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    初孫誕生と義両親の発言について

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    😒
    ははこ
    子供
    1ヶ月前に40歳で陣痛促進剤を5日使ったあげく、緊急帝王切開で出産しました「ははこ」です。

    義両親は出産後4日目に病院に来て、
    義父「産んだのにまだお腹が出てるね」
    義母「高齢出産だから固くて出て来れなくて帝王切開になったんじゃないかしら?」と言いたい放題でした。

    退院後は義父から子どもの画像を毎日送れとLINEが来ました。

    義母を通じて義妹から動画を送れとLINEが来ました。
    ちなみに義妹は私と歳が変わりませんが一度も働いたことがなく、出産に関しておめでとうの一言も未だにないです。

    動画を送ったら、義母から「今度は泣いているところの動画を撮って送れ」とLINEが来ましたがさすがに「泣いているときはお世話をするので撮影なんかできない」と断ったところ、「残念」と返事が来ました。

    しばらくして義母を通じて義妹から「けっこうかわいいね」と上から目線のLINEも来ました。

    出産前はあまり関わりのなかった義実家の方々が慣れない育児の最中、私からするとありえない発言満載でグイグイきて辛いです。

    幸い夫は「相手しなくていい、つき合わなくていい」と言っていますが、自分がガルガル期だから嫌だと思ってしまうのか、そもそも非常識なメンバーが揃った義実家なのか、ウジウジ悩んでしまいます。

    今は子どももできるだけ会わせたくない心境です。
    ずっと会わせなくていいでしょうか?

    トピ内ID:5797583669

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    いいと思いますね

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    😒
    ゆきんこ
    出産したのに来ないような義母義母って言えるんですか大体。

    動画だって今後2回に1回ぐらいしか送らないようにしましょうよ。

    そしたらだんだん相手も諦めるでしょうし。
    旦那さんが主様の 気持ちに寄り添ってくださる方で良かったですね

    あんまり変なこと言うようだったらご主人様に何かがつんといてもらったらいいんですよ。

    トピ内ID:8978762897

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    容認しない

    しおりをつける
    🙂
    マリアンヌ様
    無神経な発言や言動に
    ハイハイと応じて相手のいいなりになってると

    貴方は粗末な扱いしてもいい相手と勘違いさせて
    そういう上下関係が出来上がる。

    例えば 毎日写真を送れば
    忙しくて送らないだけで 怒られる羽目になる。
    自分でいい嫁しすぎて
    へんなルール作って自分の首を絞めないこと。

    写真は安易に送らない
    前送ったでしょで放置

    夫が貴方の味方だからまだ救いかな。

    そもそも私の場合
    義理親に自分の携帯番号教えてないし
    メールやラインもしてない

    用があれば夫の携帯か 自宅固定電話(常に留守電)にかけてもらうことになってるし
    用もない電話は受け付けない(実親であっても 友達であっても同様)
    基本的にメールもラインもしないからね。

    最初が肝心だよ

    いい嫁してたら 勝手に 初参りとか義理親主導権で決められたり
    アポなしで孫オモチャにするためきたりするようになる

    ある程度 距離置いた方がいいと思う
    まして、品のない口の悪い発言する人ならなおさら。

    トピ内ID:0334442446

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    失礼過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    しろ
    非常識な義理両親妹だと思います。

    ずっと会わせない、ちょっと無理かもしれません。
    気持ちはすごくわかります。

    LINEの通知はOFF。夜更けにでも「気付きませんでした!」
    って返信したらいいですよ。

    写真なんて、送らなくていいし。
    もったいない。笑

    命がけで産んだ母親に対する態度じゃありません。
    お子さんとの時間を大切に☆
    義理家族のことは、旦那様にお任せしちゃいましょう!

    頑張ってくださいね☆
    子育て楽しいですよ!

    トピ内ID:8197366870

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    デリカシーがないよね。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    夫さんの家族と付き合うにあたり、夫さんが味方ならいいほうです。
    夫さんにお付き合いを任せて、いい人を辞めていいと思います。

    気持ちに余裕があるときに、それなりの、今風のお付き合いでいいと思います。

    世間の親家庭が、いいお手本を見せてくれます。

    トピ内ID:0358234158

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    義家の方々がお嫌いなんですね

    しおりをつける
    母美
    ご出産おめでとうございます。

    文面からも義家を嫌う様子が伝わってきます。
    そんな方々から鬱陶しい連絡。
    さぞ、面倒な事でしょう。

    義妹さんも働いたことがないからお暇なんでしょうね。
    義親さんも初孫ですか?嬉しくて仕方がないのでしょう。

    でも、ご主人がつき合わなくてもいいと仰るなら放置でいいのでは?
    ご主人以外は非常識なご家族なんでしょう?
    ガルガル期の問題ではないのでしょう。

    ご夫婦で常識のある家庭を築いてください。

    トピ内ID:1321414665

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    義実家対応はご主人がしなきゃ~

    しおりをつける
    blank
    還暦
    問題は、義父母だけでしょうか?

    >幸い夫は「相手しなくていい、つき合わなくていい」と言っていますが、

    上手く対応しない、ご主人が問題じゃないですか?
    嫌ならシャットアウトで、調整能力がないご主人だと思います。

    私の息子一家にも今年新しい家族が誕生して
    それはそれは可愛くて、
    夫も私も息子夫婦から送られてくる、写真や動画を楽しみに繰り返し見ています。
    「みてね」という動画サイトがあって、
    息子夫婦、お嫁さん実家の皆さん、私たち夫婦に娘、曾祖母に当る義母、みなメンバーになって
    息子夫婦がアップする動画を共有しています。
    頻繁に会いに行くのは遠慮してしまいますが、これだと好きな時に孫に会える気がします。
    可愛いんですよね・・・そりゃそうですよ。

    産後4日目のお見舞いも、すぐにでも会いに行きたいくらいだったのではないかと思いますが
    産後の体を心配して、少し間を置いたのでしょうし
    家に行くよりは、入院中のほうが負担が少ないとの判断だったのでは?
    義父さんの発言も、傷ついたのかもしれないけれど、出産を経験していない男性、子育てにあまりかかわってこなかった世代なら仕方がないです。
    義母さんも・・・口に出さなくても。。。とは思いますが
    60歳くらいになると言ってはいけないことを躊躇させる脳が劣化すると、先日ちこちゃんも言って居ましたよ(入院中でTV見れていないかな・・・)

    義妹さんが一度も働いたことがないなんて、いらない情報を載せる位なので
    もともと、合わない関係なのかな?

    トピ内ID:0119079206

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    無神経な人たち

    しおりをつける
    🙂
    びわ
    ですね。

    思ったことをすぐ口に出してしまうのです。

    これがトピ主さん側の親だったらどうですか?
    不快感があっても、自分の親だからストレ-トに怒れるしモヤモヤが解消されやすいでしょう。

    子どもができてから義実家と交流が出てくるのはわりと多いと思います。
    そこで初めて「こういう人たちだったんだ」と気づくのです。(私もそうでした)

    だけど子どもを「会わせない」わけにはいきませんよ。
    トピ主さん一人の子どもではないのだから。

    今後は不快なことがあったら、伝えてもいいと思います。
    他人なのだから言わなきゃわかりません。
    嫌なことは避けてばかりいないで、強く出ることも必要ですよ。

    今は身体を回復させて下さいね。

    トピ内ID:8371094672

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    はい

    しおりをつける
    🍴
    ピタチップス
    出産お疲れさまでした。よく頑張られましたね。
    で、

    >自分がガルガル期だから嫌だと思ってしまうのか、そもそも非常識なメンバーが揃った義実家なのか

    とのことですが両方かと思います。
    そこでウジウジ悩んでは駄目。ご主人が幸い素敵な人で頼もしいんですから、彼の言う通り「相手にしない」を貫きましょうよ。ご主人の言うことを聞く事。

    子供を会わせないかどうかは、今は考えなくていいんじゃない。
    いっそ今は「会わせるもんか。へーん」って思ってていいと思いますよ。
    可愛い時期はあなたがもちろん独り占め。お母さんなんだから。

    そのうち状況やあなたの心持ちや何かが色々変化してくるかもしれず、そうなったら会わせるというかみんなで会う機会も訪れるかもしれない。
    そしたらまたその時考えればいいです。ご主人と一緒に。

    育児、楽しく頑張って下さいね。

    トピ内ID:3228740851

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    分かりますよー。

    しおりをつける
    今日はカレー
    出産お疲れさまでした。そして待ったなしの子育てに突入、大変ですよね。

    ご自分でも仰ってるように、出産後はホルモンバランスが崩れてセンシティブになりますね。私も義母の言動が逐一引っかかってしまってしんどかったです。

    ですが、3ヶ月くらい経つとお互いに落ち着いてきてだいぶ楽になります。ポイントは「お互いに」です。義両親も初孫でちょっと尋常じゃない幸せホルモンが出ているのです。

    トピ主さんが頑張って可愛い初孫を生んでくれたので、嬉しすぎてちょっと普通じゃない状態になっちゃってるわけです。そう考えるとまぁ仕方ないかと思えませんか?

    私ももう会いたくないなぁとか思ってたけど、今ではいい思い出ですよ。ほどよく仲良くしておいて、たくさんかわいがってもらった方が後々いいでしょう?

    でもストレスの感じすぎもよくありませんから、適度に断るのも混ぜながら付き合っちゃいましょう。「すみません授乳中で」「ごめんなさいしんどくて寝てました」「泣いてる時はあやしてるからなかなか難しくてー」

    あ、うちの親も泣いてる動画は喜んでたなぁ。。でもこれは余裕が出てきたらでいいと思いますよ。

    イヤだなぁと思っちゃうとどんどんイヤになっちゃいますから、夫に甘えたり赤ちゃんを可愛がったりしてあまりイヤなことは考えないようにしてくださいね。

    トピ内ID:2934864106

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    ずっとは難しいと思います

    しおりをつける
    🙂
    母は強くなる
    今、心が平穏で無いのは理解できます。
    でも、ずっとその状態では、子育て出来ません。

    母は強し

    少しずつ強くなって下さい。
    相手に労りとか気遣いとか求めても虚しいですよ。

    貴女が強くなって、お子さんを守り育てていかないとね。

    泣いてる画像をお断りした時のように、無理なら無理と断っていいんです。
    相手の返信など気にしてたら切りがありません。

    気持ちが落ち着き、子育ても軌道に乗ったら、少しずつ会わせてあげては?

    今はただ、ご主人と共に子育て頑張って下さい。

    トピ内ID:2077024538

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    子供を会わせないわけにはいかないので

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんが
    子供を親にあわせたくない
    というならともかく
    とぴ主が
    子供を夫の親に会わせない
    と決める権利は全くありません

    何か言われたらすぐに旦那さんにいう
    LINEが来たらすぐに旦那さんに見せて
    すべて旦那さんを通してのやり取りにしたら?

    トピ内ID:7227345076

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    使えない嫁になる

    しおりをつける
    🐤
    boo
    おめでとうございます。

    出産は、病気ではないとか言いますが、女性にとっては大きな大きな出来事です。
    自分より大切なものかが出来たと同時に、厄介な親戚の正体もじわじわと思い知らされる時期ですね。

    こういった悩みは、ほとんどの女性が経験済みではないかな。

    どんなに嫌な縁者でも、ご主人と結婚している以上は縁が切れないわけです。
    結論から言うと、都合のいい嫁にならないって事です。
    窓口は、ご主人にするのが一番いいけれど、なかなかそうはいかない。
    出来る事と、できない事をしっかり伝える事です。
    態度を曖昧にするのは、相手に不信感をあたえ、自分自身にも不利です。

    トピ内ID:7521751232

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    それは非常識

    しおりをつける
    blank
    1歳児の母
    私も産前・産後にそういう時期がありました。
    私がガルガル期だから必要以上にイラつくのかな?と悩みました。
    でも、複数の友人に話したら全員に「それは義実家がバカだから相手にするな」とはっきり言われて、そうなんだ!と納得した事がありました。

    失礼ながらトピ主さんの義家族は非常識ですよ。
    ガルガル期だから…とか思い悩まなくていいです。
    ご主人が「相手にするな」と言っているのだから、相手にしなくていいのです。
    LINEは無視もしくは、10回に1回程度返すとか適当にやらないと疲れますよ。

    私は産後実家に帰っていましたが、自宅に帰ってから生後3か月くらいまではすごく大変でした。
    トピ主さんもこれからそういう時期ではないでしょうか?
    (うちの子も10月生まれで、冬は寒さのせいかよく泣いて大変でした…)
    お子さんのお世話と家庭の家事もしなければいけなかったら、結構大変ですよ。
    だから、義実家の事は放っておきましょう。
    もしくは、ご主人にまかせておけばいいのです。

    >ずっと会わせなくていいでしょうか?
    これはご主人と話し合ってください。
    ご主人に「親に孫を抱かせたい」という気持ちがあれば、それは蔑ろにできませんしねぇ。
    でも、もし会う事になっても「1時間だけ」とか条件をつけて会うという手もありますよ。

    トピ内ID:4042528871

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    ははこです

    しおりをつける
    🙂
    ははこ
    みなさま、私の気持ちに寄り添ってくださり優しいレスありがとうございます。

    夫は義家族(特に義母)に問題発言や問題行動が多いことを認識しており、若い時から事あるごとに注意してきたものの逆切れされたりして「あの人たちは変わらない」と諦めてあまり接触しない状態です。

    どちらかというと今まで私がいい嫁ぶって義実家と接してきた部分があり、今回初孫の誕生でテンションがあがって急に頻繁に連絡してくる義家族の発言と本性(?)を見てひいてしまいました。

    トピ内ID:5797583669

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