詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 結婚式。結婚相談所で出会ったことがバレたくない
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚式。結婚相談所で出会ったことがバレたくない

    お気に入り追加
    レス30
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    すずな
    恋愛
    このたび、結婚相談所で出会った方と結婚することになりました。

    結婚式後、家族のみの簡単な食事会。その後は友人たちを呼んで少人数の結婚パーティーをします。

    私は婚活をしていたことを親と兄弟にしか言っていません。

    職場は考え方が古く、噂好きで口うるさい上、結婚相談所にも偏見があるところです。

    ですので、職場の人は結婚式に呼ばないことにしたのですが、結婚パーティーには仲のいい同僚を呼びます。

    ですが彼がパーティーに呼ぶ予定の友達に結婚相談所で出会ったと言っていたことがわかりました。

    私はそれを今まで知らず、もう結婚パーティーは取りやめできないところまで進んでいます。

    パーティーでは知り合いの紹介ということで馴れ初めは紹介してもらうつもりでいたのですが……。

    職場にはどうしてもバレたくありません。

    もともと私は結婚式やパーティー自体をしたくなく、なんとか妥協して今の形に収まりました。

    さらにパーティーがしたくなくなっています。

    彼の友だちに口止めするわけにもいかないし……案内は出してしまったし……どうすればいいでしょうか?

    もう本当にパーティーしたくないです。ゲストにもこんな気持ちで申し訳ないです。

    結婚相談所で彼と出会ったことも誇れないことにも自己嫌悪してしまいます。

    トピ内ID:6053476858

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 46 面白い
    • 207 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 68 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数30

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    「仲のいい同僚」なのに?

    しおりをつける
    blank
    ペペロンチーノ
    仲のいい同僚なら他の職場の人には黙っててもらうよう言えないの?

    それに
    そんなに必死で隠すようなことですかね? 
    何言われたって幸せそうな顔してスルーしてればそのうち黙るでしょ。

    トピ内ID:8100242682

    閉じる× 閉じる×

    既に一部にはバレてるなら堂々としてる方がいい

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    結婚相談所に一番偏見や肩身の狭さを感じてるのはトピ主ですよね?

    そんな嫌なら何で結婚相談所を利用したのか、逆に不思議です。

    変な辻褄合わせしてボロが出るなら、私ならわざわざ自分からは言わなくても、聞かれたら正直に答えると思います。

    結婚相談所とハッキリ言わなくても、婚活してて出会ったって言ってしまえば良かったのに。

    しかし結婚相談所に偏見て、どんな会社?

    昔ならお見合い結婚とか当たり前だし、今や婚活パーティーやら街コンやら相席居酒屋とかフツーな時代なのに、結婚相談所の成婚の何がいけないんでしょうかね?

    変にビクビクするより、もしバレて突っ込まれたら、そうなんだ!素敵な旦那さまと結婚出来て良かったと思ってます!ぐらい堂々と答えたら如何ですか?

    変に誤魔化したりしたら、トピ主自体が、結婚相談所で出会った事を恥ずかしいとかみっともないと思ってると宣言するようなものです。

    トピ内ID:9788766269

    閉じる× 閉じる×

    だからと言って…

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんにちは。
    あなたのお気持ちは分からないでもありません。しかし、馴れ初めがどうであれ、
    新郎はあなたが選んだ人に変わりはないのです。「結婚相談所で出会ったこと」を
    無理に隠すということは、ご自身の選択を否定することになるのではありませんか?
    「人の噂も七十五日」という諺があります。あなたが幸せな家庭生活をしていれば、
    一時的な噂話など、跡形もなくなるのです。もう1度言いますよ?
    馴れ初めは関係ありません。大事なのは、あなたの心の持ち方です。悪しからず。

    トピ内ID:7436561219

    閉じる× 閉じる×

    こういう時、無理な小細工はしない方がいい

    しおりをつける
    🎶
    さゆみ
    その状況ではもうどうにもならないと思うのですよ。
    もうお相手の友人達は真実を知ってしまっているのでしょう?

    必死に隠そうとしても、彼側の招待客からしたらトピ主さんは相談所で出会った女性。
    彼の招待客とトピ主さんの招待客とがパーティー中に一切会話をしないのでもない限り、どこでそのことが話題になってもおかしくない。

    >パーティーでは知り合いの紹介ということで馴れ初めは紹介してもらうつもりでいたのですが……。

    ちょっと苦しいかも知れないけど「知り合いの紹介」のところの「知り合いの」の部分を取り除き、単に「紹介で出会った仲」としては?
    誰の紹介なのかについては敢えて触れずにサラリと流してしまうのです。

    これならバレた時にも嘘にはなりません。
    相談所の紹介だって立派に紹介のうちですからね。

    新郎の友人達との雑談の中でバレてしまった時には、もう諦めましょう。
    その時は深刻にならずに「テヘッ」と笑ってやり過ごせば良いと思います。

    変に小細工をして必死に隠そうとすると、それがバレた時には何倍も恥ずかしい思いをしますよね。
    事実は事実として受け入れちゃうのが一番楽ではないかな?

    トピ内ID:9075184999

    閉じる× 閉じる×

    口止めしてもらうか気にしないか

    しおりをつける
    🙂
    30歳既婚女性
    今はいろんな出会い方があるし、結婚相談所で出会うなんて真面目に結婚相手を探していた証拠ですから、堂々としていいと思いますが、なんとなく知られたくない、言いたくないって気持ちは理解できます。
    ちなみに合コンもお見合いも、友人の紹介で通すことは多いみたいですよ。私も合コンで出会いましたが、結婚式では共通の友人の紹介ということにしました。まぁ嘘ではないですしね。
    もう新郎側のゲスト数名に知られてしまったということですが、それが新郎の気の置けない友人であれば、『奥さんが恥ずかしいって言うからさ、結婚相談所で出会ったということは式の時には伏せといて~』と新郎に言ってもらっても構わないと思います。それも頼み辛い関係なら、主様ももう気にしないことです。大体、新郎側ゲストと新婦側ゲストが交流し、更に出会ったキッカケについて話す方が稀かと思います。そんなことで一生に一度の結婚式が憂鬱になってしまうのは勿体ないですよ。

    トピ内ID:3043662620

    閉じる× 閉じる×

    その・・

    しおりをつける
    blank
    cx
    仲の良い同僚が少数ならば、口外しないように頼みまくるしかない。しかしいずれ漏れるけれどね。

    昔ながらの仲人さんに紹介してもらったけれど、その人が仲人連合会のメンバーで、そういえば相談所絡みと言えなくもない、とカムフラージュする。

    恥かしがる時代じゃない、今は相談所成婚はいっぱいいるんだ、というレスがおおくつきそうだが。
    そんな問題ではなく、本人が言いたくないという感情を持っているんだよ。その本人の気持ちはどうでもいいんですか?

    トピ内ID:2651208338

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    😨
    あい
    結婚相談所で知り合ったのが恥ずかしいという事ですか?

    そしたら、それってゲストよりも、彼に対しても失礼じゃないですか?

    うーん、まぁなんとなく気持ちもわからないでもないけど。
    結婚相談所に登録したら、そこに知り合いがいて
    その人から紹介してもらったので、
    彼は結婚相談所でって言った とかなんとか言うしかないかなあ。

    でも、そこまで嫌だ嫌だ 私が相手に言われたら
    そんなに恥ずかしいのか!!
    私もそこ、利用したんだよね! 失礼だよね!
    ってがっかりするけどな。

    トピ内ID:3591947998

    閉じる× 閉じる×

    バレるよ

    しおりをつける
    🙂
    結婚相談所を使ったのか、お見合いなのか、友達の紹介なのか、黙っててもばれます。
    結婚相談所を使った結婚の場合、共通の友人や趣味がない、年齢差がある、両家の毛色が何となく違う、2人がよそよそしい。職業、育った場所、全くの共通点がない。

    お見合いの場合は、共通の知人が仲人をやったり、親の職業が同じであったり、両家の格が同じ。

    友人の紹介の場合は、2人が何となく似た者同士。共通の知人が大勢いる、友達を大事にする風情、年齢差がない。

    トピ内ID:5060193687

    閉じる× 閉じる×

    仲のいい同僚に口止めすればOKですよね?

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    仲のいい方達にまで嘘をついて
    誤魔化したい理由ができないのですが?

    仲のいい同僚は会社でいいふらしたり
    しませんし、そうなんだ、幸せになってね、
    としか普通、思わないと思うけれど?

    トピ内ID:9010202351

    閉じる× 閉じる×

    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    momo
    情けないな・・
    しょうがないじゃないですか。事実なんだから・・・

    ま、まずは彼に正直に話すしかないのでは?

    まずそれが先でしょ。

    恥かしいからばれたくない。彼に言うべきです。
    そして彼から友達に口止めしてもらうしか方法はないのでは?
    キャンセル出来ないって言うのならね・・・
    友達にばれたくない~とか言ったら「見栄っ張りな嫁だな」って事であなたが恥かくだけですから・・・
    「あちらの親御さんには内緒にしてる、相談所とかをよく思わない方達だから・・・だかから口裏合せてほしい。式では口外しないでほしい」
    それ位の嘘はついてもいいんじゃないですかね。
    彼が友だちにそう頼んだらいいと思います。
    出来るのはそれくらいじゃないですか・・・

    あとは任せるしかないかと・
    彼の協力が必要でしょう。
    でもその彼には「恥だと思ってる」ってはっきり言うしかないですよ。

    そのプライド必要か?って思けどね・・
    今時相談所なんて普通でしょ?
    お見合いした人とかだって恥ずかしいって見下すの?
    あなたがそういう感覚だって事ですよね・・・
    なんだかなって感じです。
    相談所で出会った事より、その必死に隠そうとする感じが恥ずかしいですよ。

    いるかな?そのプライド・・・

    トピ内ID:6781610663

    閉じる× 閉じる×

    そんなの、今どきなんでもありです

    しおりをつける
    🐱
    そら
    結婚相談所で会おうとどこで会おうと、二人にご縁があったからこそ、うまく行ったのではないですか?

    世の中には、婚活パーティ何百回行った!と豪語するお笑い芸人さんもいます。
    見事に結婚されましたよね。

    大事な事は、これから幸せに生きていくことです。
    せっかくの二人の出会いのきっかけになった所を、卑下したりしないでくださいね。

    恥ずかしいことでも、なんでもありません。
    職場の方も、そんなことであれこれ言ったりはしないと思いますよ?

    真面目に婚活して、出あってご縁があったのですから、誇ってくださいね。
    そんな風にかんがえているなんて、もったいないですよ?

    トピ内ID:4115395595

    閉じる× 閉じる×

    カッコつけたってそれがあなた

    しおりをつける
    🐧
    ジャスミン
    うーん、気持ちはわからないでもないけどね。
    ひと昔前の「文通で知り合った」とか昨今の「ネットで知り合った」って言うのと似たような感じでカッコ悪いって思っちゃうから嫌なんでしょ。

    でももうそこまでいってしまったら隠し通せないし、運よくバレなくてもビクビクしたまま過ごすのも限界があると思うからね。
    自己嫌悪って言うなら、そこまで言いたくない結婚相談所なんて何故利用したのかってそこに立ち返ってよく考えてみたら。

    そうでもしなきゃ結婚できなかったんでしょ?
    そこの力を借りなければ。
    そういう自分を棚に上げておいて、結婚が決まったらそこだけ排除したいって思う気持ちを幼稚なものだと自分に言いきかせなきゃ。だって嫌なんだもんじゃあ今後の人生、色々苦労すると思いますよ。

    自分で選んだ道です。相談所利用は。腹くくるしかないと思う。
    ご主人はその点、潔いし健全だよね。
    お互いのその感覚の歪み、大丈夫なの?結婚してからギクシャクしそうな気がしますけどね。。彼だっていい気しないでしょ、相談所を利用していたのは彼も同じなんだから。

    トピ内ID:4214109935

    閉じる× 閉じる×

    バレないと思います。

    しおりをつける
    🐱
    むゆ
    私の友人で、結婚相談所で出会った人やSNSで出会った人、皆さん「共通の友人の紹介で」という事になっていました。
    良識ある大人なら、公にしたくないんだなと察するので、わざわざバラさないと思いますけど。
    でもまぁ、絶対にバレないとは言えないので、もしならご友人に口止めしても良いのでは?

    トピ内ID:4920779242

    閉じる× 閉じる×

    自信を持って!

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    40代既婚ですが、私も当時20代だった結婚式では、相談所で夫と出会ったなんて、恥ずかしくて言いたくなかったですね。
    だからトピ主さんの気持ち、分かります。

    でも今では、自信を持って言えます。
    年をとったからではなく、別の視点から落ち着いて見たら、自分には結婚相談所の方が断然合っていたからです。

    だいたい、結婚相談所のイメージって悪いですよね。冴えない、モテない、自分では恋人を見つけられない人がお世話になる所だって。

    でも、限られた自分の周りだけから結婚相手を選ぶなんて、たまたま好みの人がいればいいけど、いない人はどうするの?って話です。

    好きな人は、学生時代からクラスやクラブからなど限られた自分の周囲からだけでも選べる人ならいいですが、
    私はストライクゾーンが狭いので、周りにタイプが居なかったら、何年も好きな人がいない、できなかった。(だから、テラスハウスの番組は、信じられない…)
    なんで、手っ取り早く近くの人で手をうつの?

    例えば、好みの服が無かったら、別の店を色々まわるでしょう、なにも、この店の中からだけで選ばなきゃ、なんて意味無いのに。
    結婚相手なんて、特に、色んな手を使って、幅広く探した方が、より自分に合う人に出会えるのに。
    私から見れば、結婚相談所を利用しない方が、もったいないわ。広く探した方が、大物を見つける可能性だって高いし、自分には接点のなかった世界の人にも会えます。

    結婚18年ですが、今も夫とラブラブです。
    出会いなんて、関係ない。
    トピ主さんには、結婚相談所の方が合った。
    それだけです!

    トピ内ID:2952645393

    閉じる× 閉じる×

    自信持ちなされ

    しおりをつける
    blank
    世話焼き婆
    偏見と対峙しなきゃいけないのは大変だと思うので
    知人の紹介とぼやかしておけばいいと思います。
    でも今時、相談所で成婚するのすら難しいのに
    本当に良かったと思います。
    恥じることはないよ。
    婚活に悩む方にとってはいいモデルケースですから。

    トピ内ID:0895794550

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      余裕を持って

      しおりをつける
      blank
      スノーママ。
      おめでとうございます。
      堂々と、結婚相談所で知り合ったと言いましょう。
      「恋愛と結婚は違うから。絶対、失敗したくないし
      ちゃんとした男性と結婚したかったから信用できる
      所で紹介してもらったの。」と澄ました顔で言って
      やれば良いのですよ。
      「今時、結婚相談所なんて~って方が信じられないわ」
      です。
      素敵な式になりますように。

      トピ内ID:9242707055

      閉じる× 閉じる×

      偏見

      しおりをつける
      blank
      白クマ
      今どき、結婚相談所に偏見がある職場なんて本当にあるのかしら?
      トピ主様自身が偏見を持ちすぎなのでは?
      そもそも結婚相談所とお見合いと何が違うのですか?
      結婚相談所だと焦って結婚したみたいだから嫌なのですか?

      トピ主様が考えるほど、世間の人はトピ主様に興味がありません。
      「結婚相談所で紹介された」と聞いたら、へ~と思うかも知れませんが、すぐに忘れます。
      知人の紹介でも、結婚相談所経由でも、素敵な男性と「出会ったもん勝ち」ですよ。

      トピ内ID:5759146870

      閉じる× 閉じる×

      結婚パーティーに呼ぶ「仲のいい同僚」だけに事前に打ち明ける

      しおりをつける
      blank
      まさ
      めんどくさい職場ですね~! 驚きです。

      トピを読むと、あなたの秘密がばれるおそれがあるのは、結婚パーティーに呼ぶ「仲のいい同僚」だけですよね。
      じゃあ、その仲のいい同僚だけに、事前にあなたから秘密を打ち明けて、内緒にしておいてね!って頼めばいいんじゃないの。

      仲のいい同僚なら、黙っててくれますよ~

      トピ内ID:3041317726

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      サモサ
      >職場は考え方が古く、噂好きで口うるさい上、結婚相談所にも偏見があるところです。

      しかしパーティに来るのは「仲のいい同僚」さん達なのでしょ?
      あなたと彼が結婚相談所で出会った事実を悪いように解釈したり、興味本位で皆に広めたりはしないのではないでしょうか?
      心配だったら先に「私達は結婚相談所で知り合った。あなた達のことは偏見のない人達だと信頼しているが、職場でそれを茶化されそうで気が重い。だからあまり詳しいなれそめを公表したくない」と話しておけば良いのでは。

      そして彼の友達には、主さんの職場がちょっとヤバそうな雰囲気なのでなれそめを積極的に口外しないでほしい旨、彼を通して伝えておいてもらう。
      完全に口止めするというのは無理かもしれませんが、よほど酒癖が悪いとかじゃない限り、面白半分で相談所がきっかけのご縁だと吹聴するような蛮行に出る人はいないんじゃないかなぁ。

      >結婚相談所で彼と出会ったことも誇れないことにも自己嫌悪してしまいます。

      意地が悪くてプライバシー意識の低い職場というのは確かにあります。
      ですがそういう所の人達は、たとえ見合いでも恋愛結婚でも、何かしらケチをつけられる部分を探し出して、ネタが見つかると喜々として噂話に花を咲かせるものですよ。
      だからもう割り切って、結婚相談所を利用したことに不必要なコンプレックスなど持たずに、開き直ってしまったほうが楽になれるんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:2326466933

      閉じる× 閉じる×

      ここまで来たら

      しおりをつける
      blank
      szk
      すずな様、はじめまして。

      新郎側はご存知とすると、口止めをしたとしても
      ここまできたら、新婦側にも知られてしまうでしょう。
      なので、どうどうとすることをお勧めします。

      結婚したかったので結婚相談所で婚活をして見事
      素敵な方と出会い成婚しました!
      素晴らしい。どこにも恥ずかしいことはありません。
      偏見がある人は、ほおっておきましょう。
      すずなさんが幸せになればよいのです。

      と書きましたが、私が新郎側として披露宴に出席したときに、
      新婦の要望で、結婚相談所で出会ったことは内緒にして欲しい。
      友人の紹介でということにしておいて。
      と依頼されたことがあります。
      私はその通りに口裏を合わせました。特に嫌な気持ちにはなりません。
      確かにすずなさんがおっしゃる通り偏見を持つ方がいるのも事実ですから。
      そちらの方がよければ、新郎側にお願いしてはいかがでしょうか。

      末筆になりましたが、
      すずなさん、ご結婚おめでとうございます。
      どうぞ末永くお幸せに。

      トピ内ID:6953440619

      閉じる× 閉じる×

      思い切って

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      ・一身上の都合により中止。
      ・一部にはもう伝わったのだからありのままで行う。

      この二択ですよねぇ。

      結婚相談所…だめですかねぇ。
      私はえらいと思いますけどね。
      ちゃんと努力して自分で見つけたんだから。
      しっかりしていて頭のいいガッツのある人だと思うんだけど。

      グダグダ言って婚期をいたずらに過ごしている人のなんと多いことか。

      結婚しようとまで思った人と知り合えて一緒になるんだから、もっとハッピッピでいられたらいいのに。
      自分はラッキーだ!くらいに思えればいいのになぁ。

      出会いはなんでも幸せになったもん勝ち。

      「私たち、今幸せです!」ってニコニコしてれば周りも何も言わないと思うんだけどな。

      トピ内ID:1005206538

      閉じる× 閉じる×

      なんで結婚?..

      しおりをつける
      💋
      RIE
      したのかよく分かりません..そんなに世間体が気になるの?
      >職場は考え方が古く、噂好きで口うるさい上、結婚相談所にも偏見があるところです。→まずそのような会社に就職した事が大きな過ちでは?若しくは結婚を取りやめればいいのでは?そうすればバレる事に心配する事もなくなりますヨ

      トピ内ID:8819031782

      閉じる× 閉じる×

      気にする必要はなし堂々としてましょう

      しおりをつける
      🐱
      クロネコさん
      諦めましょうどうせバレますどうあがいてもこの手の話はバレます
      堂々としてればいいのです貴女が幸せそうにしてれば誰も何も言いません
      結婚相談所で出会う事は何も恥ずかしい事じゃありません
      それを引け目に感じてる貴女がカッコ悪い

      開き直って堂々としてましょう幸せそうにしてましょうよ

      トピ内ID:6476082091

      閉じる× 閉じる×

      時代はかわりました。

      しおりをつける
      🙂
      ふふ
      確かにこれが2、3年前なら
      結婚相談所で出会った、なんていいづらかったかもしれません。

      でも2018年の今、、、、

      小町でもわかるように、結婚相談所、ネット婚活、
      もう当たり前のようになっていませんか??
      誰も何も思わないし、それこそトピ主さんの結婚で、
      どこの結婚相談所がいいのか、教えて!!みたいな話題になるかも。

      いずれにせよ、もう堂々としたほうがいいですよ。
      もう時代は変わったんです。ご安心を。

      トピ内ID:2259061837

      閉じる× 閉じる×

      体面気にし過ぎて自縄自縛・・・

      しおりをつける
      blank
      考え過ぎじゃない?
      結婚相談所でのご縁なくらいだから、たぶんそう若くないでしょ?

      だったらパーティーは「新婦の体調不良」で中止にできるようにも
      計らえば?本当に妊娠してるかもしれないし、不謹慎だけど
      流れちゃうこともよくあることだし、上手い事方便で乗り切れば?

      無責任に下世話な噂する人はどこにでもいるし、トピ主みたいな
      豆腐メンタルだと、折角見つけたご主人に愛想尽かされちゃうかも…

      もっとどっしり構えたほうが女っぷりもあがりますよ。

      トピ内ID:7503835083

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        う~ん・・・

        しおりをつける
        😨
        ゆき
        身内とは別に友人だけの少人数の結婚パーティーなら、馴れ初めとか堅苦しいことは省略してもらって、披露宴と言うよりは2次会みたいにしてもらったら?

        それでも新郎側には知られているなら、歓談時などに話が漏れ聞こえてくる可能性は高いですので、仲の良い同僚さんに口止めしてはどうですか?

        それにしても変な会社ですね。

        トピ内ID:7403990468

        閉じる× 閉じる×

        甘えすぎ

        しおりをつける
        💋
        らんらん
        そんなにバレたくないなら、ご自分の見栄やプライドが大切なら、
        なぜ早い段階から彼に相談や確認をして、
        手を打っておかなかったのかな?

        >私はそれを今まで知らず、
        って、、、最初に確認しなかったあなたが悪いですよ。
        見栄を張りたい願望が異常に強いのに比べ、
        やることなすこと、詰めが甘すぎるといいますか、、、

        しかも
        >なんとか妥協して今の形に収まりました。

        なのに今さら、
        >さらにパーティーがしたくなくなっています。
        て、、まるでイヤイヤだっての子供ですね。
        見栄はり願望も、こうなった元々の原因もご自身にあるのですから、
        いい加減腹をくくったらいかがですか?
        彼やゲストに感謝の気持ちはないのかな?
        そんなにご自分の見栄の方が大切ですか?

        これからの結婚生活にまで、
        こんないい加減で詰めが甘い態度で臨まれませんように。
        でないと、彼がお気の毒すぎます。

        トピ内ID:8332320520

        閉じる× 閉じる×

        恥ずかしいの?

        しおりをつける
        🙂
        みみりん
        もしかして婚活=モテない、イケてない人のすることって偏見持ってますか?どんなことがきっかけであっても、結婚するまでお互いを好きで、ご縁があったということなんだから、なんでそこでそういう捉え方をするのか…

        結婚相談所を使ったことを隠したり、やたらご主人とは出会って恋愛したってことを強調したりする友人がいますが、そんな恥ずかしいことなんでしょうか…ちなみにその友人は美人で普通にモテるタイプだし、ご主人も男性の多い職場で多忙、そしてちょっと内気なだけで、素敵な人なんですけどね…

        トピ内ID:9312971003

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは

        しおりをつける
        🙂
        Jun
        結婚相談所で知り合ったことを恥じている訳じゃなくて
        「結婚相談所で知り合った人と結婚することを恥と思う職場」
        の人に知られたくないということですよね。
        それはごもっともだと思います。
        会社の風土なんてそうそう変わるもんじゃないし。
        彼氏の友達に箝口令敷くしかないかな。

        ただ、隠すことでその忌々しい会社の風土に
        トピ主さんが迎合したことになりますが。

        それが悔しいですね。

        トピ内ID:7668523280

        閉じる× 閉じる×

        出会い方だけ妥協しました

        しおりをつける
        🐧
        冬也
        ご結婚おめでとうございます。

        そんな、わざわざ他人様のナレソメなんて
        いちいち気にしますかね?

        バレたくないって思ってることは必ず広まります。笑
        かえって堂々としてる方が周りもツッコマない。

        旦那さんに対して不満がなければ
        「出会い方だけ妥協しました!」って言えばいいよ。

        こういうのは幸せになった者勝ちなんだから
        ニコニコお祝いしてもらってください。

        トピ内ID:1039973218

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0