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    マッチ
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    初めまして。 30歳前半、フルタイム勤務予定、現在育休中のマッチと申します。 結婚して1年、子供は5ヶ月のできちゃった婚です。夫は20代後半です。 結婚する前から5回転職歴がありました。5社目は三年勤めたものの会社に不満があり、先月転職しました。条件はとても良い会社に入社することができました。しかし、仕事を教えてもらえず爪弾きにされており毎日泣き、もう辞めたいそうです。今の状態では仕事を探せないので、辞めたら無職になります。本人は働く意思があり、どんな会社でもすぐ働く。と言っています。
    しかし、今までの転職は不満があって辞めているためまた転職するかもしれませんし、今と同等の会社に入社することはもう無理だと思います。それにどんな会社でもというのなら、今の会社で頑張って欲しいとも思います。
    このままだと私がフルタイム勤務しても、生活はできないので貯金を切り崩すしかありません。夫は結婚前貯金していなかったので、私の貯金です。本人的には「派遣社員はみっともないから正社員で働く。働く意思があるだけマシだろ。主夫になるつもりはない。」と言います。現状洗濯、掃除は頼んだらやってくれますが、炊事.家計簿は一切やりません。どんなに頼んでも、無理。の一言で終わりです。
    こんな夫ですが決定的な離婚したいと思う要因がなく、例えば借金、女性問題などは問題ありません。また子供の為にも、どんな情けない父親でもいた方が良いのではないかと思っています。
    私は今の会社でずっと働いて欲しく、辞めたら離婚したいと考えていますが、一応働く意思も本人にはあることから、子供の為にも離婚しない方が良いのではないかと悩んでいます。
    ちなみに、実両親、義両親共に今の会社をやめたら離婚もやむなしと考えているようです。
    わかりにくかったかもしれませんが、アドバイスを頂けませんか。

    トピ内ID:6659937456

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    今すぐに離婚しないと老後が大変ですよ

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主が若いうちごまかしも利くが老後が悲惨になるよ。

    最悪の場合はトピ主の子供に依存して、子供の人生までもつぶす。

    転職癖は致命傷になるよ。

    速やかに離婚を

    トピ内ID:3386452551

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    扶養内パート主婦と離婚しない夫は多い

    しおりをつける
    みゃお
    「扶養内パートの主婦」と離婚しない夫が世の中ほとんどですよ
    この主婦さんたちは、育児家事して、おこづかい稼ぎ+ちょびっと貯金と仮定するよ


    夫さんは今後も仕事についたりやめたりしながら、年に8割くらい働いてくれたら
    扶養内パート主婦の倍くらい(年に200万前後)は稼げるだろうし
    夫の収入の半分くらいで家事手伝いを雇って、
    残りで保育園代や病児シッターの費用+彼のおこづかいに回したらいいんじゃないの?
    それで扶養内パートと同じだもん


    これで主さんが、フルタイム正社員に復帰したら、家事育児は上記のように解決し
    住んでる場所によるけど、家賃12万とか言うんじゃないなら、多少は貯金貯めながら、
    主さんの収入でいきていけるんじゃない?


    むやみに離婚したって、住居費も保育園代も半分にはならないし
    家事も育児も一人でやらないといけない
    子供は、簡単に風邪ひいたり熱出したり……
    多分自分の貯金を崩すのは間違いない上に
    バツイチのシンママとして見られ
    精神的にも体力的にも経済的にもシンドイよぉ~


    夫さんが、働く気持ちがある間は、
    絶対今まで通り結婚続けた方がの方が生きていきやすいと思う

    トピ内ID:1906787889

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    よく耐えられますね

    しおりをつける
    🐱
    ミルクティー
    自己肯定感がかなり低いタイプなんですかね、トピ主さん。
    これだけ不満を書き連ねながら「決定的な離婚理由がない」って。
    ギャンブルや浮気、借金がない限り大丈夫なわけか。

    情けない父親でも子供にとってはいたほうがいいかって、それはあなたの動き方次第ですよ。情けない男でも常にあなたが庇って、立てて、子供には良いふうに伝えていく努力は日夜、必要でしょう。でもいずれ子供も気づくでしょうけどね。
    情けない親父だ、そしてそこを離れられずなんでも我慢しちゃう年上女房のお母さんだ、って。

    それがお子さんにとって良い事なのかどうか、ですよ。

    あなた自身、離婚して自立し、頑張って子育てできる自信がないのなら、そこにいるしかないですけど、フルタイムで働いてるんでしょう?
    「別れなければこの状態が一生続く」という現実をよくよく考えた方がいいと思う。
    ご主人を変えることは無理だと思いますから、その調子では。他人って変わらないです。
    だから結婚前にもっと見極めが必要だったということ。

    共働きで子供がいて、あなたが「助けて」ということを「無理」で片づけるような男と一緒にいてあなたの精神状態が健全でいられるとは思わない。
    そんなお母さんに育てられるお子さんって、、って考えてみるのもいいかもね。

    考えがまとまらないなら弁護士に軽い気持ちで相談してみたら。
    まだ離婚するとは決めないけれど、仮に離婚になったら自分はどんな感じになるのか、という知識をつけることで、多くを考えられるようになると思います。

    トピ内ID:8716323697

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    仕事を辞めたら離婚でいいのでは?

    しおりをつける
    😨
    あや
    働いて育児して、お疲れ様です。
    そもそもそんな男と…なんて言い出してもどうしようもないことは置いておいて、話を聞く限りでは旦那さんが仕事を辞めたら離婚でいいと思います。

    20代後半でそんなに職を変えていて、子供も出来たというのにまだ転職したいという男がたとえ次に転職成功したとしても長続きするとは思えません。
    でき婚、転職グセ、家事非協力…家庭に向かない責任感のない男性に思えます。
    そうすると無職になるたび全ての生活を支えるのはトピ主さんになります。

    子供がいるといってもまだ30代前半でしょ?
    高収入の理想の夫!…とまではいかなくても、少なくとも定職に就いている男性と再婚するチャンスはまだまだあるはず。

    旦那さん、家事の面でも非協力的なら正直ただのお荷物ですよ。
    子供の為に夫がいた方が…という考えは正しいですが、子供は親に似ます。
    もし家事もしない、仕事もまともに続かない夫に似たら?またはそんな夫に疲れたトピ主さんの愚痴ばかりを聞いて育ったら?
    今の夫がいる方がマシか、いない方がマシか…

    といっても、いくら義両親が離婚に納得していても旦那さんが働く意思がある!と示している限り旦那さんにしぶられてしまえば離婚するのも難しいと思いますけどね…
    離婚も大変ですし、再婚も大変。でも無職になるであろう今の旦那さんを養い続けていくのと比べたら?一番いいのは旦那さんが今の仕事を続けてくれることですけどね。
    良い選択ができることを祈っています。頑張って下さい。

    トピ内ID:7574624247

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    当方主婦ですが

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    >仕事を教えてもらえず爪弾きにされており毎日泣き、もう辞めたいそうです。

    パートだって、入ったばかりの頃は、色々大変なことありますよね。
    長年勤めてる先輩パートさんとか、たいていキツい人は一人や二人いるものですし。

    旦那さんは、何故、入社したのに、仕事を教えてもらえないのかな?
    本当に教えてもらってないのかな?

    教えてもらったけど、覚えられずメモもとらず、同じことを何度も聞いてしまうとか、
    そういう訳じゃないんだよね?

    そういう訳でもなく、何にも仕事を教えてくれない、とかなら問題だけど。

    本当に何も教えてくれず、仕事をさせないとかなら、上司に言えば?

    教えてもらっていても、覚える気もやる気もなくて、それが態度に出てるとか、

    入ったばかりの新米なのに、俺はできる!アピールがすごくて、注意しても聞かずに言い返すとかで、教える人が辟易した、とかでもないですよね?

    でも、どこに行っても、主婦のパートでも、入ったばかりの頃は、必死だし、周りもすべてが優しい人ではないからね。
    大変な思いして、1~2年たって、ちょっと認めて?くれてやっとキツかった先輩パートさんとも色々話したり出来るようになる、とかよくある話だし。

    正社員で転職したなら、尚更尚更大変なのは仕方ないと思うけどね。

    トピ内ID:7274500996

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    悩む必要があるの?

    しおりをつける
    😝
    姑バンザイ
    ダメ母親の典型的な自己都合の言い訳
    >子供の為にも、どんな情けない父親でもいた方が良いのではないかと思っています。
    >子供の為にも離婚しない方が良いのではないか
    >どんな情けない父親でもいた方が良い
    全て自分(トピ主)の為

    無責任夫の逃げ口上
    >仕事を教えてもらえず爪弾き
    >働く意思があり、どんな会社でもすぐ働く。
    >働く意思があるだけマシだろ。

    貯金もしていない、転職ばかりする、無収入・低収入なくせに家事・育児協力をしない「夫」が必要ですか?
    一人で子育てするのが不安だからといって、無責任夫を抱えていては余計な荷物(夫)です。
    どんな会社でも働くなら「今」の会社でも働けるはずです。口先だけの夫は必要ありません。
    ダメンズ夫が「好き」なら今すぐフルタイムで働き、夫を養い家事育児を自分でする「覚悟」を持ち行動しましょう。

    一つ言いますが、企業が人を雇うのは趣味でも余裕でも遊びでもありません。
    働いて貰い「収益」を上げてもらい企業として利益をあげ経営基盤を高める為です。永続経営する為です。
    即戦力として期待する若い社員に「仕事を教えない」なんてありえません。
    それが事実なら、トピ主夫の仕事に対する姿勢や態度に問題がある(やる気がない・ふてくされた態度)のだと思います。
    それを本気にするトピ主も働く女性としてありえません。会社をなんだと思っているの!と怒り心頭です。
    50代の窓際族でないかぎり、仕事を覚え会社の戦力となって欲しいから人を雇うのです。

    30代前半にもなって「夫」の嘘を見抜けないようでは、トピ主も無責任体質かもしれません。
    呑気に悩んでいないで、一人で子供を育てる環境を考え作っていくことが最善ですよ。

    トピ内ID:8569406569

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    決定的理由

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    転職歴5回、今6社目、そのたった一ヶ月で辞めたいと言っているんですよね。
    7社目に就職出来るのでしょうか。

    働く意思はある?当たり前です。
    けど現実的に、転職を繰り返すには限界がありそうだと思います。
    転職歴と年齢を重ねるほど、選択肢は狭まってきそうです。
    それまでに天職を見つけられるでしょうか。
    既に信用は地に堕ちていますね。
    働くことに適応できない、働く能力がない、そんな感じがします。

    それらは、離婚の決定的理由となるのでは、と私は思います。
    トピ主さんは何社目まで許容するのか、今決めた方が良いと思います。

    トピ内ID:2895778232

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    形だけの両親はいるかなあ

    しおりをつける
    🙂
    さとし
    30代2児の父です。

    旦那さんは、失礼ながら、幼いですね。子どもみたい。大抵の父親は家族のために嫌な仕事してますよ(笑)。マッチさんが働かない旦那さんを<子ども>として養育しても納得できるならば問題ないと思います。

    私ならば次が決まってないに退職するようなら、家を出てもらいます。別居ですね。家事しない、お金入れない夫は不要です。私ならば、週末にパパしてもらいますね。

    それにしても、なんで転職ばかりするんでしょうか?教えてくれない、ことが理由なんですかね。中途に懇切丁寧な指導する会社なんかないですよね。

    トピ内ID:5778998895

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    ありがとございます

    しおりをつける
    😢
    マッチ
    皆様レスありがとうございます。

    そんな情けない夫を見て成長する子供はどうなるのか、愚痴ばかりいう私をみてどうなるのか…ハッと目が覚めました。

    夫や夫の家族とも話しましたが、皆様がおっしゃる通り、仕事の態度があまり良くないように思います。
    本人は一生懸命やっている。と言いますが、話を聞く限り周りの目にはそのように映っていないように思いました。上司にも相談するよう勧めましたが、無理。で終わり、態度について言うと怒り、それ以上話が進みません。

    転職癖は付き合う前までの話で付き合ってからは転職していなかったことに目がくらみ精神的に子供であることを見極め切れず、でき婚してしまった自分にも問題がありますが、今の会社を辞めたら悩まず離婚しようと思います。

    弁護士にも相談してみたいと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:6659937456

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