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    私って病気なの?

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    😠
    なな
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    26歳女性(事務職)です。
    彼氏から実家依存症という病気だと言われました。

    私は実家住まいで、門限はありませんが外泊は基本禁止で、もし外泊をする時は事前に先の住所や電話番号を親に知らせておく決まりがあります。
    私はそれについて面倒だなと思うことはたまにありますが、特別厳しいと感じたことはありません。
    また、婚約者ではない男性との外泊は禁止です。
    なので、彼氏とも本当はお泊り禁止なところを女友達ということにして住所を伝えて(住所は彼の本物)誤魔化して外泊してます。
    ですが、基本外泊禁止なこともあってそんなに頻繁にはお泊りはできません。
    せいぜい月2が限度。
    それに彼氏が不満を持っているようで、私を実家依存症という病気だと言います。
    成人して働いてる女性が、外泊を制限されるのはおかしい、という事らしいです。

    私としては実家に住んでる以上は親のルールに多少従うのは当然のことだと思っています。
    好き勝手にしたければ実家を出れば済む話なのですが、実家を出てしまうと月々貯金できる額がぐっと少なくなります。
    私としては家を出るなら、一人暮らしをして好きに遊び暮らすより、実家でサッと結婚資金を貯めてから家を出たいです。

    外泊にいい顔しない親を異常だとも思いません。
    いくつになろうと同居者が女性であれば、夜になっても家に帰ってこない、誰とどこにいるかもわからないというのは心配だと思いますし、ましてやそれが娘ならばいつも誰かの家を渡り歩いて…なんていい顔しないのが当然だと思います。

    でも考えようによっては、親の顔色を伺って実家に依存している…と見えなくもないです。
    (もちろん実家にもお金入れてますよ!水道光熱費家賃と考えると少ないですけど…でも一人暮らしするくらい実家に入れてたら貯金できないから意味ないし)

    こういう考え方って病気なんですか?
    というか結婚資金貯めたいから実家って変?

    トピ内ID:1483600909

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    というか

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    blank
    vv
    あなたは正しいと思うし彼があなたを実家依存症と言うのは間違いですね
    単に育ちの差ですね

    彼は毎晩のようにあなたと居たいだけなのでしょうね。
    都合良くあなたに会いたいだけ。
    そんなに一緒に居たいなら要は結婚すれば良いんですけどね

    要はあなたは病気でも何でもないです

    トピ内ID:1637591570

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    トピ主さんみたいな女性にお嫁に来て欲しいですね

    しおりをつける
    🙂
    まい
    とても立派な考えだと思います。
    実家に住んでいるということは、色々メリットがあります。
    けれども、実家に住む以上親のルールにある程度は従うのが筋です。
    今時、そういうことがわからない人が多すぎます。
    依存というのは、親がいなければ生活が成り立たない人のことを言うんです。
    一人暮らししようと思えばできるけど、実家に住んで恩恵を受けられるうちに
    貯金をしてしまおうと言うのは賢いやり方だとおもいます。
    彼のほうが自分に都合のいいようにあなたを使いたいだけなんだと思いますよ?
    一人暮らししているならご飯作って欲しいとか、そうでないならSEXしたいとか。
    私もほぼトピ主さんと同じような環境でしたが、それについて何か言うような男性と
    付き合ったことは一度もありませんし、
    あんまり訳のわからないことを言って、親に嘘をつくことを強要するようなら
    長く一緒にいる意味はないかもしれませんね。
    知ったかぶりして実家依存症なんて失礼すぎですその彼は。

    トピ内ID:2027721825

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    外泊禁止はあり

    しおりをつける
    🙂
    青いママ
    結婚する気はまだまだない彼、あなたと遊びたいだけだと思いますけど。
    結婚以外で家を出る気はなくてもいいと思う。
    そんなに一緒にいたい社会人ならきちんとスジ通して、あなたの実家に挨拶行けばいいのに。
    正直、その彼でいいの????

    ところで家事とかしているの???
    休みの日とか、早く帰った日とか。
    掃除洗濯料理片付け、服へのアイロンやクリーニングに出すのとか、ちょっとした振込とかの手続きとか。
    全部親まかせなら、ちょっと実家依存かな。

    トピ内ID:0171669169

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    あなたが正常です

    しおりをつける
    ものの
    独り暮らしの女性でも普通の親なら男性との外泊は禁止じゃないですかね?まあ奨励はされませんよね。あなたを自由にできない彼氏さんのわがままですよ。あなたが正常だと思いますよ。

    トピ内ID:8816264225

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    それは依存症とは違う

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    あなたの考え方は合理的。
    親元に住んでるなら、親のルールに従うのは当然。
    年頃の娘を持つ親が、娘の行動に無関心だったら、それはまた別の問題。

    彼は自分の思うように、あなたが外泊できないことが不満なだけ。
    それを病気に仕立て上げて、批判するのは失礼だし如何なものかと思う。
    要は、自分が節制しなきゃならないのがキツイから、謂れのない文句を垂れてるとしか思えない。

    そんな理性の乏しそうな彼で大丈夫なの?

    トピ内ID:0646770602

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    貯金の問題とは別

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    結婚資金貯めたくて実家暮らし、というのは特に異常ではないと思いますし、女性は社会人でも通勤に困らないなら実家にいる方も多い気がします。

    ただ、それと外泊禁止の問題は違います。
    実家に住んでいると言っても、26歳の社会人の行動をそこまで制限するのはやりすぎ感が否めない。
    毎日家に帰らずに遊び歩いてる、とかならご両親が心配して口出しするのは当然かもしれませんが、トピ主さんの状況はちょっと普通ではなさそう。
    「過干渉」というやつかも。

    彼も不満言うなら一度挨拶に来ればいいのに。そんな覚悟もなく付き合ってるなら、その彼とは別れた方がいいです。
    年齢的にも結婚前提じゃないと付き合えないですし。
    26歳の社会人とはいえ娘がどこの誰かもわからない男に振り回されてるのかも、というのが心配でそういう制限をしているのかもしれませんので、彼に真剣に付き合っていると言ってもらえば少しおさまる可能性があるのでは。

    トピ内ID:6601247490

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    正誤ではない

    しおりをつける
    🐱
    ミルクティー
    うーん、、価値観の違いですよねえ。
    ひと昔前の女性ならば、あなたの考え、あなたの家の考え方が「きちんとしたお宅」ならば常識的だったと思いますよ。
    そして今だって、それが病気だなんて全く思いません。

    でも昨今、多様化してきていますからね、その辺の風潮が。
    なので彼氏さんの中の不満が「そんなの依存症だ」という激しい言葉になって出てきているんだと思う。

    正直、どちらが間違っているというふうには断言できません。
    あなたは間違ってない、でも彼氏さんも間違ってはいない。
    正念場なんじゃないですか。そこをどう折り合いつけるかの。

    あなたがその状態を変えるつもりが全くない、彼も気持ちを変えるつもりはない、それならつきあっていってもギクシャクするだけですし、双方が歩み寄れるところは歩み寄らないといけない。それができないなら価値観のある人を他に探さないとね。

    トピ内ID:9033237505

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    そんな病気あるんですね?

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    実家依存?なんて病気あるんですか。

    トピ主さんは依存していると言うより、実家のルールを守ってるだけでは?

    依存ていうのは執着して離れられないって事だと思います。

    ただトピ主さんは貯金の為に実家にいるという明確な理由もあるし、選んでるだけです。
    仮にお金があるなら実家を出れるなら、実家依存ではないと思います。

    今時珍しい、厳しい家庭ってだけだと思います。良い意味で、しっかりしてると思います。

    トピ内ID:0778535105

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    依存なんてこれっぽっちもしてないし。。。

    しおりをつける
    💤
    依存症の意味が違う。
    実家依存症って結婚して実家を出たにも関わらず親に依存して育児の世話になったり、実家にずっと入り浸ったり、お金の面でも世話になったり、夫婦の事に親の指示を仰ぐとかだと思うのですが、彼意味理解して言ってます?。

    単に病気とこじつけさせもっと外泊させる様に仕向ける為に言ったのでしょうがね。
    トピ主さんの仰る通り実家はご両親の家ですので実家に暮らしている以上はご両親のルールを守るべきです。

    現在は彼が出来ると外泊は勿論、即同棲と言うカップルが多い中、トピ主さんはご両親の躾が良いのかきちんとした考えをしていると思いますね。
    彼は若い男性(ですよね?)と言う事もあるし、当たり前だけれど娘を持った事もないので、トピ主さんのご両親の考え方にもそれに同意するトピ主さんにも理解出来ないのかもしれませんね。

    彼はトピ主さんと結婚前提にお付き合いしているの?。
    彼もトピ主さんが大切なら、トピ主さんの親御さんの考えも尊重すべきなのですがね。

    トピ主さんは依存症でもなければ病気でもない、現実的で節操のある、そして親を大切にしているお嬢さんだと思います。

    トピ内ID:1960870818

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    彼がへん!

    しおりをつける
    😨
    はな
    トピ主さんを常識ある女性に育て上げられたご両親は、とても立派な方ですね。

    彼に対して「外泊しないからなんなの?」と思ってしまいました。
    親に嘘をつかせてまで、
    トピ主さんを病気だとおとしめてまで、
    外泊させたいなんて。。

    彼女と一緒にいたいのでしょう。
    でも、男として器が小さい。
    自分の欲求を通したいのですね。。
    長く幸せにいたいなら、今は彼女を困らせたり無理をさせない方がいいのに。

    トピ内ID:4372269528

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    むしろ理想的

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    私の感想としましては、
    ・トピ主さんのご両親は節度のあるきちんとした親。
    ・トピ主さんは冷静で堅実な女性。
    です。

    トピ主さんに何の問題も感じないどころか、むしろ理想的な女性だと感じます。

    トピ主さんの様なちゃんとした女性に、彼の様な欲望・欲求第一の男は似合わない。
    彼に影響されて、ルーズな女性に成り下がること無きよう願うばかりです。

    トピ内ID:7051616729

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    違います。自信持ってね。

    しおりをつける
    今日はカレー
    彼が単に思いやりがないだけです。

    もっとハッキリ言うと、責任取れないのにもっともらしい言葉であなたが悪いことにして自分を正当化し、あなたとやりたいだけの男かな。

    実家依存症というのは主に結婚後、自分の家庭を放棄し実家に入り浸り、配偶者をないがしろにする人のことを言うんじゃないかな。

    トピ内ID:0868209393

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    そのお付き合いは遊び?

    しおりをつける
    🐤
    sea line
    26歳ならぼちぼち結婚を意識する年齢ですよね?

    彼とのお付き合いが遊びでないのなら、彼と二人でご両親に挨拶して婚約したらどうですか?

    トピ内ID:4623708766

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    価値観の相違

    しおりをつける
    🙂
    キョロ
    病気というほどではないけど四捨五入して三十路だし、そんな時代錯誤な過保護な家にいるよりは一人暮らしした方がいいんじゃない?
    結婚資金って一体、どれだけ貯めるつもりなの?実家で4年くらい生活してたら式と新生活の費用くらい貯まってるでしょ。
    さっさと彼と一緒に住んじゃえば?これを機に結婚しちゃうとか。いいきっかけになるかもよ。

    トピ内ID:8980873019

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    男の意見

    しおりをつける
    🙂
    男の立場として、
    また、子を持つ親の立場としても話します。

    病気だとは思いません。

    トピ主さんのご両親が言われてること、トピ主さんの考えに何も
    違和感はないです。私は、まっとな意見だと思います。

    彼の立場からすると『自分の思うように彼女に会えない』という
    イライラ感があるのではないでしょうか。
    そこから出てきた言葉だと思います。

    彼のそういう気持ちはわからなくはないですが、私だったら
    『大好きな彼女だからこそ大事にしたい。彼女の両親が男性との
    外泊を禁止されてるなら、両親を安心させるためにも、そういう
    ことはしない。』と考えて行動しますけどね。
    実際、私はそのように行動してきました。

    トピ主さん、あなたの考えは全く間違っていないと思います。
    彼に何を言われようが、自信をもって行動してください。

    トピ内ID:8563613249

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      トピ主さんはおかしくありません。

      しおりをつける
      😑
      40代母親娘2人あり
      その付き合っている彼がおかしいです。

      もし彼と結婚して女の子が産まれたら、そういう男性に限って、自分の子どもは絶対に夜遅くまでの外出は制限すると思います。
      もちろん勝手な想像なので分かりませんが…。

      とにかく、彼は自分の事しか考えていません。もしトピ主さんの事を考えてくれているのなら、『実家依存症』なんて言って不安にさせませんよ。身持ちが固く、ちゃんとした家庭のお嬢さんだと安心するはずです。

      彼氏の言葉に惑わされないでほしいです。

      トピ内ID:5959068172

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      変とは思わない

      しおりをつける
      🙂
      まみぃ
      実家に住まう限りは、親のルールにしたがって当然です。
      未婚の娘の外泊に良い顔をする親なんてどこにいるんでしょうね。

      月二回外泊って、充分多いと思いますけど。
      彼のいままでの彼女が、お泊まりし放題とか、
      独り暮らしで同棲状態とかだったら、
      彼には物足りないのかな。
      でも、それが普通ではないですからね。

      働きだしても実家にいると強く非難する人も多いのですが、家風とか両親の考えもいろいろとあるわけで、
      一律には言えないことだと思うんですよね。
      そういうこと含めての、
      「合う」
      人が一番良いと思いますよ。

      トピ内ID:5719078926

      閉じる× 閉じる×

      賛成

      しおりをつける
      🙂
      はる
      全くもって正解だと思います。
      ご飯の支度とかもありますし。
      否の打ち所のない正解を書かれていると思います。
      強いて言えば、女友達の家に止まると嘘をつくことかな?
      後ろめたいと思っている証拠。
      嘘をつかせる彼は本当にあなたのパートナーかな?

      トピ内ID:3814807245

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      論点をズラしても解決しないよ

      しおりをつける
      🐱
      緑鍵盤
      あなたと彼氏の間にある課題(テーマ)は、
      「あなたとずっと一緒にいたいのに、それができない」です。


      あなたが過保護なのか自立しているか、病気なのか正常なのかってのは論点がズレています。


      あなたが病気だろうがなんだろうが、
      彼氏は「あなたとずっと一緒にいたいけどかなえられない」という不満の解消には結びつかない。

      あなたが、一緒にいられない理由として「家庭のルールだから」とだけ答えて、それ以上になにも考えず彼氏の不満に応えようとしないから彼氏は「あなたは病気」なんて変なことを言い出すのです。


      どうすれば、彼の不満を解消できるのか? を考えるのが建設的です。

      トピ内ID:1106443460

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      わからない

      しおりをつける
      🙂
      四角
      病気かどうかはわかりません。
      ですが、外泊禁止という親のルールが正しいと思っているとしながら
      彼氏との外泊に嘘をついて行けるというのはダブルスタンダードだと思います。

      多少でも変(あるいは彼が正しい)と思っているから嘘をつけるんです。
      実家暮らしが変だとは思いませんし
      暮らさせてもらっている以上、親に気を使うことも大切だと思います。
      でも、嘘をつくならきちんと説明すべきだと思います。

      私は友達の家にお泊りという経験は人生で10回もありません。
      もし、貴方が私のような人で彼ができてから「友達の家に外泊」が増えたのなら
      鈍感な親でなければ不自然さを感じると思います。
      その後、彼と結婚することになって彼の家が外泊していた友達の家と同じであると知ったときに
      どうなるんでしょうね。

      トピ内ID:6457377984

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      病気ではないけれど…

      しおりをつける
      🙂
      オヤジ
      依存してるでしょ?子離れ乳離れ出来ない典型的なダメ親子に見えます。親は子供に生活を教える義務があると思いますが、その為には家から出さないと生活力は身につきません。
      家事も料理も何にも出来ないって、結婚したら自分が不幸になりますよ。気が向いたとき、暇なときにやるのが家事ではないので。

      色々言い訳書いてますが、皆同じで買いたいものも我慢して、食べたいものも我慢して知恵を絞って工夫しながら生活してるんですよ。親元に居たんではそんな事は学べません。実際に貯金できない~自分の思い通りにいかなくなる~ってダダこねてるでしょ?とても恥ずべき事ですよ。豊かさの中では知恵は生まれません。
      我慢することを覚え生活力、知恵を付けましょう。

      親元に居る間は子供のままです。彼氏?の事はまぁ置いといて、まず自分が大人になることです。

      トピ内ID:2501384866

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      依存じゃないと思う

      しおりをつける
      blank
      50代既婚男
      外泊禁止は親も子供も納得していれば他人が口を挟む事じゃない。
      今の時代、外泊先情報を知らせて出掛けるって必要?と思うけど、決まり事がはっきりしていて良いと思う。

      彼は、貴女の事情より、自分の「欲」の方が優先の様ですね。
      男の「欲」分かりますよね?
      泊まりで出掛けたいのなら、貴女の親御さんに直接交渉すれば良いんだよ。
      それが出来ないって事は、貴女への想いは大した事無いって話だと思う。


      >もちろん実家にもお金入れてますよ!

      それなりの金額をいれましょうね。

      親御さんに大切に育てられているんだろうって伝わるけど、親離れ子離れは早い方が良い。
      それに家の女房、一人暮らしは未経験で、今になって一人暮らしをしておけば良かったと言っている。
      実家暮らしでは経験出来ない事を経験しておけば良かったらしいよ。

      トピ内ID:7754768983

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      病気なんて

      しおりをつける
      🐤
      yuriko
      失礼な言い草です。外泊は全く不可能ではないのに自分の思い通りにならないからって酷いですよ。

      あなたの考えは筋が通っていると思います。

      >私としては家を出るなら、一人暮らしをして好きに遊び暮らすより、実家でサッと結婚資金を貯めてから家を出たいです

      この考えは彼に伝えていますよね。目標資金があるとしたらあとどの位の目安なのでしょうか。そしてこの彼と婚約することはないのでしょうか。

      トピ内ID:4702542588

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      違う病気です

      しおりをつける
      🙂
      あはは
      くだらない男を切り捨てられない病気にはかかってますね。
      そんな寝言言う男はさっさと捨てましょうよ。

      トピ内ID:3133630675

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      なな
      レスありがとうございます。
      病気じゃないよ!とたくさん言っていただけて安心しました。

      彼は「恋人なら毎日一緒にいたいのが普通」と言っているので、
      多分外泊自由にしてそのまま同棲に持ち込みたいんだろうなーというのは薄々感じています。
      レスにもありましたけど、
      最近は同棲くらい普通、親も気にしてないっていう方も多いので、貯金の為に実家を選ぶ私の考えがおかしいのかなってちょっと悩んでました。

      それだって正直…彼がプロポーズしてくれて私のぶんも結婚資金新生活資金潤沢にあるから心配しないでね!っていうなら私だってすぐ一緒に住みたいんですけどね…
      でもそんな白馬の王子様はやってこないので、やっぱり今は多少親に頼ってでも先立つものを準備したいです。
      そういう現実的なところ、彼は考えてくれてないのかな…
      「結婚資金の為なんだよ」という話はしてるんですけど、それでもやっぱり病気だと言われているのであんまり私との先々の事は考えてないのかも。

      結局価値観の不一致ってことになるんですかね?
      私が病気で彼の言うことが正しいならどうしたらいいんだろう…と悩んでいましたが、貴重な意見ありがとうございました!
      こういうこと、友達に相談しても友達は絶対私の味方してくれるからある意味あてにならないなと思ってここで相談させていただきました!有難うございました!

      トピ内ID:1483600909

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        ダメですね

        しおりをつける
        😒
        卑怯者
        ダメ物件ですね。それは。

        トピ主の家は普通の「厳しい家」です。
        それ以上でもそれ以下でもありません。
        また常識からは全く外れていません。

        申し訳ないですが、今の彼氏は「自分の欲望がコントロールできないだけのダメ男」です。

        アナタを「実家依存症」呼ばわりするのならば、

        >愛情も思いやりの欠片もない「自己愛男(もしくは自己中男)」

        と呼んでやればいいでしょう。

        私も付き合った女性の中には厳しい実家の方もいて、できる範囲内で旅行等には連れ出していましたが、相手に対してそんな失礼なことは言ったことはありません。

        そんなダメ物件と結婚すると、結婚はタダの「現実の生活」ですから、大変なことは全部押し付けられて、苦労すること請け合いです。

        そんな男は結婚しても子どもが産まれても絶対変わることはありません。
        何せ大事なのは「自分だけ」。

        早く別れて、もっとイイ男を探しましょう。

        トピ内ID:7043021473

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        レスします

        しおりをつける
        アラバスター
        あなたのこと、あなたとの将来のことを考えている彼なら、そんなことは言わないでしょうね。
        ご両親の気持ちも考えれば、大事に育てられている娘ならごく普通ですし。
        それに、ご両親に嫌われたら将来的に結婚も難しくなりますし。

        某人気俳優も、奥様と恋人時代に、門限10時を死守して、結婚に至ったそうです。
        彼女のことを大事にしているなら、そういうものですよ。

        自分の欲望ばっかり主張する男はやめた方がいいです。

        トピ内ID:9417135647

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        まあ親目線ならトピ主さんの価値観は望ましいのでしょうが

        しおりをつける
        🙂
        やさぐれぱんだ
        >いくつになろうと同居者が女性であれば、夜になっても家に帰ってこない、誰とどこにいるかもわからないというのは心配だと思いますし、ましてやそれが娘ならばいつも誰かの家を渡り歩いて…なんていい顔しないのが当然だと思います。

        そういう価値観なら、親の用意した縁談で好きでもない男に嫁ぐ、までがセットです。

        彼の言ってる内容も真実です。
        >成人して働いてる女性が、外泊を制限されるのはおかしい、という事らしいです。
        まったくもってその通り。

        そしてトピ主さんのこの考えも正しい。
        >私としては実家に住んでる以上は親のルールに多少従うのは当然のことだと思っています。

        その前提で、八方問題なくまとまる方法は、トピ主さんが名実ともに「自立」することです。

        さて何が問題かといえば、
        >私としては家を出るなら、一人暮らしをして好きに遊び暮らすより、実家でサッと結婚資金を貯めてから家を出たいです。

        これです。
        自分でも言ってるように、顔色を窺っているかどうかは知りませんが、いい歳して依存しているのは間違いありませんから。
        見ようによって、ではなく、明白に依存してるのです。
        親に依存しなければ結婚資金を貯められない、と主張しているのですよ。

        価値観自体には良いも悪いもありませんので、自分で選択すれば良いと思いますが、別に彼氏が悪いわけではありません。
        どちらかと言えば、自立を拒むトピ主さんに問題があります。

        自立した上で、結婚前だから彼氏との外泊はできない、という価値観を貫くなら立派ですが、現状は単に外泊できない言い訳を他者のせいにしているにすぎません。

        トピ内ID:1646719740

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