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    ピノ
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    一回り年上の彼と結婚が決まりました。
    そこでひとつ問題が・・・。

    彼には母親と祖母、姉がいます。
    父親はいません。
    姉は海外に嫁いでいます。
    彼の実家は敷地が広いので、実家の庭に家を立てる予定です。

    この場合、義母が倒れたら、わたしたちが面倒をみなければいけませんよね?
    義母は賢く、優しい人で話していると楽しいのですが、介護となると今からなにもかも不安です。
    楽しみなはずの結婚式も、介護を思うと憂鬱・・・
    彼にも相談しましたが、「あの人(母親)は人に面倒みてもらうことを嫌がってるし、最悪の場合だけでいいと思う。」と言います。
    わたしも義母のことは好きなのですが、やはり他人・・・まだ介護の腹がくくれません。

    考えすぎでしょうか?それとも冷たい人間なのでしょうか?

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    取り越し苦労は体に良くありませんです

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    未来
    取り越し苦労をしても何も解決はいたしません。

    そのときがきてから、考えればよいことではありませんか?

    あなたはなぜ彼と結婚するのですか?
    彼と一緒に暮らしたいからでしょう。

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    うーむ

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    ぽる
    そんな事は誰と結婚したって、あまり変わらない様な気がするのですが....
    彼が天涯孤独の人なら、介護する義親はいないけど...

    いざって時には義姉さんが帰国する可能性は無いのでしょうか?

    元々嫌いな義母を介護したり、将来介護する必要のある義父もいたりするよりは、全然良いような気がするのですが...

    どうしてもいやだったら結婚をやめるしかないかも。

    介護義務があるのは、トピ主さんじゃなくて、実子である彼ですので、それを強調してから結婚するとか。

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    いろいろ心配な時期ですよね。

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    ひろ
     ちょっと真剣に考えると、行き当たりやすい悩みだとは思います。ただ、必ずしも介護が必要になるとはかぎりません。
     私は祖父母のうち3人が亡くなり、3人ともそれぞれ別の原因ですが、あっという間に逝ってしまいました。その寂しさを考えると、介護ありでも、長生きしてくれる方がいいかなと思うこともありますし、旦那様の仰るとおり、介護される側の希望もありますよね。

     うちは、夫が長男かつ一番近くに住んでいるので、やっぱり義両親の介護をすることになるかもと思います。結婚前はあれこれ考えて不安でしたが、義家族として遣り取りを始めると、勝手もわかるし、手伝えることも手伝えないこともわかってくるし、介護はたぶんその延長じゃないかと思います。
     トピ主さんも同じ敷地内に住まわれれば行き来があるでしょうから、そのうちに落ち着くと思います。今が一番不安になる時期なのではと思います。

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    約束してもらって

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    かこ
    大姑さんと姑さん、二人の介護をしなくてはならないかもしれないんですね。

    わたしは「介護はそのときが来たら考えよう」と思って同居、その3年後に介護しなくてはならなくなった嫁です。(非常につらいものでした。)

    いざ姑が倒れると、周囲の人たちはもう私が介護するものだと思ってましたね。同居なんだし専業主婦なのだから、と。そんな中、弱った姑を前に面倒看たくありません!なんてなかなか言えるものじゃないです。

    彼氏さんの「母親は人に面倒をみてもらうことを嫌がってるし、最悪の場合だけでいいと思う。」って言葉はあてにならないでしょう。だって体が不自由になったら誰かの世話にならない訳にいかないんだから。

    結婚前にはっきり約束してもらったほうがいいです。介護が必要になったらプロの手を借りてほしい、私はお手伝いはしますが中心になってやることはできませんから、って。直接姑さんに言いづらいようなら旦那さんに言ってもらったらどうですか?

    そういう約束がないと、結局なし崩しにトピ主さんの役目になってしまうかもしれませんよ。

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    考えすぎでしょう

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    50代嫁
    昔は兄弟が多かったから親の世話をパスできた人も多かったでしょうが、兄弟数が減った昨今、義理親実親どちらもノータッチでいられる人がどれだけいるでしょう。
    トピ主さんの結婚事情が特に厳しいとは言えません。

    それにまだ若いのでしょう?
    親の世話というものは、若いうちは拒否反応ばかり先行しがちですが、自分が年を取るにつれ、次第にあきらめ、納得していくものです。
    人として成長して行くってことでしょうね。

    義理の親だから義務がないとかいう議論はあえてしません。
    義理であろうが、実であろうが、切羽詰まればやらざるを得ないのですから。

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    介護を知ること

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    ヘルパー
    私も同じような悩みを持っていたことがあります。

    私はヘルパー2級の講座を受けて、現場実習(施設や訪問介護の同行など)を通してたくさんのお年寄りと接するうち、介護に対する考え方が少しづつ変わって、今は介護をしてもよいと思えるようになりました。

    介護って「きつい、汚い、臭い」などの暗いイメージが付きまといますが、あなた自身もいつか人の世話になる日が来るのではないでしょうか?そういう意味では「介護」は一生避け続けられるものではないのです。

    冷たいとは思いませんが、そんな理由で結婚に踏み切れないのなら、少し介護のことを学んでみられてはいかがでしょう。

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    取り越し苦労

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    さつき
    まだまだ、先のこと。その時考えればよいのでは。
    私の場合、実家の母は1週間入院して他界(68歳)、父は朝起きてこないので見にいったら死んでいた(78歳、前日の夕飯時は元気)、義父は45歳で他界、義母は介護施設に入所中。
    ねっ、いろいろでしょう、人間の最期なんて。今から介護のことで悩まないで。今を大切にして!

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    考え過ぎ

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    うめ
    誰と結婚しようが そのうちに降りかかってきます。もしお相手が一人っ子だったら、もし兄弟がいてもご病気など事情であてにならなかったら親どころか兄弟の介護も考えられます。

    良いほうに考えましょう。祖父と義父の介護がなくて済みます。独身で家にいる義姉でもないんでしょう。その場になってから考えてもいいのでは?

    それになんで義母が先に倒れると考えるの?トピ主さんのお母さまもお祖母さまより先に倒れると考えているの?自分が言われた時のことを考えると 婚約者にあまり不安をぶつけるのもいい感じがしないのではないかしら。ことに 順番が逆な心配は 未来のお姑さんには言わぬが花。

    私50代、義母80代です。もし 未来の息子のお嫁さんから「うめさんが先に倒れたら私どうしよう」なんて言われたら「おいおい 自分の方が先に死ぬんかい」と ちょっとショックです。

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    誰もが行く道

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    因果応報
    あなたも将来介護が必要になるかもしれないです。
    その時「ご飯が食べられないほど弱ってもほっといてもいいですよ。のたれ死にしますから。」と言えるなら一切関知しなくても良いんじゃないですか?

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    私も同じです。

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    いそぎんちゃく
    最近では介護のあり方、介護に対する考え方が随分かわりましたよね。
    一昔前のように「嫁が嫁が」という時代ではなくなってきました。介護の仕事をされている方が「介護は家族がしない方がいい」仰っていたと何かで読んだことがありましたが(小町のレスだったような気がしますが)行き詰まった時支援してくれるところも増えましたしトピ主さんが介護する頃には環境もまた改善され今とは違っているかもしれませんよ。

    お姑さんもまだまだお若いとお見受けしましたし、
    心配なさらず彼(ご主人)と仲良くして下さい。

    介護に至る状況もさまざまですから、ほんと、その時
    にならないとわからない事だと思います。

    トピ主さん、優しくて愛情深い方なんだなと感心しました。お幸せに!

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    レスありがとうございます。

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    ピノ
    お返事遅れました。ごめんなさい。

    取り越し苦労と言っていただいて気が楽になりました。
    既婚の友人にこの話をしたら、「そんなこと考えてるの?!」と笑われてしまいました。
    なるようにしかならないし、接していくうちに今より大切に思えるようになるような気もしています。

    ちなみにわたしは介護関係の会社で事務をしております。営業の方がよく、「○○さんの家は嫁が介護してるけど扱いがひどい」などと他人の家庭の介護事情を話すので、聞いていて悲しくなったりしていました。

    今からあれこれ考えすぎないで、でも、覚悟のようなものは育てていこうと思います。

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    介護の有無を彼の家族に聞く。

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    シンデレラ物語前半
    祖母、母、姉の介護?
    あなたに頼る気ありません。


    腹がくくいれないより介護の経験あるの?
    結婚前の覚悟ですか?
    介護しないと攻められそうな女系構成ですね。
    習い事の一環で介護ヘルパーの資格を取り福祉活動で介護を学習されては如何ですか。

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    結婚する理由は?

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    苺いちえ
    ピノさんは、相手との結婚を望んでいますか?天涯孤独な二人だけの結婚以外、二つの家族が親類になるのです。結婚相手の方が、事故にあう病気にかかる(介助が必要な)場合、下の世話など身体介護をしますよね。生活の中で常に自立して健康でいられるわけでもありません。ピノさんが病気になって、義母さんのお世話を受ける事もあるでしょう。出産の時、育児の中で一切、義母さんの援助を受けない覚悟なのでしょうか?育児などで、元気な義母さんだけ利用するようなら冷たいとか言われます。これから助け合いたいという気持ちはありませんか。実のご両親も病気になったり、高齢になり介護が必要でも、放棄して誰かの手に任せますか?年齢順とは限りません。
    >介護となると今からなにもかも不安です。楽しみなはずの結婚式も、介護を思うと憂鬱・
     実の親の介護も放棄する娘達がいますが、介護の体験の有無は人生の中で大きい差があります。人間の中の鬼の部分が見えたり、プロセスの中で遣り甲斐が大きくなっていき喜びの発見です。介護は人間の人生勉強の年月ですよ。愛と配慮を学びました。
     さて、目の前の結婚生活が順調に、夫婦仲良く笑顔で健康に♪ですよ。
     

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    分かるよー

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    ピピ
    >「あの人(母親)は人に面倒みてもらうことを嫌がってるし、最悪の場合だけでいいと思う。」

    最悪の時はしてね=最悪の時は頼りにしてるよって言う風に聞こえますよね。

    彼に「俺の親だからお前には面倒看てもらおうとは思ってない。俺と姉貴で面倒看るからそんなこと心配するな」くらい言ってもらいたいですよね。

    今は介護サービスも充実しているし、いざという時もそこまで心配しなくてもいいとは思いますが、親の面倒は実子で看るということを自覚してもらって結婚すると義親は嫁に介護を期待しても、夫は期待しないのでその点気分的に楽かも。

    私は結果的に今そうなっています。
    夫が理解してくれているというだけで私は満足なので、もしそういう時が来たら協力しようと思っています。(夫に変な期待をされると困るのでそんな気持だってことはその時まで内緒です)

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    いろいろ利用。

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    hana
    万が一、介護が必要になって
    トピ主さんが面倒をみなくてはいけなくなったとした時。

    どういった介護が必要かによっても
    ずいぶん違ってくると思いますが
    いまはさまざまな介護サービスがあるので
    トピ主さん1人で全部何から何まで・・・と
    背負わなくても、介護ができるのでは、と思います。

    ただ、介護サービスは
    まだまだ充分とはいいきれない面もあるので
    ラクラク介護、というわけにはいかないのでしょうが。

    お住まいの地域にもよるのでしょうが
    家にヘルパーさんにきてもらうことも出来るし、
    デイサービス等の施設を利用することも出来る地域が
    増えてきて、
    介護する側が疲れてしまわないような介護方法が
    少しずつだけど広がっていると思います。


    介護はツライときまったわけではないですよ~
    というお話でした。

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      旦那さんの言う「最悪の場合」って?

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      へるぱ
      介護が必要になった時の事でしょ?
      やはりトピ主さんの役目になるんでしょ?

      私がヘルパーとしての経験から申し上げますが、お嫁さんが介護を引き受けたとたん、だーれも手を貸さなくなります。
      旦那は知らんフリだし。(指図はする)

      何人かの方はおっしゃってますが、介護の勉強は確かに人間として必要な知識ですが、周りが
      「あなた介護の知識あるじゃない、できるでしょ」
      と押し付ける理由にならないか心配です。

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      考えておいたほうがいいですよ。

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      たま
      考えすぎではないです。きちんと今から話し合うべきいことです。
      一回り年上の彼ならすぐ介護問題が着ます。

      私も10年もたたないうちに夫婦二人で最大7人の介護が始まってしまいます。しかも近所ながら双方の実家が仲が悪いので、一緒の施設や病院に入れて介護というわけにも行かず負担が増大します。
      経済的にも時間的にも到底支えきれないし、私自身体が丈夫でないため身の毛もよだつ思いです。

      それで、私は貯蓄と介護と両立できそうな職(足りなくなるため)の資格習得、子供の計画などをたてました。さらに7人の老後にかかるお金や身体的負担も計算しました。

      その結果と計画を、両家で話し、こういう状況だから、一人だけ介護するような手厚い介護は期待しないで欲しい。
      親も貯蓄や老後の住処の準備、健康管理は各自きちんとやって欲しい。孫をたくさん望まないで欲しい。
      両家で仲良くして少しでも負担を減らして欲しいといいました。

      自分でも冷たいと思いましたが、ない袖は振れない、きちんと介護と向き合っていくにはこれしか方法がない・・・。

      トピ主さんも辛い現実にぶつかるかもしれないけど目をそむけず頑張ってください。

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      トピ主さんの〆後ですが(二度目です)

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      かこ
      確かに介護が必要になるかどうかは神のみぞ知る、ですし自分も将来誰かのお世話になるかもしれませんよね。

      好きな人、お世話になった人に自分から進んで介護するなら何の問題もないです。

      ただ私のように、同居で義母との関係が徐々に悪化した後の介護は悲惨です。しかも子供がまだ小さいときに介護が始まったので、子供の面倒を見てもらうどころかいろいろな我慢をさせなければなりませんでした。

      義母がおむつ・ヘルパー・介護施設を拒否して、夜中に1時間おきに起こされ下の世話をしなければならなかったときは、正直言って殺意がわき自分が怖かったです。

      同居していると周囲の人に「お嫁さんがいてよかったわね」と頼られっぱなしになってしまうんです。口は出しても手は出さず、で・・・。

      過去の私に出会うことができたなら、「同居だけはするな」と言ってやりたい。

      私のケースは特異かもしれないですし、トピ主さんにはこうならぬよう幸運をお祈りしています。

      ただ、介護はしたい人がするべきだし、ましてや第三者がすすめるものではないと思い、書かせていただきました。

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      引き続き感謝します

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      ピノ
      レスありがとうございます。

      確かに、介護をするかどうかわからないし、
      わたしも彼のお母様に助けられる面はあるんだろうと思います。

      介護という言葉と、職場で耳にする介護の悪い面の話ばかりを自分の中で大きくしていたように思います。

      勤めているのが介護関係の会社なので、勤務年数が長くなればヘルパーの資格を取らせてくれるようです。
      そういうものを学び(まだまだ仕事になれず、ミスもありますが)自分を成長させる機会にしたいと思います。

      ちなみに彼の母はわたしの祖母と同じ歳です。
      なので、「おばあちゃん」というイメージがあり、老後のことを過剰に想像してしまったのだと思います。

      悪い面ばかりを見て考え込んでいたわたしに、前向きになれるようなレスをありがとうございました。

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      誰もが寝たきりになるわけではない

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      麻衣子
      コロッと逝ってしまう幸せな人もいます。最後の親孝行、介護すらさせてもらえなくて寂しいくらい。
      いろんな死に方がありますから。

      知識として介護のノウハウを勉強しておくのは保険にはなるかも知れませんね。是非ご夫婦で。

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      トピ主です。1

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      ピノ
      引き続きコメントありがとうございます。

      彼ともう少しこういう話をできればいいのですが、やはり彼の親なので少し言いにくいのです。
      介護が必要になるかどうかもわからないのに、「あなたの親の介護は自分でしてね。」って・・・。
      そこまでは思ってもいませんし、今の時点で彼のお母さんがとても感じの良い方なので、もしこの人に何かあれば・・最悪の場合がきたら(彼の言う最悪の場合、とは、ヘルパーも頼めない、施設にも入れない、自分でまったく何も出来ない場合という意味だそうです)そのときは力になれたらな、という気持ちはあります。

      彼のおばあさんの面倒は、彼の母親が看ると言っているそうです。
      そしてわたしは結婚しても仕事を続けなければ生活が厳しいので、おそらく家で倒れた誰かの面倒を看続けることは不可能です。

      ただそのようなことを考えていたら、自分が冷たい人間のように思えてきました。
      倒れるかどうかわからないのに、介護かどうかもわからないのに、「介護は嫌だ」と彼に話すのもおかしいなと思えてきたのです。

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      トピ主です。2

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      ピノ
      彼(32)は介護というものにあまりイメージがわかないらしく、わたしが職場で聞いた話を聞かせたら
      「ええ!そんな大変なの??」とかなり驚いていました。「素人には無理なんだよ」と一応伝えてあります。説明したら、納得はしてくれていました。

      おそらく彼は仕事が忙しいし、彼が面倒を看るのは無理だと自分でも思っていると思います。けれど、わたしが専業主婦になって面倒を看るのが当たり前だとは思っていないようです。
      そしてなにより、彼にはヘルパーや介護施設に関する知識がないので、身内や親戚が協力し合って面倒を看るものだと思っているようなふしがあります。

      なので、時期を見て決して暗くならずに彼と介護の不安や考えについて話してみようと思います。
      誰でも自分の親が必ず介護が必要になるなんて考えるのは辛いだろうし言い方を考えて話そうと思います。

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      トピ主です 3

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      ピノ
      長々と申し訳ありません。

      ちなみに彼と結婚したい一番の理由は
      彼が好きだからです。
      結婚すれば想像もしていなかった大変なことが起きるとよく聞く話ですし、彼の親に何かあればそのときはわたしが一人で何とかしなくてはいけないのでは?と思いつめていました。

      けれどここで助言をいただいて、随分気持ちが楽になりました。
      もう少しちゃんと彼に話してみようと思います。

      ちなみに彼の母親は老後は施設に入るつもりで今もお金を貯めているそうです。
      (自宅で塾を経営しています。)
      もしかしたら彼に話すよりお母さんに話をしたほうが気持ちが理解してもらえるような気さえします。
      (もちろん、言えませんが・・・

      式の準備などもそろそろ本格的になりそうなので
      その前にまずは今の考えをちゃんと話してすっきりさせ、あまり考えすぎなくていいようにしたいと思います。

      貴重なご意見、ありがとうございました。

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      彼親子に確認

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      経験者
      介護を経験して凄く学んだこと。
      相手の立場を思いやれるか?今のうちに良く両目を見開いて確認して置かれることをお薦めします。
      まだ介護経験がないと思われる旦那さんは
      >彼にも相談しましたが、「あの人(母親)は人に面倒
      >みてもらうことを嫌がってるし、最悪の場合だけで
      >いいと思う。」と言います。
      この「最悪とはどういうことを言いたいのか?」確認しておく必要はあります。
      同じ敷地内に暮らす事になったら丸っきりノータッチとは行かないとおもうのでとぴ主さんの実親さんの介護と重なったときどう考えてくれているか?最悪とはどういう状態を言っているのか?結婚前に一応彼親子に確認する事は必要かとおもいます。
      家の様に色々こころやさしげな約束してもらっていても
      別暮らしでさえも双方の父親が手術日重なったとき「○ちゃんは(私)なんて苗字?」と言われて行かせて貰えなかったひともいるので。。。

      トピ内ID:

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      おめでたいですよね。

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      しりうす
      とりあえず、ご結婚が決まり、おめでとうございます

      さてさて、介護のお話ですが、私からすると恵まれているなあーと思うのですが。

      ぴっちぴちの若い頃に嫁にいってまだ五十代の義祖父母、義両親に小姑と同居、いびられるほどではなくても気をつかって生活し、程なくして義父が倒れ、姑が世話をするかと思いきやもともと夫婦仲が冷め切っていたり呆けていたりして全部嫁の仕事になり、嫁にいった小姑は子供を連れて入り浸り、手は貸さなくても介護のやり方にいちいち口を挟む、という悲惨な状況が最近までは普通のことでしたし、今でも田舎はそんなものです。
      そんな中でお姑さん一人しないないし、どんなにいい人であっても、お付き合いは若いお姑さんより短くなるはず。それに旦那さんのお姉さんが、トピ主さんの介護のやり方に口を挟む厄介な人でなければ、介護も自分のやり方でできますよね?
      介護自体は避けて通る方が難しいし、本当にいい介護ができれば、夫婦の絆が強まったり、子供にもいい教育ができることになるし、お姑さんとのいい思い出にもなりますよ(なかなか難しいのですけれどね)

      トピ内ID:

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