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    😉
    さっちん
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    アラサー既婚女です。
    最近の旦那はちいさなことですぐ空気を悪くするので、だんだん疲れます。
    例えば私が現像に出した写真のネガを私の部屋に置いていると旦那が勝手に見ようとしました。私は自分のすさまじい顔が写っている写真が恥ずかしく見られたくないので、見ないでー!っと慌てると旦那は「なんで?」と笑いながら見ようとしたので、ネガを片付けると「もういいわ。」と、ドアを乱暴に閉めていきました。
    他にも私が仕事が憂鬱で嫌々出勤し、家に帰った時には元気になっていたのですが、「朝なんで元気なかったの?」としつこく聞きます。私も「なんかちょっと疲れて。。」と言うと、なんで?何に疲れたの?何があったの?と聞いてきます。「今まだ自分のなかで考えまとまってないから、話せるようになってから話してもいい?」と聞くと「じゃあいいわ」と機嫌が悪くなり、部屋をでて行きます。私が頭の整理するのが遅いのも悪いですが、待ってくれてもよくない?!といつも思います。彼にそれを言っても、「夫婦なのに何でも話してくれないなんて意味ない。それなら俺も何も話さなくていいやってなる。」と言われ、その論理もよくわかりません。大切なことなら言うべきですが、ほんの些細な人間関係、仕事の愚痴をその都度言わないといけないですか?夫婦だからってなんでも言う必要ありますか?タイミングもあるし、自分の中で解決することもある。
    またそういうちょっとしたことで、いちいち機嫌が悪くなられるのも疲れます。ましてや、そういうことを言ってくるから私も自分のことをよく話しましたが、旦那は休日の予定も誰と出掛けるかもこちらから聞かなければ言いません。し、先日大きな嘘をついてたことが発覚しました。結局私には言うくせに自分は何一つ話してくれてなかったんだな、と思うと先述の態度などほんとに疲れます。みなさん旦那さんに疲れることありますか?

    トピ内ID:4352860443

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    う~ん

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    わかめ
    聞かれたことには答えた方が良いですよ。
    一緒に生活しているのですから、そのくらいは必要です。

    写真のネガだって、「なんで?」と聞かれたのだから「変な顔の写真があってから恥ずかしい」と言えば良いだけのに。

    朝の元気がなかった話も同様。
    細かい話までしなくても、聞かれたのだから簡単に答えれば良いのに。
    しかも、ご主人は主さんに元気がなかったことを気にかけてくれていて、ご主人の優しさだと思うんだけど、そこは無視ですか?

    あと、ご主人は何も話してくれないとのことですが、それは主さんが聞かないからですよ?
    主さんもご主人に何か聞いたのに、それに答えてくれないのなら、その時に反論してみては?

    写真のネガの件は、何が写っているのか不明ですが、その主さんの態度だと、主さんに何かやましいことがあるのか?と勘繰りたくなるし、
    朝から元気がないって、見方によっては不機嫌にも見える態度を見せておいて、理由を聞いたら曖昧な返事をされたら、なんか自分(ご主人)が悪いと責められているような気分になる。

    一緒に生活している以上、意思の疎通は最低限必要ですよ。
    何でも話さなければならない訳ではありませんが、最低限、質問には答えましょう。
    最低限、元気がなかったねと、気にかけてくれたことには感謝しましょう。
    それってすごく優しい人だと思うのに、主さんは疲れるんだ。

    主さんみたいな人は、一人暮らしの方が向いていますよ。

    トピ内ID:5227220073

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    夫婦も元は他人だからね

    しおりをつける
    🐤
    ピーちゃん
    お互いのタイミングが合わない2人なんですね。
    ややご主人が幼稚だし。
    でも、、そんなの今に始まったことではなく、そういう性格だって気づいていなかったの?

    他人を変えることはできませんから、話し合って歩み寄らないと駄目だと思いますよ。
    ご主人にはご主人の言い分、感覚があるんだから。

    ちなみに旦那に疲れること、ですか。
    うーん、瞬発的にイライラしたり「もう嫌い!」ってなることはありますけどそれが「疲れる」とはならないかなあ。長引かないせいか。

    何かでぶつかっても「こんなことで俺たちギクシャクすることないよな」って夫が歩み寄ってくることが多いおかげかもしれません。

    トピ内ID:7260203661

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    単に妻を心配した夫の態度なのでは?。

    しおりをつける
    💤
    そうなの?。
    確かに夫婦だからと何でもかんでも言う必要はないのですが、トピ主さんの場合如何にも態度に出ているから旦那さんが心配して聞いてきているって事ではないのですか?。

    写真の事は簡単に見せて貰えると思ったら頑なに見せてくれないとなると、「面倒臭いなあ。もういいわ。」となると思いますが、仕事で嫌な事が合った場合、如何にも嫌な顔でいると旦那さんでなくても「どうしたの?。」と聞くと思うのですよ。

    聞いて貰いたくない、察して貰いたくないと言うのならいつもと変わらずいてくれれば何も聞かれないのに「如何にも」何時もと違うのなら「何が合った?。」と聞いてくるのが夫婦、家族だと思います?。友達でもそうではないですか?。

    そこで「対した事無い。仕事で色々あってさ。でももう自分で解決出来たから。」とでもさらっと言ってくれたら「そうなんだ。」と思いますが、「今まだ自分のなかで考えまとまってないから、話せるようになってから話してもいい?」と言われると何と申しましょうか、心配したのに有難迷惑な態度でいきなり壁を作られた感じです。
    ですから旦那さんは「じゃあいいわ。」とトピ主さんに一線引いたのですよ。

    旦那さんを庇う訳では無いですが夫婦として一緒に暮らしているのなら妻が何を思い何を感じているのだろうと知って居た方が安心するのではないでしょうかね?。
    何が理由なのか不愉快な顔で居られたら何だろう?と思うのが普通の様な気もします。

    旦那さんはトピ主さんの態度に敏感そうなのでトピ主さんも聞かれたくないのなら先に申したように態度に出さない方が良いかもしれませんね。

    また自分の休日の予定を言わないのと、妻を心配して聞くのとは問題が違う様な気もします。

    トピ内ID:5326265535

    ...本文を表示

    お疲れかな、でも、お互い様

    しおりをつける
    🙂
    クリスマス
    スマホとかならいけませんが、見られたくないものだったら
    そこらへんにおかないし、見られるようなところに置いて文句を
    いうのはおかしいです。
    体調を心配してくれたら、ありがとうと言いその時の状態を話し
    、もう大丈夫と伝えます。
    心配してくれたことに感謝していますか?
    夫が出かけるのに、いちいち聞きません。いう時もあれば
    ふらっと出ていることもあるようです。
    夫婦の会話とは何気ない会話です。
    その時の状態はいろいろです。お互いの我慢とか譲り合いも必要です。
    自分の状態が悪い時に言われたくないとか、自分が気になっていることは
    言ってくれないとか自分中心に考えてはいけないと思います。
    ご主人だって、疲れていると思いますよ。
    トピ主さんが、ご主人の機嫌が悪くなる状態を作っています。
    今のままでいくと、ご主人の心は離れていきますよ。
    先に書きましたが、言われたことに対し心配してくれたら
    、ありがとう、ちょっと疲れていて、でも、もう大丈夫
    心配かけてごめんねでいいではないんですか…
    まとまってないから、後で話すとかは、普通言いませんよ。
    ちょっした会話や言葉に反応しすぎないように、意識されたほうが
    良いと思います。

    トピ内ID:2003679128

    ...本文を表示

    夫婦は1対の反射鏡です。

    しおりをつける
    😡
    tomo
    人は鏡で夫婦はお互いの気持ちの会わせ鏡です。ご主人は妻であるトピ主さんの気持ちを分かりたいから、「夫婦なので、なんでも言わなければ意味がない」とご主人さんのいうのは当然ですよ。トピ主さんがそんな態度をとるからご主人さんの機嫌が悪くなるのです。私は主人と結婚して22年になります。結婚してからずっと、今20歳になった娘の事や、自分の事や、主人の事などなんでも夫婦お互いに話せますし、娘も私たち親に気兼ねなくなんでも話してくれますよ。それが本当の夫婦だからこそ出来る事で、結婚してから【主人を立てる生活】を心がけて、娘には小さい時から【何かあったり、悩んだりしたら先にお父さんに相談する事】を娘に常に教えましたけどそれから今に至ります。トピ主さんがもっとご主人の立場や、ご主人さんがトピ主さんを思いやる気持ちが私にはトピ主さんの文章から感じます。なんでも話して欲しいとご主人さんは思っているはずです。夫婦なんですからもっと気持ちをオープンにすればいいじゃないですか。なんでも言い合える夫婦関係、素晴らしいと思いますよ。私の毎日の日常生活にもいつも主人の気持ちを考えて生活する事を心がけていますよ。

    トピ内ID:5487596606

    ...本文を表示

    意地悪に取らないで

    しおりをつける
    🐤
    ギブすん
    タイトルだけ見ると旦那さん詮索してくる束縛タイプ?と思いましたが全く違いました。

    トピ主さんの体調を気遣ってくれています。それって大事なコミュニケーションですよ。かわいくない妻になっています。旦那さんはめちゃ優しいです。大切なものを見落とさないで。

    トピ内ID:3910874528

    ...本文を表示

    だったら、態度に出すなよ

    しおりをつける
    🙂
    printpapa
    って、言いたい。

    職場でもいるんですよね。イライラしたり、疲れてます!って態度で仕事して、どうしたの?って聞いたら、「プライベートに顔突っ込まないでください!!」って馬鹿。

    いや、お前がプライベートなんてどうでもいい。
    イライラしたり、疲れた態度の人間は、存在するだけで迷惑で、害悪なんだよ!
    って言ったら、態度には出さなくなりました。


    仕事が憂鬱で嫌々出勤しようが、どうでもいいけど、
    それをご主人に悟られるように表に出しておきながら、
    「ほっといてよ」って、本気でいってるの?って思ってしまう。

    不機嫌な態度や疲れた態度出されたら、周りが迷惑なのが分かりませんかね。
    どうしたら、そこまで我慢で、傲慢になれるのか知りたい。

    どんなに疲れていようが、辛かろうが、態度に出さないようにしましょうよ。
    そしたら、聞かれる事もありません。

    その分際で、人には話してくれなかったとか、ウダウダ言う。
    気付かせなかったご主人の方が、よっぽどまとも。

    トピ内ID:1281176479

    ...本文を表示

    夫婦には演技が必要

    しおりをつける
    🙂
    鹿サブレ
    いちいち全部、本音で行っていたら、衝突するのは当たり前です。頼ってる不利で良いんですよ
    そのうち妻の愚痴を聞くのが大変なんだよ~と会社でノロケの愚痴でも始めるんじゃありませんか
    おそらく御主人はWスタンダード、男の浮気は良いけど、女はダメと平気で思ってるタイプかもね

    私が結婚して分かったのは、男は弱くて見栄っ張り
    全部真に受けた対応していられないので、頼ってるふりして仕切り、好きにやることにしました。
    子供が生まれたら、もっともっと演技力が要ります
    夫の両親を娘が嫌うので、知るとショックだろうから、陰で娘を説得して
    夫の前で言わない様にとか、義両親の良い所を話したり(私も嫌いなのに)、義実家に行くよう説得したり、夫の知らない所で大変ですが、夫は知りません。
    本当に、全部、知りたいって思うだろうか?傷つくでしょ?

    トピ内ID:0023705368

    ...本文を表示

    だったら主さんも態度に出さないこと

    しおりをつける
    💰
    されど空の深さを知る
    夫の発言や行動はすべて主さんが捲いた種からですよ。
    夫に問われたらひと言理由を言うだけで余計な詮索は避けられることに気付きませんか?

    「変な顔の写真だから」「会社へ行くのがちょっと憂鬱だった」
    たったこれだけで無用な衝突はなくなります。

    トピ内ID:7765046377

    ...本文を表示

    私もいや

    しおりをつける
    カノン
    「今まだ自分のなかで考えまとまってないから、話せるようになってから話してもいい?」
    って ちゃんと返事して気持ちを伝えてるのに、
    機嫌を損ねてしまうなんて、私も想像しただけでイヤです。
    お疲れ様です。
    気持ちが整理できて、話せるようになるまで 待ってくれればいいのにね。
    話すのがイヤって、全面否定してるわけじゃないのにね。

    私の方は、女友達ですが、色々細かいことを聞いてくる人がいて、
    「その話題は話したくない」と言っても、
    話したくない という気持ちをわかってくれなくて、噛み合わないです。
    とてもイヤです。

    トピ内ID:7369256222

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