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    内祝いで険悪に…どうして??

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    こころ
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    よく内祝いについてトピックがたっていますが、今回起こったことで皆さんの意見を聞かせてください。
    我が家に待望の第一子が生まれ、ある親戚からお祝いを一万円頂きました。内祝いに半額程度のタオルセットを送りました。
    数日後、先方から電話があり『お返しなんかいらなかったのに、せっかくのお祝いが何もならなかったじゃないの!今度からはお返しなんてしないでくださいよ!』と言われてしまいました。とても悲しいです。わたしは間違っていたのでしょうか。もし第二子が生まれたときには、そこには内祝いをしないとしても、他の親戚にだけするというのはおかしくないでしょうか?とても悩んでいます。

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    常識的だけど。。

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    rika
    トピ主さんのしたことは、普通に『常識的』なことです。

    でも、私も、1万あげて半額程度のものが返ってきたら、ガッカリするというか、虚しくなる方です。全額子供さんのために使って欲しかったのにな・・・と。
    ただ口には出しません。仲がよければ「お返しとかいらないからね!」と念押ししますが。

    小町を読んでいると『内祝いが半返しじゃなかった、信じられない』というレスも時折見かけますので、『常識がなってない』と思われるよりは『そんな気を遣わなくていいのに』と思われる方が良いかな、と思います。

    お返しを渡して怒られる(?)なんて悲しいと思いますが、その方にだけ今後お返しをしない、ただ何かあったらお祝いは気持ち強めに・・・で良いのではないでしょうか。

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    気にしないで

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    のど飴
    その親戚の人は、「気を使わないでね、身内みたいなものだから」という意味だと思います。言い方がきつい人だったのかもしれないけれど、悪気も悪意もないのです。「あら、あら、すみません」とでも言って次も同じような内祝いでいいですよ。険悪にとったり、悪い方に考える事は、やめましょう。なんでも好意にとって、みんなに愛されていると思いましょうよ。

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    風習が違うとか?

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    モカ
    出産祝いを内祝いとしてお返しするのは間違ってないと思います。私は全国色んな地域に親戚がいますが、出産祝いには内祝いとしてお返しをいただいております。

    こころさんの親戚の方の住んでいる所ではたまたまそうゆう風習が無いとか・・?まあそれにしてもそんな言い方は無いですよね~。その方には第2子の出産の際はお礼の言葉のみでよさそうな感じですね。

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    私も言われましたが。。。

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    わりきり。
    同じようなことを言われたことがあります。
    出産の内祝いで付き合いも浅いので何がいいのかわからず
    ギフトカタログを送ったら
    「私は物なんて欲しいタイプじゃないのに」って

    祝い事のことなのに。。。すごく嫌な気分になりました。

    それ以来私は
    (もともと私側の親類ではないので)
    その家族に対してはすべて夫に決めさせました。
    電話も出ない、しないことに。

    トピ主さんも自分がその家族に対しては
    表にでないで、ご主人にまかせてしまうのはどうでしょうか?

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    落ち込まないで・・・

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    かぼちゃ大王
    あなたは悪くありませんよ、ちっとも。ふつう、お祝いをいただいた方には、内祝いとして半額程度の物を差し上げますよ(日本の風習ですものね。あんまり好きではないけど)。二人目のお子さんのときにその方からお祝いいただいたら、お子さんの写真と丁寧なお礼状を差し上げるだけでいいのでは?だって、そんなにはっきり言われたんだもの、他の親戚に内祝いを差し上げてその方に何もなくても、きっと何とも思わないでしょう。

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    そのような言葉を吐く人います

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    sadako
    >『お返しなんかいらなかったのに、せっかくのお祝いが何もならなかったじゃないの!今度からはお返しなんてしないでくださいよ!』と言われてしまいました。




    この言葉は本音ととらないほうがいいです。
    そのように言う人は世間にはおります。
    お返しをしないと何を言われるかもわかりませんから、お返ししておいて良かったですよ!

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    悲しむよりも「ありがたい」と思っておこう

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    ささき
    貴女はきちんと礼を尽くして決して間違ってなかったが、先方にすれば「せっかくお祝いをしたのに若い貴女に気を使わせて内祝いの出費をさせて申し訳なかった。そんな気は使わなくてもいいのよ」という思いだったのだろう。腹を立てたような表現だったので貴女はショックだったのかもしれないがその言葉の背景にあるその方の気持を考えて!貴女に対する思いやりと愛情いっぱいだと思うよ。その気持ちを汲んでありがたく受け止めればと思う。

    2子が生まれた時もしまた祝いをもらったら、心からの丁寧な感謝の手紙を書き「前の時にあのようにおっしゃっていただいたので今回は甘えさせていただきます。本当にありがとうございました」と述べてこの方には内祝いを省略すればいいと思う。
    そうすればこの方は「せっかくの善意の祝いが全部有効になってよかった」と喜んでくださるだろう。(一万円祝いしたつもりが半分返って来たら半額の祝いになってしまって悲しい)
    もしそれだけ言われたのにまた内祝いしたら、先方は悲しまれると思う。

    今回の件も、いじめられた?と受け止めるのでなく、「ここまで言っていただいてありがたい」と受け止めお礼を述べておくとよい。

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    私の友人と母の場合

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    茶とらねこ
    友人Aの叔母さん→お返しに生理的嫌悪でもあるのか?と言いたくなるくらい、異常にお返しを嫌がる。決して受け取らない。たとえ送っても、遊びに来るついでに持ってきて置いて帰る。
    友人Bの叔母さん→Bがついついお礼を忘れていたら、Bの母親に電話をかけてきて、「あんたの育て方が悪いんだ」と文句を言った。
    私の母→私の幼馴染の友人が、入院した彼女の父親へのお見舞いのお礼を送ってきたところ、「可愛げがない」と言った。母としてはいつまでも彼女が幼稚園の頃のイメージなのだそうだが、実際はとっくに三十路ですから、友人はちっとも悪くありません。
    人にはいろいろなタイプがあるものです。トピ主さん、これからは「あの人には品物は送らずに、お礼状で」ということが分かった、という事でいいのではないですか?

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    風習の違いではないでしょうか?

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    BELL
    トピ主さん、今回はちょっと残念でしたね。
    内祝いに限らず、自分では全国区の礼儀だと思っていたことが、ちょっと場所が変わっただけで「非常識」になってしまう事は良くあるようですよ。

    私の場合は、やはり内祝いで頂いた金額の半額でお返しを送ったら

    「内祝いは必ず子供の名前入りの砂糖を作るもんだ!」

    と怒られた事があります。
    今は怒ったほうも怒られたほうも「あの時はお互いが世間知らずだっただけ」と認識していますが。

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    親しさの度合いによって変わる

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    つきや
    よーく考えれば、ごく親しいひとにならそのセリフを言われても嫌じゃないです。
    「おばちゃんありがとう!でもお祝いが嬉しかったからお返しもさせてよ」で終わりです。

    親しくない、相手の出方もよく分からない人にそのセリフを言われたら
    今後のおつきあいを考えてしまいますよね。

    どういう方なんでしょう。おつきあいを相談出来る方はいますか?
    ご主人の親戚ならお姑さんとか、会社の人なら同じ会社の奥さんとか。

    今後も、入学祝いとか、成人祝いとか、ことあるごとにお祝いをもらう可能性があるなら
    今のうちに確認しておくと、後が楽ですよ。

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    お祝いのお礼にお返しがきちゃった

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    YUYU
    GWに夫の実家に帰省したときのこと。
    近所に住む義母筋の親戚の方から、子供の入園祝いにと一万円を頂いたので、5千円の茶菓子を包んでお礼に伺ったところ、5千円の現金を頂いてしまいました。もちろん、何度も丁重にお断りを試みましたが、絶対に譲らないのです。絶対に。
    義母も似たようなタイプです。帰省すればいろんな名目で財布を開きたがります。
    彼女達は、名目は子供のためというけどホントは自分たちのために与えたいんです。人に金品を与えることで自分の方が立場は上であることを確認したい。
    だから授受をしぶられるともう大変。怒ったり、ふてくされたり最後には殆ど懇願状態。
    今は素直に頂戴して(あげて)ます。ウケは良好です。でもこういうのって人それぞれ。最初は手痛い思いをしても仕方がない。無難に半返しでよかったんですよ。元気を出してこれからは作戦を変更しましょう。

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    そういう言い方が常識な地域もある

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    みなこ
    トピ主さんがご存知ないかもしれないけどそういう風に言う事が「アタリマエ(常識)」って地域もあるんですよ。
    私の田舎がそうなんです。例えばお隣の人がおはぎを作って持ってきた時。全国的な常識で言えば貰う側の第一声は「嬉しい!美味しいそうね!ありがとう」アタリだと思います。でもウチでは「いやー!そんな事してもらったら困るわ!やめてやめて!そんな事せんといて!」なんです。もってきた方もそんな事では帰りません。「貰ってくれんとウチも困るわー。もって帰ったら主人にしかられてしまうー」と譲らないのが常識。そしてそんなやり取りを2,3度繰り返した後「じゃあいただくわー」となります。で、最後に「でももうホント、こういう事やめてな、気つかわんでね」と言うのもお約束(でもそれで本当に辞める人はひとりも居ない)。
    多分ヨソの人が見たら「せっかく持ってきたのにナニあの態度!」と思われる事間違いなしです。でもコレがこの地域の「常識」。弟のヨメさんには最初に教えました。この辺ってこういう風に言われる事あると思うけどそれは風習みたいなモンなんで誤解しないでね。って。

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    がっかりしないで

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    親戚いっぱいよ
    本当に親戚の方は 「若い人たちにお金を使わせてしまって申し訳ない」と思って 言ったのだと思います。

    親戚の方はどこか地方の方ですか?
    地方によっては 言い方がきつい方言もあるし、本当にイジワルな性格の方なら内祝いにケチを つけるんじゃないかな。

    私も自分の叔母達に よく言われてますよ。 おばあちゃんも言います。 でもみんな 東北のなまりの強い方々なので 内祝いを贈るといつも 「なんでこんなのくれなくっても いかったのにぃっ! お返しもらうために お祝いやったんじゃねえぞぉ」と電話きます。  

    言い方はキツイけど やさしさいっぱいだと思ってます。
    トピ主さんも 親戚の方の言葉は方言か、物事をダイレクトに言う人と思えば いいのではないのでしょうか?
     

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    親戚の人の気持ち

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    私は非常識
    私はいつも小町のお祝い関連トピを見る度「私ってなんて非常識!」と焦っている主婦です。

    昨年義妹の出産祝いを贈り、後日高価な(といっても半額程度)内祝いが届いてとても驚きました。
    それこそ「内祝いなんかいらなかったのにー!今度からやめてね!」って感じです。もちろん口には出しませんが。
    だって義母から「出産費用が思ったより高額になって生活がけっこう大変そうだから出産祝い多めにあげてくれる?」とわざわざ言われて、頑張って奮発したんです。

    それなのにその半額を内祝いで返されたので、すごく納得いかない気持ちでした。お祝いの「気持ち」というより「生活費の援助」という意味合いだったので。
    それが常識だって、頭ではわかっているんです。でも全てそのとおりにしなくてもいいのでは?特に親戚には。

    ご両親と親戚でお祝いについての決め事をしてもらうといいと思いますが、とりあえずその親戚の方は言われたとおりにしてよいと思います。

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    あるある!

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    キムチ
    でもそれだったら最初に「お返しはいいからね。送ってきても受け取らないよ」と言っておけばいいのにね。

    実は私も親戚同士ではお返しは返さないと決めています。でもこれは同意の下でです。

    まあ、今回の件は気にしないでいいですよ、。あなたには落ち度はありませんから。

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      みなこさん

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      タッチ
      リアルな会話再現の絶妙さに思わず笑ってしまいました。そうなんですか、そんな地域もあるんですか。(ちなみにどちらなんでしょう?)「お約束」なんだとわかれば何だか微笑ましいですが、知らなければ本当にビックリしてしまいますよね。どうしたらいいのかとアタフタしちゃうかも。

      普通、地域の風習は住んでいる人には当たり前でそれが他地方の人には戸惑いとなることに気づかないものですが、みなこさんはちゃんと承知していて弟ヨメさんにもあらかじめ教えてさしあげたなんて素晴らしい!みなこさんの助言がなければ弟ヨメさんはそういう場面に遭遇したらショックを受けびっくりし、本気にして止めて後で周りの人に悪く言われるなどの困った事態になるかもしれませんものね!いやはや、みなこさんがいてよかったよかった。

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      がっかりします。

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      koko
      半返しにあうと、「要らないわ」と突っ返された気がします。

      相手はそうではないのは分かっていますが、がっくりです。
      第一、こちらが一生懸命出した金額の半分しか相手にはわたらない結果になり、欲しくもないものが送られてきたり、と無駄でもったいない感じ。

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      恥ずかしい、らしい

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      だってねえ
      私も親戚に1万円の出産祝いをいただき、半額程度をお返ししたら、
      「とても恥ずかしいです」というハガキを受け取ってびっくり。
      何が恥ずかしいの?と、意味がわからず、思わず義母に聞いてしまいました。(義母の兄弟だったので)。

      そうしたところ、1万円程度のお祝いに半額が返ってくると、もっと出しなさい、という解釈をされるって言うんです。あなた、お祝いを少ししか出さなかったわね、(もっとくれ)という意味にもと。

      だから、お返しをしないのが「常識」だとか。

      そんな常識、実家のほうではないですし、私の感覚からすると、なんじゃそりゃ~? なんですけどね。

      でも、するべきお返しをしないことの非礼より、しちゃった非礼のほうが罪?は軽い気がするので、今後もお返しをする姿勢は変えないつもりですが、この親戚に対しては、今後は義母に聞いてから送ろうと思っています。

      常識って人それぞれみたいで難しいですね。

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      いらないと言いました。

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      ひとそれぞれ
      親戚ではなく、友達なのですけれど、
      娘ちゃんの誕生祝持って行ったら、
      内祝い何がいい?(タオルか洗剤か他~)と聞かれたので、
      いらない、と答えました。
      お祝いしたかったのであって、お返しなんて期待してないし(内祝いなんて頭に無かった・・・)
      色々お金かかるだろうなと思うので(赤ちゃん用品とか?)
      気を遣ってもらわなくていいです~。
      と、私は思ったのですけどね、
      礼儀を尊重する人もいるので、ケースバイケースですよね。
      でも、怒られる事ではないですよね。

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      そうですよね

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      tomato
      私も、義姉に半返しをしたら
      姑の口から「折角お祝いしたのにお返しされたら
      何のためにお祝いあげたのかわからないじゃない!とお姉ちゃんが言っていた」
      と聞いてしまって、当時は常識の行動をしたはずなのにどうして怒られるのか、と凄く気分が悪かったのを覚えています。(お祝いをお返しのためじゃなく今後のために使って欲しかったようです)
      それ以降は、ほんと、何をしてもらっても
      何にもお返ししてません。そうしてるうちに
      あんまりコミュニケーションも取りたくなくなってきて・・

      でもそれから7年が経ち、
      私の弟が結婚しましたが、ようやく昔の義姉の気持ちがわかりました。
      お祝いを単純に、自分達の事だけに役立てて欲しいんですね。身内は。
      私も弟夫婦にお返しはいらないよって先に言いました。
      先に言っておくのがポイントですよね(笑)

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      内祝いしておいた方がいいです

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      くまる
      はじめまして!
      私はトピ主さんと逆です

      数年前、小さい頃からずっと家族のように親しくしていた叔母から、結婚祝い2万円を貰いました
      叔母から、お返しはいらないからと言われて、本当にお返ししなかったのです
      ほんとに親子のような関係だったので・・

      そしたら、後日、お返しするのは当たり前と遠まわしに言われてしまいました

      親しき仲にも・・だなぁとつくづく実感しました

      トピ主さんのご親戚の方はそんな方ではないかもしれませんが、こういった方もいるという事で
      とりあえず内祝いはしておいた方がいいかと思います。

      私もそれからは、必ずお返しをするようにしています

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      下さったものをありがたく受け取るのはお互い様

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      のろじか
      他の方もおっしゃってますけど、あんまり口調だけで真意と取らない方がいいと思います。
      例えば年配の方が、頂き物をすると、「もうやめてよ!」とかいって相手に返そうとして、相手も「取っといて」と言って押し付け合いをするのはよく見るシーンです。相手に負担をかけるのは恥ずかしい世代なんでしょうね。でも、お礼も何もしないと「非常識」と思うのも古い世代ではシビアですので、言葉の裏があるということも気をつけた方がいいでしょう。
      それと、お祝い、お返しの双方とも、礼儀を守って相手のためにお渡ししてるのですから、「こんなことしないでよ」と本気で思うのは、いかがかと・・。
      >私は非常識さん のケースですが
      お姑さんの一存で頼まれ、張り込んだ額でお祝いしたわけで、そんなこと知らない義理妹さんに、「全部生活費に使ってよ」と思うのは違うような気がしました。妹さんは、礼を尽くされてるのですから、いきさつがあったにせよお返しは、気持ちよく受け取ってあげて欲しいです。
      日本にいる以上、「お返し」の慣習は避けられないし、あげるほうももらうほうもその辺についてはある程度ビジネスライクに考えてた方がいいんじゃないでしょうか。

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      失敗しました

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      ああこ
      夫の趣味関係の後輩が結婚し、式もあげられなかったし、大病をされたかたなので、5万円贈りました。
      通常結婚式によばれていない場合は、3千円から3万円程度が我が家の基準です。

      良い人なのでエールをおくるという気持をこめて。
      お礼の電話があったときも、お返しはいらないときつく言いました。 後日3万円くらいのお返しが届きました。 嬉しいよりも、言葉が伝わらなかった事に対して憤りを感じました。

      3万円の品が届くよりも、礼状1枚のほうが嬉しかったです。

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      みなこさんに同意

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      北陸在住
      私の住んでいる地方にも、そういう社交辞令あります。若い子はあまり言いませんが、年配の方には「(お祝いを渡そうとして)困る!持って返って!」とかよく言われますよ。単なる社交辞令なので、本気にして持って返ったりしたら後でボロクソ言われます。でも親戚なら、本当に「内祝はいらない」と思ってる可能性もありますね。

      なので、私だったら実親あたりに「こんな風に言われたけど、あの人は内祝を拒否する人か?それとも社交辞令か?」と確認します。実親も社交辞令と判断したら、親戚がなんと言おうと次回も内祝贈ります。とりあえず親の判断をあおいだほうがいいと思いますよ~。

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      地方のやりかた?

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      風鈴
      トピ主さん、こんにちは。

      さぞかしびっくりして悲しかったでしょうね。
      自分の親戚関係ならまだしも、ご主人の親戚なら
      反論もできないですよね。

      自分の事でもうしわけないのですが、
      このような例もあるくらいで見て下さい。

      結婚(式しなかったので)のお祝いの内祝い
       (すべてカタログにしました)
      自分の親戚・・「内祝ありがとう!しあわせにね」
      主人の親戚(実家に同居の親戚)
           ・・「何?この本?内祝してもらうほど
             貧乏じゃないから。返すわ。」
         →本当にカタログが返ってきました。
         →恥ずかしかったけど購入店に行って
          返品処理をしてもらいました。

      その後は主人の実家には行っていません。
      主人の家からの電話にも出ません。

      そういう人としてあらめるしかありません。
      2子の時は手紙と写真で十分ではないでしょうか?

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        考え方のちがい

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        いっちょかみ
        風習というよりも考え方が違っているかと思います。
        返すという考え方が間違っていて
        頂いたお祝いの中からの出費ではなく、家庭内での「祝いごと」としての祝う意味ではないかと。。。 半分 返す、返されたと考えるから おかしくなるのでしょう。

        少しずれますが、私の周りでは「御祝」ではなく『御歓』と表記して祝と歓を区別して使っています。祝の文字は内祝いの場合です。

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        うちも失敗しました。。

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        菜々
        トピ主さんとはちょっと違うのですが、うちも失敗しましたよ。旦那の親戚側は、出産祝いの金額がバラバラだったので、値段別に内祝いの品物を変えて渡したら、なんとその場であけられてしまい、一番お祝い金が低かった義姉から『なんでうちはタオルセットなのよぉ』と嫌味を言われました…なので2人目が産まれた時は、金額関係なくみんな同じものにしようと思いましたよー。
        トピ主さんのした事は、常識だと思いますよ。さすがに何も返さないのはちょっと…次からはあまり高価な物ではなく、気兼ねなく受け取ってもらえる物を渡したらどうでしょうか?お砂糖で出来た名前入りのグッズは、ほんと安いですがうちではすごく喜ばれましたよ!

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        >のろじかさん(横です)

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        私は非常識
        私へのコメントありがとうございました。
        自分のコメントを改めて読んでみると、のろじかさんのおっしゃることはもっともだと思いました。

        私の場合は「義理であっても兄弟姉妹に内祝いは不要」と考えていたので、わざわざ「内祝いは不要です」と言う必要があったことに驚いた、ということです。常識的なことをした方を責めてはいけませんよね。

        しかも、私達夫婦が好むものを選んでくれたのでなおさら、素直に受け取らなければいけなかったですね。

        トピ主さん、横ですみませんでした。

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        親に相談すれば間違いないのでは?

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        ほんこ
        その親戚の方の真意、
        1)本心で、「もう全額お祝いにもらっておいてくれればよかったのに」と思ってくださっている、だから言い方はきつかったかもしれないけど、気持ちをありがたく受け止め、次回からはその方への内祝いは省略するのが正解
        2)その地方の習慣みたいなもので、社交辞令として辞退の言葉を口にしているだけ。本気に取って、次回から内祝いを省略すれば呆れられる。いくら強い口調で「こんなの不要よ!」と言われても内祝い贈っておくのが正解

        ふたつの可能性が考えられそうですね。
        どちらなのか判断するのは、小町の読者には難しいと思います。
        「親戚」というからには、貴女側か夫側なのでしょう?貴女側の親戚なら貴女の親に、彼側の親戚なら彼の親にこのことを相談してみればいいと思う。貴女方よりはその親戚の従う風習や性格についてよく知っているでしょう。そして親の助言に従う。
        親戚への対応を間違えると貴女方自身へと言うより貴女方の親が恥をかく、迷惑になる。その親がこうしろというようにしておけば、仮にその親戚が「違う!」と思っても、割り切れるのでは?

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        あ、うちもだ

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        あやきち
        うちの両親も、お祝いなどに対するお返しはして欲しくないという考え方です。
        お祝いの種類にもよるのかもしれないけど。

        まぁ、怒りはしませんけどね。
        でも、お祝いして、お返しされると却って気を遣わせてしまって申し訳ないと思うようです。

        例えばですが、姪や甥にお祝いしても、可愛い姪や甥にお祝いするのは当然だから、お返しなんて考えていません。
        祝いたいから祝っているって感じかな?

        で、私は、今回のパターンだと、お返しされると悲しいです。子供のためにしっかり貯金していて欲しいです。

        およそ、出産の場合は、生まれた赤ちゃんに対してのお祝いを上げていると思っているからです。赤ちゃんにあげているのだから、親が余計なことをするな、と。お返しならば元気に育ってくれればそれで十分だと思います。

        だいたい、お返しが安っぽいとか気に入らないとか言われるよりも、よっぽど愛情のあることだと思います。世間の常識とはかけ離れているのかもしれませんが。

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