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    😨
    レオン
    ひと
    夫の両親は子連れ同士の再婚です。
    夫は義父の連れ子で、2人の連れ子を持つ義母に育てられました。
    夫も、義母の連れ子2人も結婚し、それぞれ家族がいます。
    夫の実家は、義父と義母でローンを組んで家を買いました。
    そこで、義父、義母が最近うまくいっていなくて、別居の話に決まり、義母が出ていくことになりました。
    義母も年金暮らしのため、アパートを借りるお金、生活費を考えると、別居を尻込みしそうになるようで、そこで、提案されたことが、

    私たち家族が実家に住む気がないのなら、売却して、
    頭金もローンも払ったから、お金にしたい。
    そして、わたしの夫に家を譲り受けるのは、義母からすると嫌なようで、お金を毎月払ったのは、義父、義母なので、家をお金にしたい様子です。
    今までは、ことあるごとに、
    「〇〇くん、(夫)のために、建てた家だから」
    と、恩着せがましく言っていたのに、別居となったら、こうも態度を変えることに驚きです。
    やっぱり、義母からすると、夫は他人だし、自分の子供のように愛情持って育てた。と言えど、
    本性?
    人の黒い部分をみて、がっかりしました。

    今後は、義母とは疎遠で良いと思いますか?
    義父は、夫の本当の親なので、付き合いますが、
    義母の連れ子だった、兄、姉とは、両親が離婚への別居となる以上、関わらない方が良いですか?

    お願いします。

    トピ内ID:5253106667

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    旦那様はどうしたいのか

    しおりをつける
    🙂
    B
    >本性?
    >人の黒い部分をみて、がっかりしました。
    うん?
    夫と自分でローン支払った家、離婚するから売って分けたいけど…って義母の話ですよね、当たり前ですよね。
    独りで生きていくにはお金がいるし。
    これが黒いですか?

    >私たち家族が実家に住む気がないのなら、売却して、
    トピ主様ご夫婦がこの家が欲しいなら、住む気があると言えばいい。
    だけど、義母の持分は現金で買い取ってほしいと言いわれるでしょうね。

    元々の経過がわからないんですが、義両親の面倒を看ること前提で、いろいろ今までお世話をしてこられたのでしょうか?

    結局は、トピ主様の旦那様が決めることだと思います。
    義両親が離婚しても、それぞれの子供が養子縁組を解消しない限りは兄弟ですから、義両親に対する遺産相続の権利が発生するわけで、関わりを無くすのは無理かと。

    それを踏まえて、付き合いを疎遠にするかしないかは、トピ主様の夫婦の思うままでよろしいと思います。

    ちょっと話が逸れますが、
    義両親の離婚原因をよく聞いた方がいいですよ。ひょっとしたら(認知症)や(うつ病)などの病気が潜んでいるかも知れませんから。

    トピ内ID:1953349718

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    ご主人が決める事

    しおりをつける
    🙂
    >今後は、義母とは疎遠で良いと思いますか?義父は、夫の本当の親なので、付き合いますが、
    >義母の連れ子だった、兄、姉とは、両親が離婚への別居となる以上、関わらない方が良いですか?

    この問題の主であるご主人は何と言ってます?
    付き合い方を決めるのは、トピ主さんが決める事ではなくご主人では?

    トピ内ID:6946788244

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    これから他人になるのだから

    しおりをつける
    🐱
    neko
    何をそんなに不満に思うのか分かりません。

    「〇〇くん(夫)のために、建てた家だから」は
    将来夫の介護を手伝ってもらう為にだろうと思います。
    自分の介護は実子が居るけれど、その実子に夫の介護はさせられないし
    夫の介護をする必要がなければ、サッサと現金化した方が良いでしょう。

    『別居となったら、こうも態度を変えることに驚きです』
    そうかな?これから他人になるのだから当たり前かと思いますが。

    だから『今後は、義母とは疎遠で良いと思いますか?』思います。
    だってあちらが他人になるんだからと公言してますから。

    トピ内ID:4943574179

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    疎遠でいいとは思うけど

    しおりをつける
    🙂
    sosorasora
    ペアローンで建てた家なのだから、義母の物でもあります。
    義父がそこに住み続けるなら、義母の持ち分はお金を払って買い取るのでは?
    そうでもしないと、名義が書き換えられないし。

    別に夫と義母は血のつながりもないのだから、今後は疎遠でも問題ないですね。
    ましてや、トピ主は赤の他人なんだから。

    トピ主が気に入らないのは、義母の態度ですか?
    それとも、もらえると思っていた家が、もらえなくなること?
    トピ文からは、そんな風にも読み取れましたが。

    だとしたら、義母の名義が入った家は、義母の子ども達にも相続権がありますから、
    そのままトピ主夫婦が住んでいたら、将来義母が亡くなったときに揉めるでしょう。
    相続分のお金を、トピ主夫が払うことになるかもしれません。
    それができなければ、家を売るしかないわけで。

    今のうちに売ってもらった方が、あとあと楽でしょうね。
    その上で、義母とその連れ後とは、もう会わなくてもいいのでは?

    トピ内ID:5642798869

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    血がつながった母親でないから、、は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人のご両親が建てた家なら義母様が売ろうと貸そうと義母様の自由です。人の黒い部分ではありません。
    >関わらない方が良いですか、、なんて、むしろあなたの考えが偏狭すぎます。

    トピ内ID:7976321751

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    腹黒いとか酷いですね。
    義母さんの対応はごく当然のものだと思います。

    家は両親の物なのですから両親の好きにすればいいのです。

    >兄、姉とは、両親が離婚への別居となる以上、関わらない方が良いですか?

    それを決めるのはご主人です。
    皆もう大人です。
    親同士がどうなろうと、個人的に付き合いたい(仲が良い)なら付き合えばいいのです。

    その場合、兄弟としてでも親戚としてでも友人としてでも関係性はどうでもいいのです。
    ご主人の人間関係のことであり主役はご主人なので、トピ主はご主人に合わせて自分なりの対応をすればいいのです。

    ご主人は付き合いを続けるがトピ主は付き合わない、というのもありです。
    義母との付き合いもご主人次第です。

    トピ内ID:9722270467

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