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    娘をバカにするな!(愚痴)

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    気の強い母
    子供
    今年から中学生の娘がいます。
    私は親バカなので、子供がバカにされたらかなり悔しい。でも反論は娘が望んでいないし、する機会もありません。
    だから愚痴らせてください。

    娘と同じクラスで仲のいい女の子Aちゃん。頭がいいらしく、いつも成績は上位のようです。
    Aが娘に向かっていつも「そろそろ頑張らないとヤバいよ」「◯◯ちゃんが来年も同じコースでいられるか心配」などといつもクラスで言うから、娘の成績はかなり悪くてヤバいレベルのどん底という印象が周りにあるようです。

    が、娘の成績は上位ではないけど、そんなに悪くない!学年で20位前後をウロウロ、コース内順位でも真ん中より上です。
    小テストなどで点数の見せ合いをしたところ、娘ではない他の子の点数を見て「◯◯ちゃんより悪いなんて終わってる~」とAが大声で言ったから、すっかり娘より上なら普通、下ならドン底ヤバめだとみんなが感じているようになったようです。娘は小テストは満点はありませんがいつも80~90あたりをとります。

    宿題だって忘れたことなくきちんと出している(先生には確認済み)のに、他の子が宿題をしてこなかったら「◯◯並みだ」とまわりがいうようになり、まるで娘がやっていないかのような言われよう…

    英検だって、娘は小学校まで英語をあまり勉強しなかったため、今年度になって初めて英検を受けました。1回目で5級を合格。そこから少しずつ自分で勉強を進めて先日4級に合格。それは間違いなく努力の賜物なのに、「たまたまだ」「奇跡の産物」などと言われたようでした。ちなみにAは小学校で3級合格しているようです。


    すごく悔しいです!娘は気が弱く、あまり言い返せないらしく、いつも悔しい時でもエヘへ~~と笑ってスルーするようにしているよう。でも吐き出さないと悔しいからと私に言うのですが、私は親バカなので悔しくてたまりません!

    トピ内ID:0503571198

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    トピ主です

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    😠
    気の強い母
    さらにAちゃんの「寝てない自慢」「ゲームしてるのに成績いい自慢」も鼻につきます。
    夜中1時2時までゲームしてから3~4時間ほど寝て学校に来る、授業は寝てばかり、あまり勉強してないと自分で言いながら、成績は上位を頻繁にチラ見せ。
    娘に何故そうなのにあんなに成績がいいのと聞かれましたが、私に分かるわけはなく…「他の子の“勉強してない”は、真に受けてはダメ。本当はやってるから成績いいんだよ。見えない努力をしているんだよ!」とは教え、励ますのですが…
    周りからのこいつバカ認定より、こっちの方が堪えるらしく、頑張っているつもりなのに追い付けないと凹んでいます。


    Aにも、バカにして来る友達にも、言い返さない娘にも腹が立つ!
    私の娘をバカにするな!

    トピ内ID:0503571198

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    悔しい気持ち、わかります!
    でも、娘さんはお母さんに話すことで心に溜め込まずにスルーできてるんですね。きっと、Aさんに言い返しても、場の空気を悪くしてしまったり、改善されないことをわかっているんですね。Aさんよりも大人でしっかりした娘さんですね。
    ちゃんと見てる人は見てますよ。大丈夫です。

    トピ内ID:9329467770

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    娘さんえらい

    しおりをつける
    🙂
    とよこ
    その友達、かなり娘さんのこと、意識してますね。言い返したら思うツボ。反応するとさらにやられそう。言い返さないで「えへへ~」なんて、私も見習いたいです。私の場合、いろいろ挑発してくる友達に「なんでそんな事言うのよ」と聞くと、「だって面白いんだもん」って。私は思った通りの反応をするそうです。だから、娘さんえらい。

    トピ内ID:4169524249

    ...本文を表示

    聞いてあげて励ましてあげて!

    しおりをつける
    🙂
    yougatta
    トピ主さんと娘さんにエールしかありません!
    あまりにひどくなったら担任の先生に相談する・・・などありそうですが、
    今のところは、娘さんにはトピ主さんに愚痴を言うことで発散してもらい、
    励ましてもらうことで、それをバネに頑張ってもらう。
    そして、Aちゃんが自滅するのを待つってところですかね。

    Aちゃんの必死さがすごいですね。
    自分のことをみんなに「すごい」と思ってもらうためには、
    絶妙に悪くない位置にいるけど、自分を超えてこなそうなトピ主さん娘をたてに、
    それ以下のその他大勢に何も言わせないという方法をとっているわけです。

    クラス替えを待てば・・・とも思いますが、
    もしかして私立の特進コースだったりしますか?
    だとしたら、高校まで続く長期戦かもしれませんよね。

    でも努力家で、お母さんが絶対的な味方だったら、乗り越えられますよ!

    トピ内ID:8952209837

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    いちいち反応

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    そんなの「てへへ~」って笑って返せば良いこと。
    最後に勝てば良いでしょ?と言うより、人はそれぞれ目標が違うし。
    発達段階も違う、努力に気が向く時期も違う。

    自分なりに、花が咲けば良いと思いますよ。

    親が、そんなんで如何するの?

    子供を信じてくださいね。

    トピ内ID:7591239986

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    どの親も親ばかは当然。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    誰だって自分の子供が一番かわいいです。
    邪険にされたりいじめられたりすると
    どの親だって悲しみ怒ります。

    ただ程度ですね。
    どこから親が干渉していいのか。

    今娘は30近いですが
    小学校の時は酷いいじめにあって
    私も怒り泣いていました。
    娘には見せませんでしたが。
    3年続きました。
    その後学校が代わり無くなりました。

    成績が良いと飛び上がり
    誰かに嫌なことをされると
    一緒になって怒る、
    親なんて単純な生き物です。

    でも子供は親がいつも自分の
    味方であることを察していれば
    よろしいかと。

    トピ内ID:5928429013

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    Aはあんまり頭よくない

    しおりをつける
    🐧
    鬼灯
    ほんとに出来る子ならあれこれ言わずにさくっと上位だし、誰かを落とす必要も感じてない。そもそも自分がちゃんとしてるから他人にそんなに関心ないのでは?

    なのでAはおそらく「めちゃくちゃがり勉している超負けず嫌い」です。娘さんはおっとりしているのでターゲットになりやすいのですね。中学生という不安定な年齢ならではかも。

    コース分けがあるということは中高一貫でしょうか。さらに上の私立高校を受験するのはあまり現実的ではないかな。でも高校に上がったらさらにはっきり成績は周囲にもわかるでしょう。最終的には進学した大学で、ですね。

    えへへと笑って流すよりも、少し怒って見せる位すべきと思うけど、すぐには難しいでしょうね。自分の意見を言うというのは大事なことですが。今はお母さんが一緒に憤ってあげるのでいいと思います。それだけでも気が晴れるでしょうから。

    トピ内ID:5519888538

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    馬鹿にしているのではなく嫉妬している

    しおりをつける
    🙂
    とりめし
    同じ年頃の娘がおります。
    言い返せないからお母さんに愚痴を言っているのですね。娘さんがお母さんを信頼されていて良好な関係だと思います。
    Aさんは娘さんを脅威に感じているのでしょう。だから口で攻撃して撃沈を試みているのだと思います。そうしないと心の平安が保てないからです。
    コツコツ頑張る娘さんは偉いですね。自慢の娘さんなのだと思います。
    でもトピ主さんは一緒になって熱くなるよりも何故Aさんはそんな態度を取るのか分析だけして冷静に話を聞いて上げるのが一番かと思います。
    社会に出てもAさんみたいな人は男女問わずいますよね。いわゆる嫉妬深い人達です。
    こういう人達とうまく付き合うのも人生の大きなテーマであると教えて差し上げたらいかがでしょう。

    トピ内ID:0842461410

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    かなり、先取り学習してるから

    しおりをつける
    🐱
    子猫
    小学校で3級とれるんですよ。

    教育に関心のある家庭で頑張っているストレスから、主さんのお子さんにかまうのかな。

    もしかして、主さんのお子さんに、追い越されちゃうと危機感を持っているのかも。

    トピ内ID:8882772724

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    そっちの方が格好いい!

    しおりをつける
    🙂
    ぽこた
    出来ないと思われてバカにされていたけど実はできる奴…って言うのって格好いいじゃないですか。

    実は私もそんな感じでバカにされていた時期がありました。
    小学校の高学年になるまでは3月生まれだったので皆が出来ることが中々出来ず、すっかりお馬鹿で鈍くさい奴というレッテルを貼られていましたがコツコツ努力した結果高学年ではクラスでも上位に、中学生では学年でも上位クラスになれました。

    今まで自分を下に見てた子達が段々と黙っていって気まずい表情をしていく様は中々痛感でしたよ。
    娘さんこれからも頑張って下さい。
    そのうち他の子達がそのAちゃんに「えー、あなたはそう言うけど娘ちゃん成績良いじゃない」とか「なによそれ。娘ちゃんと一緒に私のことバカにしてんの」とか言ってくれるようになりますよ。

    私にもいたなあ。
    しつこくずっと私のことをバカにしてた女子。
    結局その子は成績では私には全く敵わなくなったので他のことでバカにしてきたりしてましたが最終的に他の女子から制裁受けてました。

    そのAちゃんも自分に自信が持てないからそんなことしてるんでしょうね。
    格好悪い子です。
    もし、あまりに見かねるようならその子のお母さんに
    「うちの子を酷く貶すんだけど、Aちゃん何か気持ち的に満たされていないんじゃないかしら。大丈夫?
    これ以上酷くなると私も黙っていられないから学校に相談しようと思うんだけど、その前にお家で何とかして貰えない?」と
    あなたの家庭が不穏だから子供がぐれかけてると教えて上げましょう。

    トピ内ID:4462350023

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    むきにならないで

    しおりをつける
    blank
    banana
    悔しい気持ちはわかるのですが、娘さんももう中学生です。
    親と心も体も離れていることを自覚する年ごろです。
    大人への1歩が始まると考えていいでしょう。

    娘さんにも挫折したり悩んだりする自由をあげてほしいです。
    それにはトピ主さんがいい感じに子離れすることです。
    大人なりのアドバイスをあげたら、あとは忘れましょう。
    トピ主さん自身が、そんなことにはくじけなかったという姿勢を見せればいいだけです。

    娘さんのことをちゃんとわかっている人はいないのでしょうか?
    仕方ないですよ、わからない人たちに何をいっても、何を思っても。

    ですからトピ主さんが腹を立てていることは無意味です。
    腹を立てる価値などゼロです!

    娘さんもトピ主さんも、娘さん自身のことはよーくわかっている。
    それでいいのです。
    他者に何を言われても、それは「違う」のですから
    何も気にする必要はありません。
    今だけです。大人になればちゃんとわかります。

    「追いつけない」と思っているのはいいことでは?
    向上心があるっていうことですよ。
    ある意味、娘さんのためにそのAちゃんがいてくれるといっても過言ではないです。
    娘さんが頑張るために、Aという壁が立ちはだかってくれているのです。

    そう思えば、Aの存在は脇役のようなものでしょう。
    そして、中学生の戯れ言にトピ主さんが惑わされませんように。
    大人なのですから、堂々としていてください。

    トピ内ID:5073785402

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    大人しいターゲット

    しおりをつける
    blank
    早希ん子
    娘さんが言い返さないから、調子に乗ってるんでしょう。
    親としては歯がゆいところですよね。
    でも、まともに相手にせず、笑ってスルーするようにしてるなら、大したものですよ。
    素晴らしい長所だと思いますよ。

    娘さんはちゃんと吐き出してバランスをとってるようですし、上手く受け止めてやり見守るしかできませんね。
    寧ろ、あなたの娘さんが、Aちゃんのように同級生をバカにする、性格悪い子じゃなくて良かったじゃないですか。

    いくらAちゃんがバカにしたことを言ってても、中学生にもなれば実態は見えてくるものだと思います。

    トピ内ID:0408290463

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    思うにAちゃん自身もストレスまみれかも。

    しおりをつける
    💤
    負けて勝つ。
    娘さん、のらりくらり交わしているとは大したものです。

    Aちゃんも地頭が良いのか努力して頭が良いのか分かりませんが、頭脳明晰でも性格悪かったら何れ誰にも相手にされなくなりますね。
    お勉強が出来るのと性格の良さ、悪さは別物ですからね。
    既に娘さん以外のクラスメートをバカにしてますよ。
    相手にされなくなるのも時間の問題のような?。

    思うにAちゃんも今は良いけれど、きっと優秀な高校、大学と進むと思いますが、其処で自分より優秀な人間に必ず出会って思い知る時が来るのではないでしょうか?。

    またAちゃんも自分から進んで陰でお勉強しているのなら兎も角、親からのプレッシャーが凄いとお勉強は出来るけれど他人をバカにする事でストレス発散している可能性ありますね。家では勉強ずくめとか?。
    だとするとAちゃんも気の毒な子供なのかもしれません。と言って友達をバカにするのはいただけませんが。

    一番良いのは娘さんがAちゃんと距離を取れれば良いですが、トピには仲良しと書いてますが?。
    まだ中学生だとクラスが社会なので距離を取ったり「Aちゃん、凄いわぁ。Aちゃんには誰にも敵わないわぁ。。。」とよいしょ(ホメ殺し)していくのも難しいかもしれませんね。負けて勝つとも言いますしね。

    でも今の所娘さんは売られた喧嘩を買うつもりもないようですので、娘さんの方が賢いですよ。

    トピ内ID:5593387637

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    がんばれ

    しおりをつける
    🐧
    るるか
    根拠が無根なのにそんなこと言うAちゃん。きっと、何か屈託を抱えているんですよ。いずれ、真実が皆にわかります。お母さんとしては、Aちゃんとはそっと距離を置くことを示唆しつつ、支えてあげてください。踏ん張りどころです。

    トピ内ID:8355881615

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    気にしない。結果がすべて

    しおりをつける
    🙂
    特命子
    私が中学生になったときに、母の友人の娘さんと同じ学年で同じ学校に進学しました。
    母の友人とは、私も顔見知りだったのですが、会うたびに「勉強わかる?ついていけてる?わからないところは、うちの娘に習うといいわよ」って言われていました。
    私は、え?私のほうが学年順位上なんだけどなって思いつつも「はーい」って聞き流していました。
    そのまま中学3年になって、みんながどこの高校を受験するって話題が出て、私がその娘さんよりも上の高校を受験するってわかったときの、あの顔。
    私は、心の中でめっちゃガッツポーズでしたよ。
    確かに、その娘さんは、小学校のころから塾に通っていたし、英検とか漢検とか受けていたので、中学入って最初の一年は、そういう検定の級では負けていたけど、そこはすぐに巻き返せるし。
    ちなみに、私の母は「あんなに馬鹿にされて悔しいでしょ。絶対にあの子には負けちゃだめよ」ってよく言っていましたから、母も悔しかったんだと思います。主さんが、悔しいって思う気持ちもわかります。
    娘さんに、「高校受験で、その子を抜けるようにがんばろう」って言ったらいいと思います。
    娘さんも悔しいって思いをしているんだから、それをパワーにがんばってくれるかもしれないですよ。

    トピ内ID:9665988870

    ...本文を表示

    気持ちわかります。

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    トピ主さんの気持ち、痛いほどわかります。
    しかし一個目のレスを見て、Aは相当抑圧されてるんだろうなと思いました。

    Aはおそらく不幸なんですよ。だから安心して見下せる相手が必要なんです。
    言葉は悪いけど、かわいそうな子ですよ。
    トピ主さんの娘さんの方がきっと幸福度は高いですよ。

    トピ内ID:9014788917

    ...本文を表示

    英検だけ・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    Aちゃんのご両親、あまり英語ができない方なんでしょうね
    英検準1以下はとっても無駄です
    小学生でとろうが、何歳でとろうが
    大したテストじゃないですよ(苦笑)内容も超簡単だし。
    まあ、こうかくとトピ主さんのお子さんも否定してることになっちゃうけど。

    あんな簡単なテストで小学生で3級とろうがどーでもいいです
    将来には一ミリも影響しないです
    なのでそんなものでドヤってるAちゃんをみると
    ああ、英語ができない両親に生まれると
    この程度で喜んじゃうんだ、かわいそ。としか思わないですね。
    私ならそう思います。

    トピ内ID:2606739818

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    40代母親娘2人あり
    私も「はなこ」さんの意見に同意します。

    ちゃんと見てる人は見ています。

    確かに悔しいとは思いますが、娘さんが母親に話してそれでやって行けているのなら大丈夫だと思います。

    中学・高校と持ち上がりの学校でなければ、お子さん達の頭のレベルは高校受験の時にハッキリすると思いますし、今は目先の事で一喜一憂しないほうがいいと思います。ここで慌てふためくと、ますますAちゃんの思うつぼとなり、さらにカラかいの対象になってしまうと思います。

    多分Aちゃんは、誰か自分より下の人間を作って優越感に浸らないといられない弱い人間なのですよ。

    だから、もし離れられるなら、Aちゃんとはなるべく距離をおくようにアドバイスしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6795738468

    ...本文を表示

    Aちゃんは

    しおりをつける
    🐤
    ゆかりこ
    お友達はきっと、お嬢さまの地力が解っているから
    内心恐れているんだろうと思います。
    そしてプライドも高い。
    そのため周囲にハッキリ上下イメージを植え付けておきたい
    そんな印象を受けました。
    そしてお嬢さまは良い意味でマイペース
    受け流せる性格、ほんとうに強いです。
    そこをお母さまが気付かせてはいけない
    マイナスイメージを植え付けては、お嬢さまの長所を活かせない
    同じ土俵に立っちゃダメです。
    後で笑うのはうちの子よ!と
    それこそ親バカで開き直ってください。
    きっとそのうち、黙っていても逆転してしまうのでは?

    トピ内ID:7461892224

    ...本文を表示

    受験で分かる

    しおりをつける
    🙂
    みか
    友人の中に
    優位に立ちたいような言動をする人って
    何故か必ずいます
    多少、冷静に言い返した方が良いかとは思いますが
    最終的には受験でその子の学力は分かります。

    見返してやる!ぐらいの気持ちで
    頑張れると良いですね。

    また、自分の意向と違う事を言われた時
    周りの雰囲気を壊さないで
    自分の意見は伝える
    という訓練と思って取り組んだら?と思います。

    トピ内ID:9382053199

    ...本文を表示

    いやいや・・

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    親としたら「そんなにできない」ぐらいに
    と思われて置くほうが楽ですよ

    1年生だからわからないのかもしれませんが
    受験がみえてくると、あまりできるをアピールしておくと
    プレッシャーがすごいことになります

    言わせておきなさい

    娘さんの不満を受け取って

    おかあさんまできりきりしちゃだめですよ

    トピ内ID:7187632208

    ...本文を表示

    一番のリベンジは成績を上げる事。

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    お嬢さんの成績を、A ちゃんよりも良い点を取る様に勉強するのが、
    一番Aちゃんの鼻を明かす事になりますよ。
    お嬢さんに、密かに勉強を促しましょう。

    そしてお嬢さんには、勉強は出来ても、
    Aちゃんの様に人を見下す様な意地悪に成らない事の大切さを教えてあげて下さい。
    お嬢さんには、世の中には勉強だけで無く、大切な事がある事を教えてあげて下さい。
    人としてはお嬢さんの方がずーっと優っているという事を褒めてあげて下さい。

    トピ内ID:7739294265

    ...本文を表示

    ほくそ笑んでおきなはれ

    しおりをつける
    🙂
    おせっかいばばあ
     Aちゃんの発言、見事なまでの自己愛性っぷりです。周囲の子供たちもだんだんと成長して来ますので、その発言が現実とは違っている事に気付きだすと思います。

     そしてAちゃん自身が、自分の発言に足をすくわれ出します。ほくそ笑んでおきなはれ。努力しない子はきちんと落ち込んで行きます。2年生の後半で、勉強はグンと難しくなりますからね。

     きちんとお母さんに愚痴って、ムキィーッ!と怒ってるお母さんを見れてるなんて、お嬢さんは幸せです。トピ主様も、なんて良いお母さんだろう。

     担任の先生には機会があれば、「こんな事があるようです」とそっと伝えて置けると良いです。でも、具体的な指導が入る可能性よりも、周囲が成長してAが取り残されて恥ずかしいと思って本人の成長につながってくれたら良いな、様子を見ます、という反応の方が確立が高いかな。(ジタバタするより、こっちの対応する先生の方が生徒をわかっていそう)

     エスカレートするかどうかは、注意が必要だけど、娘ちゃんとお母さまのタッグがあれば、すぐに気付けると思います。

    トピ内ID:6739991710

    ...本文を表示

    反論しても無駄かも火に油ですよ

    しおりをつける
    🙂
    なるほど
    イタイですねーAちゃんは。
    いつもAちゃんは、トピ娘ちゃんを内心怖がってます。警戒してるんです。

    だって負けたくないから、トピ娘ちゃんはずっと自分の格下にさせておきたいんですよ。

    だからそれだけダメージを与えて追い抜かれないようにしてるだけです。

    そんなに反応するって事はトピ娘ちゃんの底力を判っているって事なので自信持ってください(こっそりね)

    周りを巻き込んでイジメのような行為してる事と同じですよ。

    >娘と同じクラスで仲のいい女の子Aちゃん

    どこが仲がいいんですか?
    仲がいいならそんな意地悪しませんよ?

    相手にするの辞めたらいいのに。
    ふ~~んってあまり反応しないとか。
    逆にションボリしてるふりして内心「怖いくせに、痛い人」って思ってればいいんですよ。

    それにAちゃんがそういう刺激を与えてくるからこそ頑張ろうとしてるのも事実ですよね?
    Aちゃんのイタイ言動は心で成敗するとして結果は成績上げればいい事なのですから。

    そのうち周囲だってトピ娘ちゃんこれだけ成果だしてるのにまだ同じ言動をするならAちゃんってイタイ子って感じるようになりますよ?

    実際ここを読んだだけAちゃんが必死すぎて痛々しくてAちゃんこそ大丈夫なのかな?って思いますよ。
    今時の中学生はシビアで大人の考えを持つ子も増えてますから。
    トピ主さんはどう思われますか?

    トピ内ID:2522406226

    ...本文を表示

    相手にしないで冷静に!

    しおりをつける
    🙂
    キラキラ
    こんばんは。トピ主様のお気持ちわかりますが、女の子ってそんなものですね。私には大学生、高校生の娘が2人います。その女の子は娘さんが羨ましいんですよ!女の嫉妬って幼稚園ぐらいから始まっているのかも?お母様がそれについて娘さんに色々と文句を言ってないでしょうか?絶対にダメです。〇〇ちゃんにこんな事言われたーとなった場合は、お母様、笑顔で娘さんには慰めよりも何よりも、うちはうち。人が言ってる事をいちいち気にしない、毅然とした態度を身につけてあげる。母親として、同じ女性として、このようなタイプの女の子が大人になっても成長出来ず、職場でも一括りに言う女の世界が実存するのです。娘さんが将来どのような女性に成長して欲しいですか?素直で笑顔が1番で人の悪い事は言わないような女性になってもらいたくないですか?今のこの時期にしっかり教えて、笑顔でいる事、お母様がそこに腹立つのではなく、こんな時こそ、娘さんにしっかりと抱きしめあなたは同じ事をしたらいけない事や、人の傷つく事はダメと教えてあげる事をお勧めします。後は、先生の協力をお借りし、実はこのような状態ですとお伝えしておくと良いかと思います。先生を通して、その親御さんに伝えて頂く事もお勧めします。娘にとっても心傷つくのは母親も辛いですよね。女の世界はこれからです。いくつになっても人の揚げ足を取ったりする人は沢山います。いつも思うのは親の顔が見てみたいと。職場にもいるんです。50歳になっても60歳になっても、若い女の子の文句を言ったり、態度で表したり、それを見たり聞いたりする度にあのような歳はとりたくないなぁと。〇〇ちゃん以外は本当は心の中ではそれは良くない事だなあと思っているお友達が大半だと思いますので、どうか、お母様がそれに反応せずに、娘さんにしっかり愛情を示してあげる事だけで良いかと思います。

    トピ内ID:7661769735

    ...本文を表示

    大変な中学に入られましたね

    しおりをつける
    blank
    葉子
    コース別。学年では20位で、コース内では真ん中より上。
    私立の一貫校ですね。
    中学受験をして、現在は特進クラスに在籍している、という感じですか。

    中学受験で点数や偏差値を気にして苦しい思いを経て、合格不合格を経験し、今も成績の順位を気にする生活を送っている。

    Aちゃんとは仲がよいとの事ですが、ディスりやすい娘さんにマウンティングしているだけですよね。
    恐らく、Aちゃんには相当のプレッシャーがあるのだと思います。(親御さんからでしょうか)
    本当に余裕でいるなら、わざわざ成績が下の子をディスったりしません。
    普通、上位にいる子が気にするのは自分より上の成績の子です。
    下の成績の子を気にしているのは不安の表れでしょう。
    ある意味、Aちゃんは可哀想な子ですね。


    私には二人の子がいて、下が中一の娘です。
    この年頃の女子は周りとの調和を気にします。空気を読む。揉め事を起こさないように気を使うと思うのです。
    だから、人前で友達をディスっているAちゃんは、しばらくすればクラスで浮いてくるのではないでしょうか・・・?

    特進クラスなら恐らく大学受験を予定されているのでしょう。
    小さな世界で比べあいしていても意味はありません。
    あと5年と少しで娘さん自身の目標に到達出来ればいいんです。
    先は長いからこそ、足を引っ張ろうとする気の弱いクラスメイトを、スルー出来る心の強さを持って欲しいと思います。
    トピ主さんは懐深く、支えてあげて下さいね。

    トピ内ID:4229091948

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    いずれ抜かせるよ

    しおりをつける
    blank
    ハノイ
    Aちゃんみたいな意地悪な子は、そこから先は伸びません。
    娘さんは、今までどおりコツコツ頑張りましょう。

    英検3級なんて、中3になれば
    ほぼ全員が持っているようなものです。
    次に受けて受かればいいんですよ。

    うちの子も同じ年。
    英語は中学校に入ってから勉強し、
    次の英検が初。3級を受けるつもりですよ。

    もう持っている子もいるだろうけど、
    それを言ったらキリ無いよ。
    内申書には、2級(准)以上しか加点にならないんだから
    どっちみちそこまでは持っていくでしょう?
    まだ通過点だよ。焦らないで。


    器用な子や容量の良い子は
    小学校のときは脚光を浴びますが、
    そこまでです。

    そこから先は思考力が無いと伸びない。
    逐一イヤミを言うような意地の悪い子が
    思慮深いはずが無いです。
    中3にでもなれば、もう無理でしょう。

    そこまで娘さんをバカにするのだから
    Aちゃんだって焦っているのかも知れませんね。
    意地悪な子のペースに惑わされずに、
    マイペースでがんばりましょう。

    お子さんがバカにされたら悔しいと思いますけど、
    その悔しさを、
    結果という方向に持っていきましょうよ。

    トピ内ID:8989589635

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    成長の機会

    しおりをつける
    😉
    おこじょ
    Aちゃんは勉強以外、もしくは彼女の苦手科目等で、娘さんに対抗意識を燃やす部分があるのでしょうね。
    もしかして同じ高校、それもトップ校いいよね等の話しをしたことがあるのでしょうか?

    どっちにしろAちゃんは大きなお世話ですよね。そんな子はほっとけばよろしい。
    だから、娘さんの、お母さんに吐き出して学校では笑ってスルーするやり方も、一つの方法だとは思います。

    1学年の人数にもよりますが、20位前後をウロウロなら娘さん頑張ってますよね。
    点数が正しく皆に知れ渡っているなら、Aちゃんがどう言おうと、娘さんの成績を中学生はきちんと判断します。

    娘さんのことを引き合いに出されて言われている他の生徒さんだって、Aちゃんにおもねった反応をしていても、内心ではめんどくさいと思っていますよ。
    例えAちゃんが学年一位だとしても、ほんと大きなお世話ですもの。
    このままなら社会に出たらAちゃん苦労しそうというのが正直な感想です。

    一方の娘さんは、パッとその場で言い返すことができないタイプかもしれませんが、後で吐き出せているならそれもちゃんと自尊心が育っている証拠ですよね。
    あとは、Aちゃんタイプを娘さんがギャフンと言わせることはできなくても、勝手に人の点数を引き合いに出されて不快だ、と周りの子と気持ちの共有ができると良いですね。

    娘さんがAちゃんをいきなり変えることはできないと思いますが、今すぐ解決するためだけではなく、自分の気持ちよい生活を守るためにも努力は必要だと思うので、されて嫌なことは嫌と本人や周りにいつか言えるようになると良いですよね。

    お母さんの気持ちがわかりますが、結局見守るしかないですよね。
    親バカ全開で娘さんの良いところをほめてあげてくださいね。

    そして、娘さん、腐らずにコツコツ勉強頑張れ!
    きっとそんな経験をした我慢強いあなたは、Aちゃんよりも打たれ強くなれますよ。

    トピ内ID:5826899987

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    娘さんの方が大人だと思う。

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    回りも鵜呑みにしていないと思います。

    トピ主さんの娘さんがバカじゃないのは、みんな知っているのでは?私が学生の頃は何となく皆の学力は把握出来ましたよ。いくらあの子はバカだと言われても、あの子は頭良いと分かります。

    一人が、いくら喚いても真実は真実です。

    娘さんが良い点を取った事が本当で、頭良いんですよ。

    その子は確かに曲者だし、おそらくトピ主さんの娘をライバル視しているんでしょう。嘘を言われて、腹が立つのも分かります。

    でも、よっぽどトピ主さんより娘さんの方がしっかりしています。言い返さず、エヘヘと受け流すのも、ある意味有効です。

    相手にしないと言うのも一つの対策です。同じ土俵には立たないと言うことです。

    トピ主さんは少し冷静になったらどうでしょうか…。

    トピ内ID:6705816711

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    そのうち

    しおりをつける
    🙂
    Julia13
    Aの周りはだれもいなくなる。
    人を馬鹿にしていると巡り巡って他人から粗末に扱われるようになる。
    それより娘さん、凄い!お母さんとも仲良くやってるし、これからもA以外のまともな友達を大切にして勉強続けて行って欲しい。

    トピ内ID:9877915726

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    進学塾をおすすめします

    しおりをつける
    🙂
    ですね
    いろんな悩みの混じったトピだと思いますが、
    娘さんの一番の悩みが、「バカ認定よりも、成績でAちゃんに追いつけないこと」
    だとのことなので、こちらにアドバイス。

    学年20位とれてるのなら、地域の勉強できる子がこぞって通ってる
    進学塾に入るといいと思います。
    ここで、自己流の勉強のやり方を見直して、プロと一緒にガンガンやって
    いくことで、成績はあげられると思います。

    Aちゃんは、小学校時代に英検3級チャレンジしてるということは、
    何がしかその手の塾に通ってると思います。
    そういうところは、中学に入って英語でアドバンテージとれるように
    早目の英検受験も進めさせますから。

    塾がいいのはもうひとつ、そこでは成績順クラス分けや
    模試などの成績が公表されますから
    娘さんの実力を自然に周りに認めてもらえるきっかけになります。
    同じように勉強頑張るタイプ達が多く、
    学校外の仲良しができる可能性も高いです。

    間違っても「補習塾」に入れないように。
    入塾テストがあるような、トップ校受験を目指す「進学塾」に入るのです。

    うちの娘は、ちょっとトピさんの娘さんに似ています。
    中学では、ほとんどのテストで学年1位でしたが、小学校から地味でした。
    Aちゃんタイプの子からイジメっぽいこともあったのですが、
    塾でたくさん友達ができたことと、
    さすがに中3になると、塾の名前や志望校から成績がみんなに伝わって、
    本人も自信を持つようになりました。

    お母さんも、いろいろと気が晴れると思います。
    塾代はかかりますが(進学塾は高いです)、
    塾の友達がそのまま高校の同級生になることも多いし、
    受験の時は励まし合ってましたよ。

    トピ内ID:3120529990

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    やがて分かる時が来る

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    私も中学時代、勉強ができない子と思われバカにされていました。
    見た目がアホに見えるのかな。
    からかわれ対象です。

    そして地区でトップの進学校に進みました。
    同じ高校に受かった子たちはビックリ。
    「なんであんたが!」とか「どういう事?」とか言われました。

    いえ、いつもの調子でしたが。
    先生からも高校はどこ受けてもいいよと言われてましたが。
    てか体育の4以外オール5でしたが。

    高校ではライバル視されるようになりました。大変うっとうしかったです。

    トピ内ID:7494104838

    ...本文を表示

    見下す存在が欲しいだけ

    しおりをつける
    😉
    まめ
    なのです。娘さんはしっかりと頑張ってるから問題ない、むしろ残念なのはAさんの方。


    いつか娘さんも自分の意見を言えるようになったらいいですね!

    トピ内ID:0281799685

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    はー!頭にきますね!!

    しおりをつける
    🐤
    ひよひよ
    Aちゃん、読んでるだけなのに私も頭にきました!!

    娘さんは友人(そんなの友人とは言わないけど)たちの中でいわゆる「いじられキャラ」になってるんですね。

    いじられキャラの人ってその子たちから見たら「この子は何を言っても怒らない、この子は何をしても気にしていない」と思われているんですよ。
    いじられキャラがいると仲間内が円滑にまわるんでしょう。そういう意味では娘さんはその仲間内の潤滑油になっているんですね。例えばその状態を「おいしい」と取り、笑いに変えられる性格だったらお笑い芸人のようになれるのかなとも思いますが、娘さんはすでにしんどそうです。

    娘さんはあなたに愚痴を言うだけで大丈夫なうちはまだ良いですけど、何をされても平気な訳ではないんですよね?
    いらぬストレスを溜めてばかりでかわいそうです。
    別グループと友人になったり、部活や習い事で他に仲良くなれる友達が出来たら良いのに…
    そんなグループ抜けてしまえればとも思いますが、いざこざ起こしていじめに発展したら…もっと嫌ですよね。

    努力してないふり、寝ないことを自慢するなどはとてもカッコ悪いことだと娘さんに言って、こつこつ努力して頑張ってることをお母さんは知ってるよ、真面目に頑張って成績だって悪くないよ、Aちゃんみたいな価値観は人として恥ずかしいことだよ、と伝えていけたら良いと思います。

    トピ内ID:2728714824

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    友達じゃない

    しおりをつける
    blank
    もっと気が強い母
    それって本当に仲いいの?完全にバカにされ、意地悪されているのに、一緒にいて楽しい?私なら、「友達は選びなさい。」ってアドバイスする。それと、英語は家庭教師をつけて、ガンガン勉強させる。英検3級、準2級を目指す。英語じゃなくてもいいけど、ひとつでも飛び抜けて得意なものができたら、お子さんの自信になると思う。悔しさをバネに頑張れる子は、上に行ける。頑張って欲しいな。

    トピ内ID:0071069970

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    もう少し信用してもいいと思います

    しおりをつける
    blank
    kerri
    トロい娘です。

    私も頭の良い友達がいて、けっこう言われました。自分はすごく頭悪いのかと思っていたこともあります。でもそういう中学時代があって良かったと思います。私はクラスで8番くらいでしたが、頭悪いと思い込んでいたので、慢心することもなく、おおらかな子に育ちました。

    本当に親バカなら、信用してもらいたいです。バカにされて怒るというのは小学生くらいなら、一心同体みたいで嬉しいですが、そろそろ別人格だと分かってもらいたいし、子離れしてもらいたいところもあります。親が子どもにプレシャーかけないで、信頼してもらいたいですね。

    Aちゃん、ちょっと意地悪かも。でも成績いいのは本当だし、すごいよねってくらいで流してもらいたいです。怒らないのは娘さんの自由です。人格くらい尊重してもらいたい。怒らない娘に腹が立つって親だとトロい娘としては、しんどいです。そういう親に一番腹が立つって言われる日もくるかもしれないですよ。

    トピ内ID:1992680297

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    やりたいことを探す

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    50歳のおばちゃんです。
    娘さん今年から中学生、高校はどこに行きたいのかな?将来は何をしたいのかな?同級生と戦うより行きたい高校に入るために勉強する。行きたい大学の為に勉強する。留学するために英語を勉強する。成りたい職業のために勉強する方がいいと思いますよ。高校大学に受かれば娘さんの実力は言わなくても皆に知られますし。
    お母さんは私より年下ですよね?私は今資格取得にむけて勉強中です。お母さんも何か勉強してみては?今現在もうされているなら勉強の楽しさを娘さんに教えられるはず!

    トピ内ID:1265571724

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    バネ

    しおりをつける
    😢
    気弱だった
    私も同じでした。
    母が怒ってたのを覚えています。相手親のことも幼稚園から知っていたので、それとなく抗議したようですが、子供の言うことに目くじら立てなくても…と言われたようでした。のちに、取引をやめたと聞きました。

    おっかしーな、私は通信簿5判定ばかりなのに…と自分でも思ってました。相手の見下し根拠が全く分からず。

    高校は相手と同じところに進学。
    2年生の際にクラス分けで進学コース(国立文系)になり、成績が貼り出されるようになって、私の成績に同じ中学の子たちがびっくりしてました。それでも当初はマグレ~とか言われましたけど、毎回トップ10入りなので次第に静かになり。気がつけば相手は短大進学。

    えー?あの子頭良かったんじゃないの?と私の方がびっくりでした。

    他にも、いつも一人で本を読んでニヤニヤしていた子がバカにされていましたけど、彼女は東大進学してました。(本が面白すぎて、顔に出てるのに気がついてなかったそうです。)

    ちょっと人と違う(いかにも女子らしい行動をしない)のが、見下しの原因だったようです。

    おしゃれに興味があって、悪口が好きで、団体行動必須で、人と違うことはしない…要するに目立たない行動?ができないと、見下し対象になりやすいのかもしれません。目立っても良いのは、美人で家がお金持ちで、頭のいい子みたいな基準があるみたいですよ。

    とりあえず、担任に相談するくらいは良いのでは?どこかで反撃しないと、イジメに切り替わります。成績をどうやって知っているのか、学校側から個人に漏らしてるならクビもあるような規定違反ですし…その辺りを心配してます~のような感じて相談するとか。

    トピ内ID:4147337652

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    まる
    私だったら特に何も思いません。

    私としては、娘に1番の感覚を教えてあげたいので、環境を整えてあげます。

    学校のテストでは、100点以外取りませんし、またお友達に意地悪なことを言ったら私が100倍返しで娘に返すので、意地悪なことも言ってないと思います。

    悔しいんだったら、環境を整えてあげればいい。そして、娘さんの才能を伸ばしてあげればいいと思います。

    英検も3級以上取れば問題解決なので、娘さんならさほど難しいことではないでしょ?

    良い機会なので工夫してみましょうよ。

    トピ内ID:3508430690

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    気が強くっても、とても良いお母さん

    しおりをつける
    🛳
    経りんりん
    40代女性です。常々とても不思議に思う;母・娘で、片方が気ぃ強いと片方は内気。揃って気が強い組合せより、圧倒的に多い気がします。たまたま周囲がそうだったのか、各家庭ちゃんと凸凹組み合ってる。母・娘2~3人なら1人は気が強い子が現れたり。知人宅は母娘が内気で気丈な手強い祖母様が守護神の如くおられて…。女3世代の不思議です。

    娘さん、頑張ってるんですね。学年20位前後なら立派だと思いますし、お母さんであるトピ主さんが娘さんを認めて、ちゃんと娘さんの気持ちに寄り添っておられるところが素敵です。

    Aちゃんみたいに、誰かターゲットをツツく事で自分が目立ったりウケ狙うって、大学のサークルや大人の職場でも居ます。言い返さない弱そうと思ったら狙ってきます。でも、成長したら色んな事に周囲が気付き乗ってきません。子供時代は面倒臭いですね、そういうの。

    娘さんは(じゃAを追い越してやるぅ~)と対抗心を燃やすタイプじゃないんでしょうね。誰かと比べず自分のペースで頑張れるのも、とても良い資質だと思います。トピ主さんは【親ばか】上等じゃありませんか。

    うちの子とっても可愛いでしょ
    この子すごく良い子なの
    大好き
    うちの娘(息子も)頑張ってるのょ 等々

    開けっ広げなくらい子供に寄り添る両親の元で育ったら、内気であろうが子供はまっとうに育つと思います。小学生時代は特に、親が一番の理解者であり応援者。そんなシンプルな事もできない親が沢山います。「親ばかで」って言いながら娘さんの為に怒ってトピまで立てちゃうお母さんは魅力的です。

    Aちゃんは鬱陶しいでしょうが、それは娘さんが自力で何とかしないといけない課題みたいなもの。試行錯誤して上手く対処できるようになればいいですね。
    負けるな、娘ちゃん!

    トピ内ID:1530885279

    ...本文を表示

    申し訳ありませんが…

    しおりをつける
    美ママ
    私にも娘がいますので、分からないでもありませんけど、どうされたいのでしょうか。

    大事なのは、お母さまである、あなたがそのお友達とご自分の娘さんの比較を止められる事では?
    娘さんだけに集中していれば、頑張りのポイントを褒めてあげる事も出来ますし、他の子に言動にイチイチ目くじらを立てる事もないのでは?
    所詮は子供同士の事ですし、親がでしゃばるのは、絶対にダメですよ。

    娘が可愛いという割には、ちょっとずれているかな、と感じました。

    トピ内ID:4136695642

    ...本文を表示

    来年はクラスを分けてもらえるように言った方が良い

    しおりをつける
    🙂
    鹿サブレ
    仲の良い友達から、馬鹿だと毎日のように扱われて、真に受け始めて困っていると話して
    来年は同じクラスだと悪影響なので、出来たら離して欲しいと先生に言ってみてはどうですか?
    それとは別に、少しずつ言い返せるようにならないと、ずーーっとそんな扱いですよ
    「私は宿題を忘れたことは無いよ。誰のこと言ってるの?」とか
    「私は真ん中よりは上なので、あまり大声でそんな事ばかり言ってると、傷つく人が居ると思うよ」とか
    冷静にポロッと一言、返せるようになると良いと思いますよ。
    娘さんも、あまりにも言わな過ぎだと思う

    トピ内ID:5150604069

    ...本文を表示

    振り回されないで

    しおりをつける
    🙂
    ドンマイ
    能ある鷹は爪隠すといいます。
    小学生で英検3級、自慢になりませんよ。
    知り合いのお子さん、取得済みですが、
    自分からペラペラ喋るお子さんではないです。
    むしろ、足を引っ張られないように、自慢はされないようですね。

    4級くらいのお子さんが一番自慢されてます。
    そして、3級のお子さんの存在を知ったとたん、
    親子で陰口や嫌がらせ、嫉妬は醜いです。

    周りなんて気にしないのが一番。

    中学になれば、学年何番になる!夜遅くまで勉強したわ!塾行ってる!
    そう主張のお子さんほど、成績は下位です。

    沈黙は金。嫉妬はさらっと流して、相手にしない。
    そういう態度をお勧めします。

    トピ内ID:7521309888

    ...本文を表示

    自己ピールも大切ですよ。

    しおりをつける
    🐧
    世間様
     何かトピ主の対応もおかしいです。今後、社会に出れば、自分の良い点は自分で世の中にアピールすることをなぜ教えないのですか?世の中の勉強しないアピールも同じです。自分の勉強時間を隠しているのか、本当に地頭が良いのかはわかりませんが、 そこら辺も聞かれたら教えてあげないと。単なる親の欲目かもしれませんが、上には上があることも色々と父親も交えて話し合われてはいかがですか。
     

    トピ内ID:5097969154

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    そんなん気にしなくっても

    しおりをつける
    kitten
    どうせ数年高校行くときわかるんだから、気にしなくっっても…
    っていうか、私だったら嬉しいけど


    できる女性って、周囲のひがみや嫉妬での被害が多いから
    できないって思っててもらえた方が被害が少なくっていいと思うけど

    トピ内ID:5510774759

    ...本文を表示

    Aちゃんやばくない?

    しおりをつける
    blank
    mika
    本当は悪くない成績なのにそれを黙っているというのは、今後、それはそれでまずい状況にならないでしょうか?

    娘さんの本当の成績が周囲に分かったときに、逆に周囲から「何で黙ってたの!内心バカにしてたの?!」と謂れのない責めを受ける羽目にならないでしょうか?そのとき娘さんが「反論したら空気が悪くなりそうだったから・・」と言って、周囲が「それもそうだ」と納得してくれるでしょうか?

    Aちゃんはどういうつもりでそういったことを言っているんでしょうか?
    Aちゃんが娘さんの成績を知っていながらそういうことを言っているなら、相当の曲者ですよね。
    知らないで言っているなら、知ったときにどう出るのか、それはそれで心配です。
    Aちゃんはそういい性格とは思えないので、どちらにしてもヤバそう。

    なんにしても「Aちゃんが言うほど悪くないよ!」と多少は反論しておいた方が、自身の身のためじゃないかと思うのですがどうでしょう?
    杞憂ならいいですが。

    トピ内ID:8106773968

    ...本文を表示

    娘さん、えらいね!

    しおりをつける
    🙂
    男子母
    そういう子、いつの時代にもいるんですねー。
    自分の小中高時代を通じて、いや、社会人になってからも、何人かそういう人の顔が浮かびます。
    娘さんが言い返すのが一番いいんですが、性格的に無理そうだし、相手がどう出てくるかもわからないから、止めた方がいいのかな。
    娘さんが何もしなくても、いつかどこかで、その子は自滅しますよ。
    気の強い子にぎゃふんと言われることがきっとある。
    むしろ、そうでなくては、その子ものちのち困りますよね。

    しかしいつも驚かされるのが、女の子のいるお母さんって、子供の友達関係など、細かいことまでよく知っていること。
    女の子のレポート力の高さゆえでしょうね。
    で、まるで自分のことのように憤慨するお母さん・・・

    私は息子のことはもちろんかわいいですし、大切に思っていますが、そこまで入れ込めません。
    っていうか、息子が学校でどういう立ち居地にいるのかすら、ぜんぜんみえて来ません。
    学校に呼び出されたことがないので、たぶん、そこそこうまくやってるんだと思ってますが・・・

    トピ内ID:9315065818

    ...本文を表示

    ご参考までに

    しおりをつける
    blank
    今回も匿名にて

    親戚の娘さんの話です.

    同じクラスにやたらと自己顕示欲の強い友達がいたそうな.

    娘さんの家庭は経済的に結構ご苦労されていたので,
    (田舎でもあり)学習塾に通わずにいたのですが,
    お友達から「塾に通っていないなんて終わっている」など,
    (今回のトピ主さんの例のような)悪気はそこまでなかったようなのですが,
    グサグサと言われ続けたそうです.

    時は流れ,娘さんは自力で進学校へ,お友達は塾通いもむなしく,それよりちょっと下の高校へ進学しました.
    その後,娘さんは短大を出て医療の専門職へ,お友達はガソリンスタンドの店員になりました
    (娘さんはこの段階で,ひとり,快哉を叫んだそうです).
    現在,娘さんはまだその職にあり,お友達はパート勤めをしています.

    娘さんいはく
    「友達に含むところはそこまででもないが,当時言われたこと自体は一生忘れない」
    とのこと.

    お子さんの年齢では難しいかもしれませんが,幸い,流すだけの度量をお持ちのようですから,
    長い目で考えるよう,見守られてはいかがですか.

    トピ内ID:4671333144

    ...本文を表示

    お母さんが友達の悪口?

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    お子さんと一緒になってクラスメートの悪口言ってるんですか?
    ちょっとやだなあ~。。。 娘さんも友達の悪口を自分の母親が言っていて気分が悪くならないんですかね?

    私だったらちょっとやだな、と思いました。

    親が自分の友達の悪口を言うの聞きたくないです。
    親ばかでも逆キレタイプなのかな、トピ主さん。

    あまり悪口って綺麗じゃないですよ、見ていて。。。

     

    トピ内ID:9522341389

    ...本文を表示

    是非とも

    しおりをつける
    🙂
    わんこ
    ウサギとカメのお話をしてあげて下さい。

    そんな幼い子供じゃないと言うかもしれないけど、今こそ、教訓になります!

    トピ内ID:8292339171

    ...本文を表示

    勉強しまくって見返そう

    しおりをつける
    blank
    現実マン
    その子は空気を味方にするのが得意なようですね。

    いっそ娘さんがグワーッと勉強して小テストで100点連発して
    「私以下なんてカワイソーね、あ、勉強してないからしょうがないか」
    ぐらい言い返せればいいんですけど…。

    トピ内ID:7124407017

    ...本文を表示

    それは誹謗中傷

    しおりをつける
    🙂
    こう
    お子さんが向けられている言葉は、誹謗中傷であり、いじめだと思いますよ。

    そんなの、悔しいし悲しいし腹が立つのが当たり前です。
    お子さん本人が、はっきり悔しいって言ってる。
    親だって、そんな子供を見たら悔しいし悲しい。
    当然です。

    「場を乱さないためにスルー」なんて、どうしてトピ主さんのお子さんだけが我慢して中傷され続けなければならないの?

    根拠なく人を貶める発言を繰り返す級友たちが、問題でしょう?
    やめさせるべきでしょう?

    その場で笑ってごまかすしかないお子さんは、なんにも悪くないです。
    だって怖いもん。
    反論して、もっともっと意地悪されたらどうしようって思いますよ。

    お子さんに腹立てちゃダメです。
    親御さんは、100%お子さんの味方でいてあげてください。
    でなきゃ、誰が味方してくれるの?
    級友みんながいじめに加担しているのに。子供って学校と家しかないから、親が味方になってくれないと孤立無援になってしまう。

    担任には相談しましたか?
    とりあってくれなかったら、教頭でも校長でも、学校に対して改善を求めるべきですよ。
    お子さん本人がアクション起こすのは大変です。すっごく勇気がいるしすっごくストレス。すでにいじめによってストレス溜まって弱っているのに。
    親がサポートしてあげてください。

    トピ内ID:5123182674

    ...本文を表示

    もっと冷静に

    しおりをつける
    😒
    頭寒足熱
    すぐアタマに血がのぼる気質の方ですね。
    他のことでも表面しか見ていないのではないですか?

    ・学校のレベル
    ・学年の人数
    ・教員のレベル、熱意

    等を見ながら冷静に対応するしかない状況かと思いますけども。
    こんなところで、愚痴っている場合ではないでしょう。

    もうイジメの対象になってますよ?

    反論したくないのは、娘さんがそれを「自衛の手段」だと思っているからです。
    うっかり反論するとイジメがひどくなることは多々ありますので。

    その学校の教員はイジメを真剣に受け止めてくれる学校なのか。
    先生が英検4級合格を「たまたまだ」とか言っているのなら、訴訟ものです。

    親としては、子どもを守るためにあらゆる可能性を検討しないと。

    最悪、転校することも考える必要があるのでは?
    親の思考としてはあまりにも残念です。

    トピ内ID:4101755912

    ...本文を表示

    再レスです

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    性格の悪さは親譲り?
    主さんのお嬢さんの「おっとり」は貴重ですよ。

    「気にしない、気にしない。お母さんは、○○ちゃんの良い処知ってるから大丈夫よ。」

    で、良いでしょ?「カリカリするのは、よしましょうね。」

    此れからも沢山そういう人に出会います。相手にしないのが一番なんですよ。

    トピ内ID:7591239986

    ...本文を表示

    最後に見返すのが一番堪える。

    しおりをつける
    😨
    ゆき
    周りには油断させておいて、高校受験で見返すのが一番ですよ。
    それとも中高一貫とかですか?だったら大学受験で見返すのが一番。
    それが一番Aちゃんのプライドに堪えると思う。

    下手に張り合わず言い返さない娘さん偉いし、賢いよ。それにお母さんにきちんと愚痴を言えるって親子関係がしっかりしている証拠。おそらくAちゃん親子にその関係性はないと思う。

    >夜中1時2時までゲームしてから3~4時間ほど寝て学校に来る、授業は寝てばかり、

    これが本当なら学年上がるに連れて成績は厳しくなると思う。短時間睡眠、これ成績を下げる要素。今はまだ小学校に毛が生えたくらいの勉強だから何とかなってるけどね。授業中は本当に寝てるの?それならテストの順位はよくても通知表はそこまでよくないかもしれないですよ。トピ主さんが言うように勉強してないは嘘だと思うけどね。

    最後に笑っていられる親子になりましょう。

    トピ内ID:9305914147

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    娘さんのような性格でした

    しおりをつける
    🙂
    りりい
    同じ娘の母としてお気持ちよくわかります。
    娘がバカにされたら自分がバカにされるよりずっと悔しくて腹が立ちますよね。

    わたしは娘さんのような性格でした。気が強い子に押し負けるのを、親に知られるのは恥ずかしくて死んでも嫌でした。
    だからどうか、Aちゃんに負けるな!とか、Aちゃんにそんなこと言われて悔しくないの!?とか言わないであげてください。そうやって親にはっぱをかけられると、親にまで、Aちゃんと同じ土俵で戦うことを強いられているようで、プレッシャーでした。

    できたら、Aちゃんと同じ土俵で戦わないで「エヘヘ」と言って勝ちを譲って、土俵から降りている娘さんをえらいとほめてあげてください。
    人をバカにする子と同じ土俵に立つことないよ、負けるが勝ちってことわざがあって、賢くてやさしい娘ちゃんだから、そうやってできるんだね。って言ってあげて下さい。

    そして、Aちゃん・クラス以外の居場所(サークル・部活など)を作ってあげて下さい。、好きな人(友達・家族)、好きなもの(趣味)などを。子供はいま見えてる世界が人生のすべてだと思ってしまいがちです。でも、外にもいっぱいいろんな世界があると教えてあげて下さい。

    おばあちゃんちなどに行って、とにかくベタかわいがりしてもらうのも、自分に価値があると感じられて、いいかもしれないですね。もしくは、海外旅行に行って全く違う文化を体験させてあげるのもいいかもしれません。

    Aちゃんみたいな子、学校、職場、どこにでもいるんですよね。だからきっと、娘さんは今後の人生、様々な場所でそういう人に会うと思います。
    Aちゃんに勝つことに意味はないと教えてあげて下さい。世界には娘ちゃんのようなやさしい子が必要です。ただ逃げていいんです。「他の場所に自分の価値がある」と思えるようになりますように。

    トピ内ID:8813563997

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    娘さんの方が大人ですよ

    しおりをつける
    🙂
    おばん
    そうそう、何でもそうやってニコニコ流せば良いんです。娘さん、よく解ってる。

    もう中学生なら、Aちゃん言動の矛盾に皆気付き始めます。指摘するとAちゃんが騒いで鬱陶しいから、皆放っておいてるだけ。代わりに娘さんの株が上がるんですよ。

    下手にケンカするより『何言われても、娘ちゃんはニコニコ、えらいよね』って言われた方が良くないですか?その方が皆から信頼されると思います。能ある鷹は爪を隠す。受験のときに実力を見せつけてやれば良いんですよ。

    親から見ると確かにイラつくかもしれませんけど、負けん気は陰に潜めた方が良いです。人間関係で負けん気を表にだすと、必ずと言っていいほど、信頼を失います。モノを知らずに言いたいことを通そうとすると無知さをひけらかすだけですしね。

    <あまり勉強してないと自分で言いながら、成績は上位を頻繁にチラ見せ。
    Aちゃん、もしかしたら受験落ちしたのかもしれませんね。ここは自分の居場所じゃない、と思っているのかも。担任には報告しておいて良いと思います。

    娘さんには『Aちゃん凄いね~、だけ言っておいたら?』で良いかと。娘さんの頑張りは思いっきり褒めてあげてね。
    凄く賢い子が幸せな人生送ってるわけじゃないですよ。縁談など、女子が賢いと却って男性から敬遠されがちです。努力して成績を上げる子は忍耐もあり優しいので、良い縁に恵まれて幸せに暮らしてますよ。

    素敵な娘さんですから、どうぞそのままに…。

    トピ内ID:8846362045

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    娘さんと同じ立場でした

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    駄目ですよ、20位ぐらいで「出来る子なんです」なんて言っていては。なぜ、1位を目指さないのですか?悔しいのでしょう?悔しかったら、1位を取るんです。ずっと取り続けるんです。娘さんにとって1番の学校に入るんです。そうすれば、クラスの誰もバカにしなくなります。Aちゃんみたいな人は、大人の世界にも一杯います。ましてや子供の世界、Aちゃんがいたって不思議ではないです。とにかく見返すんです。
    私は娘さんと同じような性格です。子供のころから、大人になった今でも、とにかくからかわれてバカにされます。でも悔しさをばねに生きてきて、日本では1番有名かもしれない学校の院卒です。学問は、娘さんの心の鎧になりますよ。学問は、否定されて否定されてそれをどう跳ね除けるか、の繰り返し。強くなります。馬鹿にされても、鎧があるから、打ちのめされません。
    他の人と違って、甘い言葉ではないですが、応援しています。

    トピ内ID:8368042825

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    努力し続けることが大事です

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    Aちゃんは、随分と親が厳しそうですね。かなりストレスを感じているのだと思います。成績が落ちると怒られるので、不安なのでしょうね。そういう人は、自分より成績の悪い人を見つけて、馬鹿にしないと安心できないのだと思います。”勉強してない”アピールも、よくいますよね。
    でもAちゃんは気づいていないけど、そうやって馬鹿にしていると、娘さんだけでなく、周りの子供達もたくさん傷ついています。そんな人に人望が集まりますか?
    進学校に有りがちな、成績が良ければ許される!って感じがよくわかります。
    でも娘さんのように努力し続けて、結果を出していくと、自然と周りが変わります。言いたい人には言わせておいたらいいと思います。
    ただ、学校の成績を追うのではなく、自分の将来の大きな目標を立てて、それに向かって努力するようにしたほうがいいと思います。目先の成績に追われると、Aちゃんと同じ考え方になってしまうと思いますし。
    でも娘さんは、努力家で、地頭がいいのですね。だからトピ主さんも腹が立つのですね。
    学校の成績や学歴しか誇れるものがないのは、虚しい限りです。もっと大きな価値観を持てるように、本当の実力を育めるように、トピ主さんが大事なことを教えてあげてください。

    トピ内ID:3854318553

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    お嬢様なりの対処法を知っている

    しおりをつける
    🙂
    lemon
    Aちゃんのことは、ほっておいていいのでは。
    中学3年間の間に少しずつ、お嬢様にとってよい距離をとっていくほうが
    良いとは思いますが。

    お母さんにそれだけ言ってくるということは、お嬢様なりのストレス発散なのだと
    思います。
    トピを立てるほどお母さんがAちゃんのことを怒ってくれているのは
    お嬢様にも何となく伝わって、安心できるのでは。
    受け止めたり、一緒に怒ったりして、今のお嬢様の努力を認めていれば
    良いのではないかと思います。

    他の子にどう思われるかなんて、ちょっとくらいおバカキャラになっておいた
    方が得だ、くらいだと思っておきましょう。
    変なやっかみが減りますよ。

    中学女子はいろいろありますよね。
    でも、誠実だったり、まじめに取り組んでいたり、そういう普通のことが
    自分の身を守ることになったりしますからね。

    トピ内ID:8507566060

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    担任か学年主任に相談。

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    それ本当に仲良いの?
    分かりやすく考えるなら、娘さんはAちゃんに次ぐ実力者で
    成績も結構拮抗してるんじゃないかな。
    Aちゃんは負けず嫌いで娘さんに追い抜かされたくないから精神攻撃を仕掛けてる。
    いわゆるマウンティング。

    娘さんは私立ですか?そのコースは一クラスなのでしょうか。
    複数クラスがあるのならば、次年度はクラスを分けてもらえるよう担任に相談しましょう。
    そういう子は反撃すると悪化しますから、そっとフェードアウトするのが一番いいと思う。距離を取りましょう。
    あとは、Aちゃんがはやし立てて来たときに「8○点ってヤバイのか~がんばらないと!」
    って感じで周りに聞こえる声で点数を言うのはどうかな。
    でも、個人的には娘さんには、嫌味で反撃するより「エヘヘ」と笑ってうまくかわして
    馬鹿にされた人の傷みをしる優しい人になってほしいなって思います。
    お母さんに素直に気持ちが言えて、これだけ怒ってくれるなんて素敵ですね。

    トピ内ID:5417507993

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    中学生位には良く有るマウンティングでは?

    しおりをつける
    🙂
    ニンニン
    主さんも同レベルに降りて腹を立てなくても良いと思います。

    貴女が頑張っているのをお母さんは知ってる。
    そうやって頑張れる貴女に感心しちゃう。

    点数の良し悪しよりも、親は普段の努力を認めて居るのだと言う事を、お嬢さんにちゃんと言葉で伝えて下さい。
    素直で良いお嬢さんのようですから、その素直さを大切にしてあげたら良いと思います。

    トピ内ID:5531150358

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    分かりますがグッと堪えて

    しおりをつける
    blank
    もう中の母。
    私も中学生母です。
    うちの子も小さい時から色々ありましたよ笑
    でも私はグッと堪えて反論せずスルーを
    心がけてきました。
    小さい頃からマイペースで不思議ちゃんという
    イメージが強いのか=お馬鹿さんという評価でして。
    幼稚園では一部のお母様方からバカにされて
    いました。
    そして我が家も含めて小受する家庭が多い
    幼稚園でしたが、我が家は第一志望にご縁を
    頂き、先頭を切って私たち親子をバカに
    していた保護者のお子さんは不合格→公立小へ。

    現在、中学生になり外見のみならず考え方も
    幼さがなくなり本人なりに勉強の大切さを
    自覚する様になり、学年で1位を取る事も
    出てきました。

    私が反論しない理由はあくまで目標は希望する
    大学への合格であって、(小)、中学、高校は
    大学合格までの過程に過ぎないと思うからです。
    勿論、大学合格の為には中高の成績も大事ですが
    何が起きるか分からないのが人生です。
    特に私たちの子ども達は所謂、2020年問題
    の数年後に大学受験を迎える訳ですし、
    今どんなに優秀で末は博士か大臣かと言われる
    様な状態でも油断は出来ません。
    なので、今もし我が子を馬鹿にしてくる子がいたら
    心の中で「希望する大学に受かってから偉そうに
    しなさいね」と毒吐きながらもスルーです。
    そして我が子が第一志望に受かる様に全力でサポート
    するのみです。

    トピ内ID:1382517874

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    友達付き合いの方法を見直す機会

    しおりをつける
    🙂
    トロイ木馬
    娘さん、コース別ということは中学受験をされたのでしょうか?

    中学受験でそこそこの学校に入ると、よくあるのが「周りはみんな小学校ではクラスで一番頭が良かった子」問題です。
    小学校までは「成績が良い」「優等生」というキャラがあったけれど、中学校からはクラスメイトと別の関わり方を探さなければならないのですが、
    中には小学校までの「ブッチギリの優等生」という立ち位置を維持しようと、Aちゃんみたいに友達を蹴落とそうとしたり、「私、全然勉強してないからー」アピールしたりする子もいます。
    Aちゃんも娘さんも、もしかすると「成績が良い」以外のアイデンティティを見つけられていないのかもしれませんね。(そういう意味では、気が合うのかもしれません。)

    部活動や趣味を頑張って、「いい子」キャラを辞めれば、周りの子とは普通にうまくやっていけると思います。
    娘さん自身が「いい子」キャラを続けたいなら、勉強を頑張るしかないんじゃないかな。少なくとも、小テストは満点じゃないと話になりませんよ。

    私も勝気で、子供はすごくおっとりしているので、ヤキモキする気持ちは良く分かります(笑)
    中学校の環境が、娘さんにハマると良いですね。

    トピ内ID:2118524952

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    怒ってもいいけど、褒めてもあげて

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    トピ主さんのお腹立ちはごもっともだと思いました。

    ただ1点
    >言い返さない娘にも腹が立つ!

    これはちょっと戴けないな、と思うのは私だけでしょうか。

    Aちゃんのズルくてバカなやり方に対して
    娘さんは魔に受けず、言い返さず、笑って受け流している。
    しかも、ちゃんと努力を続けてますよね。
    これって誰にもできることじゃない、すごいです。

    そこはちゃんと褒めてあげてますか?

    Aちゃんに腹が立つのは親として当然ですが
    娘さんに腹が立つとしたら
    それはもう娘さんのために怒っているのではない。

    自分がバカにされていると感じている、自分のための怒りでは?
    親がそこを間違えては絶対にダメです。

    トピ内ID:7579366819

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    うちも同じ目に遭っています

    しおりをつける
    🙂
    もも
    中高一貫に入って「バカ」扱いを何人からも受けた息子
    あまりの幼稚さにびっくりしました。
    もちろん、そんなことを言わない友達はいますよ。
    その中でも、言ってはいけないことを平気で言う子がいて
    うちの息子がターゲットとなりました。
    他の子にも言うようですが、執拗に1:1になったらマウンティングしてきます。
    返却されたテストを勝手に見る。
    自分が勝てそうだと思った科目は何点だった?と笑いながら聞いてくる(毎回)
    俺はやればできるから、やってないだけだから!と言ってくる。
    学食で1人きりの所を狙って、お前の勉強の仕方は~と偉そうに言ってくる。
    授業中も息子の発言には「違うだろ!!」とその子が突っ込んできて
    毎回息子が正解しているらしく、先生や周りの生徒からも突っ込まれる。
    よっぽど親からのプレッシャーがあるのか、親までもがうちの子のことを
    敵対視していると周りから聞き、怖いです。
    そこのお母さんが、嫌ってる子供は、トップの2人です。
    スルーし続けてきていたのですが、高校3年になってから
    毎日休みなく言いがかりをつけてくるようになりました。
    人数が多いわけではないのに、担任はどうしてるのかと思い
    懇談で、チクリと言ってみました。
    誰とは言わず、受験生でみんな色々あると思いますが、クラスの雰囲気は
    どうですか?と。
    うちも言い返すことはないでしょう。
    ですが、自分以外のクラスメイトを馬鹿にしてきた時
    ちょっと臭わせ発言を担任にしてみようと言ったのは息子です。
    ただ、ここまで担任は見て見ぬふりをしてきた人なので
    信じてはいないと言っておりました。

    その子は最近
    「○○さん(女)って、人の悪口ばっかり言ってるよね!」と言ってきたらしく
    吹き出しそうになったそうです。
    どの口が言う??と。
    そういう子は治りませんよ。

    トピ内ID:0668774746

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    ごはん
    Aちゃん、お母さんから言われていることを、娘さんに言っているのではないでしょうか。家庭のストレスを学校で発散しているのでしょうね。

    何か言い返してもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2798195948

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    1つ目の返答読みました

    しおりをつける
    blank
    ははは
    ゲームしているのに良い成績ってのは
    よくあることだと思うけど、
    (まあでも本当にそうやって成績の良い子は
    当たり前過ぎて話題にも出さないけど)

    中1で、夜中の1時2時までゲームして
    3,4時間寝てから学校に来るって
    それ、嘘だと思うよ。

    そんな生活していたら
    大人だってボロボロになりますし、
    (ネットゲームやる大人の生活だよ)

    もしそれで成績が良いのだったら、
    今後絶対に落ちますし、
    そんな生活をさせている親を疑ってしまいます。

    そこまで自分を出来るアピール。
    トピ主さんの子を蹴落としたいのだったら
    よっぽど注目されてるってことですよ。

    ここまで必死だと、なんか笑えませんか?

    私だったら、はははは…って
    乾いた笑いが目の前で出ちゃいそう。

    そんなに必死で余裕を噛ましていて
    裏じゃ水面下のアヒルだったら
    違う意味で尊敬するわ。

    トピ主さんも、もっと冷めた目で
    みてたらいいよ。突き抜けてて本当に笑える。

    トピ内ID:8989589635

    ...本文を表示

    どうしたいというわけではなく

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    blank
    みんみん
    娘さんはその場で言い返す事は出来ない、だからその分お母さんに吐き出す。お母さんはそれを吐き出す先がないから辛いんですよね。拝見して、そりゃ辛いだろうなと思いますよ。大人といえども人間ですから。

    娘さんには、気が弱くてなかなか言い出せないのはあなたが優しくて人の和を大切にする子だから。それはあなたの長所でもあるけど、短所でもあると説明して、そういう辛い事をお母さんに教えてくれるのは嬉しいけど、でもお母さんも聞いているだけなのは辛いと伝えてみては?そして、どうしたらいいか、2人で考えては?

    そのお友達(?)はおかしいです。娘さん本人も気づいていないのかもしれませんが、いじめですよ。これから3年間、コースが同じなら付き合っていくお友達なのでしょう?中学生の3年間は大きいです。これから3年そのような事を言われ続けていたら、娘さんの人格にも悪影響が及びかねません。大げさではなく、本気で言っています。

    娘さんも、気が弱いと逃げ続けていないで、きちんと主張をする事を学んだ方がいいと思います。テスト結果にしろ宿題にしろ、そこまで言われる事実がない事をせめて端的に伝える事くらいは出来るようにならないと。テストで○○以下だなんて~と言われたら「私、○点だよ」と言うとか、宿題を出さないと「○並み」と言われたら、「私は宿題は必ず出してるよ」と答えるとか。そこで「うっそだ~」などと煽られても決して感情的になってはいけません。あくまでも冷静に。相手に、娘さんをからかって遊んでも(正確に言えば、いじめても)面白くないと思わせる事が重要なんです。必要な事だけ言って、あとは相手にしない事です。
    ○○してないけど出来るんだよね自慢は大人の世界でもある事ですから、真に受けるなと言うしかないですね。

    このままではよくないです。どうしたらいいか、親子で考えるべきです。

    トピ内ID:8596935034

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    親バカじゃなくて「この私の家族が馬鹿にされてるのが許せん!」

    しおりをつける
    🎶
    チバ
    って感じですね。
    そういうのって「気の強い」とは違う。
    追加レスを読むと単に「大人げない、幼稚」「「娘自慢が
    出来なくて悔しい!」が拗れてる親」と思った。


    >Aちゃんの「寝てない自慢」「ゲームしてるのに成績いい自慢」も鼻につきます

    まるで同じ中学生同士みたいな感覚ですね。
    子供が幼児か小学生中学年までならまだわかります。
    幼くて親がいなければ何も出来ないから年頃だから母子一
    体化しやすい。
    でも、中学生ってもう完全に別人格、別の人間なのに。

    そんな風だから問題の本質が見えないんですよ。
    >娘の成績はかなり悪くてヤバいレベルのどん底という印象が周りにあるようです

    >他の子が宿題をしてこなかったら「◯◯並みだ」とまわりがいうようになり、まるで娘がやっていないかのような言われよう…

    これって典型的ないじめの初期段階です。
    1人の生徒の言葉で周りが信じてる、って事はそれだけその
    子にクラスへの影響力があると言う事。
    そして、あなたの娘にはそれが全く無い上に「馬鹿にしても
    良いランク」って大変されたって事です。
    中1で認定されたらこれから大変。


    >Aにも、バカにして来る友達にも、言い返さない娘にも腹が立つ!
    私の娘をバカにするな!

    中学生と同じレベルでキレて、ネットで愚痴ってる場合じゃ
    無い。
    娘さんにきちんと話すべき。
    「周囲が不当に自分を馬鹿にすることを許せばどんどんエス
    カレートする。自分で自分の価値を下げる事はするな」

    「Aちゃんらが短時間しか勉強しなくてもあなたより成績が
    良い事が本当でもそんなのはどうでも良い。人それぞれ能力
    の差があるのだから、落ち込む必要なんて全く無い」

    「それよりも「いつも悔しい時でもエヘへ~~と笑ってスル
    ー」を止めなさい。そうやって卑屈に笑って逃げる事を続け
    る限り、誰にも本当のあなたの気持ちは伝わらないよ」

    トピ内ID:6937415729

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    Aちゃんは育ちが悪いのかな?

    しおりをつける
    🐱
    みけ
    能ある鷹は爪隠す、実るほど首を垂れる稲穂かな…
    そういう子育ては今は古いのでしょうか。

    私たちの世代ですと、Aちゃんのような振る舞いは、育ちの悪いお子さん、
    ご家庭はいかがかしら?となったのですけど。

    今は張り合う、自己主張する、相手を落として自分を上げる、
    そういうお子さんが目につきます。
    親御さんも、そういうところがおありで、勉強だけ出来ていれば、
    地べたに座って胡坐をかいて、スカートの中丸見え、
    路上にごみを捨てる、そういう振る舞いには気を配っていませんね。
    子供は塾や習い事にはいかせるけど、ご自身はお仕事で留守。
    その間の振る舞いに眉を顰めるご近所に気が付きもしないし、
    お子さんも都合の悪いことは親に申告はしない。むしろ上手く隠す。
    そのようなことを聞いたとしても、見ていないのだから信じない(笑)

    Aちゃんは、勉強以外、スポーツや芸事や振る舞いはどうですか?
    勉強だけでしたら、トピ主様のお子さんが大逆転するようにも思います。
    芸事やスポーツは、ご家庭の文化資産でもありますので、
    今更ですが、Aちゃんにはそういう文化面が足りていないのではないでしょうか。

    どちらにしろ、英検3級なんて気にしなくていいんです。
    次回の英検でとってしまってはどうでしょう。
    そしてすぐに準2をとって逆転してしまってください。

    トピ内ID:7521309888

    ...本文を表示

    反骨精神で

    しおりをつける
    😣
    言い返しても余計ひどいことを言ってきそうな子ですね。娘さんの返しが今はいいかも。私からみると娘さんが頭が良いです。
    笑って聞き流すのは彼女より大人ですよ。

    人を見下して自分を上げようとする人は、相手にするような子ではない。トピ主さんなら伝えていそうですが、そう教えてあげてください。
    ただ周りも含め集団で固まっていろいろ言う年齢なので、ひどくなったら、話をきいてあげるだけですまないと思ったら、介入してあげてください。

    私は中学のときデザイナーになりたいから美大に行くと友達に言って、「あなたの画力では到底無理だと思うよ」と言われ落ち込みました。
    どうやら彼女のお姉さんが美大に行っていたみたいです。それがきっかけで美術の指導者がいる進学校に行くため高校受験も頑張って、高校でも頑張って美大に行きデザインの仕事をしています。

    娘さんも気になるかもだけど、今は娘さん自身のために勉強してほしいです。考えちゃうなら、その彼女の態度を自分の将来の糧にしましょう。

    トピ内ID:9856866477

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございました

    しおりをつける
    😣
    気の強い母
    叱咤激励、ありがとうございます。

    愚痴を言った時は、そっと共感するに限ると知っているため、娘から話を聞くときは「そうだねぇ、困ったねぇ」「お母さんも悔しいよ」と可能な限り聞き役に徹して、求められればさり気ないいい返し方やかわし方をアドバイスするのですが、どうも押し込めている気の強さが我慢できなくなって投稿で吐き出させていただきました。

    気持ちがわかると書いていただいたのを読んで、気持ちがずっと楽になりました。娘にとって私もこんな風に楽にさせてあげられる存在でありたいと思います。

    そして!
    娘が求めればいつでも学校や相手方に言うための迎撃準備は整えておこうと思います

    トピ内ID:0503571198

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    真に受けなくていい

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    レモン
    >夜中1時2時までゲームしてから3~4時間ほど寝て学校に来る、授業は寝てばかり、あまり勉強してない

    真に受けなくていいと思いますよ、これ。トピ主さんが学生の時にもクラスに一人や二人いたでしょ、試験当日「やばーい!全然勉強してなーい!!」とか言いながらいい点取る子。そういう子たちが実はがっちり勉強してきてる事は、私の周りでは周知の事実だったので、言葉通り受け取る子は誰もいませんでしたけどね。

    授業中寝てるなら寝不足は本当なんでしょうけど、それが本当にゲームのせいなのかどうかはわかりませんよね。本人が言ってるだけでしょう?ガリガリ勉強してると思われたくないからゲームって言ってるだけで、実際は夜中1時~2時まで勉強して今の成績なんじゃないのかな。小学生で英検3級取ってるところからしても、親御さんがAちゃんの教育にかなり気合いを入れている事が想像できますし、家ではそれなりに勉強させられてると思いますよ。

    読んでいるだけで娘さんを貶めるのに必死である事がひしひしと伝わってきますが、先生はそういう場に居合わせた事はないのですか?例えばテストの点の見せ合いって、返ってきたその場でやったりしますよね?娘さんの実際の成績を知っている先生は、Aちゃんの言葉に違和感を覚えないのかしら?

    親御さんとして腹立たしい気持ちはよくわかりますが、見てる人は見てると思います。他の子をあげつらうAちゃんの態度は、仮に自分がそのターゲットになっていなくても、気分のいいものではありません。一緒になって貶めようとする子もいるでしょうけど、そういうやりとりを冷めた目で見聞きしてる子もいるはずです。ちゃんとした躾をされているお子さんなら、Aちゃんの方に嫌悪感を抱くと思います。

    トピ内ID:8130395513

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    娘さんが大人?

    しおりをつける
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    いそべ
    娘さんが大人だとかおっとりしてるとかいうレスがありますが、本気ですか?

    娘さんはおっとりしているのではありません。気が弱くて言い返せないと、お母さんが書いています。でも悔しいのは事実だからお母さんに吐き出す。おっとりしているのなら悔しいとも思わないでしょう。勘違いしてますよ。

    そして、娘さんが大人?中学1年生の娘さんが大人である必要が、どこにあるんですか?その場の空気のために気持ちを殺して我慢してニコニコ流すなんて、本当の大人になってからすればいい事で、今現在中1の娘さんがそれをして「あなたは大人ね」と誉める必要性は理解出来ません。場の空気を優先して悔しい気持ちを我慢した挙句いいように馬鹿にされ続けた結果、娘さんの性格に悪影響が及ばないと言えますか?そうなった時、中1の子が大人ぶってニコニコ流した行為は、「大人だったね、よかったね」と褒める事のできる行為なのですか?

    子供達のこういった行動を「空気を読んで偉いわ」と誉める空気こそ日本の同調圧力の歪みだと思います。中1の子が悔しく思って当然の事をされて、実際悔しがっているのに、何故ニコニコ流せばいいのよ~などと言えるのか。彼女は苦しんでいるんですよ。その場の空気のためにそのまま苦しみなさ~い、と言っているのと同じ事なんですけど?

    大げさでなくこれはいじめだし、今の状態で放置していたら、娘さんの精神面に影響する可能性が大いにあります。中学の3年間を馬鹿にされて過ごした結果、人の顔を伺う卑屈な子になってしまうかもしれないのに、そのままでいいのよなんて言って欲しくありません。

    事実を言うだけの事が何故「負けん気」になるのか。事実を伝える事は戦いではありません。冷静に事実を言いなさいと伝えたり、どうすればいいかを親子で話し合う事すら、負けん気なのですか?場の空気のために事実すら言えないなんて、異常ですよ。

    トピ内ID:8596935034

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    分かる~!分かります!!

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    我が子も同じタイプで良く言えばいじられキャラ、悪く言えばやられっぱなしの子です。
    成績だって人並み以上だし、得意分野では年相応以上、苦手分野ではそれでも人並み程度にはこなしています。
    でも、比較対象の周りの子が得意分野で吐出しすぎていて、いつもうちの娘はどんくさく言われてしまいます。
    唯一の救いは、Aちゃんのような子が居ないことでしょうか…。
    きっとAちゃん、影ではものすごく努力していて努力していない(ように見える)娘さんが羨ましくて仕方ないのだと思いますよ。
    来年は違うクラスになり、もっと良いお友達が出来ますように…。

    トピ内ID:2995456160

    ...本文を表示

    良い親子関係

    しおりをつける
    🙂
    Tokumei
    主さん、深呼吸しましょう。

    娘さん、対応が大人です。お母さんに言えるなら問題無いと思います。
    何気に大人な対応をする子は、理不尽な事もぐっとこらえてしまうので
    ご家庭で話せることは大事ですよ。
    お母さんが怒ってくれるって、味方がいるって心強いと思います。

    ウチの子は、理不尽な教師と同級生に一度壊されました。
    心が折れてしまったのです。
    私の仕事が当時大変だった事もあったのか、心配させまいと1人で頑張っていました。
    気付いた時には、胃腸を壊し、体重も激減。
    それでも自分では理由がわからず、当惑しているように見えました。
    それで不登校も経験し、今もそう言う我慢して内に秘めてしまう癖と付き合いながら
    もうすぐ大学受験です。
    家でグチを聞いてあげられない母親でゴメン。と何度も思いました。

    だから、グチを聞いてあげて下さい。それで安定してるんです。
    自分は間違ってない、お母さんが味方になってくれてるって、安心してるんですよ。

    トピ内ID:1027742975

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    能ある鷹は爪を隠す

    しおりをつける
    🙂
    あ~あ
    娘さんが、Aちゃんの発言に対して、適当にスルー出来ていて、本人がお母さんに愚痴ってそれ以降拘って無いなら、今の所問題ないです。
    賢い娘さんです。結論的にはAちゃんにはスルーが一番なんですよ。

    ドングリの背比べレベルの下らない優劣でも、自分の方が優れていることをアピールしないと、どうしても不安になる子っています。
    Aちゃんは誰かをスケープボードにマウンティングしないと、本人が立ち行かない性格。
    娘ちゃんは良く解ってるから、Aちゃんには余計なこと言わずにスルーしてるのでしょう。

    Aちゃんからは遠い、別のお友達を見つけて、その子とこっそり点数教え合いっこでも何でもしたら良いと思います。

    しかし、エスカレートしないように先生に相談だけはしておくなど。

    トピ内ID:0611688832

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    地頭が良くて努力は嫌いな子

    しおりをつける
    🙂
    sakura
    Aちゃんはおそらく、タイトルのようなタイプなのでしょう。
    授業だけでも十分理解できる、学校の授業で寝ているなら塾で先取りして理解しているのでしょうね。

    でも、それって、どこかの時点で限界が来ますよ。

    中学の間はノー勉でもいけるかもしれない。
    でも、大学受験ではおそらく無理が出ると思います。

    どこかで努力することを覚えないと、Aちゃんは自滅します。
    その時には、努力を継続することを身に付けた娘さんの方が、良い結果を出すと思います。

    今の時点でいちいちイライラしない方がいいですよ。
    おかあさん、娘さんを信じてど~んと構えていてあげてください。

    トピ内ID:6051936474

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    周りの子もわかっていると思いますよ

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    娘さん、結構頭がいいってこと。クラスの子も馬鹿じゃないので、普段の様子を見ていればわかります。

    娘さん以上に、本当に成績が振るわないお子さんが傷ついているのでは。言えないだけで、ね。

    黙っていても、勘違いされても、高校受験の結果で自ずとわかります。シビアです。

    娘さんがいいなら、ほっといていいんじゃないでしょうか。そんなに成績良くないのに「あの子頭いいよね」と言われる方が辛いです。(もしかしたらAちゃんはそのタイプなのかも?)逆なら気楽でいいと思いますけどね。

    Aちゃんは上位と言うけれど、ハッキリ言って上には上がいます。そのコンプレックスや焦りを娘さんにぶつけているだけのような気がします。だって、本当に頭いい子は余裕ありますし謙遜しますから。娘さんはそれ、わかってるんじゃないかな。

    トピ内ID:1762904190

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    きっとその子の心は羨ましいの塊です。

    しおりをつける
    🙂
    三ツ矢サイダー
    きっと、点数でしか親に判断されない子です。
    100点取って当たり前。
    取らなかったら、大変なんです。
    ゲームやるのは、みんなと話を合わせるため。
    勉強必死でやってるのではないでしょうか。
      
    お子さんは、テストだけを認めてるわけではありませんよね。
    他の事もたくさん褒めてるんですよね。
    だったら大丈夫じゃないかな。
    母親や父親が自分を認めてる。
    頑張ってる姿を知っている。
    確かに周りの子達に認められないのは堪らなく辛いことだけど、周りもそろそろ分かってくるんじゃないかな。
      
    言いたいやつには言わせておけばいいと思います。
    テストの点数だけが人生全てではありません。
    他の世界も教えてあげれば視野が広がるよ。
    子供だから、点数で自分の立ち位置を決める可能性が高いですよね。
      
    お子さんは素直ないい子に育ってますね。
    そのまま真っ直ぐいけば素敵な女性になりますよ。
     
    相手の子は親に認められない子かな。
    小学生の子がいますが、きっと小学生の頃からテストの点数の良し悪しで育てられてるんだろうなと思います。
    うちは、50~90点取ってきます。(教科によりけり)
    点数で叱ったことないんです。
    悪かったら、まだまだだからな。苦手だよねここ。
    漢字や計算なら覚えるチャンスと思って復習。
    子供に零点ならと聞かれたことあります。
    アチャーって思うかな。復習しまくるよとは話しました。
      
    我が子に意地悪してくる子。
    私から見て、
    勉強が出来る子(親はそれが一番と思ってます。ちょっと大変なこともあるが子供は素直ないい子と思ってる。)
    勉強は出来ないが、口が立つ。(子供に関心ない。やんちゃは大事でしょみたいに思ってる。)
    きっとそのクラスメイトみたいになるのかなぁと思います。
    子供にはいつかその子達が嫌だなと思う日が来るよ。
    って何かされる度に話してます。

    トピ内ID:9758891701

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    娘ちゃん偉い!

    しおりをつける
    🙂
    りき
    彼女にとってもしかしたら、娘ちゃんは脅威なのかも。

    ある時、他の誰かが彼女の前で娘ちゃんの成績や勉強に向かう姿を褒めた
    ことがあるのかもしれませんね。

    簡単に言うと「私のポジションを脅かす娘ちゃんを蹴落としたい」?
    そんな感情なのかもしれませんよ。

    他の方が言うように中学生もそう単細胞じゃありません。
    娘ちゃんがフラットにしていれば、いずれ見抜かれます。(既にそうかも)
    娘ちゃんはその間に水面下でじぃ~っと努力すればいいんです。

    勝負は高校受験~大学受験~就職ですよ!
    学歴ではなくて、娘ちゃんが「行きたい」と思った方向に行ければ御の字。


    一例として、経験談ですがそういう彼女のようなタイプ
    本人が行きたがっていた高校の推薦もらえませんでした。
    成績面ではなく人格としての内申点が低かったので。
    貰えたのは娘ちゃんのような、努力している子でした。
    先生みてるんだなぁ~と思いました。

    娘ちゃんのように笑ってスルーしてればいんです。
    誰かを蔑むことしかできない子なんて子犬の無駄吠えと一緒。無視無視!

    あでも、お母さんは同調してあげるのもいいですが
    「でもお母さんは努力してる○○の方が優秀だと思うよ」って
    褒めてあげてください。
    母親に認められているってかなりの効果なんです

    トピ内ID:7685381718

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    気になったこと

    しおりをつける
    🙂
    Jun
    トピ主さんはお子さんと勉強の話しかしない訳じゃないですよね?
    余りにも勉強の話ばかりで
    普段のたわいもない話でガス抜きすればいいのに
    と少し思いました。

    トピ内ID:8316576193

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    承認欲求の強い子は関わると面倒

    しおりをつける
    blank
    あららら
    うちの娘のお友達にも承認欲求が強いお子さんがいます。
    一人っ子でママがいつも仕事で忙しいせいか、先生等の立場が上の人から認められ、高く評価されることを目標に生きてる子です。
    一番になれなかった時はとりあえずうちの娘よりかは上であることで安心していたいらしく、競争心もすごいです。
    習い事も一緒で、送迎などで私と娘がそのお子さんと同じ行動範囲にいることが多く、ママの代わりに仕方なく私がその子を褒めてあげるような構図ができあがってしまいました(そのお子さんは1人で帰宅あるいはたまに父親がくる)。
    以前は娘を下げるような発言が多いことについて、怒りをどこへ持って行けば?と思っていたのですが、ママがいない事による承認欲求なんだとわかるとその子が哀れになってきました。
    最近は娘にはその子は「褒めてもらうために努力する子だ」と説明しています。
    そして、あなたは他人からの評価よりも自分で目標を立て、自分に自信を持つために努力しなさい、と教えています。
    幸い、娘は素直に育っていると思います。

    トピ内ID:8122203270

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    娘さんへ

    しおりをつける
    🐤
    ぽりんきー
    Aちゃんは成績が優秀でも何か満たされず、幸せじゃないんですよ。きっと娘さんが幸せに見えて妬んでるんじゃないでしょうか。自身が満たされていたら他人のことは気になりませんから。私から見たら、Aちゃんの方がかわいそうに見えますよ。 
    娘さんはエヘヘってやりすごせる、強い力を持つしっかりした娘さんだと思います。

    トピ内ID:4171750950

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    娘さんがうらやましい

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ50
    いいなぁ、私にもこういうお母さんがいて欲しかったなー

    話を聞いてくれて、味方になってくれて、思ってくれてる。
    幸せですね。

    トピ内ID:8790642715

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