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    友達との遊園地への約束が雨によって延期になったとき

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    🙂
    こけし
    ひと
    はじめまして、こんにちは。
    女性、既婚、結婚一年目の20代後半の者です。
    今度独身の友達2人、私、私の主人の4人で遊園地に行く約束をしていましたが、雨予報のようなので、私は延期にしようと友達に申し出ました。(友達2人は私たちの結婚パーティーの幹事をしてくれた友達で、幹事の打ち上げで主人も交えて食事をした時に、4人で遊びに行こうとなりました。そのあと友達2人と私の3人で遊園地のライングループをつくり話していました。)
    私と主人は前々から、延期になったら2人で近場に買い物にでも行こうかと話しておりましたので、友達が延期に同意した時点で主人と2人でどこに行こうか考えていました。
    延期に同意した友達Aが、雨でも楽しめる場所にする?と聞いてきたので、私は延期になったら主人と2人でゆっくりしようと話していたことを伝えました。すると友達Bがふてくされ怒ったように、「じゃあ(遊ぶのは)無しなのね!了解!」と言ってきて、それから何も返せずにいます。友達Aは友達Bのその発言のあと、私と2人で飲みに行く?と友達Bに聞いていますが、友達Bは反応なしです。もしかするともう2人でラインをやり取りしてるかもしれないです。
    遊園地に行くために仕事の休みを主人と2人で取りました。私の中では延期になったら友達との約束自体が白紙になると思っていました。お天気が関係する予定なので。。
    内心、なぜそんな嫌味っぽい言い方するんだろうと思っています。。
    雨天で遊園地の約束が延期になったら、その代わりの場所を探して友達と遊ぶのが当たり前でしょうか?私も独身だったらそういう考えだったと思いますが、主人と休みが合うのも数ヶ月ぶりなので延期になったなら夫婦でゆっくりもしたいなと思ったのですが。。私も都合がいいように考えているのだとは思いますが、どうも友達Bの言い方が腑に落ちません。。

    トピ内ID:5925987694

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    なるほど

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    😣
    はなはな
    B子さんはみんなで遊ぶ予定にしていた、こけしさんは遊園地で遊ぶ予定にしていた、ってちょっとしたらズレなのかもですね。
    こけしさんは遊園地が延期になったら夫婦2人だけで過ごすと決めていた。B子さんは遊園地が延期でもみんなでどこかで遊ぶと思っていた。
    どちらも悪気はないんですよね。

    B子さんは淋しくなっちゃってすねちゃっただけじゃないですか。
    でも、まだ新婚さんなので仕方ないんでしょうけど、友達と遊ぶ約束をしていたなら、その日は集まる事自体延期しようと決まるまでは他の予定を決めるのは友達に失礼かな、とも思います。

    トピ内ID:5951183597

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    延期になったら

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    延期になったら、を連発してますけど、あなたが延期を提案したのでしょう。

    気が変わって夫婦二人だけで出かけたくなったと思われても不思議ありません。

    雨予報とはいえ、他律的要因で延期になったのではなく、あなたが延期を提案したのですから、友人からしたら、とても感じ悪いと思います。

    トピ内ID:8322201921

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    しょうがない事

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    🐤
    タイ焼き
    >>私も独身だったらそういう考えだったと思いますが、主人と休みが合うのも数ヶ月ぶりなので延期になったなら夫婦でゆっくりもしたいなと思ったのですが。。私も都合がいいように考えているのだとは思いますが、どうも友達Bの言い方が腑に落ちません。。

    これが全てじゃないですか?
    お友達の感覚は、今までと同じなんだと思いますよ。あなたが結婚した事によって変わってしまっただけで。
    それでこれからのつきあい方も変わっていくのか、そういうものだと思ってつきあっていくのか・・・。
    子供のいる生活になったら、もっと感覚はズレて行きます。

    誰が悪いわけではないと思いますが、生活環境変われば、人の考え方や価値観、優先順位もおのずと変わっていくものだと思います。

    しょうがない事です。

    トピ内ID:8824805878

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    うん・・

    しおりをつける
    blank
    momo
    どっちの言分もわかるかな・・・
    延期は仕方ない。
    でもまず先に「じゃ、主人と過ごそう」って決める前に、相手に打診だと思うよ。
    中止だよね。どうする?
    この一言があなたにあれば問題なかったのでは?

    他の2人は中止でも遊ぶつもりだった。これもわかります。
    だから「中止だね」と勝手に決めるまえに、「遊園地は行かない。じゃ、どうする?」って話合いは必要では?

    そこであなたが「雨だし主人とどこかに行こうかな~とかって思ってるんだけど・・」って言っていたら、アチラも「そういう事なら・・」って受け入れたかもしれません。
    まずいのは話合いの前に勝手に「じゃ、うちらは二人で」って決定してしまった事じゃないですか。

    別に良いけどね・・・

    Bたちの気持もわからなくもない。

    ごめんね・・って謝ればいいんじゃないですか。
    中止の場合は会うこと自体が延期だと思っていたからって・・

    でも雨なら違う事する可能性もあるって事は普通だと思うよ。
    だから話合いで決めるべきです。

    トピ内ID:4465025455

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    白紙になっただけの事

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    🐷
    独り事務
    トピ主は本当は、夫と二人で過ごしたくて、
    遊園地の約束が雨で流れる事を期待していたのでしょう。
    だから、友達が、四人で遊ぶためにつけた都合も考えず、
    自分が夫と二人きりで過ごしたいという希望の為に、
    雨を口実に、友達との約束を反故にしたのです。

    友達との約束を一方的に白紙にしたのだから、
    友達との付き合いが白紙になった。
    それだけの事では?

    夫と過ごせるなら、友達の事などどうでもいいでしょう。
    だから、友達Bの事など、もうどうでもいいではありませんか。
    それとも、
    夫と自分の休みを合わせるためには友達の存在が不可欠で、
    でももう友達の都合を利用できないから、
    それでトピ主は困っているのでしょうか。

    トピ内ID:9999664878

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    大して行きたくなかったのかな

    しおりをつける
    🍴
    卵サンド
    わかってるじゃないですか、トピ主さん。
    文章にもちゃんと書いてある。
    お友達はあなたたちと4人で一緒に遊ぶのを楽しみにしていた。会いたかった。
    遊園地というのはそれに付随しているだけで、実際は4人で会うことが嬉しかったんじゃないんですか。
    そこにあなたとの温度差があります。

    もちろんあなたの心情もわかりますよ。
    結婚して一年、休みが合うのが数カ月に一度となれば、夫婦水入らずで過ごしたい、そりゃそうだと思う。
    お友達はそこをおもんぱかれなかった、あるいはそんな事知らなかったってことでしょ。

    あなたの「腑に落ちない」というのは「そのくらい察してよ」という気持ちだと思うんで、そこは無理だったのかもね。
    文章にあるように相手は独身だし。。

    友情を続けていきたいなら、その「夫婦の休みが数カ月ぶりだったから申し訳ない」ということを真摯に伝えるしかないと思う。
    彼女にしてみたら「そもそも私たちに会いたくなかったんだね、遊園地だってイヤイヤだったんじゃないの?くらいに考えてるんだと思いますよ。

    実際、、そうなの?

    トピ内ID:9325271303

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    白紙になってから言えばよかったのに

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    遊園地は名目で4人で会うことが目的だったんじゃないんですか?
    せっかく会う日を決めたのだから、せめて延期が決定してからご主人とのデートを言うべきでしたね。
    友達が不機嫌になるのもわかる気がします。
    そこが既婚者と独身の違いですよ。

    トピ内ID:7216644626

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    まあなんだ

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    その対応は、なしですね。

    最初から決めていたのなら

    伝えておくべきだと。


    そもそもその4人で行くって・・・

    女3人ならわかるが、夫も??

    わたしならついて行きません。

    妻の友人に気を使わせえるからです。

    たぶんあなたなら、夫が行くことも

    楽しみにしている! と言いそう・・・

    トピ内ID:1110753949

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    延期じゃなくて。

    しおりをつける
    🐤
    くるみ
    最初から晴れたら遊園地、雨なら水族館などにしておけばいいのに。
    またみんなで都合のいい日を相談、一から決めるとか面倒すぎます。
    と私なら思うんですけど。

    自分で書いてますよね。
    私も独身だったら、そういう考えだった。
    最初から話をしておくべきだっただけだと思います。
    雨だったら延期で、遊ぶ約束はなしなのか。
    ほかの場所に遊びに行くのか。

    遊ぶ約束を楽しみにしていてくれたんでしょうね、お友達。
    予定もあけていたのに、その言い草されたら。
    ないがしろにされたみたいで、独身者としては面白くないでしょう。
    だったら最初から二人で遊びにいけばいいじゃん。
    と私なら思います。

    トピ内ID:0282002923

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    ご参考になるかわかりませんが。私の場合

    しおりをつける
    🙂
    こまざ
    雨天の場合はどうするのか、事前に話し合っておくべきでしたね。
    以下のような感じで・・・。
    晴れ&曇り・・・遊園地にいく
    雨天・・・中止 or お茶会(●●に何時集合)

    ここまではっきり決めるのは如何なものかというご意見もあるとは思うんですけど、その時の場の流れや雰囲気で当日決めようとなると、当日までハッキリしない予定にモヤモヤしなければならないし、お互いの考えの違いや、従わない者に対して、文句を言う人もいるので、予め雨天時の予定も決めておいた方が私は良いと思ったからです。
    特に集団になればなるほどです。

    トピ内ID:6230191928

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    遊園地もダンナと二人で行けばよかった

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    ダンナさんと休みが合うのが数か月ぶりなら、遊園地も二人でゆっくり行く予定でいればよかったと思います。
    たぶん遊園地でも乗り物にはトピ主夫婦と友人二人というように分かれたでしょうから、最初から無理があったと思います。

    遊園地行が中止になれば当然そのあとの行動も4人一緒だと思いますが、夫婦だけ別行動っておかしいですよ。
    だったら最初から女子だけにすれば良かったってハナシです。

    トピ内ID:9435567865

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    うーん。

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    まぁBが大人気ないとは思います。

    しかし四人で遊ぼうと決めていたなら、AもBも、空けていた予定が白紙になります。

    トピ主さん夫婦は良いけど、二人は1日を棒にふるんじゃないかな?私はトピ主さんにも配慮が欠ける部分はあったと思います。

    Aが他の場所に行かないかと提案して、四人で他の場所に行くのも有りだと思います。

    そういう選択肢もあるので、Bとしては、不愉快な事だったんでしょうね。

    ただ、これが三人で遊びに行く予定で、一人が余るなら、トピ主さん夫婦は非常識と言えるけど二人余るなら、AとBで遊びに行くのも有りだと思います。

    ですからBが大人気ないと思います。

    トピ内ID:4304940811

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    4人が予定を合わせるということは意外と大変ですよね

    しおりをつける
    🎁
    れいれいまま
    そもそもが遊園地に行くことがマストの条件だった訳ではなかったのでは?
    4人が予定を合わせて、何処かに遊びに行くということが目的だと御友人達は
    認識されていたのではないでしょうか?

    そういった外出の予定って一度、延期してしまうと、結局、なし崩しになって
    決行されなくなるということは良くあることだと思いますし、御友人から
    すれば、取りあえず4人が予定を合わせたのだからと、他の場所に行く提案が
    あるのは、極々普通の流れのように感じますよ。

    まぁ延期になったら、トピ主夫婦は二人で他の場所に行く予定を立てていた
    事自体は、そんなに責められることではないかと感じますが、それを
    友人に話してしまったら、相手がどんな気持ちになるかを察することが
    出来ていなかったことは、とぴ主さんに大きな落ち度があろうかと
    思いますよ。

    御友人はガッカリしてしまったということなのですよ。
    トピ主さん夫婦を含め、4人で遊びに行くということを、それだけ
    楽しみにしてくれていたということなのだと思います。

    トピ内ID:7067725524

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    えー

    しおりをつける
    😑
    gyutte
    夫とふたりで過ごそうと思ってる、と、予定を立てた段階で
    前もって友人たちに告げておくべきだったのでは?
    元々4人で、との約束をしたのだから、白紙になるのではなく、
    その日は4人で過ごそう、と友人たちは考えてたのでしょ?
    4人で過ごしたいと思ったから休みを取ったり
    予定を開けたりしたんじゃないの?

    トピ主夫婦の考えは、ちょっと自己中なんじゃないかな~と思ったよ。

    トピ内ID:4998588706

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    Bの台詞は嫌味じゃなくて、言われて当然だと思います。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    普通は、雨でダメになるなら代案を考えておくものだと思います。
    トピ主にはその代案が「夫と二人で過ごす」だった様ですが、凄く身勝手に見えます。
    友達A・Bは、トピ主夫婦と遊園地に行く為にわざわざ予定をあけていたのだから、雨でも楽しめる処にする?と聞かれた時点で一緒に楽しめる事にするべきだったと思いますよ?

    主人と休みが合うのも数か月ぶりと言いますが、そこまでお互いの休みのすり合わせを出来ないほど激務なの?
    遊園地の為に、仕事の休みを取れたんでしょ?
    なら、二人の休みが合わないじゃなくて、別の日にまた取れば良いじゃない。
    そこまで二人でいたいなら、最初から4人の計画を立てなきゃ良いのに。
    トピ主とご主人の休みの合う日は二人でゆったり過ごして、友達A・B・トピ主で予定の合う日を別に作れば良かったじゃない。

    そんな風に粗雑に扱われれば、誰だって嫌な気分になりますよ。
    自分で私も独身だったらそういう考えだったって言っていますよね?
    友人二人は独身なのだから、気持ちも分かるでしょ?
    こうやって友達を無くしていくでしょうね。

    トピ内ID:2745024154

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      ご友人Bは遊びたかった

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      Bさんは雨が降って遊園地が延期でも、どこかに集まって遊びたかったのではないですかね。
      それほどBさんは、トピ主さんとAさんと集まって遊ぶのが楽しみだったのだと思います。

      これは私の想像ですが、Bさんは無理して仕事を休んだり他の誘いを断って、その日を空けたのかもしれません。
      また、遊園地に行かないならあなた達(AさんとBさん)と休日に会う意味なんかないよと、暗にトピ主さんが言っているようにも思えます。
      Bさんも大人とは言えない態度ですが、トピ主さんもご友人達にもう少し配慮されてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:5845385523

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      最初から

      しおりをつける
      🙂
      暑いねぇ
      雨天中止として約束してない限りは、
      同じメンバーで違う行き先を検討しますし、
      それが普通だと思ってます。

      主さんはちょっと自分勝手だと思いますよ。


      私の考えで誰かと揉めた事もないし、
      みんな
      『じゃ、どこ行く?』って話にしかなりません。

      じゃ、中止ね!と言われると、
      みんなで遊ぶことより、
      行き先の方が大事だった(メンバーなんか誰でもよかった)感を
      ヒシヒシと感じます。


      普通、遊びに誘うメンバーって、
      その人達と遊びたくて誘うので、
      行き先は二の次じゃないんでしょうか?

      どうしても、遊園地にご主人と行きたいなら、
      他人を巻き込まず、
      ご主人と2人っきりで行けばいいのに。

      雨天で延期?中止?になったら、云々は
      事前に伝えておくべきだと思いますし。

      ご主人と・・ってのは、友達以上にいつでも可能ですよ。
      一緒に暮らしてるんですから。


      主さんの行為は
      『人間に優先順位を付けて、それを見せつけた』事になります。

      完全に中止になって、
      行き先も決まらず、白紙になって、
      その上で、ご友人には何も言わずにご主人とゆっくりするなら
      アリです。
      でも、主さんのしたことは
      『遊園地行けないなら、あなた達とは遊ばないわ。だって夫と過ごしたいもの』と
      言ったも同然だと気がついてますか?

      その調子で行くと、
      友人、無くしますよ。
      将来、子供が生まれた後とかのママ友関連は
      もっとシビアです。
      ぼっちママ、まっしぐらですよ。
      少し、改めた方がいいかと。

      リアルはそんな単純じゃないです。

      トピ内ID:0117946938

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      普通に返信

      しおりをつける
      🐤
      とり
      これって直接話した訳じゃなくLINEでのやりとりですよね?
      ふてくされて怒ったように、っていうのはあくまでトピ主さんが感じただけでは?
      文章だけで嫌味っぽい、怒ってると判断するのは早い気がします。絵文字があれば良かったのか…それとも怒った絵文字があったんでしょうか?

      普通に返せば良いと思いますよ!
      変に返さずいるから、自ら気まずい雰囲気に持っていってるように見えます。
      意外と本人は深い意図はなかったりするもんです。

      今回は4人でならやっぱり遊園地に行きたいこと、だから今回は旦那とのんびりする~ごめん!という謝罪の一言、次日程どう合わせるか相談 この三点を踏まえて返信してみてはどうでしょう。
      二人も仕事休み合わせてくれたのにごめんという言葉もあれば尚更、言われた方は悪い気はしません。

      これでも怒るようなら、ここでようやく短気だな~小さいな~おかしいな~と思っていいと思います 笑

      トピ内ID:5733088602

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      あらかじめ決めてたほうが良かった

      しおりをつける
      まめ
      遊園地に行くこと自体が延期になっても、その日別のところに行く可能性はありますよね。旦那さんとお買い物に行くか決める時点で、そこまで踏み込んで話しておけば良かったのかなと。

      あと、お友達Bさんのメッセージ、別に怒ってる風には感じられませんけどね。私もそんな感じで返信したりしますよ!
      「勝手に(旦那さんとの)予定入れてゴメン!」と、久しぶりの休みだから~と説明入れれば問題ないのでは?

      トピ内ID:5483452583

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      トピ主が「延期」って言うからじゃん。

      しおりをつける
      blank
      片倉
      延期(予定の期日をのばすこと)
      お互いに言葉が足りなくありません?
      お友達は「延期した日付で出かけるなら、雨でも大丈夫な所にする?」と訊いたのでは?
      その返答が「延期になったら主人とゆっくりする」では頓珍漢だと思います。

      もしくは、ご友人も予定に合わせて休みを取っていたのにいきなり場所変更もなしにキャンセルだったら腹も立つと思います。
      旦那さんと出かけたい気持ちがミエミエで、お友達への配慮が全然感じられません。
      幹事なんて面倒くさいもの引き受けてくれるぐらいのご友人なんでしょ?
      大事にしなくて大丈夫?

      それにしても間に挟まれた友人Aさんが可哀想。

      トピ内ID:9334755589

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      普通は雨なら別の遊びを……となるものでは?

      しおりをつける
      🎶
      さゆみ
      4人で遊びに行く約束をしていたところ、雨天により本来の目的地は無理になったという場合、遊びの内容が変わるだけであって、遊ぶ約束までもが白紙にはならないと私は考えます。

      Aは、雨だから遊園地は延期ということになった時に「雨でも楽しめる場所にする?」と言って来たのですよね?
      つまり、遊園地が延期なら遊ぶ約束自体が白紙、とはAも思っていなかったことがここで分かりますよね。

      トピ主さんが遊ぶ約束自体を白紙にしようとしたことに対して不愉快な反応をしたBばかりでなく、Aにとっても白紙は想定外だったことと思います。

      >私と主人は前々から、延期になったら2人で近場に買い物にでも行こうかと話しておりましたので、友達が延期に同意した時点で主人と2人でどこに行こうか考えていました。

      それは二人だけで決めちゃダメでしょ?
      その日は4人で約束をしていた日なのですから、二人だけで勝手に「雨なら遊ぶ約束自体が白紙」ということにしちゃダメだと思う。

      そうしたかったのなら、その旨(雨で遊園地に行けない時は延期、及びその日の約束を白紙とするという旨)を予め伝えておかなければならなかったと思います。

      Bにしてみたら、その日に遊ぶ約束を一方的に蹴られた気持ちになったと思います。

      >私も都合がいいように考えているのだとは思いますが、どうも友達Bの言い方が腑に落ちません。。

      Bは「じゃあ(遊ぶのは)無しなのね!了解!」と言っただけですよね?
      勝手に約束を反故にされた不快感から口調がキツくなっただけで、内容的には何も変なことは言ってませんよね。

      >主人と休みが合うのも数ヶ月ぶりなので延期になったなら夫婦でゆっくりもしたいなと思ったのですが。

      この思いはトピ主さんの勝手な思いなのですよ。
      何度も言いますが、そうしたかったならABに予め伝えておくべきでした。
      夫婦の事情は友達には分からないのですからね。

      トピ内ID:9870867850

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      はっきり言いましょう

      しおりをつける
      🙂
      かおり
      お友達に
      「あなた達と遊園地に行くより、旦那と過ごすほうが大事なの。雨が降てくれてラッキーとさえ思ってる。あまり最初から乗り気じゃなかった」って。
      あなたの文章からは、そういうあなたの本音が見えてます。
      それがお友達に伝わったのです。
      いい人ぶるのは止めましょうね。

      トピ内ID:2286529515

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      まあ、わからないことはないですが

      しおりをつける
      🐱
      そら
      仲良しの女友達同志なら、予定したものが延期になっても、その時間を別のことで楽しむという選択はありですが、
      この場合はご主人を含んだ、イレギュラーなグループです。そうすると目的は「一緒の時間を過ごす」ことではなく、「遊園地へ行く」のが目的ですよね。

      ですから、あなたの言い分はよくわかります。延期は延期で、その日は中止だと。

      でもですね。
      あなたの言い方はないかなぁ。
      「二人でゆっくり過ごすつもり」・・は?、ってなもんですよ?

      普通に、「遊園地に行けないので、延期で。またの機会にしましょうね!」で済ませればよかったのです。

      ご主人と休みが中々合わないので、二人でゆっくり過ごしたい?

      それなら、最初からみなさんで行こうといわなければよいし、遊園地に行こうと決めたのなら、その日は欲を出さずに、皆さんとの時間を過ごすことにしてもおかしくはないはず。

      少し、自分中心の方かなぁ、という印象ですね。
      余計なことを言いましたね。

      友達がむっとするのも、わかりますよ?

      トピ内ID:1713407878

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      あなたのほうが悪いと思う

      しおりをつける
      🐧
      らずべりー
      あなた夫婦は晴天の時は、遊園地。荒天の時は夫婦2人で遊びに行く。って
      初めから決めていたみたいだけど、

      >主人と休みが合うのも数ヶ月ぶりなので延期になったなら夫婦でゆっくりもしたい

      友人だって、あなたとの約束の為に予定を開けて楽しみにしていたのかもしれないでしょ。そもそもあなたの結婚式でお世話になった友人なんでしょう?
      だったら遊園地がダメになった時点で、

      「どうする?」って聞くのが、思いやりだと私は思います。
      その後で代案がなければ、「じゃあ今回は別行動で…」って言うのが普通。

      それを、さっさと自分だけ予定を決めて、言い渡すって…

      すごい性格だと思います。(褒めていません)

      友人たちがあなたの友情の軽さを疑っても仕方ない。
      これで友達2人失うことになると思うけど。

      逆の立場だったら、どう思うか?よく考えたほうが良いですよ。

      トピ内ID:4397601145

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      びっくりポチが多いので

      しおりをつける
      😑
      SMKK
      びっくりポチがあまりに多いので、レスしようと思い出てきました。

      私はトピ主さんご夫婦の気持ちがわかります。
      雨で延期なら、夫婦で出かけよう(のんびりしよう)と考える。
      普通の感覚かな、と。

      でも、友達AとBの気持ちもわかります。(雨でも行けるところに変更する?と聞いてくる気持ち)
      トピ主さんも仰っていますが、
      >私も独身だったらそういう考えだったと思いますが

      これに尽きるのだと思います。

      友達AとBとトピ主さん、3人でLINEでやり取りしてた事でもわかるように、
      トピ主夫には、妻の友達AとBに距離感があります。

      その逆も然り。
      友達AとBにとっても、トピ主夫に距離感があった。
      でも、トピ主さんとは今まで通り仲良くする為、夫の事も時に入れてあげてもいいよ、
      ぐらいの気遣いだったのでは?

      なので、夫が当日不参加なのは問題ない。

      「雨でも行けるところに行く?」と聞かれた時点で、女3人で行く方向で話で進めるべきだった。
      今から仲直りするべく、動いた方が友達を無くさないと思います。

      文句らしき事を言っているのは、友達Bだけですが、Aもどの様に思っているかは謎です。
      (私なら新婚さんだし仕方ないね、と怒ったりまでしませんが、いい感じはしませんよ)

      「夫もその日の予定が決まった。だから遠慮なく私も出られるようになった。ゴメンね。
      良かったら3人であの映画見に行かない?
      予約席、3人分、私が取っておくから!」
      とかなんとか。

      急いで頑張ってみてください。
      友達Bに2人で飲みに行く?とかなんとか言ってしまってますが、
      そんな事は気にせず、
      「夫に気兼ねしてしまって、嫌な思いをさせたと思う。ごめんね。」と素直に謝って。

      友人たちは独身なんです。
      私は結婚したんだから、という感じを押し付けないで、
      友だちを軽く考えず、出来るだけ同じ立場で考える努力をしてね。

      トピ内ID:4124736682

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        トピ主さんが考えすぎ

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        🙂
        つぶあん
        > 「じゃあ(遊ぶのは)無しなのね!了解!」
        って、まったく嫌な感じだとは思いません。

        > 私も独身だったらそういう考えだったと思いますが、
        うん、だから独身の友人がそう考えてもおかしくないんじゃ?

        トピ主さんが変にとらず、
        「またそのうち行こうね」でいいんじゃないの?

        トピ内ID:9287466783

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        小学校の遠足じゃないんだから(苦笑)

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        都市伝説
        雨天延期になったからって、空いてる予定が埋まるわけじゃないでしょう。
        普通は、「遊園地が行けないから、別の場所で」ってなりますよ。

        実際、トピ主さんも独身の時はそうだったのでしょ?
        結婚した途端に「雨天延期。じゃあ二人は勝手にやって」ってかなり失礼な態度だと思いますけど。


        >私と主人は前々から、延期になったら2人で近場に買い物にでも行こうかと話しておりましたので

        これは、遊園地が夫婦二人の予定だった場合の話でしょ。
        友達と予定併せてるのに、雨降ったから夫婦二人で出かけるわ~って、自己中すぎます。

        最初からそのつもりなんだったら、お友達二人に「雨が降ったら夫婦で買い物に行きたいので、予定は白紙にしたいんだけど」って言っておくべきです。


        私がお友達の立場なら、二度とトピ主夫婦と出かける予定は組みません。

        今回の事は友達二人に対して失礼だけどそこまで大したことじゃないですが、この先も何でもかんでも自分たち基準で物事決められたら不愉快になるだけなので。

        トピ内ID:4850775031

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        感じ悪いな

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        🙂
        さくら
        それなら最初から旦那さんと二人で出掛ければいいのに…

        普通当日が雨予報なら「雨みたいだから違う場所にしようかー」ってなると思うけど…
        旦那さんと出掛けたいなら正直に言わないで「その遊園地どうしてもみんなでいきたいから日にち変えない?」って言って延期にしてもらえばよかったのに…
        そりゃ友達も機嫌悪くなるわ!!

        トピ主さん今まで空気読めないとか言われたことない?
        今までに「最近まで仲良かったのに急によそよそしくなったな~」とか感じたことなかったですか?

        トピ内ID:5871060052

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        速やかに謝罪

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        🐧
        ソレイユ
        屋外レジャーで雨中止は誰のせいでもないので
        お友達のお2人も「仕方ないね」と、なるでしょう。
        例えば台風で外に出たら人が吹き飛ばされるような天気なら
        全て中止も普通だと思いますが。
        ただの雨降りですよね。

        主さんの旦那とはわかりませんが
        お友達2人は主さんと遊ぶのを楽しみにしてたのではないですか?
        わざわざ予定を開けたのもお友達お2人も同じですよ。
        一応「じゃぁ、どこか天気の関係ない場所へ遊びに行く?」とか
        「ランチでもしようか」とか言いますよ。
        話し合いの上中止にするなら仕方ないですが。
        代案ぐらい提案します。

        もし中止になったら「主人と休みが合うのも数ヶ月ぶりなので
        延期になったなら夫婦でゆっくりもしたいなと思う」なら約束した時に言う。
        でもこれ言われたら私なら遊園地の約束すらしませんけど(笑)

        主さん、既婚になったら概ね独身の時の友達は減る一方ですよ。
        お友達は大事になさった方がいいです。
        Bさんが主さんにとって今後お友達として不用ならそのままでもいいですが
        必要な大事な方であれば速やかに謝罪なさる方が主さんの為だと思います。

        私がその対応されたら少なくとも主さんが離婚でもしない限り
        一緒には遊びに行く約束はしませんね。

        トピ内ID:9121200680

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        当たり前かどうかの問題じゃないということ

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        もうすぐアラカン
        >私の中では延期になったら友達との約束自体が白紙になると思っていました

        あなたの思い込みですよね。ご友人に確認はとっていなかった。

        >主人と休みが合うのも数ヶ月ぶりなので延期になったなら夫婦でゆっくりもしたいなと思ったのですが

        だったらそう説明しておけばよかったのではありませんか?

        ふてくされた言い方をしたご友人も大人げないですが、だからと言って説明もせず御主人のゆっくりしたいという断り方は、ご友人をないがしろにすることになりませんか?

        >私も独身だったらそういう考えだったと思いますが

        ご友人たちは独身なんですよ。
        結婚したらそういうものじゃないのかという態度にむかついたという事でしょう。

        結婚したら独身の友人とは付き合えないのかと思われたという事です。
        後はあなたが今後どうするかです。
        夫婦での行動を優先させたいというお気持ちが文章の端々に現れています。
        別にそれが悪いわけではありません。
        独身の友人とは疎遠になるだろうという心づもりを持つことです。

        トピ内ID:3780416168

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