詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お墓を追い出されました(愚痴です)

    お気に入り追加
    レス26
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐱
    みっぴ
    ひと
    トピを読んで下さりありがとうございます。

    1年前に父が急逝しました。
    5人姉弟長男の父は、20年位前に金銭トラブルで親戚達と揉めました。
    その際実家を売って母の実家近くに引っ越し、親戚とも疎遠になりました。父の両親は既に他界。

    疎遠になってからは、父がほぼ一人で先祖代々の墓を管理。たまに冠婚葬祭の連絡はあったようですが‥

    私は結婚し、実家近くに家を建てています。
    弟がおりますが、身体障害があり正直結婚は難しいです。
    その為今後お墓をどうするかなど両親が話し合っていた矢先に父が亡くなりました。

    父が危篤になった時、父の姉弟に連絡しましたが誰一人来ず。
    ただ、通夜葬式にはさすがに来てくれましたが。
    その際、今後のお墓の事などは母に一任すると言われました。

    その為今後の事も考えた母は、自分も高齢になるし後を継ぐ人もいない。家からお墓までは車で一時間、お墓は手離し永代供養をしようと考えていました。

    先日父の一周忌で親戚にその事を話した途端、父の弟が継ぐと言い出しました。
    しかし父の弟は独身の為、ではその後の事はと言ったのですがそれは後々と言う感じで流されたそうです。
    お墓の管理も持ち回りでするからと‥
    ただ、父の位牌だけは持っていってくれと。

    先祖代々の墓を無くす事が非常識だとでも思ったのでしょう。今までは大して管理もしてこなかったくせに‥

    正直母もこれ以上親戚と関わるのも嫌なので、父の為に新しいお墓を探さなきゃと言っています。
    ただせっかく両親と一緒のお墓に入った父を一人出す事に母は心を痛めています。

    父の気持ちはもうわからないので、それがつらい。でも母が決めた事なら父もわかってくれる。そう思いたいです。

    父の借金癖で苦労してきた母。それでも家族は大事にしてくれました。
    私が妊娠中はほぼ安静だった為に、私や孫に全力で力になってくれたそんな父でした。

    トピ内ID:9912345514

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 17 面白い
    • 229 びっくり
    • 12 涙ぽろり
    • 73 エール
    • 28 なるほど

    レス

    レス数26

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    お墓に固執しなくていいんじゃないですか?

    しおりをつける
    気持ちが大事
    兄弟に追い出されてしまうなんて、お父様可哀そうですね・・

    お墓の処分を親せきに話したのが良くなかったですね。

    お金に関連しない人に話す必要は無かったのでは?と
    思います。

    両親が入ってるから話を通しておかなくてはいけないと
    思ったんですね。

    もう言ってしまったものは仕方ありません。

    過去に戻って言わなかったことにはできないので今後を
    考えましょう。

    もう親せきの方、欲しがってる人(弟さん)に気良く
    渡してしまってはいかがですか?

    お父さんは別の場所へ。

    両親(主さんからは祖父母)と離れるのが気になるなら
    少し分骨してもらって父親と同じ場所へ入れたらいいでしょう。

    分骨を拒まれたら(分骨は良くないという考えもあるから)、その
    時は諦めましょう。

    私個人的には寂しいも何も亡くなってしまってるので感じることは
    なく、単なる遺族感情だと思ってます。

    ですので両親と遺骨が一緒でも別々の場所でも違いは無いと
    考えています。

    それは合理主義的すぎる考え方かもしれません。

    主さんはそのへんは亡くなった方への思い入れもあり大事に
    しようとされているので悩むところですよね。

    公平に客観的に考えて、一番大事なのは今現在生きている人です。

    残された遺族、この場合主さんとお母さんが今後お墓の管理が
    しやすく、お墓参りが行きやすい、精神的・距離的・金銭的にも
    負担にならないのが一番だと思います。

    お母さんが墓じまいをして永代供養にしようと思っていたのなら
    その方針に従ったら良いと思います。

    両親とは別の場所になるかもですが、今後はお父さんも永代供養
    された場所でお母さんや主さんが一緒に入ってくれれば寂しいかも
    という思いも薄らぐと思います。

    大事なのは生きている人です。

    墓に固執して親せきと揉めずに機嫌よくあげて新しい場所で
    お父さんをともらってあげてください。

    トピ内ID:0087895909

    閉じる× 閉じる×

    永代供養すればよいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    墓じまいするつもりだったのなら
    お父様だけ永代供養すればいいだけのはなしですよね?
    何が問題なのですか?

    トピ内ID:9322870198

    閉じる× 閉じる×

    追い出されたって・・・・

    しおりをつける
    blank
    還暦
    >お墓は手離し永代供養をしようと考えていました

    永代供養しようとしていたんでしょ?
    実家の墓を守れないんでしょ?

    >父の為に新しいお墓を探さなきゃと言っています。

    やっぱりお墓を買うの?

    納骨堂などにして、永代供養してもらったら?
    お母様、弟さん、少なくとも三人は入れるようなサイズにして
    或いは、合祀でも良いんじゃないのかなぁ?

    トピ内ID:7581482448

    閉じる× 閉じる×

    お母さんの言うように

    しおりをつける
    🐧
    KM
    お母さんの言うように新しいお墓を探した方がいいです。
    いずれお母さんもそこに入ることになるしトピ主がきちんと見ていけば問題ありません。
    お母さんの望み通りにしてあげてください。

    トピ内ID:7280956477

    閉じる× 閉じる×

    少し分かりにくいのですが

    しおりをつける
    🙂
    ara
    墓じまいをしてどこか永代供養にまかせるというつもりだったのですよね。それと今の状況とどこが違うのですか?お父さんのご両親と一緒かどうかですか?

    位牌だけは持って行ってくれとのことですが、お父さんの遺骨も移動するという意味になるのですか?改葬は大変だと聞いたことがあるような気がしますが・・・


    また、金銭トラブルで疎遠になったとありますが、借金癖の父とあるので、お父様が親戚の方々に迷惑をかけた方ではないのですか?それだったら危篤でかけつけないと文句をいう筋合いはないと思ったのですが。通夜葬式に来てくれただけでもありがたい状態なのでは?


    またお墓に自分の両親がいるのだったら「じゃあ今後は自分で見る」といってもおかしくはないと思うのですが、どこが怒りポイントでしょうか。一旦はお母さまに任せると言ったから?管理費も払ってこなかったのにということ?

    ただどちらにしろ親族の方と今後も付き合いたくないなら、お父さんだけ別にした方がその通りになりますよね。お墓の管理もまかせてよいなら気楽でよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2194680192

    閉じる× 閉じる×

    ??

    しおりをつける
    🐱
    neko
    元々墓じまいする気だったのでしょ?
    お墓から追い出す(ごめんなさい)気だったのでしょ?

    自分たちが追い出すのは構わなくて
    叔父様に追い出されるのは気に入らない訳?
    全員追い出すのは構わなくて一人追い出すのはダメなの?

    トピ内ID:1387665260

    閉じる× 閉じる×

    色々とわからないのですがわかる範囲で

    しおりをつける
    🙂
    白くま
    >5人姉弟長男の父は、20年位前に金銭トラブルで親戚達と揉めました。
    その際実家を売って母の実家近くに引っ越し、親戚とも疎遠に

    上記の経緯を読むと禍根を残したままお亡くなりになったとお見受けしました。そのような状況で、何のネゴシエーションもなく

    >お墓は手離し永代供養をしようと考えて

    と一周忌の場で言われて、ご親戚は驚かれたことでしょう。

    >今後のお墓の事などは母に一任すると言われた

    としても、実際お墓の中にはご両親やご先祖様がお入りになっているのですから、永代供養でどこの誰ともわからないお骨と一緒にされるのは忍びないものです。それを失礼ながら疎遠だった嫂に決められたとあっては、承服しがたいものがあっても不思議ではありません。長男の一家が継がないなら自分が、となるのも頷けます。

    また、ご親戚がお墓のある地域にお住まいでしたら、お墓を崩されることはお寺や地域での付き合いを考えると、簡単にはできないはずです。

    今更ですが、一周忌の場で「誰か継ぐ人はいないか」と相談をしたほうが良かったと思います。その上で、うちは継がないから(長男以外がそうするように)、新しくお墓を建てる或いは永代供養にすると申し出るべきでした。

    >せっかく両親と一緒のお墓に入った父を一人出す事に母は心を痛めて

    でも、継がない以上は同じ墓には入れないはずなので、仕方ないのです。追い出された訳ではありません。また、

    >母もこれ以上親戚と関わるのも嫌なので

    とのことですから、可哀想でもお父様のお骨を引き取らないことには付き合いを断てないでしょう。

    >母が決めた事なら父もわかってくれる。

    本当にその通りですよ。お母様なりの価値観でお考えになったことをお父様は反対なさるはずがありません。

    と同様にご親戚がたにも長いあいだに培ってきた価値観と情があることを思いやってさしあげて。お願いします。

    トピ内ID:3236191970

    閉じる× 閉じる×

    位牌?

    しおりをつける
    blank
    よくわかりません
    >ただ、父の位牌だけは持っていってくれと。

    本当にそう言われたのですか?

    位牌って、家の仏壇に置く、故人の氏名と戒名の書かれた小さな物ですよね。
    お墓に位牌は置かないですよね。

    「骨壺を持って行ってくれ」と言われたのですか?
    墓碑に彫られているはずの父の名前、戒名等も削り取るのですか?

    トピ内ID:2430659937

    閉じる× 閉じる×

    類似ケースですが、私も不快です

    しおりをつける
    😠
    まる
    お墓の引き継ぎって、色々ありますね。

    私は立場が違って、父が弟の立場です。
    長男(私にとっては伯父)が亡くなりましたが、私の父と伯父、伯母で協力して管理していたお墓を既に他家に嫁いだ伯父の一人娘(私の従姉妹)が牛耳っています。

    別にいいのですが、お金もかかりますし、伯母がやんわり私の父に譲りなさいと諭しても、頑なに譲らず、「私の墓!」となぜか財産と勘違いしているかの様な言動をとります。

    さらに、私が子供の頃からお墓に関連してちょくちょくお金の無心が父に来て、長男としてしっかり管理していたわけでもないのに、従姉妹はものすごく上からモノを言ってきます。


    従姉妹夫婦は子供がおらず、今後も作らないようです。
    その為、伯母達は、今後は私の父が墓を継承し、私、私の息子、と安定した管理を望んでいるようです。

    ですが、将来、父の死後、従姉妹と一緒に私が協力して墓を管理する気は一切ありません。
    向こう(従姉妹)は金蔓としか見ないでしょうしね(笑)


    ほんと、親戚ながら会うたびに不愉快かつ非常識な人で息子まで付き合いを継続させるなんて、絶対に避けたいです。

    お墓(合祀)の継承って、それまでの人間関係も反映してくるので、とても難しいと思いますよ。

    トピ主さんも父弟にすべて譲り、

    いち、抜けた~!

    が一番楽かもしれませんよ。

    トピ内ID:8437225872

    閉じる× 閉じる×

    お母さまは古い考えをお持ちでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    柿の種
    お母さまだってご自分の両親と同じお墓に入るわけじゃないのですから、ある意味平等でフェアですね。お父様のために心を痛めていらっしゃるのはわかりますが、心を切り替えてもよろしいのでは。

    トピ内ID:2442759287

    閉じる× 閉じる×

    お骨はお墓に入っているのでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    納骨は済まされていて
    お骨はすでにお墓に入っているのでしょう?
    なにもお墓からお骨を出せとは言われてないでしょう?
    位牌をそちらで持っててくれと言われた事に
    腹を立てたお母様が意地になってお父様の
    お骨を移動させると言ってるだけではないのですか?
    お位牌は没交渉の親戚のところ置くよりも
    ご家族の元にあった方が良いと思いますけど・・・。
    お仏壇を買って、お母様の住んでいる家に
    置いてお線香上げてあげればいいじゃないですか。

    >せっかく両親と一緒のお墓に入った父を
    >一人出す事に母は心を痛めています
    え?墓終いしようとしていたのに???

    お墓は引き継いでくれると言うなら
    よかったじゃないですか。
    今まで大して管理して来なかったくせに・・・と
    おっしゃいますが、トピ主さんとお母様も
    今後管理する気が無いから墓終いしようと
    していたのでしょう?
    トピ主さんが何が気に入らないのか分かりません。
    ご自分のお母様の言ってる事だけを鵜呑みにして
    親戚憎しになりすぎてませんか?

    トピ内ID:0128881580

    閉じる× 閉じる×

    もしかして20年前の金銭トラブルというのは

    しおりをつける
    🙂
    ヤクモ
    借金癖があったというお父様が、実家を担保に借金のあげく返済不能になって実家売却?
    もしくは兄弟から借りていたお金を返却不能に??

    そんな感じで迷惑かけたのだとしたら、今の成り行きは仕方ないかもしれません。

    お墓に関しては、トピ主さんにとっての祖父母が眠っているお墓なら、祖父母のどちらかが亡くなった時点で、子供世代の「承継者」というのを決めて届けるのが普通です。
    つまり例えば祖父が亡くなって、祖母がお墓を建てたのだとしたら、その時点で、この先祖母が亡くなった時には誰がお墓を継ぐのかっていうのを、あらかじめ届けておかなくてはいけないんです。
    お父様が長男なのだとしたら、そのまま承継者として登録されていた可能性は大です。
    その場合、お父様が継いで管理するのは当たり前です。
    お父様の兄弟は手を出したくても出せなかった状態にあります。
    お墓も一種の財産ですから。
    そして、そのままトピ主姉弟が継ぐのなら、まあそのまま…と思われていたのが、お母様は墓じまいをすると言ったわけですよね?
    すると、祖父母(お父様の兄弟にとっては実の父母)が墓から出されちゃうという事態になるわけです。
    おそらく祖父母が買った墓であるのに。

    だとしたら、お墓はこっちで管理する、というのは普通の主張に思えます。
    お父様の位牌を預かってくれというのは、単に位牌だけのことでは?
    お骨まで引き取れというなら、借金のことでそれだけ遺恨が深いのでしょうね…
    原因を聞いてみてはいかがでしょうか?

    アラフィフの目から見ると、先方の言う事にも理はあるように見えますよ。
    かたくなにならず、話し合ってみた方がいいと思います。

    トピ内ID:6380099870

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    通りすがり
    ごめんね。

    トピ主さんにとっては大切なお父さんなんだろうけど、

    借金癖があって実家も売り払ったダメダメ兄貴なだけですよね?

    >今までは大して管理もしてこなかったくせに‥

    トピ主さん達は今まで何をしてきたのですか?
    お墓の掃除だったりお墓参りは兄弟もやりますよね?
    お寺にあるお墓とかですか?
    管理料とかを払っていたということですか?

    お父さんにとって自分の借金癖で実家を売り払ってしまって、
    どのツラ下げてお父さんのご両親やご先祖様と一緒にいるつもりなんでしょうね。
    ご先祖様に顔向けできないって考えないのでしょうか?

    トピ内ID:1944875170

    閉じる× 閉じる×

    もう平成も終わり

    しおりをつける
    🙂
    フン
    >お墓は手離し永代供養をしようと考えていました。

    今はもう平成も終わろうとしています。お母さんの上記の考えで正解です。新しいお墓など不要です。

    親子と言えども、墓参りする時代は終わりと考えて良いと思います。親族が何て言おうと、あなたとお母さんの考えで行動してください。親族との付き合いも無理してすることないです。

    私は、既に還暦を過ぎていますが、墓参りなどは、私たちの年代まで(我々の親の墓)だと思います。

    トピ内ID:0664049118

    閉じる× 閉じる×

    何故貴女が継がないの?

    しおりをつける
    🐱
    アン
    嫁いでも墓守はできますよ

    「今までたいした管理もしなかったくせに」って言うなら貴女が継げば良いでしょう。

    トピ内ID:5718744297

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      お気の毒ですが

      しおりをつける
      🐤
      道知辺
      生前のお父さんと親族との軋轢がまねいた結果です。

      親族が墓管理をしてくれるのですから
      ありがたいと感謝して
      これからは分家として自分たちの墓をつくればいいだけです。

      私はそこまでトピ主さんが墓にこだわるのかが理解できません。

      トピ内ID:4469262825

      閉じる× 閉じる×

      もしかして、ですが

      しおりをつける
      blank
      めご
      トピ主さんご一家が親戚と疎遠になったのは、お父様の借金癖のせいではないのでしょうか。
      もしそうであれば禍根は深いです。
      お金のトラブルは、それまでの信頼や情愛を完全に消し去る力があります。

      墓守は、親戚に頼まれてやっていたのですか?
      お父様が、自らやっていたのではないかと思われますが、どうでしょうか。
      その場合は、親戚からすれば「勝手にやってる」「邪魔」としか思えないです。

      また、家族であるピ主さんはお父様のよい面も見てきましたし、だらしない部分も許せたようですが、親戚はそうではありません。
      なんでみんな冷たいのか……と思うのは身贔屓というもので、親戚からすれば、
      「危篤だからと駆けつける必要もないほど冷えた関係」で、「葬式に出てやっただけ有難く思え」ですよ。

      トピを読んでの感想は以上ですが、トピ主さんの悲しみには共感します。
      亡くなって一年では、まだお辛いでしょうね。
      お父様をお墓から出すことを嘆かれていますが、あの世では一緒ですから大丈夫です。

      トピ内ID:0386381577

      閉じる× 閉じる×

      御母さんに言えるのは主さんだと思います

      しおりをつける
      blank
      tokuko60
      御父さんは自分の親戚と揉めても御墓は管理してきた
      そのことは誰か継ぐ人居るなら任せれば良いと思う
      もう肩の荷降ろさせてあげたいと
      今後は私たちの親として側に永代供養など
      他の選択肢も考えて一緒に決めようと
      将来困るのは主さん達ですよね
      私の実家も代々の御墓ですが
      いろんなこと変わってきています

      トピ内ID:8258729505

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      🐱
      みっぴ
      字数制限の為に書ききれなかった事を追加させて下さい。
      このトピだけでは、父は追い出されても仕方ないと思う方もいて当然です。
      言い訳になってしまうかもしれませんが、父の借金癖が発端になったのは確かです。
      ただ、親戚にはお金で助けてもらった事はないです。
      母が結婚前に貯めたお金や母の実家が助けてくれたそうです。
      父も仕事は真面目すぎるくらいにしていたので、金銭面で実家を売ったという事もないです。

      それに加え同居してきた私の祖母に認知症の症状が現れ始めて、父の姉弟に助けを求めましたが理解してもらえず。
      そればかりか、認知症扱いしてとなぜか母が悪者に。借金もなぜか母の差し金だと言われ出し、親戚達全員から責められるようになったようです。

      また父の一番上の姉の夫が社長で権力を持っていたせいか、しゃしゃり出て親戚達をまとめ余計こじれてしまったと。
      その為母も離婚を考えたようですが、父は家族が大事だからと親戚達と疎遠になりました。
      それは祖母を看取ってからです。

      親戚達にしてみたら、実家を売って出ていった私達家族は「自分達ばっかりいい思いして」と。
      実際そのセリフも吐かれました。

      でも父も母も苦しんできました。
      元々父は争い事があまり好きでなく、口下手の為自分の思いをつぐむ事も多かったです。
      代々の家と言っても遺産があった訳でもなく、まして父が実家を食い潰すほどの借金をしていた訳でもない事はご承知下さい。

      原因を作った父には責められるべきとこがあっても仕方ないかもしれません。
      でも親戚達全員から責められ、罵られるほどの重罪を犯したとは思えないのです。
      母においては障害のある子どもをかかえ祖母と同居、同じ敷地内には小姑家族も住んでおり苦労してきました。

      続きます

      トピ内ID:9912345514

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      続きです

      しおりをつける
      🐱
      みっぴ
      お葬式の後母は親戚に、今後のお墓の事も相談したら一任すると言われ結論を出しお寺にも話をしたそうです。
      一周忌にその旨を親戚達に話したら、急に叔父が継ぐと言い出したと。
      掃除は親戚で持ち回りでし、年会費も俺が払う。
      兄貴の位牌は持っていっていい。

      位牌の意味は骨壺も含まれています。
      新しいお墓の場所を連絡してくれれば、お参り位は行くと言われたそうなので。

      母はこじんまりとした小さなお墓を探すようです。そしていずれは永代供養してもらえるようにしようと思うと言われました。
      ただあんな話をされてから、色々な思いで夜あまり眠れてないようです。

      お墓は本当に昔からのお墓で、大きな墓石の他に後ろにも3つほど小さな墓石があります。
      石垣も崩れかけている所があったり、土の為草も生え放題。草を取るのも一苦労です。

      お墓を整備する余裕もなかった為、父も今後の事を考えあぐねていたようです。
      おそらく叔父が継いだ所で、このまま現状維持をするようですし。
      後々を考えて母も結論を出しました。

      私が継げばいいと言うのも最もです。
      ただ母はそれを望んでいません。おそらく弟の事があるため、私に負担を残したくないのでしょう。私自身も、では私が亡くなったらと考えると荷が重いです。
      でも父のお墓だけは、私が生きてる間は責任もって守ります。

      あとは私や母の気持ちの問題なんだと思います。
      生きている人が大事。
      そう背中をおして欲しかったんだと思います。

      ただ優しい言葉をかけてくれる親戚もいたので、それは嬉しかったです。
      一番苦労してきた母にこれ以上苦しんで欲しくないのが、私の今の気持ちです。
      どうしたら母の力になれるのか考えています。

      トピ内ID:9912345514

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      さらに追記です

      しおりをつける
      🐱
      みっぴ
      父の姉弟は皆、お墓のある地域には住んでいません。
      叔父に至っては、新幹線で一時間の距離に住んでいます。

      なのでたまにお参りする事はあったと思いますが、手入れなど面倒な事は父と母。
      父が亡くなってからは私と母で、到底お墓を守りたいとか大事にしている感じではなかったです。

      だからこそ母も考えて答えを出したのに、突然継ぐと言い出し父の位牌は持っていけと言われて、追い出されたと書いてしまいました。

      父の親戚からは四面楚歌状態になっていたので、お墓の相談もきちんとできなかったのが現状です。
      あちらに渡れば、親戚同士仲間がいるので話し合ってどうにかしてくれるかな。

      あとこうなれば先祖の仏壇があるので、それも父の位牌だけ抜いて引きとってもらいたいと考えています。
      正直今更叔父がどれだけ管理できるのだろうと疑問もありますが‥伯母達も高齢ですし。

      結局いつかは母と同じ結論に達しそうな気もしますが、それは私が考えても仕方ないですね。

      レスを下さった皆様、ありがとうございます。
      追記もありますので、また改めてお返事やお礼申し上げたいと思います。

      トピ内ID:9912345514

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      お墓と位牌は別に?

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      いったいぜんたい、その位牌はどこの仏壇にあるのでしょうか?

      お父さんが長男で、お墓を継承していた、というのであれば、ご実家のお仏壇も一緒に継承している、と考えますが、どうやらそうではないようですね。
      冠婚葬祭の案内があった「ようですが・・・」で、参列していたのですか?

      冠婚葬祭の案内、御先祖様の回忌法要もあったんでしょうね。普通は、お墓と仏壇は同じ人が引き継ぎ、御先祖様の回忌法要もその人が主催します。
      長男だったお父さんが、すべきことだったんじゃないですか?


      お墓に入っている方の位牌なら、仏壇にも納めるでしょうが、そうでないことをしようとしているのだから、位牌も引き取ってくれ、は筋が通っています。

      永代供養について、お母さんにとって夫である、トピさんのお父さんの分だけなら誰も文句はないでしょう。けれど、どうやら仏壇の継承をしている人がいて、ほかの兄弟も存命中とあれば、永代供養はその方たちの父母が眠っているわけですから、反感を買うでしょう。それにお父さんを分祀すれば、お墓と仏壇がようやくセットになるわけです。

      トピさんとお母さんは、今後、お父さんのお弔いだけすればよく、多分、ご親戚も今後はご先祖様の回忌法要の案内もしてこないでしょう。

      そもそも永代供養するおつもりだったのであれば、つらい、というのは「?」です。

      トピ内ID:8516253161

      閉じる× 閉じる×

      将来を見据えて現実的に

      しおりをつける
      🐧
      義理知らず
      11月8日 23:26の追加まで読みました。

      それでも今回の件は、叔父さんの申出を受け入れるのが、お母さま、トピ主さんのためには最善と思います。
      先祖代々の墓、これを維持するのも、今すぐ永代供養にするのも手間も費用も大変です。せっかくの叔父さんの申出を断る理由はありません。

      お父さまの遺骨ですが、小さなお墓をつくることを考えているようだが、それは無駄です。
      新しい墓を作るのに手間と費用、永代供養のために、せっかく作った墓を仕舞う手間と費用、二重に無駄です。一時的に手元で供養しておいて、最終的には当初の予定どおり永代供養しましょう。

      仏壇については、すぐに叔父さん側に引き取ってもらいましょう。

      互いに不信感をもっているようなので、これを機会にさっぱりと疎遠にするのが、精神衛生上もよろしいかと。

      トピ内ID:5779537756

      閉じる× 閉じる×

      お母様の思った通りになったのでは?

      しおりをつける
      🙂
      梅酒
      実際、永大供養をしようと思うと、何十万もかかるし、墓石の撤去費用を考えると、更に何十万もかかる訳ですから、お母様も、義弟(叔父さん)が引き取ってくれるとなったら、肩の荷が下りるのも事実ではないですか?

      本気で自分の代で墓仕舞いしたいなら、お母様も、別に親戚に宣言しなくても、7回忌が終わった後ででも、シレっと手続きすれば良いんですよ。

      私の実家は娘しかいないし、全員、実家は継がなかったので、永大供養の予定です。
      父は、叔父の所に息子がいるから、継いでくれるか相談して欲しいと言うのですが、自分で調整しない所をみると、難色を示されたのでしょう。理由は、想像がつきます。
      だから、母は、関係者が全て墓に入って、文句を言う人が居なくなったら、永大供養にしてと言ってます。

      それなのに、トピ主さんのお母様は今宣言した。
      叔父さんに引き継いで貰う事が目的ではないのですか?

      トピ内ID:7201817585

      閉じる× 閉じる×

      2回目です。

      しおりをつける
      🙂
      ヤクモ
      トピ主さんのレス読みました。
      お母様を大事に思う気持ちはわかりますし、親戚の方々が短慮なことはわかりましたが、やっぱりトピ主さんの見方は身びいきがあると思いますよ。

      どうも、これまでお墓の面倒を全然見てなかったのに!という点が引っかかっているようですが、
      同居の跡取り長男=墓の承継者だったなら、お墓の面倒をみる義務はお父様にあったわけで、他の兄弟は年1~2回のお参り程度で当たり前です。

      また、実家を食いつぶすほどの借金ではなかったと言いますが、結局実家を処分して得たお金は少額でもお父様が得られたのではないですか?
      うがって見れば、借金があって家賃も惜しい跡取り長男が、同居で祖母にたかったあげく、祖母を認知症扱いして我が物顔にふるまい、一人で財産を得た!という風に親戚側からは見えてもおかしくはないんです。
      そして認知症を非同居の家族が認めないってことは、非常によくあること。
      誰しも親の衰えは認めたくないものなんですよね。

      想像してみてください。
      もしトピ主さんの弟さんが健常で結婚したとして、その弟夫婦とお母様が同居、弟はいい人ですごく真面目に仕事してるように見えるのになぜか借金があり(弟が真面目なら妻が悪く見えますよね?)、
      おまけに普通に受け答えできる(ように見える)お母様を、弟の妻は認知症だという。
      そしてお母様が亡くなると、夫婦で勝手に実家を売ってしまい、弟さんが亡くなったら、今度は先祖代々の墓を処分して、お母様も弟さんも墓から出して永代供養にすると言う。

      お父様のお墓は、自分が生きてる限り守るつもりとおっしゃるトピ主さん。
      叔父様も同じ気持ちなんです。
      お母様が楽になる方法を考えたいとおっしゃるなら、叔父様の提案通り、お父様のお骨だけ引き取ってご自分たちで好きなようにご供養されるのが1番だと思います。
      そもそもいらない墓なら渡してしまえばよいではないですか。

      トピ内ID:6380099870

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        ありがとうございました。

        しおりをつける
        🐱
        みっぴ
        皆様、レスを下さり本当にありがとうございました。

        身贔屓と言われても仕方ないのかもしれませんが、正直親戚も相当な人達ばかりだったのでつらいです。
        お墓の事も父が亡くなった時に母に任せると言わず、叔父が最初から継ぐと言ってくれていればここまで思い悩まずいたのではと‥

        色々並べても、また厳しいご意見がついて凹んでしまいそうなので〆たいと思います。

        母も実両親と同じお墓に入る訳ではないというお言葉は目から鱗でした。
        お気持ちをわかって下さり、母の思うようにしたらいいと背中をおして下さった方嬉しかったです。
        結局は親戚の思うように事が運んでしまうのですが‥
        生きている自分達の思いを大事にしたいと思います。

        実は先日、母の実母も亡くなってしまい今は母の事が心配でなりません。父が亡くなって一年経っていないうちに、悲しい事ばかり‥

        でも私がしっかり前を向いて母を支えていかなければならないので頑張ります。

        貴重なお時間を使い、レスを頂き本当にありがとうございました。

        トピ内ID:9912345514

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0