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    発言小町大賞2021
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    不仲な両親の仲裁、、、疲れました。

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    🐤
    ひよこ
    ひと
    物心ついたときから両親は不仲でした。
    父は会社の経営者。母は、父が経営する会社の経理。兄弟は私のほか弟が二人。

    父は、付き合いのため、ほとんど家に帰ってきませんでした。帰ってきても夜12時を超えてから。土日も仕事です。半分は本当に仕事だったと思います。実際、父は事業に成功し、いわゆる裕福な家庭になりました。

    母は、子供のために一生懸命なんでもやってくれました。習い事もたくさんさせてくれて、愛情もたくさん注いでくれました。兄弟3人とも就活に困らない程度の大学に進学し、一人暮らしもさせてもらいました。私は今、大学を卒業し、就職。結婚もしました。自分で言うのもなんですが、ちゃんと育ちました。

    でも、、、

    父と母の会話は小さい頃から怖かったです。なんでそうなったのか、いつからそうなったのかは、はっきり言って本人たちもわかってないみたいですが、父の脅迫的な言動、それに対する母の歪んだ顔、私たちに対する辛辣な父の愚痴。
    小さい頃こそ離婚しないでって泣いたこともありましたが、中学生以上になると、早く離婚してほしいと思っていました。

    ことが大きくなったのはちょうど1年前です。一番下の弟が大学進学のため家を出て、いよいよ父・母二人きりの生活が始まり半年くらい経ったころです。母が着の身着のまま家出をしてきました。しばらくして母は父の元へ戻りました。それを機に少しは父も変わったのですが、相変わらずお互い子供のようで、私が仲介しています。

    でも、もう疲れました。正直両親に死んでほしいって思ったことも何度か。縁を切りたい。。。
    でも、まだ大学生の弟を思うとできません。
    母は一人では、離婚や新しい生活を始める勇気もなく、そんな母を見殺しにもできません。
    ときたま夜、父と母のことで頭がいっぱいで眠れなかったり、涙が止まらないこともあります。

    今後、私は両親とどう付き合っていけばよいのでしょうか。

    トピ内ID:8181080323

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    ほっときなさい

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    ワーママ
    夫婦のことは夫婦で解決するべき

    あなたが助けてあげるのはいいのですが
    心をすり減らすまでやる必要はありません

    父も母も変わらねばいけない日が来ただけです

    大学生の弟、関係ありますか?
    別に両親が離婚しても十分な年になったでしょう?
    (離婚したとしても親子の扶養義務に変わりはないし)

    父にはきちんと母と仲良くすること、できないなら給料を与えて別居の提案
    母には身の振り方をかんがえること、次回の家出は計画的に
    いい大人が着の身着のままとは情けない

    それとも、DVでもあるんでしょうか?
    それにしたって、やり方はあるでしょう

    裕福というならば、片方で息抜きに旅行にでも行けばいいのに

    私の実家も自営業で、子供のころは喧嘩ばかり
    それでもうちの親はなんとかやっているし
    子供に迷惑は掛からないようにしてます

    子供はみんなそれなりに育って独立したし、年に数度は帰省もしますが
    意心地が悪いから誰も同居はしないと思います

    ギリギリでうまくいっているだけかもしれませんが
    遠方に住んでいる私(娘)のところに年一二度、家出と称してお土産もって遊びに来ますよ


    たまに愚痴を聞いてくれる優しい娘までで十分
    親でも過ぎた行動を窘められるようになれるようにしましょう

    トピ内ID:7027319738

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    なるべく離れたところで生活する

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    bee
    可哀想な子供時代を送りましたね。

    お母さんが良いお母さんだったのは、夫に顧みられないことの転化だった気がします。
    もちろんそれだけではないでしょうが。

    夫婦関係は当事者しか改善できません。
    ましてや子供がどうこうするなんて無理。

    子供たちを機能不全家族で育てた、あなたの両親は毒親です。

    夫とうまくいかないから、子供に助けを求める?

    何を甘えたことを。

    人は誰でも、自分の選択したものへの責任は自分で負うべきだと思います。
    お母さんが選んだ結婚相手ですから、お母さんがこの先を決めれば良いのです。

    あなたはもうこれ以上何もすることはありません。

    両親が死んでくれればと思うほど、追いつめられる必要なんてないのです。

    さっさと逃げ出して。

    もう十分背負わなくても良い役目まで背負ってきたのですから。

    心理的にも物理的にも、距離を取りましょう。

    トピ内ID:9370023808

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    答えは簡単

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    🐤
    みらい
    親を捨て自分を助ける。それだけです。
    「自分だけ」助かるのです。

    両親は大人なのでどんなことをしてでも生きていけます。
    両親は、自分たちからトピ主が離れないようトピ主が子供の頃から夫婦喧嘩を見せ心配させトピ主の精神を自立させないできました(虐待)。

    だから、今でもトピ主は親を心配し、自分を見殺しにしているのです。

    自分を見殺しにするのは平気でも、親を見殺しにすることは平気じゃないって
    変ですよね。

    親はトピ主がこれほど苦しんでいるということは理解できません。
    親としての責任ははたさず、トピ主にべったりとおんぶにだっこ状態。

    もう仲介するのはやめてください。禁止です。
    仲介せず大事になったとしてもトピ主に責任ありません。
    ご両親は大人なのだからどうにかできるし、なにより喧嘩してもずっと一緒にいるということは、
    「ベストパートナー」なんですよ。

    トピ主は心の病を患っていますよ。それはすべてご両親のせいです。
    でも、ご両親をせめても時間が無駄になってしまう。

    今、ご両親と離れて自分を救ってください。兄弟のことは本人たちにまかせます。
    自分しか救えません。
    家族のありかたや、複雑な家庭で育ったこどもがどのような心理状態に陥るかなど、ネットでいいので調べてみてください。
    自分を見殺しにしたらダメです。親は見殺しにしてもOK
    親は親で自立して、自分の事は自分で救わなければならないと学ばなければなりません。

    トピ内ID:4255191627

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    別居婚

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    🐱
    neko
    ご両親が結婚後高収入になったなら
    今ある財産の半分はお母様のものです。

    だからそれなりの貯金があるならば
    お母様はパート程度で経済的自立が出来ると思います。

    そして大学生の弟さんですが、家を出たのであれば
    もう後は経済的援助だけですので大丈夫。
    お父様が大学や生活の費用を出せば問題ありません。

    要はお母様が離婚を決意するように働きかけるのみです。

    はっきり申し上げて長年会社の経理をなさっているならば
    即離婚、即退職という訳にはいかないでしょうから
    別居婚という形を薦められてはいかがでしょうか?

    あなたが離婚できない、新しい生活は始められない
    弟がまだ学生だという風に悩む必要は全くないのです。

    お母様が新しい生活が始められないのであれば
    どうして無理なのかを聞き出して一つ一つ解決してあげる。

    一緒に苦しむ事が優しさなのではありませんよ。

    トピ内ID:5892837302

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    世の中の、誰もできない

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    🙂
    問題は、任せましょ
    トピ主さんの両親を、仲良くさせることは、世の中の誰も
    不可能です。
    だって、当人以外の人は、別人格なんだから。

    したがって、トピ主さんが心を痛めて、夜眠れなくなったりしても
    トピ主さんが大変になるだけなの。
    そして、トピ主さんが、全力で向かっていく必要があるのは、
    ご自身の人生。この先、どうやって自分の力でご飯を食べていくか、
    そこに、自分の心血を注いで、必死で生きていくのが大切。
    ご両親の心配は、しても無駄です
    ご両親を、大人として認めましょう。つまり、手出しはしない。
    手出しを要求されても、断るのが大切。
    責任をなすりつけられそうになったら、逃げるのが大切。

    トピ主さんが自分の人生を作っていくには
    やることは、たくさんあります。
    よく食べて、よく寝て、楽しい事を素直に楽しんで
    さあ、自分の人生を楽しもう!!

    トピ内ID:2375939801

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    夫婦喧嘩は犬も食わない

    しおりをつける
    🐶
    とうに諦めた
    同じく不仲両親の子です。何度も仲介していましたが、ある時悟りました。私が何をやっても結局この人達は変わらないのだと。小さいころは、お前たち子供がいるから離婚できないと母が言うので、引け目に感じていましたが、私達が社会人になり独立し、離婚をすすめたら、今さら離婚なんてできない。世間体が。次に喧嘩したら離婚。と次々に言い訳がでてきて、結局定年後の今も文句を言いながら一緒にいます。

    そういう私も結婚しましたが、不仲になり離婚しました。離婚の前に色々考えて、なるほど親の言うことも一理あると思いましたが、子供に私と同じ思いをさせたくなかったので、離婚に踏み切りました。でも、離婚はとても勇気がいります。喧嘩ばかりしていても、一度は結婚するほど好きだったのですから、いつかはと期待してしまう自分もいました。不仲の時代しか知らない子供や友人達は、どうして一緒にいるのかと言ったものです。

    ご両親も、別れようと思えばできるのにしないのは、何かが夫婦間にあるのでしょう。子供が気にしても仕方がないことです。親が望むのは子供の幸せ。トピ主さんができる最大の親孝行は、幸せになることですよ。

    トピ内ID:1324821494

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    あなたも

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    さな
    あなたも子供だなあ、と思う。
    大学生の弟のため?
    大学生になったら、別に両親の離婚くらいで困らないですよ。
    そもそも事業はうまくいってるのに、母親だって、出て行っても働くとこも住むとこもないのに、離婚する訳ないじゃん。
    もう、全員大人なんだから、ほっときなよ。

    トピ内ID:3855252706

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