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    実家の借金で夫が激怒 その2

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    一蘭
    ひと
    <編集部からお知らせ>
    「実家の借金で夫が激怒」は、レスの受付を中止しております。
    レスはこちらからお願いします。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0405/084682.htm

    <一蘭さんの発言内容>

    私は専業主婦、夫と子ども(1歳)の3人家族です。

    実家の両親が借金をしていたのですが払いきれず、自己破産を申請しました。
    結婚前にその一部の連帯保証人に私がなっていたため、残金150万円をかぶってしまいました。

    父は障害2級があり、今までも仕事ができず生活費のために借りていた借金でした。
    母はパートに出ていましたが、会社の人員整理で先月解雇されてしまいました。
    生まれつき股関節の病気で今は杖ナシでは歩けない状態で、新たな仕事はできそうにありません。

    破産してからの私がかぶった借金については、
    母のパート収入から毎月7万円出してもらっていたので
    実際にはこちらからは1円も払っていませんでしたが
    今回母のパート収入がなくなることで、残り100万円を私が払わなければならなくなりました。

    実家の収入は父の年金の月12万円のみになってしまうので。

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    破産までの経緯、その後の対処

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    タヌキの皮算用
    貯金100万円って、我が家には破格です。

    結婚前にあった借金と帳消しには出来ないのではないかなと感じます。
    それを承知で結婚し、ご主人は継続して返済しているのですから。
    まず、ご両親の生活費が借金で賄われていた。
    その借金の連帯保証人になっていた。専業主婦で子どももいる。
    預けてでも働きに出る事もしていなかった。
    生活費の為の借金なのに、何ら手を打っていなかった。
    何より、破産するまで、ご主人に言っていなかった。
    子育ては夫婦の仕事ですが、働きに出る理由は家族の為ではなく
    知っていながら放置していた借金の為ではないでしょうか?

    百万とは大金です。何事も無料ではないのです。
    私も子どもを預けて働いていた事がありますが、貯金なんてホンの僅かしか出来ませんでした。
    確かにパートに出るなりして、まずは行動を起さなくてはなりません、が、
    お金に対する重みをトピ主さんやご両親は全く感じていない方々だと感じるから。
    返せる見込のない借金をする、何事も全て受け身、金銭感覚がずれていると感じる人に対して
    「たかが百万程度すぐ貯まる」的発言が気になった次第です。

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    トピずれですが

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    あれま
    ちょっと気になったこと。
    トピ主さんのご主人の「保険でも何でもかけて死ぬように言え」というご主人の言葉を、
    その前の「葬式代は出さない」という言葉と関連づけて
    ”葬式代くらい自分で何とかしろ、という意味であって、今すぐ死んで償えという意味ではない”
    と解釈していらっしゃる方が多いようですが。
    でも、トピ主さんのご両親の経済状態を考えると、亡くなるまでの(失礼!)、長い年月の保険料を欠かさず支払っていけるとは到底思えません。(重ね重ね、失礼しました。)
    ご主人もそんなことは承知の上ですよね。
    そうすると、保険金を葬式代として確実に受け取るためには、保険を掛けたらすぐに死ななければならないのでは?
    つまり、保険を掛けて今すぐ死ね、と言ってるのと同じではないでしょうか。
    (加入後すぐの自殺では保険金はおりませんので、事故死か病死でないといけませんが。)

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    この借金の理由はいただけない

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    那由
    私だったら将来夫が失職したり離婚とかになって
    自分の国民年金と独身時代のわずかな厚生年金で生活できるか考えたことがあります。
    公営の安い賃貸に入って家賃は1万円。
    (狭ければもっと安いかも)
    ここら辺は一ヶ月500円で共同温泉に入りたい放題だから水道代、ガス代節約できるし。
    あとはパンの耳でもかじって野菜と牛乳をしっかり取っていけば病気さえしなければ大丈夫かなあと。

    トピ主さんの親世帯の家計はそれは贅沢はしてないかもしれないけど、
    自分たちの収入内に何とか納めようという気概も感じられないのですけど。
    それは借金は永遠になくならないどころか、膨れ上がるばかりですよね。
    それを「月2万返す」とか出来もしないことを平然と言ってのけられたら、
    ご主人のような暴言も出てきてしょうがない気がします。

    暴言だけ取り上げて「死ね」と言ったから最低許せないと騒いでる人がたくさん居るけど、
    そもそも普通の生活をしていく上であれば絶対言わなくてすんだ暴言をトピ主さんが言わせてしまったという自覚は必要だと思います。

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    とても他人事と思えずレスさせて下さい。

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    PTSD
    トピ主様 私の境遇を少しお伝えしようと思います。私は幼少期~借金の取立てと共に生活してきました。父が借金を残して出て行き母もサラ金に手を出し私が社会人になっても返済があり仕事を3つ掛持ちし返済しましたが、万が一また取立てがきたらと常に不安と隣り合わせでした。
    「これが最後」というサラ金が後に数件も出てきて、その頃すでに私は3社程肩代わりしてましたが結果的に破産になりました。どんなに傷つき裏切られても、ほぅっておけず。

    トピ主様のお気持ちも旦那様のお気持ちも痛いほど分かります(+α母方の叔父の借金も肩代わりさせられた事もある為)旦那様はトピ主様を信じ&愛してらしたから酷い言葉を遣ってしまったので受けたトピ主様と同様、胸を痛めながら遣われた気がします。
    私は今でも両親や叔父を信用できません。許せていないから心の病になってしまったのでしょうね。

    お伝えしたかったのはトピ主様&旦那様こんな辛い想いをされて何よりも大切なお子様にまで悪影響を受けませんよぅ...この辛い経験が落ち着いた時、全てが教訓になりますよぅ、トピ主様一家が壊れてしまわないよぅに願うばかりです。

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    甘い親子

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    るい
    借金を肩代わりしたトピ主さんに対し、2万円ずつ返すから孫に逢わせてくれ、あえないなら死んだ方がマシと言ってましたね。

    12万の生活費から2万ずつ返して10年以上かかりますが、そういう迷惑をかけた相手に対し、親だからと寛容な態度が取れるのか疑問です。
    逢いに行く交通費をどう思っているのかも疑問です。
    トピ主達にその金額を出させるくらいなら借金(肩代わり)減額の方がよいでしょうに。

    考え方が甘い親だなと思います。
    私だったら「逢いに行く事で縁を切りたくないだけ」としか思えません。老後の心配もありますし。

    実家が借金で苦しんでいたのに専業主婦で子持ちだからといたトピ主さんにも甘いという声が上がっていましたね。
    実家の借金でお子さんが不幸になりません様に、、。

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    私が旦那様なら

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    なぴ
    あなたと離婚します。
    そういうことを視野に入れておられませんか?
    金銭感覚のルーズさは、性格です。
    一生治りませんから。

    私の義父母も、障害者手帳をもっていました。
    わずかな年金の中で、
    爪に火を灯すような生活をしていました。
    私の夫は長男で、社会に出て働き出してから、
    義父が亡くなってしまったのですが、
    弟と妹を大学まで卒業させました。
    夫が働くまで、家には、洗濯機もありませんでした。

    初給料で洗濯機をプレゼントしたそうです。
    私も裕福ではない家庭で育ちましたので、
    お金の大切さは身にしみて分かります。
    分相応の生活をしないで、
    自己破産する人が多い世の中を、悲しく思います。

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    今後の計画をきちんとたてましょう

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    はなはな
    そもそも、年金を12万円も貰い、パートを合わせると19万円以上の手取り収入があったのに、自己破産するとは、まさに無計画な方々だと思ってしまいます。
    今の世の中、奥さんと子供を育てながら働いて、手取りが16万円という方もいます。
    そんな人達がみんな借金をしているかというと、大抵の方はきちんと身の丈にあった生活をしているのです。

    そこで、今後の予算を立てて具体的に旦那さまに示したらどうでしょうか。
    収入:12万円
    支出:家賃○万円、食費○万円、光熱費○万円・・・貯蓄○万円

    旦那さまも、今回だけで終わらず、今後また同じように借金を重ねるに違いないと不安に思っていると思います。
    (正直、2万円返すとか、孫に会えなければ死んだ方が発言を聞くと、全く関係のない私も不安です)
    今回の100万円はトピ主さんが自己破産するなり返すなりで対応して、今後は、ご両親がきちんと自分達の収入に見合った生活を組み立てていく計画があるのだという話ができれば、ご主人も落ち着かれるのではないでしょうか。

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