詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    旦那と別れたいですが、両親の老後は…?

    お気に入り追加
    レス83
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    💢
    夏子
    ひと
    34歳専業主婦、息子2歳、旦那38歳です。
    結婚当初から旦那の事はまあ好きでしたが、結婚してからは付き合ってた時とは違う一面がどんどん見えてきて毎日我慢していましたがとうとう限界になりそうです。

    理想は見た目もカッコよくて収入もそこそこあって、優しい人がもちろん良かったですが、「結婚」ってなると「普通」の男が良いのかなと思って、優しさはあったので見た目は妥協して結婚しました。

    結婚してからはどんどん本性が現れ、料理を頑張っても美味しいとも言わない、疲れた疲れたばっかりですぐ怒る、買い物してきた材料にもケチをつける、夜も布団にヨダレを垂らす、イビキがうるさい、など挙げだしたらキリがないです。イビキがうるさいせいで子供も泣いて起きてしまい、私も全然ねれません。私と子供だけ別の部屋で寝ると言っても「俺だけなんで別にされなきゃいけないんだ」とキレられるので我慢しなきゃいけません。その上、もっと俺の実家へ子供を連れて行けと言われます。

    私はストレスで具合が悪くなるので連れて行かなかったらそれに対しても文句言われました。実家近くに弟夫婦が住んでいますが、私がこのまま離婚して実家に帰るみたいな話になったら両親の老後は私が見ると思われるでしょうか?

    私の地域では長男が親の老後を見るという風習がありますし、私も再婚するかもしれないし、100%アテにされるとしんどいです。弟のお嫁さんとは少し前にトラブルがあり怒らせてしまったきり全く会ってません。もう毎日が必死で息が詰まります。

    土日は家族で過ごすのが普通だ、などと意味不明なルールを旦那に押し付けられて息抜きに友達にも会わせてもらえません。離婚したいですが、色々ハードルがあります。お金に関しては実家が援助してくれると思いますが、老後の話や弟夫婦との付き合い方など面倒な話もあります。どうすれば良いですか?

    トピ内ID:6690436446

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 377 面白い
    • 5390 びっくり
    • 47 涙ぽろり
    • 61 エール
    • 38 なるほど

    レス

    レス数83

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  83
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    人生に楽していいとこ取りはない

    しおりをつける
    😉
    満月
    行きあったりばったりで、何に対しても努力してこなかった結果が今でしょう。
    勉強して好きな仕事に就いて真面目に勤めていれば、親頼みでないと離婚後生活できないのに
    介護はイヤだ、なんて小さい子供並みのワガママをその歳で言う羽目にはならなかったでしょうし。

    正直トピ主は若くなければ魅力がないので今の夫以上の人と再婚なんて無理だと思うけど。
    夫もごくまともなことしか言ってないのを、トピ主がうだうだワガママこねてるだけに見えます。
    弟のお嫁さんとのトラブルもおそらくトピ主に責任がありそう。

    このままならどこで何をしても不満だらけで最後は皆に見捨てられます。
    お子さんのためにもよく考えましょう、苦手でしょうけど。
    どうしても離婚なら、お子さんは夫に引き取ってもらってトピ主は一人で再婚相手を探しましょう。

    トピ内ID:5453914389

    閉じる× 閉じる×

    へ~・・・

    しおりをつける
    🐧
    blue
    自分で何とか頑張ろうという気はないんですね。
    親に頼っても老後頼られるのは困る、と。
    自分は具合が悪くなるからと義親に会わないようにしてるくせにね。
    これを弟嫁さんが同じ事してたらどう?
    弟さんは働いているのですから親に何かあってもなかなか動けないですよ?
    それでもトピ主さんは「あなた長男なんだから」と言って自分は何もしないつもり?

    「どうすれば良いか?」が
    「全て楽をしながら自分の都合の良いようにするにはどうすれば良いか」って事なら
    そんな方法はありませーん、としか言えませんね。

    トピ内ID:3823239767

    閉じる× 閉じる×

    あなたの以外の誰もが…。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    実の娘が実家に帰って来れば、あなたの以外の誰もが実の娘に
    介護をしてもらいたいと思うでしょう?

    『私の地域では長男が親の老後を見るという風習』はあっても
    離婚した娘が実家に帰ってもそれでも長男が親の老後を見るという風習と
    いう訳ではありませんよね??

    だから実家に帰らない事が基本です。
    援助だけしてもらって近居でも離れて住みましょう。

    トピ内ID:0744090578

    閉じる× 閉じる×

    援助はしてもらうのに老後の面倒はみないの?

    しおりをつける
    🐶
    マングース
    確かに旦那さんも自分勝手で気難しいタイプの人で、歩幅を合わせるのはしんどいだろうなぁと思います。
    トピ主さんの苦労はよくわかりますが、正直お互い様かなぁと思いました。
    まずトピ主さんも、さほど好きではない人と妥協して結婚しましたよね。
    それが悪いということではなく、自分で選んだ選択なので覚悟を持ちましょうということです。
    お互いに、まだ努力というか歩み寄りの余地はあると思うんです。
    旦那さんは結婚してから本性を現わしたとのことですが、本性というよりもストレスだと思います。
    毎日、疲れた疲れたと言ってすぐ怒る、何事にもケチを付ける。
    仕事のストレスを妻にぶつけているように思います。
    きっと仕事が大変なのでしょう。
    トピ主さんのご主人の場合、本当に事物に対して怒っているわけではないように思います。
    発散できる場所がなく、何かケチを付けられるものを探しているのです。
    これは典型的なストレスを抱えている人に起こる症状です。
    もう、こういう状態の時はとにかく相手にしなこと。
    相手がイライラしている時は「はいはい。ごめなさいね」と言っておきましょう。

    今すぐ離婚と早まらないで、もう少し様子を見てはいかがでしょうか?
    専業主婦でしたら今、離婚したら不利です。
    慰謝料ももらえませんし。
    お子さんが小学生とかになって、主さんが安定した仕事ができるようになってからの方がいいと思います。
    あと実家に援助してもらえる、でも老後の面倒を見るのは嫌って。。。
    トピ主さんも、ちょっと一方的で自分勝手な考え方していますよ。
    これじゃ旦那さんのことを言えないですよ。。。
    援助してくれるであろうご両親にも、生活費を稼いで来てくれている旦那さんにも、感謝の気持ちが足りないように思います。

    トピ内ID:0914703746

    閉じる× 閉じる×

    なにそれ

    しおりをつける
    💋
    甘甘
    まーわがまま言いたい放題ですね
    妥協して結婚してやったのに
    旦那は感謝せず文句ばっかってか
    専業主婦で離婚だの再婚だの介護はしないけど
    援助はあてにしてる
    母親なのに子どもへの影響には関心なし
    自分のことばーっかりですよ
    書いていて恥ずかしくないの?
    誰も結婚してもうまくいかないと思うよ

    トピ内ID:8192957815

    閉じる× 閉じる×

    結婚生活で極楽生活なんてありえない

    しおりをつける
    🙂
    う~む
    必ず
    なんらかのイヤなこと
    不便なこと
    我慢できないことがあるのだ

    そこで人によって
    限界点が異なるのだが
    それを超えると離婚となるわけだ

    これだけイヤなことが列挙されると
    離婚したらどうですか、と
    言いたくなる

    今の日本では、協議離婚が全体の90%
    だという
    残りの10%だけが、双方納得せず
    裁判で争い判決をいただくわけだ

    なので、養育費等よく話し合って
    離婚されれば、イビキやヨダレなどから
    開放されますよ

    トピ内ID:3769400877

    閉じる× 閉じる×

    で、あなたは何が出来るのですか?

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    >私がこのまま離婚して実家に帰るみたいな話になったら
    >両親の老後は私が見ると思われるでしょうか

    >長男が親の老後を見るという風習がありますし

    >お金に関しては実家が援助してくれると思いますが、
    >老後の話や弟夫婦との付き合い方など面倒な話もあります

    子育ては両親に手伝わせ、介護は兄弟に丸投げということですね。

    >100%アテにされるとしんどいです

    御両親もご兄弟も同じ気持ちでしょう。
    離婚したら実家に帰るという風習はないですし、
    他力本願の離婚は周囲の迷惑です。

    >料理を頑張っても美味しいとも言わない、
    >疲れた疲れたばっかりですぐ怒る、
    >買い物してきた材料にもケチをつける、
    >夜も布団にヨダレを垂らす、イビキがうるさい

    でも。こんな人でも、この人の稼ぎがないと暮らせないのですよね。

    稼ぐことも、育てることも、その恩を受けても介護さえ
    出来ないのですから(元からする気がない)、

    >キレられるので我慢しなきゃいけません

    トピ主の出来ることと言えば、我慢することぐらいなのでは?

    >私も再婚するかもしれないし

    失礼ですが、要らぬ心配だと思います。

    トピ内ID:4067736213

    閉じる× 閉じる×

    他力本願。

    しおりをつける
    💍
    おつまみ。なまか
    専業主婦で

    夫の「疲れた~」に、気遣いも出来ない‥…
    『本性が表れ~』って、貴女が言う?(笑)
    自分も働けば?

    離婚後、実家の親が援助してくれる?

    なのに実親の老後は我関せず、弟嫁に押し付け!?、ビックリ。

    貴女は、他人に頼るばかりで、辛抱、努力はしない自分勝手ですね。
    あなたの我儘で、離婚するのですから、子を責任を持って育てる義務があります。
    努力し、自分の力で育てましょうよ。
    介護は実子がする義務がありますよ。
    弟嫁に押し付ける権利はありません。
    貴女は自分に甘すぎます。

    トピ内ID:4592175543

    閉じる× 閉じる×

    オイシイとこ取りは出来ない

    しおりをつける
    🙂
    さざんか
    >長男が親の老後を見るという風習がある

    ということを盾にする気満々、再婚するかも知れないからアテにするな…などと思っているようなら、離婚しても実家に戻らない、頼らないのが一番だと思いますよ。

    そのような風習が根強い地域なら、弟さん夫婦だってある程度覚悟して実家と近居しているのでしょうし、むしろ今さら親の老後は私が見るから好きにしていいと言われても、困惑するのではありませんか。

    もちろん、その状況なら親御さんだって弟さん夫婦を立てない訳には行かないでしょうし、長男嫁と不仲の娘に出戻られても迷惑なだけだと思います。

    離婚するのはあなたの自由だと思いますが、たとえ実の親子や兄弟であっても、既にそれぞれの生活や人生設計が出来ているのなら、それに影響を与えるような実家への頼り方はするべきではないと思いますし、頼りにはするけど面倒なことはイヤという、オイシイとこ取りだけは出来ませんよ。

    厳しく、難しいことかも知れませんが、経済的な部分も含めて自立することを第一に考えて行動すべきことだと思います。

    トピ内ID:6487447309

    閉じる× 閉じる×

    そのまま我慢がベスト

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名
    トピ主が自立していないから、我慢がベストです。

    離婚後のお金は実家頼り。でも親の介護は嫌。
    すごく自己中ですよね。

    我慢が嫌なら仕事見つけて自立すれば良いじゃないですか。
    実家を頼らなければ親の介護は逃れられるかも。
    基本は実子で分担だけど、弟さんが了解するなら任せることも可能。

    今どき専業主婦希望の男性は、ある程度俺様でしょう。
    経済力がなければ早々に逃げられないし、自分の意見も通りやすいからね。
    経済力って、大事。

    料理はちょっと手抜きしても大丈夫。
    お金をけケチるなら節約を頑張る。
    夜はイビキを理由に別室に。
    義実家には週末に家族で訪問。
    友達には平日に会う。

    これで解決です。
    あと、トピ主は早めに仕事を探した方が良いです。

    トピ内ID:8255612705

    閉じる× 閉じる×

    親になるんですね

    しおりをつける
    🐧
    クリスマスローズ
    書かれていたこと わがままだと思います

    専業主婦だからとは言いませんが みなさんもっとご苦労されていると思います
    30代の若い世代に友人はいませんが 想像はつきます

    とりあえず 仕事をみつけたらいかがですか

    トピ内ID:3241209730

    閉じる× 閉じる×

    とぴ主の親の老後?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主の親の老後なんてとぴ主が考えればいいじゃん
    なんで旦那さんが必要なのよ

    トピ内ID:0311187195

    閉じる× 閉じる×

    実家に戻らなければいいだけでは?

    しおりをつける
    おかし
    離婚して、実家に戻らず、ご自分の稼ぎで住居を借りてお子さんと住めばいいだけではないですか?

    離婚したら実家に戻らなくてはならないというわけではないですよ。

    トピ内ID:0213785757

    閉じる× 閉じる×

    イビキと実親の介護について

    しおりをつける
    🙂
    はあ?
    イビキに関しては、録音して聞かせましょう。

    本当に我慢できないレベルなら、別の部家にするか、治療を受けるようになるかも。

    また、イビキのかき方によっては無呼吸になったりします。

    その場合、突然死したりする恐れもあり、非常に危険です。また本人が自覚しないと病院を面倒臭がる事もあるので、録音おすすめします。

    また、実親の介護についてですが、あなたが実子である以上は、嫁に行ってようが離婚して出戻って来ようが、容赦なく発生しますので、今から心配しなくても良いです。

    どうあがいても、実親の介護は逃れられません。

    後の件は他の皆様が、的確なアドバイスを下さるでしょうから、私はイビキと介護だけ触れておきます。

    トピ内ID:0208201642

    閉じる× 閉じる×

    ごめん、何言ってるかさっぱりわかんない

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    まず、さ、ご主人のいびきの原因は何よ?
    鼻が悪くて口呼吸している、とか、枕が合わない、とか、太っているとか。
    いびきは、少し体に触れるだけで治まることもあるし、体を横向きにすると止まったりもします。健康状態、心配しないの?

    「疲れた」って本当じゃない?よく眠れていないんじゃないかな。

    で、離婚したいんでしたっけ?
    だったら、実家に帰る前に、まず、仕事することです。お子さんは、保育園。
    離婚するなら、いずれ働かなきゃいけないんだから、働きましょう。
    実家に身を寄せてしまったら、出るのが難しくなるんで、お子さんと二人で生活する前提で、動きましょう。

    義妹さんと何があったか知りませんが、親の介護などは実子ですから、長男が~と言ったって、弟さん本人なんですよ。風習がどうとかいったって、義妹さんに義務はないので、それこそあてにしていてはいけませんよ。あなたは実子、義妹さんは他人ですから。あ、長男が~というなら、相続放棄ですよね?

    まだ離婚もしていないのに再婚のことを考えているなら、なおのこと、お子さんと二人で生活していくことを考えるべきです。それが、ずっと続くかもしれないんだから。

    お子さんがまだ2歳なのに、息抜きに友達と会う?
    平日、会えばいいじゃない。夫に子供を預けて、遊びに行きたいんですか?
    土日じゃないとダメな理由は何ですか?
    34歳にもなって、大人になりきっていないのね。

    >どうすれば良いですか?
    あなたは既にお子さんの親です。お子さんのことを考えて、大人として、自分の力でできることを考えるべきです。

    トピ内ID:3776032123

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      どーすればって、アナタが我儘を止めたら良い。

      しおりをつける
      blank
      persimmon
      主さん、文句ばかりですね。
      義実家に孫を連れて行くのは、当たり前です。
      何がストレスが、よ。
      怒られるの当たり前でしょ。

      何が妥協よ。
      結婚してあげたですか?

      主さん、文句と我儘ばかり。
      ご主人に文句、義妹とトラブルを起こしたり、親に金銭面の援助を求めておてい面倒は看ない、弟達の役目だとか我儘ばかり。
      主さんのお子さんが心配です。

      我慢しているのは、主さんの周りの人たちですよ。

      トピ内ID:6758649845

      閉じる× 閉じる×

      考えが浅すぎます。

      しおりをつける
      blank
      ぴあこ
      トピ主さん、専業主婦だから暇すぎて悩む時間がありすぎるのだと思います。

      料理って頑張る=美味しい…ではないですよね。
      頑張ると美味しいは比例しないのです。
      簡単でも相手の好みの味であればそれで良いのかもしれません。

      買い物してきたことにケチをつけられたら
      「アドバイスはありがたいけれど私にも考えがあります」とでも言えば終了でしょ?

      夜寝るときの文句ですが、トピ主さんが厳しすぎますよ。
      トピ主さんは寝ているときの自分がおとなしいとでもお思いですか?
      寝言とかいびきを1回もしないと断言できますか?
      寝ているときのヨダレとか気になれば洗濯すれば良いではありませんか?
      枕カバーとかふとんカバーとかにもう1枚タオルでも被せておけば済む話ですよ。
      いびきがうるさければブリーズライトでもやってもらえば良いですよ。

      それに義実家へ行くのが苦痛ですか?
      思い切って義母さんの手料理を楽しんでくれば良いのに…って思いますよ。
      私などは夫の実家にご飯をごちそうになりに行きたいのに夫が面倒臭がって連れて行ってくれないので困っているほどです。

      週末の過ごし方も
      ご友人と会いたいならばご自宅に遊びに来ていただいたらどうですか?
      打開策とか何もなく外出させてもらえないということばかり愚痴るのは誰でもできます。

      離婚の件ですが、専業主婦で無収入の状態で離婚ですか?
      あまりにも滅茶苦茶な話だと思いますよ。
      離婚したいならばご両親の援助に頼らずに就職してから…ですよね?
      トピ主さんがご実家の援助を受けたりすれば弟さん夫妻はご実家に行きづらくなると思います。
      両親の援助なく離婚できるのがベストでしょうし、それが成人として当然のことですよ。
      誰かに頼らなければならない状況で離婚と口にするのを止められたらどうですか?

      トピ内ID:9991208127

      閉じる× 閉じる×

      なんだろう、共感できない

      しおりをつける
      🙂
      みさみさ
      自分勝手なことばかり言ってる。
      一ミリも共感できない。

      離婚して、仕事見つけて、子供一人で育てる。
      親のお金をあてにするなら、老後の面倒もみる。

      世の中自分中心で回ると思ってない?

      トピ内ID:7363798145

      閉じる× 閉じる×

      ちょっと

      しおりをつける
      冥王星
      打算的過ぎませんか? 結局自分のことばかり。
      ご主人目線で考えたことありますか? 弟さんの立場になって物事を考えたことがありますか?
      親の世話にはなりたいが、老後の面倒を見るのは弟夫妻の義務。で弟の奥さんも嫌い!なんて。ご両親・ご主人。弟さんご夫妻から見たら、貴女が面倒な存在かもしれませんよ。 
      わがまま言わず、もう少し客観的に状況を判断しないと、子供を路頭に迷わせることになりかねません。

      トピ内ID:9415418741

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんってワガママ?

      しおりをつける
      blank
      2歳のお子さんがいたら、土日家族で過ごすのは当たり前なのではありませんか?
      離婚して実家に援助をしてもらいたいのに、老後のお世話はしないんですか?
      弟さんのお嫁さんを怒らせて、全く会っていないんですね。

      ワガママばかり言って、生きていくことはできないと思います。
      自分に甘いのではありませんか?

      トピ内ID:0863499881

      閉じる× 閉じる×

      ひどいね

      しおりをつける
      🐱
      minon
      親に援助してもらって生活し、でも老後の面倒なんか見たくない、ですか。
      親はいつまでも生きていませんが親の援助がなくなったらどうするんですかね。

      離婚直ぐは実家に帰るとして、就職して実家出れば問題ないんじゃないですか?ずーっと実家で楽して暮らして親が要介護になったら弟夫婦が通って面倒見てよ、って虫のいいこと考えてるんですか?まさか親の援助がなくなったら弟夫婦がえんじょしてくれないかなーですかね。

      トピ内ID:8142708315

      閉じる× 閉じる×

      いいとこ取りしようとしたって駄目だよ

      しおりをつける
      blank
      らら0号
      >お金に関しては実家が援助してくれると思いますが、

      この時点で親子で実家にぶら下がる気満々じゃないですか。
      それで実子なのに同居で介護放棄とか通らないよ。

      それに離婚の理由も、あ、そう。ぐらいのレベルで慰謝料払うのトピ主さんじゃないの?

      トピ内ID:2956402590

      閉じる× 閉じる×

      子供だね

      しおりをつける
      😑
      うーわ
      大人とは言えない
      なんて情けなくワガママ
      お子さんやご主人が気の毒です
      あなたの親は自業自得ですけど
      躾をミスってしまって

      そんな風だから弟嫁とも問題を起こす
      今後ですか?
      小さくなって謙虚に生きたら?

      トピ内ID:2531383935

      閉じる× 閉じる×

      親の援助だよりなら無理

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      もちろん、助けてくれるなら助けてもらえばいいと思うけど、
      親の援助がなければ暮らしていけないという、援助ありきの離婚なら
      辞めといた方がいいと思う。

      将来、親の介護については援助内容次第です。
      親と同居して親のお金で生活するというなら介護はトピ主さん8割でしょうね。
      だって、「介護の為に雇われた」ってようなものだから。
      それがいやなら、親には保育園の送り迎え等で助けてもらうが
      基本、母子2人で暮らしトピ主さんはすぐに働きに出る覚悟が必要。
      ああ、子どもは旦那に任せるって手段もありますよ。養育費ださなきゃですけど。

      …だから、専業主婦はやめとけってみんないうんですよ。
      経済力がないって不自由な事なんですよ。
      働くの我慢するが旦那を我慢するかの二択。

      トピ内ID:4191983537

      閉じる× 閉じる×

      あれも嫌これも嫌は通らない

      しおりをつける
      blank
      どの嫌を選ぶかの自由だけがトピ主の選択権である。

      トピ内ID:2414941757

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        他力本願な生き方だからですよ。

        しおりをつける
        🐧
        世間様
         本文を見ても、トピ主が相手に頼る生き方しかしていないから、こうなっても当然なんでしょう。ご主人もよくはないいですが、それほど悪い人にも思えません。一生諦めて、このままの生活が、トピ主には最高の生活ではありませんか?専業主婦でいられるのも、そのご主人だからこそですよ。

        トピ内ID:1435217608

        閉じる× 閉じる×

        お金だけ貰って親の面倒はみたくないのですね。

        しおりをつける
        🐱
        ぬこ丸。
        >お金に関しては実家が援助してくれると思いますが、老後の話や弟夫婦との付き合い方など面倒な話もあります。どうすれば良いですか?

        親にお金を頼らないなら、老後も知らんぷりできるかもしれませんよ。

        トピ主さんのトピ文を読んでいると弟さんの奥さんを怒らせるような言動をしそうだなぁと思います。

        自分は義実家に顔を出すのもストレスなのに、長男(近居)だから全部面倒見ろ、でも親は金を出せじゃあね。
        実家に世話になるならそれ相応のお返しをすることになるでしょう。

        今だって専業主婦をさせてもらっているのに不満タラタラでしょ。
        まずは親のおカネをアテにしなくて済むよう・お子さんと自分を養えるように働き始めてみては?

        考えが甘いですよ。

        トピ内ID:8254359971

        閉じる× 閉じる×

        不思議

        しおりをつける
        blank
        きな粉
        トピ主さんの文章からは人に頼ることや、自分の事しか考えてないように感じます。

        そんなに我慢できないのであれば、子供を預けて働き口を探して自立すればいい。
        ご両親の老後を見るのは風習の問題ではないです。実子が責任を持って最後まで見てください。
        あなたの旦那様への悩みってそこまでに深刻になるような事でしょうか。
        コミュニケーションをもっととって話し合いをすればもっと良い方向に進むような気もします。ヨダレなんてタオル引けばいいじゃん。
        なんかなぁ。

        トピ内ID:5467868490

        閉じる× 閉じる×

        今のままでいいんじゃないでしょうか

        しおりをつける
        🙂
        あの夫にこの妻あり
        文句だけはたくさん言うけど、自分では何もできないみたいだし…。

        自分の人生を他人におぶってもらおうとするからそうなるんです。
        自分と自分の子供のことは、自分で背負って生きなさい。
        それができないなら、今のまま我慢していればいいと思います。

        面倒なことはしたくないけど、自分の面倒は見て欲しいなんて、いいとこ取りだけできるわけないでしょう。
        ご両親や弟夫婦にとって、あなたが「面倒な話」になってますよ。

        トピ内ID:6690238096

        閉じる× 閉じる×

        おいしいとこ取りばかり・・・はできないでしょ。

        しおりをつける
        😑
        ラクしたいんでしょ?
        親の面倒は見たくないけど
        親かの援助はアテにしたいって・・・
        あなた、厚かましいんですね。

        あなたの文章から
        いかにも離婚しそうなタイプと
        お見受けします。

        離婚を言い出せば
        夫は即OKしてくれると思います。

        あなたが大威張りで『限界』とか言ってる内容は
        そんな大したもんじゃないし、
        慰謝料も出ないでしょ。

        無い無い尽くしで離婚するのだから
        援助を受けるために
        何らかの奉仕はしなくちゃね。

        あなたが離婚して
        親の資金援助を受ければ
        当然、将来の相続に関わる金額も変わってきますから
        弟さんも黙っていないでしょう。

        夫との関係も限界、
        弟嫁ともトラブってるトピ主さん。
        あなたは、ずいぶん問題アリな性格だと
        自覚した方がいいと思います。

        >どうすれば良いですか?
        結婚生活を続けるには
        お互いに譲り合いが必要だということを良く理解して
        譲る気持ちで今の生活を継続するのが
        一番ラクだと思います。

        トピ内ID:6694371178

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  83
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0