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    🙂
    小梅
    ひと
    職場での人間関係が上手くいっていません。
    女性だけの職場、私(30代半ば)が一番の古株です。私を含めてスタッフ皆さん子育て中のママさんです。年齢は30~40代半ば。
    仕事は毎日、生活の大きな部分を占めていると思い、同僚にストレスを感じず過ごして欲しいと思いながら、皆の困り事を個々に目立たぬよう解消してきたつもりです。
    お局のようにならないように、同じ目線でいることも気をつけてきました。

    上司(40代後半)も女性ですが、この方は私にだけ強く当たります。
    他の方だと「なるほど」「さすが」と感心するようなことも、私だと「はぁ」または無言。舌打ちもあります。
    刺激しないよう少し距離をおいて過ごしていますが、彼女の機嫌が悪いと「今日の服は低い身長が目立つよ、脚がこんなんにしか見えないね(手で短いジェスチャー)」「今日はマスクなんだ。その方が目が大きく見えるから、いつもしたら?」などと言ってきます。

    笑いに変えてスルーしていましたが、今まで「なんか酷いね」「小梅さんには当たりが強いよね」と言ってくれていた皆さんが私から距離をおくようになってきています。
    「巻き込まれたくない」と思っているのか、「どう扱ってもいい人」と認識されたのか分かりません。
    あるスタッフさんへ業務でミスしている部分を解説しながら伝えた際、相手のニュアンスからすると後者の気がします。

    なんというか…とても悲しいです。
    仕事はキチンとしてます。偉そうにもしているつもりは毛頭ないですし、こんなにしてあげたんだから大切にして!とも思っていません。普通でいいんです。
    ただ、小バカにされるのは辛いです。
    もう私に相談しなくても仕事ができるようになってきたから、そんな態度なのかもしれません。

    気にしないよう過ごしていましたが、どういった心持ちで自席にいたらいいのか分からなくなってきました。
    状況を変える方法はありますか?

    トピ内ID:6042441304

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    私も似ています

    しおりをつける
    😨
    すもも
    他人事とは思えずレス失礼いたします。

    私は同僚女性との距離の取り方接し方に悩んでいます。

    私も同僚からこの人には何言っても大丈夫と思われて
    こバカにされた発言を多々もらっています
    私の方が社歴も業界も長くスキルも持っていますが年下です
    それが気に食わないのかもしれません
    ただそのスキルもただ手に入れたわけではありません
    努力して得たものです。だから悔しいです。

    逆に同僚が私の発言の中でそう感じた場合は(言っていません)
    即座に態度に出たり、言ってきます
    ほぼ濡れ衣です。

    自分が悪いのかなと思ってしまいますね
    私も出口を見つけられずにいます
    励ましにもならずすみません
    ただ同じように苦しんでる人はいるとそれだけ伝えたかったです。
    お互い何か突破口見つけられたらいいですね

    トピ内ID:2713743238

    ...本文を表示

    残念な職場ですね

    しおりをつける
    🙂
    くみ
    トピ主さんの気遣いが裏目に出てしまったんでしょうね。
    みんなに対して気を遣い、常に下手に出ている事で、この人は何をしても怒らない、
    どう扱っても構わない人認定されてしまったのでしょう。

    また、気の強い上司の女性を敵に回さないよう、彼女と同じように
    トピ主さんとは距離を置いた態度で接する方が得策と判断されたのだと思います。

    職場は基本的に利害関係だけで繋がっている場なので、そのような人間のいやらしい面が
    どうしても出てきてしまいます。
    あまり周囲に気を遣い過ぎず、
    もっと毅然とした態度でいる方がいいと思います。

    上司に対してもあまりに失礼なことを言われた場合は笑ってごまかさずに、
    「どういう意味でしょうか?」「もう一度言っていただけますか?」
    などと冷静に怒りを表明してもよいのでは。

    職場はあくまで仕事をする場なので、過剰に人間関係の構築に気を使う必要はありません。
    嫌われる事を恐れず、もっとドライに構えた方が精神的に楽になれると思います。

    トピ内ID:8084679024

    ...本文を表示

    かもしれない、では変わらない

    しおりをつける
    🎂
    いちごタルト
    その上司に直談判するしかないと思います。
    おずおずといったんでは駄目。覚悟を決めて。
    「すみません、お話があります、お時間下さい」と言って、2人きりになり「私にだけ当たりがきついのは何故でしょうか。駄目なところは治したいって思ってます、おっしゃって下さい」しっかり目を見て言いましょう。

    狼狽えるでしょうね、おそらく彼女は。
    でもあなたの真剣さが伝われば伝わるほど、心には刺さると思う。
    視線を逸らされても、逃げようとされても負けないで下さい。
    「ここで気持ちよく働きたいんです。よろしくお願いします」とかって頭を下げてでも引き止める。

    おそらく、、なんらかのストレスのはけ口にされちゃってるんじゃないんですか。
    酷いことを言われて笑って流すようなあなたですから、心底優しい性格なんでしょう。
    そこに付け入られている。

    彼女の言い分も聞かないと本当のところはわからない話ですが、ここではそれができないので、あなたが聞くしかないと思います。
    気持ちを強くもってね。頑張って下さい。

    トピ内ID:7524873437

    ...本文を表示

    身体的な発言はモラハラの対象ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    会社の規模がどの程度か判りませんが、
    あなたの上司が身体的な事を言う事はモラハラに該当します。

    言われた事、日時、証人の有無(誰が側で聞いて居たか)、記録を取りましょう。
    それが頻繁であるなら、上司にモラハラで有り、不快である事を伝えましょう。

    もしそれでもモラハラを言われるので有れば、人事課に記録を持って行き相談しましょう。
    その後は会社から上司にモラハラを注意してもらえば良いのです。

    この時代に、我慢したり、泣き寝入りは禁物です。

    トピ内ID:5286007778

    ...本文を表示

    冷たくする

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    温かく接しすぎて、相手はのぼせてしまったのかもしれません。
    少し冷たくするといいのでは?

    会話は必要最小限。
    ランチは一人で黙々と。
    昼休みは昼寝または小説を読む。
    定時にさっさと上がる。

    かぼちゃ畑で働いているつもりになってみて。


    よく分からないのは、

    >皆の困り事を個々に目立たぬよう解消してきたつもりです。


    なぜ困りごと解決係を引き受けるのですか?
    皆さん大人なんです。
    放置しましょう。


    >お局のようにならないように、同じ目線でいることも気をつけてきました。

    古株なら古株らしく、堂々としていてください。
    ビクビク、ペコペコしていると、それなりの扱いをされます。

    トピ内ID:0913477949

    ...本文を表示

    それはヒドイですね

    しおりをつける
    blank
    kerri
    >脚がこんなんにしか見えないね(手で短いジェスチャー)

    これはハラスメントだし、「ハラスメントと思います」と私ならはっきり言います。録音して、上司の上司にも訴えてしまいます。職場で言って良いことではないし、自分は侮辱されて黙っている人間だって思われるのも、まっぴらです。

    笑いに変えてスルーだと、まずいのではないでしょうか。悪いことは悪いって先輩でも上司にでも言った方がいいと思います。

    他の部署へ異動も考えた方がいいと思います。本当に仕事ができる人なら他部署から引っ張ってもらえます。どうやって職場でストレス少なく過ごせるかは、みんながそれぞれ頑張ることでもあるし、まずは自分がどうやったらストレス減らせるかをまず考えた方がいいと思います。

    それとあまり過保護にならないで、相手から聞いてきたら教えるくらいのスタンスの方が良い事もあります。隣の席の人が親切で、最初は手取り足取り親切で嬉しかったですが、最近は、うっとうしいです。私も感謝したいですが、うっとうしくて冷たくなってしまいます。そんな過保護にしてもらわないといけない人でもないです。その扱いはもう嫌って言えなくてつらいです。

    トピ内ID:4091360267

    ...本文を表示

    嫌われ者(虐められ役)を作る人

    しおりをつける
    🐱
    neko
    嫌な上司の下になってしまいましたね。

    こういう人は一人嫌われ者(虐められ役)を作ります。
    私に逆らうとこういう目に会うよと示す訳です。

    そしてその人を皆で嫌う事によって一体感を持たせるのです。
    全体を纏める事にも役立ち、自分の地位も守れるからですね。

    半分以上は運が悪いとしか言いようがありせんね。

    きっと『スタッフ皆さん子育て中のママさん』だから
    職場環境が子持ち主婦にとって働きやすいのでしょうね。
    出来れば辞めたく無いという気持ちがスタップにもあって
    ついつい迎合してしまうのだと思います。

    一番良い方法はまずこのターゲットにならない事なんですが
    これはもう遅いので、少々難しくなってきます。

    ただ上司に『私はこのままターゲットに甘んじませんよ』と
    態度で示していく事をするのは同じです。

    キツイ冗談を言われた時にはキツイ冗談で返します。
    ニコニコ笑いながら「え~、パワハラですか~」とか
    「もしかして悪口ですか~」「まさか、いじめですか~」とかね。
    向こうが否定したいワードを使いましょう。

    絶対に黙って耐えていてはダメ。
    だって黙って耐える人をターゲットにするのだもの。

    目に見えた反発も彼女の統制力が揺らぐので控えた方がいいです。
    あくまで冗談として、でもそれは『パワハラ』で『いじめ』だと
    こちらは認識しているというのを伝えましょう。

    トピ内ID:1883681661

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    皆さん、ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    小梅
    同じ状況の方がいること、または、これまでの私の対応が上司からのアプローチを防ぐものではなかったこと、今後の対応への助言、どれもが大変参考になりました。

    上司は「これから皆に優しくしなきゃね」と独り言を呟いた日から少し穏やかになった気がします…というか私も以前より凄く距離を置いています。「優しく」して欲しいわけでもないのですが、やはりなかなか見当が違う相手なのだと再認識した次第です。

    実は体調もすぐれず、毎日「今日も一日、何事もなく終わってください」と祈りながら出勤し、休日も職場のことが頭から離れない。「社員になって、習い事はどうするの?」と聞かれた趣味も楽しめなくなりました。

    今は転職を考えています。
    仕事や他の同僚も大事に思っているし、就業の条件も有りがたいものですが、そろそろ自分も大切にします。

    トピ内ID:6042441304

    ...本文を表示

    出来ることからコツコツと。

    しおりをつける
    🐤
    極上ぷりん
    >皆の困り事を個々に目立たぬよう解消してきたつもりです。

    誰もが困ったことがあったら声に出して助けを求める方法を
    自ら目立たぬように行動をして解消してしまったために
    トピ主が困ったときに声を出せなくなっている状況を作ってしまった。

    トピ主は周りの人が距離を置くようになったと思っているようだが
    離れていったのはトピ主と思われているだろう。

    笑いに変えてスルー出来ていないから周囲は心配して
    「なんか酷いね」などと声をかけてくれていた。
    それに気づかず…
    私は平気、大丈夫という態度の人には協力するのも難しい。

    >「これから皆に優しくしなきゃね」と独り言を呟いた日から

    ねじ曲がった上司が一人で心を入れ替えるとは思えない。
    きっと誰かが「みんなに優しくしてあげてください」と目立たぬよう動いてくれたんだと思う。

    優しくしてほしいわけじゃないと屁理屈こねた態度だと
    問題は解決しない。
    望んだ態度以外は要らない?上司と似てそうだね?

    上司側の人もいてトピ主の扱いがひどくなっている人もいるだろう。

    解決策をトピ主も含め誰も「知らない」のが現状だろう。

    もしトピ主の先輩がトピ主と同じ悩みを持っていたらどう助けるのですか?
    笑いに変えてスルー出来る強い人じゃなく
    困って助けを求めている人だとどうやって判断しますか?

    かばって標的にされても
    スルーすればいいのにと助け返してくれる保証はない。
    そんなリスクを負ってまでトピ主なら他人を助けられますか?

    声をあげることから始めましょう。
    言いたいことをブチまけてスッキリして転職がいいと思う。

    トピ内ID:2478955058

    ...本文を表示

    何が悪いかは明白

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    >今日の服は低い身長が目立つよ、脚がこんなんにしか見えないね(手で短いジェスチャー)」「今日はマスクなんだ。その方が目が大きく見えるから、いつもしたら?」などと言ってきます。

    こんなんされて、笑ってるとこです。

    笑うのは受け入れていることになります。

    主さんは嫌な気持ちになってますよね?

    それを言わないのは、自分をばかにしているのです。

    自分をバカにして大事にしていない人は他人からもそういう扱いを受け続けます。

    自分が自分を雑に扱っているのですから、皆もそのように扱うようになります。見本を見せているのですから。

    普通にしてほしい?

    では、普通に自分を大切に扱いましょう。

    嫌な時は嫌と言いましょう。

    本音を見せない人とは、周りもどう接したらいいか分からず、貴方を見本に接してしまいますよ。

    トピ内ID:0304053045

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