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    父70独居老人 私独身32歳女 

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    🐤
    いとまん
    ひと
    父と私の今後についての悩みを聞いて下さい。
    私の家族は母(享年48)が早く亡くなり、父(70歳)は実家で一人暮らしをしています。
    兄(40)がいるのですが学生の時から東京におり、結婚をし夫婦二人東京で生活しています。
    私は実家から新幹線で30分ほどの県外に住んでいます。今は月1で帰っています。

    父は自分で家事を作ったり、畑をしたり、趣味もあります。
    そんな父が70になり、私もまだ結婚していません。交際相手もいません。
    32でこれから田舎で職を探して、新たな人間関係を作っていくことに勇気が出ず今だ実家に帰れずにいます。
    今は家族がバラバラです。70の父が一人車で買い物に行き、食事を作って、洗濯や掃除をしています。実家は一軒家で200坪あるので手入れも大変です。
    それを70の父にさせていることとをふがいなく思い、地元を離れず、地元で結婚をして父のそばにいないといけないと思っていますが、私の身勝手ですが行動できません。

    先日父がよく行く同窓会に「行きたくない」と言い出しました。
    「行っても孫の話ばっかりでおもしろくない」と。
    70のお友達のお孫さんですから早い方は成人を迎えたりしている人もいると思います。
    まだ兄夫婦には子供がいませんし、私も結婚もしていないし、妻はいないし、孤独を感じているんだと思います。
    そんな父にもう申し訳なくなります。

    私のまわりは両親健在で兄弟が親の近くにおり家庭を築いていたり、年齢もまだ60代前半です。
    介護が間近に迫っている方は私より年上で家庭を築いているか方ばかりで…

    みなさんは実家に帰るべきだと思いますか?
    30過ぎて田舎(かなり)に帰られた方や、親を呼んだという方いますか?
    私は父諸共東京に移住でもいいとも考えています。
    田舎に帰るのが怖いです。父が元気なうちに決断しなければいけません。

    トピ内ID:0407739196

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    現状維持で婚活するに一票

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    🙂
    桃吉
    うちとは逆で(母が一人)私の方が上の世代(独身)ですが、現状維持であと5年の間に婚活を成功させるというのはどうでしょう?

    上京案はお兄さんがいるからだと思いますが
    70超えた人がいきなり環境を変えるのはよくないと思われます。
    あと家事と畑と庭いじりは立派な趣味で仕事ですよ!食費が助かってると思われます。家事が出来るというのは素晴らしいですよ。
    汚実家というわけではないんですよね?
    200坪といったら、かなり広いお庭か豪邸ですよね。

    私の母は78ですが、まだ畑仕事やってます。たぶん健康であれば90くらいまで出来るかと。

    トピ主さんも32歳とまだお若いので、東京では何かしら仕事はあると思いますが、生活がカツカツになるかも。東京は家賃が高いです。質素に暮らすには寂しくなる街です。
    築年を考えなければ、それなりの家賃のところがあるかもですが。
    あとなにか資格とかお持ちですか?
    東京で働いてみたいという夢があるならそれを叶えるにはいいかも。

    とりあえず、Uターンはまだ早いと思いますよ!

    親が病気になった、介護が必要になってからで十分かと。

    ただ上京したら、帰省は年2ぐらいになると思いますが。
    でもマメに電話を入れたりすればいいかと。

    トピ主さんとお父さんの人生は別ですよ。
    分けて考えていいと思います。お父さんのためにーと考えてると、あとあと後悔しそう。

    トピ内ID:9853255239

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    「父の東京移住」には、反対します。

    しおりをつける
    😨
    コールドブラッド
    まだまだ地方には血縁、地縁のネットワークが健在です。

    お父様が独り暮らしできているのは本人の努力のみならず、隣近所の日常的な助け合いが機能しているからです。

    五十代未婚の私(次男)は、八十代後半の老父(要介護度3)と人口二万人の地方小都市で二人暮らし(母は他界)ですけど、父の同級生が隣町からわざわざ頻繁に遊びに来てくれたり、近所の方がおいしい手作りおかずを差し入れしてくれたりして、なんとか日常を過ごしております。

    生活環境の激変は、お父様にとって好ましいものではないと考えます。

    トピ内ID:6618566371

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    申し訳なく思うことはないと思います。

    しおりをつける
    blank
    pepe
    お兄様は結婚されて2人、主さんは独身で働いてらっしゃる、問題ではないです。

    >「行っても孫の話ばっかりでおもしろくない」
    行かなくていいと思います、未婚既婚子供いるいない、人それぞれです。

    >70の父が一人車で買い物に行き、食事を作って、洗濯や掃除をしています。
    意外に気楽かも、です。

    >今は月1で帰っています。
    娘が月1帰ってくること、楽しみになさってるんじゃないでしょうか。

    今のままでいいと感じました。

    トピ内ID:4758441713

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    お父さんと話してみてください

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    🙂
    H2
    お父さんを思いやる気持ち、よく伝わってきます。いい方ですね。

    お父さんと、お話をしてみてはいかがでしょうか。私に何を望んでいるのか、と。あなたの願いと、お父さんの願いが、うまく実を結ぶことを祈っています。

    私(息子です)は父と離れて暮らしていますが、孫の顔を見せることができました。私にできる親孝行であったと思います。

    H2

    トピ内ID:0966641043

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    私が父親なら、主さんが帰ってきても嬉しく無い

    しおりをつける
    食べ盛りの君
    子供には、結婚しても、しなくてもいいけど
    自分の人生を追求してほしいです

    子供の重荷や足枷になる程、老いぼれて無い!
    と声を大にして言いたいです

    トピ内ID:2753010166

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    父親の気持は・・

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    blank
    omoi
    子供としての貴女の親思いの気持は分かりますが、お父さんは何と言われているんでしょうか。
    私も来年70歳になる母で地方で独居老人で、子供世帯は都会に住んでいてまだ孫もいません(既婚ですが不妊治療でも授からず)住む土地も同じく200坪あり(他にも畑田んぼ多数ありだけど夫鬼籍後は手に負えず放置状態)ガーデニングを楽しんでいるけど、夏場の草取りには大変です、自分で草払い機・バリカンなど(充電式)で定期的に手入れしています、永久に続くことなので暇つぶしにと楽しんでやっていますよ。

    若い頃からの趣味もあり、スポーツも今でもやっているのと、海外旅行も毎年楽しんでいるので、一人暮らしが寂しいとは思ってないです。まだまだ70歳は皆さん本当に若いです、運動もされていますよ、そして周りの友人たちでも独居老人もかなり多いです。

    貴女の気持は分かるけど、我が家の息子もまだ独身で(30代後半)都会暮らしですが、田舎に帰り私の為に生活してくれとは口が裂けても言いたくないです、まず田舎では今と同じ好きな仕事での収入は得られないからです。息子の人生を狂わすことになるのは母として願いでは無いからです。

    一人時間を贅沢な時間として毎日有意義に暮らす工夫は本人次第にもなりますね。
    今の時点でお父さんが何と言われているのかそれも肝心では無いでしょうか。
    一人を孤独と捉えるのはそれぞれだと思います。
    一人暮らしがいかに贅沢か自由に気ままに生活できる素晴らしさに感謝しかないです。
    長い結婚生活の荒波も静まって穏やかに暮らせる今が一番幸せでもあるかな。

    トピ内ID:6885112423

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    お父様はまだまだお元気です。

    しおりをつける
    🎶
    ぷりえ
    私の場合も父親が一人で田舎暮らしでした。87歳になり、認知もあり、一人では無理だと思い、
    結婚はしておりましたが、来てもらい同居しました。
    借家で狭かったけれど、3年間介護の末おくりました。
    父にとっては広い家からの引越しで、窮屈だったと思いますが、
    幸せそうでした。
    一人での介護は大変です。
    施設に入ることをお勧めしたいです。
    先ずは自分の生活の地盤をしっかりと固める事です。

    トピ内ID:1805102938

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    帰らなくてよい

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    ちょっと似ています。
    父(もうすぐ80・独居)
    母(享年50)
    兄(海外、既婚、子あり、10年以上帰国していない)
    私(実家から3時間、既婚、子あり)


    トピ主さんは、自分の人生を楽しんでください。

    私は父に振り回されるのは嫌なので月2、3回電話するのみです。
    盆正月もあまり帰りません。

    泊まりは困ると言われ、帰省しなくていいと言われる。
    いかないつもりでいると「いつ帰ってくるの?」と言われるのに疲れました。

    お父様が田舎の本家かもしれませんが、帰る必要はないと思います。

    トピ内ID:9215452126

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    あなたの人生を諦める必要はない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたはあなたの人生を生きればいいと思いますよ。

    私も自分の父親は周りの父親と比べて10歳ぐらい上でした。
    私が主様ぐらいの時には父親の周りでは孫の話ばかりでしたね。
    「行っても孫の話ばっかりでおもしろくない」と言われました。

    でもね、これってどうしようもないことなんですよ。

    あなたが田舎に帰っても結婚できるとは限らないし
    子供ができるとは限らないですよね?

    あなたが田舎に帰っても満足できる職や生活が出来るとか限りません。
    その時にあなたは何の不満も持たずに活き活きと暮らせますか?

    お父様が70歳の独居老人なのはあなたの所為でもお父様の所為でもない。
    そういう運命だとしか言いようがないのです。

    まずはお父様がどう思っておられるか?だと思います。
    そりゃあ最善はあなたが帰ってきて結婚して一緒に住み
    孫が生まれて楽しく過ごす事だろうと思いますが
    それにはいくつもハードルがあってそれも結局は運任せですよね?

    だからお父様が確実に選べる選択肢は、東京に出て娘や息子と暮らすか
    このまま田舎で友人知人に囲まれて一人で暮らすか、です。

    あなたが『田舎に帰るのが怖い』なら帰らなくていいのです。
    あなたがあなたの人生を諦める必要はありません。

    家族みんなが無理のない選択肢の中から選べばいい。

    勿論お父様の周りは『何故帰ってこないんだ』と言うかもしれませんが
    これは彼らの選択肢にあるだけで、当人の選択肢に無いなら『無い』のです。
    選べるのは赤の他人ではなく、当事者本人ですからね。

    トピ内ID:8028579383

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    出来ない事はやらない。

    しおりをつける
    blank
    素生
    なぜそんなにお父さんの存在に拘るのでしょう?お父さんに何か言われてるのですか?
    子供がお兄さんとあなたの二人なら責任も半々、あなただけがそんなに全てを背負う意味が分かりません。

    そもそもご自分の事すらどうなるのか分からないでしょう?
    結婚するもしないも、子供を持つも持たないも、どうなるにしても自分がこれから長く生きていくためにまず自立しないと、父親の面倒を見られるほどの力量はあるんですか?

    お父さんの現状はお父さんの責任だし運命、あなたがどうこうしなくてもいいんです。
    一人で生きてる人なんて山ほどいる、大人なんだから大丈夫ですよ、月に一度も新幹線で帰るより、その分お金を貯めたり体を休めたりして自分を大事にして下さい。

    お父さんとあなたは共依存になる、もうなっているかもしれません。
    あなた一人が持てもしない思い荷物を抱えても、結果は不幸でしかない、他者に優しくしてもで自分をいじめては本末転倒です。

    お父さんの事はお兄さんと相談する事、出来ないやりたくない事はやらない事、人に意見に惑わされず自分の気持ちを大事にする事、あなたがするのはこれだけでいいと思います。

    トピ内ID:0178036715

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    お父様のお考えは?

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    今のままで良いんではないでしょうか。

    トピ主さんが、田舎に帰りたい、田舎で仕事をしたいとお考えなら良いのですが、お父様のためというなら、それは違うように思う。

    私の父は80代で一人暮らしです。
    「寂しい」が口癖ですが、娘の住む街へ引っ越すとか、今の家で娘と同居するつもりはなく、自分のペースで暮らしたいと申してます。

    最近、要介護認定(要支援でした)を受け、今はヘルパーさんに週2回来てもらい、掃除や料理も作ってもらっています。
    家事負担もへり、話し相手にもなってくれるので満足しているようです。

    私の感覚では、70はまだお若いです。
    老人扱いするのは早いのでは?

    もし、実家の庭の手入れ(剪定)が負担のようなら、地域のシルバーサービスを利用するのも一法です。料金もお安いです。

    また、お父様を呼び寄せる件は、お父様自身が望むかどうかが重要。
    あなたの住む地域に呼び寄せて、そこでお父様は何して過ごされるのでしょうか。
    知り合いや友人はおられますか?

    私の父は住み慣れた田舎を離れる事を嫌がりました。
    私の夫の母も同じく、90才の今も田舎で一人暮らしですが、自分のペースで暮らしています。
    親には親の考えがあり、彼らのコミュニティーがある。

    親の老後を考える時、親本人が何を望んでいるか、どこでどう暮らしたいか、が大事だと私は思っています。
    その上で、子の私が何をするか、何が出来るか、を考えます。

    ご心配なら、まめに電話してあげるのは如何ですか?
    私の姉は、一人暮らしの父に毎晩電話してくれています。
    話すのは数分ですが、今日一日あった事や体調など話すようで、父は姉からの電話が習慣になり、楽しみにもしていると聞いています。

    サポートの方法は色々あります。

    お父様の気持ちやお考えをよく聞いて、お父様が望むサポートをされては如何でしょうか。

    トピ内ID:6849681525

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    優しいですね、主さん。

    しおりをつける
    🙂
    とても
    お父様のことが心配みたいですが、

    ご自身は結婚する気はないの?

    主が結婚して、孫でもできれば、住まいは離れている今の状況でも、お父様は喜ぶのでは?

    お父様の心配もあるとは思いますが、ここは、婚活でもして、結婚に向かう意思を固めた方が一番良いのでは?

    今なら、お父様と離れて一人暮らしのようですし、結婚も進めやすいと思う。

    もし、その田舎に主が帰ってからだと、主が縁遠くなる気もする。

    いずれは帰りたいけど、今は一人暮らしで、結婚して身を固めたいと思っている、という状況の方が女性は受け入れやすいかもしれない。

    姑さんはいないようですし、舅さんも気難しくないなら、結婚生活の基盤ができた頃に、奥さんに一緒に帰るように頼めば、いいよ、って言ってくれるかもしれないし。
    ダメならその時にそれは考えればよい。

    200坪なら、敷地内別居とかも出来るかもしれないし。

    結構資産家なら尚更、大丈夫だと思うけどな。

    主に結婚する気があるなら、そちらの方が最優先じゃないかな。

    お父様も喜びますよ。安心するしね。

    トピ内ID:1068754714

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    娘の父とは

    しおりをつける
    🙂
    娘の父
    一個人の意見。
    父を見くびらないで欲しい。
    娘の父とは娘の幸せだけを願っている。
    娘が幸せならそれだけで満足なのだ。
    だから気にせず自分のしたいことだけすれば良い。
    父が心配だとかああだこうだ一切干渉御無用だ。
    もし独居老人の存在が娘の心配の種になるならば死んだ方がマシだ。
    幸せを掴んで欲しいのだ。

    トピ内ID:2211788170

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    自分の人生を生きる

    しおりをつける
    blank
    ee
    70歳で独居の人はたくさん居ます。
    しかも、現代では70歳は老人でもありません。
    その上の世代が大勢居て、
    実際90歳代の親の介護をして居る70歳は少なくありません。


    まず、トピ主が自分の仕事なり結婚なり
    自分で生きて行けるようにすることです。

    父親は後10年20年はなんとか健康で居られたら
    トピ主の方が自分を確立していないと父親が心配しますよ。

    父親が病気になったときに手助けできるよう
    しっかり働いてください。

    安易にすぐに同居しない方が
    お互いのためです。

    トピ内ID:3394909681

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    それは「自己憐憫」ではないでしょうか!

    しおりをつける
    🙂
    一品香
    トピ内容を読んでいて、それはすべてトピ主さんの「自己憐憫」でないかと思いました。

    自己憐憫とは、自分自身のことを何かの被害者だと見なし、その悲劇性にうっとり酔ってしまっている状態のことです。

    父には父の人生が、トピ主さんにはトピ主さんの人生が、あるのに何でトピ主さんが父に対しもう申し訳なく思うのでしょうか? 父が同窓会に「行きたくない」のであれば、行かなければよいだけのことです。何も困りません。

    というより、父が孫があるなしを比較して、それをいちいち気にしていると言いますが、それはむしろトピ主さんの方であり、自分を父の姿に投影して父が可哀そう!と言っているだけだではありませんか!

    トピ主さんが東京に住むか田舎に住むかという自分の迷いを父のせいにしては、父が迷惑だと思いますよ。

    トピ内ID:6096924967

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      🎂
      殿様のお上さん
      人は誰でも老いていきます。

      私には3人の子供がいます。22歳、27歳31歳。
      私が70歳になったら私の為に田舎に帰ってもらいたくないです。
      自分の人生を歩んで欲しいです。

      私の父は90歳ですが田舎で
      大きな家に1人で住んでいます。
      まだ畑で好きな野菜を作っています。

      1年に2,3回私達兄弟が集まるだけです。
      田舎に戻って何をするのですか?
      あなたのお父さんにも趣味、畑があるように
      あなたもあなたのやりたい事をしましょう。

      まだまだお若いですよ。
      お父様だってまだまだお若いです。

      田舎へ帰って酷く退屈するだけです。

      トピ内ID:3541472797

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      成るようにしか成りません

      しおりをつける
      🙂
      マキオ
      兄夫婦が居るのに、娘のあたながそこまで実家の父のことを思うというのは
      ある意味立派だと思います。

      まだ70歳代で、一人で車にも乗り家事もこなせるのなら
      今すぐどうこうもないと思います。

      それよりも、お兄さんとは真面目な話、お父さんをどうするか?は
      話し合っておくべきだろうと思いますね。

      今はまだ元気ですけど、70後半80代に入ってくると
      とたんに老け込んできますよ。庭木の手入れもほぼ出来なくなるでしょう。
      すぐジャングルと化します。家だって洗い残しだとか、不用品を捨てないとか
      なってきます。俗に言う「汚家」化していきます。

      うちの義実家も、義母が認知になって病院入院や施設行くことになって、
      妻は荒れてきています。家事はずっと義母がやってきましたからね。

      二階の部屋なんて元気な頃は親二人の寝室でしたけど、今は1階に
      ベッドを入れ寝ています。二階の寝室なんて、もうわやくちゃ状態です。
      家財の処分も出来ていません。そうなる確率は非常に高いです。

      でね、田舎暮らしは働く場所もままならないでしょうし、
      その前に結婚も考えないといけない。何から手をつけて良いかも分からない
      と思います。まずはお兄さんとちゃんと話をする。
      そしてお父様に将来の考え(本音)を聞く。

      息子夫婦と一緒に暮らすのか?娘のあなたと暮らすのか?
      いや、独りの方が気楽でいいから(死ぬまで田舎暮らしでいい)と
      言うのか?まあ、本音は言わないとは思います(心配かけたくないから)が、
      子供らでお父様の受け口は提案はしておくべきだとは思いますよ。
      その上でお父様の希望を聞いてあげれば良いと思います。独りがいい、
      なら気楽に独り暮らしをされたら良いと思います。

      トピ内ID:2928125563

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