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    復縁の可能性・・・

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    💔
    ナナ
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    2週間前、1年2か月間交際した彼に同棲が始まった途端振られてしまい、彼が家を出ていきました。
    私27才、元彼23才です。結婚を前提での交際で、お互いの両親にも紹介していました。

    別れの原因は、完結に書くと、
    ・私の価値観(理想が高い)に合わせるのに疲れた
    ・私が同棲前についた嘘により信じられなくなった。
    ・喧嘩が多くなり、お互い傷つけ合うようになっていた。

    等です。
    これらが重なってもう愛せなくなった。というのが決定打でした。


    また、彼からは何度も結婚しようと言われていて、将来的には彼とするつもりと伝えてはいましたが、今すぐには無理だと何十回も断ってしまっていたのです。


    振られた直後、してはいけない、追いすがるということを2,3日続けてしまったのですが、考え抜いてやはり彼を諦められないので未練は封印し、時間がかかってもいいから復縁を目指して頑張ろうと思い、前向きになれてきたところです。

    現在は彼の希望もあり、友達に戻りました。彼は付き合う前のような関係になりたい、支えてほしいと言っています。
    別れた直後は今は会いたくないと言っていましたが、先日は私物を取りに顏を出しに来ました。その時に、夕飯ある?と、、、あると言ってたら一緒に食べるつもりだったみたいです。ちなみに部屋で過ごしても肉体関係を求めてくるような彼ではないと確信できます。
    連絡は私からはせず、、彼から2,3日に1回、電話が来ます。その時には友達のように接しています。

    一度別れた相手とは戻ってもうまくいかないと思うと言っていましたが、時間がたって、まだお互い好きだったら戻ることはあるかもとも言っていました。
    このような彼の場合、時間が経つ事で、心境が変わったり、復縁する可能性はあるでしょうか?
    今まで彼を傷つけてしまった分、友達としてこれからは彼の気持ちに寄り添い、関わっていきたいと思っています。

    トピ内ID:9636305561

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    無いと思う

    しおりをつける
    🙂
    復縁は無いと思う。
    同棲が始まって直ぐに「一緒に暮らしていける相手では無い」と感じて振ったんでしょうね。
    友人という言葉で繋いで上手く利用されそうな気がします。

    トピ内ID:7605931636

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    それって友達?

    しおりをつける
    🙂
    すい
    復縁はお互いが未練があれば、するでしょう。
    くっついたり離れたりしてる人たちなんて、沢山います。
    ただ、友達として支えてほしい?え?友達?と彼の言葉に疑問を感じました。
    彼があなたにしている態度は、彼が元カノにもしている態度です。
    それ、友達だと思えます?主さんにとっての友達とは?
    好きな人だというならわかります。でも、友達じゃないですよね?
    あなたが付き合っている間に、彼が元カノに友達としてその行動をしていて、受け入れられます?
    今は混乱しているようですが、冷静になってみてください。

    あなたが冷静になって線引きできたときこそ、復縁はできると思います。

    トピ内ID:7963444064

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    復縁したいなら

    しおりをつける
    🙂
    るん
    連絡が来ても無視した方がいいですよ~。
    彼は今、グレーでいたいんだと思います。
    追いかけていたいのに同棲をしてミステリアスな部分が消えたトピ主さんに魅力を感じなくなったけど、離れたら追いかける状態なので連絡してきてる感じ。

    友達という関係に甘えてる彼とこのままダラダラとやり取りしていても復縁は出来ないですよ?
    ここで、自分の手から離れて他の男性ともお付き合いしちゃうかもしれないトピ主さんになる必要がありますよ。
    相手が復縁したいと言うまで、彼の優先度を一番下にしたらどうですか?
    彼の悩み相談にも乗らないし、甘えて来ても応えない。


    もう一つのやり方として、復縁の話を一切せずに、恋人の時と同じように求められたら応じて、休みの日には出かけて、とにかくひたすら楽しい時間を過ごすんです。
    相手に一切ダメ出しもしないで、笑ってるだけ。そうしてるうちに勝手に復縁できてるということもありますよ。私はそちらのパターンも経験しました。

    さて、どちらが復縁後長続きするかというと、一つ目のやり方です。
    一つ目の方が、お相手が時間の経過と共に、トピ主さんが本当に離れてしまうんじゃないかと焦り、復縁を懇願される状態まで持って来られたとしたら、また元の状態に戻る上に、彼氏と簡単に別れなくて済むかと。

    トピ内ID:0919310960

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    提案

    しおりをつける
    blank
    レモン
    復縁希望なら便利な存在にならないことです。

    ・彼が寂しい時お話し相手
    ・彼が仕事で困ったらアドバイス
    ・彼がお腹が空いたらご飯を作る

    彼にとってはとっても便利な存在になり果ててしまっているので、結婚して社会的に責任を取るのはデメリットばかりです。

    一回連絡を絶って、あなたの存在価値を実感させては?

    トピ内ID:7972171567

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    ないない!絶対にない

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    一度別れた相手とは、復縁したって又同じ理由で別れます。

    トピ内ID:4221133623

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    トピ主も解ってるだろうけど。

    しおりをつける
    😨
    むゆ
    復縁の可能性なんて誰にも解りません。

    確率は「ある」か「ない」かの半々で、50%です。

    トピ内ID:4035683819

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    都合良すぎ

    しおりをつける
    💢
    のる
    結婚すると言っておきながら別れたくせに
    「支えてほしい」は有り得ない。
    自分勝手すぎます。

    向こうから連絡来た時に適当に返事しておいて、新しい彼を見つけましょう。
    都合よく使われてるだけですよ。支える必要なんて一切ありません。
    そのうち彼に新しい恋人できたらあっさり音信不通になったりしそう。
    さらにショックを受ける前に、自分から防御して新しい恋に向かった方が幸せになれます。
    もう27歳なんですから、結婚願望があるなら一刻も早く違う人を見つけに行っては?

    トピ内ID:4869804192

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    それでいいのかなあ

    しおりをつける
    🐱
    ミルクティー
    その感じならば可能性はなくはないんじゃないですか。
    でもそれには彼が変わるんじゃなくてあなたが一方的に変わらなきゃ駄目なんだろうね。
    あなたがすがっている立場なので。これはかなり分が悪いですよ。

    本来あなたが持っている価値観「理想が高い」というのを低くしないといけない。
    復縁する為なら頑張れるでしょうが、本心はどうなんでしょうね。
    遅かれ早かれまた不満が持ち上がってくると思いますけど。
    今は年下の彼に逃げられたくないというのが強過ぎて、長い目で人生を見られていないのかもしれず。

    嘘の件はもう二度とつかないようにするしかない。
    喧嘩も、あなたがイラっときても抑える日々が続くでしょうね。
    そんなんで自分らしくいられるのかな、トピ主さん。

    一時の感情に任せて、本来の自分を封印しないようにね。
    そこらへんをよくよく考えつつ、その曖昧な関係を続けていったらいいんじゃない。

    トピ内ID:1015771290

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    完結と簡潔

    しおりをつける
    🙂
    モトさん
    簡潔に意見を言いますと、国語力を高める努力をして下さい。   これで私の助言は完結です。

    トピ内ID:0227651162

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    客観的に自分を見る

    しおりをつける
    blank
    自分軸
    将来、不確かな昔言われた結婚話をぶら下げられて、
    彼の中では友達
    貴女の中では淡い期待
    で年上のお母さんのように支えていく
    でも恋人同士は解消しているから、俗に言う友達以上恋人未満の座を 彼はまんまと作り上げた訳です。

    出て行った理由も、まだまだ僕は子供です。結婚相手に求める大人の男になれと言われてもね
    適した相手を見つけて下さいね!とはっきり言う彼なら誠実ですが、
    出ていかれた!と感情に負けて追いかけてしまった訳ですから、交渉が彼に優位に働いた訳です。
    彼はまだ23
    貴女は27ということは生きる世界がまるで違います。

    女性は25を過ぎた辺りから結婚を意識し30前後で妙に焦りますが
    男性が30目前になっても結婚をリアルに焦るのは、田舎出身で周りが結婚早い人くらいです。
    女性からモテた経験のない男性でさえ、経験値不足も相まって彼女という存在には憧れるけど、結婚などまるでイメージしていないでしょう。(してても勝手な理想でしょう)

    貴女に言われた
    「完璧を求め過ぎ」はある意味的を射ていて、本当は別れの理由などないままお別れしていく中、理由を述べて去ってくれました。
    本来ならそれらの言葉の意味を噛み締めて、自己否定はせず 自己反省をする良い機会でした。
    恋愛テクニック的にもNGなのは言うまでもないし
    男女問わず、別れを切り出されて連絡を取るなど あり得ません。
    それは相手の考え抜いた意志や意見を無視していることにも繋がるからです。
    逆の立場でもうっとうしいと思うし、しつこく食い下がれば自分の価値も落ちるだけ。
    もう以前の関係は見込めないと覚悟して、年齢相応の人を見つけた方がお互いの為です。

    少々気になったのは、アナタは結局
    付き合ってた時も、別れの時も、現在も
    結局相手の真意や現実は良く見ておらず 自分の勝手な理想 勝手な要求が勝って他人を見てるため、
    彼の言う通りなのです。

    トピ内ID:8710406017

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    これトピ主さんの自由だけどトピ主さんのやっていることはボランティアだという覚悟は必要。

    要するにこの関係は元彼に本命の女性ができた時点で終了する。
    そしてトピ主さんはその対価を得ることだけではなく請求することもできない。
    トピ主さんの自発的なボランティアだから。

    復縁については無い。
    しても、またお別れになる。

    時間が解決するもんだいではなくトピ主さんの根底が元彼と合致してないから無理だよ。

    復縁が上手くいくのは、問題が本人同士ではない場合。
    そしてその問題が解決して完全に再燃しない場合。

    トピ内ID:2546591965

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