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    親友と連絡を取りたいけど取りたくない

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    😢
    サヨ
    ひと
    アラサー主婦です。中学時代からの大事な親友がいます。夫も親友に紹介してもらいました。その夫は、本当にいい人なのですが、人の気持ちを推し量ることが苦手で、「なんでそんなことを言うの?」「なんでそれを忘れるの?」ということが度々あります。そんなことを1~3ヶ月に1回くらいの頻度で親友に愚痴っていたところ、ある日「そんなにいつも不満を言われても困る。夫は妻の写し鏡だ」と言われました。それ以来、親友とこれまでのような付き合いができなくなってしまいました。
    親友が私のためを思って言ってくれたこと、今でも私を好きでいてくれることは分かっています。ただ、親友にそんなことを言わせた恥ずかしさと、それでもやっぱり夫への不満が拭えないこと、そしてそんな自分への自己嫌悪などがごちゃ混ぜになってしまって、どうしても連絡が取れないんです。ちなみに指摘を受けた後はすぐに謝り、彼女からは「私も言い過ぎた。何にも言われないのも淋しいし、時々は相談してほしい」と言われました。私にとっても彼女が大事な親友であることには今でも変わりありませんが、会ったとしても何を話していいか分からなくて、つい疎遠になってしまっています。彼女とずっと友達ではいたいけど、今連絡は取りたくないんです。一体どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:8391069450

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    何でそんなことを言うの?

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    🐤
    kayoko
    あなたは、夫をその親友に紹介してもらったのですよね。
    夫の不満やグチを言われたら、「こんな人、よくも紹介してくれたね」と文句を言われているように感じます。

    夫の事を人の気持ちを推し量ることが苦手と書いていますが、それはあなたの方ではないでしょうか?

    トピ内ID:4543238622

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    連絡取らなければいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    悩むことではないでしょう。
    あなたご自身の気持ち次第なのだから。

    トピ内ID:9921238676

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    愚痴はね。。。

    しおりをつける
    💤
    どっち?。
    >夫も親友に紹介してもらいました。その夫は、。。。

    こう書かれると其の夫は誰の夫?。
    トピ主さんの夫なのかご友人の夫なのか訳が分かりません。
    トピ文の後半から察してトピ主さんの夫で良いのですよね?。
    上記の様な書き方だと一瞬ご友人のご主人?と思います。
    まさかご友人のご主人の愚痴をご友人に言ってたの?と思いました。

    ご友人はトピ主さんがご自身の夫の愚痴を聞かされる事でウンザリしたって事ですね。
    何の愚痴でも愚痴を聞かされるのはストレス溜まりますからね。
    長い事友達やってると遠慮も無くなり愚痴だらけになったりって事もありますね。

    でもご友人は指摘をしてくれるだけ優しいですね。
    多くの人は愚痴のゴミ箱にされ「もう耐えられない。」と指摘する事無く去る方も多いからです。お友達はトピ主さん想いの優しい方だと思いますよ。

    指摘され辛くなってしまいましたか?。
    でもね。配偶者の愚痴だと「そんな夫を好きで一緒になったのでしょ?。貴女が選んだのでしょ?。」となりますよね。強制的に結婚した訳ではありませんしね。

    トピ主さんがもうお付き合い出来ないと言うなら其れまでですが、お友達はトピ主さんを受け入れてくれてます。
    ここでもう友達関係終了するのは勝手ですが、良いお友達無くしますね。

    トピ内ID:2951661963

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    え~と、

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    blank
    はっきり
    不思議に思うのが、
    ご主人との間柄ではなくて、
    お友達との間柄が主題ですよね?
    色々ごっちゃにしていて、
    依存度が高い女性なのでは?、と思いました。

    トピ内ID:5905696898

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    しばらくすれば、何かしら機会が巡ってくるので、心配ない

    しおりをつける
    kitten
    しばらく距離をおいても大丈夫です

    お互い好きな気持ちがあれば
    自然に何かしら機会が巡ってきます

    お祝い事とか、色々
    そうすると新たな話題ができるから、大丈夫



    あとね
    夫婦は合わせ鏡は本当よ
    親友さんの言いたいことを私が解説しちゃうとね

    主さんが夫さんに不満があるなら
    夫さんも主さんに不満があるよ
    絶対……


    でも、主さんは、
    「夫の方は私に何も不満ないはず!なんたって私って100点満点の完璧妻だから!」
    とか思ってない?
    他人から見ると、そういうとこが、主さんも人の気持ちが読めなかったり、自分見えてないタイプなのよ
    夫さんと同類項……。

    夫さんにだって不満は絶対あるよ
    ただ、優しいから、それを言わないで、主さんと仲良くしようとしてくれてるだけ

    そこんとこ、主さんは気がついてないんじゃない?って親友さんは言いたいじゃないかな


    もっと彼の愛情や優しいとこに感謝した方がいいと思うよ

    「言いたくなかった言いにくいこと」を、あえて言ってくれた親友さんの主さんへの愛情にも感謝してね

    トピ内ID:3654897322

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    少し休憩

    しおりをつける
    🍴
    フルーツ味
    あなたの気持ちが落ち着くまで少し距離をとっていいと思います。
    彼女にもそれを伝えたら。
    「必ずまた連絡するから今はちょっと時間をちょうだい」みたく。
    「あなたが大事だから、また絶対に仲良くワイワイしたいと思ってるから」って。

    本当の友情がそこにあれば、彼女は待ってくれると思います。
    言い過ぎたと謝ってきても、彼女にとったらキャパオーバーだった。それは事実でしょ。
    人間、悩みなんて本当は自分で解決しなきゃいけないんですよ最後は。
    もう十分、彼女なりのアドバイスをあなたにくれたでしょうから、もうここから先はグチグチ言わない。

    どうしても辛いならプロに聞いてもらうのもいいでしょう。
    カウンセラーは仕事ですから、いくらだって聞いてくれますよ。

    ちょっとすれ違いがあった時こそ、黙らずに本意の言葉を伝える。
    友情を続けるにはそれが必要だと思います。

    トピ内ID:7384309202

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    なるほどね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    なるほど、お気持ちはお察しします。これは、あくまでも自分の感ですが
    「親友」さんも同じ気持ちなのではないでしょうか?あなたの謝罪に対して、
    「私も言い過ぎた」と応えてくれたのなら、彼女にも自己嫌悪があるはずです。
    ここは思い切って、あなたから連絡してみるのが良いかもしれませんね。
    「案ずるより産むがやすし」という諺があります。やってみましょうよ。

    トピ内ID:0633618207

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    moni
    恥かしさと自己嫌悪は良いけど(今後改善の為にも)
    夫への不満が拭えないのは、それは他の人に愚痴ったら・・
    親とかカウンセラーに言ってくださいって話でしょ。

    夫への不満が拭えない。それは彼女には関係ない事でしょう。
    知らんがなって話です。親友だから聞いて~も限度があります。
    例えばそれが夫の話じゃなくてもです。仕事の愚痴とか姑との愚痴とか・・
    どんな内容でもそんな話ばかりだとうんざりするのです。
    愚痴があるのはわかる。でも友達を愚痴のはけ口にするのはおかしい。
    それは自己処理するしかないんですよ。
    その為に親友利用したらそういう事になるんです。
    旦那さんの話関係なく、愚痴全般に対してそうです。
    だってせっかく会ってるのに楽しくないじゃないですか。
    だから離婚する!とかならいいのよ。
    そうね、頑張ってってなるわ。でもどうせ離婚しないんでしょ。
    ただただ永遠に続く不平不満・出口の見えない愚痴なのです。
    それって「うん、うん」って聞く以外にやりようがないのよ。
    相手に負担だって事、考えた方が良いですよ。
    あなたの愚痴を今度誰かに言いたくなるのよ・・・
    そしてその旦那は友だちの紹介で出会った人だから。遠回りに「あなたのせいで・・あなたがこんな人紹介しなかったら」と彼女を責めたことにもなるんです。
    それに気付いてます?
    例えばあなたが友だちに美容院を紹介した、その子が「ろくでもない店だ。行かなきゃよかった。下手すぎる」、あなたがこんな愚痴聞かされたら?
    申し訳ありません・・私のせいですよね・・って思いません?
    あなたのしてる事はそういう事でもあるんですよ。

    謝罪をし合ってその件は解決してますから。
    もう終わった事だから、普通に連絡して会って、今度はその愚痴を控えればいいだけでしょ。どうせなら楽しく遊びなよ
    ずっと友達でいたいのなら、変な距離置くと余計気まずくなりますよ

    トピ内ID:8791116950

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    自分のことが見えてない?

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    >その夫は、本当にいい人なのですが、人の気持ちを推し量ることが苦手で、「なんでそんなことを言うの?」「なんでそれを忘れるの?」ということが度々あります。

    その言葉は、そっくりそのままトピ主さんのことでは?

    夫を紹介してくれた相手に向かって夫のことを度々愚痴るという行為は、紹介者を責めている様になります。
    紹介した立場からすると「なんで紹介者の私にそんなことを言うの?」という話ですよ。
    ロクでもない男を紹介してくれたものだ!と責められている気持ちになります。

    それでも彼女は「私も言い過ぎた」と謝ってくれた。
    なのにあなたは、これまでの彼女の親切を忘れて「連絡はとりたくない」なんていう始末。

    人の気持ちを推し量ることが苦手で「なんでそんなことを言うの?」と思う様なことを言ってしまうのはトピ主さんも一緒。
    そして、彼を紹介してくれたり愚痴を聞いてくれたりして来た彼女の親切について「なんでそれを忘れるの?」と言いたい。

    要するに、トピ主さんは人の批判や非難はするけど、自分のことは全く見えていないのよ。

    謝罪し合って一応は仲直りしたのに、このまま疎遠にし続けていたら、いよいよ気まずくなって元に戻れなくなるよ。
    彼女だって、あなたしか友達がいない訳じゃないだろうしさ。

    >会ったとしても何を話していいか分からなくて、

    夫の愚痴や悪口以外なら何でもいいじゃない。
    趣味の話、仕事や家事の話、最近の関心ごと、失敗談、時事ネタ、テレビドラマの話、美容と健康の話、新しく出来た店の話……など、女性同士の話題なんていくらでも転がってるよ。

    人に対する不平不満、愚痴、逃げ、ばかりじゃなくて、自身を振り返って少しは反省とか努力とかもしようよ。

    トピ内ID:1116186489

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    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    ぷう
    愚痴らなきゃいいだけでしょ。
    もしくは、愚痴ってもその後に旦那さんを褒めるとか。
    愚痴を聞かされる側の気持ちをトピ主さんは考えた事が無いんでしょうね。

    トピ内ID:4602100420

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    夫以外の話ができるようになったら

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    トピ文を読んでいると、ただ愚痴を言うために会ってる(電話?)ように見えるのですが、愚痴以外の話題はないのですか?
    また夫はご友人の紹介と言う事ですが、この不満の責任の一端はご友人にもある、少なくとも私の愚痴を聞く責任はあるという意識が、ほんのひとかけらでもありませんか?

    本気の愚痴を、しかも自分が紹介した人の愚痴を聞かされたご友人はどう思ったか。まるであなたが私にあんな男を紹介したせいでこんなに苦労してるのよ、と言われるように感じたと思います。夫に対して義母の愚痴を言うようなものです。

    愚痴を言うなら笑える話にし、それでもいい所はあるのよというフォローも一緒に入れないとダメです。
    また最初から最後まで愚痴だけだと、この人は私に会いたいんじゃなくて愚痴を吐き出す相手が欲しいだけなんだろうかと思うでしょう。

    友達って別に定期的に会って喋らないと維持できないものではありません。
    可愛い絵葉書があったら「可愛い絵葉書があったので送ります。元気ですか」と送ればいい。年賀状だって手書きのコメントを付ければ立派なやり取りです。
    むしろ手書きのやり取りの方が今は向いてるかも。

    年賀状まで切ってしまったら疎遠ですけど、世間には数年に一度しか会えない友人づきあいなんていっぱいあります。

    まずは口を開けば愚痴しか出ないような家庭環境を何とかする事。たとえば趣味を持つとか、旅行に行くとか、新聞やニュースについて考えるなどして、夫以外にも目を向けましょう。旦那さんは性格だからなかなか治らないかもしれないけど。
    今はトピ主さんに余裕が無さすぎなんです。

    話題の引き出しが多くなればトピ主さんの精神状態も安定するし、お友達も話していて楽しいと思いますよ。

    旦那さんの愚痴以外が話せるようになったと思えばまた会えばいいんです。

    トピ内ID:2188212219

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    楽しい話じゃだめ?

    しおりをつける
    blank
    かっちゃん
    どんな事でも、自分がきっかけになった事
    について、愚痴を言われたら嫌ですよー
    あなたに思いやりが足りないです。

    愚痴は相手の負担と反省したならば、
    他の話しをすれば良いと思うんですが。
    いつも話題を決めてから会うんじゃないでしょ?
    その日その時に目についた事〔食べ物とか〕
    でも話題は膨らみませんかね。

    せっかく長く続いた友人なら、疎遠にして
    しまうのはもったいないです。
    楽しい話や、友人と関係性のない愚痴や、
    時事問題について意見を聞くとか
    ・・・じゃ会う意味ないですかね。

    トピ内ID:3876650565

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    サヨ
    叱咤激励、ありがとうございます。
    色々はっとさせられる意見がありました。

    私は、夫のことが大好きです。その大前提はあるのですがあまりにも理解できないことだらけなので、夫との唯一の共通の知り合いである友人に違う見方を提示してほしくて、気が付けば愚痴ばかりを話してしまっていました。
    友人には感謝の念しかないのですが、むしろそれだからこそ夫の愚痴を言うことは紹介してくれた友人を責めることにもなっているということが全く頭にありませんでした。

    今は育休中で、友人に会ったとしても子どもや夫以外の話題がほとんど出来ないと思うので、仕事に復帰して話題の引き出しを増やしてからゆっくりと関係を構築していこうかなと思います。
    とりあえずは年賀状に手書きのコメントをつけるところから始めます!
    皆さま、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8391069450

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