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    発言小町大賞2021
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    女性の好意を受け入れる勇気が欲しい。

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    😨
    ネラクロ
    話題
    20代半ばの男ですが、恥ずかしながら女性とお付き合いをしたことがありません。
    自分から好きになった女性とは上手くいきませんが、ありがたいことに関係の浅い女性からアプローチされることが多々あります。しかし毎回

    「どうせ深い関係になったら幻滅される」
    「好意を受け入れてもこちらが振られる」
    「本当の僕を知ったら引くだろうな」

    などと思ってしまい、好意を避けてしまいます。我ながら最低だと感じます。
    要は好かれるとプレッシャーに感じてしまい、そのイメージを壊さないように疲れてしまうんです。完璧主義なんですかね。

    ただ、逆に考えてみると自分が好きになった女性にイメージと違う一面や弱い部分があっても好きでいられると思います。
    むしろ弱い部分を自分に見せてくれたら嬉しく感じます。

    女性もそのように思うものでしょうか?気に入った男性の弱い部分も好きになれるものですか?

    情けない質問で申し訳ありませんが叱咤激励、皆さんのご意見お聞かせください。

    トピ内ID:2958698164

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    Let's try!

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    匿名男子
    恋愛のハードル上げ過ぎ。

    試してみりゃいいじゃん。

    彼女いない歴=年齢
    これが今の状態。

    つきあってみたら嫌われた。
    それでも
    彼女いない歴=0年

    ステータスが変るよね?
    うまくいかなかったら次に生かせばいいじゃん。

    女性が多いここで言うことじゃないかもしれないけど、男なんて女性経験の有無で自信が全く違う。
    別に女遊びしろって事じゃないんですよ。
    女性経験が2人と3人じゃ大して違わない。5人と10人でも大して違わない。
    でも0と1じゃ全く違う。
    1になったとたんに自信に満ちた態度になれるもんだ。

    アプローチしてくれた女性には大変申し訳ないけど、スパーリングパートナーになってもらえ。
    なーに、向こうも最初っから結婚を前提にしている訳じゃないさ。
    良ければ候補として急上昇するだけで、最初はお試しさ。
    お互い様だから幻滅させる事を恐れる必要なんて1ミリもないんだよ?

    トピ内ID:0800229743

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    そうですね

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    blank
    わかめ
    >完璧主義なんですかね。
    →違うと思いますよ。

    フラれて「自分が」傷付くことから逃げているだけです。
    ただの自己保身です。

    そもそも、文中の「そのイメージ」って一体何ですか?
    自分が意識していない相手からの好意を感じた瞬間、何が変わるのしょうか?

    相手が好意を抱いてくれた理由があるとしたら、主さんがそれに気付く前からの主さんであって、
    主さんが相手からの好意に気付いた後ではありませんよね?

    つまり、主さんの作ろうとしている「そのイメージ」とは、一体何なのか。
    結局、主さんが自分で勝手に作り上げているだけの「イメージ」を、主さんはただ一生懸命取り繕っているだけですよ。

    >気に入った男性の弱い部分も好きになれるものですか?
    →あばたもえくぼ。
    昔からそう言いますよ。

    ただ、恋愛中は許せても、結婚後は許せなくなることも多々ありますから、一概には言えませんが。

    話を最初に戻しますが、自分が傷付くことから逃げているうちは、身動きは取れないでしょう。
    はっきり言いますが、恋愛は傷付いてナンボです。

    人間同士である以上、相手を100%理解することは不可能です。
    不可能だからそこに違いが生まれ、うまくいかないことも多い。
    その違いを認めたり受け入れたり、許したり、お互いに日々成長が必要なのです。
    主さんはその成長する過程から、全力で逃げているのですよ。

    せっかくモテるのに、もったいないね。

    トピ内ID:1742856127

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    あまり考えすぎないことが大事です

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    🐱
    みかん
    好きな男性に対しては甘いので、弱い部分も受け容れます。
    完璧な人間はいないと思います。
    好意を持ってくれる女性の中で、この人ならと思える人がいれば、付き合ってみたらどうでしょうか。
    ただし、深い関係になるかどうかは慎重になってください。

    トピ内ID:9287186775

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    そこまで夢見てない

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    blank
    マチルダ
    好きになった男性が王子様だなんて
    今どき誰も思っていないのでは?

    そこそこの収入があって自立していて
    話や気が合いそうだったら
    お付き合いしても楽しそう。

    その先のことは追々でしょう。

    まずは、気になる女性がいて
    両思いになれそうでしたら、
    ちょっと勇気をだして自分を出してみたら?

    まあ、弱い部分といっても限度はあるでしょうが、
    女性にだって誰にだって、弱点くらいあります。

    お互いに助け合える関係になれば
    夫婦にもなれるでしょうし、
    まずは一歩、踏み出してみないとね。

    トピ内ID:0724368075

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    何度か(幻滅されて)振られてみてくださいなー

    しおりをつける
    blank
    おいおい
    あなたの考える『あなたのイメージ』と、彼女らが考える『あなたのイメージ』、例えばどんな事が違うと思っているのですか?

    まだ女性と付き合った事がないのに、どうして、彼女らの持っている『あなたのイメージ』が違うとわかるんですかね?(それが理由で)何度か振られているなら、わかりますが、付き合った事はもちろん、幻滅されて振られた事もないのに、おかしな事いいますね。

    余程外見が大きく逞しく強そうで、おまけに頭もよさそうで、金持ち風、そして、性格も優しげにみえるんでしょうか?

    またまた、女性からアプローチがあったら、今回はあまりタイプの女性でなくとも、とりあえず付き合ってみて、振られてみてくださいな。そして、振られた理由を聞いてみてー

    トピ内ID:5207243772

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    完璧な人間は

    しおりをつける
    幸せ花子さん
    最初は素敵に思えたとしても
    長続きしないというか
    息がつまりますから
    あまり好かれませんよ

    意外性やギャップ
    ダメなところが成長していく
    変化等そういった姿が
    魅力に感じるということも
    よくあることですし

    自分から好きになった相手じゃないのですし
    もう少し気楽に考えてもいいのでは?
    おつきあいの慣れ
    練習も必要ですよ

    トピ内ID:3399115913

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    カッコつけちゃ駄目

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    🍴
    珈琲
    はい。完璧な人間なんて存在しないと思っていますし、好きになったらその男性の弱いところも含めて愛しいと思いますよ。
    むしろ完璧を装っている男性というほうがよっぽど引きます。
    一緒にいて疲れるしね。

    カッコつけなくていいんですよ。自然体で頑張って下さい。
    そのままのあなたがいいっていう女性がすぐそこにいるんじゃないんですか。
    何かうまくいかなくなったら向き合って話し合えばいいんです。いいとこも悪いとこもあるのはお互い様なんだから。

    トピ内ID:6755050435

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    自然体で居てほしい

    しおりをつける
    🙂
    なす
    >逆に考えてみると自分が好きになった女性にイメージと違う一面や弱い部分があっても>好きでいられると思います。
    >むしろ弱い部分を自分に見せてくれたら嬉しく感じます。

    女性一般がそうであるか、は分かりませんが、母性本能が強い女性だと 同じく嬉しく思う、いとおしく思う、と思います。
    私は母性本能が強い方で 実際保育士でもあるので、男性が弱いところを見せると、いとおしく、守ってあげたくなるような気持ちになります。

    相手の子が 貴方を好きって言ってくれたのだから、貴方も自然体でいる事です。それでお互い合わないところが出てくると思うけれど、我慢しないで本音で話し合って、お互いにすり合わせていくことです。
    関係の浅い人からの告白が多いということですから、トピ主さんの見た目か年収などからですかね。。。
    どのような所が「本当の僕」なんでしょうか?
    外見が良くても DV系だったり 束縛系だったり、ギャンブル依存だったりしたら まあ 離れて当然なので、トピ主さんが思う 「自分のよくない部分、弱い部分」というのが 何なのか分からない限り、女性が長く付き合えるかどうかなんとも言えません。。。

    トピ内ID:9054866049

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    傷つくのが怖い、とかかな?

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    🐤
    marimo
    だけど世の中の大半の人が、異性に幻滅されたことも振られたことも絶句されたこともあると思いますよ。
    そういう経験を積んで「次こそは…!」と思うんじゃないでしょうか。
    実際、前の恋愛よりもいい恋愛ができたりしますし。
    特に性格的な部分は自分では分からないことがあるので、人に指摘されるくらいのほうが直すきっかけになっていいと思います。
    たとえ幻滅されて振られたとしても。

    あまり怖がらずに一歩踏み出してみてはどうでしょう。
    いまのままだと何も変えることができないまま、二年三年と過ぎてしまいます。

    異性の弱い部分も好きになるかどうかですが、これは人それぞれだと思います。
    ギャップ萌えする女性もいるでしょうし、男とはこういうもの!と男性に強い理想を抱いてお付き合いする女性もいるでしょう。
    男性のほうも女性に対して思うことは、人それぞれなはずなので。

    トピ内ID:9415619986

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