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    発言小町大賞2021
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    産後旦那が冷たくなりました。

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    😢
    NANA
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    妊娠中は優しかった旦那が出産した直後から冷たくなりました。
    妊娠中は仕事に行く前に、「大丈夫?何かあったらすぐ電話してくるんだよ。」と優しい言葉をかけてくれていたのですが、出産直後から豹変!出産時に恥骨結合離開になってしまい入院中は自力でトイレにも行けず退院してからもベッドから起き上がるのがやっとという状態だったのに「大げさじゃない?ってか恥骨が痛いって(笑)」と言われ私の母が1ヶ月ほど家事、育児を手伝ってくれたのですが、「シングルマザーで親に頼れない人はひとりで頑張ってる。産後すぐ働かなきゃいけない人だっているのにお前は・・・」という感じで嫌味を言われ悲しくなりました。「産後1ヶ月半くらいは働かせてはいけないという法律もあるんだよ。」というと「そんな事言ってられなくてスナックとかで働いてる人もいると思うよ。」と言われました。

    そりゃ私は楽な方かもしれません。でも私の母には持病があり、実家に里帰りして負担をかけるわけにはいかなかったので母の負担にならない程度で家に来てもらって1日数時間ずつ手伝ってもらっただけです。今は産後数か月経って普通に歩けるようになったので家事、育児はひとりでこなせているのですが、私はそんなに甘えているでしょうか?また、仕事で疲れてすぐ寝てしまうのなら文句はないのですが、家に帰ってくるとご飯を食べてお風呂に入ったらあとはひたすら携帯ゲームです。4年半付き合ってから結婚して結婚前はそんな事なかったのですが・・・んな感じなので他の方の旦那様もそしょうか?それともうちの旦那はモラハラ気味でしょうか?

    専業主婦になってから肩身が狭く「俺は仕事をしている!」と言われるとそれ以上何も言えません。子供の病気で職場に迷惑をかけないぐらいの歳になったら早く働きたいと思っています・・・

    トピ内ID:6597444480

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    産後からいきなり始まるモラハラ

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    タヌキ
    そういうカテゴリ分けがあるそうだが。
    妻が弱って、赤ん坊抱えて身動き取れなくなった所をきちんと観察して、逃げられなくなったと踏んで攻撃を始めるの。
    それじゃないかなあ。
    だとすると攻撃か続いて思考麻痺する感じでどんどん取り込まれて事態がひどくなるのが定番。

    どうするかなあ、モラハラの証拠を積んでいくかとりあえず。
    録音したり、日時入りの記録取ったり。

    トピ内ID:6223894054

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    ふふふ

    しおりをつける
    💍
    ヒョウ柄
    どこぞの誰かに、
    あることないこと吹き込まれて、
    そうか!
    ってなってしまった、たらん夫やね。
    吹き込んだ相手は女だったりして。

    たらん夫には、
    一日お子さんを預けたらいいねん。

    頑張りや。
    あなたが選んだ男なんやから。

    トピ内ID:6086190606

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    気の毒です

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    🐱
    ミルクティー
    産前優しくて産後冷たくなる旦那さんというのは、大まかに分けて二つ理由があるって言いますよね。

    一つは、赤ちゃんへの嫉妬。
    もう一つは、出産時や出産後の妻を見ていて女を感じなくなった、というもの。

    って。
    でもご主人の場合、元々モラハラ傾向があったんじゃない。
    「大丈夫?何かあったらすぐ電話してくるんだよ」なんて言葉だけならいくらでも言えますし、そう言う自分に酔えたりもしますよね。
    結局言動と行動が伴っていない、とかってモラハラ男の確率は高いです。

    「俺は仕事をしている」と言ってあなたに肩身の狭い思いをさせるような言葉だって、産まれる前から言われていたわけで。

    そこに義母が出てきたり(助かりましたね、よかったですね)、あなたは出産が大変で産後思ったように身体が動かないということへの不満(全くもって想像力と優しさが欠如してます)があいまっている。
    要するに自分の思い通りにならないから面白くないってことでしょう。。。

    本当に心の優しい男性ならそうはなりません。
    明らかに「自分主体」が強い旦那さんなんだと思いますね。
    なのでそこは、、うーん、変えることは無理でしょうし、良いところを探して接していくしかないかな。あまりに辛いならご実家に避難してもいいと思いますよ。

    トピ内ID:7260147360

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    逆に義母が毎日数時間来たら

    しおりをつける
    🐱
    猫パンチ
    恥骨結合離開は大変だと思います。ただ、ご主人が何かの病気になった時、義母か義父が毎日数時間、自分達の家に来たら私は嫌です。たとえ仕事や買い物抜けに行っている間だとしても、自分の下着や服を着親が洗濯する可能性とか考えるのが嫌。
    あなたは自分やお母さんの負担は考えても、夫の心理的な負担は考えなかったのでは。
    恥骨結合離開について、ちゃんと説明してご主人と2人で出来ることをやったらよかったのでは。

    トピ内ID:0455960973

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    ただ単に

    しおりをつける
    🙂
    ワンコ
    旦那さんはかまって欲しいのではないでしょうか?

    赤ちゃんにかまいきっりになっていませんか?

    赤ちゃん優先になるのは当たり前ですが、それが寂しい旦那さんもいるみたいですよ。

    トピ内ID:6791161385

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    おいおいなんだその夫は

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    ピーナッツ
    あまりにムカついて売り言葉に買い言葉で「じゃあシングルマザーになりますので離婚しましょう。あなたはいない方がマシだわ」と言ってしまいそうだわ。

    ご出産お疲れさまでした。大変でしたね。
    楽なお産なんてないのになぁ…こればっかりは男性は体験できないとはいえ、だからこそ真価が問われるものです。

    残念ながら男を見る目がなかったとして諦めるしか…人の根本は変わりませんから。

    私だったらそんな男と生活してる方がストレスで心身に良くないので離婚するかもしれません。

    実家に身を寄せてお世話になりながら働くわ。

    トピ内ID:8836751215

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    旦那が子供返りしている

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    🙂
    目には目を
    そんなごく一部の特殊な例を引き合いに責めてくるなら、こちらも同じように返しますね。

    「私には夫がいるのに、法的に守られている人権を投げ打ってでも働かなければいけない立場なの?」
    「自分は協力するつもりは無いから、シングルマザーだと思って頑張れっていう意味?」
    「激務で大変な仕事でも、家事育児に協力的な旦那さんもいるのに、あなたは…」
    「結局自分が楽をしたいから都合のいい例を引っ張り出してきているだけじゃないの」

    って聞きます。
    夫の態度が改善されないまま、自分が働けるようになったら、

    「それなら離婚したと思って、養育費分出してよ」

    です。
    実際に離婚でもいいかな。そんな非協力的でいても不快な旦那なら。

    トピ内ID:9092324428

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    モラハラです

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    かわちゅん
    モラハラ旦那となぜ結婚したんだ、と、世の中の人はおっしゃいます。
    しかし、モラハラっていうのは、奥さんと結婚したり、あるいは奥さんが病気になったり子供ができたのがきっかけで始まることが多いのです。
    いくらいじめても身動きできないからです。逃げていかない安心感か、あるいは弱々しい相手に悲しい自分の過去が重なる、といったところでしょうか。

    私は旦那さんはモラハラの気質充分な人だと思います。
    旦那さん自身も、今の自分が嫌でイライラしていると思います。その象徴が携帯ゲームです。
    幸せに愛されて育った人なら、いくら疲れていても仕事から帰ったら、子供に夢中になります。日々が子供を喜ばせたい、可愛がりたい思いで、充実しているものです。
    人に与えられる愛情が無い人は、自分に関心が向いていない今の状態全てか苛立ちなのです。

    そういう相手に一番きくのは、自立心を見せつけることです。
    今のあなたには難しいことかもしれませんが、毅然としましょう。
    肩身が狭いと思うなんてとんでもありません! あなたは命を預かっているのです。
    産後の辛さなんて理解していただかなくて結構とばかりに、強気にでましょうよ。

    モラハラの最も忌むべきことは、世代間に連鎖すること、あなたの自信や活力を奪うことです。
    将来を見据えて、彼の言動を記録していきましょう。
    モラハラとは、彼の生育歴に深く根ざした問題なので、話し合いなどで改善させることは凄く難しいのです。
    影響されないよう、知識を得てください。

    トピ内ID:4148654225

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    ハズレ?

    しおりをつける
    😍
    ももも
    うちの夫は年収1000万くらいだけど、そんなこと言わなかったな。

    言わないと何もしてくれなかったけど、言ったらやってくれたし。
    まあ、結婚して12年たつけどずっと優しいかな。

    もってうまれた性格??

    トピ内ID:6044427031

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    「あなたの年齢で○○万稼いでる人だっているよ」って言ってやれ

    しおりをつける
    🙂
    ロー
    夫の年齢や年収がわからないので具体的な数値は言えませんけど、↑のこと言ってやりたいですね~

    まあ、旦那さんも仕事が忙しかったりでイライラしてるんでしょうか。
    ここはあなたのほうが大人になって、薄目で柳のようにサラーっと流すのが一番かもしれません。

    トピ内ID:3313854790

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    私だって仕事している!

    しおりをつける
    🐤
    うま
    えー、「俺は仕事している!」と言われたら「私だって子育てという仕事をしている!ふざけんな!」と言っても良いのでは?

    偉そうな旦那には一発大きな爆発も必要だと思うんですけど…旦那さんのタイプによっては余計悪化するかな?
    絶対旦那さん、あなたが子供と1日中ごろごろして昼寝して家事も適当にやっていると思ってるんですよ。

    子供預けて1日出掛けてみたら?
    大変さ、わかるんじゃない?

    トピ内ID:1641638547

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    もしかして立ち合い出産ですか?

    しおりをつける
    🎁
    れいれいまま
    立ち合い出産をして、妻のあられもない姿を見たことから、妻を女性として
    見ることも出来なくなるばかりか、何か汚れた存在として嫌悪感を感じる
    ようになる男性は結構多いと聞きます。

    知人も、まさに立ち合い出産後、御主人が冷たい態度をとるようになり、理由を
    聞いても最初は、何だかんだと知人のせいにして、はぐらかしていたようですが
    数年しても関係を修復されない為に、問い詰めたところ「出産の時の光景を
    忘れることが出来ず、君を女性として受け付けなくなった」と話したそうですよ。

    結局、知人は離婚したようですが、知人だけではなく、立ち合い出産が原因で
    夫婦仲が悪くなるという夫婦って、多いようですよ。

    トピ主さんの御主人はトピ主さんが産後の肥立ちが悪く、思うように体を動かす
    ことが出来ないことを責めている様子ですが、出産時に恥骨結合離開の
    状態になったとの事ですし、その時のトピ主さんの様子や光景がショックで
    トピ主さん自身を受け入れられなくなっていることが、御主人の発言等に
    繋がっているのかも知れませんよ。

    トピ内ID:5288583528

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    旦那さんに一言

    しおりをつける
    😡
    ふー
    お前が産めよ!

    の一言につきますね。

    トピ内ID:9535059120

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    モラハラの序章?

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    モラハラは結婚や出産等、相手が簡単には逃げられない状況になったタイミングで始まる事が多いそうです。
    私の友達も出産後から急に夫が冷たくなりモラハラ夫に豹変した人がいました。
    トピ主さんは悪くないですよ。
    一人で抱え込まず周りを巻き込んで相談してください。
    暴言があれば録音し、証拠も念のため集めておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:2427674635

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    よくあるケース

    しおりをつける
    blank
    玲子
    妻が出産して専業主婦になった途端、豹変する旦那さんって一定数いますよ。

    もう簡単には逃げれない(離婚出来ない)だろう、と考えるらしいです。
    モラハラな本性が出ただけです。

    トピ内ID:9483791847

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      産後の肥立ちは重要

      しおりをつける
      🛳
      マリン
      そもそも、9ヶ月くらいかけて変化した体が、出産後には一気に元に戻ろうとするのです。
      一ヶ月検診が終わるまでは、無理をしないほうが後々の為です。

      子どもを産む事も育てる事も、簡単には出来ません。
      言っちゃなんですが、外で仕事してるほうが楽な時もあります。

      お金を稼げるとか、目に見える数字を重視したがる人っていますね。
      それも大事ですが、目に見えないもの、数字にはならないものだって大事です。

      ご主人は、父親の意識はないのですか?お子さんが可愛くないのですか?
      夫婦2人の子どもである事を、全く忘れてしまっているのですか?

      妊娠は病気じゃないとは言われます。
      でも、病気じゃないから余計に辛いのです。
      一ヶ月流血してた時なんて、体も心も辛かった。
      男性なら、出産の痛みは耐えられないのではないかとも言われています。

      女性の辛さを伝えても理解はしてもらえないでしょうが、父親としての意識は持ってもらいたいですよね。
      せめて「他の人(シングルマザー)と比べても仕方が無い、私も精一杯やっているから、追い込む言い方は止めて欲しい」
      と伝えましょう。
      「あなたが仕事を頑張ってくれてるのは有難い。でも、今の私は子育ても大切にしたいし、夫婦で協力していきたい」
      ご主人を責め返すのではなく、現状を伝え続けましょう!頑張って下さい。

      トピ内ID:6787908966

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      モラハラは治らないかも

      しおりをつける
      🙂
      青空
      タイトル通りで旦那さんの思うとおりに動かないと
      この先ずーとモラハラが続くと思われます。
      それを我慢して旦那さんの望みに近づけるよう頑張る?
      どんなに頑張っても多分アラを見つけては攻撃してくると思いますけどね。

      専業主婦になってから肩身が狭いとか、産後大変だったのに私は甘えているのでしょうか?とかトピ主さんが旦那さんの顔色をうかがうような態度も助長させてる原因かと。
      私なら「はあ?こっちは命かけてあなたの子供を産んだのよ。すぐから働け?
      正気ですか?この先こんな考えの人とやっていけない。働くならシングルの方がマシだわ。さようなら」
      となるでしょうね。この旦那さんといたら家庭で心安まる時はないでしょう。

      トピ内ID:8170461811

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      皆様ありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      NANA
      年齢を書いていなかったのですが、旦那は一回り以上年上です。モラハラじゃないかというレスを多く頂いて、やはりそうなのかな・・・と思っています。れいれいままさんのご指摘の通り立会い出産でした。旦那とは妊娠してから一度もしていないので、私のことはもう女として見れないのだと思います。

      子供より旦那や家事を優先しようとすると怒られますので、赤ちゃんに嫉妬というのは違うような気がします。

      猫パンチさんの言うように私の母が手伝いに来たことが旦那にとっては嫌だったのかもしれませんが、旦那に仕事を休んでもらうわけにはいかず、どうしても母の助け無しには乗り切れませんでした。入院の延長を勧められましたが、私の母が来るから延長しなくても良いんじゃないかと旦那が言ったので・・・

      今さっきも後追いがひどくて家事が思うように進まないと話したら、「じゃあ昼間何してるの?俺は仕事忙しいからさ。いいねー!」と言われました。

      「頭が足りてない。」などと言われることもあり、子供のことはとても可愛いのに死んだら楽かなと頭をよぎることもあります・・・実際は怖くて死ねませんし幼い子供を残して死んで良いわけがありませんが。

      旦那はまったく協力してくれないわけではなく家事を手伝ってくれたり、私が体調を崩して病院に行く間子供を見ていてくれる時もあります。また、旦那に言わせると私の普段の言動の方がモラハラだそうです。(例えば出産準備で沢山お金を使ってしまったから節約しなきゃ~と言ったら、頑張って働いているのに稼ぎが悪いと責められた!と思うそうです。)

      トピ内ID:6597444480

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      🐶
      Poti
      >産後1ヶ月半くらいは働かせてはいけないという法律もあるんだよ

      例えばこの言葉、法律はそうですが、家事や育児は別ですよね。またご主人の言う通り、産休が取れない状況の人もいます。
      トピ主さんは、自分は恥骨結合離開という、療養が必要な状態だと、ちゃんと説明を重ねましたか?

      追加レスまで拝見しましたが、ご主人は無理難題ばかり言っているわけではなく、未経験者には当然の疑問といえる範疇です。
      また、節約云々は、わざわざ聞かせると「給料が少ない」という意味にしか聞こえません。

      お母さんが来たとして、母親が来てくれたから助かった=夫だけでは無理だとばかりの対応をしたのなら、それもモラハラだと思いますし。
      優しい言葉をかけていた人が豹変するだけの態度を取っている可能性はあると思います。

      トピ内ID:0455960973

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