人のお金を当てにしてはいけまん。あてにしないのはあたりまえ。
出してくれなかったと根に持たれるのは迷惑です。
親で出せる人、出せない人、色々です。
ご自分たちの結婚でしょう…
金を出さないなら口を出すなでなく、出さないでいいから、口を出すな
のほうがいいですよ。出すなら口出していいんですか？
でも、どこに建てようが自由で許可などいらないと思います。
トピ主さんのご実家がいくらか出してくれて、ご主人がそれでいい、
近くてもいいというならいいではないですか。まずは夫婦仲良くです。
ご主人が頑張ったことに対してはトピ主さんが認めているからいいのでは。
うちの親は出した、夫親は出してくれなかったとか考えたらいけませんよ。
もう建てたんだし、夫親宅とは離れているんだから頑張ってください。
ただ、何もしてくれないとか喜んでくれないとか、必要以上に期待しないことです。
ご主人にも必要以上に愚痴らないことも大事です。
実親家が近くていいこともあったではないですか…頑張って

私の義理実家も四国で、こちらは東京です。
マンション買って、帰省したときに事後報告しました。むっとされ｢なんで一戸建てじゃないんだ!｣と言われました。
なんでもいいから文句言いたかったんだろうと思います。

私は自分の実家とは気軽に電話する関係なのでマンションの話しも自然の流れで話してたんだけど、夫はそういう事しないんだなあと驚きました。夫は言わない性格だから私でもいいから連絡してくれと、頼まれました。

今度は、実母と義母がお歳暮の連絡していた時に引越し日を聞いてしまい、それで実母にも私達にも怒って電話かかってきたり。
そんなに気にするなんて、それは悪かったなあと思うけど、八つ当たりは夫にして欲しい。実母にまであたってきて大人気ない態度に飽きれました。

御祝金を送ってくれたけど、返金したいくらい、いらないよ、と思いました。
自分たちはしてあげてると言いたいようです。
相手の言い方が怒りモードだと反省する気もしないですよね。
完成して一度遊びにきてくました。お誘い忘れずに。

そんな義理実家のことは全て夫に任せて、他人事のように夫に｢大変だね｣と言って無関心になりました。楽になりました。

「金を出さないなら口を出すな。ましてやお前たちの息子の借金の返済までしてやったのに、有り難いと思われこそすれ、文句を言われる筋合いは無い！」うん、まさにその通り。結婚式への口出し、子供への口出し、大きなお世話、うん、それもその通り。

ただ「主人が自立して家を買った」はどうかな？トピ主実家近くに、トピ主ご実家の援助ありで家を建てたら、お金のない義理のご実家は「息子を金で盗られた」って思っても仕方ないですもん。

でも、それが狙いだったんだろうから、結果オーライでは？「白紙にしたい」なんて白々しい事言わなくても良いですよ。

うちと似た状況だったのでレスします
結婚後発覚したのは、夫は借金持ち(300万)債務整理
結婚前に義理親からもそういった話はなく

まぁ成人してるのだから
子供の借金は親には関係ないと
腹くくって、結婚後必死で返済しました。

その後なんとか貯金もでき
夫には二度と借金だけはしないようにと
車の買い替えは 現金一括(350万)で買いました。

義理親を含め会社の人などにも 車の値段
現金で買ったことは、言うなと口止めしたにもかかわらず
(金銭の話はトラブルの元だから)
帰省時に親にペラペラ喋って

姑、うちがお金がある(借金300返済が済んで 車キャッシュ350で買う余裕がある)
五年で合計600万近く貯めたと知った途端(私の貯金で対応したのに)

それまで孫催促しなかったのが 急に執拗なまでに孫催促
義理家のリフォーム要求や 家電が古いだの 車買い替えたいだの
定年後は義理実家リフォームして住めだの言い出しましたね。

こりゃ要注意だなと感じて
家を買うときは 義理親 実親に黙って購入しました。

はっきりいって、賃貸に30年住んで
家購入できるだけの賃料払った挙句
65過ぎて 義理親の家リフォームして建て替えなんてムリだし
自分たちの老後資金がなくなります。

それに 孫孫と私に非がある言い方してノイローゼに追い込んだ姑とは暮らしたくなかったので
(借金返済で子供なんて作る余裕なかったし ようやく貯めたお金も全額車購入費用に夫はあてやがった)

家(マンション)購入後引っ越し後に事後報告でした。

姑(同居で介護要員、リフォームの当てがはずれ)激怒
お怒りなら仕方ない 好きなだけ怒ればとほっときました
新居には招待せず。

そのうち姑がしびれを切らして 3年後
折れてきたので 新居訪問招きましたが

私としては絶縁して困ることないしで
スルーしました。

＞主人には結婚前から数百万の借金があり、
義親の負債の肩代わりをしたのか、それともご自身の都合の負債ですか？

もしも本人に責任がある負債なら、家を購入したと唐突に報告を受けたら心配と不安しかありません。
「大丈夫なのか、ローンを支払えなくなり借金を抱える羽目にならないのか」
「そもそも住宅ローンの審査に通ったんだろうか、保証人をたててのローンだとすればお嫁さんの実親が保証人では？」

私はそんな風に考えます。
でも義親さんは非常識で吝嗇な方達のご様子だから、単に支配欲から口出しされているのでしょうね。
・・・・これがトピ主のお望みのレスですよね。
義親さんの真意は不明ですけど、自分の旦那の親を他人から貶すレスを貰って嬉しいですか？

ご主人はご長男ですか？
今時関係ないとは言うものの
そう思わない人たちもまだまだ沢山います

現に小町でも＜長男の嫁だから＞とか＜長男だから同居と言われる＞
とか言うトピが沢山ありますよね

で義実家は四国ということですが
はっきり言えば田舎なのでしょう？

ならばなおさらそう言う考えの人も多いのでは

＞何で何も相談してくれなかったんだ…ガッカリ…
と言うのも。息子達は今は遠方に住んでいるが
いずれ帰ってきて、近居または同居してくれると思っていたのに
という事

家を建ててしまったら、打診すら出来ないですからね

子ども夫婦がどこに家を買おうと親が口を出すことではないとは思います。
（ただしどちらかの親宅に極端に近くて資金援助が多くお金で取り込まれたら場合は、文句の一つも出るでしょう）

でも一言事前に「家を買うことになった」と言わないのですか?
トピ主さんの親にも言っていないのですか?
親の資金援助があるなしは関係ありません。
家は大きな買物だから、事前にそういう話がない親子関係にびっくりです。

特に夫は借金があったのでしょ?
だから家なんか買って大丈夫なのかという心配や不安があるんじゃないのですか?（現金一括購入ならともかくローンだったら）

今後ローン返済が厳しくなっても、そういう時だけ親を頼らない生活をしていって下さいね。

いや、少しは援助をと思ったのではないですか？
だって、事後報告なんでしょ？
田舎の親なら怒鳴りこんでくるレベルですよ
ガッカリしてる、ですむならいいじゃないですか
結婚式とか子どもはまだ？なんて言われても、田舎のお年寄りなら仕方ないことで許容範囲にしましょうよ？
あげくに新居も白紙に戻したいなんて、あまりにも子どもっぽい反応だと思います
家の報告を事後報告できる人はそんなことを気にしちゃいけないんですよ

義理実家や実家との関係を特別視しなくても良いのでは
ありませんか。

結婚すれば、新しい家族、家庭を築くことになります。
今迄の親との家族、家庭の関係は終わりを告げて新しい
家族家庭環境に入ると考えると良く分かります。

それぞれに独立した家計を営む訳ですから、依存した、
甘えた関係を続ける訳には行きません。
結婚後は、精神的な繋がりを大切にする関係に変わって
来ると理解することが出来ます。

どんな事があっても、親しい知人として、親しい友人
として、関係を維持して行くと覚悟を決められたら、
そんなに深く悩むことは無いのでは在りませんか。

＞義両親ともに、何で何も相談してくれなかったんだ…ガッカリ…
このようなことを口にする夫婦なのでしょう。
ガッカリとは、何がでしょう。
では「相談したら良かったのですね。ごめんなさい。ところで、相談すると、どんな良いことがあったのでしょう」と問うたらよろしい。
要らぬ話しか無いと思いますよ。