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    40代で手取り14万ボーナスなし

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    ぴー
    話題
    私は子供が三人のバツイチ生活保護者です。
    そんな中彼氏も出来ました。

    彼氏は私の家から車で高速30分くらいかかる田舎の方に住んでおり、親が自営業をやってるのでそこで働いてます。だがここで問題何ですが、私には子供が三人、20歳、18歳、9歳の息子がいる中、彼氏がこっちに引っ越して来いって、彼氏は今現在親と同居してます。

    新しく部屋を借りれるとも言うのですが、でも子供には学校を変えさせたくなく、少し困った所もう一つ難点があり、普段あまり気にならなかったのですが、手取りの話しになり、聞いてビックリしました。

    彼氏は毎月何も引かれない状態で15万しかもらってないとの事…えっ?今までどうやって生活してたの?って、車も新車で毎月5万の支払い、本当ビックリでした。
    私はパート週5日勤務ですが毎月の手取り10万あるかないです。
    長男、二男は少し助けてくれてますが。
    次男は朝働いて夜間の学校に、三男は小学生なのでさすがに学校を変える事が出来なくて、ちなみ長男と、次男は一緒に住むなら一人で住むとも言ってます。

    彼氏は手取り15万ボーナスなしで貯金も出来ないと。
    今は母子家庭なので、病院代や手当などで助かってますが、結婚したら市県民税など、年金、
    国民健康保険料、生命保険などその状態どーやって生活が出来るのか不安で仕方ありません。

    手取り14万ボーナスなしで結婚できますか?

    トピ内ID:6241089040

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    できないし、しません。

    しおりをつける
    🐤
    ないない
    月給14万で将来介護が必要な親付きなんて、
    とてもじゃないけど無理です。

    人に聞くまでもありません。

    彼氏のままでいるか、他を当たるか、このまま独身を
    通すと思います。

    子供とよく話合ってから決断してあげてください。

    トピ内ID:7813088290

    ...本文を表示

    今は彼氏のことではなくお子さんたちのことを考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    バツ2になるか極貧、そして彼氏の両親の介護をさせられますよ。

    あなたはもっと強くならないといけません。
    相手にすがることではなく、一番大切なお子さんたちのことを考えましょう。

    トピ内ID:3676545951

    ...本文を表示

    人のこと言える立場ですかね。

    しおりをつける
    blank
    おやすみ
    彼は税込月14万円の収入で、生活保護は受けていない。
    主さんは手取り10万円の収入で、生活保護を受けている。

    後者が前者を見下せる理屈がよく分かりません。
    生活に不安があるのでしたら、主さんが手取り30万円くらいにでもなればよいのでは。

    トピ内ID:2470290745

    ...本文を表示

    びっくりします。

    しおりをつける
    blank
    バナナ
    どうやってって生活してるもなにも実家暮らしなんでしょ?パパママのお世話になってるだけじゃないですか。

    登校前に働いて家計を助けてるお子さんや9歳の子もいる状況で、手取り14万車のローン5万の人と結婚できますかなんて呆れてものが言えないです。

    トピ内ID:3327555530

    ...本文を表示

    なぜ専業主婦になろうとするの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その状態で
    専業主婦になりたい
    っていうのは無理でしょう

    自分の子供なのに、他人の男性に生活費を払わせるつもり?

    トピ内ID:4025188994

    ...本文を表示

    えと

    しおりをつける
    🙂
    ロース
    きくまでもないと思いますが。
    そんな人とどうやって知り合ったのか気になります…

    トピ内ID:2396003038

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    😑
    みぃ
    普通に考えて無理なのわかりませんか?
    あなたがパート掛け持ちでもなんでもして、必死で働くとかなら別でしょうけど…。
    私の旦那も手取り安いしボーナスありません。
    14万って事はないですが、子供二人いて暮らせないので、私がトラック乗って20万以上稼いでますよ。
    あなたにそのぐらいの覚悟があって、それでも彼と結婚したいなら止めませんが。
    14万、ボーナスなしで結婚を言い出す彼もどうかと思いますがね。
    もしかしたら、無償で家業を手伝わせるとか、あなたにもパートか何かで働かせるつもりで、その収入をあてにしてるのでは?

    トピ内ID:6553277442

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    😨
    なぜ14万?
    トピ主さんの10万を足したら24万になるから充分生活できるのではないですか?
    それともまさか働かないつもりなのでしょうか。

    トピ内ID:3046360026

    ...本文を表示

    んー…

    しおりをつける
    😣
    あき
    私ならできないです。ぴーさんも働くならできると思いますが…。
    彼は実家の親に助けてもらっているのでは…?
    実家なので家賃も食費も光熱費もかかりませんので、同居ならやっていけると思いますが…経済的には。精神的には大きな負担になりますよね。

    トピ内ID:4691824713

    ...本文を表示

    まずは生活保護から抜け出してください。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    不思議なのですが、
    なぜ子供が3人も居ながらパートに甘んじているのでしょうか?
    生活費が足りなければ働くしかありませんし、
    パートのような時給労働ではなく一定額の収入が見込める正社員かそれに準ずる働き方を選ばないのはなぜですか?
    まさかお子さんと一緒にいたい、お子さんに寄り添いたいとか考えていませんか?

    生活保護なのに新しく部屋をどうやって借りるのでしょうか?
    新しく部屋を借りるほどに経済的な余裕があるならば
    早く税金を頼りにした生活から抜け出してくださいね。

    それに手取りが10万円前後の人間が自分より収入が多い人のことを揶揄するのはどうでしょうね?
    まずは自分自身がきちんと稼げるようになってから相手のことを好きに言えばいいでしょ?
    税金や年金、医療費を自治体や国に払ってもらえることって普通じゃないですよ。
    シングルマザーでもきちんと働いて稼いで生活保護を受けずに頑張っている方、たくさんいますよ。
    そういった方はきっと仕事に打ち込んで恋愛など後回しというか手が付かないと思います。
    トピ主さんは仕事やお金より恋愛なのですよね?
    どうかと思います。

    もし、相手の男性と一緒に暮らすなら
    長男さん、次男さんの援助などなくなる=彼らも生活がかかっているから余裕がないですよ。

    相手の収入に頼り切ろうという考えで結婚するなんてありえません。
    まずは自分の収入や経済状態を正常化してから考えたらどうですか?
    相手の親だって生活保護を受けているシングルマザーで子供3人付きとか聞けば良い顔はしないと思います。

    トピ内ID:4568822141

    ...本文を表示

    いまは子供優先でしょ?

    しおりをつける
    😡
    うらぴ
    なぜ自分の都合優先なの?
    自分の都合で離婚して子供に迷惑かけてますよね?すでに。

    一番下の子が18歳になるまで待てないの?

    彼氏の稼ぎなんてその後の話だよ。

    トピ内ID:6791962944

    ...本文を表示

    家業の自営なら

    しおりをつける
    🐧
    KM
    家業の自営ならそんなものかもしれません。
    生活費が親の丸抱えの可能性もあるからです。
    彼氏と結婚後の生活費についてきちんと話し合う必要があると思います。
    当然、今のままなら生活厳しくなると思います。
    所帯が分かれる分給料が増えるのならそれをベースに考えましょう。

    トピ内ID:1396430915

    ...本文を表示

    同居で14万は、すべて小遣いでは・・・

    しおりをつける
    あっぱれ大魔王
    生活に関する料金は
    同居なので不要となっており
    その分を差し引いた小遣いが14万
    それだけ好きに使って生きているのでは?

    その金額で生活は難しいです
    車代に5万も使えるほど
    自由なお金 無貯金・・
    不安しかありません

    トピ内ID:6661341463

    ...本文を表示

    給料というか

    しおりをつける
    🐱
    minon
    まずね「何もひかれない状態で15万」なんですか?手取りで15万なんですか?
    自宅住まいでそれだけもらっていて支出の内訳は?40代で「何もひかれない状態で15万」ってことは年金は?健康保険は?そこから自分で国民年金とか払ってるのかと思いきや「手取りで15万って言ってるし。

    親の自営業手伝って小遣いもらってたんじゃないですか?親と同居なら生活費なんて1円もいれてこなかったんじゃないですか?収入よりそちらが問題じゃないんですかね。
    1円も生活費を入れず、そんな手取りで新車買って5万の支払。
    彼が15万もらって貯金もせずに何に使ってたか。それが一番の問題ですよ。
    「15万じゃ貯金もできない」ですか?親に生活費払ってカツカツな人がローンで毎月5万の新車買いますか?ありえないでしょ。浪費家なら結婚してもそのお金生活費としてくれないと思いますよ。40過ぎて貯金無の彼氏なんてありえませんよ。自営でそれしかもらえないなら就職すればいいのにしてないわけでしょう?

    トピ内ID:3471369271

    ...本文を表示

    しっかりして!

    しおりをつける
    😨
    maru
    その彼氏は、そんな状況でも大丈夫だと思ってしまう人だから、それだけの稼ぎしかないんだよ。
    無理に決まってるでしょう?
    彼氏のご両親がおいくつか分からないけど、40代なら、もうかなりの高齢のはず。あなたは介護要員として期待されてるんじゃないの?
    あなたはそれでもいいかもしれないけど、子供さんがかわいそうだよ。

    絶対ダメ。これ以上の悪い状況になりたければ、どうぞ。

    トピ内ID:0260153428

    ...本文を表示

    なんで彼と話し合わないの?

    しおりをつける
    🛳
    divide
    彼がどのくらいの田舎に住んでいるのかわかりませんし…
    たぶん手取り14万円というのはほぼ彼の小遣いになってるんじゃないんですか?
    実家暮らしなんでしょう?
    きっと家賃や光熱費、もしかしたら食費なんかも払ってないんじゃない?

    彼の住むところに子供と引っ越して
    新しく部屋を借りて
    3人でやっていけるか、彼と一緒に考えて下さい。
    きっとトピ主さんは今の職場にも通えなくなりますよね。
    そっちに働き口はあるのか?
    田舎とはいえさすがにトピ主さんが働かずして生活はできないでしょう。

    小学生だからさすがに学校を変える事ができないって、なんでだろう。
    単に転校させたくないというならもうそれで話は終わりじゃない?
    次男君は夜間の学校に通っているとの事ですけど
    一人暮らし出来るほどの収入はあるの?

    自分たちの内情を暴露してまでここで他人に聞くんじゃなくて
    ちゃんとお子さんたちや彼と話し合うべきです。
    限られた収入の中でそれぞれが何ができるのか、どうしたいのか。
    ここではそれはわかりません。

    トピ内ID:5457484072

    ...本文を表示

    目を覚ます

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    親と同居、車はローン、保険も払っていない、何も考えてない。
    だから引っ越してこい、なんですよ。自分のガソリン代や時間を損したくないだけ。

    愛や情でごまかされるな。子供が不幸になるだけ。


    結婚?養ってくれるなら良いよ、子供に金入れさせろ、だよ。

    そのひと、親も無保険じゃないかなー。

    トピ内ID:9377734635

    ...本文を表示

    今のままでは駄目なんですか。

    しおりをつける
    blank
    kedo
    20歳の子供がいるなら貴女も人生経験豊富ないい年ですよね。今のままの生活では駄目なんですか。まだ幼い子もいるのに何で夫が欲しいのかな。男の愛が欲しい?

    14万円しか収入の無い男性と3人子連れで結婚したいと思う方が可笑しくないですか。まして親と同じ仕事をする男性何につけても親の口出しは絶対あるはずですよ。息子が3人子連れ女性と結婚すること自体素直に手放しで喜んでくれるかどうかも疑問です。もし許してくれるとしたら(親の許可もいらないけど親と同じ家業をしている以上は朝晩顔も合わすので)親自身も高齢者のはずだろうから自分たちの老後介護を全面的に看てくれるであろう息子嫁を期待していると思いますよ、それも暗黙の条件にあるような気がします。

    結婚により今更難しい人間関係を作るより、子供3人の為には今のままで育て上げる方がいいと思います。子供たちの環境も違ってくるし夫家族からの風当たりがどうなるか賭けの様な気がします。

    トピ内ID:9330255989

    ...本文を表示

    出来ません

    しおりをつける
    🙂
    かな
    末っ子が二十歳になるまで待ちなさい

    その男は無料の介護要員が必要なんだよ。

    トピ主にはまったくメリットがない。

    末っ子は荒れるよ、トピ主に責任が持てますか

    トピ内ID:0009004731

    ...本文を表示

    キビしいことを申し上げますが

    しおりをつける
    🐤
    ラティーナ
    こうしたトピを読むと、つくづく「格差社会」なんて貧富の差が拡大していく現代日本を、まるで政府や行政に責任があるかのような通説がまかり通っているけれど、実際は貧困から抜け出せないひとたち自身に原因がある、としみじみ感じずにはいられません。

    私自身は、ヒョンなことから数年間とある某南米系外国人の多い街で生活した経験があり、そこで無知と貧困が強力にタッグを組む様子を目の当たりにしました。

    貧乏なひとは総じて、「計画性がない」「身のほど知らず」という特徴があります。それから、「お金に困っているくせにお金を大切にしない」。最大の特徴は、「感謝の気持ちがない」というところです。

    さて、トピ主さんは彼氏と同居するべきではありません。母子家庭手当がもらえなくなりますからね。それに、彼氏のお世話にトピ主さんの家事負担が増える危険大です。この彼氏とは、お付き合い程度にとどめておいてはいかがでしょうか。

    将来が不安のようですが、でもトピ主さん。トピ文を読んだかぎりでは、長男さんと次男さん、とても良い息子さんたちに成長しているではないですか。これからますます頼もしくなるのでは。3人も息子さんがいるなんて、心強い。そしてそのうちの誰もお荷物(ニート、ひきこもり)になってはいない。これはトピ主さんが大いに誇ってよいところですよ。これから息子さんたちが3人でお母さんであるトピ主さんを守ってくれると思います。彼氏のことは2の次、3の次で、あまり深入りせず。ご自身と、息子さんたちとの幸せな家庭を最優先に生きて行かれると良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:3431759274

    ...本文を表示

    何故結婚?

    しおりをつける
    blank
    朝風
    あなたにはまだ小学生のお子さんがいます。
    結婚はそのお子さんが高校卒業してからじゃいけないの?

    お子さんの気持ちは無視、それよりも彼の手取り額で結婚を迷う?
    今は結婚しても幸せになれないよ

    トピ内ID:2551141461

    ...本文を表示

    あなたにびっくりです。

    しおりをつける
    🙂
    40代フルタイム
    自分は生活保護、パートで子供にも金銭的援助をしてもらっている立場で人の手取りに文句いうか・・・と絶句です。彼は納税しているんですよ、あなたは税金払っていないですね?
    そもそも彼は結婚する気があるのですか?
    20歳はともかく小学生の父親になれるのですか?
    生活保護って何か病気をおもちですか?それなら尚更結婚なんて出来ないのでは?
    彼の手取りに文句をつけていますが納税しているだけでも立派だと思いますよ。
    逆にそれだけの収入しかないから未だ独身なのです。
    結婚したら税金病院代払わなくてはいけないって・・・健康なら払ってくださいよ。

    トピ内ID:4381543518

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    もしもし
    生活保護って収入があっても貰えるもの??
    手取り10万切るくらいの収入があって、子供たちも
    アルバイトとかしていて家にお金入れていて、
    そのうえで生活保護受けているのですか?

    どういう了見なのでしょうか。
    地域によって法律が違うのでしょうか。
    私が無知なのか。

    トピ内ID:4441935553

    ...本文を表示

    手取り14万??もっと少なくない?

    しおりをつける
    🙂
    西日本
    >彼氏は毎月何も引かれない状態で15万しかもらってないとの事…

    って事は、手取りは11万位じゃないの?

    トピ内ID:5722730925

    ...本文を表示

    母子で生きていきましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ポジ子
    結婚しても生活を維持していくことはおそらく無理です。

    彼氏さんが14~5万円で生活できるのは実家暮らしだからなのでは?
    要は、収入のほとんどが自分のお小遣いなのではありませんか?
    だとしたら、養うことなんてできないですよ。

    一番の問題は家計を助けてくれる長男、次男が同居(結婚)に反対しているのですよね?
    その子たちに愛想を尽かされたら、三男くんが可哀想です。

    その彼氏さんは恋愛対象のままで良いのでは?
    結婚したら共倒れになります。

    トピ内ID:7350921152

    ...本文を表示

    無理です。

    しおりをつける
    blank
    現実マン
    改めていいましょう、無理です。

    手取り14万で5万のローンがあっては生活できません。
    共かせぎで20万では結婚するメリットすらないです。

    彼氏の手取りは親にあげてもらうわけにはいかないのでしょうか

    トピ内ID:9169335419

    ...本文を表示

    本当に生活保護者?

    しおりをつける
    😑
    のの
    本当に生活保護者なんですか?
    手取り10万円と長男、次男からの援助…
    オーバーしません?

    結婚したら働かないんですか?
    今、パート出来てるなら結婚してもパートできるでしょ。
    長男、次男は独立しないんですか?
    再婚するときに20歳、18歳のまで付いてきたらビックリしますよ。
    そんな大人の面倒まで普通はみません。

    トピ内ID:1932875755

    ...本文を表示

    無理でしょうね

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    14万の手取りで車のローンが月5万。

    失礼ですが、収入よりも40代で計画性も何もない、
    深く考えもせずに思いつきでこれまで生きてこられた、のでは?
    というところが私なら不安です。

    逆を言うと計画性もあって将来設計をきちんと立てている人が
    40代で手取り14万ということはないと思いますし、
    その収入で新しく部屋を借りられるという発想と、
    月5万の車のローンは一般的な常識ある人は思いつきもしないでしょうから。

    ですので、私なら「収入」よりも「人」が不安です。

    当方トピ主さんと同じく、子どもは一人ですが40代のシングルマザーです。

    今春、大学進学しましたがあと3年間の教育費、自分の老後を考えると
    フルタイム正業に週末の在宅での副業も辞められません。
    中高も私立の一貫校でしたので(中受を終え志望校に入学直後、離婚)
    とにかく働きましたよ。

    多い月は彼の3倍以上の収入がありますが、あわよくば
    もっと増やしたいと副業をさらに拡大しているところです。

    子ども一人でこれですから、国公立の大学への進学でも
    お子さん3人は厳しいこと間違いないと思います。
    どころか家族5人食べていくのがやっと、というようなところではないですか?
    生活に使えるお金は9,10万ほどですよね?

    繰り返しますが「人」が心配です。
    収入ではなくその人となりに私なら微塵も魅力を感じませんが。
    年齢関係なく学びのない人、向上心のない人は一緒にいても
    つまらなくないですか?尊敬も出来ませんし。

    現状維持(シングルマザーのまま)の方がいいと思います。
    お子さんも転校せずに済みますしね。

    トピ内ID:6000110731

    ...本文を表示

    やめましょう

    しおりをつける
    blank
    小春日和
    相手は自分1人の稼ぎ14万で両親を養う
    のがそろそろキツイ。
    トピ主さんと結婚して働かせて楽な生活を
    したい。ついでにトピ主さんに両親の介護
    も任せられる。
    こんな考えしか相手には無いですよ。
    絶対に別れた方が良いです。
    まだ9歳のお子さんに複雑な環境を見せる
    べきでもありません。
    あと最低でも5年先はパートナーが居ても
    再婚は見送るべきです

    トピ内ID:1748598223

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    😢
    肉まん
    ちょっと今は恋愛のことはおいておいて、子供さんのことだけ考えてもらえませんか?
    だってあなた生活保護をもらってるんでしょ?下の子がまだ小学生なんですよね?
    上の子供さんもどこかあなたのこと軽蔑してませんか?
    それかもう冷めた目で見られてるかもよ。
    しかも相手の人は自営業だから仕方ないにしても15万のお給料で、まだ小学生の子供がいる相手に自分のところに来い…て、よく言えたなと思いますよ。
    私だけなのかな?この違和感。
    なんにしてもトピ主さんは恋愛なんてしてる場合じゃないですよ。

    トピ内ID:7835304775

    ...本文を表示

    自営なんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    手取り15万っていうのは彼のお小遣いなんじゃないの?親と同居ですよね。
    将来は親の自営業を引き継ぐなら、
    問題は彼の手取りじゃなくて、自営の方の年収だと思います。
    自営なら結婚したらトピ主さんも働くのまったなしでしょう。
    いや、いずれにせよ上二人はすでに自立しているのですから
    9歳の子が高校卒業するまでにもうちょっと生活建て直さないとどうしようもないです。

    トピ主さんも生活保護なら彼に偉そうな事いう資格はないです。
    あなたもあと9年後。3人目さんが高校卒業したら母子手当その他なくなりますが
    それで暮らしていけるんですか?息子3人に養ってもらうつもりなの?

    トピ内ID:4294242230

    ...本文を表示

    子どもを頼りにしないで

    しおりをつける
    Esan
    20歳と18歳のお子さんを自力で一人暮らしさせて、自分たちのお金で生活すれば、田舎で十分慎ましく生きていけますよ。私は、子どものころ、何度か転校しましたが、むしろ、その時の人間関係に嫌気がさしていたので、喜んで転校していました。
    問題は、自営業が何か、です。農業なら最高ですね。私は、いとこが猟師兼農家なので、買い物は月に2回か3回かしかしません。(ネットで1回、実店舗で1・2回)

    あと、私は、子どもにお金を頼る人は大嫌いです。何故なら、一度それが原因で結婚がダメになったから。だから、これを機にお互い自力してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2012967678

    ...本文を表示

    できますが

    しおりをつける
    🐷
    しんのすけ
    手取り14万でも結婚できますが、
    自分の条件でこっちへこいと言うような彼では難しいですし、
    (ただし、実家なのでローン払っても9万円あるから生活は出来ます。お小遣い9万円と考えると、そのへんのサラリーマンより持ってます。)
    なによりも、あなたの今の状態でその彼とは出来ません。
    しようと思うのがおかしい。
    結婚したら母子家庭でなくなる。
    子供は離れていく。援助もなくなる。
    下の子はどうする?
    パート週5で手取り10万円ないって1日5~6時間勤務?
    高速で30分って遠いよ。仕事はどうする?
    まさか養ってもらおうと思ってるんですか?
    一緒に自営業したらどうですか。

    トピ内ID:5855664298

    ...本文を表示

    その不安は正解

    しおりをつける
    😨
    すい
    やっていけるわけ無いじゃないですか…。
    なぜその状態で結婚しようと思えるのか。
    今の状態だって、世間から見ればものすごい不安定で、お子さんが気の毒です。
    私は高校生の子供がいます。
    ただ、お付き合いするだけでは駄目でしょうか。その収入で、それが駄目だというような男ならやめたほうがいい。
    ていうか、その人は子供の環境が変わる事に、何か思ってないのですよね。父親に適任ですか?
    今まで子供が三人いて、養育費もなく生活保護になっているのですから、人生から学んでください。
    男を見る目を持って。
    これ以上、お子さんに負担がかからないようにしてあげてください。
    結婚するのは、子供が自立してからでもできます。
    今の状態だと、依存みたいな状況の男が増えて、生活基盤が狂う未来しか見えません。
    収入に対して、過度な車代を出している人は、碌なタイプじゃないですね。

    トピ内ID:4893214790

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    😑
    働く母です。
    三男も9歳とのことなので、もうバリバリ正社員で働けますよね。
    あなたが頑張って働けば大丈夫でしょう。

    でも結婚できるかどうかは収入だけが問題ですか?お子様達も賛成なのでしょうか?

    トピ内ID:9098984974

    ...本文を表示

    彼に確認を

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    貯金も無い人が賃貸の部屋を借りて、貴方と同棲したいと言っているのですか?

    それとも実家近くに賃貸を借りるから、子供たちごと引っ越して来て結婚してほしいと言われていますか?
    彼と同棲するとお子さんの転校どころか、生活保護も打ち切られますがやって行けますか?

    もちろん貴方も仕事を探さなくてはいけません。
    パートではなく、就職を。
    彼の手取り15万のうち、新車のローンが5万あるのなら残る10万と貴方の稼ぎで生活費もお子さんの生活費も必要という事です。

    彼から子供たちも貴方も養うと言われていないなら、お子さんを巻き込む同棲はしない事です。

    トピ内ID:3350506449

    ...本文を表示

    自立。

    しおりをつける
    🐴
    アクアブルー
    ん??生活保護を受けてるんですか?パートしてるのに?子供二人も働いてるんですよね?
    手当ももろもろ受け取られている様ですが、それ全部他人が払った税金なんですけど・・・。

    子供さんの収入もあるなら、とりあえず生活保護は無しで生活出来ますよね、そのあたり考えられてますか?

    彼の収入が少ない、って彼もあなたに言われたくないですよ。彼に自分たちの生活費を全て面倒を見てもらうつもりなんですか?無理無理。
    だいたい、人の貯金がどうこう言う立場ですか?下の子供さんが可哀そうですよ。

    再婚なんて現実逃避してないで、自分の立場や優先順位をよく考えたら?

    トピ内ID:5945816214

    ...本文を表示

    生活できません

    しおりをつける
    🙂
    日木偶
    手取り14万で生活できますか?ってことですので、答「できません」

    15万もらって手取り14万ですか?
    国民年金だって今、1万6千円ぐらいですよね?それはらってるの?まさか無年金?
    国民健康保険は払ってるのかなあ。
    差額の1万円がなんなのかわかりませんけど。
    車のローンで5万て。結局、実際に使えるのってほんの数万、小遣い程度じゃないですか?

    暮らせるわけないでしょう?

    それにさ、普通はそこに個人で生命保険入ったり、貯金したりするわけ。
    全然できないでしょう。
    親の自営でもらってるって、ただ使われて40年ってことかしらね。
    親はずいぶん息子を甘やかしたもんだわ。
    40代の息子が親の家業を繁栄させたならともかく、15万の給料で漫然と暮らして
    きて、どこで暮らすの?
    彼の家なら同居ですよ?

    お子さん、上ふたりはイヤなら出ていける年齢(現時点で一緒には住む気はないようですが)です。でも下の9歳の息子さん、転校までさせて、知らないおじさんの家に住まわせる?気を遣うと思いますよ。
    義理の祖父母もできて、うれしいのかな? かわいがってもらえるのかな?
    そこまで考えてますか?トピ主さん。

    要はお金がないからこのまま彼の実家で彼の両親と同居だと思います。
    彼が欲しいのはあなたですか? ご両親がほしいのは介護要員ですね。
    彼の両親がお金(家計)は握っているのだと思います。

    トピ主さんの言うように、生活保護でシングルマザーで今は行政の助けも受けられる。
    今のほうが大変だけど、誰に気兼ねをするでもない、おやこ4人で暮らせます。
    お兄ちゃんたちがいつか自立して別居になる日が来ても、気兼ねなく行き来ができる。
    でもそっちの家にはいったらそうはいかないでしょうね。

    恋愛をとるか、子供を取るか。
    案外、上ふたりの子が稼いでくれるとあてにしてたらどうします?

    トピ内ID:8810962366

    ...本文を表示

    なんの罰ゲームでしょう?

    しおりをつける
    blank
    なこ
    トピ主さま一家は住む場所変わり手当無くなり税金等支出増で何一つ得しない、むしろ損しかないです。
    今の生活が安定しているのだから、壊す必要はない。
    彼についていったらバツが一つ増えるかと。

    トピ内ID:7331186224

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    いくつき
    他人の財布がどうこう以前じゃないかなあ。

    結婚するしないは
    生活保護を受けなければ
    立ち行かない状態から自力で抜けてからでしょうに。

    トピ内ID:7128790174

    ...本文を表示

    お母さん…

    しおりをつける
    😭
    むゆ
    トピ主、おいくつですか?
    長男が20歳ですから、20歳で産んだとしても40歳…
    若くして16歳で産んだとしても36歳…

    幼稚過ぎません?


    手取り14万で車のローンを払いながらアパートを借りて家族を養う事は難しいでしょうし、そんな浅はかな事を言う彼氏は信用できません。
    そんな彼氏の発言に振り回されているトピ主は、母親として頼りないし幼稚過ぎです。


    一緒に住むなら一人で住むと言っている長男次男の方がしっかりしてますね。
    彼氏との結婚はさておき、長男次男は自立できる経済力があるなら自立させても良いのでは?
    でも、そんな経済力があるなら生活保護は受給してないと思うんですけど…生活保護って不思議ですね。


    トピ主が守るべきは三男かと思いますが、三男を転校させてまで、そんな無責任な事を言う男と結婚する価値ってあります?
    もっとお子さんの事を考えて下さい。
    情けない。

    トピ内ID:1653326156

    ...本文を表示

    出来るわけない。

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    そんな事、なんでここで聞かなければ分からないのかビックリする。

    トピ内ID:7771409805

    ...本文を表示

    お似合いでは?

    しおりをつける
    🙂
    ルイルイ
    お子さんも2人はもう独立できる年齢、一番下の子もそれなりに大きいのにパート勤務で生活保護・・・正社員でしっかり働く気はないのですか?
    正直、収入15万円の男性とお似合いの女性だなと思います。
    トピ主さんも転職してフルタイム正社員で働けば、世帯での手取りで30万円は超えるでしょう。
    税金、もらうだけじゃなくてきちんと払う立場になってくださいね。

    トピ内ID:4652088713

    ...本文を表示

    え・・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    その年齢のお子さんを育て上げるためには、結婚なんてしてる場合じゃないんじゃないかな。
    3人とも男の子で、彼氏さんには嫌悪しか抱かないだろうし
    女の顔をお母さんがしてるとこ、見たくないんじゃないかなぁ。

    第一、彼氏さんは、その収入で平気な顔してられるなら
    その子供たちの面倒見る気ないんじゃない?
    彼氏や彼氏親からの虐待もあり得ないことではないだろうし
    あなたのこどもを守ってあげられるのは、あなただけ。
    私があなたの友人なら止めたいです。

    トピ内ID:9184633621

    ...本文を表示

    子ども可哀想…

    しおりをつける
    😭
    りん
    なんでそんなに2人とも甲斐性なしなんですか…
    大学も行けず、高校も夜間で働いてて子どもたちが可哀想。
    せめて一番下の子はまともに育ててあげて下さい。月22万は手取りで貰える年収400万以上の旦那さん探しましょう。新卒程度の年収ですよこれでも。
    あなたも月10万程度でなく、もっと稼ぎましょうよ…全然シフト入ってない金額じゃないですか…。

    トピ内ID:8255483523

    ...本文を表示

    色々わからないことがあります

    しおりをつける
    🙂
    白くま
    >私は子供が三人のバツイチ生活保護者です。
    >毎月の手取り10万あるかないです。長男、二男は少し助けてくれてます
    >長男と次男は一緒に住むなら一人で住むとも言ってます。

    長男次男にどれくらい助けてもらっているかわかりませんが。しかも場合によっては独り暮しをするという。それができるほど稼いでいるなら、扶養の範囲を越えていませんか?それでも生活保護を受給できるのですか?

    もちろん再婚したら長男次男からの援助はなくなるでしょうね。彼の手取り14万はたしかに少なく、生活保護によって受けていた数々の恩恵がなくなると考えれば不安になるのも解ります。

    でも、トピ主さんも一緒懸命に働いて10万よりもできるだけ多く稼げば、絶対不可能とは言えないのではないでしょうか。がんばってください。

    トピ内ID:4966206044

    ...本文を表示

    ご自分で計算できませんか?!

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    その男性の収入を聞いてそんなに驚くことですか?

    単に、
    40過ぎた中年男性が未だ実家暮らしで、
    家業を手伝っているからでしょう?
    つまり、親の恩恵があるからです。

    貴女もパート収入がたった10万円弱で生活できるのは?
    生活保護や母子家庭の恩恵があるからですよね。

    恩恵を受けるな、恋愛をするな。
    なんて言うつもりはありません。

    しかし、
    もう少しご自分たちの立場を考える
    謙虚な姿勢は持てませんか?

    多くの皆さんはね、
    恩恵すら受けられず、
    日々生活をしていることをお忘れなく。

    トピ内ID:9579294261

    ...本文を表示

    あなたの気持ちは?

    しおりをつける
    blank
    RIO
    結婚はできても、生活が大変なだけ。
    バツイチなんだから、結婚生活とはどういうことかくらいご存じよね。
    彼もあなたと結婚を考えてるわけ?
    自分が彼と結婚するかどうかの問題なのに、できるか聞くのもおかしい。

    トピ内ID:4672181523

    ...本文を表示

    慎重な付き合いを

    しおりをつける
    blank
    一郎
    トピ文だけでは分からないことが多いのですが、書かれている限りでは
    どう見てもかなり厳しい話ですね。

    あまり考えたくはありませんが、彼はあなたを自営の手伝い・先々の親
    の介護・保護費などをあてにしているような気がしてなりません。

    当面は付き合いのみに留めておくべきかと思います。

    トピ内ID:3199095044

    ...本文を表示

    やめとけ

    しおりをつける
    blank
    水玉
    40代で手取り14万ボーナスなし。
    今後も昇給は見込めないでしょうね。
    いったいどこでどうやって知り合いましたか?

    トピ主さんはいいカモですよ。
    子どもの面倒を彼の親が見る代わりに
    家事をやってもらって親の面倒を見てもらおう、
    ATMと介護要員の確保ですね。
    その男性のお給料では言い方が厳しいですが
    トピ主さんみたいな人じゃないとひっかからないですよ。

    それから上のお子さんたちの性別はどちらですか?
    20歳、18歳のお子さんが女の子だったとしたら
    家を出したほうがいいと思いますね。
    トピ主さんより娘目当ての可能性も否定できませんよ。

    生活が苦しくて誰かに頼りたいのかもしれないけど、
    もうちょっとまともな人をお探しになったらと思います。
    結論から言うとそんな稼ぎでは結婚できないと思いますね。
    あなたがすべて背負いこむ覚悟があるか次第です。

    トピ内ID:6474039300

    ...本文を表示

    できるわけないです。

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    超底辺ですよ。

    裕福と幸せは比例します。

    裕福度は今の方がまだいいでしょう。

    トピ内ID:8403132759

    ...本文を表示

    そりゃ結婚はできるよ・・・

    しおりをつける
    blank
    ぷー
    収入に関わらず、結婚できる年齢であれば結婚することは可能です。
    だって、トピ主さんだってパートで月10万しかないのに結婚できるかもしれないんでしょ?

    その収入の人と結婚したいかどうかは人それぞれだと思いますが。

    トピ内ID:2374280519

    ...本文を表示

    是非結婚を

    しおりをつける
    blank
    とまと
    彼氏さんは実家の自営業を手伝い実家暮らしということ。お給料から家にお金を入れているのか、それともそれを差し引かれてのそのお給料なのか、そこがわかりませんが トピ主さんはパートで10万程稼いでいるのでふたり合わせれば生活はしていけます。
    トピ主さんのお子さん3人のうち、扶養しているのは9歳のお子さんだけですよね?
    長男さんと次男さんには自立して貰い(二人で暮らすとか)、トピ主さんは9歳のお子さんを連れて彼のところへ。

    生活保護を受けられているので病院は無料、給料で足りない分は保護費が出る。
    彼と暮らすなら生活保護は解除となるので、そこで天秤にかけて悩んでいるんでしょうが、そんな甘い考えで生活保護を受けないでください。
    パートで10万し稼いでいないって、どれだけ楽をしてるんだか。
    保護費が出るから必死に働かなくてもいいと思っているんでしょうが。

    是非彼氏さんと結婚して生活保護から抜けてくださいね。

    トピ内ID:5242027310

    ...本文を表示

    絶句です

    しおりをつける
    😡
    人事部おばはん
    恋愛するのは自由だし
    女一人で3人育てるのは並大抵のことではないのもわかります。
    ただ、あなたの立場で人の月収に文句を言うなと言いたい。

    トピ内ID:5347089970

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    せら
    手取り15万で5万の返済があるなら実質10万ですよね?
    トピ主さんは生活保護費なしの自分の収入だけで暮らせるの?
    暮らせないから生活保護貰ってるんじゃないの?
    貯金もろくにないのにどうやって引っ越すの?
    それとも子供連れて彼親と同居するの??

    普通に考えりゃ分かるでしょ。
    結婚の前にご自身の生活見直したら?
    生活保護貰わなくても自立できるレベルになるほうが先でしょう。

    トピ内ID:1859285629

    ...本文を表示

    話し合え

    しおりをつける
    😑
    かむあ
    他の人も書いているけれど
    お小遣いで14万でしょうね
    独立したら給与がいくらになるか

    家業のもうけ次第では?

    生活費を考えて40万くらい貰えるかもよ

    トピ内ID:7513766355

    ...本文を表示

    同居だから可能

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    親と同居だから15万円でも可能なのでしょう。
    手取り14万でも、あなたのパート代も合わせれば生活は可能なのでは。

    今まで実家暮らしで、自分の収入はすべて自分で使っていたような人が
    いきなり9歳の子の父親になれるのでしょうか。
    正直、大きな子どもが一人増えたようなものだと思いますよ。
    私だったら、子どものことを考えて結婚はしません。

    トピ内ID:6262036386

    ...本文を表示

    絶句・・・

    しおりをつける
    😠
    miki
    わたしは高校生と中学生の娘がいるシングルマザーです。
    あまりにもビックリして、思わずコメしてしまいました。

    わたしは、正社員+バイトをして、年収450万ほどあります。
    母子手当や養育費などは一切いただいておりません。
    わたしも離婚当時は、月収7万円のパート生活でしたが、
    転職(スキルアップ)を繰り返し、今の状態に落ち着いております。

    言い方がキツイかもしれませんが・・・
    生活保護や母子手当は、わたし達の税金から出ています!!!
    生活保護だけでなく、子供にも金銭的援助をしてもらっている立場で、
    恥ずかしげもなく人のお給料に文句を言うことに絶句です。

    結婚どうこうより、とりあえず、自立した生活をすることから始めませんか???

    トピ内ID:0222646408

    ...本文を表示

    自分で生きて行く覚悟を持つ方が賢明

    しおりをつける
    🐴
    えびふらい
    なぜ子供のことを一番に考えて決めれないのでしょうか

    一番下の息子さん、まだ9歳でしょ?
    男に走る前に、しっかりと育てることを考えないといけないのでは?

    税金もですが、慣れない田舎に行き、今更人の親と同居。同居って甘く見てると精神破綻しますよ。将来的には嫁だからという理由で介護。その手取りで新車のローンを組んでる男性だから、しっかりしてるわけでもないのは容易に想像できます。
    しかも子供だってなれない新生活、そして貧乏生活のへの追い打ち。

    一度結婚したから分かると思うんですが、それを分かってまで結婚したい理由ってなんですか?好きだからだけなんて、世間を知らない若い子が言ってるわけじゃないんだから、理由にはなりませんよ?

    トピ内ID:9775051432

    ...本文を表示

    結婚は出来ます

    しおりをつける
    blank
    天コマさん
    14万円の彼氏の収入+トピ主さんの収入があれば生活出来ない事はないでしょう。
    貴方が母より女の自分を優先することは今までよりも更に三人の息子さんの人生が
    犠牲になるのは火を見るよりも明らかですが。

    一緒に住むとしたら末の息子さんだけ連れて行くのでしょうか?
    突然引っ越し・転校・赤の他人との暮らし…と生活環境を変えられる息子さんの
    気持ちは考えられた事はありますか?

    自分だったらまず正社員の仕事に就き、生活保護を打ち切って生活出来る様にして
    長男次男さんに集らず、せめて三男には本人が望む進路を進めるようにすることが
    親としての責任だと思うのですが。

    トピ内ID:8466188717

    ...本文を表示

    役場(福祉事務所)のケースワーカーと相談すべき。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    生活保護の受給者なら、あなたを担当している役場のケースワーカーがいるはずです。
    生活保護廃止となる可能性が高いので、その方に相談しなさい。

    トピ内ID:5213007219

    ...本文を表示

    生活保護には何か事情でも?

    しおりをつける
    フィヨルド
    お子さんの上の2人はもう働いているんですよね?
    なら面倒を見るのは下のお子さんだけであって、トピ主さんはもっと働けませんか?
    下のお子さんだけなら転校しても構わないんじゃないですか?
    彼の家で同居すれば彼の収入15万とトピ主さんの10万合わせれば生活出来るんじゃないですか?
    それで生活保護を抜けて下さい。
    生活保護は怠けるための制度じゃありませんので。
    勿論、病気等で働けないのなら保護を受けるのは仕方ありません。
    ただ、トピ主さんは彼の収入に文句を言えるような立場ではないんですよ。
    そこわかってますか?

    トピ内ID:4296870212

    ...本文を表示

    あなたにえっ?ですよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    生活保護(児童扶養手当ですよね?)を満額受け取りたいから最低限のパートしかしない考え方を改めなさいよ。
    あと10年しないうちに下のお子さんは18歳になりますよね。
    そしたら手当はゼロですよ。
    その時トピ主さんはいくつなんですか?
    手当分も働けるんですか?
    無理ですよね、そしたら子ども3人に援助というもっともらしい表現で集るか、本当の生活保護者になるんですよね。
    こういう人がいるから、手当受給5年間ルールを適用している自治体もあるみたいですね。

    あと10年交際を続けて下の子も独立したら彼のところに行って再婚すれば良いんじゃない?
    自営業なんだから定年もないし、お似合いな感じがする。

    トピ内ID:1145344891

    ...本文を表示

    実家暮らしだからではないですか?

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    実家暮らしだから家賃はかからず光熱費もかからず

    最初から家に入れるべき金額を引かれた上での手取りなのでは?(つまり全額お小遣い)

    実家を出たことが無いから実際にかかる費用を知らないで話しているかトピ主の収入をあてにしているか。


    というか「こっちに引っ越してこい」ってなんですか?
    結婚しようではなくて?


    トピ主も息子さん二人はもう大きいのに何故フルで働かないの?

    別にシングルマザーは恋愛するなとは言わないけど
    それだけ生活に困窮してると言いながらパートで彼氏作る余裕があるのってどうなの?ってちょっと思っちゃいます。

    トピ内ID:8124948694

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