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    子持ちと子なし

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    こなしさん
    話題
    子なし希望の30才です。


    私は子供を生むつもりがないのですが、そのことを言うと
    必ず同年代の方には、「自分の子供はかわいいよ~」とか「絶対産んだほうがいいよ!!」とか言われます。


    ただ不思議なのが、ある程度お子さんが大きい方とかに相談すると、「意外と子なし人生もありかもね」とか
    「色々な人生があっていいんじゃない?」とか言われます。

    なぜなんでしょうか


    私が思うに、同年代の友達の子供はまだ小さく、かわいい盛り。何をしても愛しくてかわいいでしょうから子育て=この世で1番素晴らしいものと思っている方が大半でしょう。
    だけど子供が大きくなるにつれ、経済的には苦しくなるし、意外と子育てって苦しいものだと分かってくる。
    だから意外と子供がいなくてもいいんじゃない?と言うのかなあって勝手に思ってるんですが。

    皆さんの本音はどちらですか?

    トピ内ID:7290092021

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    ご自分のいいように解釈しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    真由
    私は50代で、子どもは結婚して孫もいます。

    私の本心では、子どもはいいよー、楽しいよ。生んだ方がいいよ、という思いが強いです。
    でも人にはそんなことはいいません。

    だって、欲しいのにできない人だっているわけだし、子どもを持ったことのない人に子どもの良さを話したって本当のところは伝わらないし。

    年をとるとこういうことがわかってくるから
    「子どもはかわいい、生んだ方がいい」とは思っても言わないのでしょう。

    トピ内ID:2397790441

    ...本文を表示

    他人事ならば

    しおりをつける
    😀
    ししゃも
    トピ主さんの考察もありだと思います。
    その方々の経験と現状が考え方に影響しているのは当然ですよね。

    トピ内ID:3723323692

    ...本文を表示

    どちらかしか選べないから

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    こればっかりはどちらかしか選べないので、何とも言えません。
    一般的には子供がいた方が幸せだと思います。
    経済的には苦しいと言うけど、長い目で見ればメリットもあるでしょう。

    それと年配の方は、トピ主に気を使っているのではないでしょうか?
    年配の子供がいない人のサンプルは無いのしょうか。

    トピ内ID:7226756691

    ...本文を表示

    いやいや・・・・違うでしょ

    しおりをつける
    🐧
    豆ちゃん
    子供が小さいから 妊婦だからといって 子育て=この世で1番~

    ・・・なんて浮かれている人なんてそもそも少数派だと思いますけど。

    主さまのお知り合いの同年代の方が たまたまそういう思考の方だっただけだと思いますよ。 私の知り合いにはいませんからね~ 押し付け思想の人は。

    ある程度お子さんが大きい方に相談って・・・相談って何ですか?
    子供が要らないことでご夫婦でもめているんですか???

    色々な人生云々は 年代関係なしに普通の回答だと思いますよ。

    なぜなんでしょうか?って 勝手に思い込んでるだけだと思いますよ。
    まぁ 勝手に思うのは自由ですけれどね(笑)

    本音・・・ 色々な人生があっても良いと思いますよ。でも 子供を産んだことで後悔をしていると思われるのは 滑稽な考えだなぁと思いますね。

    トピ内ID:9070742121

    ...本文を表示

    本音は興味ないの

    しおりをつける
    😀
    アラフィフ
    育児は子供を捨てない限り、やめられません。欲しくもないなら無理に得る必要もない。それに、欲しいと思った時に授かるものでもない。

    ある程度子供が大きい世代になると、欲しくないと公言する相手の「不妊の可能性」も考えるだけの話。30代に迂闊なこと言えませんよ。

    >経済的には苦しくなるし、意外と子育てって苦しい

    苦しいけど、幸せも増える…といったところで、みんながそう感じるとも限らないですし。子供を虐待する人もいますしねえ。

    いくら10ヶ月お腹に入れていたといっても、産んだ瞬間から「母親」をしなければならないプレッシャー。業務内容もよくわからないのに、社長として責任をとる状況。何を頑張っても「母親なら当たり前」…例え勤務初日でも。24時間神経使って緊張してお世話をする日々。
    同じ「親」なのに、夫は「業務内容わかんなーい。新人だから!」と逃げることも可能。子供の責任は全て、母親である、あなたがかぶるのです。

    「欲しくないんですー」という人間に、そんな仕事、勧めませんよ。

    >本音
    「意外とありかも」「色々な人生」の本音は。

    産もうが産まなかろうが、他人の人生には興味がないの。欲しくないなら、それで良いじゃない?自分たち夫婦のことなのに、他人に聞いてどうするの…と思います。

    そんなことより、うちの子の事(進路、結婚、孫、将来)で忙しいんだけど…。

    「お子さんは?」と聞くと怒り出す人もいますけど、いないと聞けば大半の人は「あらそう」で終わります。(単なる話題のとっかかりを探してるだけだから)根掘り葉掘りする人は、暇なだけです。

    トピ内ID:7002446315

    ...本文を表示

    人によるでしょうけど

    しおりをつける
    🐱
    ルイ太
    私は、大きくなった子供が2人おりますが
    幼少期と変わらず今でも可愛くて愛おしくてたまりません。
    子供がいる生活はとても充実しています。
    もちろん私自身の仕事も趣味も楽しく、きちんと張り合いをもってやっていますので
    子供や夫に精神的依存はしておりません。

    私がトピ主様に言いたいのは、
    あなたが子供を持つ、持たないは自由なので
    ハッキリいってどちらでも良いと思います。あなた自身の選択で。

    ただ、周囲の人の意見を参考にするのは止めた方が良いです。

    こういうのは家庭環境や個人の価値観など
    様々な要因で感覚が個々で違います。
    他人がこういう、ああいう、というのは関係ないことです。
    どうぞ悔いのない人生をお送りください。

    トピ内ID:4789522252

    ...本文を表示

    そんなに単純じゃない。

    しおりをつける
    🐴
    アクアブルー
    違う違う、我が子がかわいい盛りで愛しくて、ばかりで言っている訳ないじゃないですか~。
    あなたに子供を作れ、と誘導するのは、「自分だけ楽してんじゃないわよ、あなたも子供を産んで苦労しなさいよ」って気持ちも多大にあるからですよ。

    あなたが子供を持つも持たないも自由ですけど、その辺の駆け引きにも気が付かないほどの思慮で大丈夫ですか?
    親になる事に正解も保証もありません、深い深い思いや決意が自分で出来ないと、どちらにしても後悔すると思いますよ。

    トピ内ID:6629265154

    ...本文を表示

    配慮の違いかと

    しおりをつける
    🙂
    ミーヤキャットの昼寝
    子供いない人生選択したものだけど
    (実親が毒親で機能不全家庭だった)

    「子供産んだ方がいい」
    は通る道かなと

    純粋な気持ちで、産んだ方はいいんじゃない
    という場合と
    アンタだけ楽な人生許せないから 産まないなんて
    という場合と
    精神的に追い詰めたくて しつこく 産むべき なぜ産まないの
    という場合がある。

    30歳の同級生程度(未婚 結婚まもない)だったら
    何も考えてなくて 結婚して子供を産むのが
    自分の育った家庭環境から自然と思うから仕方ないんじゃないかなと

    ただ 既婚である程度年齢言ってて
    子供作らないことネチネチいう人は
    悪意もって反応楽しんでる人かな
    (受験落ちた人に もう受験しないの この先どうするのとしつこく言うような感じ)

    既婚である程度年取って(35以上)子供いる人が
    子供作らない人生も有りね という場合は
    大抵人間性が出来た人が多い。

    子供作る気が無くて産まないと言っても
    実は不妊で苦しんでるかもしれないし
    という配慮があるから
    あえてプレッシャーになったり
    貴方の生き方を否定するような事は言わないだけだと思う。

    子供いる大抵の母親は母性があるから
    自分の子を産まない方が良かったなんて思わないだろうし
    子供がいればいるなりに 居ない人とは違う
    人生観や成長があると私は思うから。
    貴方を想って 子なし人生もいいんじゃない
    と肯定してあげてるだけで、
    本心としては子供がほしくて産んでるだろうし
    貴方には言わないだけで その人は自分は子供のいない人生は考えれないだろなと思うけど。

    本当に人間性が出来た人は 子供の有無や、専業vs兼業どっちが優劣かみたいな会話は避けるんですよ。
    人の人生に口出ししないし多様な生き方を認める。

    子供がいない方が子供いる家庭よりも豊かだとか自由だとかあっても
    安易に口にすべきじゃないと思うよ

    トピ内ID:7101106735

    ...本文を表示

    ははは

    しおりをつける
    🙂
    とりめし
    見も蓋もないご意見で思わず渇いた笑いが出ました。
    私は子持ちです。
    子持ち故に苦労をしたので他人の人生に興味がないです。
    子を持たない人生に理解を示したというより、勝手にしたら?というのが本音だと思います。
    自分は責務を果たしたが故の余裕でしょう。
    その相談は子育てを成し遂げた人に失礼だとは思いませんか?

    トピ内ID:7729988579

    ...本文を表示

    違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    小さい時の事思い出すと、大変だったけど、
    あの可愛さは忘れられない。
    だから、次の子、赤ちゃんも欲しくなる。
    大きくなっても、なったなりに可愛いです。
    うちも、私45歳、娘21才ですが、年齢なりに
    かわいさは違いますが、可愛いです。
    人によって、子育ての大変さも違うので、
    たまたま、聞いた方がそう言っただけで、心
    の中は違うと思います。
    子供産んで後悔する人はわずかだと思います。
    結婚されてますか?
    結婚してない人に結婚は、おすすめですか?
    結婚相手によって幸せかそうでないかあるでしょう
    が、結婚して幸せの人は、結婚した方が良いよ。
    と思っているはずです。
    言うか言わないかは、人それぞれです。
    大人になるにつけ、その人の人生は自分で決める
    もので、誰に何言われたから決める訳でもない事
    や、その人の人生に口出せないと、思うのでは?
    仮に、口出しして、あなたが言ったから、、、
    と言われても責任とれないから、言わない事も
    あります。逆に子供欲しくない理由も知りたいです。
    本当に、その人の為思って責任持って言ってくれる
    のは、親、兄弟くらいかもしれませんね。
    あとは、無責任でいいから、本音言って嫌な思いさ
    せるのも嫌なのかも。

    トピ内ID:9615620983

    ...本文を表示

    お子さんが大きい方への質問の答えは

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >子供が大きくなるにつれ、経済的には苦しくなるし、意外と子育てって苦しいものだと分かってくる。

    トピさんが「子供を生むつもりがない」と言っているわけだし、その思いを尊重しているのだと思う。

    望んでも恵まれない人もいる、っていうことも知っている。

    それなのに、産んだ方がいい、とは、簡単には言えない。もちろん、参考程度にとどめられるだろうとはわかっていても、子どもがいることが幸せ、っていう価値観が追い詰める可能性だってある。

    (私は子供を産んで幸せだけれど誰もが幸せとは限らないから)色々な人生があっていいんじゃない?
    ってことなんじゃないかな。

    トピ内ID:0829424152

    ...本文を表示

    経済的なことよりも

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりアラサー女
    子育て期間はある程度大きくなるまで自分の時間がないから、そう思う瞬間もあるのかなと思います。

    自分の時間って、子供がいなかったらもっと遊べたのに…もあれば
    子供がいなかったら今ごろもっとバリバリ働いてたのに…とか色々いるとは思いますが。

    トピ内ID:1314953816

    ...本文を表示

    どちらでもいい

    しおりをつける
    blank
    子持ちシシャモ
    私は2人の子持ち、いわゆる「かわいい盛り」ですが子供のいない人生もありだと思っています。
    なので「絶対産んだ方がいいよ!」なんて人に言ったことはありません。
    私の場合、子なし人生を送ってる人が身近に割と多かったからかもしれません。

    トピ内ID:6036917911

    ...本文を表示

    本音は、「産んで良かった」です。

    しおりをつける
    🙂
    女子大学生の母
     女子大学生の母です。本音を言えば、子供を産んで本当に良かったと、思うし、子供を持つチャンスが、あれば、持った方がいいよ。とすすめたいです。

     でも、トピ主さんに聞かれたら、本音はいわないかも・・ それは、ある程度、年齢を重ねると、「これは本音を言ってもいいのか、言わない方がいいのか」を判断できるようになります。

    子供を持つ、持たないというのは、極めてデリケートな問題なので、本当に親しい間柄じゃないと、当たり障りのない事しか言えないのです。

     確かに子供の学費は、かかるので、経済的には、大変です。それ以外にも、子供のことであれこれ頭を悩ませることは確かです。 でもね。そんな苦労なんて「何でも」無いですよ。 今日も、娘が「今日、色々疲れた。でも

    頑張った。ママ、こんな私を褒めて。」と言ってきました。「よしよし」と、頭をなでました。  こんな、些細なことですが、とても幸せを感じます。 娘を産んでからの、人生の方が、それまでの人生に比べて、何千倍も幸

    せです。

     「産む、産まない」は、もちろん、その人の自由です。 「絶対に子供をもちたくない。」という人には、おすすめしません。 でも、ほんのちょっとでも、子供を持ちたい という気持ちがある人には、是非、一人は産んでみることを、おすすめします。

     人生において、何かを始めることに遅すぎることはない。と、よく言います。でも、子供を持つ事に関してだけは、タイムリミットがあります。子供を持つことが難しい年齢になってから、「やっぱり産んでおけば良かった」と後悔する話もよく聞きます。

     私は自分の人生で、1番良かった出来事は、「子供を産んだこと」です。これが「本音」です。

    トピ内ID:7850987907

    ...本文を表示

    面倒だから

    しおりをつける
    blank
    rico
    大学生の子どもがいます。

    正直言って他人が子どもを持とうが持つまいがどうでもいいです。
    私自身は子どもがいて良かったので、出来れば持った方がお勧めだなーとは思いますが、こう言うのは言う方も言われる方も不愉快になるだけなので口にしません。

    もし主さんの様な方が「子どもはいりません」と言ってたら心中「持たないと後から後悔しても遅いんだけど、それもこの人の人生だしどうでもいいや」と思いつつ「うん、そういう人生も良いよね」と言っておきます。
    自分が不愉快になりたくないので。
    「私は子どもがいてよかったなー」と言ったくらいでも子どものいる人生がいかに不愉快で無駄で自分の人生を損なうか滔々とまくしたてる人もいるので(それを子どもがいる人に言う愚かさに気が付いてないあたり「だから子どもがいない人は」って思っちゃうのも事実)。

    自分は若い頃もあまり言わなかったけど、言う人はちゃんとあなたを心配して言ってくれてるんですよね。言わない人より親切だと思います。

    トピ内ID:8235734440

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    みるく
    産めない年齢に差し掛かって来た友人への配慮では。

    子供がある程度大きくなってるという事でおそらく40代位の女性に「子供って可愛いよ」「産んだ方がいいよ」などと普通は言えませんよ。


    子供はいくつになってもかけがえのない愛しい存在です。
    私は子供のいない人生など考えられません。

    でもそのような本音を子供のいない友人に言えますか?

    相手を傷つけない配慮です。

    トピ内ID:9819592812

    ...本文を表示

    そうかな?

    しおりをつける
    blank
    ホッテイ
    親しいかどうかで違うんじゃないですか?
    育児って小さいうちから苦しいこともありますしね。

    同年代のお友達は、同じ「子持ち」になることで
    いろいろ共有したいから子を持つことを進める。

    お子さんが大きい方=年齢が上の方だと思われますが、
    主さんと本音で話す関係であることはあまりないですよね。
    そしたら、子供も持たない人生もありかもねとか
    あたりさわりのない事を言って話を合わせるんじゃないですか?

    身も蓋も無い言い方をすれば、親しくない人が子無し希望でも関係ないってことです。

    トピ内ID:2263768169

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    多分、
    経済的な理由かはわかりませんが、

    いろんな経験を積んでいるからかなと思いました。
    いろんなママさん、
    いろんな関係の人々に出会い、
    勉強になり
    いろんな経験を積み
    視野が広がったり、
    いろんな角度からいろんな人を見たり。


    幼稚園や学校(先生、保護者、同世代、違う世代)、職場、親戚やら関わりますからね。

    でも女に生まれた以上
    女にしか出来ない事をして生きていくのもいいのかなと思いますね。
    それぞれの意見、事情によると思いますが。

    トピ内ID:6739578983

    ...本文を表示

    歳とると

    しおりをつける
    blank
    リラ
    ある程度、歳上の人は、ひとに無理強いしないんですよ。
    30歳ならもう自分の頭で考えるだろうと思ってるから、余計な事は言わないだけ。
    頑固そうな人をわざわざ説得する程、暇じゃないし。
    子育ては、すごく楽しいし、人を成長させる、何物にも代え難いこと。
    …なんて言葉は聞きたくないでしょ?あなたの顔に書いてあるんじゃないのかな、多分。

    トピ内ID:8239926800

    ...本文を表示

    両方当たり

    しおりをつける
    静寂
    あなたが「勝手に思っている」というそれで当たっていると思いますよ。
    そう子どもを産んで育てるってそういうことなんですよね。
    人を作り上げることなので。その先も自分が死ぬまで一生続くと思っていい。
    自立させ巣立たせたって親は親ですし、遠くから見守るのも含めて子育てです。

    子供は3歳までに一生分の親孝行をする、って昔の人は言ったみたい。
    要するに3歳までは本当に本当に可愛い。でもそのあとは大変。
    大変でも3歳までの可愛い時期の親孝行がその後の大変さをカバーするくらいのものだから、ってこと。

    なので両方とも本音だし、いわゆる「あるある」でしょう。
    そして子供って育てたように育つって言います。
    手を抜いたり誤れば、それはツケになって返ってくる、その逆で大きくなったら孝行してもらえたりもする。

    そういう幸せや苦労を重ねる中で、親も成長していくんだと思います。
    あ、でももちろん子供を持たない場合は、子供のいない生活という中での幸せ、苦労があるでしょうから、産まなければ成長しないということでは決してないですよ。

    トピ内ID:8658814565

    ...本文を表示

    かわいそうなのであまり掘らないであげてほしい

    しおりをつける
    🙂
    ルシーリ
    私も子供を産むつもりがない者です。
    理由は普通の人にはわからないと悟ったので周りがどう反応しようがもういいんですが、つまり普通の人のそういった反応の裏を掘ろうとすると、トピ主さんが仰るように色々闇が出てきます。
    かわいそうなので掘らないであげてほしいです。

    と、これでは本旨の回答にならないので一応私なりの意見ですが、というか、もうあなたの言う通りだと思いますよ。

    何にでも言えることですが、希望の状況というのは手に入れた時が最も明るく輝いているものです。
    特に新生児なんかはエネルギー値も高いですから。
    いるだけで勝手に周りは祝福モードですし、産後鬱にでもならない限り嬉しくないほうがおかしいです。

    ですが人の子として生まれれば当然人間として成長していきます。
    人間誰もが闇を堆積しながら育って行くもので例外は一切ありません。
    そこと付き合っていくわけですから、疲れるし幸せばかりじゃないでしょう。

    ただ、望んで何かを得たということはその人個人にとっては一生の誇りになるはずです。
    良いことばかりではないけど、ご褒美のような猛烈に良いことだってあるはずです。
    子供がいない場合は、嫌なことも起きませんがその分ご褒美もないです。
    まあ、その分実子ではない他のところで同じような喜びと摩擦があるんですけれどね。

    そういうことだと私は思ってます。
    ただ、新生児を抱えた親の多くは若く、人生何ぞやなんてわかってません。
    掘り下げると頭パーンってなっちゃうので、そっとしておいてあげましょう。
    そのうちみんな学ぶことですから。

    トピ内ID:0533099557

    ...本文を表示

    あたらずと言えども遠からず・・・

    しおりをつける
    🐱
    じゃぶじゃぶ
    そう思います・・・

    はっきり言って『どんな子供をもったのか』だと思います。

    FPで有名な方が、何千組という家庭の家計コンサルティングをされていて心底感じたのは、親孝行の子供を持った親は幸福だが、そうではない親に迷惑をかけている子供、40代でも50代でも自立しない子供をもった親はある意味悲惨だとどこかで書かれてたのが印象にあります。

    ただ、どういう子供を持ったとしても、持たなかったとしても、持てなかったとしても、自分の人生を自分自身が最大に肯定することが大事なんだと、50代半ばを過ぎて実感する日々です。

    トピ内ID:9612992771

    ...本文を表示

    子育て=親育て

    しおりをつける
    blank
    cororon
    自分の若いころを振り返ると、本当に自分の周りしか目に入ってなかったと思うことが多いです。

    だから自分が楽しければみな楽しい(筈)。こんな楽しみを知らないなんてみかわいそう、なんて思ってしまう。
    時にはストレートにそれを表現してしまうのです。

    『ある程度お子さんが大きい方』つまり年長者は、年齢とともにいろいろな経験をして視野が広がっているので、自分と相手の立ち位置や考えの違いも考慮して言葉を出すようになるだけです。

    >子供が大きくなるにつれ、経済的には苦しくなるし、意外と子育てって苦しいものだと分かってくる。

    確かにそれはありました。
    ことに私が子育てをした30数年前は、今のような支援体制は皆無で、子育て中の母親が働くなんて世間からは非難の的でした。親も頼れませんでしたしね。

    それでも私にとっては、夫と二人、子供達が少し大きくなってからは家族五人で頑張ったあの期間は、良い経験をさせてもらった楽しい時間でした。
    子育て=親育てと言うように彼らとともに自分も成長できたと思います。
    子供達も良く育ってくれました。
    本音という事なら、彼らのいない人生は考えられません。私の人生を充実させてくれた存在です。

    トピ内ID:9559127229

    ...本文を表示

    自分の価値を押し付ける「若さ」

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    子どもが小さいか、大きいかというよりは
    その方のものごとのとらえ方が熟成しているかどうかじゃないでしょうか。

    子どもをもつつもりがない、という人に
    否定的かつ自分だけの価値観をぐいぐい押し付けるなんて
    「若い」のひとこと。

    自分がいま、必死でやっていること(子育て)を認めてほしい、
    価値あるものだと思いたいから、人に勧めるというのもあります。

    それに対して「そういうのもありかもね」と言えるのは
    複雑な人間関係を乗り越えてきた
    大人ならではの「言い方」「人との距離の取り方」なんだと思います。

    たぶんある程度の年齢と経験を重ね、そこから学んだ人なら
    心のなかで「子どもは絶対産むべき」と思ってはいても
    相手に押し付けたりはしません。

    そういうこと。

    トピ内ID:2457057483

    ...本文を表示

    もう 人生の同志

    しおりをつける
    🙂
    みさと
    お子さんが大きい女性が 子なし人生もいいわよーって言うのは
    結局、いろんな人生を見てきた経験によるんでは?
    子どもに限らず、美人だとか、金持ちだとか、高学歴とか、一般的には勝ち組と言われる属性を持っていても、それだけでは、人生の幸不幸は決められない。
    私はフルタイム兼業主婦ですが、そういう側面って、ママ友界の方がわかりやすいです。
    小さなお子さんのおられる女性は、そりゃ、なんといっても、見た目が可愛い!
    可愛いっていうのが、神様が乳幼児に与えた、生き抜く能力ですから、可愛いくて当たり前!
    それだけで、親は我が身を犠牲にしてなんでもできます。
    この時期、我が子が全てになるのは自然の摂理です。
    でもね、お金はかかりますよ。
    若い親御さんは、収入もまだ低いし、子どもが小さいうちは一馬力だったりすると、必ずしも、中高生の親より余裕があるわけではありません。
    そして 、うちの子はもう高校生です。
    赤ちゃんの時から、気難しく、鈍臭く、保育園でも小中学校でも、高校受験も親子で随分と色々ありました。
    当然ながら、見た目が可愛いとか、とうの昔にありません。
    国立大は無理そうなので、大学に数百万かかります。
    理性が吹っ飛ぶような親バカとか、当然とうの昔に卒業しました。
    そのかわり、この20年弱の間共に様々な苦難を乗り越えてきた同志です。
    私のここ20年弱の人生と溶け合った存在です。
    彼を産まなかった人生を考えても、小説を読んでいるのと同じです。
    人生のリアルな成果が、目の前にいるのですから。
    うちの子は今や、親よりもまともで大人びた意見を述べる迄になりました。
    近頃老化を実感する私としては、生き物の世代交代をしみじみ感じています。

    トピ内ID:9392036640

    ...本文を表示

    主さんの想像とは違う理由…

    しおりをつける
    kitten
    若いころって言うのは、素直に
    「自分の子供が可愛いくてすごく幸福だから、その幸福体験を友人にもしてもらって、一緒に共感したい」って思ってた


    でも、子供が大きくなるほどの年齢になると
    自分の本音「子供は可愛くて宝物」って言うのは変わらないけど
    周囲の同年代の人が数人、不妊治療だのでストレス溜めて大騒ぎし、それでも子供できないのも見てきているから
    「子供いないのもあり」と言ってる人の何割かは、「本当は泣く泣くあきらめたんだろうな」って思う

    仮に不妊じゃなくても、
    経済的不安感とか、子供の頃の生育歴とか、何かネガティブな理由があるかも?聞いたら悪いかもって思っちゃうんだよね

    だから、これ以上「子供可愛いよ」と言って追い詰めないように
    「子供いない人生か、それもありだよね」と言うことにしている

    トピ内ID:5522147824

    ...本文を表示

    既婚の子 二人あり

    しおりをつける
    朝日
    孫も4人有り 70間近です。子供を産まなきゃ良かったなんて一度も思わなかったですよ。
    子育てしながら母親に育てて貰えたし 子がいたからまた動物園 遊園地にも行けたし
    孫が生まれてもいけたし これ子がいなかったら行かなかったと思う
    今70近くなって子や孫いなかったら寂しい老後だったと思う。
    迷惑掛けたら駄目だと思って預金だけはしっかり貯めました。

    子や孫がいるから 婆ちゃん元気かと聞いても貰える
    折角女に生まれたのに  女の一生経験したらいいと思うよ。

    トピ内ID:7840358285

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    年齢が上の方が対処慣れしてるだけです

    しおりをつける
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    ベリー
    アラフォーになると周囲に長年婚活してる友人、不妊で悩む友人や親戚が結構いたりして、「子供は絶対に産んだ方がいいよ!」などと声高に言えなくなってきます。
    下手にそんな事言ったり、たとえ気をつけて言葉や態度に出さないようにしていても友人なら遠ざけられ、親戚なら同席を避けられたり等、子供のいない人から痛い目を見る機会が増えるのです。
    子供が欲しいのにいない人は、なんて言いますか、自分の気持ちを乱用といいますか、それを前面に出して子持ち女が気を使うべきだと考えるようですので。
    だから「子供は産んだ方がいいよ」という本音は言わないようにしてるのです。

    アラサーだとまだ若くてそういう感覚はないと思います。

    トピ内ID:7675607172

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    今の本音 その先の本音

    しおりをつける
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    マドンナ
    「意外と子無し人生ありかもね」
    →無計画と甘やかしゆえ、経済的にも破綻し子も巣立ちの日はまだまだ遠く、疲れきっている。

    「色々な人生があっていいんじゃない?」
    →子育てを終えた充実感と達成感に満ちて気持ちにゆとりがあるので、押し付けがましくならないよう気を遣ってどっち付かずのアドバイスをしているだけ。

    後悔しない自信があるならば、どちらでもいいと思います。

    しかし、いよいよ閉経目前となり子を持たない選択が現実味を帯びてくる年齢を迎えると、後悔を口にする人はちらほらいますよ。

    子どもはいつまでも手のかかる金食い虫ではないですから。
    想定外である日突然、プレゼントとか旅行に招待とかしてくれますから。
    いつのまにか大人になっている事にこっちが驚いたりして。
    もちろん一気にすっ飛ばしてその年齢にはならないですけど。

    色々な人生があっていいと思います!

    トピ内ID:3957068704

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    私も知りたいです

    しおりをつける
    🙂
    源田たまらん
    回答になっていなくてすみません。
    私も選択子無しです。
    結婚した頃は色んな方にあれこれ言われましたが、生む人に「なんで生むの?」って聞かないんだからほっといてよって思うことも度々。
    老後を考えてというなら介護要員で生むのかって話だし、自分の親に孫を見せたいからという理由も、人の為に生むのは違うと思うし。
    いずれ欲しくなるよとか言われても、一度も欲しいと思うことなく40代になりました。
    さすがにもう言われなくなりましたが、いらないという人に子供をすすめる理由も知りたいです。

    トピ内ID:9819133734

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    少しはそれもあるけれど

    しおりをつける
    🙂
    ゆめこ
    子供が結婚しても子供をもてなかったりしたら…
    そもそも結婚できなかったら…

    あ、身近にモデルケースがいたわ。
    まぁなら子供いないってのもアリかな。

    と、感じたり。

    可愛い可愛い時代が終わって
    ちょっと子供が手を離れて子なしの友人を見たら、独身貴族や子なしは遊びまくり。
    あぁいいなぁ。

    でも、数年前を振り返ったり
    将来の孫を想像したり

    やっぱり子供いてよかったな。

    って思うけれど、まさか子なしにそれは言えないし
    「子供は可愛い」なんてもう言う歳でもないから。
    「子なしもありね」なんて、私も大人なこと言えるようになったものだわ。

    でしょう。

    トピ内ID:8009848344

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    悟るのではないですか?

    しおりをつける
    🐧
    aiko
    お言葉通り、
    「色々な人生があっていいんじゃない?」ですよ。

    年齢と共に、様々な価値観に出会って視野も広まるのかな。
    「こうじゃないといけない」が「こんな生き方もあるのね」に変わるのでしょう。

    決して、子育てが辛かったとか、お金がかかって・・とかではないと思います。
    その先輩方は、子どもを産んだことを後悔しているとは仰ってはいないでしょう?
    子育て=この世で1番素晴らしいもの とも思ったことはないですけどね。

    子育て=自分にとって必要だった人生経験 かな~?

    トピ内ID:6626302573

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    他人のことはどうでもいいです。

    しおりをつける
    😑
    たぬきうどん
    >だけど子供が大きくなるにつれ、経済的には苦しくなるし、意外と子育てって苦しいものだと分かってくる。
    だから意外と子供がいなくてもいいんじゃない?と言うのかなあって勝手に思ってるんですが。

    これって本気で言ってます?
    子どもが大きくなったからって子どもへの愛情は変わりません。
    自分も歳をとって、まぁ色んな考え方の人がいるよね、ってことが分かってくるからじゃないでしょうか?

    個人的には、生んでも生まなくてもどっちでもいいと思います。
    そこまでみんな他人に興味がないので、本音を言ってるとは限らないですよ。無難に答えてるだけじゃないですかね。
    ちなみに私は子どもが1人いて、そこそこ大きくなりましたが子どもがいない方が良かったなんて思ったことはありませんし、言ったこともありません。

    トピ内ID:1640839571

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    配慮があるから

    しおりをつける
    🐧
    こだくさん
    若いと人生の視野も狭く自分の想像する世界が一番だと思いがち。
    それが「子ありが良い」に繋がると思います。

    ある程度歳を取ると子を産まない選択をした人に自分の価値観を押し付けない忖度が働くから「子なし容認」となると思います。

    本音は子供がいた方が人生が豊かになるし楽しい。
    人間的にもぐっと成長できる。
    自ら放棄するなんて残念。

    そんな事は言えないけど。

    トピ内ID:5426906181

    ...本文を表示

    40歳で産んでいます

    しおりをつける
    🙂
    高齢出産
    結婚が30代後半だったので独身時代長かったです。
    趣味もあり仕事もして旅行も大好きでした。
    40歳で出産だったので友達は独身が多いです。
    まだ子供が小さいため無条件にかわいいですが大きくなってもかわいいんだとは思います。子供がいることでもちろん仕事も制限あり、役員あり、旅行は国内はなんとか、海外は行っていない状態なので自由度は低いです。
    それでも好き勝手やっていた頃と今を比べると断然今が幸せです。
    結局子供が独立してしまったら子供が居ない人も居る人もたいして変わらないと思います。でも子供がいると確実に老けますね。自分の悩みは吹き飛ぶほど子供の悩みが多いです。

    トピ内ID:1549095949

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    私的には、

    しおりをつける
    🐧
    世間様
     30歳前後であれば、自分のことを重ねて考えているのでしょう。一方、それ以上の年齢になると、他人のことはどうでもいいや、になります。
     決して、どちらかが優しいわけでもなく、苦しいわけでもないです。それこそどちらの人生もありです。
     なお、私的には結婚も含め、色々とチャレンジする人生が好きです。

    トピ内ID:1730939011

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    心の支え

    しおりをつける
    💋
    孤独死でいいけど
    まぁ…子育てほど果てしなく続く苦労と気苦労って
    他にないですからね
    幼少期はもちろん成人して世帯を持っても
    その時々の心配の種はあるわけで。
    でも子供はいてよかった
    老後の面倒を期待してるわけではないです
    孤独死でいいと思ってますが
    それまで心の支えになるのはやっぱり子どもの存在
    若い頃には想像もつかない「老い」
    少しずつわかってきた50代
    30代では理解は無理でしょうね

    トピ内ID:1200922233

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🐧
    クルリ
    子育てを経て子育ての評価や心境の変化があったのではなく、

    子育てが終わった年齢、すなわち中年から初老になってみると、
    他人の人生なんてどうでもいい、今更言っても仕方がない、
    という突き放した境地になっているからではないですか。

    ちなみに我が家には三人の子供がいますが、
    それは夫婦の歴史であり子供なしに自分の人生は考えられません。

    トピ内ID:5005524775

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    最近この手の主張が多いですね

    しおりをつける
    🐤
    通りすが子
    『なんで子供を産むんですか?』

    定期的に出て来る話題になりました。
    いつも思うのが、ネガティブな話に持っていきたいだけで不毛な内容に思えます。
    産んでいない人から、面倒だとかお金が大変とか子供が可哀相とかって
    子育てしている人たちにとても失礼な表現です。
    産みたい産みたくないと前提が違うのですから、紐解く必要ありますか?
    産みたくないのなら、他人の言うことはスルーすればいいのです。
    ちなみに私の本音は、何らかの事情により子供は欲しいけど持てない人が
    自分を納得させるために子供を否定していると映っています。

    トピ内ID:6905639545

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    31歳子なしです

    しおりをつける
    🐱
    ミミコ
    子どもは特別欲しいわけではないので、いないだけですが。

    上の年代の方にそんなこと言われたことがないです。
    いつも不思議がられてしまいます。

    思うにトピ主さんや私と同年代の人だと、仲間を増やしたいだけ
    なんじゃないですかね。
    私はそう思っています。

    トピ内ID:6386285776

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    経験値は必ずアップしていると思いたい

    しおりをつける
    🙂
    大根の妻
    なるほど~って読ませていただきました。
    概ね同意です。

    経験値の差ですよね。
    30代と40代以降、考えが違って当たり前かもですね。

    何がその人に取って「幸せ」なのか、他人が計れるものではないことが実体験としてわかってくるからかな。

    私は、その人が自分で選んだ人生、選ばざるおえなかった人生、それ全て(正解)なんだと思ってます。

    20~30代の時には、そんなこと思ってなかったから(笑)

    トピ内ID:5558387025

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    幸せと感じることは、人それぞれ違うという事を知っているだけ

    しおりをつける
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    還暦
    >だけど子供が大きくなるにつれ、経済的には苦しくなるし、意外と子育てって苦しいものだと分かってくる。
    >だから意外と子供がいなくてもいいんじゃない

    子供が小さいうちは、ただただ可愛くて、その幸せを教えてあげたいだけなのかもね
    でも、
    子供が大きい世代は、それなりの年齢に成って居て
    自分と年の近い友人知人が子供が居なければ
    大人の対応として

    >「色々な人生があっていいんじゃない?」

    という対応をすることも増えてくるのではないでしょうか?

    子供が居て、いくら経済的なことなど色々大変だったとしても
    子供が居ない人生など考えられないんじゃないかな
    苦しいことがあったとしても、子供はかけがえのない宝物です。
    それは、いくつになっても・・・大人になった我が子でもです。

    子供を欲しくないトピ主さんに対して、社交辞令としての

    >「色々な人生があっていいんじゃない?」

    そう言える余裕があるだけなのでは?

    ここは匿名掲示板なのでこんな風に言いますが
    リアルでは、子供が欲しくないと言い放つ人に対して
    子供がどんなにすばらしいかを、いったりしませんよ。

    自分の幸せと感じることが、万人がそう思うわけではないと、知っているというだけです。

    トピ内ID:3969770097

    ...本文を表示

    当たり!

    しおりをつける
    🙂
    はる
    >子供が大きくなるにつれ、経済的には苦しくなるし、意外と子育てって苦しいものだと分かってくる

    そう、それ。
    そしてさらにつけ加えるならば…

    修学前の乳幼児期って、成長がわかりやすく目に見えるのね。
    喋った、立った、歩いた、文字が読めた、書けた…。
    しかし小学校以降になると、体型以外の成長はわかりにくい。
    本人が頑張ってもすぐに成果として現れるわけではないし、むしろ集団生活に入ってしまうと「できる」ことよりも「できない」ことの方が目立ってしまう。

    なので親の方もなかなか成長の喜びを実感することってないのですよ。
    それも年に数回しか会わない相手(親族や友人)ならまた違って見えるのでしょうけどね。
    親は毎日一緒に過ごしているので。
    学校の保護者会で「この一年で、子供が成長したと感じること」を求められたりすると答えにつまる。
    それを見つけるのって案外難しい作業なのです。

    それでも「お母さん、お母さん」って言われているうちはまだいいかな~。
    反抗期にはやっぱり考えたよ。
    子供がいなかったら、どんな人生だったのかな…なんてね。
    ま、そんなこと考えつつも子供の反抗には倍返ししてたうっとうしい母、なんですけどね。

    トピ内ID:4755413824

    ...本文を表示

    それもあるけど

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    年齢を重ねると自分以外の価値観も認められるようになるからです。
    と言うよりも、自分の価値観を押し付けても責任が取れないってわかってくるからかもしれませんね。
    だから自分では「子ども持った方がいい」と思っていても、トピ主さんのように「子供を持たない」って人に自分の価値観を押し付けなくなるのだと思いますよ。
    それに他人を説得するより「あーこの人はこう言う考えなんだな」と自分を説得する方がラクですしね。

    でも子育てに夢中になってる時って「これが正しいんだ!私がやってる事は必ず報われるんだ」って思わなきゃやってられないんですよ。
    赤ちゃんから未就学児の子育てって不安がいっぱいです。正直、何が正解なのかわからないんですよ。
    「私の子育てはこれでいいのだろうか?」って思いで視野が狭くなっちゃうんだと思いますよ。
    これは子育てがひと段落してからじゃないとわからないと思いますよ(そのまま子どもが成人しても続く方もいますが)。

    あと現役子育て世代としては、苦労を分かち合う仲間が欲しいって事もあるかもしれませんね。

    案外、人間って現状に順応するんですよ。
    「子供はいらない」って言ってても子供が出来ちゃえばちゃんとそれに順応して遣り繰りするんです。
    そりゃお金はかかるし自分の自由な時間もなくなるけど、その状況に応じてそれなりにやって行けると思います。

    自分自身としては子育ては面白いし、親になるって事で人間的成長も出来たと思いますが、それはたまたま子供が出来たからだし居なければ居ないで別の人生もあったろうなぁと思います。
    個人的には「子育てって面白いよ、親になるって大変だよ」と思いますが、人がどうしようと気にしません。

    あえて言うと日本の今後(と言うか私の老後)が心配だから子供はたくさん育って欲しいですけどね。

    トピ内ID:1723040292

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    多分、脳内麻薬的なものが出てる(笑)

    しおりをつける
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    都市伝説
    私の姉ですが、妊娠中~出産まで、しんどいだのお腹が重いだの腰が痛いだのぶ~ぶ~言ってまして。
    出産のときも「こんなに痛いなら出産やめる!」と叫んで助産師さんに「今さら止められるわけないでしょう!」と怒られ、出産直後も「二度と出産なんかしない」と言ってました。

    が、赤ちゃん抱っこして世話をするようになると「肌がふわふわ」「やわらかい」「いい匂い」などと言い出して暇さえあれば赤ちゃんを触ってる。
    それが3年ほどして赤ん坊特有の柔らかさが消え肌や骨格がしっかりしてくると、「赤ちゃんの肌が恋しい」と言い出して、結局3人産みました。

    その子供たちが中高校生になった今、あれは何だったんだろう、というくらい冷静です。

    私は、それを見て一つの仮説を立てました。

    あの赤ん坊中毒と言えるような症状は、きっと出産直後~数年間の過酷な子育てを乗り切るために脳内麻薬的なものが赤ん坊に触れていると分泌されるようになっているに違いない。

    と。

    良く、祖父母の孫フィーバーなどと言いますが、母親だって出産フィーバー(文字通り、熱に浮かされてる状態)になってるんだろうと思います。

    子供が成長するに従い、脳内麻薬の分泌もおさまるので、冷静なんでしょうね。

    トピ内ID:1873565316

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    子供を産んでくれる人が多い方がいいけれど

    しおりをつける
    🐤
    うめ
    どうかなぁ、小さいころは手がかかって大変だけど、大きくなると自立してくれて楽ということもありますし。

    子供を産むつもりのない方にかける言葉としては、「色んな人生があっていいんじゃない?」の方が人間関係の上では正解でしょうからね。

    子供が大きくなるまでの人生経験からそれを学んできている、ということではないですか。

    あと、子供が小さいくらいの人は、仲間を増やしたい気持ちがあるのかなと思います。
    子供が大きい人になると、今から産むくらいの人との連帯感というのは薄いでしょうからね。

    トピ内ID:0174078969

    ...本文を表示

    どちらもアリ派

    しおりをつける
    🐴
    えびふらい
    子供が二人いる母親です。
    私自身は子供が好きではありませんが、我が子だけは別です。
    この子たちに会えたから、生まれてきた甲斐があったな思えるほどの存在です。
    なので、子供を持てたことに感謝はしています。

    でも、だからと言ってそれを子供を持たない人に押し付けようとは思いません。
    いない人に「残念に」とか「なんで?」とも思いません。
    子供を持つことが順風だけではないし、居ないならいないで、その時間を自分に使えるので、それも「ありかな」とは思います。
    自分のことだけで悩めばいいし、心配もいらない。お金だって貯まる。
    次の人生は子供が居ないのもありかなって思えます。まぁ、母娘の形で無くとも自分の子供とは会いたいけど…
    話はそれましたが、現に独身の友達は娯楽を楽しみ、県外にもよく行ってます。良いなって思いますよ(笑)
    だから、人の人生を自分の子供の有無では測れないと思います。

    皆が一緒の人生を歩む必要はないと思える人生観がもてるかどうかではないでしょうか。年配でも「子供は持った方が良い」としきりに言ってる人がいます。
    離婚してでも子供だけは持てって言ってますね。
    だから年齢は関係ない様な気もします。

    例えは悪いですが、トイレに一緒に行こうと誘うような共存感は女子ならではというか・・・悪意などはないにせよ、おせっかいや自分中心なのかなって思います。

    トピ内ID:8026771006

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    子どもがかわいいのは大きくなっても変わらない

    しおりをつける
    🙂
    ロータス
    そもそも他所様の家族計画に口出しするなんてことはしませんが、敢えて本音のところをいうと

    30代で自分の子どもが小さい→相手がもし妊娠出産すれば、ママ同士として一緒に出かけたり、おしゃべりしたりできるかも?つまり自分の仲間が増える。自分にメリットがある。

    子どもが大きい→相手に子どもができようができまいが自分には関係ない。興味もない。相手の言い分にわざわざ意見するほどエネルギーをさくメリットもない。そうよねーって迎合しておくのが一番楽。

    トピ内ID:1237789796

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    面白い

    しおりをつける
    🐧
    カビゴン
    40代後半の女性です。面白いですね。ある程度子どもが大きい側として思いつくのはこんなところです。

    1、年齢を重ねる中で自分の体験すること以外に、親戚・友人の家族関係の事も見聞きします。良いことも悪いことも。
    その中で考え方や価値観に変化が起こって「◯◯があれば幸せになれる、わけではない」とか「幸せには色々なカタチがある」と思うようになってきたから。

    2、年齢を重ねる中で自分自身が言われて傷ついた言葉が色々あります。言う側は傷つけるつもりも悪気もないのかもしれないけど「普通は」「常識では」という言葉で殴られダウンした経験から、人には同じことをしないように気をつけようと思うようになりました。

    自分自身は子育てが苦しかったのは子どもが小さい頃で、命に全責任を負っている感じがプレッシャーでした。子どもが小学校高学年くらいからやっと子どもがいる生活が心から楽しいと思えるようになりました。かわいいとは思ってましたが、ワンオペで必死だったので楽しいとは思えなかったなぁ。

    あと、自分では結婚して子どもを産んでよかったと思ってますが、娘に結婚して子どもを産むのが女性の幸せ、なんていう呪いをかけたくないので、娘が「結婚したくないし子ども産むのは怖いからイヤだ」って言う時には「色々な人生があっていい。自分で選んでいいんだよ」と言ってます。

    トピ内ID:5513646778

    ...本文を表示

    確かに一理ありますが

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    成長につれ、悩みは深刻化、かかるお金も右肩上がり、、

    確かにそう思います。

    娘2歳時に、当時流行っていた写真を転写するバッグを旅先の
    海外で注文したところ、「Just like an an angel!!」と絶賛され、
    我が家のネコたちも赤ちゃん時代はそれはそれはぬいぐるみのようで。

    小さいうちは文句なく可愛い。何も言いませんしね(笑)

    私もトピ主さんと同じ子なし希望で、夫から土下座され出産したクチですが。

    大学生になった今でも可愛いです(笑)
    娘だけにとどまらず、お友達や部活の仲間まで我が子のように可愛くて。
    一緒に出かけたり、旅行したり。楽しいです。

    成績不振や女子特有の仲間外れのようなこと、思春期の反抗期。
    いろいろしんどい思いもしましたが、生まれてからずっと
    「かけがえのない存在」には変わりません。

    >「意外と子なし人生もありかもね」
    うんうん、その通り。

    >「色々な人生があっていいんじゃない?」
    またまた、うんうん、その通り。

    なのですが、私はその続きがあり
    「でも、やっぱり生んで良かった!」です。
    土下座してまで子どもを欲しがってくれた夫にも感謝です(笑)

    ただ生まなければ分からなかったことなので、
    そのまま子なしなら子なしで、また別の幸せがあったとも思います。

    トピ内ID:1950469379

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    経験値の違い

    しおりをつける
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    もうすぐアラカン
    子供が小さい頃はとにかく余裕が無いし子供が一番であり、子育てが最優先です。
    もうこれは致し方ないです。幼い子供は誰かの手を借りていないと生きていけないものだからです。
    その大変さの一番の代償は子どもの可愛さです。
    そのマックスの時にはとにかく子どもって可愛いよぉ、ついつい他人にも言ってしまいがちです。

    で、子どもが大きくなるという事は親としても経験を積んできたという事です。他人に対して可愛さアピールをしなくなるのは、決して子供がかわいく亡くなったわけではありません。
    ただ、この子育ての可愛さは自分だけのもので、他人と共有するべきものではないという事を経験として学んだという事です。

    また、子供を持たない選択をする人もいれば、自分は何の問題もなく子供を持つことができたけれど実は子どもが欲しくても持てない人たちがいることもわかってきたという事です。

    実際子どもを希望しないトピ主さんはいかがですか?
    子どもを持つ気が無いのに子供はいいよぉって言われるのは実は不愉快ではありませんか?
    そういう人に子供がいるといいわよぉといってしまって、失敗した経験を持ってる人も多いということです。

    トピ内ID:0731285302

    ...本文を表示

    そうですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も子なし希望30代。
    友達はみんな幼児がいますけど。

    みんな、子供がいない時から、
    人それぞれ、どんな人生でもいいんじゃない?って言いますよ。

    トピ主さんの友達だけじゃないんですか?
    そんなデリカシーのない事ズバズバ言うの。

    トピ内ID:3989185580

    ...本文を表示

    子なしもあり

    しおりをつける
    blank
    りく
    じゃないと、私の存在理由がなくなっちゃいます。
    なぜなら、私は病気が原因で20代で子宮を全摘出しました。
    特に子供が欲しいと思ったことはありませんでしたが、既婚者の友人からは「子供が産めないなんて可哀想」と言われ続け、結婚したのは40手前。
    年齢的に子供がいなくても仕方がない、と世間に納得してもらえる歳まで入籍を引き延ばしました。

    現在50手前になりましたが、彼女たちは子供の進学や旦那の浮気、義両親の介護等で大変そうです。
    最近になって「子供がいないって気楽でいいよね」なんて真逆のことを言ってくる彼女たちを見ていると、「女って面倒臭いな」と思うようになり今は疎遠気味ですね。

    若い頃は結婚=妊娠、出産=女としての幸せという思いが強いのでしょう。特に女性は共感性を求める生き物ですから。
    ある程度の年齢になってくると、視野も広がりますので考え方も変わってきます。
    世間には妊娠を望んでも不可能な人っているという事実を知らない人って多いんです。私は子宮全摘出をした話をすると、「そんなことあるわけがない」と言われますが、当時の同年代の友人は子宮体癌がどういうものか知らなかったのでしょう。世間なんてそんなもんです。

    独身というだけ「結婚しろ」と言われ、結婚すれば「子供は?」と言われ、妊娠で職場を離れれば「共働きが普通でしょ」と言われる世の中です。
    他人様の生活に意見できるなんて、よほどご立派な人生を歩んでこられたのですね、と思い聞き流して生きています。

    トピ内ID:6534609432

    ...本文を表示

    それは年齢の違いかもしれない。

    しおりをつける
    😀
    アイロン
    子どもの年齢や子どもがいる、いないに関わらず、ある程度歳を取ると、「子どもの有無」に関する話題はとてもデリケートだとわかってくるのです。

    だから自分の考えはどうあれ、「子どもが欲しい」という人に対しても「子どもはいらない」という人に対しても、大人は頭ごなしに相手の考えを否定したりしないの。

    トピ主さんと同年代の方々は、まだ若くて人生経験が少ないのかもしれませんね。

    トピ内ID:3211587860

    ...本文を表示

    人生ひとそれぞれだから

    しおりをつける
    😣
    匿名希望
    20代、30代の時は子供を産む事ができる適齢期だから。
    子どもが好きじゃないって理由だけで産まないって言っているなら
    自分の子は別で可愛いよ。って言っていると思います。
    それは自分が産んで思った感想だと思います。
    実際、人の子と自分の子の可愛さは段違いです。

    そして、年齢が上の子がいる人達はいろんな家庭があるって
    判ってきます。
    むりやり産んでも子供が可哀想な家もありますし
    本人達が良いなら子供がいなくても、人それぞれ。
    他人の家庭に首を突っ込んだらダメって学習するんです

    その家庭、その家庭で幸せはあります。

    だから家庭に首を突っ込まない。
    本人達がそれが幸せならそれが幸せなんです。
    だから子供がいなくても幸せはあります!!
    いちいち言いません

    トピ内ID:7672312002

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    あお
    子育てを通して、人それぞれということを実感するので、人様に自分の価値観を押し付けず、相手の価値観を尊重できるようになるからです。

    トピ内ID:3343698992

    ...本文を表示

    苦しいからではない

    しおりをつける
    🙂
    大きい子の母
    私も「いろんな人生があっていいんじゃない?」って言うと思いますが、それは子育てが辛いからではないです。子供が大きくなったってやっぱりかわいいし、大変なことは多くても苦しいとは思わないですよ。子供がいなきゃよかったなんて思わないもの。

    年齢を重ねてくるとその分いろんな人生を送っている人を知るし、こうだから幸せ、こうだから不幸せなんて決められないものだって実感としてわかってくるんですよ。だから許容範囲が広くなるし自分の幸せがイコール人にとっても幸せってわけでもないって謙虚さもできてくる。まあ、世界が狭いままのザンネンな人もいますけどね。

    トピ内ID:0143520235

    ...本文を表示

    逆だと思います

    しおりをつける
    🙂
    いや
    >同年代の友達の子供はまだ小さく、かわいい盛り。何をしても愛しくてかわいいでしょうから子育て=この世で1番素晴らしいものと思っている方が大半でしょう。

    >だけど子供が大きくなるにつれ、経済的には苦しくなるし、意外と子育てって苦しいものだと分かってくる。
    だから意外と子供がいなくてもいいんじゃない?と言うのかなあって勝手に思ってるんですが。

    とありますが、逆だと思います。

    同年代の子供が小さいママさんは、主からしたら楽しいばかりに見えたとしても、

    実際は、自分の時間もあまりないし、可愛いのはもちろんですが、幸せなのはもちろんですが、

    同じぐらいの可愛いゆえに心配する気疲れや、肉体的な疲れもあるのです。

    だから、そういうふうに人に言うんだと思います。

    対して、子供が成人すれば、可愛く思う気持ちや心配する気持ちは同じくあるのですが、

    子供が小さいときにはない自分の時間や自由があるし、母親として一段落して落ち着いた気持ちになるから、他人に対してそういう余裕の発言になるんじゃないかな、

    と私は思いますよ。

    私も、子供はいたらいたで可愛いし、幸せでもありますが、心配することもあるので、

    いないならいないで、自分の時間もあるでしょうし、いらん心配もしなくてすむ、という所は良いと思う。

    トピ内ID:0231906653

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    あと70年

    しおりをつける
    🙂
    男です
    あなたの人生はあと70ぐらいあるでしょう。
    もっと上の人にも聞いた見たらいかがでしょうか。

    70になってもあと30年生きます。
    あなたのこれまでの人生と同じくらい。

    その上で評価した方がいいと思います。

    トピ内ID:4607625946

    ...本文を表示

    どちらもあり

    しおりをつける
    🙂
    キラキラ光る
    本音はと聞かれれば、選択子ナシで良かったです
    後悔も全くありません、ただまわりには言いません
    私たちの深い理由でそうしましたが理解は得られないからです

    年齢は関係あるのかな
    60代の女性に、子供いない人生なんてと言われたことありますし
    私自身、20歳の時に子育ては辛いものと思っていましたよ

    産む人生・産まない人生は永遠の議論のように感じています
    匿名でなければ本音を言っているかもわからないですしね
    ただ、大親友と呼べる長年の友人がこの前言いました
    考えていたより精神的にうんと辛かった
    あの時に戻りたいと全く思えない
    当時は言えなかったけど本当に辛かった
    次は産まない人生を選びたい

    なんとも言えない気持ちになりました
    両方の人生を比べることはできないので、まわりに惑わされず
    ご自分の幸せを追求なされば良いのではないでしょうか

    トピ内ID:6595341925

    ...本文を表示

    いえいえ逆ですよ

    しおりをつける
    🐤
    うま
    子供は小さいうちが一番大変です。
    小さい子供を持っている母親は出産育児が一番の関心事になります。女の人って話を共有したいでしょ?
    小さい子供を持ってるお母さん方は基本子供といることが多いので子育ての愚痴を大人と話す機会が欲しいんです。
    もしもそこに子なし宣言しているあなたがいたら…
    子供関連の話をしにくいですよね?
    早い話が「早くこっち(育児)においでよー、仲間になりなよー」と言っているのだと思います。

    一方で大きくなったお子さんがいる方は、子育ても落ち着いて自分の人生を考えるとき。
    色々な価値観を持っている人がいるんだということも受け入れやすい年代なんだと思います。妊娠出産育児がデリケートな話題で子なし宣言したあなたにそこまで「深入り」したくないんだと思います。
    「あなたがそう思うんなら良いんじゃない?」(私には関係ないし)が本音かなぁ。

    これが自分の娘やお嫁さんだったら…どうかな?

    トピ内ID:3379445257

    ...本文を表示

    みなさん

    しおりをつける
    🙂
    jun
    そんなに底の浅い考えでいるわけじゃないと思いますよ。
    大人になってきて苦しくて色々愚痴を言っても根底は
    「わが子はかわいい」んです。

    それは幼少期のいるだけで可愛い存在でなくても
    かわいいんです。
    愛おしいんです。

    こればっかりは経験しなきゃ永遠に分かりません。

    だから体験できる体であるならば
    やってみた方がいいのです。

    トピ内ID:4025844443

    ...本文を表示

    振り返ると

    しおりをつける
    🙂
    コモチ
    3人の子持ち、40代です。

    子供が小さくて世話に必死だった時期には「子育ては必ずすべき経験だ」と思っていました。
    子供なんていらない、と思ってしまうと自分の毎日を否定するような気がして・・・。

    子供がある程度大きくなって来た今となっては、子供に関してもその他に関しても
    いろんな人生を認める心の余裕がある。

    その違いかな、と思いました。

    トピ内ID:7863969410

    ...本文を表示

    終活時にはあった方が。

    しおりをつける
    blank
    山田
    お金に執着している大金持ちの友人が
    残しても親戚の子供にいってしまうと
    焦って使いまくってます。

    子供を持つ持たないは本人が決めることだし、
    どちらでも良いと思います。

    個人的には、他に何も成し遂げていないので、
    三人産んだだけで満足してます。

    トピ内ID:7750480703

    ...本文を表示

    ある程度大きくなる分、自分も成長するからだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    カナカナ
    私の子供たちは、2人共小学生ですが。
    ま、夫の海外赴任と、幼い子供たちのケアで、羨ましいと言われる仕事を辞めて今、子育てしています。
    子供は本当に可愛いです。
    でも、それを人に勧める気はしません。
    だって好きな仕事を辞めなくては、家庭が回らなかった。
    産んだ後、一日中子供と居なければならず、、疲労とストレスで大変な日もありました。
    まだ小さいうちは、全てを子供に注いだと思っています。

    私の場合、貴女が子供が欲しいなら是非!子供は可愛いよ!って言うと思います。
    わざわざ子供を欲しくない人に、言いません。はっきり言って育児より仕事してる方が何倍も簡単ですよ。

    ただ、、。
    子供のおかげで、新しい扉が開きます。友人関係も、経験も。これだけは感謝しています。
    勿論、自分自身の成長、かけがえのない愛。自分が死んでもこの子達を守りたいって思うくらい。大好きなんです。
    これだけは、子供がいなければ手に出来なかったなと思います。
    私は、子供が居ない人生なんて有り得ないです。
    でも、人にあれこれは言いません。
    幸せの形はそれぞれですし。結局貴女が選ぶのです。

    トピ内ID:7370545888

    ...本文を表示

    色々トラブった挙げ句に当たり障りなくなるというか

    しおりをつける
    blank
    とんぬら
    私は30過ぎてから、子供が小さいお母さんでそんな押しつけがましい人を見聞したことはないけどなあ(私がちび助だった昔はいたな)。
    押しつけがましいのは70とかの婆さんだ。
    子供を持たない人に説教こいた挙げ句に
    「ちょっと、とんぬらさんも言ってあげなさいよ、子供っていいわよねえ」
    とか、私まで巻き込むな婆さん。

    中坊息子と高校の娘持ちになって、まあ別に子供に関するスタンスは変わってないと思うんだけどさあ、
    なんかもう子供のことに関しては地雷が山ほど埋まってて下手に踏めば酷い目に遭うという事例をたくさん見聞きしてきてるからさあ、
    敢えてこっちの考えを言ったりしようとは思わなくなってきてるなあ。
    まあ若い頃からその姿勢のつもりなんだけど、
    今はますます用心深くなっているというか。

    子供を持たないことくらいマジで何とも思わないから「それもいいわよね」だし、
    「はあああ?そりゃおかしくない?」ってなかなり妙な方針を主張されても、
    ニコニコして「そうよねえ、いろんな考えがあるもんねえ」
    くらいに留めとく。

    トピ内ID:2998561600

    ...本文を表示

    なぜなんでしょうね?

    しおりをつける
    🙂
    子供なし
    子供が幼児もしくは小学校低学年位までの子供がいる人は、「子供可愛いよ。生むべき。」と言いがち。
    子供の年齢が上がるにつれ「大変よ~」になり、「子供のいない人生も有りかもね。」と変わる人もいる。

    でも、「子供はいいもんだ」「子供がいて当たり前」という風潮はまだまだ根強い。
    成人した子供に苦労をしている親(年配者)は「子供は持つもんじゃない。」と言うし、順風満帆に子孫繁栄している年配者は、「子供は持つべきだ。」と言う。

    きっと、その時々の苦労が「子供はいいよ」「子供のいないのもいいかも」と言わせるのかな、と。
    でも総じて、それは子供がいること前提の発言で、子持ちが、子供がいない人生を想像する事は容易だけれど、本当に子供がいない人生がどうなのかは未知の世界。

    逆もそうで、子供のいない人に子供のいる人生と比べてどう思うかなんて、子供がいる人の生活や苦労はもちろん、子供のいる楽しさはただの想像で、分からない未知の世界だから、何とも言いがたい。
    子供のいない人も、トピ主さんのように積極的に子供のいない人生を選択する人もいれば、仕方なしに子供のいない人生を選択せざるを得ない人もいる。

    という私は、子供のいない人生を選択せざるを得なかった立場。
    子供のいる人生を歩むもんだと思っていたら、まさか、子供のいない人生を選択せざるを得ないとは…。
    仕方なしに子供のいない人生になりましたが、慣れてみればそれなりに楽しい。苦労も少なく楽な人生だと思う。

    けれど、子供のいる人生が当たり前な風潮が根強い社会では、子供がいない事で悔しい思いも悲しい思いも羞かしい思いもさせられる。
    子供がいない代償だといえばそれまでかも知れないけれど。という考えも、子供がいて当たり前の風潮に感化されてますね。

    私は、自分の人生に子供が必要と思えば生めばいいし、必要ないと思えば生まなければいい。そう思いますよ。

    トピ内ID:1596652926

    ...本文を表示

    端的に言うと、

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    子供を持った女性というのも、その時々でいろんな考え方をすると思いますが、
    多くの女性にとって(当方、男性ではないので)、子供というのは、自分より大切な存在なんです。

    可愛がっていた犬でも、子供を産むと、子供のために、飼い主にでも牙をむく。
    女性というのは、そういうふうに出来ているのでしょう。

    子供を産んだ女性は、身をもってそれを知っているから、子供がなくてもいいと思う。
    ない方が、自分一人の生き方としたら、楽かもしれないと思うからです。

    でも、産まなければ良かったとは、たぶんほとんどの女性は思っていないんじゃないかな?

    自分よりも大切な存在がない方が、自分自身は生きていきやすいけど、自分よりも大切な存在がない方が、いいとは思わないでしょうから。

    どちらが幸せか、それは、自分で決めるしかないですけど、ね。

    トピ内ID:3102470635

    ...本文を表示

    人生経験の差

    しおりをつける
    🐤
    もも
    私は40代半ばです。
    年をとって経験を積んだ分、若い頃よりは他人の様々な価値観を理解できるようになりました。
    子供を持ちたくないと聞いても若い頃のように驚きません。

    また、子供を持たない決断には経済的な問題や育った家庭環境が関係しているのかもしれないし、もしかしたら不妊なのかもしれない。
    どんな問題を抱えているかわからないのに、自分の価値観を押し付けたら相手は苦しむかもしれない。
    人にはそれぞれ事情があって、それに立ち入りすぎないのも経験で身に付いたものです。

    私には中高生の子供が二人います。
    可愛いし、人生をやり直せたとしても同じ子を生みたいと思います。
    だけど、子をいらないと言う人がいたら『それも良いかもね』と言います。
    本心です。子を生むかどうかは自由で、人と自分は違いますから。

    トピ内ID:0760414374

    ...本文を表示

    私の場合はですが

    しおりをつける
    🙂
    ぽこた
    子供の頃から自分も将来大人になったら好きな人と結婚して家庭を持ちたい。
    子供も何人か欲しい。
    と思っていて、その通りになったので、子供がいなかったら良かったなんて思ったことは一瞬もないです。

    いくら好きな人と一緒になってもやっぱり喧嘩もしますしずっと一緒にいたら疲れることもありますがその間に子供がいてくれて本当に助かったことも何度もあります。
    子はかすがいとは良く言ったものです。

    子供は全員成人ですが、小さい頃は可愛いし、大きくなってからは頼もしいし、これからも将来がとても楽しみです。
    少し前に自分の親を見送りました。
    親が年老いて段々と弱っていった時色々お世話をしましたが、こういう時子供が全くいないと気持ち的にも心細いですが、何より実子がいないと入院するのが本当に大変だと言うことを痛感しました。

    最近病院に入院するためには保証人が必要になります。
    パートナーが健康で存命なら良いですが、先立たれた場合子供がいないと保証人を探すのが一苦労になります。
    この間テレビで入院や手術が受けられないお一人様という特集をしていました。

    介護のために子供を産んだのかと言う人もいるでしょう。
    もちろんそれだけではありません。
    が、しかし、実際問題きれい事ではすまないのです。
    掲示板でも甥っ子姪っ子に将来そういう保証人になってくれと頼んだら断られたという事例もありましたが、実際そうなると思います。

    人それぞれの価値観なのでこれが一番良いとは言いませんが、自分の中ではとても理想的な状態です。

    トピ内ID:8653795225

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    面白いトピです

    しおりをつける
    🐶
    みちる
    確かに私も子供が小さい時は、自分の子供は可愛いよーって思ってました
    まあ、たまたま人に聞かれることがなかったので、言ったことはありませんでしたが

    でも、子供が中高生になった今だと、まあ子供いない人生もありだよねって人には言うなぁ、と思いました
    それどころか、1人で生きていく幸せもあるよねって人には言いますね

    何故か

    子供に苦労させられたから?
    今が経済的に苦しいから?

    いえいえ、子供に苦労って、多分人よりはしてないかな
    正直、子供2人とも学力的にも人格的にも問題がなく、上は東京の国立大、下は京都の国立大を目指してます
    経済面も主人のおかげで困ってないです
    子供が賢かったので実はここまでずーーーっと公立で、目指すところも国立ですから、学費的にも一番安いルートを通って一番難しい所に行こうとしてくれてますから、何にも困っていません

    じゃあ何故人にはちがう幸せをすすめるのか?

    私は私の人生に悔いが無いからです
    私自身、努力して今があります
    ですから、私以外の誰かに成りたいとは思わない程自分の人生に満足してしています
    だからこそ、その人にはその人の人生があることを認められるんだと思います
    これは、私には若い頃には出来なかったなぁ

    もっと人格者だったら若いうちから貴女には貴女だけの幸せの形があるはずだから、といえたかもしれないけど、私には今の私になるまで言えませんでした

    主様には主様の幸せの形があります
    それを一生懸命見つければ、どんな形であろうと貴女の揺るぎないしあわせです
    頑張って!

    トピ内ID:6406101307

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    私の本音

    しおりをつける
    🐧
    40代女性
    私は中学生と小学生の子どもがいる40代女性です。
    確かにトピ主さんのような相談というか雑談されたらそのように言います。
    理由としては、歳を重ねたり子育てしているなかで見えてきた「不妊」は意外と多いこと、
    また持病や経済的理由などにより子どもを諦めている人、トラウマなどにより子育てしたく
    ない人など「結婚=子どもがいるのが当たり前」ではないと知ったからでしょうか。

    ちなみに、そんな考えもあり独身者には「結婚は?」とか既婚者には「お子さんは?」とか、
    子どもが1人と分かれば「二人目は?」とか話のきっかけとしてであろう質問も「当たり前の
    事ではないのにな。」と思っています。

    トピ内ID:7553645618

    ...本文を表示

    自分の生き方に満足してるかがポイント

    しおりをつける
    🎂
    明日引っ越し
    人間って、迷いがあると自分と違う生き方をする人を批判して、自分が正しいと思う生き物なんです。
    同年代の友人は不安だから、「自分の生き方が間違ってない」と主張したいのでしょう。
    30代って人生の分かれ道だから、みんな不安です。
    自分の人生が正しいって思いたがる時期です。

    一方、子育て終了後の友人は、「自分の生き方は間違ってなかった」と自信があるのでしょう。
    だから、どんな意見も肯定できる。
    結局は、子供がいて良かったと思ってるんですよ。

    「子供がいなくても幸せかも」と心のどこかで思ってたら、「子供がいた方がいいわよ」と言うんです。
    たまにそんな女性いますよね。
    そういう事です。

    トピ内ID:7891199635

    ...本文を表示

    ある程度年上の人は気を使っているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    サワー
    ずけずけ本音をいって面倒なことになりたくないだけでしょ。
    私もそういうタイプです。
    他人には当たり障りのないことや思ってなくても本人が喜びそうなことを言います

    トピ内ID:7857068630

    ...本文を表示

    違います

    しおりをつける
    🙂
    あさま
    我が家の子供たちは成人してるので、あなたの言うある程度の人に入ります。
    私は基本的に子供を育てることをオススメしたいと思っています。
    自身で産まなかったとしてもです。
    それは我が子たちが成人したからこその感想としてです。
    ですがあなたの様な頑なな考えを持つ人には絶対にオススメしないですよ。
    それは子育てに否定的とか、可愛い時期は過ぎて大変だったり苦労したから、
    ではありません。
    我が子たちが幼い自分の若い頃には考えが及ばなかったことに、
    年齢を重ねて気がついたからです。
    大人として相手への配慮です。

    トピ内ID:7260453865

    ...本文を表示

    どちらかと言うと逆です

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    子育てが大変なのは圧倒的に小さい頃。
    子供は小さい頃はもちろん可愛いですけど、大きくなってもそれこそ大人になっても変わらず愛しい大事な存在です。大きくなっても何をしてても愛しいし可愛いですよ。

    他人に対して『子供産みなよ~』とか『絶対可愛いよ』なんて不躾に言う人はずっとそんな人間だと思いますよ。
    子供が小さかった頃からそんなことを他人に言ったことはありません。言う人は限られた人。
    子供を育てたくらいで人間性はそんなに変わらない。そういうタイプは一生そのまま。

    トピ内ID:5703822585

    ...本文を表示

    現実がね…

    しおりをつける
    blank
    ももえ
    中国のドキュメンタリーでは「自分の老後の世話をしてもらうために子供を作る。
    子供ができなかったら養子をもらう」とハッキリ言っていました。
    まさに子供を持つ目的がハッキリしています。

    しかし日本では「子供は子供の人生。老後は自分たちで何とかする」ですよね。
    何千万もかけて子供を育て上げて、老後の蓄えはほんのちょっと。
    わびしく暮らし、子供は結婚したらもう顔も見に来ない。
    日本のこの傾向は今後ますます加速すると言われています。

    中国と日本、両極端だなぁと思いました。幸せとは何ぞや。
    若いママは自分が子供に捨てられるはずはないと思い込んでいるけど
    年配の方は現実をひしひしと感じているのでしょうね。

    トピ内ID:2078743038

    ...本文を表示

    逆もありえます

    しおりをつける
    🐴
    サクラ
    子供が小さいうちは苦労が多く、なんで私だけこんなに苦労しなくちゃいけないの!!!と思っている。
    なので、子供を持たず悠悠自適に暮らしている人が妬ましい。
    そこで「子供は可愛いよ」と囁いて、苦労の道に引きずり込もうと思っている。

    かたや子供を育て上げた人は、肩の荷も下り開放感がある。
    今の状況が清々しく素晴らしいものに感じるので(実際は子供を育て上げたからこその達成感ですが)、子供がいなくてもいいんじゃない?と言う。

    私は現在子育て中ですが、子供を希望しない人には何も言わないか、もし言うとしても「生き方は人それぞれだからね~」ですかね。
    子供はめちゃくちゃ可愛いし、子供を作るのは生物としての本能だと思います。
    しかしその本能を上回る知性で「いらない」と決めたのなら、精神レベルが高い人だな~と思います(イヤミじゃないよ)。

    トピ内ID:9192972013

    ...本文を表示

    私は子供が小さいうちのが、要らなかったかも?と思ってた

    しおりをつける
    😨
    スライム
    すみません、私は逆かも。

    子供が小さい頃は、自分の時間も持てず孤独だったり、手がかかる子で大変だって思いばかりでしたが、今は中学生になり付きっ切りな子育てからは解放されて、子供生んで良かったなと思います。

    赤ちゃんから幼児にかけての頃は、子供要らなかったかも?と考える事も有りました。

    子供が小さいうちは何をしても可愛い?私の場合はそういう気持ちは無かったです。

    トピ内ID:0039426658

    ...本文を表示

    想像できない種類の幸せ

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    子どもを持ってみないとわからない幸せがあります。
    どんなに説明されてもわかるものではありません。
    私も自分の子供を持つまでわかりませんでした。

    もちろんお金もかかりますし、いいことばかりではありませんが
    私は3人家族から4人家族となった経験は比べるものがないほど幸せでした。

    これはお子様がいない人はどんなに説明してもわかりません。
    ムリです。

    子どものいる家庭は大小や機関の長短の違いがあるかもですが
    この幸せは知っています。

    トピ主さんが、全然知らない。想像もできない種類の幸せがあるということです。
    知らないので子供をもたなくても後悔はないと思いますけどね

    トピ内ID:7629352518

    ...本文を表示

    ちょっと違うかな

    しおりをつける
    blank
    まる子
    同年代は育児真っ最中で大変だから、あなたも産んで大変さを知ればいい、というちょっと意地悪な気持ちと、自分は子供を産んだという優越感から言ってる気がします。

    逆に、子育てが一段落すると気持ちに余裕ができて、育児は大変だし、無理に産むことはないかな、と、産まない選択をする人の意見を尊重できるようになるからだと思います。

    トピ内ID:1195434733

    ...本文を表示

    関心の比重がかわるから

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    子どもが小さい内は日常の大半を子育てが占めるから
    考える事=子どもの事になっちゃってるけど、
    子どもが大きくなると自分のやりたい事へ関心を向ける余裕ができるから
    「自分のやりたいことやればいいんじゃない?」になるんだと思う。
    だって、子どもが小さいママさんと話してても子どもの話しかしないもん。
    他の事考える余裕ないし、子育ては素晴らしいものと信じてないとやってらんないでしょ。

    子どもが大きくなると子育ての苦しさをしるからじゃなくて
    たんにだれでもみんな自分の関心分野を他の人にも認めてほしいってだけじゃないかな。
    アウトドア好きな人はアウトドアすべきっていうし、
    読書好きは読書すべきっていうじゃん。
    子育て中は子育てすべき!って思うけど、
    子育てから離れると他の生き方も素敵だよねって思うようになるだけ。

    ちなみに私は子なしアラフォーですが、今さらながら子どもがいる人生も良かったなって思います。
    いないなりに楽しいけど、いたらいたで楽しいだろうなって思う。
    子どもがいたら生活は苦しくなっただろうけど、今ほど将来への不安はない気がするしね。

    トピ内ID:5048882276

    ...本文を表示

    子供だけのことじゃない

    しおりをつける
    🙂
    惟任
    年配になるにつれ経験が豊富になるので、子供のことに限らず「色々な人生があっても良い」と思うのでは?

    同世代=望めば子供を持てる(持てる可能性が高い)
    年配=望んでももう子供を持てない(持てない可能性が高い)

    個人的にはこの差が大きいような気がしますね。
    年配の方の周囲には、もはや望んでも子供が持てない知人の一人や二人はいるでしょう。
    実際に結果として子供を持たない生活をしている方を見ていれば、「そういう選択もあり」となると思います。
    「そういう選択はなし」というのは、その知人の人生を否定することになりますからね。

    「皆さんの本音はどちらですか?」
    私は3児の父ですが、子供達がいてくれて良かったと心から思っています。
    苦労もあるし、「このやろう!」と思うことも多々ありますが、それでも子供がいない方が良かったと思ったことはありません。

    トピ内ID:7078757523

    ...本文を表示

    小さくても大変なので、勧めたことはない。一人を除いて。

    しおりをつける
    😑
    二児の母
    一人だけ、勧めました。
    彼女は結婚が決まった時に「母親になりたい」と意欲的でしたし、頭脳明晰で、常に冷静沈着で、ユーモアもあり、常識的な女性だったので、絶対良いお母さんになれると思ったので。
    でも事情があり「母親になることは諦めた」と言われたので、初めて「それは勿体無い」と言ってしまいました。

    子育てって、他人に強く勧めたくなる程、そんなに良いものではないですよ(苦笑)
    我が子は可愛いし、楽しいこともありますが。
    毒親に育てられ、蔑まれてきた私を「お母さん大好き!お母さんずっと一緒にいて!」と強く求められたり、「お母さんが一番可愛い!ご飯が一番美味しい!」等、朝から晩まで褒めて貰えるなんて、毎日幸せで夢のようです。
    でも、子育てには大きな責任が伴います。
    子供の命、子供の一生に対して、親として責任があります。
    障害を伴うような怪我や病気は予防しないといけないし、経済的に自立できるよう、社会で一人でやっていけるよう、コミュニケーションが取れるよう、勉強や常識も対人関係の築き方も教えないといけない。
    弱者への思いやりも、接し方も、考え方も。
    まず第一に親の影響を強く受けますから。
    その後、学校等の集団生活において、先生や同級生等の影響を受けますが、どんなにおかしな考え方でも、親からの影響ってなかなか消えません。
    それで苦しんでる人も多いです。

    だから、きちんとやればやる程、子育てって細部に亘り大変過ぎて、誰彼構わず勧めるなんて、私には出来ない。
    冒頭の、向いていそうな人には勧められるけど。
    主さんのお友達、先々のことも考えて、ちゃんと子育てしてるのかしら?
    先々まで考えたら、この国で子育てするのは、不安しかないですけどね(苦笑)

    お金も掛かりますしね。
    これからの時代の子育ては、お金持ちの道楽の一つだと思うなぁ。
    庶民が手を出すのは間違いだと思う。
    我が子にも勧めません。

    トピ内ID:2714790775

    ...本文を表示

    長いからねえ

    しおりをつける
    😀
    いじめはいけない
    うちの母親は
    「絶対、結婚なんかさせるモンじゃないと思って、娘たちを育てたのに、娘たちは結婚してしまった。」
    と文句をたれていました。孫ができるまではね。
    自分は結婚しないで、バリキャリで生きていきたかったようです。
    かつて職業婦人だったは母は時代が許さなくて、泣く泣く、結婚させられて、寿退社。

    まあ、それでも紆余曲折の結果、子どもを抱えたまま、バリキャリに戻って、定年退職したのが15年前。

    かつて娘たちには箒を振り回して怒り狂う鬼だった母親が、孫たちに囲まれて、やさしいやさしいばあちゃになってます。
    「以前、大嫌いだった人が、うちの孫に似てるから、なんかかわいく見えるようになった。」
    って、笑ってます。

    人生長いからねえ。
    今の時代、定年退職して、それからの人生も長いんだよねえ。

    まあ、人生、同じステージのままで生きていけないことは確か。
    子どもを産まなくても、つらいことがないままの人生でもない。

    ただ、子どもは親にもう一回、生き直すチャンスをくれるよ。
    それを受け取るか受け取らないかは、あなた次第。

    たまには、ゆっくり、あなたのおばあさまとお茶をしてみてはいかがですか?

    トピ内ID:8744196510

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    どちらも事実

    しおりをつける
    blank
    ピアゾン
    「自分の子供はかわいい」と思い、他人にも「絶対産んだほうがいい」と勧めたくなる気持ちも、育児の手が離れてからないものねだり的に「意外と子なし人生もありかも」と思うのも、どちらも事実。それだけの話です。

    どちらが本当か、という話ではありません。どちらも本当なのです。でも人は、特に女性はないものねだりをする生き物。自分が歩んできたのと違う人生を想像してみたり、出来なかったことを出来る人生を想像してみたりするのです。

    トピ内ID:5639780378

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    私は産めるなら産んだほうがよいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    popo
    ただ、ある程度年をとってくるとほしくてもできない人、若いころはほしくなくて不妊治療してもできない方等いらっしゃいますので、いない方にはなぐさめるつもりで「いたら大変よ」、「かわいいばかりではないよ」、などとデメリットのみを言っています。子持ち同士では、本音で「絶対、子供がいた方がいいよね~」と言っています。子育ては、子供時代をやり直している感じもして、いいことばかりではないけど、結果楽しいです。自分自身の時間を自分のためだけに使うなら、子供は持たない方がいいと思いますが、意外と仕事とも両立できますし。保育園時代も今はよい思い出です。だから、他人がどう思うより、自分がどうしたい・どうありたいかを考えた方がいいと思います。残念ながら、出産には年齢制限がありますので。

    トピ内ID:1175760785

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    だってそういうしかない。

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    今時は、子供を持たないっていう人にえ~子供ってかわいいよ~なんて言おうものならハラスメントって言われちゃいますから。
    あなたが「子供はいらない」って言ってるのに、子供は可愛いから!持ってみないとわからないから!って力説するほど、子育て終了組は若くないんです。(めんどくさい)

    適当にそ~だね~子育てもたいへんだし~って言ってあなたに合わせるしかない。

    若い人たちはまだまだパワーがあるから、本当のことを言うでしょうね。
    たまにおかしい人はいますけど、子供のためなら自分の命も惜しくない・・って本当ですよ。

    今、孫がいますけど、子供よりもっと可愛い。
    子供がいなければ孫もいなかったな~って思いますね、子なしの人には言えませんが・・・

    子供嫌いの人でも自分の子供ができたら変わったってよく聞きます。
    でも、子供を持つのは個人の自由です。
    そう選択したら他人には何も言えませんよ。

    トピ内ID:9614879811

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    ある程度子供が大きいアラ50です。

    しおりをつける
    🙂
    ppp2
    「自分の子どもはかわいいよ~、産んでみて世界が変わったよ、成長するにつれて
    楽しみが増えていくし。私はね」
    という考えです。

    でも、子どもを持つつもりはないんです、と言われたら「それはそれで
    いいんじゃない?」と答えます。

    あなたの人生に口出しできる立場ではないので。
    あなたの考えを尊重します。

    しかし、トピ主の「子なし希望」って希望ってことは
    事情が変われば産むこともやぶさかでないってことですか?

    産まないと決めてるなら、何を他人に相談するのでしょうか?
    自分の希望を肯定してほしいのかな?

    いろいろな事情の人がいるのであまり「子無希望なんだけど」って吹聴しない
    方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1122750843

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    年代が変われば、考え方も変わる

    しおりをつける
    🙂
    hapiko
    年代が変われば考え方も変わります。
    子なし人生もアリじゃない?と言うような主旨を言った方々も、30代の時に同じ質問をされたら「自分の子は可愛いよ~」と答えたと思います。
    人はそんなものです。

    「いま」の自分を軸にして価値観を語るものであり、将来や未来を想定しては語りません。少なくとも「過去」を材料にはしますが。
    その方々も自分たちの人生を振り返った時、もっといろいろな人生があってもいいのかも知れないね。のある種の答えに達したのではないでしょうか。
    トピ主様が質問をした相手は、そのぐらいの落ち着いた年齢の方々ではなかったですか?

    長い人生です。
    何が答なんかわかりません。
    子なし人生を望むトピ主が、20年後には「一人ぐらい産んでいればよかった」と思う事もあるかも知れません。
    自分が進みたいと思う道を進みながら、自分の人生の答えにたどり着いていくものではないかな。

    トピ内ID:9039417678

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    子育て経験というより人生経験の差かも

    しおりをつける
    😉
    ユカ
    40代の子持ちです。

    私の子(第1子)はまだ小さくかわいいですが、
    「赤ちゃんかわいいよ~!産みなよ~!」
    とは言いません。

    小さくても子育ては大変ですよ。

    ただ私が上記のように考えるのは子育てが大変だから、というよりも色んな人の生き方を見ていて、人の人生の選択とは、その人自身が考えるべき問題だとおもうからです。

    それから、相手の距離感や話す立場の違いもあるかもしれません。
    年の近い友人というのは良くも悪くも近い立場でものを言いがちですからね。
    対してその相談した方というのは、年齢もあなたより上の方ではないですか?

    トピ内ID:9221071925

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    madame
    50代です。子ども2人はもう成人手前です。
    子育て、教育はお金もかかるし、それなりに大変な事もたくさんあります。
    でも子どもを失うことはとてつもなく不幸だと思っています。しかし、最初から子どもがいない事は不幸ではありません。子どもが大きくなった人はそれがわかっている事と、人生経験があるので、子どもを持ちたく無い人の意思を尊重しているだけだと思います。友達同士でお互い若く、まだ子どもが望める相手だと子宝の素晴らしさを伝えたくなるのでしょう。
    子どもがいなかったら色々なことが楽だったかもしれませんが、居ない方が良かったとは全く思いません。
    我が子には子どもを持って欲しいと思いますが、20歳も歳の離れた知人に子どもを持つことを勧めてうっとうしがられたりしたくありません。もし身近に子どもを望まない若い女性がいたら、「子育ても大変だしね。そういう選択もあるかもね。」と答えると思います。

    トピ内ID:2428005021

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    本心は・・・

    しおりをつける
    🙂
    同年代の人は良かれと思って、年齢的にまだ出産することの可能なトピ主さんにアドバイスをしたいと一生懸命になってくれているのだと思います。
    反対意見を言うというのは、トラブルが起きる元になりかねませんが、それでもトピ主さんを思って伝えたいと考えているのだと想像します。
    そして子育てがひと段落した先輩ママさん方は、無難にトピ主さんの意見に同調しているだけだと感じました。
    仮にその方々のお子さんが成人した時、「子供を持たない人生を選ぶから」と我が子から伝えられたら、トピ主さんに対してそうであった様に「そういう人生もいいわね」と言うかは疑問だと思います。

    トピ内ID:2833036316

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    経済とか苦しいではなく…

    しおりをつける
    🙂
    あけごん
    イメージとして、結婚して子供誕生が普通と考えているからではないでしょうか?
    ほとんどの方が、そのような感じでお子さんに恵まれ、可愛くて仕方ない。ぜひ、この幸せを感じて欲しいからオススメされるんだと思います。
    可愛いですよ~!
    年齢が小さくても、成人して大人になっても可愛いもんです。
    経済的にしんどくても、子育てでぶつかり合うことがあっても、どんなに大変でも!

    しかし、年齢を重ねていくと、色々な事情が各家庭的にある、という人たちに会い、幸せの形は人それぞれと思うから、子どもがいない形もありだよと話されているんだと思います。
    子どもが欲しくても、不妊であったり、持病で無理だったり。他にもたくさん理由がある。
    結婚し始める友達が多くなってきたという事は、お若いですね!まだ、そのような経験を積んだ方が少ないだけで。

    私の友達は、不妊とかではなく、子どもを育てる自信がないという事で、子どもはいません。
    子ども好きですよ!姪や甥の事はメロメロで可愛がってます。
    もう1人は、ご主人が病気で、薬を服用していて、キツイ薬らしくお子さんは作れないと。
    色んな形の幸せがあるので、トピ主さんが良いな!と思うのが一番ですね!

    トピ内ID:0959951798

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    自己暗示

    しおりをつける
    blank
    ちび
    子育てはこの世で一番素晴らしいもの

    そう思わなければやっていられないから、子育て中の親は自己暗示にかかるそうです。
    人間に限らず、動物もそうらしいです。
    そして子供も、大人に守られないと生きられない間は、
    大人が「可愛い」と思える形をキープするようにできているそうです。
    それが種の繁栄のメカニズム。
    だから子供が大きくなると
    「意外と子なし人生もありかもね」とか「色々な人生があっていいんじゃない?」
    という気持ちになるんでしょうね。

    とはいえ、やはり自分の子供はいつまでも大事だとは思います。
    たとえ相性が悪い子でも、他人の子よりは大事だと思います。
    それが人間の本能であって、理由はないのだと思いたいところです。

    ちなみに私も子供を産まない人生を選択しました。
    私の母は自己暗示にかからなかったようなので
    自分もかからない可能性が高いからです。

    トピ内ID:4043519204

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    思慮

    しおりをつける
    blank
    ひより
    アラサーはまだ若いからね。
    理由は色々、人それぞれでしょう。
    単純に我が子の可愛さに耽溺中の人もいれば、あんただけ楽すんなよと黒い感情を隠し持っている場合もあるかもしれません。
    もしくはあまり考えずなんとなく、今の自分の状況を肯定する言葉を出しているだけかもしれません。

    ある程度お子さんが大きい方というと、40~50代くらいかな?
    思春期の子供は難しいし、手がかからなくなればお金がどっさりかかる。
    育児の苦労もあるだろうけど、夫婦のごたごたもあるだろうね。
    子供がいなければもっと自由な選択ができると思ったこともきっとあるはず。

    そういうのもあるけど、だんだん思慮深くなってくるからかもね。
    だから、他人に自分の価値観や生き方を押し付けなくなってくるようになるもんです。なんでもありだろ、みたいな感覚になってくる。
    それにねえ、適当に同調したほうが楽ですからね。
    だから、本音はどうであれ相手の発言に肯定的、かつファジイな物言いが増えてきます。揉め事を上手に避けることができる年頃なんですよ。
    ついでに、40代~50代は忙しいので、他人のことはどうでもよくなってくるお年頃です。だから、自分に関係ないことなら適当に同意します。

    これが70代くらいになると変わるんですよ。
    ほとんどが、産んでおいたほうがいいって言いますよ。
    子供が遠方に行ったり、親子や姻族との関係が悪くて頼れない人は別ですがね。
    孝行息子や娘に恵まれた人や、夢見がちな子供がいない人は産んだほうがいいって言いますよ。

    トピ内ID:5176735214

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    類友の法則

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ文の後半、子育てをしている方に、とても失礼ですね。
    あなたに気を使って、人生人それぞれだと言ってくれている方に、
    この人は、子供は小さくて可愛い盛りを過ぎたし、経済的にも苦しいだろうから、
    いなくても良かった、って思ってるんだろうなー。
    と思ってるってことでしょ。

    同世代の友人達は、子供のいないトピ主に、子供産んだ方がいいよ!と失礼な物言いをする人が集まるのです。

    類友の法則ってやつです。
    私も同世代ですが、子供のいない友人にこんなこと言う人を見たことありません。

    トピ内ID:4182390344

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    他人の言う事は気にしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    竹炭
    他人の人生はどうでもいいので何とも思いませんし、リスクを冒してまで助言なんてしません。
    他人がどういうつもりで言ってるかなんて深く考える必要も無いと思いますよ。
    子供産んでも二人目産めだの男産めだの好き勝手に言われ続けるんだから。

    けど、もし自分の子供が子供を持たない人生を選択するとしたら、子供のいないデメリットも充分に考え抜き覚悟があるなら全然OKだと思っています。

    あてにして子供を産んだつもりはさらさらないですが、人生後半にさしかかった今、いるだけで心強くもあり実際に様々な面で支えにになってくれているのも事実です。
    何より子育てという貴重な経験をさせてもらえた子供に感謝の気持ちでいっぱいです。

    私の子供には「子供は絶対産んだ方がいいとは私は思わない。けど、産むなら遅くなればなるほどリスクは高くなるんだから先延ばしにせずに今からちゃんと考えておいた方がいいと思う。後々後悔しないために」とは言っています。

    トピ内ID:8105368046

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    その先の世代にも聞きましょう

    しおりをつける
    blank
    あや
    子育て終了した方々にも、聞き取りしましょうね。答え出すの早すぎ。

    トピ内ID:4799019497

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    気を遣っている

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    年配の人ほど人生経験が豊富なので地雷を踏んではいけないと無難なことを言ってるのだと思います。(身内は別)
    実際私の近所のよく喋るおばあさんは(80代)私の無痛分娩や完ミ育児、選択一人っ子の話をしても全て「まあそういうのもアリだよね」って言います。娘もお嫁さんの育児も手伝い、ひ孫の世話までしてたので、今の若い人に余計なことを言ってはいけないと気を遣っているんじゃないかなと思っています。まあある意味他人事でどうでもいいのかも。産婦人科も年配の先生ほど体重管理やミルク育児にうるさくなかったです。大丈夫大丈夫~ってママさんを追い詰めないやり方でした。
    実際私も生んでからはママ友同士でも色々会話でその人の地雷を踏まない気をつけるようになりました(性別、子の数、教育方針なんでも)。
    両親のどちらに似ているかの話題でも不快に思う人もいるので自分からは言わないですが聞かれたら「どっちにも似てて可愛い!」と言っています。
    昔からの仲良しグループに不妊の友達もいますので、その子がその場にいないときでも「まあ子供がいない人生もアリだよね。ずっと恋人みたいにいれるし」って言ってますよ。全て気遣いだし、本音でもあります。他人の人生なのでその人がどういう選択をしても尊重します。

    トピ内ID:0969925720

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    子供たちが独立し結婚したアラ還ですが

    しおりをつける
    😨
    アラ還
    子供が0~10才くらいまでは本当に子育てに夢中です。

    女性ホルモンのせいもあるでしょうが、脳から幸福物資が大量に分泌されるおかげで、育児中の主婦は幸福度調査でも実際に幸福だと感じている人が多いそうです。
    だから、「子供は良いわよ」と勧めるのです。
    つい口から出てしまうのでしょう。
    「あの店、本当に美味しかったよ」と似たノリです。

    しかし、子供を育て終える年齢になると、世間には様々な人生があるのがわかってきます。
    中には事情がある人が居ることも経験します。
    本人の子育てはさほど苦労がなく順風満帆でも、学校やママ友には様々な問題を抱えた親子が少なからずいますから、不用意に口にしてはいけないとわかるようになります。

    ですから、気を使って冷静に会話するのです。
    不用意な発言をしなくなります。

    トピ内ID:8144546551

    ...本文を表示

    持ちたくて持てない人にとっては地獄

    しおりをつける
    😢
    はるな
    自分の人生で、子どもを産む人生と産まなかった人生、その両方を生きられた人はいません。
    たとえ子どもを産んで別の人が育てたとしても、それは産んで育てなかった人生というだけで、産んで育てた人生だったわけじゃありませんから。

    あくまでも自分の想像した「子供のいない人生」と比較した時に、今が幸せだなと思っているに過ぎません。子どものために離婚しないことを選んでいる方からすれば、旦那だけの人生なんて!となりますよね。でも選択子なしの人で自分自身の人生を謳歌している人にとっては自分の人生が子供に奪われることこそ不幸と考える。

    子供の問題はデリケートなんです。選ばなかった選択肢を「自分はその方が千倍も幸せ」などと言われると不愉快になりますよね。どちらの場合も同じです。自分の人生を否定されることになりますからね。

    ちなみに私は望んでも生児を得られない人間です。20代から頑張ってますが未だに生きた子どもは抱けていません。世の中にはそんな人もいます。生きていても息をしているだけの子供を持つ人もいるかもしれないし。でも、そんな私でも最高な旦那がいるので、自分の人生は最高です。子供がいても、今の旦那じゃないなら不幸だと思ってます。みんな自分の人生が最高だと内心思ってるってことですよ、きっと。息してるだけの子を持つ人の人生もきっと最高です。子なしでも、子ありでもみんな最高です。

    トピ内ID:2729446613

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    人生って、子供の有無だけでは決まらない

    しおりをつける
    blank
    そうだなあ
    どうなんでしょうねぇ。本音は人それぞれだと思いますが。

    私自身は子供はおらず、いてもいなくても、それぞれに得るところがあると思うのでどっちが良いとかいう論争はナンセンスだと思ってます。
    子供がいればこそ、否が応でも向き合わなければならない体験が人を成長させる、と主張される子持ちさんは、子無しさんが向き合い、見据えている人生を逆立ちしたって体験できません。子供がいなければ人生は平坦だろう、と思えるのかもしれませんが、まさか、そんなことはないのです。
    要は、いかに真摯に人生をとらえるかが人の成長のきっかけであって、それは子供の有無ではないと思います。

    私の母は、私が20代になるころには「子供がいない人生もありだったなあ、と思う」「よく考えずに結婚したような気がする」とよく言っていました。
    母は才能にあふれた人です。実家はお金持ちで、才能を存分にふるい、我がままに生きることを許される環境もありました。もし、結婚せず子供もいなかったら、もっとその分野を極められたのではないか、という悔しさがあるのだろうと思います。
    でも、「結婚して子供がいる人生もちゃんと楽しかったなあ、と思う」とも言うのです。それは、極めたいと思ったものに注ぐべきだった年月を惜しみなく家族に注ぎ、中途半端なことはしなかった、という自負があるからじゃないかな、と思います。
    今の母は、3人の子を育てる兄夫婦を同じ以上の苦労をしている夫婦として心配し、尊重しています。そして、自分が歩まなかった未知の人生を進む私達夫婦を心配し、尊重してくれます。
    私はそんな母を、尊敬します。

    トピ内ID:0626055708

    ...本文を表示

    気づかい

    しおりをつける
    🐴
    はなこさん
    年代というよりも、
    同じような道を選択しない人に対して、
    配慮した発言ができるか、自分の思いを押し付けるタイプかどうかの違いだと思います。

    年輩の人でも、押し付けてくる人はいますよ。
    逆に、配慮してくれる、アレコレ人の選択に口を出さないでいてくれる同年代の人もいます。

    これだからジジイは!
    って言ってる若者が年を取った時、
    若い者は礼儀を知らん!
    って言ってるようなもので、
    年齢ではなく、人柄だと思います。

    トピ内ID:3356278560

    ...本文を表示

    白とグレー

    しおりをつける
    🙂
    惟任
    両者の回答は白(子供持った方が良い)とグレー(子なしも容認)です。

    その回答から黒(子なしの方が良い)を導き出しているところに、トピ主さん個人のバイアスがかかっています。


    皆さんの回答を見れば分ると思います。

    トピ主さんの推察どおりの方も一部いる可能性がありますが、ごく少数派ではないかと推察します。

    トピ内ID:7078757523

    ...本文を表示

    そりゃ、牽制したくなるよ

    しおりをつける
    😨
    子供を強く希望しない人って、子供がいることの害というか、不利益をしつこく言ってくる人がいることがあります。

    だから、お子さんをお持ちの方は、最初から「私は子供を希望してるの」と主張しているだけです。

    母親として我が子の存在を守っているだけですよ。

    また、年配の方々は、歳の分だけ余裕があるんです。
    お子さん達も自立してますでしょうし、

    「子供なんていらない!」

    と若い女性か喚いてても、

    「そうなの~今は大変だからねぇ(ニコニコ)」

    と答えることができるのです。

    でも、歳の差なく、普通は子供の有り無しなんて、

    各夫婦が決めること

    ってのは、当たり前の認識です。

    子作りを勧めてくる人は、問題があるのか、トピ主さん側に言いたくなる要因があるのか、どちらかでしょう。

    トピ内ID:8517919442

    ...本文を表示

    アラフィフさん

    しおりをつける
    🙂
    惟任
    >>同じ「親」なのに、夫は「業務内容わかんなーい。新人だから!」と逃げることも可能。子供の責任は全て、母親である、あなたがかぶるのです。

    この発言は父親に対する侮辱でしかありません。
    撤回を求めます。
    たとえアラフィフさんの周囲にそういう方が多かったとしても、父親全体に一般化しないで下さい。
    一般化して語る時点でそれを容認しているのと同じだと思います。

    可能か否かだけでいえば母親だって逃げることは可能ですし、実際にそういうケースも存在します。

    トピ内ID:7078757523

    ...本文を表示

    無償の愛ってやつです。

    しおりをつける
    🙂
    M
    色々な価値観があるだけです。
    そして、年齢を重ねて他人に押し付けなくなっただけ。
    思慮深くなっただけ。

    私の話で恐縮ですが、元々子供好きタイプではありません。
    今でも躾が行き届いていないお子さんは苦手です。

    私個人の価値観で言えば、子供キライの私でさえ本当に産んで良かった!
    無償の愛ですよ!
    そして、絶対的に必要とされる存在という、今までに感じたことのない感覚。
    ちなみに、うちの子は小学生2人、高学年と低学年です。

    子供にもし何かあったら、代わってあげたいですよ。
    例えば臓器移植とか。
    夫の身に何かあっても、正直そこまでは思えません。 

    自分の洋服を買うくらいなら、子供たちに買ってあげたいとか。

    喜ぶ顔がみたくて、自分が行きたくないレジャーでも連れて行ったりとか。



    でも、他人には勧めませんよ。
    大親友へ、だったら言葉を選びつつ勧めるかも。
    そんな感じです。

    他人の人生に興味がないけど、大親友だったら、この充実感を
    できれば知ってほしいから。
    でも、親友だからこそ、親友の価値観も大事にしたいから、言葉を選びつつ、です。


    気軽には勧められないですよ。
    産んでしまえば荷を下ろせないですから、途中で「やっぱり、やーめた!」という
    わけにはいかないので。


    私自身、至らない人間ですので、子供を持って色々と成長できたと思っています。

    トピ内ID:3227282565

    ...本文を表示

    可愛い盛りは人それぞれです。

    しおりをつける
    🙂
    わが子は特別
    赤ちゃんの時の我が子も
    可愛かったですが、
    すでに大人になった今の我が子が
    私は一番好きです。

    何を言っても通じない赤ちゃんの時より
    何でも話し合える大人の今のほうが
    一緒にいて楽しいと思えます。

    子供が大きくなると
    経済的に苦しくなると言っても
    収入もそれなりに増えますから。

    >子供がいなくてもいいんじゃない?
    と言うのは
    『人は人、自分は自分』と
    割り切れる年齢に達したから・・だけだと思います。

    >自分の子供はかわいいよ~
    >絶対産んだほうがいいよ!!
    と言うのは
    産むつもりがない人でも
    生まれてくれば愛しさがわかるということを
    身をもって知ったから言うのでしょう。

    トピ内ID:3291387454

    ...本文を表示

    人生の醍醐味

    しおりをつける
    🐧
    石ころりん
    経済面とか、世話の手間とか、現実的にはいろいろありますけど、もう少し大きな意味で、人生の醍醐味を、何で味わうかという事が、個人個人で違うというのもあります。子育てで人生の醍醐味を味わう人もいれば、天職を持ってそれを醍醐味とする人もいるでしょう。はたまた、一生独身で恋多き人生を醍醐味として味わう人もいるでしょう。

    細かい条件や手間について考えることも必要でしょうが、そんな単純な問題だけではないと思います。

    人生は一度きり。トピ主様が納得のいく人生を送ればいいのではないですか。それには他人の趣向は関係ありますまい。

    トピ内ID:5890762631

    ...本文を表示

    そうね~

    しおりをつける
    🙂
    白玉
    6歳の子供がおります。確かに可愛いです。ですが離婚しようと決断してもできません。経済面ではなく、子供が泣き精神的におかしくなるからです。自分以外に大切なものができました。それは子供です。子供が泣きさけび懇願されると決断ができず、このまま我慢だけして死んでいくのだろうと感じます。

    トピ内ID:4943654947

    ...本文を表示

    幸せの種類が違う

    しおりをつける
    🙂
    らら
    子育て中の人は、子供中心だから 産むのを勧めてくるのではないでしょうか。
    トピ主さんが 30代に入ったことも 関係してるでしょう。

    ある程度お子さんが大きい方は、子育てを通じて 人それぞれという考え方が 身についているのでしゃ ないでしょうか。

    私の本音は、子供がいて良かったです。子無し時代も充実してたので 子供いらない派でしたが、うっかり子供が出来てしまった人生に 心から感謝しています。

    ところで、私は医療関係者ですが、今の時代 子供の世話にならないから 子無しも 子供いるのも一緒 というのは 全然違います。
    子供がいない高齢者の方って、元気でしっかりしてる内は お友達がたくさんいます。それなのに、困りだすと 周りの友達一斉に去っていくんです。行政の力で、入院施設入所など出来ますが、孤独なので 皆さん寂しそうです。

    子供がいれば、一緒に同居は出来なくても 親のために良い施設を探したり、休みには顔を出してくれたり、この世を去る時には 手を握って 有難うと声をかけられながら、、など 全然違います。

    トピ内ID:5063096708

    ...本文を表示

    年の功ってやつかもです

    しおりをつける
    blank
    50代の子持ちです
    たとえばこういうところでも、誰がどういう気持ちで生きているか
    わからないから、口に出すべきか出さないでおくべきかは考えます。
    そういうことは年齢を重ねるほどに「程度」がわかってくるわけです。

    「いろいろな人生があっていいんじゃない?」

    このセリフは私くらいの年代になるともはや「大人のたしなみ」とでも
    言うようなものになりますね。「いろんな人がいるからね」も定番です。

    若いうちならまだいいけど、中高年になってまで人様に

    >「自分の子供はかわいいよ~」とか「絶対産んだほうがいいよ!!」とか

    こんなことを言うようではちょっとね、、という気持ち。


    まだまだ地域によってはこういう言葉もそこでは普通の挨拶代わりというところも
    あるかも知れないですが、そこは地域文化によるでしょうね。でも言われた方が
    いやだと思うならやっぱりNGかな。


    >皆さんの本音はどちらですか?

    私自身は子供を持ってよかったと思っています。実はなかなか踏ん切りつかず、
    結婚後10年後くらいたってから産みました。実家の両親がやや毒親風味だったので、
    自分がそういうことをしないと思えるくらいになるまで年月がかかったのです。
    子どもとの生活は私の人生を豊かにしてくれています。

    でも、これはあくまで私の考えであって、他の人に押し付けるつもりはまったく
    ありません。子どもを持たないという選択をしたうえで結婚した友人がいますが、
    かっこよく生きている女性で尊敬しています。

    だからこれはあたりさわりのない回答でなく、本当の本音です。
    自分はよかったと思うけど、他の人がどうであろうと全くなんとも思いません。
    より幸せともより不幸とも思わない、ということです。

    トピ内ID:1264312414

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    経験値

    しおりをつける
    blank
    ペンギン
    若い頃は自分の感じ方が当たり前でみんなきっとそうだと思っていたのですが、色々な生き方があって正解はないと感じるようになりました。
    子供は本当にかわいくて大切で私自身子供なしの人生は考えられないですが、子供なしの人生もまた私の知らない良い人生なんだろうな思います。

    トピ内ID:3557984679

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    人生経験かな

    しおりをつける
    🐱
    みけねこ
    ある程度年齢のいった人は、世の中にはいろーんな
    人間がいるって見聞きして知ってますから…
    「したいようにしなはれ~」ってなるんでしょうね。

    私も、子供が成人しました。
    本当に産んでよかったと思いますが、それを
    言える相手は夫だけですね。うかつに他人には
    そんなこと言えません。

    トピ内ID:8818113803

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    距離感の違いかなと思う

    しおりをつける
    🙂
    ponちゃん
    私もそんなに単純じゃないと思います。
    子供が小さいときは大変で地獄だった。けど地獄のように大変と感じるくらい世話に勤しんだのも、子供が愛おしくてかわいいから。そんな苦労をして育てた我が子は大きくなってもなおさらかわいい。
    むしろ子供なしの人生なんて考えられないですよ。自分にとっては。そのくらい子どもの存在は大きいです。(子どもがない人にそのことを言ったりしませんが)

    だから、同世代の人にそういうことを言うのは、世代が近いからより本音を相手に気遣いなしで言っていると思います。

    少し上の世代の人は、逆に子どもなしの人生なんて考えられないけれど、それだからこそ、子どもがいなくてもいい、と仰る主様とは心の距離感を感じて、「それもありなんじゃない?」と適当に合わせているんだろう(私も多分そうする)と思います。

    トピ内ID:7549647149

    ...本文を表示

    他人の人生に責任持てないから

    しおりをつける
    ぷりん
    そんな人生もありかもね~って言っちゃうよ。
    だって子供を産んだら、後戻りはできないもの。
    もし、産んだ後にこんなの聞いてない、辛いと言われましても。
    決断は自分ですべきだし、家族の意見は尊重する必要があるけど、他人の意見に左右されなくていいと思う。
    産んでも産まなくても、あなたの人生だよ。悔いがなければ、迷いがなければそれでいい。

    トピ内ID:0576276184

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    孫がいるアラ還です

    しおりをつける
    😨
    アラ還
    子供は三人。うち二人が結婚し孫が二人います。

    若い頃の「子供はいいよ」は、本音だと思います。
    子育てに夢中で子供が何より大切で、夜泣きやイヤイヤ期でヘトヘトになり子を心配しながらも幸福で仕方なく、ついポロっと出てしまう。
    友人も自分もまだまだ若いので、友人が結婚していれば、子供を持つ人生を勧めたくなる。
    本人が子供に夢中で幸せだからです。

    しかし、40代50代になってくると、うっかり口を出すと相手が傷つくこともあることを学びます。
    未婚や不妊で悩む人が、割と居ることがわかってきます。

    また、世の中が、ハラスメントハラスメントと騒ぐ風潮で、昭和の世話焼き上司や世話焼きオバちゃんのように人の人生に首を突っ込む人が居なくなりました。
    何かにつけ、ジェンダーハラスメントとかマリッジハラスメントとか、神経質になりすぎではないでしょうか。
    窮屈で閉塞感がある世の中です。

    「跡取りを生まない嫁は離縁よ」と言えばひどいハラスメントですが、「子供は?」くらいは日常会話の範疇だと思います。

    いまや、本音でアドバイスできるのは、小町くらいです。

    世の中が、どんどん個人主義でやりたい放題の時代へ。
    子育てがしにくい時代へ。
    生物の本能や自然の感情や愛情に逆らう時代へ。

    幸い、我が地方は大都市圏ながらのんびりしているので、まだ余裕がある人生が送れる20~30代が多いです。
    地元志向で就職して、平均結婚年齢も東京に比べれば若く、持ち家率も高く、市内児童数も昭和末期からさほど変動なし。
    30才までに結婚し第一子を生み家を建てるという昭和期的人生を歩む若夫婦がかなり居ますが。


    人生いろいろとは思いますが、行き過ぎたジェンダー国家に追随するよりは、フランスのように少子化に歯止めをかける方向へ大転換することが必要と感じます。

    トピ内ID:8144546551

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    こうした屁理屈を並べない人間に育てられればそれでいい

    しおりをつける
    blank
    速水
    「結婚するかどうか」「子供を持つかどうか」

    こうした究極の人生の選択を、まるで街頭アンケートのような軽さで面白がってYesNoを募るような愚か者に育てないことが、子育ての一番大事な要素だと思っています。

    一人一人に尊重されるべき人生があり、その選択はその人の考えだけによるものなので、赤の他人が「どうして子供を持つのか(持たないのか)?」「結婚した理由は何か?」等々軽々に聞く事自体、恥ずかしい行為だと思っています。

    なので私は、自分の子供達にも一度として親の側からそのような類の事を干渉した事はありませんでした。
    「共に生きていきたい」と思う伴侶が出てくれば結婚するだろうし、そういう相手が出ない、もしくは仕事などいろんな事情で一人の方が向いていると思った場合はそのように生きると思っているからです。

    自分の人生を尊重してほしいと願うなら、他者のそれも同じように扱うべきです。
    よって、こういう質問は愚問以上の何物でないと思っています。

    トピ内ID:7992994213

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    疲れる

    しおりをつける
    woman
    よくわからないけど子供がいないとずっと自分と向き合わなければならないのは
    相当疲れそう。子供がいると体は疲労するけど子供に向き合いあれこれ言ってる間は自分を顧みる必要がない。これはある意味救いといえるかも。
    人生50年時代から100年時代ですからね。
    昔は子育て終わるころには人生も終了してたんではないでしょうか。

    トピ内ID:0246002657

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    何で言うの?

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    私には、何でわざわざ人に子供を産むつもりがないって
    言うのかなと思います。若い人はまだまだ産めると思って
    説得してかかるでしょう。色々な人生を見て来た人たちは
    それもありだねって言うでしょう。何で産まないのか聞かないし、
    もしかして産む気になっても出来ないかもしれないと思ってるかも
    しれない。
    本音は、「もしかして迷ってるんじゃないの?」です。

    トピ内ID:5890667451

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    単に当たり障りなく同調しているだけでは?

    しおりをつける
    blank
    くるっく
    私自身は子供が複数います。
    そんな私に年上の方々は「子供がいると大変だけど幸せよね。でも、孫は子供よりかわいいわよ~」とおっしゃいます。
    「子供がいない人生もアリだったと思うわ」なんて意見を聞いたことはありません。

    年配の方々が主さんに子供がいない人生を肯定するような言い方をするのは、決して自分が子供を持ったことを後悔しているからではなく、単に人生経験を積んで「色んな生き方があって、人それぞれでいい。」と思うようになったからではないでしょうかね。
    あるいは、端的に自分の価値観を押しつけて痛い目にあったことがあって、当たり障りなく相手の価値観を肯定するようなことを言っているだけかな、と。

    結局、その方々の真意はわからないと思います。
    子供がいる私に向かって「子供なんて産むだけ損よ。お金かかるんだから。何で生んじゃったの?」なんて言わないでしょうし、子供がいない主さんに「子供産まないなんてあなたの人生無意味だよ。」なんて言わないでしょう。

    私の子供は全員娘なのですが、昔、あるおばさまに「女の子で良かったわね~男の子なんて持つもんじゃないわよ。結婚したら嫁にとられておしまいだもの。うちは全員男で、みんな今は嫁の実家ばっかりよ。」と言われたことがあります。
    このおばさまの真意は知りませんが、少なくともこのおばさまは男の子のママに向かってこの発言はしていないと思います。
    「男の子はいつまでも優しいからいいわよ。女の子ってやっぱり同性の母親にはキツいから」と言っているかもしれません。


    人間、相手によって発言は選ぶものです。
    まして人生経験を積めば、適当に同調することが得策だと知ることも多いはずですよ。

    トピ内ID:1498674865

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    子なし夫婦です

    しおりをつける
    🙂
    蜂の巣
    23歳で結婚して、今、35歳です。
    「30歳までは子供を作らない」という約束で結婚しました。
    結婚して直ぐに夫の海外赴任に帯同しました。
    海外生活が楽しくて楽しくて。
    気が付けば遊んでばかりで、今でも子供は作らず海外で夫婦二人の暮らしを楽しんでいます。
    周りは同年代で子供のいないご夫婦が多いです。子供がいなくても何も感じません。
    「子供くらい作りなよ」と言うのは中学時代の友人達ばかり。
    そして、私の周りだけですが「子供つくりなよ。可愛いよ。子供産んで一人前」と言う友人達は裕福ではありません。
    子供がいるから生活に苦労してるのでなく、元々、子供が可哀想になるくらい収入が少ないのです。
    私の生活を聞くと不機嫌になり、子供自慢ばかり。全く羨ましく無いという私の態度に腹を立てます。

    夫の赴任地が発展途上国なのですが、ハウスキーパーさんが3人、私の為のだけの運転手さんがいます。
    午前中は大学に通い、午後からは習い事三昧。夜はお友達とディナーやクラブ通い。
    毎日が楽しくて仕方ありません。

    将来の事もきちんと考えて用意して、自分自身の人生を楽しみ悔いないものにする。
    子供なんていなくても楽しくて充実した人生はあります。様々な経験ができます。

    先日お会いした年配のご夫婦は「子供いないの?羨ましい。子供がいて良かったと思った事がない。子供は作らずご主人様と仲良く暮らすのが一番よ」と言われました。
    子供に対する考え方は千差万別、夫婦の数だけ考え方があると思います。
    私は子供は作りません。
    海外を楽しみ、今後の人生が楽しければそれで良いと思っています。

    トピ内ID:0722953998

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    心も大人になった

    しおりをつける
    🙂
    らん
    人間って二十歳を超えたらいきなり心も成長するわけではないし、
    ある程度年齢を重ねて心も大人になったから
    柔軟な対応ができるようになっただけではないですか。

    いろんな人生があって、いろんな選択ができる世界です。
    他人に自分の考えを押しつけてはいけないし
    ましてや子どもの有無に関しては
    子どもがほしくてもできないひともいる、不妊治療の人もまわりにいたりと
    かなりデリケートな話題です。

    変なことを言えないし無難な言い方をしたほうがいいことを、年齢を重ねて
    学んだのではないですか

    トピ内ID:8295453261

    ...本文を表示

    じゃあなんで結婚したの?

    しおりをつける
    blank
    アタシの彼は左向き
    トピ主さんが既婚者としての質問です。
    結婚したかったからではないですか?
    それと一緒だと思います。
    多くの方が子供が欲しいから結婚します。
    逆を言えば、子供が要らないなら結婚しない選択もありますよね?
    トピ主さんが独身で相手もいない状況なら、悩む必要なしです。

    トピ内ID:9962084853

    ...本文を表示

    自分の子どもには、子供を薦めるよ

    しおりをつける
    🙂
    鹿サブレ
    >ある程度お子さんが大きい方とかに相談すると、「意外と子なし人生もありかもね」とか
    >「色々な人生があっていいんじゃない?」とか言われます
    その人たちに、自分のお子さんにも同じ答えですか?と聞いたら
    話しに詰まるだろうね・・・まさか、貴方が他人だからどうでもいいなんて言えないし
    人間、年を取ると、相手の言われたくないことわざわざ言って
    面倒な事になりたくないんですよ。本音なんて言ってくれません。

    トピ内ID:7481210770

    ...本文を表示

    あなたも周りも想像力が足らない

    しおりをつける
    🙂
    ニモ
    歳をとればとるほど、他人が子供産もうがどうしようがどうでもいいんですよ。
    「子供を産まない」と決めた人を「そうなのね」と受け入れてるだけです。
    30をすぎると子供を産まない人はともかく、産めない人も出てきます。
    「子供産みなよー」勧めてくる人は産めない人もいるということを想像できない人なんですよ。

    トピ内ID:2098338594

    ...本文を表示

    子なし という表現

    しおりをつける
    blank
    ジョニーが来た
    子なしって言うと、子供ありきの子供を意識した表現ですよね。

    例えば、『ピアノ持ちとピアノなし』

    一瞬アリかナシで捉えがちですが、そもそも聞かれなければ考えたこともない人もいる事でしょう。

    こういう質問の仕方は、ピアノに何らかしら興味があるからするのです。

    トピ主さんもまた、子供に興味があるからアリナシ論で語るのです。

    トピ内ID:4705177250

    ...本文を表示

    子どもが居ない人生を楽しんでいます

    しおりをつける
    🎶
    子どもを持たない選択
    私は子ども嫌いで、子どもを持つ事は人生の選択肢にありません。

    結婚20年超の既婚者です。

    夫婦共に同じ考えの者同士で、都内で支え合って楽しく生活しています。

    日常、子どもにも礼儀正しく接し、妊婦さんには何かと気遣いし、寛容も社会貢献をモットーとして生活しています。

    私が親を見ていて思うのが、出来の良い子も、親不孝な子も、共に我が子は何をしても許せる可愛いのだなという事。
    私から見たら、絶縁決定の兄弟でも、親の立場ではその選択肢は無い。

    まあ、立場変われば、心情は変わるのでは無いでしょうか?
    私は、子どもを持たなくて後悔は全く無いし、寂しいとも思いません。
    しかし、子どもが万一いれば、自分の分身として伴侶よりも大事にしそうですね~(笑)
    だから、子どもがいる人が子どもがいて良かった(良かったから相手にも産んだら良いよとすすめる)気持ちも今は分かりますので、昔考えていたみたいに否定はしません。

    トピ内ID:0836892221

    ...本文を表示

    このトピって

    しおりをつける
    🐱
    鳴子
    結局このトピって、
    トピ主様が、
    子を持たない人生を選択したことを誰かに肯定して欲しくて
    それで、子どもいない人生もありっていう意見に同意してる人を求めてるんですね。

    でも、他人の意見は関係ないですよ。
    自分が生きたいように生きて下さい。
    なぜ、そのように誰かが子供を持つことに何と言うかが気になるのでしょうか。

    トピ内ID:3809545658

    ...本文を表示

    子どもがいません

    しおりをつける
    🐱
    ジョイ子
    子どもがいる(いない)ことを誇らしげに語るひとは、ただマウンティングしているだけなので、逆の立場になったら180度違うことを言い始めますよ・・・

    子どもがいるのに、いないひとに寛容なのは、他人が子どもを作ろうが作るまいがわたしには関係ないわってことかと。自分の子どもがいつまでも独身だったり、子どもができなかったり(作らなかったり)しても、本心から同じことを言えるとは思えません。

    わたしの場合は子どもがいない暮らしは平穏すぎて毎日が楽すぎるので「結婚して心身ともに健康なら一人くらい子どもを生んで育ててみたら?」が本音ですが、口に出すときは「どっちでもいいんじゃない?」ですね。

    トピ内ID:9368858461

    ...本文を表示

    配慮

    しおりをつける
    blank
    らみい
    いやいや、さすがにいい歳の大人が、30代超えた女性に面と向かって「産んだ方がいい」とは言えないでしょ。
    なんか事情があるんだろうなあ、と察してるんですよ。
    物の捉え方が自己中ですね、面と向かっては言えないけど。

    トピ内ID:2435344399

    ...本文を表示

    どちらも本音

    しおりをつける
    🙂
    とまとぱん
    同年代の方も十数年も経てば「意外と子なし人生もありかもね」という考えになるかもしれません。

    逆に大きいお子さんがいる方も昔は子どものいない人生なんて考えられない!と思っていたかもしれません。

    トピ内ID:1566843633

    ...本文を表示

    本音は子供いてよかった

    しおりをつける
    🙂
    あぽろ
    子供嫌いでしたが、母に「人生長いんだから子供作ったら?いないと暇だよ~。夫婦で旅行や外食だって子供巣立ってからできるし。」と言われました。確かに今の時代ってみんな長生きですから、いたほうがこの長い人生いろんな経験できそうだな~と思って子作りしました。結果的に娘も息子もほんとーーに可愛くて、いない人生なんて味気ないし考えられません!

    子供の遊びや学校行事で自分の子供時代を重ねたり比較したり、たくさんのママ友や地域の方々と仲良くなれました。娘が大人になったら母娘で旅行したり孫の世話したり、未来もとても楽しみです。

    老後もあてにしてるつもりはないけど、施設だとしても誰も見舞いにこないの寂しいですしね。女性のほうが長生きですし。実家の近くに住んでますから、子供たち預けて夫婦で外食や、結婚記念日に夫婦で旅行も毎年いけてます。

    独身や子供いない夫婦がsnsで豪華なディナーなどを頻繁に投稿しても全く羨ましいとか思ったこともないです。普通に良かったね!って思っていいねボタン押します笑 実家が裕福ですので子供いても経済的に余裕あるからかもしれませんが。

    主人も積極的に育児してきたので、惚れ直しましたし、ずっと夫婦仲いいです。幸せです。
    でも外ではそんな幸せアピールしませんし、子供作りなよーとか絶対いいません!ましてや30代の方にそういうこと言ってくる人はかなり無神経だと思います。身内でもない他人の人生に聞かれてもないのに余計なアドバイスして揉め事を起こしたくないのです。

    トピ内ID:0969925720

    ...本文を表示

    どちらも本音だと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    ミトリン
    うちには子供がいません。
    不妊治療をしたのですが授からなかったのです。

    そんな私からしたら『子供が産めるのにあえて産まない選択をするなんて…』と思うのです。
    産む産まないなんて個人の自由なのに勝手な話なんですが…
    ちょっともったいないなぁ…って正直思います。

    お友達は悪気ないと思いますよ。
    子供は嫌いでも自分の子供はかわいいという人たくさんいます。
    産んでみないとわからないこともあって頭で考えて違ったことなどあるからです。ただ年を取って子供が欲しいと思っても出来るものでもないので『若いうちに教えてあげよう』というのだと思いますよ。

    でも子供がいる家庭は大変だと思います。
    一人前の大人に育てるのも大変だし、子供中心の生活を送ることになります。
    そういうのもあって『子供がいない生活もよかったかもね』という事になるのではないでしょうか。

    そうは言っても過去に戻って選べるのなら子供がいない生活を選ぶ人が本当にいるでしょうかね…
    子供がいたから味わえたこと子供を通して出会う人…
    そのすべてがなくなるわけですから『子供がいなくて良かった』とは思わないような気がします。

    ちなみに私を含めて子供がいない人は周りで半々です。
    最初から結婚してない人もいるし離婚して頑張っています。
    いろんな生活があるのだとつくづく思います。

    ただ最近年を取って体力がなく衰えてきたときに自分の為に頑張る事ができなくなってきています。

    『私がいなくなったらどうするんだ』というような守るべきものがあればどんな状況でも頑張れるような気がしますが、まぁそういう存在もないので精神がもろいなぁと同じく子供がいない妹と話しています。

    若いうちは子供がいなくてもいいけど年をとったら心細くなるかもしれませんね。

    トピ内ID:1048175023

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