詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫との旅行を愚痴らせてください

    お気に入り追加
    レス76
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    マーマレード
    恋愛
    私達は50代の夫婦でたまに旅行に行くのですが必ず些細な事で喧嘩になります。今回は車で二泊三日の旅行でした。初日は雨で予定を変更する事にしたのですが午後の天気が回復したので当初予定していた場所を観光する事にしました。しかし夫は午前中の観光で疲れたのか周辺をドライブするだけでいいだろう!と言い出し口喧嘩になりその日の午後の予定が全て無くなりました。二日目は前日の予定を繰り下げて無事観光終了。三日目はこの旅一番の目的地を観光して、他の観光地も行って出来ればもう一泊して帰る予定でした。目的地は駐車場も混雑するとの事で事前に調べてナビも設定して行ったのですが、現地に着いてみるとその駐車場が見当たりません。その周辺を何周かして夫がイライラした様子で「他の所でいいだろ??」と言い出しました。私としては近くて料金が安い方がいいかなと思いそこにしようとしたのですが 高くても他の所でもいいということになり その先の駐車場に入れる事になったのですが、その駐車場の出入口は二ヵ所あり最初の駐車場を探している時に何回も通っていたのに夫は目の前の出入口を通り過ぎてしまいました。なんで入らないの?!と言うと入り口向こうだろ??と怒り口調です
    そこに出入口あったでしょ!と言うと、突然車を路肩に停めて「じゃあ おまえ運転しろよ??」と言って後部座席に移ってしまいました。そこから口論になり私は疲れてしまい「もう帰ろう!!」と言ってしまいました。夫は「ここまで来て何言ってるんだよ??行くぞ!」と言って駐車場に入りましたが 私も意固地になって「行かない」と言うと夫は「じゃあ おまえだけ行くな」と言い一人で行ってしまいました。車の鍵は夫が持っているので後から行く事も出来ず数十分待ち状態でした。夫は普通の顔で戻って来て次どこに行く?と言いましたが勿論どこにも行かず殆ど無言で帰宅しました。最悪でした。

    トピ内ID:5790645720

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 175 面白い
    • 1628 びっくり
    • 21 涙ぽろり
    • 73 エール
    • 24 なるほど

    レス

    レス数76

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    どうしてそんな喧嘩腰?!

    しおりをつける
    🎂
    spm
    トピ主さんご夫婦と同年代です。
    書かれていること全てが謎です。なぜにそんなところに突っかかるの?!と。
    30年連れ添ったら、どこに相手の沸点があるか判るはずでは?

    私たち夫婦なら、疲れたら体調回復を第一に、予定は流します。
    目的地を行き過ぎたら、遠回りのドライブを楽しみます。
    予定にこだわっていたら、楽しめることも楽しめません。

    本当に謎です。なぜそこまで喧嘩腰なんですか?

    トピ内ID:0737278927

    ...本文を表示

    モラハラ夫。

    しおりをつける
    🙂
    ひまり
    毎回喧嘩じゃつまらなそう…
    よく懲りずに旦那さんと旅行に行きますね(笑)
    友達と行った方が楽しいんじゃないですか?

    トピ内ID:8206535148

    ...本文を表示

    お疲れ様

    しおりをつける
    🙂
    ポセイドン
    50代女性です。
    夫婦で旅行、勇気ありますね。

    そもそも50代でドライブ旅行は、よっぽど体力がある人じゃないときついのでは?
    夫婦で行動している人達を見ると羨ましいですが、あれはうまくいっている夫婦で、私の人生には縁が無かったのだと思って諦めています。

    私は、とうとう夫と買い物にすら行かなくなりました。
    私は車を運転できないので、以前は夫に運転してもらうため時々は一緒に買い物に行っていたのですが、最近はコメでも牛乳でも自分で担いで買い物です。
    おかげさまで、年齢の割に筋力がある方です。

    トピ内ID:1064644272

    ...本文を表示

    お疲れ様

    しおりをつける
    blank
    還暦
    ご主人に同情します。

    ドライブ旅行の時は、運転してくれる主人に気を使いますよ

    トピ内ID:6056784202

    ...本文を表示

    子供の喧嘩みたい。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    あなたも強情ですね。
    旦那さんはあなたよりも少し寛大です。

    夫婦で長く仲良く共同生活する
    心構えがあなたにはないです。

    そのためには2人が
    努力するもの。
    売り言葉に買い言葉は
    いけません。
    相手の過ちを寛容し思いやりがないと
    夫婦生活は難かしいです。

    という私も歳とともに
    悟って来ました。今60歳です。
    若い頃は沢山喧嘩しました。
    でも自分から謝る事を知らないと離婚にまっしぐらです。

    トピ内ID:1426685413

    ...本文を表示

    思いやりがないです、あなたに。

    しおりをつける
    🙂
    Tirane
    なんだかご主人はあなたの運転手みたい。出入口が2ヶ所あるならどっちから入ってもいいと思いますけど…

    私も同年代で、長距離はやはり夫が主に運転してますが、疲れたら交代してます。

    2人ですることって2人とも楽しめないと、どっちも楽しくないと思うんです。

    もし全て自分の思い通りにことを運びたいなら自分で運転するのは一番ですよ。

    人に任せるって言うことはこそういうことなんです。半世紀も生きれば、そういった局面に嫌というほど遭遇してきたはずですけど、主さんはこれまでラッキーだったんでしょう。

    次からはご自分で運転して、ストレスを減らしましょう。

    トピ内ID:1249080022

    ...本文を表示

    こういう夫婦もいるのですね。

    しおりをつける
    🐱
    ひよこ
    小町を見ながら、夫婦喧嘩ってこんなに激しいんだ、、といつも思います。
    成人男性はみんなある程度は女性に優しいものと思っていました。
    女性に対して声を荒げるなんて信じられないです。。

    トピ内ID:9877545111

    ...本文を表示

    本当に

    しおりをつける
    🙂
    ロース
    ご主人も散々で最悪だったでしょうね。

    トピ内ID:7593120524

    ...本文を表示

    何を甘えたことを

    しおりをつける
    blank
    アラカン主婦
    甘えてるのは、主様ですよ。

    ご主人に運転してもらっていながら、主様の発言は、上から目線で 偉そうですよね。もう少し感謝しつつ、お話しなさった方が良いんじゃありませんか?まあ、よく大喧嘩にならないなあ。ご主人は、主様の我儘ぶりに慣れておられるんだなあと感心しました。

    トピ内ID:6625787063

    ...本文を表示

    おいおい

    しおりをつける
    🍴
    卵サンド
    子供っぽい夫婦だなあという印象です、すいません。
    確かに些細なことですよね。
    でもそこを抑えられない、自分悪くないもん、そっちが悪い、ってひねくれちゃう2人。
    もっとお互い大人にならないとね。

    そうだなあ、、自分の思い通りにならないと即カチンときちゃうわけだから、旅行に行くなら行く前にその辺、話し合っておいたら。
    今回は例えばさ、あなたは楽しい気分満々なのにご主人が「もう疲れたからいいじゃん」と当初の予定を端折ろうとしてきた、そういうことはなるべくしないようにしようねって決めておくとか。相当体調が悪い時以外は。

    だいたいその旅行先が本当に2人が行きたい場所なのかってのもありますよね。
    興味津々で行きたいのはトピ主さんだけであって、実はご主人は多少めんどくさい、もっとのんびりしたい、あなたに合わせているだけ、っていうんだとそうなる確率も高まる。
    その辺ももっと、普段の夫婦生活の中でコミュニケーションをとって相手を知っていかないと。

    じゃないとこの先もしょっちゅうそんなふうにぶつかって、せっかく楽しい旅行が台無しって続くと思いますよ。

    トピ内ID:5529751165

    ...本文を表示

    駐車場選び大っ嫌い

    しおりをつける
    😝
    ひまパパ
    走り慣れていない場所、しかも観光地、
    人、車、建物、標識等注意する物は山ほど有ります。
    その中で、駐車場まで見て覚えておけは流石に酷ですよ。
    私は40代ですが、その状況でチラッと見た駐車場の入り口を見落とさず入る自信は有りません。
    その場合、事を円滑に進めるために安全を最優先に値段ではなく、目的地に近く止めやすい場所を選ぶべきではないでしょうか?

    トピ内ID:7979591739

    ...本文を表示

    幼稚な夫婦って印象

    しおりをつける
    🐱
    ハンド
    説明が回りくどくい。
    省略して、わかりやすい文章にできるのでは?
    ここから想像するに、
    主さんは、どうでもいい事にウルサイ。
    自分だけの強い拘りがあるけど、
    自分からは何もしない。
    運転するのって、気を使うし大変なんですよ。
    しかも、ご主人の対応も大人げないけど、
    助手の主さんは、もっと大人げないと思う。

    運転しない人に限って、
    運転に文句言うんですよね。

    トピ内ID:7355720977

    ...本文を表示

    良いですねぇ。

    しおりをつける
    💤
    ぽるしえ
    一緒に旅行に行ってくれる旦那様が居るだけでも羨ましいです。
    熟年離婚しているので、主さんの気持ちも分かります。
    でも、離婚して男性とお付き合いしたり、趣味の会で男性と接する機会があり、男性ってやはり、
    可愛い女性が良いんだな、と気付きました。
    折角一緒に旅に出るほど仲が良い御夫婦なのですから、
    男性心理を学んでうまく立ち回っては如何ですか?
    面倒とか今さら、という気持ちがあるなら、もう夫婦の旅は諦める。
    女子旅の方が気楽で楽しいに決まっているからです。
    男性は単純な処が魅力なのでは?
    頼って甘えて可愛らしく。

    これだけでもご主人は機嫌が好くなると思います。
    いつも綺麗に、も必須です。
    いつまでもお幸せに。

    トピ内ID:7707545189

    ...本文を表示

    似た者夫婦

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなた方ご夫婦って、旅行に行かなくても、普段からこんな調子ですよね?
    せめて旅行中は気持ちよく過ごしたいのであれば、あなたの態度を改めるしかないと思います。
    夫婦共に意固地で我が強い、似た者夫婦なのでしょう。
    相手を変えることは出来ないので、あなたが言い方を変えるなり、一歩引いたりすれば気持ち良い旅行になりますよ。
    ご主人をうまく自分の最終目的地に誘導するのも、あなたの腕の見せどころだと思います。
    途中のどうでも良いところなんて折れて譲って、相手を気持ちよく自分の思うところへ導けば良いんです。
    私はいつもこの方法で、最終的に自分の思い通りになっているので、主人も気付いてはいるようですが、不満はなさそうです。

    トピ内ID:0687711354

    ...本文を表示

    よく旅先で見かけます

    しおりをつける
    喧嘩するなら別行動
    口論しているご夫婦と言うか、ご主人を一方的に責める奥様。

    旅行あるあるですね。

    トピ内ID:7278538182

    ...本文を表示

    割れ鍋に綴じ蓋夫婦

    しおりをつける
    😣
    黒猫
    お似合いだと思います。

    飽きないでしょ?それだけ喧嘩のネタが途切れなければ。

    トピ内ID:6535291459

    ...本文を表示

    そりゃ貴方がめんどくさい

    しおりをつける
    🙂
    あきな
    車運転しないのに
    観光地で慣れない運転 混雑してる中
    ミス指摘したり急かせば 苛立つでしょに

    もし これがキャンプで
    慣れない炊事場 飯盒 炭火で貴方があたふたしてるとき
    夫が「飯まだなの?要領悪いんとちゃう?」
    と言われて横でゴロゴロしてたらイラつきません?


    そういうことで度々揉めるなら
    車での旅行はせず、列車での旅や
    パッケージツアー
    バスツアーにすべきかと。

    トピ内ID:5172057592

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    どっちもどっちなんでしょうが、トピ主さんのほうがひどいと思います。なぜ、自分で何もしないくせして文句ばかり言い、キレているんでしょう?

    トピ主さんはほとんど運転しないんですよね、少なくとも知らない場所では? それなのに、駐車場は安いところにしろだの、なんだの、文句が多い印象です。「なんで入らないの?」って、なぜ、いきなり喧嘩腰なんですか? 自分で運転してもいないし、「あそこにあるみたい」と教えることすらせずに、いきなりキレられたら、ご主人が怒るのも無理はありません。そして、せっかく駐車場に入れたのに、なぜ、「行かない」となるんでしょう? まるで、子供が駄々をこねているようで、大人の態度ではありませんよね。

    そもそも、旅行の計画が無茶なのではないでしょうか? 詰め込み過ぎとでも言うか。また、予定変更するにしても、なんだか気に入らないという気持ちが見え見えですよね。トピ文を読んだ印象では、トピ主さんはかなりキレやすいみたいなので、トピ主さんのほうが悪いと思います。

    トピ内ID:6529121914

    ...本文を表示

    どちらが

    しおりをつける
    blank
    柚子湯
    どちらも折れないからケンカになるんですね。

    >>夫は午前中の観光で疲れたのか周辺をドライブするだけでいいだろう!と言い出し口喧嘩になり

    >>なんで入らないの?!と言うと入り口向こうだろ??と怒り口調です
    そこに出入口あったでしょ!

    トピ主さんも最初から強い口調ですよね。
    何回通ろうが、めったに来ないところなら見落としましますよ。
    通りすぎよ、次入ろう~、と言わないのが不思議ですが、
    思い通りに進まずイライラしてるからですよね。
    旦那さんも同じだから険悪に。
    でまた口論。

    >>私も意固地になって「行かない」と言う
    >>夫は「じゃあ おまえだけ行くな」と言い一人で行ってしまいました。
    >>最悪でした。


    確かに最悪ですね、互いにイライラをぶつけあい、口論し、意固地になりさらに険悪になる旅行。


    一緒に旅行するには相性が悪いんだと思いますよ。
    どちらにしろ、旅先でケンカになるんだし、誘われても「行かない」と言えばいいんですよ。
    で互いに一人か、別の人と旅行する。

    トピ主さんの文章なのでトピ主さんに辛口となりましたが、旦那さんに対しても同じこと。

    折れる、譲るをしないなら険悪になるのは必至。
    旅行は無理な組み合わせなんですよ。

    トピ内ID:0566127344

    ...本文を表示

    運転者に配慮を

    しおりをつける
    🐴
    ふぁんし
    文章から類推するに、主に旦那さんが運転してるんですよね?

    >夫は午前中の観光で疲れたのか周辺をドライブするだけでいいだろう!と言い出し口喧嘩になり
    運転者が疲れてるなら合わせるけどな

    >夫は目の前の出入口を通り過ぎてしまいました。なんで入らないの?!と言うと入り口向こうだろ??と怒り口調です
    教えてあげましょ

    >「じゃあ おまえ運転しろよ??」と言って後部座席に移ってしまいました。そこから口論になり私は疲れてしまい「もう帰ろう!!」
    口論になる前に運転したら?

    > 私も意固地になって「行かない」と言うと夫は「じゃあ おまえだけ行くな」と言い一人で行ってしまいました
    女性に多いですよね、自分の発言に責任持ちましょうよ

    トピ内ID:7183007000

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    意地を張ったばかりに
    楽しみにしていた一番の観光目的地を見逃してしまって残念でしたね。

    >車の鍵は夫が持っているので後から行く事も出来ず数十分待ち状態でした。

    2人とも携帯は使わないのですか?

    待っている間に「やっぱり私も行きたいから一度戻ってもらえる?」と
    連絡を入れればよかったですね。

    夫婦も長くやっていると些細な夫婦喧嘩も
    コミュニケーションの一つみたいになってきますよね。
    (あ、これは新婚でも一緒かな。)

    一時はカリカリしても何事もなかったようにふるまえるのは「夫婦の貫禄」ですよ。

    トピ内ID:6658692671

    ...本文を表示

    50代で...

    しおりをつける
    🐱
    Twolips
    どっちもどっち、幼い虫も食わない痴話喧嘩。
    30代の夫婦ですが、結婚10数年、一度もこんな風に揉めたことはありません。年を取ると脳の機能が下がってこんな喧嘩をするようになるのでしょうか。
    若いことも同じでしたか?

    トピ内ID:6688331901

    ...本文を表示

    旅行の以前に

    しおりをつける
    🐧
    クルリ
    普段の生活もストレスを感じていませんか。

    融通の利かない生活に辟易していませんか。

    トピ内ID:4370467755

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    稲妻
    子供の喧嘩ですね。
    どちらかと言うとトピ主さんの方に原因がありそうです。

    一日目の、夫の「もう疲れたから周辺をドライブするだけでいいだろう」は観光を予定していたトピ主さんにはガッカリだっただろうと思います。
    でも疲れた夫を無理に観光に連れ回しても、それはそれで不機嫌な顔をして文句を言いながら付いてくるだけだったのではありませんか? そうなるとトピ主さんはまた文句を言うでしょう?

    三日目の駐車場の件はトピ主さんに非があると思います。
    もう通り過ぎてしまったのだから「なんで入らないの?!」に加えて「そこに出入口あったでしょ!」と追い打ちまでかけても意味がありません。無駄に喧嘩を売っているだけです。終いにはふて腐れて「もう帰ろう!!」ですからね。
    運転を任せたならば多少の失敗ぐらい目を瞑れなくてどうしますか。最初の入り口を越えても先にもう一ヶ所あったのですよね。
    夫だって通り過ぎてしまった事を「失敗した!」と思ったはずです。でも男性で「あ、見過ごしちゃった。俺が悪かった」なんて言う人は希少動物でしょう。その位は今まで生きてきて学んでいますよね? その程度の失敗はサラッと流してフォローできるぐらいじゃないと。

    「行かない」って、子供ですか。
    夫も呆れて一人で行ってしまったんですね。駄々をこねる子供を「置いて行くよ!」と言ってその場を離れる親みたいですね。
    本当に50代なのでしょうか。50年もの月日、無駄に生きてきたのでしょうか。もっと賢く生きましょう。

    トピ内ID:5591037375

    ...本文を表示

    あなたもねぇ

    しおりをつける
    😨
    さくらんぼ
    旦那さんだけが悪いのかな。
    あなたの言い方もどうかと思うよ。

    「なんで入らないの?」
    じゃなくて

    「さっきのとこが入り口かもよ」
    みたいに言えなかったの?。

    あなたの言い方はけっこう旦那さんを批判してますよ。
    運転させといてなんなの?。

    トピ内ID:3401136711

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    どっちもどっち・・・というか、主さんの方が悪いかな。

    駐車場の出入り口の件は、完全に主さんが悪いと思います。
    目の前にあった出入り口を通り過ぎたとしても、もう一つの出入り口から入るか、やり直せば良いだけ。
    取り返しがつかない事でもないのにガアガア言われたら、そりゃ、嫌ですよ。

    「もう帰ろう」は最悪だと思います。
    トピ主さんの意固地さの方がやっぱり悪いと思う。

    運転しているのは夫さんなのに、思いやりがなさ過ぎる。
    1日目の午後は、トピ主さんが譲るべきだったと思います。

    トピ内ID:9001625571

    ...本文を表示

    言い方を変えた方が

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    若い夫婦かと思ったら50代ですか?私より先輩ですね。晩婚で結婚してまだ日が浅いのでしょうか?

    旅先の喧嘩は最悪ですよね。私も昔経験しています。計画的できっちり予定をこなしたい人ほど予定が狂ったり想定外の出来事が起こると柔軟に対応できずこういう軋轢を起こしがちです。
    旅行の目的は夫婦楽しく過ごすことであって、計画したことをこなさなきゃいけないと言う意識があると何かあったときに悪い方向へ行ってしまいます。片方が予定通りにいかないことにイライラしているのならそのイライラした気持ちをわかってあげて共感してあげるのが相手のイライラを沈める一番の方法だと思います。
    それは自分もイライラすると言うことではなくて、イライラする気持ちもわかるよと暖かく受け入れてあげると言う意味です。

    気になるのは主さんの言い方が不必要に相手を責めているように聞こえることです。
    「なんで入らないの?!」なんて言われたら誰だってカチンときます。「あれ、今の入り口じゃない? 」と言えば相手も嫌な気持ちにはならないと思います。それに2ヶ所入口があるならどっちから入ったっていいじゃないですか。そんなことで喧嘩になるなんてもったいなさすぎます。
    同じことを表現するにも優しい言い方と意地悪な言い方があります。意地悪な言い方を選んでいたら夫婦喧嘩になるのは当たり前です。これが好きな人との初めてのデートだったら絶対そんな言い方しないですよね。同性の友人がドライバーだったらどういう言い方をしたと思いますか?

    せっかくの夫婦の旅行なのですから、喧嘩するなんてもったいないです。言葉の使い方にちょっと気をつけるだけでも避けられた喧嘩なのではないかなと思います。仲良くしてくださいね。

    トピ内ID:7529061044

    ...本文を表示

    ほんとに些細ですねー。。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    我が家の場合は、車の運転は全て私なのですが、
    主さん、運転してもらってるんでしょうに、ずいぶん威張ってるんですね。
    もし、運転は交代でしていたのなら、すみません。

    文章からして、主さんは、運転してもらってることに全く感謝してないんかな~と思いました。
    知らない場所で、道や目的地を探しながら運転するって、すごく疲れるんですよね。

    行った先が調べた通りじゃなかったりすると、ほんとにドッと疲れます。

    助手席で、ただあーでもないこーでもない言うばっかりで、しまいに怒りだす。
    一番ムカつく行動です。

    私の夫は、助手席で、いつもフォローこそしてくれますが、道迷いや駐車場探しなど、時間がかかったり同じ所をぐるぐるするなど無駄足踏んでも、絶対文句を言いませんし、大丈夫だよ、ゆっくり行こう、あ、あそこだったんじゃない?戻ってみたら?と、優しいです。

    だからこそ、運転の疲れも吹き飛び、楽しく過ごせるというものです。

    なんにしても、そんな些細な喧嘩をしても、ちゃんと頭を冷やして普通に戻るご主人の方がやはり大人というべきかと、、、せっかくの仕切り直し時間すらも無駄にカッカしたままで、怒りっぱなしの主さんが、子供なのではと思います。

    トピ内ID:9649467943

    ...本文を表示

    20代カップル…じゃないですよね

    しおりをつける
    🙂
    秋の空
    トピ主さん、もうちょっと上手にやりましょうよ。

    折角の二泊三日の旅行でしょ?。
    50代でしょ?。
    そしてご主人だけが運転するんでしょ?。
    つまりは連れてってもらうんでしょ?。

    うちも夫しか運転しない50代夫婦です。
    夫は長距離運転好きで、私には運転して欲しくないそうなのですが、
    やっぱり彼の披露は激しいですよ。

    長い間の運転で神経も体力も使うし、
    この年齢になると勘違いも思い込みもありますよ。

    してもらってるんだからという謙虚な気持ちで、
    ご主人を労ってあげていれば、
    少なくてもギスギスしない楽しい旅になったはず。

    目的地に着いたら、
    ありがとう、疲れたでしょう?、
    ちょっと休憩して甘いものでも食べようよ とか、

    間違ったルートやら何やら困った事が起きたら、
    実際来てみるとこうだったのか~、
    大変だったけど着いて良かったとか とか

    ポジティブに楽しく会話してくださいよ。
    運転しない人の気遣いってこういう事じゃないかと思います。
    第一、運転者がヘソを曲げてしまったら、
    こっちも嫌な気分だし、
    今回みたいな後味の悪い旅になってしまうでしょ?。
    つまらないよね、本当に。

    それから、自分が行きたい所へ計画通りに行かないと嫌な性分の人は、
    臨機応変の個人旅行には向かないと思います。

    個人の旅行の醍醐味は、行った先で色々とハプニングがあったり、
    それを乗り越えたりする所もあると思います。
    予定は未定としておかないと…個人旅行を楽しめないと思うけどな。

    トピ内ID:3355097594

    ...本文を表示

    ツアーで仲良く

    しおりをつける
    🙂
    vyhvy
    熟年夫婦です。旅行に行きますよ。
    但し、お金と時間を使って
    喧嘩をして時間を費やすことは
    避けています。

    基本、夫についていきます。

    あらら・・と思っても
    あえて言いません。

    写真に写る私はいかなる時でも
    にこやかに笑っています。

    トピ主さんの書かれていることは
    わかりますが、旅行に行けるなんて
    素敵なことだと思います。

    思い出は楽しいものばかりにします。

    一言言わずに済むのなら
    言いません。

    楽しい気持ちを優先させます。

    車でのご旅行もいいですが
    団体行動もいいですよ。

    行程、食事、宿泊所等々夫婦で選んで
    行くことで、余裕も生まれます。

    ご夫婦連れも多いです。

    トピ内ID:4262129680

    ...本文を表示

    ご主人優しいですね

    しおりをつける
    🙂
    printpapa
    助手席の人間に、ここまで偉そうに口出しされても、結局行くんですから。

    って、愚痴らせてくださいって事は、主様は悪くないって認識なんですね。
    それは失礼しました。

    トピ内ID:7388995315

    ...本文を表示

    思いやりを持ちましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちも50代夫婦ですが、そんなことで喧嘩になんてなりませんよ?
    疲れたから予定変更ー>体調が一番大事、問題なし!
    道を間違えるー>よくあることだよ、どんまいどんまい!
    運転変わってー>オッケー!
    そりゃあ、たまにはちょっとだけ言い合いになるときもありますが、
    ごめーん、で解決できることです。

    ってもう少し相手に対して思いやりを持ちましょうよ。
    夫に対して甘えすぎではないかしら。
    ほんの少し思いやりの気持ちで喧嘩なんて回避できますよ。

    トピ内ID:6681545008

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    私はペーパーなので出かけた先で予定が狂っても特に不満はないんです。
    夫が眠そうだったら仮眠をとってもらうのが最優先です。
    不慣れな土地で迷っても自分で説明できない限りは「こっちでしょ!」なんて言わず「ゆっくりいこーよ」と焦らず運転してもらいます。
    自分が運転できず夫に負担をかけているのでせめて気分良くしてもらい、
    どこに出かけようと楽しいと思って欲しいのです。

    あなたは運転できるのでしょうか?
    出来るのだったら指示ばかりでなく替わってあげれば良かったのではないでしょうか?
    それとご主人が「普通の顔で戻ってきた」ということは自分なりに頭を冷やしてあなたを誘ってきたのでは…?
    そう考えるともったいないなぁと私は思いました。

    トピ内ID:1282784790

    ...本文を表示

    残念でしたね。

    しおりをつける
    blank
    バナナ
    せっかくの旅行だったのに出だしから散々でしたね。

    でも日頃からそんな感じのご夫婦なんですかね?もう50代ならお互いの性格は知り尽くしてそうだし。

    ご主人はすぐ忘れるタイプみたいだしまた計画したらいいです。

    余計な事ですが文章は適度に改行した方が読みやすいですよ。

    トピ内ID:5306011226

    ...本文を表示

    お気の毒です…

    しおりをつける
    美ママ
    うちの父もそんな感じです。母は受け流すのが上手な人なので、多分私と旅行したら、トピ主さん夫婦の様になるのが目に見えています。

    どうして日本人の男性ってそういう方が多いんでしょうね。ネットでもよく見かけます。短気なお父様やご主人。

    怖いな~と思いながら読んでいますが、せっかくのご旅行が残念な結果になってお気の毒です。私の母であったら、私が気晴らしで今度どこかに連れて行きます。

    もう、ご主人との旅行はやめてお友達と行かれてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8093164644

    ...本文を表示

    優しさを

    しおりをつける
    🎶
    さゆみ
    トピ主さん、言葉がキツかったり強かったりしませんか?

    ご自分でも「なんで入らないの?!」「そこに出入口あったでしょ!」と、最後に「!」を付けています。
    強い口調だった記憶があるからではないでしょうか?

    私も運転しますが、助手席から「なんで曲がらないの!」「そこ左折でしょ!」など強く言われたら、ご主人の様に「じゃあ、あなた運転しなさいよ」と、運転を放棄したくなります。

    入らずに通り過ぎてしまったなら「あれ?今のところだったよね。ちょっと分かり辛かったね。もう一周して戻って来ようか?」など、一緒に間違えた気持ちになって声掛けしてあげると良いですよ。

    私達夫婦も良く二人で旅行に行きますが、お互いに口調は穏やかな方です。
    相手がミスをすると、共にミスした気持ちになって「あ~!やっちゃったねぇ(笑)」的な会話をします。

    一緒に行動しているのだから、一方が一方を責めるのはおかしいよね。
    だいたいにして座って乗せてもらってるだけの人間が、一生懸命運転している人のミスに対して強い口調で指摘するって、かなり傲慢じゃない?
    雇われ運転手とご主人様みたいだよ。

    トピ主さんが優しい気持ちで接することが出来たら、ご主人様もまた違った顔を見せてくれると思います。
    仲良し夫婦を見ていると、どの夫婦もお互いに相手に優しいです。

    お互いに相手を思いやれる優しいご夫婦になれた時、夫婦の旅が楽しいものとなるのでは?

    トピ内ID:5819382287

    ...本文を表示

    貴方が意固地になったことが・・・

    しおりをつける
    🎁
    れいれいまま
    最悪な旅の終わりとなった原因かと思いますが・・・・

    トピ内ID:4381294302

    ...本文を表示

    行かなきゃいいじゃん

    しおりをつける
    😨
    隣の奥さん
    50代にもなって夫婦の旅行で毎回喧嘩になるなんて、どんだけ子供だよ!って思いました。

    私たちも同世代夫婦ですが、せっかくの旅行、楽しく過ごしたいので不満があっても口にしません。
    たとえドライブ好きの方でも、車での旅行、しかも知らない土地ならいつも以上に疲れて当たり前。

    もう少し大人になって、そういう時こそお互いに思いやれないですかね?

    トピ内ID:5587706230

    ...本文を表示

    もっとおおらかになれば?

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    私、おそらくトピ主さんより一回りくらいは年下だと思いますが、
    そんなことで?と思ってしまいました。

    『旅先でのトラブルや予想外の出来事などは当然のようにある』
    このように思えませんか?

    1日目の午前中で疲れたとすれば、
    ホテルへ問い合わせをしてチェックイン時間を早めにお願いできるか確認して
    早めにチェックインを済ませて部屋で少し休んでから
    夕方や夜からまたどこかへ夕食に出かけたりする楽しみがあるのでは?

    3日目のナビの件は、
    ナビの更新をしていない場合は情報が更新されることはありませんので
    古い情報を頼りに目的地に向かっていた可能性もありますよ。
    確かに駐車場入口を見逃してしまうと大変なこともあります。
    でも、引き返したりしてなんとかうまくいくのではありませんか?

    私も疲れている場合は自分だけ車で休んで
    夫だけが写真撮影をしに外に出たりすることもありますが、
    そういった場合は車の鍵を預かることが多いですよ。

    50代にもなってお互いにもう少しおおらかになれないのだろうか?と感じました。
    もっと心にゆとりがあれば良いのですけれどね。
    毎回そんな感じで旅に出て楽しいですか?
    トラブルなども笑って語れるような関係になっていないのが気になります。

    トピ内ID:0414984659

    ...本文を表示

    意固地になってしまったのね

    しおりをつける
    🎶
    更年期障害真っ只中
    「もう帰ろう」と言ったのはあなた。
    「行かない」と言ったのもはあなた。
    意固地になったのもあなた。
    誰が一番悪かったでしょうか?

    年を取るとお互いに石頭になりがちです。
    だからこそ、お互いに優しくならないとね。
    最悪!と思ったのはご主人の方じゃないですか?
    もう少しご主人に優しくしてあげれば、きっとご主人もあなたに優しくしてくれると思いますよ。残り少ない人生、時間を有意義に使いたいと思いませんか?
    ご主人にその後、謝りましたか?

    トピ内ID:9707137681

    ...本文を表示

    犬も食いませんね...

    しおりをつける
    🐷
    ぴゅーぴゅる
    私も夫も50歳代です。

    たまにでも、泊まりで旅行に行けるなんて
    大変羨ましいです。

    必ず喧嘩になるのに旅行に行けるなんて
    大変羨ましいです。

    ホントはとても仲のいいご夫婦なんですね。

    私も夫と旅行に行きたい。
    でも夫は自分だけゴルフばっかり...
    共働きなのに、私には自由時間はいくらもありません。

    夫がゴルフで楽しんでる間に
    日頃できない家事を一人でやってます。

    私も夫と旅行に行きたい。

    あなたが羨ましい。

    どうか末長くお幸せに。

    トピ内ID:8087872468

    ...本文を表示

    犬もくわん

    しおりをつける
    blank
    じいさん
    いくらでも愚痴ってください。

    どう考えてもお互い様。
    それも夫婦。

    喧嘩しながら何十年と一緒にいたのだから。
    これからも、仲良く喧嘩してください。

    但し・・・・お2人とも精神年齢が低いなぁ・・・。
    相性が良いからお互いそうなってしまうのかな。

    トピ内ID:5768165692

    ...本文を表示

    夫婦はあわせ鏡

    しおりをつける
    blank
    みや
    せっかくの旅行だったのに、残念でしたね。

    些細なことで喧嘩するということは、結局はお互い様なのです。
    自分のことしか考えていないから、喧嘩することが多いのではないですか?
    夫婦はあわせ鏡といいますでしょ?

    自分のことよりも、相手を思いやることが一番大切です。

    まぁそれができたら喧嘩しないので、
    自分がされて嬉しいことを主人にすることです。
    (つまりは、自分がされて嫌なことはご主人にもしない)

    時間はかかりますが、ご主人の対応も変わってくると思いますよ。

    一緒に旅行されるということは、日頃は仲良し夫婦なんでしょうから、
    きっとできるはずです。

    お幸せに。

    トピ内ID:5782379373

    ...本文を表示

    同じ50代夫婦です

    しおりをつける
    blank
    コロッケ
    私は運転出来ますが、旅行やドライブの時は、ほとんど夫が運転。
    助手席に座っている間は、夫が疲れてないかとか道案内など
    気を使うようにしてます。
    運転してもらっているのですからね。
    ちなみに夫婦仲はいいほうです。

    トピ内ID:8341356603

    ...本文を表示

    トピ主の責任が7割。

    しおりをつける
    🐧
    世間様
     運転って疲れるんです。

    トピ内ID:1842039884

    ...本文を表示

    犬も食わないというやつですね笑

    しおりをつける
    🐶
    コタロウ
    客観的に見れば、ほとんどコントです。

    振り返って笑いのネタにできるといいですね!

    トピ内ID:2842887158

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    珊瑚
    >「じゃあ おまえ運転しろよ??」と言って

    私でもそう思います。
    こういう夫婦の喧嘩で、男性に味方することはめったにない私ですが、このトピだけはご主人が気の毒。

    それ以外にいろいろ書いてる細部の事情は、どうでもいいです。

    トピ内ID:5159108703

    ...本文を表示

    め・・・めんどくせー

    しおりをつける
    山歩
    トピ主さんは頭が固いのでしょう
    突然のプラン変更に対応できない。
    自分の想像と違う事をされるとイラっとする。

    1日目ご主人が疲れたのならトピ主は運転変わらなかったのですか?

    3日目運転中は駐車場ばかりは見て居られませんから見落とすこともあるでしょうしご主人が喧嘩口調だと言うのなら「何ではいらないの!?」「出入り口あったでしょ!?」とトピ主さんも強く言い過ぎなのでは?

    確かにご主人も短気そうですけど
    トピ主さんも結構吹っかけてませんか?
    何かにつけて噛み付くイメージを持ちました。
    結婚何年かは知りませんが上手く転がせてないって感じですね

    トピ内ID:5598339415

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    自分で運転しましょう。
    そのつもりがないのなら、少しはおとなしくしましょう。そもそも、他人様に対してそのような横柄な態度はとらないでしょう。

    トピ内ID:8606862019

    ...本文を表示

    トピ主さんも運転するんですか?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    私はしますが、運転疲れますよ。交代でしているのでしょうね?そうでなければ、今度は車を使わないで旅行に行ってみたら?自分が運転しない人って、運転手に細かいことをいろいろ言うんですよね。じゃあ変われば?って腹が立ちます。

    ちなみに、英語ができないのに一緒に海外旅行に行ってあれこれ通訳を求める人も同様です。一緒に旅行したくない。

    トピ内ID:7639297297

    ...本文を表示

    トピ主さん擁護

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    どう考えても悪いのはご主人ですね。
    たかが車の運転でイライラするご主人がダメ夫です。
    伴侶に気を遣わせて旅行なんか行くぐらいなら、各々が一人旅を楽しんだ方が良いですね。

    トピ内ID:2950816939

    ...本文を表示

    運転が夫ならナビは妻がするべき

    しおりをつける
    🙂
    仲良し夫婦
    何故運転してくれている夫を気遣うことをせず全て喧嘩腰なのか謎すぎます。国内旅行は月1でいきますが駐車場の出入口等は同乗者が探して案内すべきでは?運転者は安全のためあちこち気遣わねばなりませんし、初めて訪れた場所ならばわからないことも多いでしょうに。

    私は運転者である夫を気遣いますしナビもしますし、旅館に着いたらマッサージなどもします。少し奥様が大人げないと言うか気遣いにかけているように感じます。はじめての場所への運転って疲れますよ?このような旅行は旦那様がお気の毒だなぁと思いますが。疲れにいくようなものですね。

    貴女に気遣いさえあれば楽しい旅行になったでしょうに。

    トピ内ID:4816928788

    ...本文を表示

    どっちもどっちで子供っぽい

    しおりをつける
    🐧
    手ピカ

    どっちもどっちで子供っぽいけど
    似たもの夫婦でよいのでは?と思いました。

    あなたがあなたのために楽しく過ごしたいと思うなら
    あなたのために夫に折れてあげたらいいのになと思います。

    結局あなたが折れないことで損してるのはあなたなので
    つまらない見栄っ張りさんだなって思いました。

    トピ内ID:1618586029

    ...本文を表示

    旅行行くのやめたらどうですか?

    しおりをつける
    😨
    ゆき
    何で必ず喧嘩になるのに一緒に旅行に行くのか理解できません。
    友達と行ったり、1人でツアーに申し込んで行った方がマシだと思うのですけど。

    トピ内ID:7926701066

    ...本文を表示

    残念!

    しおりをつける
    😨
    あー
    旅行の運転、あなたがしてみたら?疲れますよ。

    うちも夫が運転してくれますが、感謝の気持ちで気遣いします。だって、私ではできないことで、私を楽しませてくれるんですもの。

    トピ主と同年代です。

    トピ内ID:0921465152

    ...本文を表示

    トピ主さんがだめ

    しおりをつける
    🐧
    keel
    それはダメ。
    運転してない人間が、運転手に文句つけちゃ絶対ダメ。
    私だってご主人の立場なら同じ事言います。
    「文句があるなら自分で運転すれば」

    私の夫も、私の運転に細かい文句いいますけどね。「なんでこの道行くの」「今の信号は行けたのに」
    危険運転してるでもなし、運転してもらってる立場で文句言うなと一喝です。
    夫が運転してる時も、私は一切口出ししません。
    道を間違えて遠回りしようが、何も文句ありません。うっかり自損事故しても怒りません。
    言うとしても言い方にはとても気を付けます。

    トピ主さんみたいに偉そうに喧嘩腰なんてあり得ません。何様なんですか?
    人にそこまで言えるだけの能力がご自分にあるのなら、最初からご自分で運転なされば良いんです。
    それが嫌なら、あなたのお金でタクシー旅行になさい。

    そもそも旅先で慣れない道を運転…とても疲れますよ。
    運転手は運転に集中しなくてはいけないのだから、よく知らない土地の知らない駐車場の入り口を見落とす位ありますよ。
    あなたみたいに入り口だけ見てれば良いのではないのだから。
    あなたこそ、入り口が良く見えたのたら、ご主人に「ここが入り口よ」って教えてあげればいいでしょう?
    あなたに思いやりが無さすぎです。

    トピ内ID:0111040578

    ...本文を表示

    犬も食わない(笑)

    しおりをつける
    💍
    マーマレード好き
    仲がいいから喧嘩するようにおみうけします。
    懐かしい、小さい頃テレビのチャンネルを争って弟と泣くまで喧嘩したなあ。
    次の日は何もなかったようにおやつを一緒にほおばれた。

    お二人とも、他人に対しては礼節を知る方なんでしょう。
    夫婦だけは、小さな「カチン」も口にできるし、離婚の怖さも頭にないから意地も張れる。待ったくもう!とお互いに激怒しながら、一晩寝れば元通り。
    いいじゃないですか。これぞ魂の片割れ。

    次回は、自分の行きたいとこだけは行ってから、戦いのゴングを鳴らしてください。宣戦布告の合図の鈴を持って行くのもいいかもしれません。
    次回の旅行記待っています。

    トピ内ID:7482710363

    ...本文を表示

    もう夫婦で出かけなくなりました

    しおりをつける
    😨
    同年代です
    トピ主さんは、ご主人とよく出かけられるようですが、私はもう主人と二人で出かけるのは嫌なので旅行は一人か、友達、姉とです。もう出先で主人と口論して気分が悪くなって車の中で二人きりなどごめんです。今まで主人の機嫌を気にして、合わせてましたが。
    旅行に行ってまで、気を使うのも嫌になったので。
    男性は歳を取ると余計に、意固地になると言うのか?何でそんな事で怒るのかという事で機嫌が悪くなるみたいです。
    これは私の主人の性格にもよるでしょうが。
    私はもう主人と出かける気持ちはさらさらないです。

    トピ内ID:6442219209

    ...本文を表示

    ハンドルを握った方の考えに任せる

    しおりをつける
    🙂
    が、基本でいいんじゃないですか?
    私なら交代して自分がやりますよ

    旅行で喧嘩は楽しくないでしょ?
    あなたが我慢するしかないです

    私も些細な喧嘩をするので
    旅行は夫婦二人きりはありません
    年を重ねて穏やかに話せないのなら
    気を使わずに一人で行くか
    子供と行くか
    みんなで行くかです

    トピ内ID:9096038941

    ...本文を表示

    コントロール

    しおりをつける
    🙂
    ご自分の機嫌を、コントロールできませんかね?
    10代か20代の免許取りたてのカップルにありがちなケンカだと思いましたが
    50代にもなると、状況や出来事がどうであれ
    ある程度の自制心が働くと思います。それが普通です。
    まして、長年連れ添った夫であれば(新婚さんならごめんなさい)
    どう反応するかも、わかっていると思うんですよね。

    それに、物事は、自分の思い通りに進まないもので
    どれだけ下調べして計画したとしても、軌道修正や妥協が必要です。
    「まいっか。」「仕方ないね」という発想ができないと
    結局何をやってもどこへ行っても、誰といても楽しく終わらないと思いますよ。

    でも根本はやはり、あなたが自分のイライラや怒りを
    コントロールできないことが問題なのです。
    そこについていえば、まるで幼児のケンカみたいです。
    ちょっと言い争いになっても、早めに収める術を身につけないと。

    ちなみに、夫がいなくなったら(死別など)
    その後どうするつもりですか?再婚?お子さん?施設?
    つまり、私が言いたいのは、相手が誰でも
    今後同じことが起こって、そのままじゃそのうち孤独になるよってことです。
    歳とともに、ますます感情的になって
    我慢が効かないものですし。

    あと、私は「じゃあお前運転しろよ」という気持ち
    よくわかりますねえ。
    うちはどちらも運転が好きだし、喧嘩はありませんけど。
    してもらうことには、当たり前と鈍感になっていませんか?

    トピ内ID:9295284441

    ...本文を表示

    うん、、、

    しおりをつける
    blank
    キャベツ
    50代になるとね、体力が落ちるのよ。
    運転して貰っているのなら夫にもう少し気を遣ってもいいかと思うよ。

    それから「旅一番の目的地」は旅行の一番早くに行った方がいいよ。

    トピ内ID:3708003244

    ...本文を表示

    バスツアーにする

    しおりをつける
    blank
    コドモか!
    毎度その調子なのによく行きますね。。

    もう車はやめてバスツアーにしたら?
    運転は疲れますよ、トピ主さんは運転しないんでしょ?

    ホントに50代?
    新婚さん?(笑)

    トピ内ID:8033917167

    ...本文を表示

    最悪にしてるのは妻に思える

    しおりをつける
    🐷
    いやいや
    言い方が喧嘩腰だなぁと、思いました。
    優しさも思いやりもないし。


    私なら、トピさんと旅行はしたくないです。

    入り口に気づいたらなら「入り口あったよ」と教えてあげればいいだけですよね?

    運転しながら探すより、助手席の人が探すことに集中した方が効率的だし、見つけ安いんですから。

    それを意固地になって行かないって・・・そういうの、男性は(女性も)面倒くさいかも。


    運転と観光で疲れちゃったならムリはしません。

    私は免許がないので運転変われませんが、トピさんは出きるんですよね?
    ならトピさんが移動中運転して、その間休んでもらえば良かったですね。


    旅行中に喧嘩になるのはトピさんが原因を作ってるのだと思いました。

    トピ内ID:5319492643

    ...本文を表示

    してもらって当然、って態度はイラつく。

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    多分、トピ主さんが元々キツイ口調なんだろうな~と思いました。

    雨の観光地の件:
    夫が運転して疲れたと思ったんなら、「疲れちゃった? なら、ちょっとどこかで休憩してから行こうか。私、ここ行くの楽しみにしてたから、行けるなら行きたいなぁ」って言えばいいのに。
    そしたら夫だって「今日は疲れたから、明日にしよう」とか言って円満に終わることですよ。

    駐車場:「なんで入らないのよ?!」って、気づいてないから通り過ぎちゃったんだから、「あれ? 今の駐車場の入り口じゃない? 通り過ぎちゃったよ?」って普通に言えませんか? 
    あと、駐車してからも意固地になって「残る」と言ったのはトピ主ですよね。
    言った通り留守番して、何が不満ですか?
    というか、その間に頭冷やして、「たかが駐車場の入り口のことくらいできついこと言っちゃってごめんね」って言えないんですね。いい大人なのに。


    夫君は運転で疲れてイラついていたんでしょうけど、トピ主は隣に座ってるだけだからそりゃ余裕があるし周囲を見回して気付くこともあるでしょう。
    分かってるなら、先に「あ、あそこ駐車場の入り口だよ」とか、言えばいいのに。

    運転してもらって当然、駐車場も気付いて当然、気づかいしてもらって当然、でも自分は一切気遣いしない、って態度だから、喧嘩になるんですよ。

    トピ内ID:3606799753

    ...本文を表示

    言い方ひとつで状況も変わる

    しおりをつける
    🙂
    さんまの季節
    >なんで入らないの?!
    『なんで』って状況にや雰囲気によっては責める言葉ですよね。

    状況からすると旦那さんは勘違いしてただけですよね?

    >そこに出入口あったでしょ!
    出入口って書いてあったよで良いのでは?

    トピ内ID:1387298749

    ...本文を表示

    子どもですね

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     結婚35年の爺さんです。私から言わせると、旦那は子どもですね。まあ、その子どもを操縦できないあなたもあなたですけどね。
     旅行など、行かなければ良い。こんな旅行じゃなくて、10日間の海外旅行とかしてみてください。ツアーじゃなくて、ヨーロッパあたりの個人旅行が良いと思いますよ。喧嘩などしている余裕はないと思いますよ。助け合って旅をしなければならない。

    トピ内ID:8110772523

    ...本文を表示

    何でそんなに怒るの?

    しおりをつける
    🙂
    西日本
    知らない土地での出入り口なんてわかりにくいし、
    体調悪いなら相手の立場になって考えてあげないと。

    トピ主は50代にもなって、自己中心的すぎです。

    トピ内ID:5913869536

    ...本文を表示

    何が最悪?

    しおりをつける
    🙂
    あやき
    「もう帰ろう!!」
    って言われて
    『それじゃ帰ろう』
    って答えが返ってきたら満足出来たのですか?

    「行かない」
    って言われて

    『そんなこと言わず行こうよ~』
    って説得してくれたら満足だったのですか?

    あなたが最悪の結果になるような
    発言しかしないから最悪の結果になるのだと思いますよ。

    トピ内ID:3249606557

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    どちらかというとトピ主さんのほうが悪いような・・・。
    全くご主人を思いやってないですよね。

    観光したいのはトピ主さんですよね。
    疲れているなと感じたのなら運転を代わってあげたり、
    早めに切り上げるなどだ。
    せっかく来たのだからと思う気持ちはわからなくないですが、
    ご主人の体調のことも考えてあげましょうよ。

    それと車を運転していると、安全などにも目を配っているので
    助手席のトピ主さんが見ている景色とは違います。
    そこはあなたが「あそこが入り口みたいよ」と
    サポートするところですよ。助手席ですから。

    運転してもらっているのに、上から目線で文句を言うのはどうなんでしょう。
    そりゃ喧嘩になりますよ。

    意固地になったのもトピ主さん自身の問題。

    トピ主さんが変われば、楽しい旅行になると思いますよ。

    トピ内ID:5845848501

    ...本文を表示

    喧嘩はダメ

    しおりをつける
    🐴
    イギリス人の妻
    我が家もアラフィフ夫婦です(夫イギリス人)普段は喧嘩もなく仲良くしてるのですが、旅行に行くと一回は喧嘩になっちゃう(もしくはなりそうになっちゃう)のでお気持ちわかります。普段は我慢できることでも旅行で緊張と疲れがあるとつい沸点が低くなってしまうときありますよね。

    うちは今年の春、夫の家族を訪ねるついでに訪れた観光地でナビがあるにもかかわらず完全に道にまよってしまいました。イギリスの田舎道で真っ暗で家すらほとんどなくて、2人ともキレる寸前(笑)でもキレて喧嘩しても何も解決しないし、お互い気分が悪くなるのは長い結婚生活で学習済み。お互いキレそうで震えそうになる声をこらえて(笑)落ち着いた口調で話し合い、通りかかった民宿に急遽一泊、翌日無事目的地を見つけることができました。夫とイギリス旅行の話になると、2週間の滞在でいろんなところに行ったり、いろんな人に会ったにもかかわらず、必ずこの話で盛り上がります。喧嘩さえしなければトラブルも二人で乗り切っていい思い出、笑える思い出になります。

    せっかくの旅行、喧嘩で台無しにしちゃうなんてもったいないです。ご主人と話し合えるなら反省会を開いて次回は喧嘩なしで旅行できるといいですね!

    トピ内ID:7623789375

    ...本文を表示

    えっと…ご夫婦ですよね?

    しおりをつける
    40代女性
    なんだか、どっちもどっちな…。普段から見ていれば、どこで怒るかとかイライラしそうとか見落としがちとか、わかりませんか?
    別に相手のご機嫌を全面的に取れとは言いませんが、車の多いところを誰かを乗せて運転するのって結構疲れますよ。ちょっと労って優しくしてあげれば、相手も気持ちよく運転できるのでは?

    私の父は運転が好きなのですが、疲れるとイライラするタイプでした。母は、トピ主さんに似たタイプで「良かれと思って」の口出しが多い、何かと相手をやり込めて張り合う傾向があります。事前に調べたりランチを作ったり、甲斐甲斐しく優しい気持ちはあるのに、何かと余計な一言が多い。道を間違えれば、鬼の首をとったかのように「ほら!言ったじゃない!」そして自分が調べた!私がやった!と言う評価を常に求めるのです。

    家族で出かけると楽しい旅行もいつも最後は夫婦喧嘩で終わるので、子供心に「なぜ母はもうちょっと譲ったり考えないのかな~」と思っていました。私は父とは直々二人でドライブしましたね。父はいつも楽しそうにしていました。

    私も結婚して、今は夫としょっちゅう長距離ドライブをしています。夫も私とのドライブが楽しいと、暇さえあれば二人でよく出かけています。
    夫は運転があまり好きでは無いので、疲れ過ぎる前にこまめに休みをさりげなく取らせたり、夫の好きなものを持参したり、疲れたら気分転換したり…と父の時同様に運転中は特に労わるようにしています。イライラすると事故も起きやすいので私は自己防衛も兼ねているつもりですが。反面教師が活きています。

    トピ内ID:4427728535

    ...本文を表示

    口を開けば「詰問」調

    しおりをつける
    😡
    馬の耳
    >なんで入らないの?!と言うと入り口向こうだろ??と怒り口調です

    トピ主が、最初から詰問調で攻めたててますよね。だから、そう返ってくるのです。

    トピ内ID:0423835219

    ...本文を表示

    旅をすると相性が丸わかり

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    子供っぽいなぁ。率直にそう思いました。

    私なら、夫から疲れていそうな様子が見てとれたら旅の行程など臨機応変に変えますし、むしろ私から近場でドライブで充分楽しい!と伝えますね。

    入り口でもたついたら。
    私のナビが至らなくてごめんね!とか、分かりにくい入口だね、と同調してみたり。
    明るく夫に気を配ります。
    何より運転してれてありがたいし、気持ちよく運転して欲しいので。

    この前も海外に旅行しましたが私たちは旅の度に絆が深まります。
    事前に綿密な計画をたてるのは私。夫の好みに合わせた内容にします。
    現地でイニシアティブをとって動いてくれるのは夫。惚れ惚れするほどスマートにリードしてくれます。
    旅の終わりにはまた来たいねぇと毎度名残惜しくて涙ぐむほど!

    旅って相性が出ますよ。

    日常でも喧嘩なりません。
    自分のことよりいつも相手のことを見てるから。

    ちなみに前の結婚では正反対でした。
    旅でも家のなかでも無性に小さなことでイライラしてました。
    イライラの正体はこれ。
    若さと勢いで結婚しちゃったけど私にはもっと他に相応しい人がいたんじゃないか?


    2度目の結婚生活は全くの別物、別世界。
    文句なし好条件の夫が、バツイチ貧乏の私を拾ってくれ人生を豊かにしてくれた、謂わば命の恩人なのです。
    毎日、ありがたいなぁ、という気持ちが溢れてくるのでイライラみたいな感情は皆無です。

    こんな経験をしてるので夫に偉そうに上からの態度を平気でとれる人を見ると、ああ、なんか残念な結婚してモヤモヤしながらも軌道修正せずここまできたんだなとどうしても思ってしまいます。


    話が逸れてしまいましたが、毎度喧嘩するのに夫婦で旅するあなたたちが不思議でなりません。

    トピ内ID:0738421242

    ...本文を表示

    お互い思いやりを持とう

    しおりをつける
    🙂
    50代女
    同じく50代の夫婦です。
    子供も巣立ったので、2人で旅行に行きますよ。
    でも喧嘩したら全て台無しなので、喧嘩しないように互いに努力しています。
    旅行自体がストレスになったら、なんにも楽しくないではないですか?

    うちは旅行は公共の交通機関を使います。運転は滅多にしません。
    夫はお金を出してくれるので、私は現地についての下調べ、ホテル等の予約をします。
    お互いに初めていくところなら、そこの土地についてはわからないことばかりなので、
    何か不手際があっても、イライラしたり責めたりしません。
    計画通り行かなくても、それはそれで後々の笑い話になりますから。

    もう少し互いに心に余裕をもったらいかがですか?
    それからスケジュールには休憩時間も入れておいた方がいいですよ。
    長い運転は疲れます。1つでも2つでも行きたいところにいけたら、まあ良しとしましょう。
    どうしても全て回りたいと思う場合は、旅行会社のプランを申し込んだ方がいいです。

    トピ内ID:5297417899

    ...本文を表示

    男女の脳の違い

    しおりをつける
    blank
    もりもり
    かなり古い本ですが、ベストパートナーになるために という本をお勧めします。

    駐車場の入口を間違えたという指摘を、自分を全否定されたかのように受け取ってしまったのだと思います。

    トピ内ID:4774533814

    ...本文を表示

    結局は似た者夫婦で良いんですよ。

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    仮にトピ主の言動は一切変わらず、
    ご主人が正反対の性格だったらどうしますか?
    トピ主が言いたい放題でご主人は病気になりますね。
    相手が変われば私も穏やかに言うってトピ主は思うでしょうけど、
    駐車場の入り口を何度も通ればきっと同じですよ。
    まあ長い時間を経てトピ主もきつくなったと言えばそうとも言えますけど、
    元の性格が大いに関係してると思う。
    ですから同じ様な性格の夫婦でお互い良かったんです。

    安い駐車場を選んだ為に旅行は台無しになりました、
    安物買いの何とやらですかね?
    金額を安くするのも大事ですが、
    車を運転していて何よりも大事な事は「安全」です!
    安全な運転をする為には運転手の精神も大事。
    持ち上げろって言う事ではなくただ「穏やか」に存在すれば良いだけじゃないの?
    イライラすれば安全確認はおざなりになり、
    しかも慣れていない道路なのですから余計気を遣うでしょ。
    トピ主は安全より安く収めたいんですから車は止めた方が良いですよ、
    公共の乗り物を使おうが何かしら突っかかるタイプでしょうね。

    「ものは言い様で角が立つ」
    若い頃母に言われていた言葉です。
    自分では喧嘩を売ろうとか思ってもないし白黒がハッキリしてただけなんですけど、
    第三者からしたらそうではなかったって事。
    気付くのは幾つになっても遅くはないですよ、
    トピ主が変わればご主人も気付くでしょ。
    でも意地の張り合いみたいな感じもしますけど…。

    >最悪でした
    結果が分かってるんですから初めから行かないか、
    行くなら穏やかになるかどちらかでしょうね。

    トピ内ID:8389175038

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0