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    介護は、世話になった実子とその配偶者がすべきと思いませんか

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    たま
    ひと
    私は、2人姉妹の妹です。最近、親の介護について考えることがあります。
    私たち姉妹は、二人共公立大学を卒業し、国家資格を得ました。その後、姉は結婚、結納はもちろん、結婚式や新居など実父母(私の両親)が相当援助しました。

    結局離婚し、姉の子二人は実家で育てました。姉は離婚の痛手で荒れていた時期もありその間のケアはすべて実父母がしていました。その後、父のコネを利用しつつ資格を活かして就職しましたが、夜勤などがあり子育ては父母に丸投げでした。どのくらい丸投げかというと、平日の朝、晩御飯は実母が作り、塾やスポーツなどの習い事の送迎は実父が担当、土日のスポーツの送迎は姉がしていました。
    甥の進学については、実父母が援助し、ひとり人暮らしのアパート代、留学代などを出しています。

    かたや私は、結婚について一銭も援助はなく、新居も夫婦二人で購入しました。夫は若くして亡くなったのですが、葬儀の翌日電話で、母に「たまが元気なら私は気にしないから、元気でいてよね、弱音は聞きたくない、弱音をきくとママはまいっちゃう」と言われました。泣き言は一切言えませんでした。

    その後、私は再婚しました。今の夫は兄がいます。兄弟は大学まで出してもらっています。夫の兄は、結婚し実家に離れを建ててもらい住んでいましたが、子どもが産まれ手狭になったので離れと母屋を交換して(大規模リフォームしました)住んでいます。

    義兄は単身赴任が7年続いており、義姉が3人の子を子育てしていますが、学校から帰ってきたら、義父母の離れに子どもが来て、夕食を食べさせ風呂に入れ、その後母屋に返す生活です。義姉は夜のパート(塾講師)なので子どもたちの夕食を作ることができません。なお、経済的には困っていません。

    このように、私の姉も、夫の兄も、実親に相当援助をしてもらっています。介護は世話になった実子と家族(配偶者)がすべきと思っています。

    トピ内ID:8726159426

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    それでいいんじゃない?

    しおりをつける
    🎶
    さくらんぼ
    そう割り切っているなら、いいんじゃない?

    私も、妹が実家のそばにいて、何かと世話になってます。
    夫の兄も同居です。

    実家の援助など恩恵はないのですが、育ててくれた親なので、誕生日や
    なにかと送ったりはしています。

    けど、介護は双方遠方のため、無理。

    その代り、遺産?などあるかわからないけど、ノータッチの予定です。

    トピ内ID:4524813599

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    ダメなんですか?

    しおりをつける
    blank
    バナナ
    そんなのそれぞれの家庭の事情で決めれば良さそうですけど。

    トピ内ID:5025765033

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    トピ主さんがそう思うならそうすれば

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    トピ主さんのような考え方する人は少なくないと思います。
    ただそれが常識とも思いません。

    世話になっていようがいまいが長男がすべきという人もいる。

    一番お人よしが押し付けられるものだという人もいる。

    一番余力がある人がすべきという人もいる。

    ちなみに私は子供なら平等にと思います。
    親の老後の世話をするのは育ててもらった恩を返すからだと思っているからです。
    育ててもらったのは兄弟だれでも同じなので。

    トピ内ID:9082170932

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    育ててもらっただけで世話になったんだけど?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主は
    親から生まれたその日に大人になって翌日結婚したわけじゃないでしょう
    乳幼児時代があり、学生時代があり
    それらは
    誰の世話になってたの?
    と考えれば、
    当然、子供は全員親の面倒を見なきゃおかしいよね

    トピ内ID:3466336471

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    配偶者は関係ないじゃん

    しおりをつける
    blank
    リオン
    配偶者ってのは、お嫁さんのことでしょ?
    お嫁さんにだって親がいるでしょう。

    もし、男のお子さんのいない親御さんだったら
    介護してくれる実子がいないですけど、
    そうなったらどうするんですか?

    自分がやりたくないからって、
    他人の兄弟の嫁に
    そんなこと振らなくったっていいでしょう。

    トピ主さんちが、トピ主さん以外の
    世話になった兄弟たちで、
    親の介護をすればいいんでしょ。

    トピ内ID:7161597450

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    ようするに

    しおりをつける
    blank
    いるのいる
    自分は介護したくないって事ですね。

    そう思わせた両親がダメだと思います。

    トピ内ID:3926890330

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    いや、一応配偶者は関係ないのでは

    しおりをつける
    blank
    ブルー
    最初の結婚の援助がなかった理由は?
    成人するまでは平等だったわけですよね。

    申し訳ありませんけど、
    私だって孫を産んでくれた子供には可能な限り援助します。

    再婚相手も平等に育てられたわけですよね。

    実姉も義兄も介護をしないと宣言しているわけではないのですよね。

    トピ主さんが不妊だったらごめんなさい。
    でも、ご自分の家族に冷たいですね。
    どちらが先かはわかりませんが、これが結婚の援助がなかった理由ですか?

    トピ内ID:9669158362

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    その考え…言えますか?

    しおりをつける
    blank
    華いち
    介護される側なので
    何とも言えませんが

    その様なお考えを
    お持ちでしたら

    もやもやせずに
    今から宣言されていたら…

    長子が優遇されているから…
    介護の義務は無い!


    双方のご両親は如何に
    判断されるでしょうか?

    短気は損気ですよ

    現実に両親が弱ると
    お気持ちも変わりますから…

    トピ内ID:9173307098

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    時代遅れ

    しおりをつける
    kitten
    介護は介護施設でやってもらいましょうよ

    子供同士で親を厄介者のごとくに押し付け合う考え方って、時代遅れじゃないの?

    トピ内ID:6274969579

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    配偶者は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    まんまみーや
    実子が介護をします。
    配偶者は関係ないです。
    お見舞いくらいですよー。

    トピ内ID:8200650063

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    兄弟が納得すれば

    しおりをつける
    🙂
    モーリン
     あなたの言う通りでいいと思いますよ。
    それは、兄弟が、自分は親の世話になったからと納得すれば、全く問題ないです。
    それに、あなたは妹ですしご主人は次男です。いくら兄弟平等とは言えども、日本ではまだまだ長男や女だけの姉妹の姉は跡取りとして親が面倒見たり実家で暮らすこと多いですよね。

    例えば我が家は夫と妹の二人兄弟です。当然ですが女の子は可愛がられますし、結婚後も孫も娘も親べったり。一方私の夫は、長男だからいずれこの家(田舎で古く狭い)は息子の物になるのだから・・・と言って、色々親にはさせられてきました。
    親の厄介になったのは99:1で妹です。でも、長男とその配偶者は介護からは逃れられませんでした。
    あなたが妹で本当にうらやましいです。

    これからの日本は、親に世話になったものが親を見る、そういう制度になればいいですよね。

    トピ内ID:7324629135

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    相続放棄で

    しおりをつける
    🐷
    はむ
    うちは、義姉ではなく義弟がそういう状態です。
    夫は相続放棄する代わりに介護も放棄と宣言しました。
    資産は、賃貸物件や土地など、少しはありますが、今の生活だといくら残るかわかりません。

    ちなみに、私実家は、私も弟も放棄したいと言っています。
    困ったもんですね。

    トピ内ID:8935201872

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    ごもっともです

    しおりをつける
    blank
    える
    それで良いと思いますよ。

    しかし兄弟姉妹で差別的にする親がいるのに驚いています。

    トピ内ID:5259141132

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    それだけ差があるなら

    しおりをつける
    🎶
    ひとやすみ
    トピ主様とお姉さまとの差がそれだけあるのなら、
    それを今のうちから主張していいと個人的には思います。

    でもそうなるとたぶん、遺産相続の段階でもめると思うのですが
    それはどう思われますか?

    たぶんお姉さまは「介護は私がしたのだから遺産はもらう」と
    言うのではないかと想像します。
    でもトピ主様の言い分では、介護はそれまでの支援との相殺ですよね。
    お姉さまの立場としてそれを飲んでくれるでしょうか。

    こればっかりはきちんとした話し合いをすべきことです。
    例えば、介護は子供の務めとして同等に行いながら、
    遺産相続に関してはそれまでのお姉さまへの援助を生前贈与とみなして、
    残りの遺産をトピ主様が主張する・・・とか。

    介護は「労力」と「お金」と両方が絡むのです。
    一人に押し付けることではありません。
    介護のために自分の仕事を犠牲にすることもあるくらいです。
    働き手は多ければ多いほどいいです。

    ご両親の遺産はご両親の介護(生活)と葬儀(お墓)などに費やすなら、
    介護はそれまでの支援の代わりにお姉さまにやってもらうのもありですね。

    ご主人のご実家のことに関しては、ご主人が考えることだと思います。
    今の常識では実子がやるべきこととなっていますし。

    ちなみにその人の立場によって主張というのは変わります。
    トピ主様がお姉さまのことを「実家に世話になっていた」とみていても、
    お姉さまは「親と一緒に住んであげた」と思っているかもしれません。
    (私の姉ならそう言って、人より多く遺産をせしめようとします。)

    トピ内ID:3912426241

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    親自身もそう思っているのでは?

    しおりをつける
    ガンバ
    東日本大震災で実家が全壊した時、弟夫婦はトラブル真っ最中だったため、我が家が独り暮らしの母を引き取りました。
    その時に「まさか、どうでもいい子の世話になるとは思わなかった…」と、ボソッと本音を洩らしてました(苦笑)

    今まで母は、弟家にかなり援助してました。
    いつからか、親は将来世話になる事を見込んで子を差別するのかと納得してました。

    私自身は子は平等に、しかし人生終盤に世話をになる子には、その分大目に遺産を残そうかと思っています。

    トピ内ID:2183119314

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      あっちだってそのつもりでしょ?

      しおりをつける
      🐱
      匿名希望
      トピ主さんのお姉さまは実家住まいのなのでしょう?なら、介護はお姉さまがやりますよ。
      トピ主さんはニッコリ笑って「お姉さんが家に居てくれるからお父さんもお母さんも安心ね~」って言っていればいいです。

      夫の実家も同じです。
      義兄夫婦が敷地内同居しているのですから、介護はあちらがやるでしょう。そこまで考えての敷地内でしょ?

      トピ内ID:0291281581

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      早めに主張を

      しおりをつける
      🙂
      下の上
      こういう状況だから、介護は頼ってこないでね。とご夫婦ともご両親にお伝えしておくべきです。

      トピ内ID:4316803247

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      寛容で素敵な人間に

      しおりをつける
      🙂
      大豚
      トピ主さんだってご両親の愛情と子育てのおかげで大人になった。多少、お母さまは無神経な発言をされるようですが、愛情が色褪せるほど意地悪なわけではありません。

      介護の押し付け合いは醜いし、誰もを幸せにしません。トピ主さんにとって、「介護、施設を利用しながらも休日はお見舞いに行って、できるだけのことがやれた」と思えることと、「お姉さんにすべて押し付けることができてせいせいした」という方が幸せなんでしょうか?そうすることで、あなたは今よりも素敵な人になれるのでしょうか?

      介護のためにご自分の人生を犠牲にする必要はなく、週に1回顔を見せに行って2時間か3時間、楽しい会話をするのでもいいんですよ。

      トピ内ID:4749640852

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      そうだと思うのならそう話しましょう

      しおりをつける
      🐧
      テリア
      何もかも自分たちで切り開いてきたご夫婦。
      自分たちは一切何の援助も受けていないので、親に何かあっても負担はしませんって、今のうちから言っておけばいいのでは?

      大まかに援助の金額が提示できればいいですね。

      トピ内ID:9722400571

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      法律がどうこう言ったって結局は当人の気持ちの問題

      しおりをつける
      🐶
      匿名
      トピ主さんのお気持ち、よくわかりますよ。
      私も介護は金銭的にも実働的にもお世話になったものが中心になってやればいいと思います。

      法律的には実子に平等に介護の義務があるとはいっても、現実問題は結局本人達がやるかどうかですよね。

      トピ主さんは実親の介護をしたくない、ご主人も実親の介護をしたくないと気持ちが定まっているなら介護は放棄したらいいのではないでしょうか。

      ただ、実際には世話になった人ほど世話になって当然と思っているので、介護なんて積極的にはしないケースが多いんですよね。

      そうなると結局情に負けた子供がする事になってしまうんですよ。

      本気で介護をしたくないなら、なるべく実家から物理的距離を取られるようにした方がいいと思います。

      トピ内ID:3100587247

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      それでいい

      しおりをつける
      🙂
      あやめ
      それでいいと思う
      問題は ちゃんと断れる強さと口実を作っておく

      うちはお金がないから無理
      うちは働いてるから無理

      姉は親から援助受けたのでしょう
      子供の世話してもらったのでしょう
      その恩返すべきでは?

      うちはそういうのなかったしと言って断ること。
      ただし 相続放棄する可能性も高いだろうけど
      一切お金いらないから こっちに迷惑かけないで
      と思うかな。

      トピ内ID:6092750794

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      その通りだと思います

      しおりをつける
      blank
      すずらん
      メインはお世話になった実子、お手伝いしたとしても
      そのメインの家族がのっぴきならない事情で、
      トピ主さんたちが「これはさすがに仕方ないね、、」と
      納得出来るとき、でいいのではないかと思います。

      お世話になるだけなっといて、「あとはよろしく」はないですよね。

      トピ内ID:8728641293

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      ちゃんと親に言わないとね!

      しおりをつける
      blank
      とおりすがり
      おっしゃっていることは、至極まっとうです。
      ただ、それをここに書くのではなく、実の両親と夫の両親にきちんと言っておくべきですよ。
      「おとうさん おかあさんは、それ相応のことをして差し上げたのですから、その分、姉さん(義兄さん)の世話になる権利はあるはずです。今からそれはきちんと言っておかないといけませんよ」とね。
      あなたたちの世話はしたくありません、とかでなく「あなた方は相応のことをしてあげた子供に対して世話になる権利がある」と言うのです。親の権利、とか言うんです。

      うまく話を持って行ってください。

      トピ内ID:8845556691

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      あなた一人が決めつけることじゃない。

      しおりをつける
      🙂
      保険は一本
      要は世話になってないんだから介護なんかしねーよ、と言いたいのですね。
      それぞれの家族の話し合いで決まるんじゃないですかね?
      ご主人側はご主人に任せて、あなたは我関せずで良いし、ご主人から協力要請があればあなたは拒否すればいいだけ。
      あなた実家の方は話し合いに参加して道を探る必要があります。
      その時に、私は介護なんて知らないわよ、って言ってどこまで通りますかね?

      まあ、せいぜい意地はってがんばってください。

      トピ内ID:7325879798

      閉じる× 閉じる×

      どうぞご自由に

      しおりをつける
      🐱
      ゴータム
      >介護は世話になった実子と家族(配偶者)がすべきと思っています。

      トピ主がそう考えるのは自由です。
      しかし、万人が「そうすべき」と考えるとは限りません。
      現実的には、トピ主はお姉さんと、夫は義兄さんと話し合いをするしかありません。

      トピ主の考えを押し付けることができる根拠は、どこにも存在しません。

      トピ内ID:0376829792

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        親に言う

        しおりをつける
        🙂
        逃亡者
        同感ですが、掲示板に書いても何も解決しません。
        事あるごとに親に見ない宣言しておきましょう。

        トピ内ID:5069795240

        閉じる× 閉じる×

        介護は実子です

        しおりをつける
        blank
        たら
        実子が施設を手配してもいいけどね

        ま、嫁様は他人だし
        (同居なら家族になるから介護要員)
        孫は孫の人生があるからね

        トピ内ID:1944110272

        閉じる× 閉じる×

        中心になるのは世話になった子供だろうね。

        しおりをつける
        🐤
        自分の都合で離婚して、子供の世話も親に丸投げなら親の最後は世話になった人が中心にならないといけないと思うよね。

        兄妹、姉妹、全員に介護義務は発生するけれど、遠くに居て何の手助けもして貰っていないなら補助に徹すれば良いと思いますよ。

        主様の母親の偏った愛情、主様もお気の毒だと思います。

        トピ内ID:5907596378

        閉じる× 閉じる×

        お金があるならなんとかなる

        しおりをつける
        🙂
        かた
        とりあえず感情は抜きにして現実的な話をしますと、
        トピ主さんのご両親、トピ主さんのご主人のご両親、
        それぞれがそれなりのお金を持っていらっしゃるなら、
        トピ主さんご夫婦が介護をすることはほぼ無いと思います。

        介護は労働力を提供するかお金を提供するかどちらかです。
        ご両親がお金を持っているならお金の提供は不要ですし、
        労働力の提供は近くに住んでいる人がせざるを得ないです(近居や同居など)。
        トピ主さんご夫婦が離れたところに住んでいるなら、
        助けを求められても「できない」で済みます。色々文句は言われるでしょうが、
        トピ主さんを無理やり引きずってきて介護させたり色々な手続きをさせたりすることはできませんからね。
        きょうだいや両親とは不仲になるかもしれませんが、
        それを気にしないなら何もしなくていいでしょう。

        ご両親の財産については、
        ご両親が二人とも亡くなった後はきょうだいで法定通りに相続するか、
        ご両親が同居(敷地内同居)の姉や兄に全額相続させるという遺言書を遺すかもしれません。
        遺言書がある場合は遺留分は相続できます。

        きょうだいと差をつけられると嫌になりますよね。
        トピ主さんご夫婦の両親がそれなりにお金がある方のようで良かったです。
        お金がないともっと泥沼になるでしょう。
        そこの部分だけは感謝してもいいかもしれません。

        トピ内ID:0601255255

        閉じる× 閉じる×

        言えば良いのでは?

        しおりをつける
        🙂
        みき
        うちも姉妹で同じような感じです。
        既に姉にも両親にも伝えてます。
        ただ、一切関与しないのではなく、姉が主体となってということです
        実質、同居、近居が望ましいですし、あなたの場合もそうなるのでは?

        トピ内ID:0614618281

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