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    お母さんと離れられない友達(娘)

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    🙂
    ゆう
    ひと
    いい年をして(結婚適齢期)、手放す気がない母と離れる気がない友達(娘)
    なんて言ったら目が覚めますでしょうか?
    遊ぶ約束をしていて、たまに日付を変え
    て欲しいとか、遊ぶ約束キャンセルされるときがあります。
    理由が、え?なんで?という理由が多く、指摘しても、だってママが。。と言われ、
    なんて言葉繋げばいいか分からない時があります。
    ケース1
    ママの車の調子が悪く、車見に行くことになって、一緒に行かなきゃいけないの。
    だからごめんね!

    ケース2
    ママの携帯壊れそうで、約束してた日、ママが休み取ったの、携帯ショップいくため。
    でね、友達と会う日だよっていったら、泣かれちゃって。。

    ケース3
    ごめん!約束してた日、勘違いしててー
    (お互い手帳開いて何月何日何曜日約束と
    二人とも記入したはずだが)
    その日、ママが休みで。遊びに行くのダメなんだって!ママが休みなのに遊びに行くのか!って言われちゃったから、ごめん!

    ....とか、遊ぶ日も、約束段取りするのに、その場でママにTelして、何月何日誰ちゃんと遊んでもいい?と毎回確認しています。
    前回会ったとき、 結婚出来なかったらどうしよう?とかえ?出産って、45歳とかでもできるんだよね?よく芸能人で聞くもんね!
    →いやいや、出産はタイムリミットがあるから、不妊治療とか受けて、やっと授かったって人が高齢出産だったわけで、
    出来るなら早く結婚して産んだ方がいいよっていったら、ビックリされました。
    本人のために言おうと思いながら言ってこなかったものの、なんて言ったら本人に響きますでしょうか

    トピ内ID:2901259061

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    5.6歩引いて付き合う。

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    🙂
    ちえり
    残念ですがあなたの言葉は響きませんよ。

    しかし強烈な母娘ですね。

    ほどほどにお付き合いすれば良いのでは。

    トピ内ID:4474698613

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    放っておけば?

    しおりをつける
    🐤
    アラフィフ
    約束が守れない人ととぴさんもつきあう必要はないし、確かにそのお宅はおかしいけど、本人が変わる気持ちがない限り、無理でしょう。 私はパニック障害とトラウマで家族についてきて貰わないと電車に乗れません。 でも、娘が予定している日を変更させてまで用事を頼むことはないので、友達のお母さんは単に娘を独り占めしたいだけでしょう。 結局、親場離れ、子離れの問題は他人が口出ししても無理だし、とぴさんも常識を伝えて、彼女が言い訳するなら一線置いたつきあいをすることを断言するのも1つだと思います。 でも、それが出来ないなら放っておけばいいだけでは?

    トピ内ID:0872278961

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    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    piano
    母娘、共依存でしょうね。

    愛情というの名の支配なので
    周りがなにを言っても無駄ですよ。

    この友達が気がつかない限り母親の呪縛から解放されないでしょう。

    おそらくこの友達は結婚しないか
    結婚したとしても実家依存になり上手くいきません。

    母親は娘は自分の所有物と思っているので
    間違っているなんて思っちゃいない。
    自己中の母親です。

    主さんがアドバイスしたところで聞く耳もたないし
    逆に恨まれることになるので
    この友達とは疎遠にしほうがいいと思います。

    トピ内ID:9852668734

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    余計なお世話

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    自分との約束を、ママを理由にドタキャンされるのは不愉快ですね。

    でも結婚適齢期にもなる友人が、母親離れ(子離れ)できないのは彼女の問題ですよ。
    他人がどうこう言ったところで、本人が切実な立場にならない限り、理解することはないと思う。


    そもそも、ママにお伺い立てなきゃ決められない人では、結婚も出産するのにもまだまだ未熟過ぎますよ。

    あなたは単に自分と遊ぶ約束より、彼女が母親を優先することが気に入らないだけじゃないの?
    彼女に分からせるには、あなたが結婚出産して、例を見せれば一番分かりやすいんじゃない?

    トピ内ID:5991328797

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    離れよう

    しおりをつける
    つむぎ
    はっきり言いますね
    ご友人に響く言葉はありません
    離れましょう

    結婚適齢期との事なので20代半ば、後半くらいの方かと思いますが、10数年後現実を知るまではご友人はお母さんから離れる事はないと思いますよ
    いえ、現実を知っても離れられないかもしれません

    でも、ご友人はお母さんといる事が幸せなんだと思います

    だから主さんとの約束を断ってまでお母さんのところまで行くのです

    だから中途半端に結婚したらご友人の旦那さんが可哀想な事になりますし、ご友人もお母さんも可哀想な事になります

    だから、二人が幸せなのだから今のままがいいと思います

    トピ内ID:9145413852

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    付き合うのやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分よりママを優先されるのがそんなに嫌なら
    付き合わなきゃいいじゃない

    とぴ主に、他人の親子にあれこれいう資格なんてありませんよ

    トピ内ID:5034381300

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    本当にそのお友達のことを考えるなら

    しおりをつける
    🐱
    タキシード
    酷なようですが、離れること。ふたりの約束の経緯が、あなたから誘うようになっているなら、誘うことをきっぱり止めることです。
    目を覚まさせてあげたいのですよね?
    あなたが、彼女の言い訳を受け入れ続けていたら、彼女の目は覚めることはありません。
    そして、あなたにできることは、あなたが離れること以外に無いでしょう。離れることは、お友達の覚醒と自立心を信じてあげることにもなるので、本当の友情がないとできないことです。

    トピ内ID:0618069738

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    離れられない

    しおりをつける
    blank
    らん
    娘さんは離れないのではなくて離れられないのだと思います。

    とてもかわいそうだと思いますが、
    トピ主さんが根気よくお友だちに、
    彼女の母親が如何に子どもに依存している母親か、を
    説いていくしかないのではないでしょうか。

    お友だちは完全に母親に取り込まれています。
    これを救い出すのは至難の業で、友だちではできないかもしれません。
    恋人だったらもしかしたら…と思いますが、
    そもそも彼氏を作ることも許されていないのでしょう。

    彼女は母親がとても怖いのです。
    強いからじゃなくて、弱いからです。
    弱さを武器に、彼女を縛り付けています。

    きっぱりと断る練習ができるといいですね。
    母親が泣いてもわめいても、頑張って友だちと出かけてみる。
    そういうことを積み重ねていくしかないのかも。

    おそらくお友だちも精神的に何か困難があると思いますので
    それなりのところに相談にいってみるといいかも。
    自分が病んでいるかもしれません。

    いきなり「毒親」と言っても反発するだけだと思いますから
    少しずつ説得していくしかないと思います。
    本当は離れて暮らすのが一番いいのですが、無理でしょうね。

    トピ内ID:1036326554

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    それって、一卵性母娘って言うんじゃなかった?。

    しおりをつける
    💤
    無理じゃない?。
    一卵性母娘で検索すれば沢山出てくると思うけれど、こんな言葉があるのですから他にもお友達の様な母娘結構居るのかもしれません。

    普通は母親の過干渉とかに子供は煩く感じそうなものですがお友達は何も感じていないし、母子してお互い依存して其れが心地良いと思って居るなら周りが何か言ってもダメじゃないかな。
    其のお友達にお父さんは居ないのでしょうか?。
    もしかしたらお父さんとお母さんが上手く行ってないかもしれません。
    だとしたらトピ主さんは余計な事言えませんよ。他人の夫婦間の事ですからね。

    友達母子が自分達で「こんな依存していては駄目。」と気付き自分達でどうしようも出来ないなら心理カウンセラーにでも行くとかしないと無理なのでは?。
    仲良し親子の様でて特に母親に深い闇がありそうです。

    私でしたらママにコントロールされているお友達とは外出の約束しないで、もっぱらメールとか電話だけの付き合いにするかも。

    結婚適齢期と言ってもなかなか結婚は出来ないかもしれませんね。
    いざ彼が出来ても、ママが大反対で「だって、ママが。」と婚約破棄しそうです。

    トピ内ID:9480945353

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    何を言っても無理

    しおりをつける
    🙂
    ミーヤキャット
    言ったところで無理だと思う
    共依存関係だろうし

    むしろ結婚しても 親離れできてないと
    すぐ離婚になって ママの元に戻るでしょうから。

    相手のことを思うなら
    口出しても 自分は悪くない 自分はおかしくない
    実家暮らしで 実家の恩恵受けてる方が
    一人暮らしして大変な思いするよりマシと思ってるうちは無理かな

    あんまり約束ドタキャンするなら
    誘う頻度を減らす
    こちらからは誘わない。

    ドタキャンしても貴方が神対応するから
    彼女の中では ドタキャンしても貴方は怒らない 離れない
    だから ママの機嫌損なう方が大変と学習する。

    ドタキャンしたら誘ってもええなくなったとなれば
    ドタキャンしなくなる。

    結婚についても 正論言っても 受け付けないなら
    言うだけ無理。

    むしろ さっさと貴方が結婚して 子供作って
    忙しい忙しい と言ってたら
    周りが次々結婚し始めたら
    慌てて結婚を考えるようになる。

    まぁいい大人が、母ではなくママ なんて口にしてたら
    異様というか、家庭環境問題ありそうだなと思って
    男性側も敬遠するだろうけど。
    さらに ママが ママに相談 って言ってたら結婚は無理かと。

    もしトピ主さんが結婚して
    彼女が結婚に焦り出して、夫の知人男性など紹介して
    と懇願してきても、(みな既婚だから無理みたい)といって断ると思う。

    彼女の容姿に惚れて結婚したとしても
    親離れできてなければ すぐ破局するだろうし
    ドタキャンなど平気でするようだと
    変な女性を紹介したとして 夫の人間関係信頼を壊しかねないから

    何か彼女から不満げに言われたら
    「んー ママに聞いてみたら? 自分じゃ力不足だから
    ママに相談してみた方がいいんじゃない」
    と逃げます。

    多分 周りが結婚して取り残されて
    本気で自分の何が悪いのか聞いてきた時のみ
    一度だけ 親依存について指摘する

    追い込まれないと変わらない

    トピ内ID:7896214271

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    悪いのは母親ではなく

    しおりをつける
    🐶
    ベーコン
    ドタキャンする友人でしょ。
    問題は親離れできない事ではなく、約束を守れない事。
    これがママではなく彼氏だったらOKですか?ダメですよね。
    ママだろうが彼氏だろうが、どんな理由であっても破っていい約束はない。
    いつまでも友達でいたいけど、どんどん信用がなくなって、トピ主さんの中で
    その友人への不満がたまっていってるのだと思います。
    自分を大切にしてくれない人を友達にすると辛いですよ。
    友人とその母親を引き裂こうとあれこれ考えているようですが、
    それはしないほうがいいです。
    理由がママなら何でも許されると思ったら大間違い。私は約束を破られて
    悲しいし怒ってる。これを伝えないからイライラするのだと思います
    友人はママとトピ主さんの板挟みになるかもしれませんが、それは友人が
    自分で解決する事であって、トピ主さんは関わらない方がいいと思います。

    トピ内ID:2621242955

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    ほっとけ

    しおりをつける
    🙂
    piyoko
    そのお友達は、精神年齢が幼稚園児ぐらいなんでしょう。
    お友達母は、娘をずーと自分の支配下に置いておきたい人なんでしょう。
    誰がなにを言ってもその親子はずーとそのまんまだと思いますよ。
    我が家の近所にも同じ様な母娘がいますがもう娘さんも半世紀生きていますが
    未だに母娘で毎日お出かけしています。
    誰もなにも言いませんが近所では噂に上ったりしています。
    そのお友達もママにお伺い立てないとなにもできない人だと思いますので嫌だったらそっと離れましょう。

    トピ内ID:1362358656

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    他人は変えられないと知る

    しおりをつける
    🐶
    みつばち
    友人の母子がそうなったには長い歴史があって、子が苦しんで自分で気が付かないと変われません。
    トピ主にできることは、どうして友人に過干渉になってしまうのか、
    なぜ友人と自分の境界線が引けないのか・・・、それはたぶん、トピ主と母親の関係からきているので、
    そっちを考えるほうが重要でしょう。

    トピ内ID:6215824278

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    手を切るべし

    しおりをつける
    🐧
    クルリ
    そのような友人は、きっと将来あなたにとって重荷になってくることでしょう。

    早めに距離を置くべきです。

    そうしても何ら困ることはないはずです。

    トピ内ID:6756663280

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    打つ手はない。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    そのキャンセルを受け付けないか
    もしくはキャンセルをされたら縁を切るとかですかね。

    はっきり申し上げてあなたの親切は彼女には大きなお世話ですよ。

    そのお母様は彼女の人生に責任が持てます(金銭面とかで)が
    あなたは持てないでしょう?

    仮にそのお母様にそれなりの財産があって、娘に邪険にされた結果
    娘に財産を相続させないとかになってもあなたに責任もてないでしょう?

    結婚適齢期になるまでに彼女に忠告した友達は
    あなた以外に沢山いると思います。
    場合に因ってはかなりの人間に縁切りをされたと思います。

    それでもお母様を選んできたのだから何を言っても無駄でしょうね。

    お母様とその彼女はお互いに依存し合っている共依存なんですよ。
    打つ手はないと思いますよ。

    トピ内ID:2619891439

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      共依存だから無理です

      しおりをつける
      🐴
      えびふらい
      親離れ、子離れというより、そこまでいくと「共依存」なので難しいでしょうね。

      拝見する分には、お母さんの子離れが全くできないので、娘だけ説得しても無理ですよ。小さなころから洗脳と服従で生きてきたのでしょう。

      そこに労力を使うのは時間の無駄だと思います。

      適当に付き合った方が身のためです。

      トピ内ID:3939606159

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      そんな友達いらないかも

      しおりをつける
      🙂
      B
      目なんか覚めても覚めなくても、そんな友達いらないかも(笑)
      なんか、面倒臭い人だよね。

      ドタキャンされても、受け入れるトピ主様って、人格者。その上、この友達を改心させようと試みるなんて、もはや普通の人ではありません。

      老婆心ながら、申し上げると
      「他人は変えられない」しかありません。
      変えられるのは「自分」のみ。

      私なら迷わず、この友達からフェードアウトしますけど…。

      トピ内ID:3957027500

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      私なら無理(笑)

      しおりをつける
      🙂
      アラフォーわんこ
      トピ主さんはまだその友人とお付き合いするつもりなんですね。
      私は1回でもそんな理由でドタキャンされたら、もう約束なんて出来ませんね。
      自分の時間を大切にしたいですから。

      その友人、結婚は無理なのでは?
      トピ主さんに対してさえそんな理由でドタキャンするんですから、彼氏とのデートも同じ理由でドタキャンするのでは?
      彼氏から「結婚したら面倒な義母になりそう」と思われて、一回でアウトですね。

      トピ内ID:2129733756

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      言ってもいいけど

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
       いってみたらいいとおもいます
      だけど相手は変わりませんよ

      トピ内ID:6872979707

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      ほっとけば?

      しおりをつける
      😑
      食べ過ぎパンダ
      ドタキャンが続いて不快なら約束しなきゃいいだけ。考え方が違うのもどうしようもない。何故そんなに構いたがるのですか?人、ましては他人なんて変わりませんよ。

      トピ内ID:9540504217

      閉じる× 閉じる×

      ほっとけ

      しおりをつける
      ハレルヤ
      よその家のことには首を突っ込まない方がいい。
      ましてや、母親のことをママと呼ぶ母娘ならなおさら。

      敢えて一石投じるなら、
      「あんたのママは、何歳であんたを産んだの?45?」
      と、サラッと言う。

      トピ内ID:4107259584

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      人を変えようとするのは傲慢です

      しおりをつける
      🙂
      tokio03
      >なんて言ったら目が覚めますでしょうか?

      他人の考え方を変えたいというのは傲慢です。

      そもそも、貴女には何の関係もないことですよね。

      彼女に約束を反故にされるのが不快であれば、付き合いをやめれば解決です。

      トピ内ID:6105923184

      閉じる× 閉じる×

      共依存なのか、自立心がないのか……。

      しおりをつける
      blank
      片倉
      まぁ、もしかしたら他にキャンセルしたい理由があるけど、
      手っ取り早く、角も立たないから「ママ」を理由にしているのかもよ?

      娘さんが離れないのか、お母さんが離さないのかしらないけど、
      まわりがどう言っても変わらない人はどこにでもいます。
      変に恨まれる(特に相手の親)のも怖いから、忠告はしなくていいと思う。

      トピ内ID:5200435781

      閉じる× 閉じる×

      それは親が依存症

      しおりをつける
      😣
      匿名希望
      それは子供が悪いのではなく親が依存しているのです
      子どもは親が頼れば言えないですよね。いやだって。
      うん。貴方は言えるんですね。それは健全な家だからですよ。

      親が本当に依存している家では言えないです。
      子どもにおんぶにだっこだから。
      でもね。友達だからって何でも本当の事を指摘していいって事ではないんです。
      それは、友達が自分で決別しなきゃって思わないと
      貴方がオカシイって指摘しただけでは反対に迷惑だし友達関係に亀裂が走ります

      彼女の家庭では母親は彼女に依存しなければいけない環境にあるのかもしれません。
      貴方が軽い気持ちで踏み込んではいけない事なんですよ

      それで彼女は満足しているなら、それが幸せなんです。
      貴方は彼女から相談された時、親身に相談に乗れるように構えていたら
      良いと思います

      トピ内ID:3764095829

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      関わらない方が良いですよ

      しおりをつける
      🙂
      ぽこた
      いやいや、放って置いて上げましょう。
      無理にそんな事言ったらあなたが恨まれるか、結婚相手が自立してない女性と一緒になることになって非常に迷惑を被ります。
      こう言う人は自分で「何かおかしい」と思わない限り何ともなりません。
      マウントポジションでおもしろおかしく見てるだけにしましょう。

      トピ内ID:7691870307

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        お恥ずかしながら私も、、、

        しおりをつける
        😭
        かい
        そのお友達と同じ状況にある女です。

        私は上に姉にいるのですが、姉がなんでもかんでも母の言うとおりに動く姿を見て、おかしいと思いました。
        なので私は母に反発しながら生きてきましたが、おかげで「私の言うことを聞かないなんて悪者」
        「外の世界に洗脳されてる(いやお前がなってかんじ)」と完全におかしい人扱いされてます。

        なんであんなに子離れできないんでしょうね。

        私も姉に何度か「いつまでも母親はいるものじゃないんだし、いつまでそうしてるの?」と言うと、とても不思議そうにされました。
        ああいう物心ついたときから母親に何もかも依存させられて育てられた人は、他人が何と言っても「それは間違いだ」としか思わないようです。

        トピ主さんのようにいくら優しい気持ちで彼女を救おうと言ったことでも、本人からしたら「否定するなんて酷い!」と悪者にされかねないので、今までと変わらず友達でいるという形で彼女のための行動とした方が良さそうです。

        トピ内ID:6104102111

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        なんで?

        しおりをつける
        🐷
        人生未知数
        そのままでいいのでは? 他の友達はいませんか?

        トピ内ID:0121504750

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        もう付き合うの止めたらいい

        しおりをつける
        blank
        エメラルド
        まるで、小学校低学年生のよう。
        その親子の関係のまま、
        ずっと来ちゃったんですね、
        でもなんか、そこまでってめずらしいね。

        付き合うのもめんどくさいじゃん。
        もう約束するの止めたら?

        トピ内ID:3443099544

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        別の友達と遊べば?

        しおりをつける
        🙂
        粒あん
        そんなママにベッタリの友人と付き合えるトピ主さんも変わってる(笑)

        他に友人いないの?

        そういう人は母親が死ぬまで離れませんよ、放っておきなさい。

        トピ内ID:2608116261

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        離れないでしょ

        しおりをつける
        blank
        雨青
        共依存とかいう状態だそうで。。
        あまり詳しくないのでこれ以上は記入しません。
        恐らく貴方が何をアドバイスしても無理です。
        何を言っても響きません、言わない方が貴方の身のためです。
        お母さん優先の友達を貴方から見放すしかないです。
        いつもキャンセルばかりされて悲しいからしばらく連絡止めとく、じゃあね。
        とLINEで送ってみてはいかがですか。
        貴方もそんなご友人に時間を費やすよりもっと楽しく時間を過ごせる人を見付けられたほうがいいのでは?
        お友達を救うのは思ったより骨が折れますよ、専門家の先生案件だと思います。

        トピ内ID:6682378596

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