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    子供が変なあだ名で呼ばれます

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    blank
    十姉妹
    子供
    関西在住、小学校高学年の男の子を持つ母親です。
    1年ほど前から、息子が変なあだ名で呼ばれるようになりました。
    最近では、お友達のお母様達までそのあだ名で息子の事を呼びます。
    私としては、きちんと名前で呼ぶなり、もっと違ったあだ名で呼んで欲しいと思うのですが、息子本人は「呼ばれ方なんてなんでもいいし」と言って気にしてはいないようです。中学校も公立中学に進学予定のため、中学校に入学して他の小学校から来る子達にもそのあだ名で呼ばれると思うと、あまりいい気はしません。
    担任の先生に相談してみようかな?など考えましたが、何しろ本人が何とも思っていないので私がいろいろ動くのもなぁ、と思ってしまいます。とりあえず、友達のお母様達がうちの息子の事をあだ名で呼んだら、「うちの子の名前は〇〇(変なあだ名)ではないですよ。」って言ってみようと思います。

    変なあだ名で呼ばれなくするには、どうしたらよいでしょうか?
    主人は、「気にするな」と言ってます。
    1人で考えても、なかなか良い案が浮かびません。
    皆さまでしたらどうするか?アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:7285754412

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    本人が本当に気にしてないなら放っておけば?

    しおりをつける
    🙂
    アンマンと呼ばれた女
    変なあだ名っていうのがどういう類のものなのかわからないんで、なんともいえませんが、
    人としての尊厳を踏みにじられるとかド下ネタであるとかでない限り、放っておけばどうですか?
    息子さんが本当はそんな風に呼ばれるのは嫌だけど空気を読んで、もしくは軽いいじめの延長の結果で
    「その名前で呼ばないで」って言えないというなら、担任の先生に相談かなあ。

    再度書きますが、変なあだ名がどういうものかわかりませんが、息子さんのお友達や同級生のなかに
    他にトピ主さん基準でいえば変なあだ名で呼ばれている子もいるかもしれません。
    もちろん、息子さんもその子のことを変なあだ名で呼んでいるかも。
    それを考えると、お母さん方相手に名前を訂正するのは藪蛇になってしまう恐れがあるので、
    現時点では、やめておいたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4930449183

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    本人が嫌がってるわけじゃないんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ばばーぬ
    だったら、そのままで良いと思いますよ。お母様方にも黙っておいた方が無難。

    いくら知ってるからって、親まであだ名でその子を呼ぶのは下品。それを指摘したところで、『何カリカリしてんの?面白いからいいじゃーん!』で終わりでしょう。

    どうせ言うなら、懇談会とかで担任の前で言った方が効果的かもね。『本人は気にしてないというんですけど、私は変なあだ名だと思うし、その名で呼んでほしくないんですけどね~(笑)』みたいに、さらっと言うとかは?

    それでも直らないなら、無駄ですよ。教養の無い人達に怒っても疲れるだけですから。

    トピ内ID:7745788098

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    本人が気にしていないなら、

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    私は別に今のままでもいいと思います。

    変なあだ名というのは、本人の意思とは関わらずに、
    愛を持って、付けられることの方が多いし、
    私も、歴代奇妙なあだ名が付けられた経歴があります。

    小学生時は、「パンダちゃん」これは、目の下をぶつけて、
    あざが出来た時に付けられました。
    苗字(崎がついてたので)から「ざっこ」と呼ぶ子もいました。

    これには思い出があり、私は気にしていなかったのですが、
    塾の先生が「ざっこ」という呼び方は良くない。
    「雑魚」と言う意味だからと、友達に注意していましたが、
    私は、内心、なんだかなーでした。
    そういう風に捉える先生の方が、感じが良くないと思いましたね。

    中学時は、「けいちゃん」私からの名前でなく、
    友人に「けいちゃん」という友達がいて、私ととても良く似ていたそうです。

    この時代の呼び方がやけに長く、
    「何で、けいちゃんなの?」と何度か説明しなければならなかったですが。

    高校時は「おばちゃん」普段の発言が婆臭かったからだそうです。

    基本は、苗字の頭にちゃん付け、山ちゃんとかそんな感じでしたが、
    まあ、色んな呼ばれ方をしてきたものだと思います。

    今振り返って、奇妙なあだ名たちですが、
    「変なあだ名で呼ばないで!」と思ったことはなかったですね。

    だって、私を嫌がらせる意味で付けたあだ名ではないと、
    私が良く分かっていたからです。
    みんな親しみを込めて、付けてくれたあだ名です。

    特化したものだと、最初は「おいおい」と思うのですが、
    まあ、愛されてるし、それでもいいかあ。となりました。

    これは気づいたことですが、あだ名って、ずっとそのままではありませんし、
    全員がそのあだ名では呼びません。

    今では、普通に苗字や名で、簡単に「○○ちゃん」と呼ばれて、
    寂しいくらいですね。

    変わってるあだ名って、なんか愛を感じるんですよね。

    トピ内ID:5803185990

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    息子さんがいいと言うなら

    しおりをつける
    🙂
    ミリンダ
    本人が本気で「別にいい、気にしてないよ」と言っているなら放っておきます。
    ご主人に同意。
    でもここは母親なので、その本人の「気にしてない」の本気度はじっくり探るかな。
    本当は嫌で悲しいのに無理して言ってたらなんとなくわかるじゃないですか。

    でもそうだったとしても私が出て行こうとは思いません。
    息子に「そう呼ばれるのが嫌だからやめてくれって言ってみたら?」って促す程度。
    だってもう小学校高学年ですよ。幼稚園生じゃないんだから。

    私が小学校時代、やはり「家族が聞いたらちょっとイヤかもな」と言うあだ名で呼ばれていた男子がいました。
    彼はクラスの人気者。面白くてしょっちゅう冗談を言っていて。でも容姿が独特だった為についたあだ名でした。

    ある時それを聞いた担任がそのあだ名で呼んだ生徒を叱ったことがあって。
    「お前、自分がそう呼ばれたらどう思うんだ。嫌だろ。自分がされて嫌なことを友達にするな」みたいな叱り方だったと思う。
    そして呼ばれた生徒に「お前も嫌ならイヤってちゃんと言わなきゃ駄目だぞ」って言ったら彼はケロッと「え、別に俺、嫌じゃないっす」って言って担任は苦笑い、クラスもみんな笑いをこらえて大変でした。

    その後もその子は愛情をこめてそう呼ばれ、ずっと人気者でしたけどね。
    中学は別々になってしまったのでその後のことはわかりませんが。

    トピ主さん、ちょっと過保護すぎます。
    それと「私の息子はこうじゃなきゃイヤ」という思いが多分強すぎるんだと思う。
    多少はみんなあるものですけど、育てていくうちに思い通りにならないなんてこと、ありますよ、誰だって多かれ少なかれ。

    そろそろ息子さん本人の足で立たせる準備、始めたほうがいいと思いますよ。
    母親がそうやって嘆くことで息子さんの心を傷つけている可能性だってあるしね。
    「こんなあだ名で呼ばれる僕って駄目なのかな」みたく。

    トピ内ID:9278984683

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    子供の気持ち優先

    しおりをつける
    🙂
    江戸川
    あだ名がどれほどヘンなのかわかりませんが。
    お子さんが「気に入っている」のかも知れません。
    お友達の親御さんまで使うのなら、「ひどい」呼び方ではなさそうですね。
    他のお子さんは、あだ名で呼ばれていますか?

    〇〇さん、としか呼ばれなくて辛いというケースも結構ありますよ。
    あだ名は、仲間の証のような意味もありますから。
    まず、お子さんの本当の気持ちを確かめた方が良いのでは?

    トピ内ID:4614706499

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    言いましょう

    しおりをつける
    blank
    桃色
    先生に言いましょうよ。
    本人が気にしていなくても変なあだ名を平気で使っている子供と保護者達おかしいですよ。
    人の立場になって考えられない典型ですよね。
    是非学校に言うべきです。

    トピ内ID:9807165562

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    書かれてないけど

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    その子のお母さん達まで呼ぶなら常識の範囲内の呼び名で、
    その子を呼ぶくらいだからいじめではないです。

    主さんが過剰に反応してるだけかな。

    文句など言えばちょっと変わってるひと扱いだよ。

    トピ内ID:6475694989

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    人の口に戸は立てられぬ

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    「人の口に戸は立てられぬ」です
    効果はありませんし、逆に親離れが始まっている高学年の同級生に対して
    親が口出しをしたことで、もっと悪い状況になる可能性のほうが高いです。

    それくらい年齢から親と歩くのを恥ずかしがったりからはじまって自立がはじまります。
    その時期に親が同級生に対して介在するのは息子にとってこの上なく恥ずかしいことだと思います。

    お気持ちはわかりますが、やめておきなさい。

    トピ内ID:7297217963

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    すぐに止めさせてください!

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    小学生の頃、変なあだなで呼ばれていました。

    小学生だから、おかしい事に気付かないのです。
    思春期になってから恥ずかしくてたまらなくなりました。
    もうすぐ50を迎えようとしますが、あだなの事はいまだに
    思い出したくありません。
    普通の名前で呼ばれたかったです。
    さちこなら『さっちゃん』とか『さち』とか

    一年生なら参観日に行った時にそのお友達に
    真顔で『その名前で呼ばないで』と
    目線を外さず笑顔なしで言ってあげてください。
    変なあだなで呼んでいる子も悪意があって言っている
    訳ではないと思うので。

    まだ間に合います。今のうちにお母さんがどうか阻止してください。

    お友達の親御さんがそのニックネームで呼んだら、
    今度から名前で呼んであげて~その呼び方恥ずかしいだもんと笑顔で
    甘えた感じでお願いしてみては??自分の子供がそう呼んで
    いるから言われているだけと思います。

    お子さんはまだ分からないかもしれませんが、日々頑張って
    そんな呼ばれ方はされたくない事、数年後必ず後悔する事を説得してみて
    ください。

    色んな思いを込めてお子さんに名前を贈られたと思います。
    名前取り戻しましょう!!

    トピ内ID:1910220568

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    勘違いしていました。

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    すみません、小学一年生ではなく高学年ですね。

    息子さんが恥ずかしいと思ってくれる事が必須だと思いますが、
    難しいですね。高学年だと対応も難しいですよね。
    先生に相談はお子さん嫌がるかもしれませんね。

    お友達のお母さん達は自分の子供達がそう呼んでいるから
    だけだと思いますが、でも今までは名前に君とかだったんですよね?
    同じ母親として我が子がそう呼ばれたらどう思うのか考えないのでしょうかね。
    残念です。

    相談と言う形で、お母さん達にあのニックネームが気になるから、前みたいに呼んで
    欲しいとお願いしてもいいと思います。明るくですよ!やんわりと呼ばないでとかの
    察してよなどでは遠回りかもしれません。
    時間がありませんよ!!

    ほんとに止めさせたいなら、ハッキリと言っていいと思います。

    トピ内ID:0839315233

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    子供同士の世界には介入しない方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    お子さんが嫌がっていないのなら、
    いいのではないでしょうか。

    どういう呼ばれ方をしているのかわからないので、
    安易なことはいえませんが、
    もしかしたら、そのあだ名は、
    トピ主さんが思う意味合いはないのかもしれません。

    私も以前、
    お金使いの荒い男の子の友達が、
    「現金問屋の旦那」という意味合いで、
    「旦那」と呼ばれていたので、
    自然と友達との会話の中で
    「旦那がさぁ、、、」
    と電話口で話していたら、親に怒られました。
    親は、「旦那=夫」と捉えたようですが、
    私たちとしては、そういう意味では、全くない訳です。

    お子さんが気にされていないのなら、
    それは子供たちの世界なので、
    放っておく方が良いと思います。

    もし、逐一、
    「うちの子の名前は○○じゃない」
    なんて言われたら、それもいい気がしないと思います。

    それより、仲のいいママ友に、
    「本人は気にしていないけど、
    保護者にまで言われると私はモヤモヤする」
    と相談してみたらどうでしょう。
    そうしたら、そのママ友さんは、言わなくなると思いますし、
    他のママ友にも、言ってくれるかもしれません。

    ここで大事なのは、保護者にまで、という点です。
    子供の世界には立ち入らない。
    本人が望んでいないのに、
    友達たちが、それぞれの親に注意なんてされたら、
    友達との関係が難しくなってしまうかもしれません。

    なるべく、自分から動かないのが、
    穏便に済ませる方法のような気がします。

    トピ内ID:1031164715

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    うん。。

    しおりをつける
    blank
    tao
    小学生なんてそんなもんでは?

    >友達のお母様達がうちの息子の事をあだ名で呼んだら、「うちの子の名前は〇〇(変なあだ名)ではないですよ。」って言ってみようと思います。

    嫌味なのわかってます?
    うちの名前は違うのよ、それやめてくださる?失礼ね~
    こういう風に嫌味な言い方したととらえられますよ。
    それでいいのですか?子どもにも害が及ぶかも。
    もうそういう事だから彼の事は呼ぶのやめなさい、嫌味な母親がいるからもう付き合わないように。
    母親があなたに嫌味言われたと思って子供に伝えたら?
    子ども事無視されるかもよ。それでいいのですか?その覚悟あります?
    変なあだ名で呼ばれるよりもっと悲惨な事になりますよ。あなたともども。
    すっごい嫌味言われた~その名前で呼ぶなってさ・・もう近づくのやめようね。
    ママ友たちからそうなってもいいのですか?

    子どもが気にしてないんだったらそのままでいい。
    小学生のあだ名なんてそんなもんでしょ。
    中学校になればクラスも変わるし、他の子も混ざってくるし、自分の意思で嫌だったら「それ止めろよ(笑)勘弁してくれ~」って言う時がきます。
    ママが出ていて「やめて」なんていったらそれこそ中学校になっても語り継がれるくらいマザコン扱いされます。
    ママがさ先生に告げ口してやめるように行ってきたんだよ~びっくりだよね
    他の学校から来た人にも語り継げられるよ、黒歴史として。
    こどもにしたらそっちの方がずっと嫌でしょう・・

    あだ名なんてどんどん変わっていくんですよ。
    嫌なら自分で「やめて~」と言えます。
    小学生なんてふざけて変なあだ名の子とかごまんといます。

    トピ内ID:7192880609

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    差別的なものであれば

    しおりをつける
    🐧
    KM
    何か差別的なものやあきらかにバカにしたものなら止めてもらった方がいいでしょうね。
    ただ単に変なだけであって本人も気にしていないなら問題ないかもしれません。
    いじめ等に無関係であればあだ名がつくってことは周りから慕われているといことでもあります。

    トピ内ID:2292720336

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    「気にしない」に一票

    しおりをつける
    🙂
    黒豆
     取りあえず、現段階では「様子見」でも良いのかな、と感じました。

     特定を避けるために具体的な文言を小町で公開するのは難しいです。ですからどのくらい変かという事がこちらでは判りづらい。トピ主様としてももどかしいとは思います。

     お子さんにとってはそれなりに楽しいエピソードの中から発生したあだ名かもしれません。言葉自体の意味はもはや子供達の中では意味をなしておらず、親しみを込めた表現に落ち着いている可能性もあります。
     学年が進み、子供たちが成長する中で一年生の時についたあだ名がそのまま継続して行くと考えるのは、少し神経質かとも思います。姓名を短縮したような愛称ならばともかく、そうでない変わり種が定着する可能性は低いのではないでしょうか。お子様を含め、子供達自身が成長し、呼んだり呼ばれたりする中で違和感を感じるようになれば自然と淘汰されます。

     しかし、お母さま自身が違和感を感じられているという事は、保護者間では吐露されても良いと思います。相手も大人ですからね。それも自然な流れと思います。

     さて、我が子は既に高校も卒業間近ですが、お友達にあだ名が「オチャモ」という子がいます。語源は、その子が中1の時に何回も鞄の中で水筒のお茶が漏れて教科書やノートがビチャビチャになってしまった経緯から来ています。「なんだい、お前はまたお茶がもれたんかい!」を何度も繰り返している内に、「お前、今日はお茶漏れ大丈夫?」がだんだん「お茶漏れ」→「オチャモ」になっていったそうです。既にこのエピソードを知っている人はごく限られた人数になってしまいましたが、何故か今でも彼の愛称は「オチャモ」です。

     お子様自身が気にせず、毎日楽しそうにしているのであれば、あまりいじくらなくても大丈夫でしょう。

    トピ内ID:6318195319

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    十姉妹
    みなさん、ポチありがとうございます。
    現在レスはありませんが
    びっくり→61
    エール→66
    のポチを頂いております。

    後出しで申し訳ありません。
    なぜ呼ばれ始めて1年以上たった今、悩んでいるのかと申しますと。
    息子が新しい習い事を始めようかと思っています。学校のお友達と一緒に活動できたら楽しそうと息子も言っており、学校のお友達を誘ってみようかとの話になりました。そこは学校の友達は誰もいなくて、きっと先生や新しい友達には名前で呼ばれるでしょう。しかし学校の友達も参加するようになったら、きっとあっという間に皆にあだ名が広まり、変なあだ名で呼ばれる事が想像できます。私は、それが嫌なのです。
    ネット上での相談なので、自分の闇の部分をさらけ出しております。母親である私が、息子のあだ名を受け入れられれば良いのでしょうが、モヤモヤしてしまいます。
    もし、似たような経験をお持ちの方、何かアドレスをお願いします。
    他にも、こうしたらいいのではないか?子供が気にしていないのに母親が出しゃばるのは違うのでは?母の心の持ちようなど、なんでもかまいません。ご意見を頂けたらありがたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7285754412

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      本人が気にしていないのに

      しおりをつける
      🙂
      みちこ
      どんなあだ名なのかわからないので何とも言えませんが、本人は気にしていないのですね。
      だっから別に構わないと思います。

      トピ内ID:9163800269

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      ほっとく

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      お気持ちはわかります。
      が、本人が別にいいと言っている以上、親は介入しないほうがいいです。
      下手すると「マザコン」ってあだ名になりますよ。

      トピ内ID:3798469198

      閉じる× 閉じる×

      気にしない

      しおりをつける
      🙂
      うめ
      お友達のお母様もそのあだ名を使うということは
      あなたが気にしているほど変なあだ名ではないのでは?と思います。

      私の弟も中学の頃「けいいち(仮)」なのに「けいじ(仮)」と
      呼ばれてました。当時はスマホがなかったので家の電話に
      「けいじくんいますか?」と連絡がきたので母はわからなかったそうです。

      その変なのがどの程度かにもよるとは思いますが、
      あなた以外誰も気にしていないなら、
      神経質になる必要はないと思いますけどね。

      トピ内ID:2054087012

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      分からないです

      しおりをつける
      🐤
      おハム
      そもそも何て呼ばれているのか、、、
      変と感じているのがトピ主だけなのか、
      他の人も変だと思う呼ばれ方なのか、
      これだと全く分からないのですが。。。

      トピ内ID:9677746188

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      子どもに任せれば?

      しおりをつける
      blank
      ハロン
      そのあだ名が嫌だとこだわっているのは貴女だけで、本人も夫も大したことだと思ってないわけですよね?

      そして友達のお母さん達までがそのあだ名で呼ぶのは、友達のお母さん達まで貴女の息子を馬鹿にして嘲笑っているからではなく、単に「かわいい愛称」と思っているからでは?

      そんなに皆に愛称で呼ばれる、友達のお母さん達にまで呼ばれるというのは、息子さん、皆の人気者ではと思います。とてもよい、誇らしいことだと思うよ。
      そのこと、よく考えてみたら?
      「名字+さん」でしか呼んでもらえないと寂しく思ってる子も少なくないのに。

      貴女はそのあだ名が気に食わないようだが、貴女だけが妙にこだわれば息子さんは却って傷つく、自分はその必要を感じないのに「母親が嫌がるから友達に呼ぶのを止めさせないといけないのだろうか?」と思えば悩みがひとつ増える、友達との関係にも亀裂が入るかも。そんな負担を息子さんに掛けたい?

      友達のお母さん達にまでそんな呼ばれ方をしたくないなら、「うちの子の名前は〇〇(変なあだ名)ではないですよ。」などという、嫌味な変な言い方でなく、「最近、皆にそう呼ばれているみたいですよね。私はあまりその呼び方好きじゃないんだけど。」と苦笑するように言ってみれば?

      それなら「あ、十姉妹さんは嫌なんだ」と気付いて少なくとも貴女にはその名前は使わない、自分の子どもにも「かわいい名前だと思うけど、お母さんは嫌みたいね」と言うのでは?そうしたら友達も貴女にはその名前は言わないように気を使ってくれるかも。

      友達のお母さんが本気で貴女の息子の名前を「〇〇だ」と誤認しているのではない限り、「うちの子の名前は〇〇ではない」という言い方は嫌味で感じが悪いと思います。お母さん達は悪気があってそう呼んでるわけではないのだろうから。

      トピ内ID:3590688265

      閉じる× 閉じる×

      気にしない

      しおりをつける
      blank
      50代既婚男
      大学生の息子、中学から変なあだ名を付けれているけど、本人は気にしていない。
      「あだ名、本当は嫌だよ」と言いながら、実は好きみたいで、
      高校・大学でクラブ等々での自己紹介ではそのあだ名で呼んでと自ら話している様です。

      私も中学の時、女子から変なあだ名を付けられていたけど気にしていないな。
      先日お袋と買い物中、中学の同級生からそのあだ名で呼び止められました。
      お袋は後で「意味は?」と不愉快そうに聞いてきたな。
      母親は息子がへんなあだ名で呼ばれることに抵抗が有るの?
      気にする事無いのにと思った次第です。

      息子さんが気にしていないと言うなら、黙っていれば良いと思う。
      余計な事を言えば、息子さんから「余計な事言って」と言われちゃうよ。

      トピ内ID:5179995315

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      要するに

      しおりをつける
      🐱
      ゴータム
      トピ主は、自分の価値観を息子に押し付けたいのですね?

      将来息子に「うちの母親は毒親だ」と言われないことをお祈りします。

      トピ内ID:2199228517

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      十姉妹
      レスを下さった皆様、ありがとうございます。
      何度も皆様のレスを読み返しています。ほとんどの方が、母親が関わらない方が良いとのご意見でした。
      「大事なのは本人の気持ち」「子供には子供の世界がある」「息子もお友達の事をいじるようなあだ名で呼んでいるかもしれない」など、その通りだなと思います。また皆様の体験や知り合いの話など、教えて頂き本当にありがとうございます。身バレを防ぐために息子のあだ名をここに書き込めないのがもどかしいです。皆様がおっしゃるように確かに息子のあだ名は、人権を侵害するようなものでも、卑猥なものでもありません。
      息子は、今日も元気に学校から帰って来ました。本人に聞いても学校は楽しいそうです。私が介入するのはやめようと思います。皆様にご意見は納得のいくものばかりで、本人が嫌がっていない以上、私は静観するべきなのだなと思いました。
      新しく始める習い事の体験に行ってみた所、息子は「1人でも楽しくやれそう。別に学校の友達を誘わなくてもいいかも。」と言うので、こちらは息子のみで始める事になりそうです。
      気持ちはわかるけどやめておけと、共感して下さる方もいて気持ちが軽くなりました。こんな私の小さな悩みに真剣に返信頂き、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:7285754412

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      こんな例も

      しおりをつける
      🙂
      ろみすけ
      母親として我が子が侮辱されてる感があるのでしょう。
      トピ主さんの求める回答ではないのですが…
      中学のクラスメイトに太った男子がいました。当然、なのか太ったことを揶揄するあだ名でみんなに呼ばれてました。本人もいやがる風ではありませんでした。
      でも何人かは、そのあだ名が彼に失礼ではないかと名前で呼ぶようにしてました。
      ただどうしても女子なんですよ、名前で呼ぶのは。
      男子はまず自分が楽しければで、一歩先に進んで相手の気持ちを想像するのはもう少し精神的に大人にならないと出来ないのでしょうね。

      トピ内ID:2896767180

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      今どきの小学校はあだな禁止じゃないの

      しおりをつける
      🙂
      にじのはは
      都市伝説でしょうか?今どきの小学校は
      名字に、さん付けではないのですか?
      あだな・・・本人が気にしていなければ
      様子見でいいと思います。
      どういう、あだ名で言われ方なのか
      分からないので何とも言えないのですが。
      うちの下の子(男子)も小中時代
      仮に、「りつ」という名前だったら
      「りつこ」って感じで呼ばれてました。
      別に女子っぽかったわけではなくです。どちらかといえば、おじさん男子です。
      でも、ニュアンス的にいじめでは全くなく
      からかいでもなく、本人も気に入っていたので見守りながらの放置でした。
      そしたら、数年に一度、気にされる親御さんから
      「嫌じゃないですか?」「いじめではないですか?」って
      気にしてくださる方が・・・そういう見方をする人もいるのねって思いました。
      ありがたいです。
      見守っていて、本人も気にしていないし、第一周囲の人も親しみをもって
      呼んでくれるのがわかっていたので、大丈夫です・・・と答えていました。
      いまではそのあだ名では呼ばれていません。
      そのあだ名は地元の友だち限定なのです。

      トピ内ID:6899536744

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        うちの子も

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        🙂
        ねここねこ
        うちの子も、変なあだ名です
        っていうか、自分でそのあだ名を気に入っている感じもするからトホホです。

        私は息子には「そのあだ名嫌い」って言ってます。でも本人が使ってます。
        息子友達にも「私、それヤなんだよねー」って言いました。
        そしたら息子友達が「ではこういうのは?」と他のあだ名を提案してくれました。が、言いにくいのか浸透せず。
        でも、コレが嬉しかった。息子の友達が、私や息子のこと思ってくれたんだなぁーと思って。(←馬鹿だなぁ私。でも良しとしてます)
        他のお母さんには、ワザワザ言わないけど、機会があれば「私は嫌なんだけど、本人がトホホ」って感じで言ってます。

        うちの子と同じように、本人が嫌がってない場合ですが
        「私は」嫌なのよってスタンスでどうかな?
        他の人に言うときは、あんまりシリアスにならないようにね。

        トピ内ID:5778298597

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        重大な問題だと思います

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        🐤
        akiko
        息子さんが気にしていないから気にするなという考えは非常に危険だと思います。

        変なあだ名をつけられる自体、息子さんが生徒たちの中でどのポジションにいるのか分かりますよね。リーダー的でもないだろうし、人気者でもなく、からかいの対象か下に見られているということです。
        あだ名は人間関係がすぐわかります。

        息子さんが気にしていない?本当にそう思いますか?気にしていないそぶりを見せている、気にしているとは親には恥ずかしくて言えない、という心の中の本音もあるかもしれません。

        まずは担任に言うべきでしょう。侮辱的なあだ名は一生かけてもぬぐうことができません。早急にあなたが先生に言うべきです。
        最近のいじめで、担任が生徒を動物のあだ名で呼んだということでその生徒は不登校していて担任が処罰されていますよね。あだ名だって、馬鹿にできません。人格まで否定するようなあだなだってあるんです。

        あなたがすぐに動くべきです。周りがそこまでもーと笑いにかえたって、あなたが真面目に向かうことです。

        私だって子供が変なあだ名で呼ばれたらいやですよ

        がんばりましょう。

        周りに流されないこと!!

        トピ内ID:3810031206

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        息子さんが傷つくかも

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        🙂
        ハロン
        親の貴女が行動しろという意見、放置しろという意見、二手あり、貴女は元々「行動すべき」という考えかもしれないけど、私は貴女が行動することで却って息子さんを傷つけることになりかねないかもと心配。

        本人は気にしてない、だのに母親が一人屈辱的と感じ、いわば「そう感じない息子の感性がおかしい」「息子は周りに軽んじられている情けない存在」「息子がそんなあだ名を受け入れることで母親が傷ついている」状態で、母親が何か行動を起こそうとするぐらい重大視してると知れば、息子は当惑し、自分は母親を傷つけているのかと罪悪感を感じるのでは。

        そして貴女がそれを問題視し、先生を通じてでも止めさせるように働きかければ友達も「別に悪気が無いのに悪者にされた」みたいな後味の悪さと「何だよ・・・。」みたいな割り切れなさで「あんなお母さんがついているならヘタに付き合ったらまた何か起こるかも?」みたいに息子さんと距離を置きたい気になるかも。

        結局、息子さんに貴女に対する罪悪感を抱かせ傷つけ、友人関係もギクシャクさせかねないのではと心配。

        よほど気になるなら担任に「止めさせるべき」とねじ込むやり方でなく、「私は気になるのですが、気にしなくてもいいことでしょうか。息子は周りに軽んじられているのでは。」と「相談」の形で話してみればいいと思います。

        もし担任も問題だと感じていたなら必要な措置を取ってくれるだろうし、貴女の考え過ぎと思えばそう言ってくれるだろうし。

        仮に担任が「心配することではない」と言っても「学校の先生なんて信用できない、だから世にイジメがはびこる」とまで考えるならもうどうしようもないけど。

        トピ内ID:3590688265

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