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    夫は発達障害なんでしょうか?

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    ラベンダー
    ひと
    頼んだことと違うことをかなりの確率でする夫にどのよう言葉がけをしたら物事がうまく伝わるのか悩んでいます。
    夫は51歳、私は41歳です。

    「手伝ってやってるのに、片付けてやってるのに文句を言われると腹がたつ」と夫に言われました。
    しかし、何度も教えてるのに覚えず「わからない」「知らない」で終わらせて、何も頼めません。
    本当に些細な事ですが、例を挙げると私が土日仕事で夕飯のお米を研いで炊くまでの作業をお願いしました。

    1.米は1合研ぐ
    2.17:30になったらお釜に米を入れ、水を1カップ入れる
    3.18時になったら炊飯のスイッチを押す
    この3つの事を3回伝えました。

    しかし、私が仕事にでかけ連絡ができない時間に「米は2合炊くんだっけ?」とLINEがきていて
    かなりの時間差で「1合」と返事をしました。
    結局、米は2合炊いていました。

    「何度も1合と念を押されて1合じゃないような気がして2合炊いた」と夫に言われました。
    メモを残せばできるんだと思いますが、本人の口からも何合炊くのか確認させても こういう状態だとイラついてきます。

    先程も自分でも何度も使ったことのある「計り」をしまおうとして「どこにしまうかわからない」とキレていましたが、その計りをしまう棚が5段のもので「上4段は違うよ」と言っても何度も上4段の棚を見て何故か1番下の棚を触りません。

    自分が使ったことのあるもので、自分で片付けたことがあるものでもしばらく使っていないと記憶から消えるようだし「1番下」とだけ答えればよかったんだと思います。
    お米のことにしても数字に弱いのかな?と思います。
    棚にラベルを貼って物のありかがわかるようにしても「探す」という事が苦手なのか、パッと見て「ない」とすぐに言います。
    物をどかして中を見る事は殆どしません。

    頼んだことをまともにできないくせに「やってやってる」と言われると腹が立ってきます。

    トピ内ID:6057756796

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    どっちでもいい気がする。

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    🙂
    通りすがり
    大雑把な40代です。

    2つの例ですが
    1合だろうと2合だろうと、棚がどこだろうと
    どっちでもいいんじゃないかと思いました。

    とりあえずやってくれるだけ、いい旦那さんですよ。

    トピ主さんが細かいことを
    気にするのやめたらラクになるかと。

    自分がやりたい方で、好きにして、でいいんじゃないかな。

    トピ内ID:3820157004

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    レスします

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    🐱
    老いの身
    一度検査されたらどうかな

    トピ内ID:1931051160

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    つぶやき
    いつからそんな状態なのでしょう?

    一度、診てもらうわけにはいきませんか?
    (本人の了解が必要ですが)

    ただ、ご飯を炊く件については、私は夫に頼んだ事がないので分かりません。
    前もって洗って水を入れて、炊きたい時刻に予約しとけば良いのではないですか?
    うちはいつもそうしてるので、夫は炊き方を知らないままです。

    もっといろんな例を聞かないと一概に決めつけられないけど、一緒に暮らしてる貴女が異常を感じると言うことは、何かしらおかしいのでしょう。

    一刻も早く専門医に診て頂きましょう。

    トピ内ID:3863095307

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    それは障害ではないと思う

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    🎶
    りんご
    私の夫も家ではそんな感じです。
    外ではマメなエリートサラリーマンです。

    家事が不慣れで出来ないという事と、やりたくないという事でシブシブやっているからそうなるのでは?私の夫はそうです、腹ただしいです。

    ご主人、それだけでは発達障害とはいえないと思います。
    身内に発達障害者がいますが、そんなもんじゃないですよ。

    トピ内ID:4037413595

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    発達障害と聞いてどうするのか

    しおりをつける
    🐤
    道知辺
    トピ主さんは
    レスで「発達障害です。」とついたら
    満足されるのですか?
    それでご主人のすべてを許せるのですか?

    障害は生きづらさであって、病気ではありません。

    二人ともそこそこの年齢ですので
    ご主人がきちんと仕事に行けているのであれば
    寄り添って暮らすのがいいと思いますが…

    トピ主さんが我慢できないのなら
    お仕事もされているようですし
    離婚という手段もありますけど。

    ここ数年、急にご主人の行動がおかしくなったのなら
    認知症の初期かもしれませんから
    病院に行くことをお勧めします。

    トピ内ID:0775659306

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    トピ主さんのやり方も悪い

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    あるある
    私は、夫や息子に何か頼むときには、どんなに単純なことでも、必ずメモ書きにして渡します。口頭で伝えてもうまくできないことがわかっているのに、トピ主さんは、なぜ、メモを書く手間を省くのでしょうか。棚の件にしても、「上四段は違う」などとややこしい言い方をしなければならない理由がわかりません。普通に「一番下の棚」といえばすむことですよね。探すのが苦手なのは、うちの男達もですが、普通に社会人として働いていますので、障害ではなく、個性の範囲と思っています。

    そんなつまらないことで夫婦でイライラするより、タイマー付きの炊飯器を買いましょう。ご主人に物のしまい場所を聞かれたら、そこに行って自分で出してあげたり、しまってあげたりしましょう。たいした手間じゃないですよね。相手の欠点には目をつぶり、いいところを見ていかないと、夫婦なんてやってられません。

    トピ内ID:4213715161

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    仮に発達障害だったとしても…

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    😉
    みー
    3人の発達障害の子供を育てた母親です。
    トピ主様の気持ちが凄く良く分かります。
    しかし、物探しが下手とか、家事に関していい加減な男性は非常に多いと思います。そういった男性を発達障害ととるのか、そういうクセの人と気楽に受け止めるのかはトピ主様次第です。
    気軽に受け止められれば、イライラもせず割と心穏やかに生活できると思います。
    もし発達障害だったとしても、治らないから障害だという事をご存知ですか?
    大人の発達障害は、なかなか診てくれる病院も少ないです。そして病院に受診出来たとしても、本人ではなく家族が教育を受けるの知ってますか?発達障害とどう向き合うのか教わって、障害者が快適に過ごせる環境を作る事が発達障害者のいる家庭の在り方なんです。
    覚えられなければ、目のつく場所にメモを残すとか、片付けられない時はどこにしまうのか的確な言葉で伝えるとか生活に工夫をいっぱいしなくてはなりません。そして、それが出来なくても決して叱らない!出来た事を褒める。

    ご主人が文句を言うのがムカつくとありますが、本人は協力してる出来てると思っているのでしょう。その行為に対して叱られるとご主人もイラッとくるのではないでしょうか?
    はじめから期待せず、出来たら褒める!を繰り返していくうちに、成功体験になっていきどうすれば褒められるのか分かってくるはずです。
    ご主人の様子をよく観察して、発達障害について調べてみてもいいかもしれません。
    もちろん、こういうクセの人と気楽に思う方がトピ主様も気楽かもしれませんね!

    トピ内ID:9394046097

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    レスします

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    🎶
    さくらんぼ
    アスペルガー症候群の可能性があるかも?

    若いころからそうですか?

    トピ内ID:5931848800

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    病院へ

    しおりをつける
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    >>先程も自分でも何度も使ったことのある「計り」をしまおうとして「どこにしまうかわからない」

    >>自分が使ったことのあるもので、自分で片付けたことがあるものでもしばらく使っていないと記憶から消えるよう

    いずれにしろ病院に早めに行ったほうがいいと思います。
    病気のためにご夫婦が険悪になり、互いに傷つけあっているなら切ないです。

    トピ内ID:3816316996

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    なせメモにしないのですか?

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    おっさん
    やって貰うことでは無く、相手を試すことが目的になってませんか?
    メモ通りに出来るならメモを書けば良いだけの話し。

    旦那さんのマウントとりたい理由でもあるんでしょうか?

    トピ内ID:8072256839

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    マニュアルを作る。

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    あなたのして欲しい事を言葉で伝えても出来ないご主人なら、
    マニュアルを作り、それでしてもらえばあなたもイライラしなくなるのでは?

    ご飯を炊いて置いて欲しい時には、炊飯器の上にマニュアルを乗せて置くとかすれば良いだけの話です。
    ここでご主人が出来ない事を愚痴って居るより、
    出来ないなら出来る様にする事を考えた方がよく有りませんか?

    トピ内ID:0845044616

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    発達障害というよりは・・・

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    🐱
    にくきゅう
    トピ文を読んで、ご主人は若年性認知症ではないか?と思いました。
    一度専門医に相談してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4345388720

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    メモは作った方が良いし、指示は統一で

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    モモコ
    「1合炊いてね」これは肯定の指示。「2合じゃないからね」は否定の指示。
    「上から4段は違う」は否定の指示。「一番下だよ」が肯定のシンプルな指示。
    主さんの指示はある時は肯定表現、ある時は否定表現、と混ざってるのでわかりにくいです。しかも何度も言うんですよね。
    これがトラブルの原因じゃないですか。
    新入社員にこういう作業指示の出し方をすると覚えるのに時間がかかります。余計な情報が邪魔になるからです。

    でも、新入社員はメモを取りますが主さんの旦那さんは嫌々やってるんだからメモは取りません。メモは主さんが書いて伝えりゃいいと思います。
    「やってやってる」と言わせて「ありがとう嬉しいー」と褒め殺す上級者になってください。
    文句言いつつ動いてくれてる、いいな。

    トピ内ID:8577333916

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    認知症の疑いは?

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    🙂
    匿名希望
    ご主人さま、その状態でよくお勤めできてますね・・・?
    お給料を下さり、ご主人を使ってくださる会社に頭が下がらないというか
    私なら馘にならないか不安な日々を過ごしてしまいそう・・・。
    もしくは全神経を仕事で使い切って、家では脳みそを絶対使いたくないタイプ・・・とか?
    こういうタイプを使いこなすには、幼稚園生でもできるほどに指示を簡潔にわかりやすく、順番に、紙に書いて、ラベルも張って
    フォローしまくるか
    あきらめて全部自分でやりきるしか一緒に生きていく方法はない気がします。
    がんばって。

    トピ内ID:8079826462

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    かもしれないけど

    しおりをつける
    🐧
    めんどくさがり
    メモを書いておけばできるのなら、メモを書けばいいのに。
    クイズじゃないんだから、「上4段は違うよ」じゃなくて、最初から「一番下」って言えばいいのに。
    宝探しゲームじゃないんだから、物をどけてまで見ないなら「○○の奥だよ」って教えて差し上げればいいのに。

    ご主人様もおかしいのかもしれませんが、トピ主さまもずいぶん意地悪だと思いました。

    トピ内ID:2688383680

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      普段の夫婦の在り方は

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      🍴
      オーツ
      基本、あなたの言うことを真面目に聞く気がないんじゃないですかね。聞いていない。
      ご主人、お仕事は問題なくされているの?
      どこか脳の回路が変わっていてそういうことが理解できないとなると、仕事自体できないと思うんですけど。

      可能なことはメモを書いて渡す、その「計り」を探す件に関しては、ご主人の手をとめてもらって「ちょっと待って。私の言う事をしっかり聞いて」って目をみて訴えてみたら。

      「~してやってる」っていう彼の物言いも気になります。
      性格と夫婦の力関係に問題があるような気もしますね。

      トピ内ID:8282818405

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      トピ主は意地が悪いなぁ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      発達障害の特徴が良く出ていますが、診断は医者にしかできません。

      指示ですが、口頭の方が通るタイプとメモの方が通るタイプがいます。
      口頭で確認させても、確認のLINEくるんですよね?
      メモを残せば出来るんだと思いますがと言いつつ、メモを残してあげないのはなぜ?
      そもそも、1合だけ追加で炊く位なら、その前に炊く時に2合炊いたら頼まなくて済むのでは無いですか?

      計りの件も、無駄な情報を与えるから解り辛くなるんですよ。
      それこそ、一番下だけでいいのに、上4段は違うよなんて言うから、最初の上4段というフレーズが頭に残ってしまうのではないですか?
      その事についても、一番下とだけ答えれば良かったと思っていますよね?

      ご主人が発達であろうと無かろうと、相手が分かりやすいようにしようとは思わないんですか?
      違う方法の方が良いと思うのに、やらないのは何故ですか?
      出来ていないのに「やってやってる」という態度が腹立つのは解ります。

      トピ内ID:0834975935

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      うちの親に似ている

      しおりをつける
      🐱
      かこ
      読んでいて、軽度認知症のうちの親に似ていると思いました。
      認知症でなくても年を重ねると今まで出来てたことができなくなるし、忘れっぽくなるし、自我が強くなったりするし、加齢によるものなんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:4426466745

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      どの「出来事」も微妙

      しおりをつける
      🐱
      にゃんこ
      あげられた事例のみでは「良くある、面倒くさがり男性」「前頭葉の初期老化による短気を起こす人間」(老化により忍耐力が衰えてきます)にしか思えない。
      しかも51歳。
      まだ41歳のあなたには「51歳の脳がどのような老化をたどるか」を知らないでしょうね。短期記憶が出来なくなる、ようするにさっき言ったことがクリアに記憶に残らないんです。

      夫のことを見下し気味に感じているのがひしひしと伝わります。

      あなたが「夫のフォロー」をわざとしない。
      「フォローしなくても、きっちりやらせる」のを強制したいのでしょう?
      「フォローせずに、夫が失敗する」のを待ってませんか? 「ほらまたーやっぱり出来てないー。発達障がいなんじゃ?」って。

      ただあなたが「メモをのこす」だけで全く問題無いことだったのに。
      指示通りにしてくれないなーと思ったら、なおさら、「メモ」を残すべきなんじゃないの? どうして頑なに「メモ」を残さないの?
      それをしない、それに気付かないあなたも「発達」に問題があるのでは?(嫌味ですからね)
      それに「上4段は違うよ?」って、そうそう使わない「指示のセリフ」だと思うよ?
      変わってる。とっても。普通は「一番下!」だけですよ? 

      トピ内ID:5689933851

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      貴女も不思議

      しおりをつける
      🙂
      mam
      お願いするなら「夕飯用にお米炊いといて」…で済みますよね。
      家は多い分は冷凍にしてレンチンなので一合ずつなどチマチマ炊きませんが。

      米研ぐのが面倒なら無洗米だっていいでしょ。
      内ガマの同量の線まで水入れてスイッチオン

      何時にどうしろ、こうしろ言うのは簡単ですが相手の時間を拘束しているのですよ。私だったら「たかが炊飯」に30分きざみのスケジュールなんてごめんです

      「どこにしまうの?」の問いに普通は「何段目に入れといて」と返事をしますよ。「何段目は違う」という返答がおかしいよね

      ラベルが張ってあってもなくても、一目でわかるように整理整頓が行き届いてないのでは?
      良く使い自分でしまった人はどこか分かっても、それってなんだっけ?の人が魔窟から発見するのは大変ですよ~

      トピ内ID:7261627643

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      書き出しておきませんか?

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      伝えても忘れる人には、書いて貼って置くことをしませんか?

      1~3の手順を紙に書いて炊飯器の背景になるように貼っておく。
      手順を覚えてくれないのですから、諦めて貴方が米を研ぎタイマーセットしておくことは不可能なのでしょうか。

      便利な機能は有効に使いましょう。
      物覚えの悪い夫よりも機械の優秀さを頼るのが一番だと思う妻からの意見です。

      トピ内ID:5975142104

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      変わった夫婦……

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      😀
      まる
      確かに夫もおかしいなーとも思うし、出来ないなら出来るように工夫しろよとも思う。
      でも妻の方もじゅうぶんおかしいと思うなー。

      『どこにしまうのかわからない』の答えが『上4段は違う』っておかしい。

      『一番下の段だよ』って言わない理由は?
      お米1合って附箋を貼ってあげない理由は?

      トピ内ID:7581453601

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      よくいる普通のおじさん?

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      たま
      家事や台所周りのこと、普段奥さんがされている部分が苦手なだけでは?
      男性も家事をするべきとか、その辺りは置いておいて、年代的にも苦手なのかなと思います。

      トピ内ID:1419216240

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      割れ鍋に綴じ蓋

      しおりをつける
      blank
      sono
      夫が覚えないというのなら貴方も同じ、どっちもどっちですよ。
      何故、同じことを三度もさせたのでしょうか?
      メモを残せば出来ると思うのに、何故メモを書かず、口頭で覚えさせるのですか?
      一度出来なければ、メモを残して何度も使ってもらえば良いじゃない?
      意地でも自分のやり方に拘るのですね。
      拘りがあるのなら、拘る人間が相手に伝わり易いようにするべきでは?
      頑固で頑ななのは貴方も一緒。

      ご飯のたき方の指示も面倒です。
      洗って、水を入れて、五時半に30分の給水タイマーをつけて
      炊飯すればいいだけでは?
      もし二合たいても冷凍にしておけば、面倒は無いでしょう?
      主婦の私から見ても拘りが強く、面倒でたまりません。

      夫からしたら
      「まともに指示も出せないくせに「出来ない」と言われると腹が立ってきます」
      でしょうね。
      相手ができるような的確な指示を出すのが、賢い人の得意技です。
      少し落ち着きましょう。

      トピ内ID:0807412053

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      完璧なマニュアルを作りましょう

      しおりをつける
      blank
      現実マン
      完璧なマニュアルをつくれば解決できると思います。

      マニュアルはたぶんちゃんと読むタイプなのではないかと思います

      トピ内ID:8653497777

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        うちの旦那と一緒すぎて

        しおりをつける
        🙂
        しょこ
        何事も、自分で探したり考えたりする前に、
        これはどうするの?と聞いてきます。
        前に教えたことなのに、忘れたり間違ったりします。
        そのくせ指摘すると不機嫌です。
        発達障害とまでは言いませんが、そうなのかなと思うときありますよね。
        苦手なんじゃないですかね。
        女性だって、苦手な分野だとなかなか頭に入ってこなかったり、覚える気が失せたりしますよね。
        例えば、パソコンとか、家電の使い方とか、スマホの使い方とか、道順とか。
        男性からしたら前も言ったしこんな簡単なこと何で覚えられないの?障害なの?と思ってるかもしれませんね。

        トピ内ID:9442894220

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        うーん

        しおりをつける
        blank
        あな
        すみません、素人のトピ文を読んだ感想ですが。

        認知障害ではないでしょうか?

        専門医にみてもらったほうがいいかも。

        でも、旦那さん、お前が悪いといって怒るというのはあくまで自分は悪くないということだから自分に問題はないと思っている訳で。
        素直に病院に行くようなタイプではないでしょうね。

        トピ内ID:9663628335

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        凹凸+男あるある

        しおりをつける
        雪国
        発達障害というと大げさですが、脳の機能に凹凸があるのかもしれません。
        元夫がそのタイプでした。
        高給取りでもなく普通~の中堅サラリーマンですが
        仕事ができるタイプでもないのにそう思われたくないプライドだけは必死です。

        物を探せないのは割と男性あるあるかもね。
        私は20年一緒に暮らして
        手取り足取り教えないと何も調べようとしないくせに(手元のスマホ要らんだろ!)
        「お前がちゃんと言えばいいでしょ」と言う台詞にいい加減キレまして

        「このうちは大豪邸か!?
        開いてパッと見える位置だけにちょこんと物を収納できる家は大豪邸だけだ!
        物は返事をせん!
        片付け収納、とは出したり入れ替えたりする作業が前提!
        それをやらない奴は、黙って黙々とひとつずつ出して探すしかないんだよ!
        それをしたくないなら収納教室にでも通って休日は一生家の収納だけしてろ!」

        とメールに書きました。
        離婚の時にそれを持ちだされても、対抗して闘う材料はたくさんありましたので
        別に支障ありませんでしたよ。

        トピ内ID:4511523238

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        何故うまく使わないのでしょうか

        しおりをつける
        🙂
        操縦者
        夫がそのように何回言っても忘れるタイプなら私なら全て記載して渡します。キッチン用品の場所はもうすでに私は実行してますがテプラを貼って何がどこにあるかわかるようにしています。トピ主は解決策があるのになんで実行しないの?旦那さんが発達障害かどうかはこの少ない情報じゃわかりかねるけど単純に物分かりが悪い人かもしれない。まずは解決策色々講じてみたらいかがですか?

        トピ内ID:3428302770

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        発達障害かどうかは判断できないけど

        しおりをつける
        🐤
        すみれ
        発達障害の息子がいます。

        ご主人が発達障害かどうかを判断するのは専門家なのでここでは控えますが、
        発達障害の人は『視覚優位』であることが多いです。
        視覚から入る情報が優先され、逆に言うと視覚化されていない情報に弱いということです。
        なので発達障害の人向けには広く『視覚支援』という手法がとられており、何でも視覚化して伝えることが基本となります。
        私の息子はまだ幼いので、指示や欲求をイラストにした絵カードというものを使ってコミュニケーションをとっています。

        そこで、ご主人向けの対策ですが、
        例に挙げられたお米を炊いておいて欲しいというお願いごとなど、全てを『メモ』にして置いて行かれてはどうでしょうか?
        キッチンの目につくところやテーブルの上など、ご主人が必ず気付く場所に分かりやすく目立つよう貼っておくのです。
        もしくはホワイトボードなどを用意して、「必ずこの場所を確認する」というルールにしてもいいと思います。
        その際、トピ主さんが丁寧に書かれた3つの手順のような内容も書いておくとベターです。
        ホワイトボードは小さく家庭で使いやすいものが100均にあります。

        発達障害でなかったとしても、いずれにせよ物事を忘れっぽいご主人のようなので、
        口頭だけで伝えるよりも格段に確実に伝わるようになると思いますよ。
        トピ主さんのイライラも減ることでしょう。
        ぜひお試しください。

        トピ内ID:4772705769

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