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    夫婦喧嘩の夫の機嫌

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    😢
    てん
    恋愛
    子供じみて申し訳無いのですが、経験者の方からご意見頂きたいです。

    結婚して1年経ったぐらいの30代夫婦ですが夫婦喧嘩で悩んでいます。夫が不機嫌になり顔を合わせない、無視、避け続けてきます。

    私から謝るのですが「君は分かってない」「変わろうとする気がない」などと言われ機嫌も治りません。「我慢してるんだからそっとしといてくれ。」というので実際に放置してみると余計悪化したので、気を使い、声をかけたり笑いかける様に頑張っているのですが1週間もたつとこちらももう余裕はなくなり優しく出来ません。

    「人の意見を聞かない、口答えする、人のせいにする。これを治す気がないなら僕の我慢が限界にきたら終わりだね。君次第だよ。」と以前言われました。

    話し合ってるつもりでも夫の意見と違うと否定していることになるので怖いです。私自身は基本何でも「お互い様」と思って次の日には引きずらないように心がけてます。

    生活習慣は極力夫に合わせて変えたのですが、根本的に理解し合えてなく、他人同士仕方ないと思って貰えないのも辛くなってきてました。

    夫は私にどうして欲しいのでしょう。

    トピ内ID:2035849662

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    脅されてるねえ

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    「君は分かってない」
    「変わろうとする気がない」
    「我慢してるんだからそっとしといてくれ」
    「人の意見を聞かない、口答えする、人のせいにする。これを治す気がないなら僕の我慢が限界にきたら終わりだね。君次第だよ。」

    要するに自分は悪くない、歩み寄る努力もしない、自分に従わないなら夫婦として終わりだと言いたいのかな?
    おまけに不機嫌になると無視ですか。
    それも1週間も不貞腐れるなんて、30も過ぎてて駄々っ子と変わらないわ。

    随分と殻が固く、器の小さい人なんでしょうか?
    ハッキリ言って幼稚で面倒くさい男だ。 

    ご主人があなたにどうして欲しいのかって…?
    あなたの「お互い様」から「ご主人の意見に服従」以外に考えられないでしょ?

    こんな主従関係のような結婚には、限界があると思う。
    まあ、上手く手の上で転がすように扱えるなら、話は別だけど。
    私ならやってられません。

    トピ内ID:1562251353

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    なんだかねぇ…

    しおりをつける
    今日はカレー
    モラハラ臭がプンプンするね。

    話し合ってるつもりでも…のくだりなんてまさにね。会話にならないというか、言葉が通じないんですよね。同じ日本語なのに不思議よね。

    結局、彼の思考と違う言動はすべて非常識と捉えられ、あなたが悪いということになりませんか?

    お子さんがいないようでしたら、離れる覚悟も早い方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4335227882

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    自分を客観視する

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    実際の貴女方のことを知らないので何とも言えませんが想像で。

    自分の非を絶対に認めない。
    そんな人になっていませんか? 必ず人のせいにする。
    どんな悪いことでも、人のせいにして終わらせていませんか。

    夫の話してる最中でも、必死になって意見してませんか? 話を最後まで聞かない。

    もしかしたら、そんな感じなのかもしれません。
    そこは冷静に自分を見直す。

    もし、そんな態度を取っていたら、夫の台詞も納得いきます。

    貴女が「お互い様だから」と、夫の気持ちを軽んじて、夫の気持ちを理解しようとしてないのかもしれません。

    夫が何を嫌がっているのか、ちゃんと理解してますか。

    そこを正しく理解して、直していかないと喧嘩は減りません。

    トピ内ID:5359825259

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    それは厄介

    しおりをつける
    🍴
    卵サンド
    >夫は私にどうして欲しいのでしょう

    うーん、おそらくあなたを自分の思い通りにしたいんでしょうね。
    そうならないと気が済まない。だから不機嫌がなおらない。
    あなたは「話し合って落としどころを見つけよう」としているけど彼はそうじゃない。
    元々そういう性格だったんじゃないの。
    それは大変そうです。。

    トピ内ID:9975705256

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    あなたもね

    しおりをつける
    🙂
    nana
    「人の意見を聞かない、口答えする、人のせいにする。」お互い様よねと言ってあげましょう

    トピ内ID:9478878641

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    私なら離婚します

    しおりをつける
    😨
    紅葉
    ご主人の性格はこのまま歳を重ねても治らないでしょう。
    ずっと、何かある度にそういう態度を取るでしょう。何年、何十年とずっとです。
    耐えられますか?それより、トピ主さんが耐えなければ、ご主人が言うようにトピ主さんが変わらなければイケない事なんでしょうか?

    ただ、気に入らないからふて腐れているだけの行為でしょう。
    ずっとこのまま、自分を否定されている行為をしているご主人と暮らしていけますか?

    私ならいい加減プッンと切れて一緒に暮らせないけど。人生は長いです。自分がそんな態度をしたらトピ主さんが悲しく苦しくなる気持ちなど、ご主人は微塵も考えてないんですよ。そんなご主人の気持ちよりもトピ主さんの自分の気持ちをよく考えてみたらと思います。

    トピ内ID:4174031200

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    逆パターンは良く聞くけど

    しおりをつける
    🙂
    ソフトクリーム
    >「君は分かってない」「変わろうとする気がない」
    >「人の意見を聞かない、口答えする、人のせいにする。これを治す気がないなら僕の我慢が限界にきたら終わりだね。君次第だよ。」

    このセリフは、女性側から聞く事が多いですけどね。
    「夫は何もわかってない」「夫は変わろうとする気がないから、何度でもやる」
    「夫は人の意見を聞かない。いつまでも私が我慢していると思わないで(限界がきたら離婚だ)」

    >話し合ってるつもりでも夫の意見と違うと否定していることになるので怖いです。

    生活習慣はある程度譲っていると言われても、肝心な所がズレたままなら、何もわかってない、結局全否定かと言われるのかもしれません。

    >夫は私にどうして欲しいのでしょう。

    ご主人も「妻は、どういうつもりなのだろう」と思っているのでは?
    あ、お互い様ですね。

    表面的な話し合いではなく、掘り下げた話し合いが必要なのでしょうね。
    なんだか、それをやったら確実に離婚しそうですけど。
    その前に、トピ主さんは傾聴が出来ますか?出来ないなら、掘り下げた話などせず、離婚した方が良いです。傾聴が出来ない人は、夫婦喧嘩の火に油を注ぐことになり悪化させます。

    夫婦関係の本を読むと、まずは相手を知る事からと書いて有ります。
    「私なら~する」ではなく、まず相手(敵)を知らないと、話し合いの作戦(段取り)もないまま場当たり的になり、一貫性がなくなります。

    あぁ、だからご主人はトピ主さんに「分かってない」と言うのかな。
    女性は空気を読んで、スっと譲ったりすることが自然に出来ますが、故に一貫性がないと印象付けてしまうのかもね。

    トピ内ID:8725465196

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    てん
    沢山のご意見、本当に有難うございます。

    更に1週間が過ぎ、主人も話しかければ何とか返事だけはしてくれる様になりました。
    ただ鬱経験者らしいので我慢のしすぎ?で体調不良になり始め、とても辛そうで非常に申し訳無い気持ちです。

    私にも何か言われたら否定するクセがあるのかも知れないと思う様になりました。まずは一度は全て肯定してみる事から初めてみようと思います。

    普段は優しく、共働きでも家事を苦と言わず率先して分担してくれる人なので、離婚は言われるまでは「まだ妻1年生」そう思って努力しようと思います。そんな人を選んで結婚したのは私ですから相手ばかり文句言えないですしね。

    傾聴は出来るようになりたいですが、現状出来るかどうかは不安です。もっと私も大人になれれば。。課題として今後の念頭に置いてみます。有難うございます。

    様々な貴重なご意見、本当に有難うございました。

    トピ内ID:2035849662

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