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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    絶縁した義母より

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    cy
    ひと
    40歳です、結婚後四年間、不愉快な思いをしても切り替えながら接してきましたが
    三年前に限界がきて義母とは二度と接しないと決めました
    理由は無神経な発言です、今思いつくだけあげます

    学歴がないと騒ぐ(私は高卒です)
    太った太ったと会うたび言う(私は標準体重より痩せています)
    人様の顔のことを言う(人様に平気で不細工と言う)
    息子にはふさわしくないと言う
    私を取られて悔しくないの?と言う
    (楽しかったと聞いて、良かったですねと返した時の義母の発言)
    新築する土地や間取りに口を出す(夫は同居を断固拒否)
    子供を亡くした人に、時間が経てば忘れると言う
    (親族のかたでしたが、場が凍りつき誰も言葉を発せなかった)
    私たちの不妊に文句を言う(義母は妊娠しやすい体質だった)
    夫の単身赴任に文句を言う(会社から手当を貰う為に息子を不健康にする)

    私や人様にこんな感じです
    私たち夫婦の不妊(原因は双方)と、私の夫の単身赴任で声を荒げて
    大声で怒鳴りつけられたことで限界になりました
    人に怒鳴りつけられたことも衝撃で、冷静でいるのが精一杯でした
    単身赴任と言っても隣の県なので毎週末、一緒に過ごしています
    家も仕事もあるので夫婦で決めたことです
    夫も私も冷静に言い返すのですが、話になりませんでした
    義父もいますが、義母と毎日ケンカで時に殴り合いも(夫の幼少期かららしい)

    そんな義母から最近、お土産やメール(風邪ひいてない?など)が届くようになったのです
    届いたものは全部ゴミへ、メールは拒否設定にしています
    夫に相談したところ、義父の介護と自分の介護を心配し始めたようなのです

    今さら?バカにされてると思いませんか?届くたびイライラするので良い方法はないでしょうか?
    夫はやめるように言ってくれますが聞きませんし、受取拒否しようにも一度は私の元へ到着します
    もう本当に無理なのです

    トピ内ID:3058277790

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    機械的に処理

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    🙂
    りんご
    とてもお疲れのようですね。確かに大変な方だとお察ししました。

    荷物を送らせたくないのですね。

    わかります。

    でもそういう方に話してわかってもらおうとしても徒労に終わることでしょう。
    要するに時間の無駄です。

    「急がば回れ」と言います。

    受け取り拒否を繰り返す。相手があきらめるまでこれを繰り返すしかないでしょう。

    たぶんそれが一番の近道だと思う。

    なんにせよ、関わると気持ちが落ちるばかりでしょうから、機械的に拒否し続ける。

    荷物の受け取り拒否なら、相手は郵便局の方か宅配の方ですから
    お姑さんと対応することよりずっと良いではないですか。

    割り切って考えて。
    がんばれ。

    トピ内ID:4438390171

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    ご主人との相談次第ですが

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    blank
    物には罪が無いが
    夫婦二人の連名で、贈り物は不要ですから、止めて下さいと
    手紙を送ったらどうですか?

    その後、面倒でも全部返送しましょう。

    全部返ってくるなら、送らなくなると思います。

    冷たい態度かもしれませんが、徹底した意思表示をしないと、
    相手には分ってもらえないと思います。

    トピ内ID:4216339854

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    うちの事かと思った

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    ぽさ
    義理母さんの行動全てが、私の実父と一緒でうちの事かと思いました。

    学歴や太ったと言うのもそうですが。
    10代で事故で息子さんを亡くされた父の友人のお葬式で、
    「青春時代にあの世に行けて羨ましい。人生は苦労ばかりだから」と言ったそうで絶縁されてました。

    最後に話した時、「結局老後の面倒は頼むからよろしくな」と言われ、速攻拒否。
    散々、私と夫をバカにした発言をしているのに…仰天しました。
    うちは母親もちょっと変なので数年前に実家とは連絡を取らない事に決めました。

    うちもたまにお土産やら連絡やら来ます。
    でも、全部スルーしてます。夫は時々相手をしてくれてるようですが、
    夫曰く「電話来てもスピーカーにしておくと延々と一人で話してて、知らないうちに切れてる」そうです。
    それでも数ヶ月に1回電話してくる父…そろそろ認知症か何かでしょうね。

    トピ内ID:6776192581

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    ふざけてますね!

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    Full Moon
    私も過去にそんなことがあり、縁を切った義母がいました。旦那は実家へ一緒に行かなくていいといってくれました。私に対する義母の仕打ちがあまりに酷かったので…

    私を人としてみていない感じかな。
    触るな!汚らわしい!嫁とは認めてないからな!敷居を跨ぐな!とかね。

    私の場合、荷物は受取り拒否して、電話も拒否!一切連絡取りませんでしたよ。

    その義母は、どんな他人に対しても、上から目線的な話し方をする人だったな。
    例えば店の店員とかにも。
    なんていうか人を馬鹿にした感じ?
    そんなところがホントに大嫌いでした。

    無視、疎遠でいいと思います!

    私は我慢して付き合いをしてたせいで
    当時は鬱になり死にたくなりましたから。

    その数年後、お母さんに逆らえないそのマザコン旦那とも離婚しました。
    完全に縁が切れてから人生が上向きになったよ!

    今は、優しくて本当に思いやりある人を見つけ、幸せな人生を送っています!

    トピ内ID:1395597130

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    無の境地

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    🙂
    郵便物なら受取拒否の届けを出せばいいし、宅配便なら差出人を確認してから受け取ればいい。
    もちろん受取拒否出来ますが、名前を見るのも嫌って事ですか?
    そこは事務的に淡々と。
    何も思う必要もありません。
    「無」になるのです。

    トピ内ID:9198224174

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    キツイですね

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    私も義両親とは絶縁しておりほぼ、荷物は届きません。
    義母と絶縁した時、義母からもらったものはほぼ処分しましたし。
    なので、気持ちわかります。
    中にはそんなの極端だなと思う人もいるでしょうが。
    引っ越すわけにもいかないし、キツイですね。
    介護の心配とかあり得ないです。
    義母は娘が近居でいるのですが、なぜか絶縁する前は娘とともに私をあてにしてましたが。
    今はどうなんでしょう。
    介護はこれでも私に期待してるんでしょうか。
    すり寄ってきても私も拒否します。
    旦那さんが味方なのはいいですね。
    うちは、心の底では今の状況を納得してないのはよくわかりますから。

    トピ内ID:1153238965

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    まぁ 今のところは

    しおりをつける
    😑
    癒しの風がほしい
    荷物や手紙届いたら「受け取り拒否」して相手に返品する
    しか無いでしょうね。

    何度か繰り返していれば、相手もそのうち諦めるのでは??
    それまでのガマンです。
    あと、荷物や手紙は写真で「証拠」残しておいて、後々弁護士さん
    とかに「イヤガラセ」の証拠として提出しましょう。

    司法書士さんにも頼んで、内容証明で「これからも会う事はありません。」
    って絶縁状送ってみては?嫁は他人ですから、縁切れます。
    残念ですが、ご主人は息子さんなので無理ですけど・・・
    まぁ実の息子にも縁切りされているのなら、そのうち役所から
    老人の身元引き受けて・・と連絡くるかもしれませんが、
    「自分達の生活で いっぱいで、とても老人引き取る余裕は
    ありません。お断りします。」って言えばいいんです。
    あとは、他の親類にお願いしましょう。もちろん、遺産等あっても
    「相続放棄」すればいいんです。

    〔借金残してそうだから、放棄が一番〕

    トピ内ID:7887071389

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    育てられたように嫁は育つ

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    まじめに受け止めるから、腹も立つし神経もすり減るのです。

    学歴がないと騒ぐ←お母さんはどこ大卒?
    太った太ったと会うたび言う←お母さんよりやせてますけど?
    人様の顔のことを言う←自分に対してなら、息子の趣味の問題。他人に対してなら、お母さんちの鏡曇ってます?
    息子にはふさわしくないと言う←息子の趣味=あなたの教育のせいでは?
    私を取られて悔しくないの?←やだーお母さん、息子が恋人って…爆笑。
    新築する土地や間取りに口を出す←全額お金出してくれるんですかー?
    子供を亡くした人に、時間が経てば忘れると言う←そうね、お母さんは忘れっぽいからねえ…心配だわ。
    私たちの不妊に文句を言う←お母さんがコウノトリ追い払ってるんじゃないですか?ほらまたすぐ怒鳴る~。
    夫の単身赴任に文句を言う←お母さんが生活費50万くれたら楽なんですけどぉ

    >義父の介護と自分の介護を心配し始め
    凄いですよね?身の安全を考えずに、介護をお願いしようという無防備さ。

    「それって、私に何をされても良いってことですよぉ?」と、怖ーい笑顔で言うのもアリです。

    >お土産が到着するのが嫌
    受取拒否で持ち帰ってもらえますから、到着すること自体が嫌なら転居。
    あとは、配達の管轄店にお願いするか、配達員にお願いするとか(ナニガシさんからの荷物だけ受取拒否)出来るかどうかはわかりませんけど、聞いてみては?

    トピ内ID:4461918297

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    受け取らない

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    宅配便も、配達員さんには申し訳ないけれど、送り先を見て「これは受け取れませんので送り主に返して下さい」とお願いしましょう。
    それがダメだったら、一旦受け取り、すぐ送り状を書いてお姑さんに送り返しましょう。手紙などはつけずとも良いです。
    面倒ですが、もうそれは淡々とこなしてすぐ忘れましょう。
    受け取らない。送り返す。

    トピ内ID:4951371561

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    上の世代が、賢くならないと、人間不信が蔓延する。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    今まで、若い世代に我慢させ、上の世代を無理やり敬わさせたせいです、

    理性があって、尊敬すべき上の世代なら、だれも嫌いません。

    もし、上の世代の世間知らずや、道徳心がないとか、同情できない理由があるなら、上の世代に、大人の学校とかに行ってもらって、若い人に下心では接してはいけない教育を受けてもらわないとでしょうね。

    トピ内ID:6294750563

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    旦那の母親だから

    しおりをつける
    🐱
    くま
    絶縁して切り離したくとも出来ない事でしょう
    トピ主さんが離婚しない限りは
    介護の問題は家族で話し合って冷静に対処して下さい
    そんな性格の義母なら周りも同情し協力してもらえるかもです

    トピ内ID:7356196848

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    そのうち家に来る

    しおりをつける
    blank
    パスタ
    私の伯母が、トピ主さんの義母のような人です。
    なので近所も親戚もことごとく離れ、わずかに交流を持てるのは
    おだてて伯母の醜面(こんな言葉はないと思いますが)を、楽しめるような人たちです。
    それにも気づかず、自慢や自分語りを続けています。

    伯母には子供が二人いますが、娘はフラフラ絶縁したり戻ったり、
    息子はなんだかんだで伯母夫婦に向き合っていましたが急死しました。
    伯母(母親)とお嫁さん(妻)さんとの間で長年苦労していたので、心労もあったのではと言われています。

    奥さんは様々な手続きを済ませた後、弁護士をたて伯母夫婦と絶縁しました。

    伯母は激怒し、お嫁さんの子供(実孫)に遺産が渡らないように手続き(娘の名義に変えた?)したようです。

    しかし、ここまで泥沼になっていながらお嫁さんの家に来るそうです。
    あの手このての猫なで声で接近してくる。

    理由はやはり、老後の世話。
    娘はあてにならず、しっかりしたお嫁さんと孫に背負われたいよう。

    しかし現在、伯母はかなりの高齢ですがたまに見かけるとまだまだ元気で歩いていたり、植木の世話をしています。
    車の運転もしています。

    憎まれっ子世に憚る、ではないですが、
    人を思うがままに責め立てわめき散らすような人ほど元気なように思います。

    長くなりましたが、トピ主さんのところも、その様子では義母は家に来ると思います。
    息子(旦那さん)ごと絶縁して徹底的に無視しても良いなら、まだ落ち着けるかもしれませんが・・・。

    ちなみに、私も伯母と絶縁しています。
    先日物を玄関先に置いていったので、直接「受け取らない」と返してきました。

    トピ内ID:4484640417

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    受け取り拒否しないんですか?

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    荷物が届いたなら、差出人を確認したあと、この荷物は受けとりません。送り返してくださいと言えば済む話ですよ。
    普通郵便だったとしても、郵便局に持っていく手間はかかりますが、窓口で受け取り拒否と申し出たらいいのです。
    多分、そこまでしないと義母さんはわからないでしょうね。
    いろんなレスがあがるでしょうから、ご主人と話し合っては?

    トピ内ID:4126104233

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    逃げてー

    しおりをつける
    😨
    こもも
    言っても聞かないなら、嫌だけど受け取り拒否を続けるしかないですね。
    姑もお金の無駄が続けば、少しずつ減っていくのでは?と思います。

    私も義親との連絡を絶ってもうすぐ2年になります。
    盆正月にも顔を出さない私が面白くないようで、「ちゃんと顔を出すように!」と留守電に入れてきますがスルーです。

    ここで仏心を出したらダメですよ!
    「やっと機嫌を直してくれた♪」とばかりに遠慮なくすり寄ってくるのは確実なので、とにかく逃げましょう!

    トピ内ID:2516226686

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    うちの義母かと思った

    しおりをつける
    🐱
    きなこ
    無神経な発言や行動でトピ主さん達を散々傷つけておきながら、介護して欲しくなって気弱になり擦り寄ってきたんですね。
    ここで優しくしてしまってはいけません。もしご主人が何か義実家の手助けするなら、それはそれであなたは手出し口出しせずに黙ってご主人を見守るのみ。
    お土産はゴミ箱に入れるとかではなく受取拒否して下さい。一度届いてしまうのは仕方ないので、宅配業者さんには申し訳ありませんが、義母からのものは全てそのままお持ち帰り頂きましょう。
    メールや電話は無視。連絡は全てご主人経由でして下さい。
    少しでも接点を持ってはいけません。

    うちの義母は義父と離婚したこともあり、何かとお金を無心したり高いプレゼントを要求してきたりします。
    私に向かっては暴言の嵐(見た目の事も多く、標準体重で周りからはお世辞でしょうが美人と言われることもあるのにデブだのブスだの遠回しに言ってくる)で、いないところでは夫に私の悪口を吹き込む。
    一般常識を言ってるのに自分の希望が通らないとすぐに「冷たい」と私を悪者にする。
    などなど、数々の非常識で無神経な言動を義弟夫婦と一緒になってしてきています。
    私はお正月すら行きませんし、妊娠の報告もするつもりありません。

    トピ主さんもこんな非常識な人からは徹底的に距離を置いて、ご主人と2人で幸せに穏やかに過ごして下さい。
    向こうにお土産の送りつけをやめさせたりすることは難しいので(やはり人を変えることはできないです)、自分の対応を変えるしかないのかと。自分を守れるのは自分だけです!頑張りましょう!

    トピ内ID:5019755795

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      うわー

      しおりをつける
      🙂
      ななし
      私の実の母も同じなのでお気持ちお察しします。
      昔の人ってなんでこんなに無神経なのか、不思議でなりません。
      しかも、散々酷い仕打ちをした挙句に手のひら返しですか。ほんと、最低…。
      その最低行為すらきっと気づいてない、それどころか逆ギレしてそうですよね。
      とりあえずメールは受信拒否、宅配もしばらく受け取り拒否をし続ければ送ってこなくなるんじゃないでしょうか。
      こちらの気持ちは義母にはまったく理解してもらえないと思うので徹底的に無視、ですね。

      トピ内ID:8727526844

      閉じる× 閉じる×

      相手は変わりません…

      しおりをつける
      😨
      匿名
      同じような義母がいます。
      無神経、デリカシーがない、相手の気持ちが分からない。

      最初は、それとなくやんわりと嫌なものは嫌だとこちらの気持ちを伝えましたが、
      全く伝わりません。「気にせんでええ」なんて平気で言います。
      あなたが良くてもこちらが気にする、ということが分からないようです。

      それなので、きつめにハッキリと言うことにしたら(子育てのことです)
      今度は「怒られた~」と義兄弟や親せきなどいろいろなところで
      言いまわっています。


      私と会った時も笑いながらこの話をするので、
      自分が原因でそう言われてしまったという発想も無ければ、
      数年前のそんな話を会うたびにされたら嫌な気分になる、
      ということも分からないようです。

      全てを自分の都合のいいように解釈します。

      あの手この手を使ってきましたが、結局義母は何も変わっていません。
      一時的にはましになっても少し経てばまた元に戻ります。

      それなので、今は「私には関係ない」というスタンスでいます。
      連絡も全て夫にと伝えました。荷物をあくまでも「夫への贈り物」
      と思っています。だからお礼も言いません。

      でも、トピ主さんもどうすればいいかなんてことは頭では分かっているのですよね…。でも、気持ちが追い付かない…。

      分かります、私も何度もそういうことの繰り返しです…。

      トピ内ID:9395151791

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      人に大声で怒鳴られた経験が無いんだ

      しおりをつける
      🐱
      世代の違いなんだろうね。

      私は50代だけれど 学生の頃、新入社員の頃とまだ年長者が若い人を大声で怒鳴りつける傾向があったので免疫があるけど。

      確かに私達の世代から 怒鳴ったりしなくなったから 今の若い人は免疫がないんだろうね。

      あなたのお姑さんは おそらく60代だろうから 年少者を怒鳴る事に躊躇が無い世代かもね。ある意味、可哀想な世代かもね。

      多分、お姑さんは息子を単身赴任させる事を良しとしなかったし、理解できなかったんだろうね。その年齢の人達は 夫が転勤になったら妻は子供の学校問題が無ければ付いて行くのが常識だと思っている人が多いから。

      多分、問題の多くは世代間ギャップなんだと思うけど、双方に歩み寄りの姿勢が無ければ終わりだもの。

      あちらはあちらなりに歩み寄る姿勢なんだろうけれど、あなたにその気が無ければ終わりだよ。

      ただ あなたがどんなに消えていなくなれと思っても それは無理。あちらにはあちらの意思があるし、行動する権利はあるから。

      ご主人が間に立ってくれる限りは あなたのペースで物事が進むだろうけれど、実際に義親のどちらかが倒れたら 事態は変わる可能性はある。

      世の中、あなたのペースだけでは進まない。

      親子には他人には計り知れない絆があるからね。

      それだけは覚悟はした方がいい。子供もいないし、仕事を死守すれば いざという時にはお別れもできるしね。

      まあ 頑張って。

      トピ内ID:0285304825

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      参考にはなりませんが

      しおりをつける
      🙂
      まに
      一言だけ言わせていただくと

      ものに罪はありません

      あなたが義母との縁を切りたい気持ちにはとても同情しますし
      見たくもない、捨ててしまう、というのもわかるのですが
      あなたが捨てたものはゴミとなり
      最終的な処分には費用と苦労がかかっています
      また送る人の感情とは別に作る人の感情というのがあり
      あなたの送る人への感情は
      作る人への敬意が感じられません
      食べ物ならば材料となるべく死んでいった
      動植物に対しても失礼ではないですか

      食べ物ならば由来は無視してきちんと食べる
      置物等はまとめてリサイクルショップへ売る

      もちろん対外的には、
      全部捨ててる、で通して構わないと思います

      トピ内ID:6008876881

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      アドレス変更ではだめ?

      しおりをつける
      😨
      そら豆
      読むだけでぞっとするような義母ですね。震えます・・・。

      メールアドレス、不本意でしょうが、いっそ変更してしまっては?

      宅配便なら受取拒否、と言いたいところですが、このご時世で宅配業者も気の毒。

      いっそ次に届いたら返送料はかかりますが「以後一切不要」とだけ黒々と書いて送り返したらどうでしょうか。
      それでも送ってきたら、やむを得ない。処分。美味しいものだけ食べたりして。

      失礼千万を承知で言いますが、おかしな生物が近くにいる、と割り切って淡々とかわしていくしかないと思います。

      頑張ってください!

      トピ内ID:8045043459

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      受取拒否が明確な意思表示になる

      しおりをつける
      🙂
      冬眠リス
       夫を通じて、モノを送るのをやめるよう言ったのに、それでも送ってくるなら、これ以上、言っても仕方ないでしょう。そんなことは言われていない、何か言っていたがまさか絶縁するつもりだとは思っていない、というのが、義母の認識です。

       むしろ、モノを送ったら無言で送り返されてきた、というのを繰り返すほうが、義母には真意が伝わります。これを何度もされれば、心底つきあいたくないのだとしか解釈できませんから。

       面倒でも、モノが送られてきたら、これでまた、アナタなんかと付き合う気はないよ、と意思表示できる機会ができた、と前向きにとらえてはどうでしょうか。

      トピ内ID:1272264567

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      メアド変える

      しおりをつける
      🙂
      青いママ
      メアド変えないの???
      友達とは、他のツールでいいし。
      何かの登録なら、変更したらいいし。

      家ももし賃貸なら、引越ししてもいいし。

      お土産ゴミにするのはだめよ。受け取っているとおもうもの。
      お土産は受け取り拒否か、面倒だけど送り返す。

      トピ内ID:5845960700

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      それなら

      しおりをつける
      blank
      ぶんぶん丸
      お土産については宅配とか郵便ですか?
      こればかりは届いたら受け取り拒否をするしかないですね。
      不愉快だとは思いますが。

      それでメールは電話に届くんだから、もったいないけど電話を変えたらどうですか?
      そうすれば番号が変わるから、もう義母もメールできない。
      今の電話は放っておけば充電切れになるから、こちらも義母は連絡できなくなります。
      お金かかるのは嫌というなら仕方ないですが、心の平穏を買うつもりでどうでしょうか?

      トピ内ID:7549215178

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      福祉関係者です

      しおりをつける
      😣
      メリィ
      義両親、両親に関わらず高齢になられた
      親御さんの扶養義務は子供さんにあります。

      何十年も断絶状態だったケースでも
      どうにか血縁関係者を見つけ出し
      扶養の義務がある旨の連絡が来ます。

      どんな親でもご主人にとっては親なので
      無関係ではいられません
      どうしても関わりたくないのなら
      ご主人と離婚するしかありません

      私の義母は老人ホームに入所しています
      義母は孫や私達夫婦に関心が無い人でしたが
      扶養義務として
      老人ホームを運営する町へ年金だけでは
      足りない分の支払いをしています。
      何か合点がいかない気持ちでモヤモヤしてます。

      話がそれてしまいごめんなさい。
      これが現実です。

      トピ内ID:8968721230

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      鏡の法則

      しおりをつける
      🙂
      ありこ
      心理学でよく言われる、鏡の法則というのがあります。すなわち、自分が人に対してしたことが、めぐりめぐっていつか自分も同じような気持ちにさせられることがある。その時、自分自身の言動を振り返る…というものです。

      最近小町や他の記事などでも「私は毒母(毒義母)と縁を切った。しかし数年後、娘から毒母と言われて縁を切られた。その時ショックを受けて娘に、そんなことはしていない、そんなつもりはなかった…と話しても、娘から、お母さんに何度も話したが、変わらなかった…と言われて疎遠にされる。」という話を見かけます。

      結局ひとは、自分がされたこと、傷ついたことは敏感に覚えていますが、自分がしたこと、傷つけたことには鈍感なものだと思います。ちょうど電車内で足を踏まれた側は、ジンジンとしたその痛みを長時間引きずりますが、踏んだ側は「すみません」とあやまってしまえば忘れるのと同じように。

      また年代が違えば常識、感覚が違うのも大きいと思います。たとえば小学校で〇十年前は「給食を残さず食べなさい」と教師が言うことは正しいしつけでしたが、昨今では虐待とまで言われるようになりました。

      過去に傷つけられたこと、苦しめられたことがあったとしても、それを許していくことも大切なのでは…と皆さんの記事を見て思います。人は過ちを犯すものであるし、また反省できるものです。私たち自身も日々、気づかないうちに周りの人を傷つけ、また周りの人の助けがあって生きています。

      そして人を許さず生きることは、結局は自分自身を不幸にします。許せない人を許そうと努力する姿は、とても美しいものです。

      バサッと絶縁にする…という極端な態度ではなく、距離を考えながら微調整してゆく…そんな人間力を養ってほしいと思いました。

      50代後半の、おばさんの意見でした。
       

      トピ内ID:2643256106

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        お疲れ様です。

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        🙂
        iiju
        受け取り拒否を淡々と続けましょう。

        私も姑が嫌いで、年に1回会うだけで、ほぼ絶縁状態ですが、
        そうなるにはやはり、理由がありました。
        が、それでもトピ主さんの姑さんのよりは数倍ましですので、
        そんな姑がいたら、仕方ないと思います。

        トピ内ID:8898259318

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        私の場合

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        🙂
        たき
        相手は元姑ですが。
        離婚後も、盆暮れその他
        色々とこちら送ってこようとしました。
        (姑が原因で離婚してますし、その事もはっきり伝えてから
        離婚してます。全く神経がわからない人です。)
        電話で二度と送らないようにはっきり
        何度か言いましたが、懲りずに送ってきました。
        (一度は泣くまで詰めました。)
        最後は、玄関で受け取り拒否後、
        宅配業者営業所に、今後も受け取り拒否と
        その際には必ず連絡不要でのお願いをしました。
        デパートからも受け取り拒否確認の連絡を
        頂いた際にも同じお願いをしました。
        止めさせるのに離婚後10年以上掛かりました。
        (私に荷物を送らない事を離婚時の条件に入れたのに、
        本当に神経がわからない宇宙人です。)
        元夫、元義弟に至っては
        元姑(彼らから見て実母)から送られてきた物は
        開封せず、送り状もそのままに、
        着払い用の送り状を上から張って
        送り返しているそうです。
        彼らも何度も元姑が泣くまで詰めたらしいのです。
        が、懲りずに未だ送られてくるので苦肉の策らしいです。
        高齢独り身で介護等が不安なのでしょう。
        でも、実子にそうされるだけの事はしてきた人です。
        私は婚姻中、元姑の愛人に盆暮れ贈り物をさせられ、
        その中身、値段、到着日等、
        元姑と愛人との、その時その時の仲の良さに合わせて
        変えなくてはいけないそうで、もの凄くうんざり
        した事がありました。元姑とはその際大喧嘩しました。

        トピ主さん、相手はこちらの"諦め"を狙ってきます。
        挫けちゃだめよ。応援してます。

        トピ内ID:9618754049

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        荷物に関しては

        しおりをつける
        🙂
        そら豆
        受け取り拒否の方が良いと思います。
        配達業者にそう伝えるだけで済みます。
        一度は配達したという証明だけは求められるかもしれませんが、いずれにしてもよくあることです。

        トピ内ID:2224573207

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        トピ主です

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        🙂
        cy
        レスいただきありがとうございます
        荷物は受け取り拒否をし続けることにします
        何も考えず淡々と、淡々と・・・
        メールや着信は拒否設定にしてありますので届きません
        荷物が送り返されれば、私の意志が伝わることになるので
        イライラする必要はないですね、勉強になりました
        ありがとうございます

        私は言葉はとても大切だと思っていて普段から
        自分の言葉と、相手の気持ちに気をつけるようにしています
        ですので余計に無神経な発言をする人が嫌なのだと思います
        許すことが自分の成長の為というようなレスもいただきましたが
        冷静に意見しながら許しながら、四年間過ごしましたし
        その結果がエスカレートする一方なら許す意味はないと思います
        自分の為になるとは思えません
        他に、怒鳴られた経験がないの?という意見も拝見しましたが
        大人になってから人様に怒鳴られた経験はありません
        怒鳴られるような生き方をしておりません

        今後は荷物が届いてもイライラせずに過ごせそうです
        回答いただいた皆様、ありがとうございました

        トピ内ID:3058277790

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