…
    結婚する前に、彼の面倒臭がり屋なところとか、嫌なことから逃げるところとか、大事なことを相談なしに反故にするところとかわからなかったのでしょうか?
    100歩譲っても、二人で決めた婚約指輪を相談なしに勝手に変更しておいて、逆ギレってありえません。
    そうやってあなたのことを蔑ろにし続けるって、その指輪で誓われたんです。
    そんなもの受け取って、身につけられるはずがない。
    これから一生こんな扱いを受け続けるんですよ。
    今時、離婚なんて珍しくありませんから、離婚覚悟で彼と今後のことについて話し合うべきです。
    多分彼は、あなたとのというよりも、結婚そのものが面倒になっています。案外あっさり逃げ出すと思います。

    トピ内ID:0568746575

    ...本文を表示

    その人おかしくない?

    しおりをつける
    😑
    citrus
    私ならとっくに別れてます。

    でももう入籍してしまったのですよね。
    こういう男性は別れる、離婚というと
    面倒くさそう。
    執着したりストーカーになったりと
    面倒くさそうな男性です。

    トピ内ID:9763262216

    ...本文を表示

    でも、結婚相手として選択したのは主様ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    printpapa
    その彼が良くて入籍しようと思ったのではないのですか?

    残り50年、後悔して愚痴を言い続けるつもりですか?
    失敗したのなら、慰謝料を払って、離婚すればいいじゃないですか。

    相手のせいにするのではなく、彼を選ぶという選択をした自分に反省しましょう。
    人は変えられない、相手のせいにしてたら、成長はありません。

    トピ内ID:3462254689

    ...本文を表示

    入籍は書類の上では残念ですが,実績はやめる

    しおりをつける
    😀
    さだお
    書類の改廃で済むんですから切ったらいいじゃないですか。
    50年60年過ごすんですよ。今これでいいんですか?今後。

    考えた方がいいですね。

    トピ内ID:3265517193

    ...本文を表示

    なんで入籍なんかしたの…

    しおりをつける
    blank
    アラン
    旦那さん、入籍前は違う人だったの?
    ってくらいヒドイけど大丈夫ですか。

    旦那もヒドイけど家族もヒドイ。
    なんでそんな風になっちゃったんだろうね…

    トピ内ID:8280840273

    ...本文を表示

    確かに、早かったね・・・

    しおりをつける
    🐱
    う~ん
    夫もひどいけど、義母も義姉も一癖も二癖もありそうですね。

    旦那さんのこと、愛してますか?

    どうでもいいですか?

    まだ愛していて、どうにかうまくやっていきたい。

    嫌なことがあっても我慢して、義家ともうまくやっていきたい。

    そう思うなら、我慢するしかないです。

    でも入籍を後悔しているわけだし、愛情も冷めているのでは?

    だったら、さっさと離婚したほうがいいです。

    一緒に住み始めたらなかなか離婚できないでしょう。

    するなら今のうちですよ。

    トピ内ID:8933529025

    ...本文を表示

    お互い自分の生活感出しすぎ

    しおりをつける
    blank
    あ~あ、
    入籍したのだから、お互い家庭を持つわけなので、歩み寄りが必要では?待ってるだけではなく、自分の家になるのだから、積極的に動かなくては。ブーケにしても、義親に対して気遣いをされたほうが良かったです。今後の為にも。まだ二人、始まったばかりです。歩み寄って、ご自分たちの、オリジナルな家庭を築いて下さい。

    トピ内ID:5202779360

    ...本文を表示

    家のかたずけ、手伝わないの?

    しおりをつける
    kitten
    えーと、主さんの役目って文句言うだけ?

    トピ内ID:6977988054

    ...本文を表示

    勇気ある撤退を

    しおりをつける
    🙂
    さんぽ
    あの、とてもひどい状況に思えるのですが、入籍前に分からなかったのでしょうか。

    それで入籍してしまったから引き返せないというものではありません。
    すぐに離婚すべきです。こんな夫やその家族と暮らす人生は不幸でしかありません。

    トピ内ID:0032671715

    ...本文を表示

    お互い自分のことしか考えてない

    しおりをつける
    山歩
    続き前ですが

    何故住む場所もないまま入籍したんでしょう?
    普通は家の明け渡しが済んでからにしませんか?

    そしてこれから自分が済む家なのに片付けにトピ主は参加されないのですか?

    拗ねたり、それが良いと言ってという義家族も幼いですが
    「遠慮なくダメだしOK」にそのまま乗っかってしまうトピ主も幼いかな

    結婚準備も自分だけが頑張ってるというのは「式」の準備でしょうか?
    そうであれば男性は何が必要かとかは全然わかりませんよ。
    勿論中には積極的に取り組む人も居るでしょうが大半は言われないと動かないし
    言われてもどういうものかも分かりませんよ。


    どういった経緯で結婚することになったのかは分かりませんが
    (居住地もないまま入籍したのは妊娠したから?)
    お二人は根本的に合わないと思います。
    お互いに「自分だけ無理してる」と主張しているし
    お互いに思いやりがない。

    まだ一緒にも住んでいないし婚姻関係も2カ月なら別れるなら今の内でしょう。

    トピ内ID:4219404180

    ...本文を表示

    気遣いがちょっと

    しおりをつける
    😣
    フラワー
    経緯は分かりませんが
    そのお家は近隣の家賃より安値で使われるのでは?
    相手から片付けるまで待ってと言われてますか?
    でしたら、2人で片付ける事では?

    荷物があり過ぎて分からない。
    明らかにごみの段ボール、どうだろう段ボール、必要かな段ボールに分けて一部屋潰して積み上げればダメですか?義両親にはまとまってから見に来て頂いて判断を仰ぐ。
    一部屋無くても近隣より安いなら借りれば良いし、2人で話し合って嫌なら断る。

    ブーケですが、完成後ですよね。
    そこから出来る範囲で言うべきですよね。
    相談もなく突然ですか?それでしたらちょっと義母様にもとは思いますが事前に多少の事は聞かれていたのでは?
    主様の少しは作り直せと言っているような感じですよね、費用と時間を考えると義母様が可哀想かな。
    謝った方が賢明かと思います。

    結婚って、考えの違う同士がくっつくので自分の考えが正しいでは無く、相手がどう思って居るのか、それに対してどのようにお互いが歩み寄るか、かと思います。
    今回の件は主様が歩み寄る内容だけかと思います。

    トピ内ID:2829635194

    ...本文を表示

    続き前ですが・・

    しおりをつける
    😒
    同居嫁
    何でそんな男と入籍したのか理解できません。

    指輪の件もブーケの件も、結婚準備期間中の支払いの件も入籍前に破談にする要素があり過ぎる。

    トピ内ID:6804749074

    ...本文を表示

    実家でよく考えましょう

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    とりあえずご実家で慎重に答えを出した方が良いと思います。だったら戸籍に×がつこうが、世間体が悪かろうが、そんな男は飛び蹴りして離婚です。
    特に指環の件は許せませんね。一緒に選びに行った時に言うならともかく、選んだ後に「どうせブランドがいいのかよ!どんだけタカビーなんだ!」なんて言う男は指環を鼻の穴にねじ込んでやりますね。

    トピ内ID:4138198729

    ...本文を表示

    そんなの簡単

    しおりをつける
    🙂
    ほとちゃん
    別れましょう!

    高飛車なご主人はいずれモラハラかDVになるかもよ

    トピ内ID:0240315190

    ...本文を表示

    粛々と、離婚に向けて準備をしましょう

    しおりをつける
    🐶
    新婚でそれでは、これからはもっと酷くなる一方ですよ。
    入籍は間違いだったと認識しましょう。

    これからは離婚に向けての行動を取るべきです。
    早めに弁護士へ相談を
    旦那さんとの会話は録音したり、「何月何日に●●と言われた」とノートに記録しましょう。
    当然、結婚式はキャンセルで。

    でも、こう書くと
    「あの人にも優しいところもあるから決断できない」とか言い出すんでしょうけどね・・・

    トピ内ID:9241542994

    ...本文を表示

    一緒に住めますか?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    どうしてそんな人と結婚したのか
    不思議です・・・。
    入籍したとたん、豹変したのですか?
    ご両親に相談してお別れした方が
    いいのではないですか?

    トピ内ID:4837971396

    ...本文を表示

    近いうちに離婚になると思う

    しおりをつける
    🙂
    star
    早めに判ってよかったですよ。
    子どもができる前に離婚をすれば、まだ間に合います。

    こういう男性の子どもを欲しいと思えますか?
    私は、こういう男性を父親に持つ子どもが、可哀想だと思います。土日も寝ていて、都合の悪いことは人のせいにして、人の愛情や親切を値切るような人。

    何よりも、二人の相性が悪いと感じさせるのは、「まだ新婚なのに、相手の親を簡単に悪く言うところ」です。もうこじれてしまって修正できないと思います。

    結婚式の準備とか新居の準備をしているうちに、恋をしている時期には分からなかったいろんな本性が見えてきます。だから、こういうゴタゴタがあるのは良いことですよ。入籍だけなら「若気の至り」とも言えます。他人には迷惑らしい迷惑をかけていないので、ただ謝れば済む問題です。子どもができてしまった後だと、笑い話にもならないし、若気の至りと言い訳もできませんから、今のうちに早く!

    トピ内ID:0088812864

    ...本文を表示

    別れるなら今では?

    しおりをつける
    blank
    ニシン
    まだ人生50年くらいありますよ?
    今後50年をその人と暮らす覚悟がないなら、引っ越す前に別れた方が良いのでは?

    仕事を辞めない
    妊娠しない
    出来事を記録する

    覚悟ができるまで、上記を忘れずに。

    トピ内ID:0269047872

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    どっちもどっち…かなぁ。

    結局夫側は無理目な彼女を頑張って落としたけど、釣った魚に餌をやれない…
    (やらないんじゃなくて、お金が無くてやれないって事)

    釣られた方も、なんだか事情が違っていて混乱してる…と。

    なんで先に入籍しちゃったかなぁ。
    どのような経緯で結婚したのか分らないけど
    入籍は後の方が良かったんじゃないの?

    ま、傷が深くなる前にさっさとケジメをつけちゃった方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:9337876926

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    なぜ、こんなにも別れることを進める人がいる?

    しおりをつける
    💔
    しんのすけ
    ブーケがちょっと大きいって、直すの難しくない?
    根本からやり直しやん。
    ピンク多めって、頭にも花が咲いてそう。
    モモコさんの話を真に受けるととんでも家族のような気もするし、
    ご主人を一方的に非難しているけど、似たもの夫婦なんじゃないのかな?
    住んでた家を片付けるのって大変ですよ。
    2ヶ月以上かかるかも知れないし、土日は疲れて寝るだけになるかもよ。
    業者を入れるとか一緒に手伝うってないのかな?
    新婚2ヶ月で別居していて、ひたすら待ってますって姿勢がやばい。
    本当に離婚しちゃうよ。
    何事も共にですよ。

    トピ内ID:5775033228

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    結婚って意外とそんなもの

    しおりをつける
    🐧
    アラフィフ
    意外と結婚って、今までと違い、親族が関わるからめんどくさいもの。 確かに旦那さんも旦那さんの家族もめんどくさい人たちだけど、義母にブーケを頼めばそんなものよ。 本気にしてあれこれ言ってはダメなのよね。結婚ってスタートだから、結婚してから形になるまで大変なのよ。 仕事もなれるまで大変なのと同じで嫌なら会社は辞めるか転職。 結婚もどうしても離婚か再婚をするしかないんですよね。 どっちにするかはとぴさん次第かな?

    トピ内ID:2251859867

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    大切にされてない

    しおりをつける
    🐧
    うらぴ
    あなたの意見しか読んでいませんが、あなたは夫にまったく大事にされていませんよね・・・なんだか可哀想・・・

    もう入籍しちゃったから、釣った魚には餌をあげない男なのね。

    私なら彼側がすることは何も文句言わず静観する。
    住む家はただでもらったんでしょ?
    ブーケもただなんでしょ?じゃ、文句いわない。

    トピ内ID:3904905403

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    先走りましたね。

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    式も同居もまだなのに入籍に急ぎ過ぎましたね。
    新居に関してはすでにご家族はいらっしゃらないならトピ主さんも行って
    一緒に片づければいいのに、って思います。
    婚約指輪についてはなぜ一緒に選んだものから勝手に変えたのか理由は聞きましたか?
    たんに「高かったから。お前の意見などきにしない」というなら
    すでに心は離れているようですので、お式しちゃうまえに離婚された方がいいように思います。

    ブーケに関しては・・・すみません、トピ主さんが悪いと思う。
    いくらお直しOKと言われても、義母の手作り品を完成後に要望出すのは失礼だと思う。
    希望があるなら作り出す前に言うべきでしたね。

    トピ内ID:9499018155

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    結婚式してないならまだいいと思って・・・

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    別れたらどうでしょうか。

    彼にも思いやりがないし、あなたも彼が好きだと伝わってこないですよ。

    トピ内ID:0302267615

    ...本文を表示

    指輪以外

    しおりをつける
    🙂
    jun
    は冷静に考えてみるとご自分のことなのに
    人様におんぶにだっこで
    挙句自分では何もしないで
    出来上がったものに
    文句をばかり垂れていると言うふうにも見えます。

    指輪は意味わかんないけど。

    トピ内ID:2143177259

    ...本文を表示

    傷が浅いうちに離婚を・・・

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    安易に離婚をすすめたくはありませんが、その男性は・・・・

    子供が出来てしまって別れようと思っても別れられない‥となる前に×はつきますが、別れてしまった方がいいと思います。

    トピ内ID:7991351515

    ...本文を表示

    遅かれ早かれ

    しおりをつける
    🙂
    MK
    ここで踏みとどまって結婚式を挙げても遅かれ早かれ離婚を考えることになりそうな気がします。

    夫をかばう人たちのなかに、
    「トピ主さんがお金を出してもらってるのにわがままを言っている」と
    捉えている人がいるようですね。

    指輪について「ノーブランドはいやですか」なんて書いている方もいますが、
    トピ主さんが文句を言っているのは「安くなったから」ではなく
    「一緒に選んだものを勝手に変えたから」ですよ。
    この違いがわかりませんか?

    でも、きっとこの感性の違いが、トピ主さんと夫の間にもあるんでしょうね。
    そうすると埋めるのは難しそう。

    トピ内ID:4016326225

    ...本文を表示

    別れた方がいい

    しおりをつける
    😢
    とも
    家の片付けは手伝えばいいじゃんって思ったんですが、その他が無理ですね!

    まず、支払い期日を過ぎるとかお金にだらしないですね。
    お金にだらしない人は一生そのままです。

    姑さんも恩着せがましいですよね。
    ブーケといい、贈り物といい…
    せっかく作ってくれたんだからとか意見はありますが、作りたいと言ったのは姑ですよね!
    思い通りにならないなら最初から業者に頼みたいですよね!

    あと、指輪は…失笑です。
    二人で選んだ意味ないじゃんって。
    旦那さんと姑、あなたのことかなり下に見てますね。
    これから50年一緒にいられますか?
    この人たちと子供育てられますか?
    今時バツイチなんて大したことないです。
    それよりあなたの幸せが大事です。

    トピ内ID:4366827463

    ...本文を表示

    ご自分で片づけないの?

    しおりをつける
    🛳
    ぷ~にゃんぱん
    新居が義家族の住まいだったのでしょ?(今でも??)
    仕方ないから、自分で片づければ?今後も住みたいというならね。

    しかしこれだけのことをされ馬鹿にされている感ない?
    入籍したら何もかも従えなのかな?そんなことはない、今から荷物をまとめて家を出ましょ。
    実家に戻り、親にすべてを話します。
    まずは旦那の態度、将来DV又はモラハラする可能性ありそうだね。経済DVなら最悪だよ。

    今なら逃げられるよ。バツはつくけどまだ傷口が浅い。
    家を出て実家に逃げましょ。

    たぶん義母さんとしてはこんな息子の嫁に来てくれてって感じであれこれ渡すのでは?と思います。だから義母さんは息子の性格を理解していると思います

    実家に帰りましょ。でも黙って帰った方がいいよ
    「実家に帰ります」なんて言ったらまた何を言われるか。
    黙って旦那が留守中に帰りましょ。

    式なんてしない方がいい。まず問題を大きくしないと気づけない男だと思うから。

    ただ1つブーケに関しては
    義母さんは好意で作ってくれていて、義母さんのセンスで作ったと思います。
    それをトピ主さんが却下してしまった形だから 怒ったのかもね。
    相当愚痴ったのでしょう。だから義姉さんに愚痴れてうるさいから言ったのだと思います(わからないけど)
    でもすでに完成して出来たものに対して、ピンク多めにとか言えば「もう出来たんだけど・・・・」困惑するのは無理もない。
    一応お金もかかってますからね。

    トピ内ID:1057549830

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    どうみても結婚したくない相手とその実家

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    どうして結婚しようと思ったのか、あなたにビックリです。

    結婚前に彼と実家については分かっていたと思うのですが、あなたにも
    軽く考えていた落ち度がありますね。

    今からでも遅くない。同居開始する前に、周囲の人に結婚式を挙げてお披露目を
    する前に離婚したほうが、恥をかくのが軽くなります。

    無理に結婚式を挙げて同居しても、近いうちに離婚になる確率は80パーセントは
    超えていると思います。

    トピ内ID:2552398157

    ...本文を表示

    わぁきついわ。

    しおりをつける
    blank
    pepe
    無理です、こんな義家族いやです。

    いくらお金に困らなくても精神衛生上悪いです。

    後悔されてるなら今からでも、やり直しを。

    トピ内ID:3023214844

    ...本文を表示

    大切にされてますか?

    しおりをつける
    清水道悦
    ひよこさんのコメに全て同意です。
    こういう深い話は専門家でない限り~しなよ、~したらいいのにとは言えない問題だけど、大切にすることが当たり前なはずの身内になる女性に対して、愛情や尊敬、想うあたたかい気持ちが微塵も感じられない問題のある人とは人生共に歩み過ごすのはかなり難しい。
    私だったら斬り捨てます。早くわかってよかったなぁ~と。
    70代や80代まで長生きした場合、一緒にいる相手によりストレスで病気になるから、主さんは自分を1番に…

    トピ内ID:0430919299

    ...本文を表示

    考えられない

    しおりをつける
    😨
    はるる
    今から結婚式をキャンセルできませんか?
    私だったらキャンセル料とられるくらい大したことないと思います。
    離婚して慰謝料くれって言ってきそうですね。
    今から弁護士さんに相談してい離婚の原因の色々な証拠を集めておくのがいいかと!
    こんな気持ちで結婚式も同居も私なら絶対嫌です!病気になる前に決断したほうがいいです!
    一切縁を切った方がいいですね!

    トピ内ID:1063453243

    ...本文を表示

    順番が逆

    しおりをつける
    🙂
    ギャグだけに逆?
    古い人なので一緒に住まないのに婚姻届けを何故出したのかの意味が分かりませんが、昔風に言うと「釣った魚にエサは与えない」が的を得ているのではないでしょうかね。

    逼迫しているようなので端的に申し上げますが、指輪に固執するのは女の人のようで男の人は慣例で送っている場合が多いようです。それが不満ならば離婚もありえますが、お高い石を買って貰って誰に自慢したいのでしょうかね。

    >義両親は私の両親に贈り物をたくさんくれます。ただ毎月のように返すのも大変でお返しはたまになんです

    義両親は貴女をゲットする気満々ですよ。ただラブコールを上手くかわすのは貴女のご両親でしょうに。そこを話し合えない実両親を責めるべきではないでしょうかね。

    パワーバランスってご存知ですか?
    気に入ったからこそ自分の範疇に入れたいと思うのは誰でも一緒だと思うのですが、今時は違うのでしょうかね。

    トピ内ID:9272275237

    ...本文を表示

    読んでてつらくなりました

    しおりをつける
    😨
    忠義
    読んでてつらくなりました。あなたのガックリと肩を落とした、悲しい気持ちがひしひしと伝わってきた。答え出てるよ。別れな。もっといい男、いい家族と一緒になって、癒してもらいな。

    トピ内ID:9154941766

    ...本文を表示

    早いうちに。

    しおりをつける
    💍
    おつまみ。なまか
    今更ながら、夫さんの気の強さ、あまりに自分の家族本位、妻に寄り添う気がまるで無い…

    義母、義姉も高圧的!

    この先、イロイロ口出し、有りますよね。
    我慢するつもり?

    本当に心身ともに病気になりそう…‥。

    結婚式、出来る?

    こんな不幸せな花嫁‥…。

    あまりに可哀想。

    『×』が付いても、爽やかな朝、眩しい太陽を感じるココロでいられますよ。

    トピ内ID:1659495645

    ...本文を表示

    うかつだったね

    しおりをつける
    🙂
    かなみ
    なんで先に籍いれちゃったのか

    式前ならキャンセルして離婚したら?
    今なら引っ越し前だし

    トピ内ID:6658518739

    ...本文を表示

    あなたがどうしたいか

    しおりをつける
    🐱
    kinoko
     トピ主さんはやさしい良い人なのですが、少し人に流され過ぎなのではないでしょうか。
     
    ブーケも、自分で譲れない点があったのなら、もう頼んじゃった、とかなんとか、うまくお断りした方が良かったのだと思います。

    もう受けてしまったので、この点は、諦めてお母様にお任せしましょう。

    新居も、いついつまでにお願い、と言って後は放置、最後までソワソワせずに待ってみたら?

    彼のお金の支払いにあなたが入り込まない方が良いです。
    遅かろうと、彼に任せています、でいいのでは?

    指輪については、経緯が分かりませんが、二人で選んだなら彼が変ですね。
    でも、やっぱり、見栄っ張りな家庭って、本当にお金持ちおうちと
    お金を使いすぎてしまうおうちがあるので、

    家も、ブーケも、指輪も、そんな感じもします。

    あまりあてにしないこと、あてにしたら任せること、
    流されず、自分で決めること。を頭に置いたらどうでしょう。

    まさに、私がこんな感じです。
    流されるわりに、相手のやり方が気に入らず、任せられず、途中で入って、ソワソワ。

    幸い、私の主人は結婚したら、徐々に私の考えに寄ってきて
    実家に流されなくなったのでよかったですが、
    子供が生まれた、とかいちいち振り回されました。

    結婚15年、今は幸せです。
    実家、皆の意見ではなく、自分で考えるようにしました。

    後でグダグダ人を動かそうとするより、始めからうまく断った方が
    嫌われずに済みます。

    今は、過ぎたことより、これからをどうするか、次のことを考えた方が良いかも。

    トピ内ID:1746180452

    ...本文を表示

    離婚以外の選択肢がない

    しおりをつける
    🐱
    ねこ好き
    そんなマザコンモラハラ男と何十年と一緒に暮らすことができますか?
    できないと思います。

    遅かれ早かれ離婚すると思うので、1分でも早く離婚することをおすすめします。

    トピ内ID:6326713782

    ...本文を表示

    主さんもちょっと…

    しおりをつける
    😑
    1児の母
    なぜ2人で住む家なのに主さんも片付けないのでしょうか?平日働いて休日に片付けて片付けてばかり言われたら旦那さんも確かに少し萎えるかも。一緒に片付けよう!だったら動いたかもだし。お前は手を出すな言われてるんなら仕方ないですけどね。
    あと、ブーケも私だったら義母に作ってもらってる立場ならダメ出ししてもいいと言われてもしないかも。実際私の結婚式のプロフィールムービーも旦那の友人が作ってくれて経過途中でどう?と聞かれてもう少しああしてこうしてと言ったら相手は明らかに気持ち萎えてる感じでした(苦笑)だからもう完成してしまったブーケで義母が作ったなら何も言わないですね。お金払って業者に頼んでるわけではないので。

    まあ旦那さんも言い方キツイしカッとなったらうるさそうなので辞めるならさっさと辞めたほうがいいと思います。そもそもなぜそんな物言いする人と結婚しようと思ったのか謎ですが…

    トピ内ID:4063398662

    ...本文を表示

    同居する前に離婚しよう

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    同居できないので離婚すると言いましょう。
    そして貴女が言われた暴言の数々をノートに書き、今後言われる暴言をICレコーダーに取って証拠としてあげ、離婚調停に持ち込み離婚します。
    同居になると調停中が危険ですから同居前がお勧め。
    先ずは実家の親に相談しましょう。

    親は貴女が我が儘とか、そのくらい我慢しろとか言うと思いますが、まだ同居もしてない頃からそんなでは、同居し子供が出来たりしたら毎日暴言、下手すりゃ暴力も出てきますよ?

    そもそもブーケだとか式だとかの内容を、最初から聞いて居たら夫と結婚しなかったのでは?
    逆に考えたら結婚して自分の妻になったから本性を見せてきたんですよ。
    同居したらもっと酷くなります。

    逃げるなら早い内ですよ。

    それと一つ。
    結婚式とか新婚旅行とかって何でするかというと。
    他人である夫婦が一緒に何かをする、結婚式を作り上げる、二人きりで旅行に行く、という体験を通して、相手の人となりを見て、知って、協力して行く中で夫婦としてやっていけるか見るのです。
    それを先に籍だけ入れただの、逆に子供だけ先出来ただの、どうして順番がおかしくなるのか?
    式当日に入れれば良かったのにね。

    トピ内ID:4245193666

    ...本文を表示

    マリッジブルーも入っているのでは?

    しおりをつける
    😝
    うーん
    取り敢えず、色々問題の多いご主人だとは思いますが、
    「入籍したばかり」「結婚式が3週間後」
    これらが現実的にネックで、気持の問題だけでこれといった証拠もなしに
    自分から言いだし離婚するとなると金銭的にもかなりやり込められると思います。
    私だったら腹を括って取り敢えずこなす事はこなし、暫く様子を伺います。

    今後、離婚に発展することになるならなるで
    不利になっても困るので、
    証拠固めだけはばっちり粛々とやります。
    出来事の詳細を日記に残す、ボイレコなど。

    正直、この文章だけを読んでいると
    ご主人の激高ぶりしか分かりませんが、
    そこに到るまでの主さんの言い方などが全く分からないので判断できません。
    少し神経質に責めたてたりはしてませんか?
    水面下では証拠を集めつつ、少しあなた自身気持ちをゆったりと持って
    色々方法、手段を変えてみてはどうですか?
    それでも以前変わらない、より酷くなるのであれば証拠を元に離婚されればいいと思います。

    トピ内ID:1560349902

    ...本文を表示

    あなた次第

    しおりをつける
    blank
    ちび
    入籍して2ヶ月、挙式まであと3週間、
    離婚したくても我慢すべきなのか悩む気持ちはよくわかります。
    結局あなた次第なのですが、私なら離婚します。
    価値観はいろいろなので、離婚するほどじゃないって人もいると思うけど。

    しかしこのまま我慢して結婚生活を続けた末に離婚するより
    婚姻期間が短い今の方がダメージは少ないです。

    トピ内ID:8477648602

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    主です

    しおりをつける
    😣
    モモコ
    こんなにたくさんの方々に貴重な時間を割いてコメントをいただき、本当に嬉しく思います。
    ありがとうございます。

    なぜ手伝わないのとのことですが、新居は空き家ですが3年前に主人のご家族が住んでいて、母姉の化粧品や趣味のものなどたくさん置いてあります。受け渡すまで勝手に触れられるのも嫌らしく、私が片付けることは遠慮されています。

    ブーケは造花の試作品で生花でまた作ると言われていました。なので、直すところ教えて!と何度も聞かれたのでまた作るなら少し希望を言っておこうと思ってしまいました。
    ちなみに私自身、自分で頼もうとしていたのでお花屋さんも探し、コンタクトをとっていましたが、いつの間にか作られていました。
    義姉も激推しで勢いもすごくて断れない状況でした。
    更に、義家族がカラードレスも用意していました。その気持ちは大変嬉しいのですが、一生に一回のドレス・・・選びたかったです。

    因みに挙式は海外で家族のみの数人なので、取りやめても友人等や親せきに迷惑はかからなそうです。

    先日、義母が挙式代が高すぎると発狂し、大量のメールを受信しました。もちろん私は折半(義両親が決めた割合)でしっかりお支払いするつもりです。あなたどれだけ使ってるかわかってる?付き合ってる時も!!と。付き合ってるときのお金まで責められました。なんと主人の通帳は義両親が持っていたのです。
    付き合ってるとき、もちろん割り勘で旅行とか行きました。私は自分の貯金で行きましたが、なぜこんなに責められるかわかりません。

    このメールが来てから、頭痛と吐き気が止まらず5日間ご飯も食べれなくなり、これはまずいと思ってます。
    義家族と仲良くしようとする気ももう憔悴しきってできないです。
    私の至らない点が多いと思います。でも、頑張りきれないです。

    トピ内ID:1121457486

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    主です

    しおりをつける
    😣
    モモコ
    コメントでも多い、なぜ先に入籍したかですが、入籍のタイミングは色々調べたり、他人に聞いたりしました。
    みなさんもネットでも調べてみてください。式より入籍が先が76%です。友人もみんなそうでした。同日が11%。式が先が9%。

    また、引っ越しですが入籍日の翌週に片付け終わると聞いていました。それを信じて入籍してすぐ引っ越しのはずでした。

    実際はなかなか終わらず、手伝わせてくれずにお客さん扱い。
    新居の主人のものはもうないそうです。義家族のものだけです。

    トピ内ID:1121457486

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    そこに

    しおりをつける
    🙂
    安ぼん
    そこに幸せはあるの?

    トピ内ID:4719467557

    ...本文を表示

    やだやだやだ!

    しおりをつける
    😒
    雪ん子
    私なら婚約破棄したいです!
    将来離婚するくらいなら、と、汗

    トピ内ID:6752694292

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    😣
    モモコ
    新居ですが、1部屋義家族の荷物を置かせてと頼まれていて、使えなくなっています。それにもモヤモヤしてしまっていて。
    まだ結婚式前の状態で、戴いた家なのに、嫌です!とも言えないです。荷物置いてあると簡単に売れないし、そういう目的がもしかしたらあるかもしれないですが。

    指輪ですが、3日間くらい土日を潰して、色んな店舗回って、色んな店員さんの話を何時間も聞いて、やっとやっと決めた1つなんです。もちろん値段でも二人で悩んで、主人の出せる範囲内で決めました。思い入れを持っちゃってます。大事な指輪だと思ってました。
    主人も何度も確認されました。あれがいいんだよね?あれで大丈夫だよね?って。もちろん!あれがいい!って答えました。
    それが違う指輪を渡されたので。。。

    トピ内ID:1121457486

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    まだ間に合う

    しおりをつける
    🙂
    55歳のオッサン
    入籍先にして、結婚式はこれからなんですね。

    結婚式止めて離婚するのと、数年後に離婚するのとどちらかの選択肢でしょうね。

    どちらにしても修羅場です。離婚にはなかなか応じてくれないと思います。

    トピ内ID:1767570987

    ...本文を表示

    残念すぎる

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    こんな結婚、やめませんか?

    何もかも残念すぎて話にならないレベルです。

    私はバツイチなのですが、最初の結婚のときでさえここまで末期ではなかったですよ。

    そしてごちゃごちゃいう前にご主人、あなたを愛してないよね?
    そしてあなたもさ、なんかポイントがずれているというか空気を読めないところ、若干ありませんか?

    新居の片付け。
    なんであなたはなにもしないの?

    ブーケ、私なら何も言いません。
    こだわりもないし、こういうものに文句はつけません。

    指輪、私は2度目の結婚では辞退しました。
    これまたこだわりはないし、つけないし、お金が勿体ないから。

    ○○○するべき、という強い拘りがあると自分自身も生きづらいし、結婚生活に向かないような気がします。

    ご主人からの愛は感じないし、あなたの感覚も大正解って感じもしないし、お互いそんなに熱烈に好きあってする結婚じゃないのはよくわかります。
    現にご主人はあなたよりお母さんが大切なのは火を見るより明らか。

    幸せになれる要素がまったく見えてきませんね。

    私は29歳で幸せな再婚ができました。
    私に子供がなく、まだギリギリモテる容姿だったからだと思います。
    前の結婚もあなたのように辛かった訳じゃないけど元夫に物足りなくなって2年かけて説得して離婚してもらいました。
    若ければ、子供がいなければ再婚できます。
    少しでも早いうちに別れて人生やり直した方が良いと思います。
    再婚して13年経ったけど全くストレスなくなりました。あるのは感謝だけ。
    相手次第で人生変わりますよ。

    トピ内ID:9997969761

    ...本文を表示

    婚姻の無効

    しおりをつける
    blank
    レモン
    一応、日本の「民法の742条」に婚姻の無効についての規定があります。

    当てはまるといいですね。

    トピ内ID:1799351377

    ...本文を表示

    違うって

    しおりをつける
    🙂
    たまえ
    >みなさんもネットでも調べてみてください。式より入籍が先が76%です。友人もみんなそうでした。同日が11%。式が先が9%。

    いやいや、何故入籍したのかっていうのは、どうして彼のことや彼の家族をしっかりと見極める前にしちゃったのか、って意味でしょ。
    世の中がどうとか関係ないです。

    式より入籍が先でも、当人同士が愛し合っていて、お互いの家族も祝福しているのなら全然ありです。

    レスを読んでも思いますが、ひたすらあなたの「男を見る目がなかった」「浅はかだった」それに尽きるだけ。
    更にあなたも結婚するには相当幼いです。
    一旦リセット(離婚)して、まだまだ社会勉強、人間勉強したほうがいいんじゃない。

    トピ内ID:4162126141

    ...本文を表示

    多数派の意見が、必ずしも賢いとは限らない

    しおりをつける
    😠
    先結婚式後入籍推奨派
    >みなさんもネットでも調べてみてください。式より入籍が先が76%です。友人もみんなそうでした。同日が11%。式が先が9%。

    あのねー、多数派の意見が必ずしも正解とは限らんのですよ。
    私は9%の式先後入籍だったけど、物凄い大正解だったと実感してます。
    何故そうしたかというと
    結婚式の準備中に別れるカップルがとても多いことを知っていたから。
    賢い人は、結婚準備の段階で無駄に戸籍にバツが付くリスクを回避する為に
    敢えて入籍を、結婚式の同日や後日にするんです。

    私の周囲でも、結婚式準備中に別れたカップルが2組いるけど
    ひとりは、式先入籍後の予定だったから、戸籍が汚れずに済んだけど
    もう一人は、先に入籍しちゃったから
    「無駄にバツが付いた。離婚の手続きも大変だったし
    やっぱり式と同日に入籍にすればよかった!」って大泣きしてました。


    このトピを読んだ未婚の方には、結婚式の先に入籍するリスクの大きさを
    学習して頂きたいですね。

    私の夫は、式の準備にもとても協力的でした。
    これも、式先入籍後のメリットの一つです。
    先に結婚したという事実があると、男は手を抜くからね。

    トピ内ID:2620799998

    ...本文を表示

    言い訳や愚痴よりも、結婚式のキャンセルと離婚手続きが先でしょ

    しおりをつける
    😡
    愚痴よりも手を動かせ
    もうこの期に及んで、愚痴や言い訳してる場合じゃないでしょう!?

    さっさと結婚式のキャンセルと、離婚手続きを始めましょう。
    弁護士を雇って、相手側との交渉は丸投げしましょう。
    電話番号も変えましょうね。

    トピ内ID:9420862550

    ...本文を表示

    後々後悔

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    そういうモラハラ義家族は永遠にモラハラだと思います。

    子供ができたら最悪ですよ。すぐ行動を起こしましょう。

    子供ができたら永遠にモラハラされます。もっとされます。


    (経験者より)

    トピ内ID:4142248059

    ...本文を表示

    私も入籍より式は後だったけど

    しおりをつける
    山歩
    新居は入籍前には用意しましたよ。
    翌週には終わると言われても待つべきだったかなと思います
    (その日にしたい理由があったのかな?)


    色々皆さんのレスに対して「だってこうだったんだもん!」
    「仕方がなかった」と言いたいようですが
    そこで止めなかったのもトピ主の判断ですし
    周囲とは異常な状態なのは言うまでもありません。


    皆さん「離婚はして当然。でもトピ主にも落ち度はあったね、そこ見直さないとまた同じことになるから気を付けてね」と言う意味で「なんで?」「どうして?」と言っているんだと思いますよ。

    トピ内ID:4219404180

    ...本文を表示

    話し合い

    しおりをつける
    🐱
    ご主人、義家族に対しての不満をおっしゃっていますが、指輪にしても、ブーケ、ドレス、お金含めた式についてきちんと話し合っていますか?モモコさんの思いや希望がきちんとご主人に伝わっておらず、義家族にとってはなおのことわからないことだと思います。仮だとしてもブーケを作った後から言われたら、誰だって不快に思うと思います。それだったら、先に要望を伝えた上で仮の作成を依頼した方がよかったかとは思います。時間も義母の思いもお金もかかっているので。また、要望を伝えた段階で意見の相違があれば、気持ちだけいただいて、お断りすることだってできたと思います。家も義家族がもし片付けることが難しいのであれば、そこを無理に新居にしなくてもいいのではないかも思います。
    他人が一緒になるのですから、文化や考え方が異なるのは仕方ないことだと思います。自分ばかりと被害者意識を一旦置いといて、お互いが冷静に歩み寄りが必要かと思います。モモコさんも柔軟な対応、考え方が必要かと思います。始まったばかりですし、共に最高の家庭を築いていってほしいなぁと思います。まずは話し合いからではないかと思います。自分の思いや要望をご主人、義母に直接伝えてはいかがでしょうか?後からこうじゃなかったと言ってばかりで他力本願では、仮に今回離婚したとしても、同じことを繰り返すと思います。自分の人生なので、主体的に行動あるのみかと思います。結婚したら幸せは幻想ですよ。

    トピ内ID:6963300310

    ...本文を表示

    答えはあなたがもう決めているよ

    しおりをつける
    😑
    プリン
    あなたはもう一緒にやっていけないと思っています。

    ここに聞くまでもなく。

    ここまでみんなに背中を押して貰って、自分でも、客観的にも、答えは出ているじゃないですか。

    別れよう。

    家が片付く前に離婚した方がいいよ。

    トピ内ID:8055461742

    ...本文を表示

    トピ主が正しいのなら問題は無いのでは?

    しおりをつける
    😝
    ああ勘違い
    >コメントでも多い、なぜ先に入籍したかですが、入籍のタイミングは色々調べたり、他人に聞いたりしました。
    >みなさんもネットでも調べてみてください。式より入籍が先が76%です。友人もみんなそうでした。同日が11%。式が先が9%。

    つまり、トピ主の言いたいことは「入籍」のタイミングは正しいってことですよね。
    であれば、「入籍を後悔しています」というトピにはならないでしょ。

    トピ主に質問した人は、「何故、相手の男性の本質を見極めないまま入籍したのか」ということを聞いているのです。
    入籍(法律上の結婚)の判断は正しかったのですか??

    トピ内ID:9843490189

    ...本文を表示

    離婚する前に抵抗しましょっ!

    しおりをつける
    blank
    なこうど
    まず義家の荷物は、(多少お金がかかりますが)近くの貸し倉庫に移動しましょう。

    一応、義親には『大事な物なので、私の引越時に無くしたり、傷つけてはいけないと思いまして、◯◯市にある貸し倉庫に移動させて頂きます。』と伝えましょう。

    『新婚なので、やはり自分達の好きなように改装したいですしー』と付け加えてもいいです。

    そして、指輪に関しては

    >指輪ですが、3日間くらい土日を潰して・・・主人も何度も確認されました。あれがいいんだよね?あれで大丈夫だよね?って。もちろん!あれがいい!って答えました。

    再びこの経緯を話して、「どうして違った指輪になったのか?」責めるのではなく、質問として聞いてみましょうよ。まあ、義母が値段を聞きつけて、勝手に安いのを選んだか、ご主人も最後指輪などに大金払うのが惜しくなったのか・・・真実は嬉しくないことだと思いますがね。

    あと、トピ主さんの親御さんにも相談して(離婚したいほど悩んでいるとー)、彼らから援護してもらったらいいと思いますよ。

    もっと自分の希望を出して抵抗し、言いたいことはできるだけ伝えて、それもご主人にではなく義母に直接言った方がいいです。色々やって、それでもダメなら、離婚ですね。

    トピ内ID:1870358743

    ...本文を表示

    なんで離婚しないの?

    しおりをつける
    blank
    りの
    ここまで無理と思っているなら、弁護士いれて離婚したら?
    義家族に対抗するなら、弁護士は必須かと
    そこはケチらないでね
    結婚生活は何十年間も続くもの
    しっかり考えて対処すべきです
    それ以外、答えなどありません
    うだうだここに愚痴を書き込む時間があったら、動きなさい

    トピ内ID:6092026263

    ...本文を表示

    追加レスを読めば読むほど「最初からフラグ立ちまくりじゃん!」

    しおりをつける
    🎶
    チバ
    と思いました。
    同じ感想の人も多いと思う。

    まず、入籍が先なのは別におかしくありません。
    特に挙式が海外の場合は。
    事故、事件、最悪の事態(死亡)が起こった場合は
    国内よりも何かと大変ですが、入籍していた方が対
    応がスムーズなので(渡航先よりもむしろ日本側で)


    だけど若い子ならともかくも、30代で
    >新居は義家族から譲っていただいたものを主人が持っているのでそこに住むつもり

    をOKするのが甘い。
    「夫の家族に“嫁”としてプラスされるんだな」って
    思わなかったですか?
    別にこの家族観が間違っているわけじゃありません。
    時代遅れだし、多くの“嫁”側に反感を買うでしょう
    けど、本人達が納得していればそれで良い。
    だけど、この話が出たら「夫は絶対的に私>>>>>
    夫家族」って確証がないとキツイ生活になるだろうな、
    くらいは思いませんでしたか?

    更に結婚準備中にお金に関してだけでも夫はだらしな
    く金払いが悪い、でも、夫の両親はあなたの両親にガ
    ンガン高級品を送る…
    「なんか変だ、これって」って思わなかったの?
    >なんと主人の通帳は義両親が持っていたのです。

    想定内ですけど。
    つまり、夫は30代にもなって「お金はパパとママに許
    可を貰って使う。考えたくない。自分は気楽なお小遣
    い制で満足。元は自分が稼いだ金だけど別にいい」っ
    てタイプ。
    本当に常に「家族一丸」なんですよ。


    >なぜこんなに責められるかわかりません。

    決まってるじゃないですか。
    「息子がこんなに散財するなんて!贅沢な嫁(恋人)
    が誘うからだわ!」って親が思って、夫もそれを否定
    しないから。
    だからあなたと何を相談して結論が出ても関係ない。
    最終判断は彼の親ですから。


    あなたは
    >義母が挙式代が高すぎると発狂し

    狂うと言う表現で貶めたい相手と繋がり続けるの?
    夫はあなた側の人間ではないよ。

    トピ内ID:9276707179

    ...本文を表示

    すぐに別れなさい

    しおりをつける
    🙂
    ぽち子
    聞いてるだけで頭がおかしくなりそうです

    そんな夫&夫家族とやっていけませんよ
    我慢する時間が無駄です

    もっともっと体を壊して
    取り返しのつかない事態になる前に
    別れなさい。

    1年後の離婚でも結婚式前の離婚でも
    数年たてば、どっちも同じなんですから!!!


    あなたを助けられるのは あなただけです
    勇気を持って味方を見つけて
    乗り切ろう!!

    トピ内ID:7646749726

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    💔
    後悔は先に活かしてね
    結論から言えば、式は取り止め、離婚の方向で話を進めたほうがよい。

    経過の理由は分かりました。
    義家の2面性が挙式前に分かって、うろたえているのですよね?

    指輪を一緒に選び、ブーケ直したかったら言ってと言われ、新居も準備すると言われ…
    実際は違う指輪、直しを言ったら不機嫌と文句の総攻撃、新居も手伝えず進まず文句と条件は言われる。

    ご主人と義家は、トピ主さんに従順なイエスウーマンを求めていただけです。
    でも、それをあからさまに出来ないので、嫁を気遣うフリだけをポーズでしていた。
    それがポーズと思わず、素直に直進したらぶつかったのです。

    だから、トピ主さんの意志が今後一切聞き入れられないが、ポーズは見抜いて、
    「気遣う義家に感謝は示し、実際には全面的に義家の意志に従うのみ」が可能ならば
    そのまま挙式して従えばいい。

    でも、普通は無理でしょう。実際にもう後悔は始まっている。
    これ以上後悔を山積みにしたくなければ、離婚しましょう。

    残念ながら、登場人物の中には、トピ主さんの味方は一人もいません。
    貴女一人で義家に逆らうのは無理なのが、わずかな文でも読み取れます。
    そういう貴女だから、黙って従う妻・嫁と思われ、式の前に2面性を出してきたのでしょう。

    貴女が操り人形から抜け出すには、今がラストチャンスかもしれませんよ。

    トピ内ID:3529250045

    ...本文を表示

    落ち着いてください

    しおりをつける
    😨
    湯の花
    焦りすぎてもう溺れてる状態です。とりあえず落ち着きましょう。もう籍も入れてしまってるし、例え結婚式を挙げても他人様には迷惑をかける心配はないんですから

    新居なんて結婚式挙げても直ぐ住まなくても良いじゃないですか。住まないのはあなたのせいではありません。ご主人達の所為なんですから。離婚しようという時には向こうのマイナスポイントになりますよ

    ブーケなんて物は今後の結婚生活にとっては本当にどうでもいいものです。ドレスもね

    ストレスの元凶は義母だと思います。あなただけではなく、多分ご主人にもストレスを与えているのではないかと思いますよ。義母の気まぐれとあなたの拘りで彼もうんざりしてるんだと思います

    指輪を決めたのに違うのを買われたとのこと。多分自分の興味のない物を買うのに三日間も付き合わされてうんざりしてたのもあるでしょう。きっとあれこれ迷ったんですよね?そして家に帰ったら義母から「そんな贅沢な物買うな」と横槍が入ったのでないかと思います。ノーブランドの物だったら許しが出たのではないでしょうか

    彼が片付けないのも義母の意思を無視してやるととんでもないトラブルになるのが分かってるからではないでしょうか

    彼としては義母を奉って、上手に行動して欲しいんだと思います。でもあなたにも彼にしたらうんざりするくらいのの拘りがあったりするので、もう半分どうでもよくなってるんだと思いますよ

    だから、一旦落ち着いて今後のことを考えるべきでしょう。もう今から結婚式をキャンセルするだけのエネルギーはありませんよね。だから、式だけは挙げたらどうですか

    まだ一緒には住めないんですから、帰って来てからゆっくり考える時間もあります。彼がどうするかゆっくり見てれば良いんですよ。その上で今後のことを考えればいい。その義母がいる限り常に振り回されて大変な思いをすると思います

    落ち着いてね

    トピ内ID:2470340543

    ...本文を表示

    幸せになれないよ

    しおりをつける
    🙂
    あんこら
    結婚14年めの者です。
    今でも夫を愛しています。年々、愛と感謝が深まる感じ。
    それはなぜか?夫の愛情や思いやりのおかげです。
    トピ主さんの旦那様の言葉の端々には愛情や思いやりが感じられません。
    いつか変わる…子どもができたら変わる…とかは期待しないほうがいい。私なら別れます。
    だって幸せになれないって分かりますから。

    トピ内ID:1246194053

    ...本文を表示

    その後どうされましたか?

    しおりをつける
    🐤
    半分赤い
    レスを読んでいて昔の自分を思い出しました。
    私は多分貴方の母親程の年齢だと思います。
    その当時では珍しく結婚式前に入籍しましたが、結婚式や披露宴の金額の問題、結婚指輪は義理兄からのプレゼントと言われて二人で選びに行ったお店も義理母の弟のお店でした。義理兄から安い物で選んでと言われて好きなデザインを選べず寂しい思いをしました。
    加えてモラハラ気質の夫、新婚旅行から帰ってきた翌日に荷物を片付けろと怒鳴り散らし、私が片付けている横でいびきをかきながら寝ていました。当時は今ほど離婚出来る社会でもなく、一度結婚したら死ぬまで添い遂げなければいけないという風潮が根強く残っていました。
    数年後には二人の子供が授かったものの主人の浮気や金銭的トラブルで悩まされ、それでも逆ギレされたりとモラハラ気質は治りませんでした。
    子供がある程度手が離れた時に勇気を出して離婚しました。離婚した事には全く後悔していませんが、おかしいと気付いた時点で別れておくべきだったと今更ながら思います。ただ、二人のしっかりした子供に恵まれた事は後悔していません。
    トピ主さん、モラハラ気質は治りませんし、こんな例もあると言う事です。

    トピ内ID:6107682892

    ...本文を表示

    もうすぐ結婚式ですね

    しおりをつける
    blank
    かおり
    彼にはっきり入籍を後悔していると伝えたらどうですか?
    それでも彼が寄り添ってくれないなら、一度弁護士に相談されては。

    あまりにもトピ主様の気持ちがないがしろにされ過ぎています。
    結婚と言う形より、トピ主様自身を一番大切になさって下さい。

    トピ内ID:3867084729

    ...本文を表示

    白紙に戻す

    しおりをつける
    blank
    apple snow
    結婚式、キャンセルしてしまえば?
    だって貴方の結婚式じゃない。

    結婚式だって家だって無くて結婚出来る。
    離婚だっていつでも出来る。

    外野がごちゃごちゃ言い過ぎ。
    一回黙ってもらえばどう?

    私は両方無かったし。指輪は選んでその場合で買ったよ。

    トピ内ID:7137153530

    ...本文を表示

    夫も義父母も義姉も変わらない

    しおりをつける
    blank
    水炊き
    トピ主さんの忍耐力の限界まで頑張るの?

    トピ内ID:5054874511

    ...本文を表示

    子供ができる前に離婚を

    しおりをつける
    😭
    離婚推奨
    モラハラ夫ですね。家族も同様、家やら贈り物やらをほどこすことであなたたち家族を下に位置付けたいのですよ。子供ができる前に別れましょう。私はこどもがいるモラハラ夫持ちですが、自分が死ぬことを考えるような毎日をなんとか子供の顔を見てふんばっています。あなたはまだ逃げられます、がんばって。

    トピ内ID:5800130074

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