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    私の夫は些細なことですぐに激怒します

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    まみ
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    夫は激怒すると一週間部屋にこもって食事もせず、一言も口をきかないことがあります。こちらが何かが言っても「うるさい、だまってろ」の一点張り。
    怒りの理由すらわからないこともあります。
    夫は我儘、自己中心的です。
    自分さえよければ私の気持ちなど全く関係ないのです、自分さえ傷つかなければそれでいいのです。
    「やさしいだけじゃない人」と思って結婚しましたが、「やさしくない人」の勘違いでした。
    また、少し愛情はあります。離婚するつもりもまだありません。
    こんなに人を好きになったことはないと思って結婚しました。
    夫曰く、「俺は結婚も子供も向いていないんだ、一人が一番いいんだ」そうです。
    なぜ、結婚したの?と聞きたくなります。
    たまたま、寂しいと感じた時に私がそばにいただけのことだったのでしょうか?
    怒らなければ明るく、賢く、とても楽しい人です。
    私は今はただ「はいはい」だけ言って口答えせずになにも言いません。
    口答えするなと言われていますから。
    私の意見など聞いてもくれませんし、怒りの原因になって精神的苦痛を受けるのは私ですから。
    対処法があったら教えて欲しいです。。。

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    モラルハラスメントかどうか確認を

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    花橘
    ご参考までにぜひ下記HPをご覧下さい。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

    モラハラ加害者とただのワガママ幼児性男との違いは
    「話し合いが出来ない」
    「一緒にいることに、恐怖・苦痛を感じる」
    上記があるかどうかです。

    モラハラだった場合、最善の方法は「三十六計逃げるに敷かず」です。

    専門サイト以外でこのようなことを相談しても「男を上手く操縦する方法」「男を立てて喜ばせる」など。
    普通の男性にしか通用しないとんちんかんなアドバイスを頂くことが多々あります。
    「怒らせるおまえが悪い」と、常に貶められるモラハラ被害者にとって致命傷となることもあります。

    モラハラでなければそれで結構ですが。
    私には、多分そうであると思えてなりません。

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    モラハラじゃないかな~?

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    紫陽花
    私にも似たような経験があります。私の経験から言わせていただくと、ご主人の性格は今さら直りませんよ。人間は9歳までに人格が確定してしまうとのことです。
    一種の人格障害のようなもの。トピ主さんが「はいはい」と言って口答えをしなければ、ご主人はますますつけ上がるだけです。
    ご主人が大事なのは自分だけ。トピ主さんは自分の思い通りになる奴隷であればいいのです。いえ、そういう人は自分のことも好きではないのかもしれません。だから人を愛することもできない。
    ご主人に愛着があるのは分かりますが、これからの一生、ご主人の奴隷となって生きられますか?
    ちなみに私は別れました。今はとても幸せです。

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    トピ主さん、心を傷だらけにしないで・・・

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    DV親の子
    トピ主さん、自分の心に正直になってください。もう傷つくのはいやだと思う気持ち、「自分さえ我慢すれば」という気持ち、痛いほど分かります。

    でも・・・「DV」についてはご存じですか?専門サイトや役所等のDV相談に行ってみてください。一人で抱え込まないで。私はそういう親を持っています。母は私をかばって殴られたり暴言を吐かれたりしてくれましたが、全然嬉しくなかったです(勿論、私自身にも父の手は伸びる)。

    母は結局、心を壊しました。私自身も苦しいです。子供の頃は「親には従うのが当然」と思っていましたが、それがDVだと知ってから、何故自分がこんな目にあうのか、何が悪くてこんな親だったのかと・・・。

    満足するのはDVをしている本人だけ。対処法は、自分を壊すしかありません。それが健全だとお思いですか?どうせ壊すなら立ち向かいましょうよ。小町にも関連トピがたくさんあるので参考にしてください。

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    子供も苦労する

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    我侭父の娘
    うちの父が、すぐ怒る人です。今はもう60過ぎて、大分丸くなりましたが、昔は大変でした。
    とにかくいつ怒りだすかわからない。朝からずっと不機嫌な日もあり、そんな日は普段気にしないことでも怒り怒鳴りちらしました。一緒にいるのはひたすら苦痛でした、夕食時など、とにかく黙々とお通夜のように食事していました。

    長男、妹二人の男一人で跡継ぎとして育てられたので、物凄く我侭で自己中心的です。
    亡くなった祖母も途中で育て方を間違えたと後悔していたようでした。父の妹たちも苦労したようです。

    子供はまだいらっしゃらないのでしょうか。子供ができた場合、子供にも被害が及ぶということを理解しておいてください。
    私の子供時代の思い出は苦く暗いです。
    父親を好きだと思ったことは、34年生きてただの一度もありません。

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    対処法(1)

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    空飛ぶ豚
    モラルハラスメントという言葉はご存知ですか?
    小町ではDVやモラハラは直らないということになっています。僕もDVにまでなっているのならすばやく離れることをお勧めしますが、トピ主さんのケースではまだそこまでではないのではないかと思います。

    僕自身モラハラの要素があるので悩んでいます。ご主人に直接アドバイスしたいところではありますが、掲示板ではそういったことができないので、僕に置き換えて対処法(して欲しいこと)を書き込んでみます。お役に立てればいいのですが。

    1.「はいはい」といって何も言わない状況は、自分がないがしろにされている気がします。子供もいれば疎外感で怒りの閾値が低くなります。
    → 俺サマ語りを始めたら同調してください。

    2.意見を出すときには主張を通すような話し方は受け入れ出来ないです。生意気だ、という気持ちが頭をもたげてきます。
    → こうしてくれると助かる・嬉しい、と表現してください。対応したら「思いを汲み取ってくれてありがとう」と言ってください。

    つづく

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    対処法(2)

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    空飛ぶ豚
    3.反面、頼られたり褒められるとものすごく嬉しいです。
    → 大黒柱として立ててください。

    自分で書いていて厭になる人間像ですね(苦笑)。

    でも、多かれ少なかれこういった要素を持つ男性はいるものだと思います。

    まだ愛情がある・離婚するつもりがないというトピ主さんなら頑張れるかもしれません。

    僕は先に書いたようにモラハラの要素があると自覚しているのでパートナーを持つのに躊躇しています。小町で「無理だから別れろ」というレスを見るにつけ少々凹んでいます。

    うまく改善されると良いですね。

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    皆さん違いますよ。DVは対肉体の暴力だけじゃない

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    経験者
    特に、空飛ぶ豚さん。
    >僕もDVにまでなっているのならすばやく離れることをお勧めしますが、トピ主さんのケースではまだそこまでではないのではないかと思います。

    DVの定義には、「精神的苦痛(つまり暴言や態度で恐怖を与える)」も含まれます。詳しくはDV防止法を調べてください。確かに当初DVは肉体的暴力限定で、それでモラハラという言葉に分かれて認識されたようですが、繰り返しますが、DVは精神的な暴力も含まれます。

    空飛ぶ豚さん、あなたの発言と苦しみは時々トピで見かけます。でも、言いにくいですが、「自分はモラハラ要素が治るまで結婚しないから」という隠れ蓑に入っていませんか?
    肉体的な傷なら、医療行為で治ります。
    しかし、心に受けた傷は、心を蝕みます。
    こればかりは、普通の医療行為ではなんともできません。

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    対処法(3)

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    空飛ぶ豚
    先に書いた「DVにまでなっている」という言葉は肉体的・精神的に傷ついていることを含んでいます。トピ主さんの「怒りの原因になって精神的苦痛を受ける」というコメントはすでにDVになっているという状況を示しているのかもしれませんね。

    経験者さんから指摘されている「隠れ蓑」は確かに遣わさせていただいています。小町で「DV・モラハラ加害者からはすぐに逃げなさい」以外のアドバイスをするときに必要だと感じているからです。

    トピ主さんは「まだ愛情がある・離婚は考えていない」という立場です。その上で対処法は?と問いかけているので先の2つのレスになっています。夫の操縦法で対処できるのであればという思いからのコメントですが、やっぱり不適切なのかなぁ。

    今回のスレッドでは僕には有益な情報がありました。モラハラ男/ワガママ幼児性男という区別があるのですね。

    トピ主さんもどちらなのかを見極めて対処を選んでください。

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    トピ主です

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    まみ
    みなさまご意見をありがとうございます。

    「モラルハラスメント」という言葉を始めて知りました。
    みなさんのお話を聞いていると、たぶんモラルハラスメントの気があるのではないかと感じています。

    私たちはお互いに再婚です、私に大学生の子供がいますが今は寮生活をしているため一緒に生活はしていません。

    再婚した時点で大学に入学していたため、これからも一緒に生活することはないです。
    最初に怒った時の理由はまだ再婚前でした。

    「もうすぐ帰るから、お腹が空いたよ」と連絡がありました。
    私が彼の家に行ったのは3度目、よその家のお台所を勝手にいじったり冷蔵庫を開けたりは失礼なこととずっと思ってきました。

    その気持ちもあり、彼の帰りを待ち何かを用意すればいいものと思っていたのですが帰ってきたとたんに不機嫌になり、次の日もお昼に帰ってきて不機嫌のままでした。
    理由を聞いても「自分で考えろ!」の一点張りです。

    結局、理由はお昼の用意をしていなかったことだったのですが、その理由で5日間露骨に私を避け続け、怒りはその後10日間続きました。

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    続きです

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    トピ主
    その後、2度目は結婚語で小さな3日間の怒りが1度、3度目は自営に仕事を変わった時にやはり2~3週間ほど続きました。

    この時は私も始めての事務仕事に今までたいした仕事もせずにいた私にとって毎日が失敗の連続でした。(今も失敗の方が多いですが・・・)
    部屋にこもり、食事もせず、口もきかず数週間。いつまで続くかわからない怒りに発作的に自殺未遂をしました。

    子供のことを考え抑え続けていたのですが、延々と30分くらいでしょうか罵倒され続け、子供のことが頭から離れた瞬間でした。

    その頃から自分でもどうにもできずに精神内科で安定剤と睡眠薬を出してもらっていて、怒りの数週間は安定剤と睡眠薬だけが私の胃に入っていました。

    それ以来、怒られると一気に食欲がなくなり水分と薬だけしか取れなくなりました。
    4度目5度目は理由は忘れましたが1週間ほどでした。

    付き合い始めてから2年半の間に5回です。
    怒っていないときは本当に冗談好きな楽しい人なのです。

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    続き

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    まみ
    せっかくたくさん書いたのに間違えて消してしまいました・・・

    結婚してから5回ほどの怒りがありましたが、私は小さい頃から「自分が我慢して周りが丸くおさまるなら、それでいい」と思ってきました。

    どこまで我慢が出来るのかわかりませんが、病気であるかもしれない主人を放っておけない気持ちが強いのは確かです。

    今まで、寝るときはくっついて外出するときは腕をくんで歩いていましたが、今は避けられるのが怖くて期限が悪くないときでも私から手を伸ばすことができなくなりました。
    一度本屋さんで「モラルハラスメント」の本を買って読んでみようと思いますが、次回「別れる、出て行く」と彼が言った時には同意しようと思っています。

    みなさん、ほんとうにいろいろな意見をいただきありがとうございました。
    心から感謝いたします。

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    危険な発言ですね

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    破魔矢
    空飛ぶ鳥さん。あなたの提示している方法は、つまり全面的に下手に出るということですよね。

    トピ主さんが恐怖心を押さえて、胃の痛い思いをして、どうしてそこまでしてあげなくてはいけないのでしょうか。どうしてそこまでして一緒にいなくてはいけないのでしょうか。

    みなさん、「その男にそこまでしてずっと一緒にいる必要はない。だから別れた方がいい」と言っているのです。

    空飛ぶ鳥さんは、ご自身で自覚している通り、配偶者に対して「俺の言うことをきかないお前が悪い」と言いそうですね。否定したいかもしれませんが、あなたの発言からはそう感じます。

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    >空飛ぶ豚さん

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    ドリーマー
    私も経験者さんと同じく、「加害者が自分ゆえの甘さ」が空飛ぶ豚さんにはあるんじゃないかと思いました。

    夫の操縦法も案の1つだと思います。でも、家族はそれだけで成り立つものではありません。子供の気持ちはどうなりますか?「お母さんが媚びを売るようにあなたもお父さんに媚びを売るべき」(極端ですみませんが)と教えますか?
    また、人間は一人一人違いませんか?
    「あなたは私の手のうちよ~おほほほほー」タイプなのか、
    「こんなにあなたを持ち上げて持ち上げて、私って何?」タイプなのかでも違うと思います。一番怖いのは、DVやモラハラ被害者は「自分さえ我慢すれば」と既に恐怖で洗脳されていて、正しい判断ができなくなることです。

    あと、レスを参考にされるのも良いですが、もっときちんとモラハラ被害者同盟等のサイトを自分で見たり、加害者更生プログラム等に向き合う必要があると思うのですが・・・。

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    対処法(4)

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    空飛ぶ豚
    トピ主さんの5月7日付のレスを読みました。
    僕の書いている(1)-(3)のレスは間違いです。夫の操縦法で何とかなるという代物ではありません。

    トピ主さんは十分傷ついています。そしてご主人は真性のDV・モラハラです。最初のトピックの段階ではこれほど深刻な状態であるとは気づきませんでした。

    ご主人を「病気かもしれない」とまだ労わっている気持ちはいっそう事態を深刻にします。すぐに離れるための行動を起こしてください。そしてモラルハラスメントは病気ではありません。相手を傷つけることに喜びを見出している犯罪者の心理です。そう考えてください。

    それにしても。。。
    一度結婚に失敗したご主人ですよね。その時に何も学ばなかったのだろうか。学んでいたといてもやはりモラハラ気質は改善されないことなのだろうか。

    いま僕は僕自身に対する恐怖心で一杯です。。。

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    モラハラ被害者同盟

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    まみ
    いま「モラハラ被害者同盟」で勉強中です。
    我が家よりひどいモラハラ夫の方々がたくさんいて私などモラハラに当てはまらないのではないかと思ってしまいます。
    幸い、お互いの子供もいないし、私の子供もあと数年でひとり立ちです。
    今の仕事は睡眠時間が一日0~3時間という、体力仕事と事務仕事が7~8時間ずつあるような仕事です。
    人手不足ということもありますが、このような状態で1年半仕事を続けてこれたのも、夫との間に最終的な同じ目的があるからなのです。
    仕事のストレスからきているモラハラなのかもしれないと思いたいところですが、現在の仕事を始める前からあったことですから仕事をやめても、きっと同じなのでしょうね。

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      まみ
      今は、前の奥様の時もそうだったのか確認したい気持ちでいっぱいです。
      前の奥様はお付き合いを始めてからすぐに同棲(2年ほど)を始め就職と彼の海外転勤で5~6年は一緒に住んでいなかったようです。
      その後、結婚して結婚生活は4年ほどだったとか。
      彼の離婚後は1年半ほど同姓した方が1人とお付き合いしていたかたが1人いたそうですが、その間がどうだったのかわかりません。
      聞きたくても聞けませんから・・・
      離婚の原因は海外へ転職が主となる理由だったと聞いていますが、元奥様も耐え切れなかったのか、もしくは立派な奥様だったのか・・・

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      違うよトピ主さん

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      みゅう
      >我が家よりひどいモラハラ夫の方々がたくさんいて私などモラハラに当てはまらないのではないかと思ってしまいます。

      モラハラは、ある基準に当てはめるのではなく、大切なのは「トピ主さんが恐怖を感じているかどうか」です。
      客観的に見てもトピ主さんの状況は辛いですよ。
      だから安心してトピ主さんの感覚を基準にしてください。
      大切なのは、トピ主さんの麻痺した気持ちを解きほぐすことであって、「うちのだんなっておかしいかも?」と思うことが第一歩なんです。

      ちなみにモラハラ・DVは治らないといわれているので、離婚原因もそうかも知れませんね。でも、たとえ前の奥様が我慢したからトピ主さんも我慢すべきとか、そういうことは全然ありませんよ。もっと自分に自信を持って!

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      トピ主様へ

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      モンブラン
      「俺は結婚も子供も向いていないんだ、一人が一番いいんだ」というセリフ、私の夫も良く言います。
      子供はいませんが子供の話になると「お前との子供なんて絶対いらない。」等と強調して言います。「その度に気が狂うような感覚になりました。(私は昔の病気が原因で子供がなかなかできない体で、夫も知っています。)

      あるとき、開き直って完全に自分の世界に浸り、家事も全て放棄し(自分の周りだけは掃除していましたが)、夫を他人を見るような目で見るようになりました。家事をしないことを咎められると「結婚なんて別に意味ないでしょう。自分のことは自分でやれば?」と言い返し、子持ちの友人が訪ねて来た後などに「子供のいない人生って最高だわ。」と楽しそうに言い、休日も一人でどんどん外出したり、夜は一人で読書をしたり、夫を取り残しています。最初は文句の嵐でしたが、それでも自分のスタンスを変えずにいたところ、今夫はとても寂しそうで、優しくなってきています。・・・でもここが我慢。まだ気を抜いていません。

      とにかく夫が言うことは、全て「逆」なんです。トピ主さんの場合も、夫は実は「一人になるのが怖い」のだと思います。

      トピ内ID:6046719595

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