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    🙂
    こなしさん
    話題
    子なし希望の30才です。


    私は子供を生むつもりがないのですが、そのことを言うと
    必ず同年代の方には、「自分の子供はかわいいよ~」とか「絶対産んだほうがいいよ!!」とか言われます。


    ただ不思議なのが、ある程度お子さんが大きい方とかに相談すると、「意外と子なし人生もありかもね」とか
    「色々な人生があっていいんじゃない?」とか言われます。

    なぜなんでしょうか


    私が思うに、同年代の友達の子供はまだ小さく、かわいい盛り。何をしても愛しくてかわいいでしょうから子育て=この世で1番素晴らしいものと思っている方が大半でしょう。
    だけど子供が大きくなるにつれ、経済的には苦しくなるし、意外と子育てって苦しいものだと分かってくる。
    だから意外と子供がいなくてもいいんじゃない?と言うのかなあって勝手に思ってるんですが。

    皆さんの本音はどちらですか?

    トピ内ID:7290092021

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    ご自分のいいように解釈しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    真由
    私は50代で、子どもは結婚して孫もいます。

    私の本心では、子どもはいいよー、楽しいよ。生んだ方がいいよ、という思いが強いです。
    でも人にはそんなことはいいません。

    だって、欲しいのにできない人だっているわけだし、子どもを持ったことのない人に子どもの良さを話したって本当のところは伝わらないし。

    年をとるとこういうことがわかってくるから
    「子どもはかわいい、生んだ方がいい」とは思っても言わないのでしょう。

    トピ内ID:2397790441

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    他人事ならば

    しおりをつける
    😀
    ししゃも
    トピ主さんの考察もありだと思います。
    その方々の経験と現状が考え方に影響しているのは当然ですよね。

    トピ内ID:3723323692

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    どちらかしか選べないから

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    こればっかりはどちらかしか選べないので、何とも言えません。
    一般的には子供がいた方が幸せだと思います。
    経済的には苦しいと言うけど、長い目で見ればメリットもあるでしょう。

    それと年配の方は、トピ主に気を使っているのではないでしょうか?
    年配の子供がいない人のサンプルは無いのしょうか。

    トピ内ID:7226756691

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    いやいや・・・・違うでしょ

    しおりをつける
    🐧
    豆ちゃん
    子供が小さいから 妊婦だからといって 子育て=この世で1番~

    ・・・なんて浮かれている人なんてそもそも少数派だと思いますけど。

    主さまのお知り合いの同年代の方が たまたまそういう思考の方だっただけだと思いますよ。 私の知り合いにはいませんからね~ 押し付け思想の人は。

    ある程度お子さんが大きい方に相談って・・・相談って何ですか?
    子供が要らないことでご夫婦でもめているんですか???

    色々な人生云々は 年代関係なしに普通の回答だと思いますよ。

    なぜなんでしょうか?って 勝手に思い込んでるだけだと思いますよ。
    まぁ 勝手に思うのは自由ですけれどね(笑)

    本音・・・ 色々な人生があっても良いと思いますよ。でも 子供を産んだことで後悔をしていると思われるのは 滑稽な考えだなぁと思いますね。

    トピ内ID:9070742121

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    本音は興味ないの

    しおりをつける
    😀
    アラフィフ
    育児は子供を捨てない限り、やめられません。欲しくもないなら無理に得る必要もない。それに、欲しいと思った時に授かるものでもない。

    ある程度子供が大きい世代になると、欲しくないと公言する相手の「不妊の可能性」も考えるだけの話。30代に迂闊なこと言えませんよ。

    >経済的には苦しくなるし、意外と子育てって苦しい

    苦しいけど、幸せも増える…といったところで、みんながそう感じるとも限らないですし。子供を虐待する人もいますしねえ。

    いくら10ヶ月お腹に入れていたといっても、産んだ瞬間から「母親」をしなければならないプレッシャー。業務内容もよくわからないのに、社長として責任をとる状況。何を頑張っても「母親なら当たり前」…例え勤務初日でも。24時間神経使って緊張してお世話をする日々。
    同じ「親」なのに、夫は「業務内容わかんなーい。新人だから!」と逃げることも可能。子供の責任は全て、母親である、あなたがかぶるのです。

    「欲しくないんですー」という人間に、そんな仕事、勧めませんよ。

    >本音
    「意外とありかも」「色々な人生」の本音は。

    産もうが産まなかろうが、他人の人生には興味がないの。欲しくないなら、それで良いじゃない?自分たち夫婦のことなのに、他人に聞いてどうするの…と思います。

    そんなことより、うちの子の事(進路、結婚、孫、将来)で忙しいんだけど…。

    「お子さんは?」と聞くと怒り出す人もいますけど、いないと聞けば大半の人は「あらそう」で終わります。(単なる話題のとっかかりを探してるだけだから)根掘り葉掘りする人は、暇なだけです。

    トピ内ID:7002446315

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    人によるでしょうけど

    しおりをつける
    🐱
    ルイ太
    私は、大きくなった子供が2人おりますが
    幼少期と変わらず今でも可愛くて愛おしくてたまりません。
    子供がいる生活はとても充実しています。
    もちろん私自身の仕事も趣味も楽しく、きちんと張り合いをもってやっていますので
    子供や夫に精神的依存はしておりません。

    私がトピ主様に言いたいのは、
    あなたが子供を持つ、持たないは自由なので
    ハッキリいってどちらでも良いと思います。あなた自身の選択で。

    ただ、周囲の人の意見を参考にするのは止めた方が良いです。

    こういうのは家庭環境や個人の価値観など
    様々な要因で感覚が個々で違います。
    他人がこういう、ああいう、というのは関係ないことです。
    どうぞ悔いのない人生をお送りください。

    トピ内ID:4789522252

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    そんなに単純じゃない。

    しおりをつける
    🐴
    アクアブルー
    違う違う、我が子がかわいい盛りで愛しくて、ばかりで言っている訳ないじゃないですか~。
    あなたに子供を作れ、と誘導するのは、「自分だけ楽してんじゃないわよ、あなたも子供を産んで苦労しなさいよ」って気持ちも多大にあるからですよ。

    あなたが子供を持つも持たないも自由ですけど、その辺の駆け引きにも気が付かないほどの思慮で大丈夫ですか?
    親になる事に正解も保証もありません、深い深い思いや決意が自分で出来ないと、どちらにしても後悔すると思いますよ。

    トピ内ID:6629265154

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    配慮の違いかと

    しおりをつける
    🙂
    ミーヤキャットの昼寝
    子供いない人生選択したものだけど
    (実親が毒親で機能不全家庭だった)

    「子供産んだ方がいい」
    は通る道かなと

    純粋な気持ちで、産んだ方はいいんじゃない
    という場合と
    アンタだけ楽な人生許せないから 産まないなんて
    という場合と
    精神的に追い詰めたくて しつこく 産むべき なぜ産まないの
    という場合がある。

    30歳の同級生程度(未婚 結婚まもない)だったら
    何も考えてなくて 結婚して子供を産むのが
    自分の育った家庭環境から自然と思うから仕方ないんじゃないかなと

    ただ 既婚である程度年齢言ってて
    子供作らないことネチネチいう人は
    悪意もって反応楽しんでる人かな
    (受験落ちた人に もう受験しないの この先どうするのとしつこく言うような感じ)

    既婚である程度年取って(35以上)子供いる人が
    子供作らない人生も有りね という場合は
    大抵人間性が出来た人が多い。

    子供作る気が無くて産まないと言っても
    実は不妊で苦しんでるかもしれないし
    という配慮があるから
    あえてプレッシャーになったり
    貴方の生き方を否定するような事は言わないだけだと思う。

    子供いる大抵の母親は母性があるから
    自分の子を産まない方が良かったなんて思わないだろうし
    子供がいればいるなりに 居ない人とは違う
    人生観や成長があると私は思うから。
    貴方を想って 子なし人生もいいんじゃない
    と肯定してあげてるだけで、
    本心としては子供がほしくて産んでるだろうし
    貴方には言わないだけで その人は自分は子供のいない人生は考えれないだろなと思うけど。

    本当に人間性が出来た人は 子供の有無や、専業vs兼業どっちが優劣かみたいな会話は避けるんですよ。
    人の人生に口出ししないし多様な生き方を認める。

    子供がいない方が子供いる家庭よりも豊かだとか自由だとかあっても
    安易に口にすべきじゃないと思うよ

    トピ内ID:7101106735

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    ははは

    しおりをつける
    🙂
    とりめし
    見も蓋もないご意見で思わず渇いた笑いが出ました。
    私は子持ちです。
    子持ち故に苦労をしたので他人の人生に興味がないです。
    子を持たない人生に理解を示したというより、勝手にしたら?というのが本音だと思います。
    自分は責務を果たしたが故の余裕でしょう。
    その相談は子育てを成し遂げた人に失礼だとは思いませんか?

    トピ内ID:7729988579

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    違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    小さい時の事思い出すと、大変だったけど、
    あの可愛さは忘れられない。
    だから、次の子、赤ちゃんも欲しくなる。
    大きくなっても、なったなりに可愛いです。
    うちも、私45歳、娘21才ですが、年齢なりに
    かわいさは違いますが、可愛いです。
    人によって、子育ての大変さも違うので、
    たまたま、聞いた方がそう言っただけで、心
    の中は違うと思います。
    子供産んで後悔する人はわずかだと思います。
    結婚されてますか?
    結婚してない人に結婚は、おすすめですか?
    結婚相手によって幸せかそうでないかあるでしょう
    が、結婚して幸せの人は、結婚した方が良いよ。
    と思っているはずです。
    言うか言わないかは、人それぞれです。
    大人になるにつけ、その人の人生は自分で決める
    もので、誰に何言われたから決める訳でもない事
    や、その人の人生に口出せないと、思うのでは?
    仮に、口出しして、あなたが言ったから、、、
    と言われても責任とれないから、言わない事も
    あります。逆に子供欲しくない理由も知りたいです。
    本当に、その人の為思って責任持って言ってくれる
    のは、親、兄弟くらいかもしれませんね。
    あとは、無責任でいいから、本音言って嫌な思いさ
    せるのも嫌なのかも。

    トピ内ID:9615620983

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    お子さんが大きい方への質問の答えは

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >子供が大きくなるにつれ、経済的には苦しくなるし、意外と子育てって苦しいものだと分かってくる。

    トピさんが「子供を生むつもりがない」と言っているわけだし、その思いを尊重しているのだと思う。

    望んでも恵まれない人もいる、っていうことも知っている。

    それなのに、産んだ方がいい、とは、簡単には言えない。もちろん、参考程度にとどめられるだろうとはわかっていても、子どもがいることが幸せ、っていう価値観が追い詰める可能性だってある。

    (私は子供を産んで幸せだけれど誰もが幸せとは限らないから)色々な人生があっていいんじゃない?
    ってことなんじゃないかな。

    トピ内ID:0829424152

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    経済的なことよりも

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりアラサー女
    子育て期間はある程度大きくなるまで自分の時間がないから、そう思う瞬間もあるのかなと思います。

    自分の時間って、子供がいなかったらもっと遊べたのに…もあれば
    子供がいなかったら今ごろもっとバリバリ働いてたのに…とか色々いるとは思いますが。

    トピ内ID:1314953816

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    どちらでもいい

    しおりをつける
    blank
    子持ちシシャモ
    私は2人の子持ち、いわゆる「かわいい盛り」ですが子供のいない人生もありだと思っています。
    なので「絶対産んだ方がいいよ!」なんて人に言ったことはありません。
    私の場合、子なし人生を送ってる人が身近に割と多かったからかもしれません。

    トピ内ID:6036917911

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    本音は、「産んで良かった」です。

    しおりをつける
    🙂
    女子大学生の母
     女子大学生の母です。本音を言えば、子供を産んで本当に良かったと、思うし、子供を持つチャンスが、あれば、持った方がいいよ。とすすめたいです。

     でも、トピ主さんに聞かれたら、本音はいわないかも・・ それは、ある程度、年齢を重ねると、「これは本音を言ってもいいのか、言わない方がいいのか」を判断できるようになります。

    子供を持つ、持たないというのは、極めてデリケートな問題なので、本当に親しい間柄じゃないと、当たり障りのない事しか言えないのです。

     確かに子供の学費は、かかるので、経済的には、大変です。それ以外にも、子供のことであれこれ頭を悩ませることは確かです。 でもね。そんな苦労なんて「何でも」無いですよ。 今日も、娘が「今日、色々疲れた。でも

    頑張った。ママ、こんな私を褒めて。」と言ってきました。「よしよし」と、頭をなでました。  こんな、些細なことですが、とても幸せを感じます。 娘を産んでからの、人生の方が、それまでの人生に比べて、何千倍も幸

    せです。

     「産む、産まない」は、もちろん、その人の自由です。 「絶対に子供をもちたくない。」という人には、おすすめしません。 でも、ほんのちょっとでも、子供を持ちたい という気持ちがある人には、是非、一人は産んでみることを、おすすめします。

     人生において、何かを始めることに遅すぎることはない。と、よく言います。でも、子供を持つ事に関してだけは、タイムリミットがあります。子供を持つことが難しい年齢になってから、「やっぱり産んでおけば良かった」と後悔する話もよく聞きます。

     私は自分の人生で、1番良かった出来事は、「子供を産んだこと」です。これが「本音」です。

    トピ内ID:7850987907

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    面倒だから

    しおりをつける
    blank
    rico
    大学生の子どもがいます。

    正直言って他人が子どもを持とうが持つまいがどうでもいいです。
    私自身は子どもがいて良かったので、出来れば持った方がお勧めだなーとは思いますが、こう言うのは言う方も言われる方も不愉快になるだけなので口にしません。

    もし主さんの様な方が「子どもはいりません」と言ってたら心中「持たないと後から後悔しても遅いんだけど、それもこの人の人生だしどうでもいいや」と思いつつ「うん、そういう人生も良いよね」と言っておきます。
    自分が不愉快になりたくないので。
    「私は子どもがいてよかったなー」と言ったくらいでも子どものいる人生がいかに不愉快で無駄で自分の人生を損なうか滔々とまくしたてる人もいるので(それを子どもがいる人に言う愚かさに気が付いてないあたり「だから子どもがいない人は」って思っちゃうのも事実)。

    自分は若い頃もあまり言わなかったけど、言う人はちゃんとあなたを心配して言ってくれてるんですよね。言わない人より親切だと思います。

    トピ内ID:8235734440

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      それは

      しおりをつける
      blank
      みるく
      産めない年齢に差し掛かって来た友人への配慮では。

      子供がある程度大きくなってるという事でおそらく40代位の女性に「子供って可愛いよ」「産んだ方がいいよ」などと普通は言えませんよ。


      子供はいくつになってもかけがえのない愛しい存在です。
      私は子供のいない人生など考えられません。

      でもそのような本音を子供のいない友人に言えますか?

      相手を傷つけない配慮です。

      トピ内ID:9819592812

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      そうかな?

      しおりをつける
      blank
      ホッテイ
      親しいかどうかで違うんじゃないですか?
      育児って小さいうちから苦しいこともありますしね。

      同年代のお友達は、同じ「子持ち」になることで
      いろいろ共有したいから子を持つことを進める。

      お子さんが大きい方=年齢が上の方だと思われますが、
      主さんと本音で話す関係であることはあまりないですよね。
      そしたら、子供も持たない人生もありかもねとか
      あたりさわりのない事を言って話を合わせるんじゃないですか?

      身も蓋も無い言い方をすれば、親しくない人が子無し希望でも関係ないってことです。

      トピ内ID:2263768169

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      私は

      しおりをつける
      🙂
      ママ
      多分、
      経済的な理由かはわかりませんが、

      いろんな経験を積んでいるからかなと思いました。
      いろんなママさん、
      いろんな関係の人々に出会い、
      勉強になり
      いろんな経験を積み
      視野が広がったり、
      いろんな角度からいろんな人を見たり。


      幼稚園や学校(先生、保護者、同世代、違う世代)、職場、親戚やら関わりますからね。

      でも女に生まれた以上
      女にしか出来ない事をして生きていくのもいいのかなと思いますね。
      それぞれの意見、事情によると思いますが。

      トピ内ID:6739578983

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      歳とると

      しおりをつける
      blank
      リラ
      ある程度、歳上の人は、ひとに無理強いしないんですよ。
      30歳ならもう自分の頭で考えるだろうと思ってるから、余計な事は言わないだけ。
      頑固そうな人をわざわざ説得する程、暇じゃないし。
      子育ては、すごく楽しいし、人を成長させる、何物にも代え難いこと。
      …なんて言葉は聞きたくないでしょ?あなたの顔に書いてあるんじゃないのかな、多分。

      トピ内ID:8239926800

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      両方当たり

      しおりをつける
      静寂
      あなたが「勝手に思っている」というそれで当たっていると思いますよ。
      そう子どもを産んで育てるってそういうことなんですよね。
      人を作り上げることなので。その先も自分が死ぬまで一生続くと思っていい。
      自立させ巣立たせたって親は親ですし、遠くから見守るのも含めて子育てです。

      子供は3歳までに一生分の親孝行をする、って昔の人は言ったみたい。
      要するに3歳までは本当に本当に可愛い。でもそのあとは大変。
      大変でも3歳までの可愛い時期の親孝行がその後の大変さをカバーするくらいのものだから、ってこと。

      なので両方とも本音だし、いわゆる「あるある」でしょう。
      そして子供って育てたように育つって言います。
      手を抜いたり誤れば、それはツケになって返ってくる、その逆で大きくなったら孝行してもらえたりもする。

      そういう幸せや苦労を重ねる中で、親も成長していくんだと思います。
      あ、でももちろん子供を持たない場合は、子供のいない生活という中での幸せ、苦労があるでしょうから、産まなければ成長しないということでは決してないですよ。

      トピ内ID:8658814565

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      かわいそうなのであまり掘らないであげてほしい

      しおりをつける
      🙂
      ルシーリ
      私も子供を産むつもりがない者です。
      理由は普通の人にはわからないと悟ったので周りがどう反応しようがもういいんですが、つまり普通の人のそういった反応の裏を掘ろうとすると、トピ主さんが仰るように色々闇が出てきます。
      かわいそうなので掘らないであげてほしいです。

      と、これでは本旨の回答にならないので一応私なりの意見ですが、というか、もうあなたの言う通りだと思いますよ。

      何にでも言えることですが、希望の状況というのは手に入れた時が最も明るく輝いているものです。
      特に新生児なんかはエネルギー値も高いですから。
      いるだけで勝手に周りは祝福モードですし、産後鬱にでもならない限り嬉しくないほうがおかしいです。

      ですが人の子として生まれれば当然人間として成長していきます。
      人間誰もが闇を堆積しながら育って行くもので例外は一切ありません。
      そこと付き合っていくわけですから、疲れるし幸せばかりじゃないでしょう。

      ただ、望んで何かを得たということはその人個人にとっては一生の誇りになるはずです。
      良いことばかりではないけど、ご褒美のような猛烈に良いことだってあるはずです。
      子供がいない場合は、嫌なことも起きませんがその分ご褒美もないです。
      まあ、その分実子ではない他のところで同じような喜びと摩擦があるんですけれどね。

      そういうことだと私は思ってます。
      ただ、新生児を抱えた親の多くは若く、人生何ぞやなんてわかってません。
      掘り下げると頭パーンってなっちゃうので、そっとしておいてあげましょう。
      そのうちみんな学ぶことですから。

      トピ内ID:0533099557

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      あたらずと言えども遠からず・・・

      しおりをつける
      🐱
      じゃぶじゃぶ
      そう思います・・・

      はっきり言って『どんな子供をもったのか』だと思います。

      FPで有名な方が、何千組という家庭の家計コンサルティングをされていて心底感じたのは、親孝行の子供を持った親は幸福だが、そうではない親に迷惑をかけている子供、40代でも50代でも自立しない子供をもった親はある意味悲惨だとどこかで書かれてたのが印象にあります。

      ただ、どういう子供を持ったとしても、持たなかったとしても、持てなかったとしても、自分の人生を自分自身が最大に肯定することが大事なんだと、50代半ばを過ぎて実感する日々です。

      トピ内ID:9612992771

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      子育て=親育て

      しおりをつける
      blank
      cororon
      自分の若いころを振り返ると、本当に自分の周りしか目に入ってなかったと思うことが多いです。

      だから自分が楽しければみな楽しい(筈)。こんな楽しみを知らないなんてみかわいそう、なんて思ってしまう。
      時にはストレートにそれを表現してしまうのです。

      『ある程度お子さんが大きい方』つまり年長者は、年齢とともにいろいろな経験をして視野が広がっているので、自分と相手の立ち位置や考えの違いも考慮して言葉を出すようになるだけです。

      >子供が大きくなるにつれ、経済的には苦しくなるし、意外と子育てって苦しいものだと分かってくる。

      確かにそれはありました。
      ことに私が子育てをした30数年前は、今のような支援体制は皆無で、子育て中の母親が働くなんて世間からは非難の的でした。親も頼れませんでしたしね。

      それでも私にとっては、夫と二人、子供達が少し大きくなってからは家族五人で頑張ったあの期間は、良い経験をさせてもらった楽しい時間でした。
      子育て=親育てと言うように彼らとともに自分も成長できたと思います。
      子供達も良く育ってくれました。
      本音という事なら、彼らのいない人生は考えられません。私の人生を充実させてくれた存在です。

      トピ内ID:9559127229

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      自分の価値を押し付ける「若さ」

      しおりをつける
      blank
      よるくま
      子どもが小さいか、大きいかというよりは
      その方のものごとのとらえ方が熟成しているかどうかじゃないでしょうか。

      子どもをもつつもりがない、という人に
      否定的かつ自分だけの価値観をぐいぐい押し付けるなんて
      「若い」のひとこと。

      自分がいま、必死でやっていること(子育て)を認めてほしい、
      価値あるものだと思いたいから、人に勧めるというのもあります。

      それに対して「そういうのもありかもね」と言えるのは
      複雑な人間関係を乗り越えてきた
      大人ならではの「言い方」「人との距離の取り方」なんだと思います。

      たぶんある程度の年齢と経験を重ね、そこから学んだ人なら
      心のなかで「子どもは絶対産むべき」と思ってはいても
      相手に押し付けたりはしません。

      そういうこと。

      トピ内ID:2457057483

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      もう 人生の同志

      しおりをつける
      🙂
      みさと
      お子さんが大きい女性が 子なし人生もいいわよーって言うのは
      結局、いろんな人生を見てきた経験によるんでは?
      子どもに限らず、美人だとか、金持ちだとか、高学歴とか、一般的には勝ち組と言われる属性を持っていても、それだけでは、人生の幸不幸は決められない。
      私はフルタイム兼業主婦ですが、そういう側面って、ママ友界の方がわかりやすいです。
      小さなお子さんのおられる女性は、そりゃ、なんといっても、見た目が可愛い!
      可愛いっていうのが、神様が乳幼児に与えた、生き抜く能力ですから、可愛いくて当たり前!
      それだけで、親は我が身を犠牲にしてなんでもできます。
      この時期、我が子が全てになるのは自然の摂理です。
      でもね、お金はかかりますよ。
      若い親御さんは、収入もまだ低いし、子どもが小さいうちは一馬力だったりすると、必ずしも、中高生の親より余裕があるわけではありません。
      そして 、うちの子はもう高校生です。
      赤ちゃんの時から、気難しく、鈍臭く、保育園でも小中学校でも、高校受験も親子で随分と色々ありました。
      当然ながら、見た目が可愛いとか、とうの昔にありません。
      国立大は無理そうなので、大学に数百万かかります。
      理性が吹っ飛ぶような親バカとか、当然とうの昔に卒業しました。
      そのかわり、この20年弱の間共に様々な苦難を乗り越えてきた同志です。
      私のここ20年弱の人生と溶け合った存在です。
      彼を産まなかった人生を考えても、小説を読んでいるのと同じです。
      人生のリアルな成果が、目の前にいるのですから。
      うちの子は今や、親よりもまともで大人びた意見を述べる迄になりました。
      近頃老化を実感する私としては、生き物の世代交代をしみじみ感じています。

      トピ内ID:9392036640

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        主さんの想像とは違う理由…

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        kitten
        若いころって言うのは、素直に
        「自分の子供が可愛いくてすごく幸福だから、その幸福体験を友人にもしてもらって、一緒に共感したい」って思ってた


        でも、子供が大きくなるほどの年齢になると
        自分の本音「子供は可愛くて宝物」って言うのは変わらないけど
        周囲の同年代の人が数人、不妊治療だのでストレス溜めて大騒ぎし、それでも子供できないのも見てきているから
        「子供いないのもあり」と言ってる人の何割かは、「本当は泣く泣くあきらめたんだろうな」って思う

        仮に不妊じゃなくても、
        経済的不安感とか、子供の頃の生育歴とか、何かネガティブな理由があるかも?聞いたら悪いかもって思っちゃうんだよね

        だから、これ以上「子供可愛いよ」と言って追い詰めないように
        「子供いない人生か、それもありだよね」と言うことにしている

        トピ内ID:5522147824

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        既婚の子 二人あり

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        朝日
        孫も4人有り 70間近です。子供を産まなきゃ良かったなんて一度も思わなかったですよ。
        子育てしながら母親に育てて貰えたし 子がいたからまた動物園 遊園地にも行けたし
        孫が生まれてもいけたし これ子がいなかったら行かなかったと思う
        今70近くなって子や孫いなかったら寂しい老後だったと思う。
        迷惑掛けたら駄目だと思って預金だけはしっかり貯めました。

        子や孫がいるから 婆ちゃん元気かと聞いても貰える
        折角女に生まれたのに  女の一生経験したらいいと思うよ。

        トピ内ID:7840358285

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        年齢が上の方が対処慣れしてるだけです

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        ベリー
        アラフォーになると周囲に長年婚活してる友人、不妊で悩む友人や親戚が結構いたりして、「子供は絶対に産んだ方がいいよ!」などと声高に言えなくなってきます。
        下手にそんな事言ったり、たとえ気をつけて言葉や態度に出さないようにしていても友人なら遠ざけられ、親戚なら同席を避けられたり等、子供のいない人から痛い目を見る機会が増えるのです。
        子供が欲しいのにいない人は、なんて言いますか、自分の気持ちを乱用といいますか、それを前面に出して子持ち女が気を使うべきだと考えるようですので。
        だから「子供は産んだ方がいいよ」という本音は言わないようにしてるのです。

        アラサーだとまだ若くてそういう感覚はないと思います。

        トピ内ID:7675607172

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        今の本音 その先の本音

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        マドンナ
        「意外と子無し人生ありかもね」
        →無計画と甘やかしゆえ、経済的にも破綻し子も巣立ちの日はまだまだ遠く、疲れきっている。

        「色々な人生があっていいんじゃない?」
        →子育てを終えた充実感と達成感に満ちて気持ちにゆとりがあるので、押し付けがましくならないよう気を遣ってどっち付かずのアドバイスをしているだけ。

        後悔しない自信があるならば、どちらでもいいと思います。

        しかし、いよいよ閉経目前となり子を持たない選択が現実味を帯びてくる年齢を迎えると、後悔を口にする人はちらほらいますよ。

        子どもはいつまでも手のかかる金食い虫ではないですから。
        想定外である日突然、プレゼントとか旅行に招待とかしてくれますから。
        いつのまにか大人になっている事にこっちが驚いたりして。
        もちろん一気にすっ飛ばしてその年齢にはならないですけど。

        色々な人生があっていいと思います!

        トピ内ID:3957068704

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        私も知りたいです

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        🙂
        源田たまらん
        回答になっていなくてすみません。
        私も選択子無しです。
        結婚した頃は色んな方にあれこれ言われましたが、生む人に「なんで生むの?」って聞かないんだからほっといてよって思うことも度々。
        老後を考えてというなら介護要員で生むのかって話だし、自分の親に孫を見せたいからという理由も、人の為に生むのは違うと思うし。
        いずれ欲しくなるよとか言われても、一度も欲しいと思うことなく40代になりました。
        さすがにもう言われなくなりましたが、いらないという人に子供をすすめる理由も知りたいです。

        トピ内ID:9819133734

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