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    息子が浮気?

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    みかん
    ひと
    お嫁さんと嫁母の強い希望で息子は結婚後、嫁実家に同居していました。
    今は単身赴任で地方に1人で住んでいます。
    お嫁さんもついて行くとばかり思っていたのですが、結局単身赴任になりました。

    私は夫婦で決めたことに口出しはしていません。
    嫁実家に同居のことも、単身赴任のこともです。

    先日嫁母から電話があり、息子が向こうで浮気しているらしいとのことです。
    私に意見してほしいこと、私が息子に援助するのをやめてほしいこと等言われました。
    多額の援助が浮気の原因だと言われました。

    浮気のことが心配ならついてくるべきだったのでは?と思います。
    援助は息子が生活が苦しいと聞き、せめてお小遣いはと思い続けています。

    夫婦のことは夫婦で解決すべき。
    親は口出ししない方がいいと思いますと言いました。

    これでいいですよね。

    トピ内ID:3658422276

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    エール押したいけど

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    ちたん
    息子のお小遣いが少ないという不満も本来息子夫婦が話し合って解決すべき事だと思うので、夫婦の決めたことに口出さないと決めてるならその辺りもやめた方が良いんじゃ無いかしら?

    とりあえず嫁母からこんな電話あったんだけど本当なの?って息子さんに確認は必要かもですね。
    お金が有ろうと無かろうと浮気する人はするけど、もし事実だった場合、「いい歳した大人の男がママからお小遣い貰ってそのお金で浮気してました」って周りから見られても仕方ない状況ですよそれ。

    それ以外の単身赴任させずについて行けば良かったのにって点はトピ主さんに同感です。

    トピ内ID:2142812093

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    何で息子に小遣い渡すの?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    夫婦の事に口出ししないなら金も渡しちゃダメでしょ。それこそ夫婦で話し合うべきじゃないの?

    アナタが息子に渡す小遣いで浮気してたとしたらとんでもない事だよ?息子に金は渡すけど浮気の話は夫婦で解決しなさいってメチャクチャな話だと思うんだけどね。だったら息子に小遣い渡すのをやめてから言いなさいよ。余計な事して息子夫婦に波風立てて面倒な事は知らんぷりなんてそんな無責任な事がまかり通る訳ないでしょ。

    とりあえず息子に真偽を確認して黒なら誠心誠意息子嫁に謝るしかないだろ。んで白でも黒でも今後一切息子に小遣い渡すのはやめなさい。

    トピ内ID:3891063518

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    よくないです

    しおりをつける
    🐤
    道知辺
    女親が口を出しすぎる。

    男親も子離れしていない。

    どっちもどっちです。

    トピ主様の発言は正しいですが
    言ってることと、していることが矛盾しています。

    トピ内ID:0786483376

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    その言い分なら

    しおりをつける
    🙂
    きき
    「息子の生活費も夫婦で解決」じゃないですか?(笑)

    口も出さないなら、金も出さない

    トピ主は「甘やかしてる」だけ

    しかも、その甘やかしに「嫁が嫌い」が入ってると思う

    嫁が息子を大事にしない!なら、私が!では?

    生活費が苦しい理由は何ですか?
    しかも、多額に生活費を援助してるのが原因と言われてるなら、まずは息子に真意を聞くべきではないですか?

    単身赴任に関しても、必ずしも一緒に行く理由は無いですよ?

    同居だって、強い希望と言いますが、結局決断したのは息子さんなんでしょ?

    いったい、幾つの息子さんなんですか?
    あなたも、幾つなんでしょう?

    息子可愛さに、嫁憎さに、見方が変だと思いますが?

    トピ内ID:6148328204

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    そりゃあそうなんですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    女性A
    夫婦のことは夫婦で解決すべきというのは正論です。
    が、「離婚するか、しないか」の問題であればその通りですが、
    息子さんの浮気についてなんですよね。

    息子さんもいい歳でしょうから本来なら親が口を出す問題ではないんですが、
    浮気って一人ではできないわけですから、相手がいるわけですよね。
    独身の女性相手だったら不倫させているわけですし、W不倫だったら、その相手にも
    家族がいるわけで、結局色々な相手を巻き込んで不幸にしているんですよ。
    もちろん息子さん一人の責任ではありませんが、だからといって他人を不幸にしている
    一環は息子さんにあるのは確実です。

    浮気の有無を確かめて、その恋愛の結末をどうするかは息子さん次第で
    親が口を出すことではありませんが、けじめをつけるように促すのは
    年齢に関係なく親の務めではあると思いますよ。
    というか、”仮に浮気していたら” ですが、いくら望まない単身赴任だったとはいえ
    妻がいる身で他の女性とどうこうなるというのは、快楽に流されやすい自制心のない性格に
    育てたトピ主さんの落ち度とも言えるような・・・まぁ、子供は別人格とはいえ、
    普通自分の息子をだらしなく育ててしまったことに対しての反省とか、後悔とか、
    そういった感情は一切ないのでしょうか?

    トピ内ID:0798329365

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    えー

    しおりをつける
    😑
    ちゃし
    夫婦のことは夫婦で解決しろと言うわりに
    あなたは息子にお金がないと言われて援助してますよね。
    お金が無いことも夫婦で解決するべきでは?
    あなた矛盾してますよ。

    トピ内ID:1521884399

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    其の援助のお金だけれどさ。

    しおりをつける
    💤
    お小遣いねぇ。。。
    まあ、子供でも夫婦の事は夫婦で解決するべきなのは其の通りなのですが、其の援助が引っ掛かるなあ。。。
    赴任なら赴任手当も出ると思うし、家賃も会社持ちだと思うけれど、何がそんなに生活が苦しいのだろう?。

    もしもよ。生活が苦しいと言われたのを真に受け、せっせとトピ主さんが送ったお金が浮気相手へつぎ込まれていたり、例えば風俗に行っていたなんて事だったらトピ主さんはお金を送っている母親として自分のお金がそんなのに使われていたとしたら、正直どう思います???。つまり生活が苦しいのは嘘って事ですね。

    実際息子さんが誰か他の女性と個人的にお付き合いしているのか、遊びで使っているのか分かりませんが、お嫁さんは息子さんの給料からそんな余裕無いって分かっているからトピ主さんにそう言ったのではないですか?。

    しかし結婚している息子にお金送らなきゃ生活出来ないとなると、給料が相当低いブラック企業に勤めているって事ですね。今後永遠にお金送るのですか?。

    ま、単身赴任であろうとなかろうと浮気する人はするし、しない人はしませんね。
    何れにしろ息子さんは浮気する男性って事なのではないでしょうか?。

    試しに送金止めてみたらどうです?。
    女性に見栄を張れなくなり浮気相手別れるんじゃないですかね?。

    トピ内ID:8997777413

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    いやいや 「そこは」口出ししてくださいよ

    しおりをつける
    🙂
    あん
    私の息子は
    「持ち家」した途端の転勤でした

    相手は同僚で
    単身の息子のアパートにご飯を作りに来てくれたのが始まり

    その話を直接聞いた私は
    「すんでのところ」で
    未遂に終わらせました

    その同僚に好きだと告白もされたようです

    息子は妻帯者の自分にまさか・・と思っていたらしい

    私は息子に
    「そんなことになったら」

    親子の縁を切る
    そのうち会社にばれて退職に追い込まれる
    立てたばかりの家はもちろん妻のもの
    慰謝料は妻の言い値

    結果
    あなたは 天涯孤独になるんだ・・と

    トピ内ID:5553370629

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    多少の協力はした方が

    しおりをつける
    🐤
    つぶやき
    お嫁さんの実家に同居婚、さぞ息子さんにとっては窮屈な思いをしてきたんでしょうね。

    そこへ、単身赴任という“救いの手”が来た。
    羽根を広げたくなる気持ちも、
    分かるような気がします。

    でも、お嫁さんにしたら心配で仕方ないはず。
    その気持ちも分かります。

    貴女はこの状況を放置して、本人達に任せるつもりのようですが、潜在的に「マスオ状態になった息子を解放してやりたい」
    「離婚したければ、してしまえ」という気持ちが、いくらか含まれてるのではないですか?

    それはそれでいいのです。
    息子を思う母の愛情なのだから、一概に責められません。

    ただ、何が息子さんにとって幸せかを、よく考えてみることですね。

    一応、お嫁さんの手前、息子さんに一言注意をしておくことは親として必要なのではと思います。

    それくらいの協力はしておきましょう。
    その上で、息子さんがどうするかは自己責任として任せて良いと思います。

    トピ内ID:2058346688

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    矛盾していませんか

    しおりをつける
    blank
    サーチャー
    >夫婦のことは夫婦で解決すべき

    とおっしゃるのなら、息子さんが「生活が苦しい」と言った時に
    同じように

    >夫婦のことは夫婦で解決すべき
    と言い、援助はしないのが正解ではないですか。

    私の夫は「自由になるお金があるから男が浮気をする」と言います。
    お金がなくても浮気をする人はしますが、自由になるお金があると
    浮気をする確率が増えるのは一理あると思います。
    それを考えると、あなたの息子さんはあなたの援助があったから浮気したんです。

    どうして
    >夫婦のことは夫婦で解決すべき
    と言う人が結婚している息子に援助をするかな。
    矛盾を感じます。

    トピ内ID:3044574354

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    基本OK

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    概ねそれでよろしいかと思います。
    あなたがおっしゃるように、夫婦のことは夫婦で解決が基本です。
    あとは、援助を止めること。
    経済面も、独立したのですから、手を出すのはやめましょう。
    ただ、息子さんに浮気の事実があるのかだけ、確認しておいても良いのでは?
    かなり我の強そうな嫁と嫁母なので、息子さん、責められて参ってそうですので、話を聞いてあげて欲しいです。

    トピ内ID:4434077440

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    矛盾しています

    しおりをつける
    blank
    60代母
    親は口出ししない方がいいですよね、って、しっかり手出し(金の援助)はしているでしょうに。矛盾さえ感じていないとは可笑しいです。
    多額の援助しているから浮気できるとも思うし、一人だから浮気できるとも言えます。
    まず金が無ければ金のいる浮気はできないです。
    そもそも息子を超甘やかしです。金が無いからと単身赴任で可哀想だからと親心のつもりでしょうが、それは間違いです。

    結婚して別世帯となった時点では金の援助は切り離すべきことでした。自立できない時点で結婚した息子だろうし、親抱えの結婚は異常です。親も子離れできていないのですよ自覚されていますか。

    息子の浮気は認めたくないからだと思うけど(援助は堂々とやるのに)、嫁側から相談があったのならそれから逃げていても解決にもならないです。何で息子本人に問いただせないのですか。確認できないのですか。息子を信用しているからのつもりでしょうが、貴女方の息子育てにもやや不安があるから息子と面と向かい話もできないのでしょうね。認めたくないから怖いのでしょう。
    貴女方が育てた息子ですよ、結婚後も多額の援助しているのなら浮気に関しても最後まで親として責任を持つべきです。
    援助していなかったのなら、夫婦の事だから夫婦で解決と言えたのです。そう思いませんか。
    勝手過ぎる貴女方親だから息子も親のする通り勝手気ままな生き方だと思いますよ。

    トピ内ID:8599871199

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    そういうことか

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    マスオさん状態になったのは、

    母、娘が一緒に居たいから。

    だったんですね。


    早めに見切りを・・・

    トピ内ID:2263562757

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    お小遣い!?

    しおりをつける
    🐱
    ひよこ
    夫婦のことは夫婦で解決すべき、なんでしょう?
    何故あなたがお金の援助をするのですか?
    理解できません。

    トピ内ID:1518453621

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    夫婦で解決すべきはいいんですが、、、

    しおりをつける
    🙂
    ピンクの帽子
    夫婦のことは夫婦で解決すべきでそれはそれは全くみかん様に同意です。
    良くないのは金銭の援助と思います。
    みかん様のなさっていらっしゃることは、Enabler (イネーブラー)です。お金がなかったらできないこと(浮気)を、みかん様の援助によって可能になっているということです。
    昔私の母が良く言っていました。
    余分なお金なんてあっても、旦那さんに渡しちゃダメよ。浮気するからって、、、(笑

    息子さんご夫婦の幸せを願われるのなら、金銭の援助はおやめになったほうがいいかと思います。

    トピ内ID:2566301470

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      援助は関係ないのでは?

      しおりをつける
      🙂
      tokio03
      お嫁さんが着いていっても、援助などなくても、浮気をする人はしますから

      トピ内ID:8422827911

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      それでいいと思う。

      しおりをつける
      🙂
      あきな
      浮気にも非があるけど
      想像するに、嫁実家に同居
      転勤になっても嫁は付いて行かず実家依存。
      それだと男性側が落ち着く帰る家が無いなと。

      とは思うけど、口には出しちゃいけないし

      また生活費の援助については
      実際家計費の内訳や 息子の生活費がどれだじぇ割り当てられてたかにもよるだろうから
      そういう情報なしに、辞めてくれは無いかな。

      ちゃんと単身赴任で困らない程度の現金やクレジット使用
      オッケーだったのだろうかにもよるけど
      こちらから嫁の家計簿公開で口出すわけにもいかないし

      夫婦で話し合ってください が正解じゃ無いの?

      一応 息子には、嫁から浮気していると聞いたが本当か?
      生活費が足りないというが いくら家計費から出してもらってえうのか
      息子には確認しておく。

      一方的な情報を鵜呑みにしないためにね。

      息子が浮気したというなら、相応の覚悟を決めなさい
      慰謝料の請求が来ても親は出さないし
      離婚となっても 自分の責任。
      浮気相手との結婚は 倫理的に親は認める気はない
      と自分の中の正義は貫くこと。

      相応の生活費があるにもかかわらず
      遊ぶ金欲しさに親に援助求めてたなら
      今後一切 援助は打ち切る
      浮気をさせるために 援助したんじゃ無い
      生活苦と聞いてたから援助したのに
      親を騙すような人間だったのか
      見損なった
      と言って、援助金の返還を求めます。

      嫁には口出ししませんが
      息子には息子の言い分聞いた上で
      親として 息子が人の道に外れた償いと責任はとらせます。

      トピ内ID:6221722266

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      証拠

      しおりをつける
      🙂
      まま
      出してといいますよ話はそれからです。


      だいたいなぜ、いきなり親登場なのよ

      確実な情報下さいって言いましょう

      私ならいいます。

      トピ内ID:9591642434

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      口出ししないなら

      しおりをつける
      💤
      &
      夫婦のことは夫婦で…、正論だと思いますよ。
      ただ、口出ししないならお金もだしてはいけないと思います。

      トピ内ID:0401717718

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      この親あって息子あり。

      しおりをつける
      blank
      にわか飴
      なんで?自分の息子が間違いを犯しているなら、叱るのが親ではないの?

      これが浮気でなく、もし息子がDVしていても夫婦の事だから、と咎めないんでしょうか?

      浮気が本当なら、よくそんな、ふしだらな息子を放置できますね…。親として、恥ずかしくないの?

      夫婦の問題というのなら、せめて小遣いは止めましょう。

      その小遣いで、どこの馬の骨とも分からない女とイチャコラしているんですよ。夫婦の問題と言いながら、トピ主さんは、不倫の援助費を払っていたんですよ。そこは怒るところなのでは?放置するなら、トピ主さんも同罪ですね。

      この親あって息子ありと思いました。

      慰謝料請求されたら、それもトピ主さんが払うんですか?

      トピ内ID:6158187432

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      口出さない前にお金出さないのが、まともな親

      しおりをつける
      🙂
      だぶすた
      夫婦の問題に口出さない、という言葉だけは立派なのですが、息子の「生活が苦しい」を真に受けてお小遣い渡すなんて、もっての他、いい歳した大人に甘やかしもいいところ、です。

      住宅購入時の援助とか子ども(孫)のお祝い事とかならわかるのですが、月々とか定期的に生活費の一部である小遣いをあげるなんて、あなたの子育て観、教育観を疑います。

      だってもし、本当に生活の家計が苦しいのなら、それこそ夫婦で話し合い解決すべきハナシで(家計を見直すとか、生活世帯を一緒にするとか、共働きになるとか)、親の出る幕ではない。

      子離れできてない過保護な親を、さかしい息子が利用して、自分の遊興費(不倫の交際費?)を出させているってこと、もっと息子の小狡(こずる)さという現実を直視した方がいいですよ。

      本当に生活苦なら、息子夫婦(二人)と話し合って妻の親にも出させるべきだし、たぶん妻は生活苦なんてないと言うと思います。

      独立した息子に、あれこれ口出す親が親として-1点のレベルならば、日々のお金(お小遣い)を出す親は、-10のレベルです。

      トピ内ID:2794749524

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      それでいいと思います

      しおりをつける
      🙂
      みしさ
      地方に単身赴任・・・寂しいでしょうね。仰る通りで、心配ならついて行けば良かったのです。一緒に暮らしててもする人はしますが・・・。

      お母様が意見したところで、やめない人はやめないし。でも、一応息子さんに「嫁母さんからこのように言われた」ということだけは伝えたら?

      伝えないとまた後々面倒くさいことになりそうな嫁母さんですのでね。

      嫁母さん、過保護というか何というか。ホント夫婦のことは夫婦で解決すべきと思います。

      援助・・・お金があっても浮気しない人はしないでしょう。昨今は、お金がなくてもいくらでも出会いの場はあり、浮気の交際を続けることは可能なんですよ。

      援助のことは、今後言われたら「もう打ち切りました」と言えば良い。黙ってわからないように、トピ主さんが息子さんに直接送金すれば良いことです。

      トピ内ID:5790108779

      閉じる× 閉じる×

      良くない

      しおりをつける
      🙂
      林檎飴
      ちっとも良くないと思います。

      浮気のことが
      >夫婦のことは夫婦で解決すべき。
      ならば、
      お小遣いのことも
      >夫婦のことは夫婦で解決すべき。
      だと思います。

      ご都合主義なトピ主さんの言動が良いはずがありません。
      ダブルスタンダードは、世間からは受け入れられません。

      偉そうに
      >夫婦のことは夫婦で解決すべき。
      >親は口出ししない方がいいと思いますと言いました。
      などと、正論じみたことを言っていますが、
      結局は、息子可愛さに息子を庇っているだけ。
      多額のお小遣いを与え甘やかし、浮気を知っても正すことをせず甘やかし、
      口出しはせずとも、息子をダメな方に誘導していると思います。

      トピ主さんには、
      ご都合主義をやめること、善悪の区別をつけること、言動を一致させること、
      息子を甘やかさないこと、自分がダメにしてしまった息子を正すこと
      が必要だと思います。

      トピ内ID:9059006049

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      夫婦のことは夫婦ですべきなのに

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      なぜ援助をするんですか?

      ダブルスタンダードはダメですよ。

      夫婦ですることにすでに手を出しているのですから、浮気に関しても口を出してあげてはどうですか?

      浮気は不法行為です。
      もし本当にしているなら、息子さんに勝てるところはありませんし、相手の女性は慰謝料を請求されるべき内容です。

      あなたの息子は不法行為をおかしている(かどうかは確認しないと実際はわからないのでしょうが)のですよ。

      トピ内ID:2318835159

      閉じる× 閉じる×

      援助?

      しおりをつける
      🙂
      んん?
      働いている人間に、親からお小遣いって必要ですか?
      それこそ、夫婦で解決しろ、という話だと思いますし
      あちらと同居なら、あちらで解決させりゃ良いのに。

      多額って月いくら?
      遊ぶ金なんて、いくらあっても足りないのに。
      これで遊びなさい、と良い歳した息子に渡している、ということですよね。

      浮気が心配なら、帯同すべき
      って、そもそも浮気すること前提だし。

      ないわー。

      トピ内ID:5666540861

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        気持ちは分からなくもないけど。

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        息子が離婚して、浮気相手と再婚しても良いなら静観が良いでしょう。
        トピ主は、今の息子妻が気に入らないんですよね。
        息子の親なら、息子の不始末を他人に責められるのも面白くないでしょう。
        親として駄目って言われることですよね。

        でも、それって当たっていませんか?
        妻の家に同居することも、単身赴任もトピ主息子も決めたことです。
        それなのに浮気ですか?
        妻がいなくて寂しいとか、不満なら、妻を呼び寄せれば良いでしょう?
        離婚すれば良いでしょう?
        なのに不貞行為に走ったのは息子の浅はかさ、愚かさです。
        問題に向き合う強さも賢さもないんです。
        親の躾が悪いといわれても仕方ない。

        しかも、稼ぎが少ないからと親を頼るなんて、家庭を持った男性として恥ずかしいこと。
        それに意気揚々と応じる母親も子離れ出来ていません。
        妻親子と同じく、お子ちゃま同士が結婚ごっこをして、両方のママ達が睨み合っている感じです。

        そのまま放置して、離婚させて、息子は手元においては如何ですか?
        トピ主子供に結婚は早いですよ。
        子供が子供を作ったら大変だから、避妊はしっかりさせましょう。
        孫?諦めましょう。

        トピ内ID:7146088633

        閉じる× 閉じる×

        多額の援助はなぜ?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        浮気、別生活のことは置いといて
        多額の援助はどういう理由からですか?

        本気の浮気なら、まだ勝手にすればと思いますが
        キャバクラや風俗でお金使ったり
        若い子に馬鹿みたいにおごってるとしたら
        子育て失敗したなあと
        自分が親なら残念です。

        トピ内ID:0778216013

        閉じる× 閉じる×

        口出しはしなくていいけど

        しおりをつける
        😨
        きつねうどん
        別世帯もったいい歳した息子にお小遣いは、やめた方がいい。
        それこそ生活が苦しいなら、夫婦で解決すべき問題。
        大体、お嫁さん実家と同居してるのにあなたがお小遣い援助って、息子さんどんだけ稼ぎが少ないのかとびっくりした。
        浮気してる暇があるなら、転職活動する方が先では?

        トピ内ID:9895796159

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        確かに

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        🙂
        まあそれは
        余分に多めにお金を持っていたら浮気しやすいよね。
        男性なら、お金があれば風俗にも行けちゃうしね。

        風俗でもれっきとした浮気になるそうで、離婚理由になるそうです。

        お金がないと、浮気も相手にされないし、風俗にも行けないから、確かにお小遣いを渡すのが原因とも言えますよ。

        生活が厳しい、って、食費もないんですか?

        金額にもよるけど、何十万も渡してるんですか?二人きりで

        トピ内ID:1704333806

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        結婚していて、お小遣い?

        しおりをつける
        🙂
        ペロ
        お小遣いは、やめましょう!
        いつまでも、あなたの「ぼくちゃん」では、ありません。

        れっきとした、妻子にとって「夫もしくは、父」です。

        息子は、嫁にあげたと思った方がよいですよ。

        私にも、一人息子がいますが、今から、「嫁に渡す」と覚悟してます。

        夫婦仲が、良いと子供達(孫)も、幸せですよ!

        トピ内ID:0605272735

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