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    発言小町大賞2021
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    小学生娘の友人関係

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    😠
    娘心配おやじ
    ひと
    小学校4年生の娘を持つ父親です。皆さんの経験やアドバイスを頂ければ幸いです。

    娘が学校の友達から嫌なことを言われて泣きながら帰ってきたようです。妻が泣いている理由を問いただしても答えず最後に観念したのかようやく白状して語ったようです。内容はマラソンが遅い、テストを見せてと言われ点数を見てバカにされた等です。私もその子を知っているのですが優等生タイプです。娘といつも遊んでるグループの子ではないのですが、クラスの人数が少ないのでどうしても関わりが出てくるケースがあるようで、他の子には言わないのに娘にだけ言ってくるようです。

    娘は長女、内弁慶タイプで家では兄弟と喧嘩もするのですが、外では大人しいタイプ?と思います。少し抜けているというかボーとしているとこがあり、おおらかなのでどちらかというと人に言われやすいタイプです。性格はやさしく感受性が豊かで生き物・自然が好きな子、相手の気持ちを分かってあげれるというか考えてあげれる子だと思います。そのやさしい性格が幸いしてか、友達に嫌なことを言われても言い返せず、結果的にナメられてる事が多い。また、気にする性格なので言われるとそれを気にして溜め込んで泣く、ストレスも溜まるという悪循環を繰り返します。

    男の世界で育った私は、解決方法の考え方自体が妻と違うようで、口出しせずに見守っていますがやはり心配で、何か改善できるアドバイスを言ってあげれないか悩んでおります。

    私の感覚では、小学校低学年のころから娘の交友関係は良いものとは思えず小学校2年生の時に不登校になりかけたこともありました。その時は相手の親とも話したこともありましたが、そうなってしまうのは結局は環境ではなく自身の性格だと思っております。今後も女性の社会で生きていかねばならないので勉強させることも必要とは思いますが、現状を思うと親としては心配してしまいます。

    トピ内ID:1338253328

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    勉強するのはそこでは無いです

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    うめももさくら
    お子さんが勉強しなければいけないのは
    女の人間関係のいろはではなく、
    学習面や、体力の強化です。

    塾に行けということではなく、
    まずは家庭学習の習慣をきちんとつけること。

    思考力をつけ、現段階の学習で
    分からないことが無いように
    親御さんもみてあげてください。

    小学生のうちの意地悪な優等生タイプは
    発育が早く、器用な子です。
    頭の回転もいい。

    でも、中学生以降は学習内容も深く多くなり、
    そういうタイプの子はどんどん埋もれていきます。

    娘さんみたいに穏やかなお子さんは、
    コツコツと地道に学習が出来る習慣を身に付けられれば
    高学年以降、能力が飛躍的に伸びてきます。
    中学以上になれば、そういう子を抜かすでしょう。

    ですから、家庭学習の見直しを是非。
    ご相談されたのがお父様ということですから、
    尚の事、お子さんの学習のことも
    お父様が見てあげれば、より成果も出やすいでしょう。

    あとは、何でもいいから体力が付けられるような、
    お子さんが少しでも好きなスポーツを
    やらせてみてください。

    多くの学習をこなすには、高い集中力と
    深い思考力が必須なのですが、
    体力が無ければ、それも長く続きません。

    誤解しないでいただきたいのは、
    向かないのに無理して、
    スポーツに秀でろという意味では勿論ありません。
    目的は、体力を付けることなのです。

    小学生の内は、学習と体力の両方を鍛えると良いかと思います。
    友達関係は、そんなことをしているうちに
    知らずの内に改善されていくでしょう。

    お子さん自身のポテンシャルを
    底上げしてあげることです。

    トピ内ID:2410068875

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    今、娘が不登校です。

    しおりをつける
    🙂
    四季
    うちの長女(長子)が現在6年生で、1学期から不登校です。
    うちの子と重なる事が多く、思わずレスをしてしまいました。

    娘さんは、何か好きな事や得意な事はありませんか?
    学校以外の世界を持つと、少し気持ちが変わるかも知れません。
    出来れば夢中になって取り組めるもの。
    たくさん褒めて励まして、自信をつけてあげてください。

    何か話してきたときは、まず受け止めて共感してあげてください。
    親はちゃんと味方であることを伝えてください。
    まだ4年生、学校行きたくないときは、無理して行かなくて良いと思いますよ。
    それよりも今のうちに、自己承認欲求を満たしてあげてください。

    トピ内ID:5154743993

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    家でできることを応援してあげてください

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    ほかの方がおっしゃってる通り、意地悪なことを言う子は心身ともに発達が早い子だと思います。
    また、親の介入は難しいです。
    とりあえずは嫌なことをされた時はこまめに担任に連絡帳などで報告しておくのが良いと思いますが、そういったことはおそらくお母様がされているでしょう。
    それよりもやはり、お嬢さんが自信を持てるように家でやれることをサポートしてあげましょう。
    家庭学習と体力づくり、私もおすすめしたいです。
    習い事はされていますか?
    体操教室(鉄棒、マット、なわとび、かけっこなどの基本)、音楽(ピアノ等)、お習字もいいと思います。
    また、学校行事はぜひ行ってあげてください。

    トピ内ID:8508936655

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    生きていく以上、ずっと人間関係の悩みはついてまわります。

    しおりをつける
    🙂
    すいっちぽん
    ですから、今親が口出しして解決しても、意味がないのです。
    いじめはまた別ですが、嫌なことを言われる、バカにされる、という程度の事は、この先の人生でも必ずあるでしょう。

    娘さんは、それに負けない「生きる力」を身に着けていくべきです。

    生きる力というと大袈裟ですが、心の支えみたいなもの、小さな自信みたいなものです。

    大好きな趣味や運動でもいい、自分だけの「打ち込める何か」「夢中になれる何か」を持っている子は、自分の世界があるから、仲の良くないクラスメイトに悪口を言われてもはあまり動じません。
    そういう事もあるよね、と受け止めることが出来るようになります。

    もちろん、「他人に一目置かれる何か」でもいいのです。
    勉強ができたり、運動が出来たり、ダンスや歌が得意で上手だったりする子は、友達関係で一目置かれます。
    もちろん別の部分をけなしたり馬鹿にする子はいるでしょうけれど、自分自身に「私にはこれがある」「私はこれができる」という自負心があれば、トピ主さんのお嬢さんほどには傷つかないものなんです。

    親は、子どもが生きていく上で必要な力を持たせることが大事です。

    一朝一夕には身につかないけれど、そのために努力する過程も子どもを成長させます。
    努力したこと、頑張ったことも子どもの自信につながるんです。

    単純に今をどうにかするのではなく、長い目で見てお嬢さんが生きる力をつけられるよう、親であるトピ主さんが導いて、手助けしてあげてください。
    お嬢さんの適性を奥さんとよく話し合って、新しい何かにトライさせてあげるのもいいと思います。

    トピ内ID:0594360111

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    裏を返せば

    しおりをつける
    🐱
    女子大生の母
    やさしく、おとなしく、おおらかで感受性が高い。

    優しいのと、気が小さくて言い返せないのは違うし、
    大人しいのと、気が弱いのも違います。
    大らかな人は、小さなことを気にしません。

    本当に、お嬢様はトピ主さんのおっしゃるような性格なのでしょうか。

    優しくて大人しくても、強い人間は毅然としているので、馬鹿にされたりしませんし、大らかな人は、他人に対しても大らかで、ちょっと空気が読めないところも
    ありますが、小さなことに動じないので、周りがそれを許してくれます。

    トピ主さんのお嬢さま評価の、裏側にあるところを意識して行動するように
    アドバイスなさったら、他人からみえるお嬢様像が変わると思います。

    それと、私だったら言い返す一言を用意させるかな。
    「へ~自分は出来るって、自慢したいの?」とか。
    「足遅いからって、何か迷惑かけた?」
    「自分の方が速いからって偉そうだね。」とか。

    まとめて、「は?それ自慢?」でもいい。いつもそれだけの返事して無視したら、相手は面白くないからやめると思う。

    うちの娘は運動は水泳以外全然ダメだし、別に美人でも口のたつ方でもなく、ぽよ~んとしたタイプ。小さい時は偉そうな子に色々言われましたけど、本人は全然へこんでなかったですよ。それは、偉そうにいう子を軽蔑していたから。

    幼稚園バスで意地悪する2つ年上の女の子を、遠足の帰りに初めて私が顔をみたよと娘に言ったら「えらそうな顔していたでしょ」と3歳児がいいましてびっくり。
    3歳では5歳児に太刀打ちできませんが、軽蔑する子に何を言われても「何言ってんの?意地悪ね」と返していたようです。

    友達は、目立つタイプではないけど皆娘と似たぽよ~んタイプで、結構平和に過ごした小学生時代。お嬢様も似たタイプと付き合いましょう。

    中学になると勉強ができれば一目置かれます。

    トピ内ID:7166446600

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    お嬢さんと同じでした

    しおりをつける
    blank
    はらぺこりのすけ

    ご両親がお嬢さんを絶対に否定しないことが大切だと思います。

    どんなに学校で酷いことを言われて帰ってきても、話をしっかりと聞いて、両親は、お嬢さんの味方であり、あまりにもクラスがひどいのであれば転校することも辞さないくらいの言葉がけがあると、子どもは「親が味方についていてくれる」と心底安心します。

    「そんなんだからナメられるんだ」なんて絶対に言わないで下さい。
    逆に、
    「娘ちゃんのいいところが見えない同級生の目は、節穴もいいところだね。でもパパたちは、娘ちゃんが人の気持ちを理解する優しいパパたちの娘だから、うれしいよ」
    と伝えれば、子どもの自己肯定が高くなります。

    両親は何があろうが、子どもの味方であり、それは揺らぐことがないという事を話し合ってください。

    子どもにとっての味方は、友だちでもなく先生でもなく両親なんです。

    私は両親から否定されまくってきたので、中学で大爆発しました。

    グレたりはしませんでしたが、別の中学に進学した元イジメっ子に絡まれた時、すごい剣幕でまくし立てて、
    「散々バカにしてきたこと、忘れたと思うなよ!!」と言い放っていました。

    そんな時期がありました。

    今思えば、よく補導もされず・両親にも学校にも通報されなかったな・・・と思うくらいです。

    私のようなトラブルメーカーにならないように、お嬢さんをしっかりとサポートしてあげて下さい。

    トピ内ID:4899244584

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    スルーする力を付けられればね。

    しおりをつける
    💤
    強い精神力が必要。
    小学生だと学校が社会だし、クラスで嫌な事あると苦痛でしかないですね。
    ただ意地悪されたり言われたりって学校だけでなく社会に出てもありますから「スルーする力」がつけられれば一番良いのですが小学生には難しいかな?。

    何言われても知らん顔で、同じ土俵に立たないでいると、言う方も言う気無くしていきそうなのですが?。
    トピ主さんは言われたら言い返せと教えたいのでしょうか?。
    確かに口が達者な女の子なら言い返し理屈で押し通し勝てそうですが、大人しい女の子だと難しいかもしれませんね。特に言ってくる子が頭良いと言い返すのも大変かも。

    娘さんは一人孤立しているのではなく仲の良い子も居るのでしょうか?。
    ここで孤立しても一人で何でも出来る子の方が将来は強い人間になれそうです。

    もし娘さんがこれは虐めだと思うならまだ小学生なので教師を巻き込んでも良いとは思います。もし娘さんが毎日泣いて帰る様なら親の出番かな?。

    トピ主さんも其のお子さんを知っているなら、一度其の子に「うちの娘と仲良くしてあげてね。」としっかり目を見て言ってみたら如何でしょう?。友達のお父さんに言われるとお母さんに言われるより印象強く、言葉悪いけどビビる感じがします。決して脅かす訳ではないですよ、念の為。

    また娘さんには学校以外にも楽しい事あると塾系とは別の習い事させてみては如何でしょうか?。性格から文化系?。まあ運動が苦手としてもダンスとかまたは演劇も結構楽しいかもね。学校で嫌な事あっても他でストレス発散させてあげたいですね。

    まだ小学生ですがこれから色々なタイプに人間に出会う筈ですので、人間関係段々と学んでいくと思いますが何れにしろ精神力強い子になって欲しいですね。

    トピ内ID:8738057363

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    小学生は人間関係も勉強中です

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    自分より点数が悪いからってバカにするような子、少数ですがいます。
    なら、どうするのか?

    点数をみせない。言わない。見られても平気な点数をとる。

    トピさんは、親としてどこに軸足を置いて教えますか?

    バカにされる原因の一つがわかっているなら、手を打ちましょう
    点数をみてバカにされたのなら、速攻で親がバカにされない点数が取れるように勉強をみてあげよう

    お子さんの穏やかな性格は、長所ですよ
    優しい心をもっている少し抜けてると書いてありますが、優しいゆったりとした環境で育てることができたからでは?
    人を疑う必要のない環境で育ったことは、それは、お子さんの人生の財産となると思います。

    人間って、幸せだと悪口を言う必要がないらしいです
    お子さんは、悪口を知らないから、言えないって意味もあるかもしれませんが。

    その優等生タイプのお子さんは、優等生じゃないと認めてもらえない環境で育っている可能性もあります。
    だから他の人と比べて自分が勝っていると宣言したい欲望に囚われての行動の場合もあります。

    女性の社会とありますが嫉妬心などは男性の方がキツイと聞きます
    1人の人間として、バカにされないよう、嫉妬されないよう、その技を教えることができるのは親だけだと思いますよ

    勉強させるのは、切り抜け方だけではないと思います

    君子危うきに近寄らず

    トピ内ID:5181353589

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    完全に

    しおりをつける
    🐤
    はな
    見下されているんです。
    担任に相談していますか?
    何もしてくれなかったとしても、担任には話をするべきです。
    小学校4年となれば、やっていい事悪い事があるのは知っていますから。

    トピ内ID:9377638034

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