愛情8割依存2割とありますが、逆だと認識したら。
愛情2割依存8割。そのほうがしっくりきませんか。

年下男性と年上女性の恋愛は、年下男性が必死に追いかけるくらいじゃないと続きません。
彼が不満をもち、あなたがしたてに出た段階で、もうそれまでのものだったんですよ。

すがりついていても虚しいだけだったと思う。
相手は増長するばかりだったでしょうしね。
良かったんですよ、終わりにして。
次いきましょう。

男の劣等感を刺激してしまう段階で、姉さん女房失格です。
所詮、あなたには無理筋な話だったというだけです。
組合わせが悪かったという事でしょう。

甘えん坊の坊で劣等感も無ければ誇りも無いタイプの年下男性だったら良かったんですけどね。

年下に限らず、殿方の自尊心について理解していない女は結婚に向いていません。
非常に面倒ですがそれが事実でしょう。
もちろん例外もありますが、自尊心の無い男もこれまた魅力がなかったりしてね。
男女の仲は難しいですね。

男性によっては、指図されたり、おせっかい焼かれるのが苦痛だったり、それとも、楽だなー、細かいこと、考え無くて、済むと思う男性とか、色々、復縁は、無いと思います！貴女を愛する、素敵な、人が現れます。素敵な貴女に幸たくさんです

男はまだだま成熟していない印象を受けますね。

あなたは結婚を意識して、若いその男でも仕方なく付き合っていたという印象を受けますね。

つまり、２人はもともと会わないカップルだったのでは？

それぞれの人間にはそれぞれの事情があるので、仕方のないことですよ。

小手先で努力してなんとかなるような状態ではないような気がします。

新しい出会いを探しましょう。
あなたなら大丈夫です。

文面から、そんな印象を受けました。

このまま別れた方がいいと思います。

アラフォーの年上女性と
数年も付き合って
結婚に至らないのは
その男性にとってトピ主さんが
『結婚相手の女性を見つけるまでの繋ぎ』
だからだと思います。

今、別れなくても
いずれは別れがきます。
その時、彼の隣には
あなたよりも若い女性がいると思います。

モラハラ彼氏のことは
サッサと忘れて
次の出会いへ。

２回も別れ話があった上での今回キレた別れ方ということは、相当別れたくって仕方なかったってことだ。

復縁はありえない。

仮に復縁出来たとしても、相当彼を追い詰める結果になるだけ。

"彼のモラハラ"って言っている時点で、状況を理解できてないのがアリアリだ。

もう自分だけの欲にしがみつくのは惨めなだけで、いいことないってばよ。

なぁ、前をむこうぜ。

トピ主さんと元彼氏、二人でいるとどんどん人間としてのプライドがすり減っていく相性なのです

元彼氏は年上のトピ主さんの「偉そう」というイメージを捨てきれず、それへの反発がモラハラとなり、恋人を罵倒するという醜い姿をさらす

トピ主さんは年下の元彼氏が年齢を気にしている事実を受け入れられず、理不尽なモラハラに女性としての傷つき惨めな思いをして、どんどん自分を見失しなっていく

＞今考えると、愛情8割、依存2割、だったのかもしれません

トピックをどう読んでも、逆に「依存8割、愛情2割」のようにしか見えません

いい加減、諦めましょう

率直な感想を申し上げると、双方にとって別れて良かったと思います。
あなた様も彼も、一緒にいることで壊れてしまうような感覚を受けました。
こんな言い方になってごめんなさい。

綺麗事になってしまいますが、一緒にいることでお互いを高め合える関係が一番だと思います。
良い恋愛をしていると、そんな自分が好きになれるものです。
彼を好きで彼と一緒にいるご自分が好きですか？

彼のことが好きでも、好きならばこそ、彼を手放してあげるという思いやりもあります。

ですが、あなた様は復縁の希望も捨てきれないのですよね？
見ず知らずの私に言われて納得できるものでもないということも分かります。
彼の今回の行動は衝動的なもの…という解釈もできなくはありません。

どちらにしろ距離を置いて冷静になることが重要だと思います。
その間にあなた様の気持ちも整理されて違う考え方が生まれる可能性もあります。
それはまた彼もしかり。

今は一番お辛い時かと思いますが、あなた様が前向きに過ごせるよう願っています。

「彼は、年上の私の些細な言葉が命令されているように感じて、苦痛だったようです。」
これをいつ言われたのか分かりませんが、これに対して問題を自覚して改善していたのかが大事なんじゃないでしょうか。

また、相当ストレスを抱えていて、爆発した形ということですが、その彼は貴女にこう言う所を直して欲しいと言っていたけど、数日したら忘れて普通になったとかでストレスを溜めていったのでしょうか？（いやね、よくこういう相談されるので。大体の原因がこれの場合が多いので）

言葉の暴力、例えばどんなのですか？
また、彼に主にどう言う所を指摘され、どういったところを直して欲しいと言われましたか？

そうやってしがみつく間に年月は経ってしまいますよ。

ご縁が無かったというか、相性が悪いんだと思います。
距離感と言うか、適度な距離での交流をする程度なら良いのだと思うんですが、
親密になると、お互いにダメな部分が出てしまう関係なんじゃないかな？

彼の言うトピ主さんの悪いところというのも、どの程度のことなのかも分からない。
誰と付き合い、誰と結婚するにせよ直したほうが良いことなのか、
あくまで彼に合わせるためには必要なものなのか。

そして彼のモラハラというものも、本当にそういった気質があってのものか否か。
モラハラというのは当人の気質だけが原因となるケースだけでもないんです。
相手の言動がモラハラにさせてしまうケースも十分に考えられるんです。

つまり、この２人が親密になったが上に化学反応的にモラハラ的言動が出てしまう。
そういったことが十分に考えられます。

短い間に何度も別れ話になっていたんでしょ？
もはやその男性からは『付き合っていても構わない』『嫌になったら別れる』
という程度の存在でしかなかったんです。

だからこそ、背中を押すためにきっぱりとこのまま別れなさいと言ってあげます。

その上で、新しい出会いを叶えるためにも
必要ならば、トピ主さんが言われた悪い部分が本当に直したほうが良いかの部分だけを
小町で相談したほうが今後の為になると思いますよ。