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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    夫との旅行を愚痴らせてください

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    😨
    マーマレード
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    私達は50代の夫婦でたまに旅行に行くのですが必ず些細な事で喧嘩になります。今回は車で二泊三日の旅行でした。初日は雨で予定を変更する事にしたのですが午後の天気が回復したので当初予定していた場所を観光する事にしました。しかし夫は午前中の観光で疲れたのか周辺をドライブするだけでいいだろう!と言い出し口喧嘩になりその日の午後の予定が全て無くなりました。二日目は前日の予定を繰り下げて無事観光終了。三日目はこの旅一番の目的地を観光して、他の観光地も行って出来ればもう一泊して帰る予定でした。目的地は駐車場も混雑するとの事で事前に調べてナビも設定して行ったのですが、現地に着いてみるとその駐車場が見当たりません。その周辺を何周かして夫がイライラした様子で「他の所でいいだろ??」と言い出しました。私としては近くて料金が安い方がいいかなと思いそこにしようとしたのですが 高くても他の所でもいいということになり その先の駐車場に入れる事になったのですが、その駐車場の出入口は二ヵ所あり最初の駐車場を探している時に何回も通っていたのに夫は目の前の出入口を通り過ぎてしまいました。なんで入らないの?!と言うと入り口向こうだろ??と怒り口調です
    そこに出入口あったでしょ!と言うと、突然車を路肩に停めて「じゃあ おまえ運転しろよ??」と言って後部座席に移ってしまいました。そこから口論になり私は疲れてしまい「もう帰ろう!!」と言ってしまいました。夫は「ここまで来て何言ってるんだよ??行くぞ!」と言って駐車場に入りましたが 私も意固地になって「行かない」と言うと夫は「じゃあ おまえだけ行くな」と言い一人で行ってしまいました。車の鍵は夫が持っているので後から行く事も出来ず数十分待ち状態でした。夫は普通の顔で戻って来て次どこに行く?と言いましたが勿論どこにも行かず殆ど無言で帰宅しました。最悪でした。

    トピ内ID:5790645720

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    どうしてそんな喧嘩腰?!

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    🎂
    spm
    トピ主さんご夫婦と同年代です。
    書かれていること全てが謎です。なぜにそんなところに突っかかるの?!と。
    30年連れ添ったら、どこに相手の沸点があるか判るはずでは?

    私たち夫婦なら、疲れたら体調回復を第一に、予定は流します。
    目的地を行き過ぎたら、遠回りのドライブを楽しみます。
    予定にこだわっていたら、楽しめることも楽しめません。

    本当に謎です。なぜそこまで喧嘩腰なんですか?

    トピ内ID:0737278927

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    モラハラ夫。

    しおりをつける
    🙂
    ひまり
    毎回喧嘩じゃつまらなそう…
    よく懲りずに旦那さんと旅行に行きますね(笑)
    友達と行った方が楽しいんじゃないですか?

    トピ内ID:8206535148

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    お疲れ様

    しおりをつける
    🙂
    ポセイドン
    50代女性です。
    夫婦で旅行、勇気ありますね。

    そもそも50代でドライブ旅行は、よっぽど体力がある人じゃないときついのでは?
    夫婦で行動している人達を見ると羨ましいですが、あれはうまくいっている夫婦で、私の人生には縁が無かったのだと思って諦めています。

    私は、とうとう夫と買い物にすら行かなくなりました。
    私は車を運転できないので、以前は夫に運転してもらうため時々は一緒に買い物に行っていたのですが、最近はコメでも牛乳でも自分で担いで買い物です。
    おかげさまで、年齢の割に筋力がある方です。

    トピ内ID:1064644272

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    お疲れ様

    しおりをつける
    blank
    還暦
    ご主人に同情します。

    ドライブ旅行の時は、運転してくれる主人に気を使いますよ

    トピ内ID:6056784202

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    子供の喧嘩みたい。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    あなたも強情ですね。
    旦那さんはあなたよりも少し寛大です。

    夫婦で長く仲良く共同生活する
    心構えがあなたにはないです。

    そのためには2人が
    努力するもの。
    売り言葉に買い言葉は
    いけません。
    相手の過ちを寛容し思いやりがないと
    夫婦生活は難かしいです。

    という私も歳とともに
    悟って来ました。今60歳です。
    若い頃は沢山喧嘩しました。
    でも自分から謝る事を知らないと離婚にまっしぐらです。

    トピ内ID:1426685413

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    思いやりがないです、あなたに。

    しおりをつける
    🙂
    Tirane
    なんだかご主人はあなたの運転手みたい。出入口が2ヶ所あるならどっちから入ってもいいと思いますけど…

    私も同年代で、長距離はやはり夫が主に運転してますが、疲れたら交代してます。

    2人ですることって2人とも楽しめないと、どっちも楽しくないと思うんです。

    もし全て自分の思い通りにことを運びたいなら自分で運転するのは一番ですよ。

    人に任せるって言うことはこそういうことなんです。半世紀も生きれば、そういった局面に嫌というほど遭遇してきたはずですけど、主さんはこれまでラッキーだったんでしょう。

    次からはご自分で運転して、ストレスを減らしましょう。

    トピ内ID:1249080022

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    こういう夫婦もいるのですね。

    しおりをつける
    🐱
    ひよこ
    小町を見ながら、夫婦喧嘩ってこんなに激しいんだ、、といつも思います。
    成人男性はみんなある程度は女性に優しいものと思っていました。
    女性に対して声を荒げるなんて信じられないです。。

    トピ内ID:9877545111

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    本当に

    しおりをつける
    🙂
    ロース
    ご主人も散々で最悪だったでしょうね。

    トピ内ID:7593120524

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    何を甘えたことを

    しおりをつける
    blank
    アラカン主婦
    甘えてるのは、主様ですよ。

    ご主人に運転してもらっていながら、主様の発言は、上から目線で 偉そうですよね。もう少し感謝しつつ、お話しなさった方が良いんじゃありませんか?まあ、よく大喧嘩にならないなあ。ご主人は、主様の我儘ぶりに慣れておられるんだなあと感心しました。

    トピ内ID:6625787063

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    おいおい

    しおりをつける
    🍴
    卵サンド
    子供っぽい夫婦だなあという印象です、すいません。
    確かに些細なことですよね。
    でもそこを抑えられない、自分悪くないもん、そっちが悪い、ってひねくれちゃう2人。
    もっとお互い大人にならないとね。

    そうだなあ、、自分の思い通りにならないと即カチンときちゃうわけだから、旅行に行くなら行く前にその辺、話し合っておいたら。
    今回は例えばさ、あなたは楽しい気分満々なのにご主人が「もう疲れたからいいじゃん」と当初の予定を端折ろうとしてきた、そういうことはなるべくしないようにしようねって決めておくとか。相当体調が悪い時以外は。

    だいたいその旅行先が本当に2人が行きたい場所なのかってのもありますよね。
    興味津々で行きたいのはトピ主さんだけであって、実はご主人は多少めんどくさい、もっとのんびりしたい、あなたに合わせているだけ、っていうんだとそうなる確率も高まる。
    その辺ももっと、普段の夫婦生活の中でコミュニケーションをとって相手を知っていかないと。

    じゃないとこの先もしょっちゅうそんなふうにぶつかって、せっかく楽しい旅行が台無しって続くと思いますよ。

    トピ内ID:5529751165

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    駐車場選び大っ嫌い

    しおりをつける
    😝
    ひまパパ
    走り慣れていない場所、しかも観光地、
    人、車、建物、標識等注意する物は山ほど有ります。
    その中で、駐車場まで見て覚えておけは流石に酷ですよ。
    私は40代ですが、その状況でチラッと見た駐車場の入り口を見落とさず入る自信は有りません。
    その場合、事を円滑に進めるために安全を最優先に値段ではなく、目的地に近く止めやすい場所を選ぶべきではないでしょうか?

    トピ内ID:7979591739

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    幼稚な夫婦って印象

    しおりをつける
    🐱
    ハンド
    説明が回りくどくい。
    省略して、わかりやすい文章にできるのでは?
    ここから想像するに、
    主さんは、どうでもいい事にウルサイ。
    自分だけの強い拘りがあるけど、
    自分からは何もしない。
    運転するのって、気を使うし大変なんですよ。
    しかも、ご主人の対応も大人げないけど、
    助手の主さんは、もっと大人げないと思う。

    運転しない人に限って、
    運転に文句言うんですよね。

    トピ内ID:7355720977

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    良いですねぇ。

    しおりをつける
    💤
    ぽるしえ
    一緒に旅行に行ってくれる旦那様が居るだけでも羨ましいです。
    熟年離婚しているので、主さんの気持ちも分かります。
    でも、離婚して男性とお付き合いしたり、趣味の会で男性と接する機会があり、男性ってやはり、
    可愛い女性が良いんだな、と気付きました。
    折角一緒に旅に出るほど仲が良い御夫婦なのですから、
    男性心理を学んでうまく立ち回っては如何ですか?
    面倒とか今さら、という気持ちがあるなら、もう夫婦の旅は諦める。
    女子旅の方が気楽で楽しいに決まっているからです。
    男性は単純な処が魅力なのでは?
    頼って甘えて可愛らしく。

    これだけでもご主人は機嫌が好くなると思います。
    いつも綺麗に、も必須です。
    いつまでもお幸せに。

    トピ内ID:7707545189

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    似た者夫婦

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなた方ご夫婦って、旅行に行かなくても、普段からこんな調子ですよね?
    せめて旅行中は気持ちよく過ごしたいのであれば、あなたの態度を改めるしかないと思います。
    夫婦共に意固地で我が強い、似た者夫婦なのでしょう。
    相手を変えることは出来ないので、あなたが言い方を変えるなり、一歩引いたりすれば気持ち良い旅行になりますよ。
    ご主人をうまく自分の最終目的地に誘導するのも、あなたの腕の見せどころだと思います。
    途中のどうでも良いところなんて折れて譲って、相手を気持ちよく自分の思うところへ導けば良いんです。
    私はいつもこの方法で、最終的に自分の思い通りになっているので、主人も気付いてはいるようですが、不満はなさそうです。

    トピ内ID:0687711354

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    よく旅先で見かけます

    しおりをつける
    喧嘩するなら別行動
    口論しているご夫婦と言うか、ご主人を一方的に責める奥様。

    旅行あるあるですね。

    トピ内ID:7278538182

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      😣
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      お似合いだと思います。

      飽きないでしょ?それだけ喧嘩のネタが途切れなければ。

      トピ内ID:6535291459

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      そりゃ貴方がめんどくさい

      しおりをつける
      🙂
      あきな
      車運転しないのに
      観光地で慣れない運転 混雑してる中
      ミス指摘したり急かせば 苛立つでしょに

      もし これがキャンプで
      慣れない炊事場 飯盒 炭火で貴方があたふたしてるとき
      夫が「飯まだなの?要領悪いんとちゃう?」
      と言われて横でゴロゴロしてたらイラつきません?


      そういうことで度々揉めるなら
      車での旅行はせず、列車での旅や
      パッケージツアー
      バスツアーにすべきかと。

      トピ内ID:5172057592

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      それは

      しおりをつける
      🙂
      なおみ
      どっちもどっちなんでしょうが、トピ主さんのほうがひどいと思います。なぜ、自分で何もしないくせして文句ばかり言い、キレているんでしょう?

      トピ主さんはほとんど運転しないんですよね、少なくとも知らない場所では? それなのに、駐車場は安いところにしろだの、なんだの、文句が多い印象です。「なんで入らないの?」って、なぜ、いきなり喧嘩腰なんですか? 自分で運転してもいないし、「あそこにあるみたい」と教えることすらせずに、いきなりキレられたら、ご主人が怒るのも無理はありません。そして、せっかく駐車場に入れたのに、なぜ、「行かない」となるんでしょう? まるで、子供が駄々をこねているようで、大人の態度ではありませんよね。

      そもそも、旅行の計画が無茶なのではないでしょうか? 詰め込み過ぎとでも言うか。また、予定変更するにしても、なんだか気に入らないという気持ちが見え見えですよね。トピ文を読んだ印象では、トピ主さんはかなりキレやすいみたいなので、トピ主さんのほうが悪いと思います。

      トピ内ID:6529121914

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      どちらが

      しおりをつける
      blank
      柚子湯
      どちらも折れないからケンカになるんですね。

      >>夫は午前中の観光で疲れたのか周辺をドライブするだけでいいだろう!と言い出し口喧嘩になり

      >>なんで入らないの?!と言うと入り口向こうだろ??と怒り口調です
      そこに出入口あったでしょ!

      トピ主さんも最初から強い口調ですよね。
      何回通ろうが、めったに来ないところなら見落としましますよ。
      通りすぎよ、次入ろう~、と言わないのが不思議ですが、
      思い通りに進まずイライラしてるからですよね。
      旦那さんも同じだから険悪に。
      でまた口論。

      >>私も意固地になって「行かない」と言う
      >>夫は「じゃあ おまえだけ行くな」と言い一人で行ってしまいました。
      >>最悪でした。


      確かに最悪ですね、互いにイライラをぶつけあい、口論し、意固地になりさらに険悪になる旅行。


      一緒に旅行するには相性が悪いんだと思いますよ。
      どちらにしろ、旅先でケンカになるんだし、誘われても「行かない」と言えばいいんですよ。
      で互いに一人か、別の人と旅行する。

      トピ主さんの文章なのでトピ主さんに辛口となりましたが、旦那さんに対しても同じこと。

      折れる、譲るをしないなら険悪になるのは必至。
      旅行は無理な組み合わせなんですよ。

      トピ内ID:0566127344

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      運転者に配慮を

      しおりをつける
      🐴
      ふぁんし
      文章から類推するに、主に旦那さんが運転してるんですよね?

      >夫は午前中の観光で疲れたのか周辺をドライブするだけでいいだろう!と言い出し口喧嘩になり
      運転者が疲れてるなら合わせるけどな

      >夫は目の前の出入口を通り過ぎてしまいました。なんで入らないの?!と言うと入り口向こうだろ??と怒り口調です
      教えてあげましょ

      >「じゃあ おまえ運転しろよ??」と言って後部座席に移ってしまいました。そこから口論になり私は疲れてしまい「もう帰ろう!!」
      口論になる前に運転したら?

      > 私も意固地になって「行かない」と言うと夫は「じゃあ おまえだけ行くな」と言い一人で行ってしまいました
      女性に多いですよね、自分の発言に責任持ちましょうよ

      トピ内ID:7183007000

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      あらら

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      意地を張ったばかりに
      楽しみにしていた一番の観光目的地を見逃してしまって残念でしたね。

      >車の鍵は夫が持っているので後から行く事も出来ず数十分待ち状態でした。

      2人とも携帯は使わないのですか?

      待っている間に「やっぱり私も行きたいから一度戻ってもらえる?」と
      連絡を入れればよかったですね。

      夫婦も長くやっていると些細な夫婦喧嘩も
      コミュニケーションの一つみたいになってきますよね。
      (あ、これは新婚でも一緒かな。)

      一時はカリカリしても何事もなかったようにふるまえるのは「夫婦の貫禄」ですよ。

      トピ内ID:6658692671

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      50代で...

      しおりをつける
      🐱
      Twolips
      どっちもどっち、幼い虫も食わない痴話喧嘩。
      30代の夫婦ですが、結婚10数年、一度もこんな風に揉めたことはありません。年を取ると脳の機能が下がってこんな喧嘩をするようになるのでしょうか。
      若いことも同じでしたか?

      トピ内ID:6688331901

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      旅行の以前に

      しおりをつける
      🐧
      クルリ
      普段の生活もストレスを感じていませんか。

      融通の利かない生活に辟易していませんか。

      トピ内ID:4370467755

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      レスします

      しおりをつける
      稲妻
      子供の喧嘩ですね。
      どちらかと言うとトピ主さんの方に原因がありそうです。

      一日目の、夫の「もう疲れたから周辺をドライブするだけでいいだろう」は観光を予定していたトピ主さんにはガッカリだっただろうと思います。
      でも疲れた夫を無理に観光に連れ回しても、それはそれで不機嫌な顔をして文句を言いながら付いてくるだけだったのではありませんか? そうなるとトピ主さんはまた文句を言うでしょう?

      三日目の駐車場の件はトピ主さんに非があると思います。
      もう通り過ぎてしまったのだから「なんで入らないの?!」に加えて「そこに出入口あったでしょ!」と追い打ちまでかけても意味がありません。無駄に喧嘩を売っているだけです。終いにはふて腐れて「もう帰ろう!!」ですからね。
      運転を任せたならば多少の失敗ぐらい目を瞑れなくてどうしますか。最初の入り口を越えても先にもう一ヶ所あったのですよね。
      夫だって通り過ぎてしまった事を「失敗した!」と思ったはずです。でも男性で「あ、見過ごしちゃった。俺が悪かった」なんて言う人は希少動物でしょう。その位は今まで生きてきて学んでいますよね? その程度の失敗はサラッと流してフォローできるぐらいじゃないと。

      「行かない」って、子供ですか。
      夫も呆れて一人で行ってしまったんですね。駄々をこねる子供を「置いて行くよ!」と言ってその場を離れる親みたいですね。
      本当に50代なのでしょうか。50年もの月日、無駄に生きてきたのでしょうか。もっと賢く生きましょう。

      トピ内ID:5591037375

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      あなたもねぇ

      しおりをつける
      😨
      さくらんぼ
      旦那さんだけが悪いのかな。
      あなたの言い方もどうかと思うよ。

      「なんで入らないの?」
      じゃなくて

      「さっきのとこが入り口かもよ」
      みたいに言えなかったの?。

      あなたの言い方はけっこう旦那さんを批判してますよ。
      運転させといてなんなの?。

      トピ内ID:3401136711

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        どっちもどっち

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        どっちもどっち・・・というか、主さんの方が悪いかな。

        駐車場の出入り口の件は、完全に主さんが悪いと思います。
        目の前にあった出入り口を通り過ぎたとしても、もう一つの出入り口から入るか、やり直せば良いだけ。
        取り返しがつかない事でもないのにガアガア言われたら、そりゃ、嫌ですよ。

        「もう帰ろう」は最悪だと思います。
        トピ主さんの意固地さの方がやっぱり悪いと思う。

        運転しているのは夫さんなのに、思いやりがなさ過ぎる。
        1日目の午後は、トピ主さんが譲るべきだったと思います。

        トピ内ID:9001625571

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        言い方を変えた方が

        しおりをつける
        🙂
        ラヴェンナ
        若い夫婦かと思ったら50代ですか?私より先輩ですね。晩婚で結婚してまだ日が浅いのでしょうか?

        旅先の喧嘩は最悪ですよね。私も昔経験しています。計画的できっちり予定をこなしたい人ほど予定が狂ったり想定外の出来事が起こると柔軟に対応できずこういう軋轢を起こしがちです。
        旅行の目的は夫婦楽しく過ごすことであって、計画したことをこなさなきゃいけないと言う意識があると何かあったときに悪い方向へ行ってしまいます。片方が予定通りにいかないことにイライラしているのならそのイライラした気持ちをわかってあげて共感してあげるのが相手のイライラを沈める一番の方法だと思います。
        それは自分もイライラすると言うことではなくて、イライラする気持ちもわかるよと暖かく受け入れてあげると言う意味です。

        気になるのは主さんの言い方が不必要に相手を責めているように聞こえることです。
        「なんで入らないの?!」なんて言われたら誰だってカチンときます。「あれ、今の入り口じゃない? 」と言えば相手も嫌な気持ちにはならないと思います。それに2ヶ所入口があるならどっちから入ったっていいじゃないですか。そんなことで喧嘩になるなんてもったいなさすぎます。
        同じことを表現するにも優しい言い方と意地悪な言い方があります。意地悪な言い方を選んでいたら夫婦喧嘩になるのは当たり前です。これが好きな人との初めてのデートだったら絶対そんな言い方しないですよね。同性の友人がドライバーだったらどういう言い方をしたと思いますか?

        せっかくの夫婦の旅行なのですから、喧嘩するなんてもったいないです。言葉の使い方にちょっと気をつけるだけでも避けられた喧嘩なのではないかなと思います。仲良くしてくださいね。

        トピ内ID:7529061044

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        ほんとに些細ですねー。。

        しおりをつける
        🎶
        ばんび
        我が家の場合は、車の運転は全て私なのですが、
        主さん、運転してもらってるんでしょうに、ずいぶん威張ってるんですね。
        もし、運転は交代でしていたのなら、すみません。

        文章からして、主さんは、運転してもらってることに全く感謝してないんかな~と思いました。
        知らない場所で、道や目的地を探しながら運転するって、すごく疲れるんですよね。

        行った先が調べた通りじゃなかったりすると、ほんとにドッと疲れます。

        助手席で、ただあーでもないこーでもない言うばっかりで、しまいに怒りだす。
        一番ムカつく行動です。

        私の夫は、助手席で、いつもフォローこそしてくれますが、道迷いや駐車場探しなど、時間がかかったり同じ所をぐるぐるするなど無駄足踏んでも、絶対文句を言いませんし、大丈夫だよ、ゆっくり行こう、あ、あそこだったんじゃない?戻ってみたら?と、優しいです。

        だからこそ、運転の疲れも吹き飛び、楽しく過ごせるというものです。

        なんにしても、そんな些細な喧嘩をしても、ちゃんと頭を冷やして普通に戻るご主人の方がやはり大人というべきかと、、、せっかくの仕切り直し時間すらも無駄にカッカしたままで、怒りっぱなしの主さんが、子供なのではと思います。

        トピ内ID:9649467943

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        20代カップル…じゃないですよね

        しおりをつける
        🙂
        秋の空
        トピ主さん、もうちょっと上手にやりましょうよ。

        折角の二泊三日の旅行でしょ?。
        50代でしょ?。
        そしてご主人だけが運転するんでしょ?。
        つまりは連れてってもらうんでしょ?。

        うちも夫しか運転しない50代夫婦です。
        夫は長距離運転好きで、私には運転して欲しくないそうなのですが、
        やっぱり彼の披露は激しいですよ。

        長い間の運転で神経も体力も使うし、
        この年齢になると勘違いも思い込みもありますよ。

        してもらってるんだからという謙虚な気持ちで、
        ご主人を労ってあげていれば、
        少なくてもギスギスしない楽しい旅になったはず。

        目的地に着いたら、
        ありがとう、疲れたでしょう?、
        ちょっと休憩して甘いものでも食べようよ とか、

        間違ったルートやら何やら困った事が起きたら、
        実際来てみるとこうだったのか~、
        大変だったけど着いて良かったとか とか

        ポジティブに楽しく会話してくださいよ。
        運転しない人の気遣いってこういう事じゃないかと思います。
        第一、運転者がヘソを曲げてしまったら、
        こっちも嫌な気分だし、
        今回みたいな後味の悪い旅になってしまうでしょ?。
        つまらないよね、本当に。

        それから、自分が行きたい所へ計画通りに行かないと嫌な性分の人は、
        臨機応変の個人旅行には向かないと思います。

        個人の旅行の醍醐味は、行った先で色々とハプニングがあったり、
        それを乗り越えたりする所もあると思います。
        予定は未定としておかないと…個人旅行を楽しめないと思うけどな。

        トピ内ID:3355097594

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        vyhvy
        熟年夫婦です。旅行に行きますよ。
        但し、お金と時間を使って
        喧嘩をして時間を費やすことは
        避けています。

        基本、夫についていきます。

        あらら・・と思っても
        あえて言いません。

        写真に写る私はいかなる時でも
        にこやかに笑っています。

        トピ主さんの書かれていることは
        わかりますが、旅行に行けるなんて
        素敵なことだと思います。

        思い出は楽しいものばかりにします。

        一言言わずに済むのなら
        言いません。

        楽しい気持ちを優先させます。

        車でのご旅行もいいですが
        団体行動もいいですよ。

        行程、食事、宿泊所等々夫婦で選んで
        行くことで、余裕も生まれます。

        ご夫婦連れも多いです。

        トピ内ID:4262129680

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