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    😢
    ゆえ
    ひと
    先日、父が亡くなりました。両親ともに50代後半と持病が少しあるものの、まだ若く元気でした。
    亡くなったその日に、母親から実家に戻ってこないかと言われました。今後、祖母と二人暮しになるからです。

    私と弟は現在、同じ県内に住んでいますが、弟は転勤があるし、潔癖症のため無理です。
    わたしは転勤はありませんし、一人暮らしを始めて1年の30代未婚。そもそも、一人暮らしを始めたのが、実家暮らしへのストレスからです。軽い潔癖症も発症しました。

    両親ともに過干渉が年々ひどくなり、離れないと依存しそうで怖くもありました。どこかへ行く際は、誰と、どこに、何時まで等聞いてくる感じです。毎週出かけたら、遊びすぎとすら言われました。
    祖母はまだ若く仕事をしているので、実質母をあの家に一人にするのはかわいそう、とは思います。

    でも、実家暮らしを提案されてからストレスで涙がとまりません。とりあえず、しばらく落ち着くまでは実家に泊まるつもりではいます。
    やはり、私は冷たいんでしょうか?父が亡くなったショックもある中、そんなストレスで泣いてる自分が嫌になります。

    みなさんは、同じ状況は難しいでしょうが、自分なら戻られますか?厳しい意見でもかまいません。

    トピ内ID:3740934611

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    かえらなくても良いですよ~

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    私は娘とうまくいってない母親です、

    娘は32歳結婚しています、
    数年前彼氏ができたときに無断外泊をするので、外泊してもいいけど玄関のカギをロックしたいから外泊の時はメールしてといったのが娘の逆鱗に触れて家を出ていきました、
    娘は私が嫌いです、私を恨んでいます、原因は私が可愛がらなかったからです、
    娘にどうしてあげればいいか?その答えを探してたらここにたどりつきました、

    あなたは実家に帰らなくてもいいと思いますよ。

    なぜなら、あなたはもう親離れしてるからです、
    母親はあなたにそばにいてほしい、助けてほしいと思っていると思いますが、
    所詮、自分の事は自分でするしかないんですよ、

    寂しさに耐えるのも自分自身で耐えるしかありません、
    ただ時々は夕食を食べに帰るとか、ランチするとかしたらいいと思います。

    家に住んで、もしも母親と喧嘩別れしたら最悪ですし、その可能性は高いと思います、

    成人した親子には距離が必要です、
     
    母親には
    「私は一人暮らしが快適だから今の状態が気に言ってるの、お母さんも頑張ってね。」と
    言えばいいと思います。

    この回答を書くことで私の事も答えがみつかりました、
    そう、娘はもう自立してるんです、
    これからは娘から連絡があったときだけ話を聞いてあげて、娘の味方をしてあげるように頑張ろうと思いました、


    ごめんなさいね、自分の事ばかり書いて、
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9278987354

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    私が主さんの立場なら…

    しおりをつける
    🙂
    はあ、
    親の電話には出ない。

    たまにかけ直して、何かにつけて「忙しい」「忙しくて疲れてる」を連呼する。

    同居は断固拒否「職場に通いづらい、只でさえ忙しいのに、通勤まで大変にしたくない!」と言い張る。

    「お母さんも働きにでれば?」とパートにでも行くように促す。

    これを繰り返します。

    お母さんを完全に見捨てられない気持ちもわかるのですが、それでは主さんの精神衛生が悪化してしまいます。

    下手すれば、働けなくなることも、起きてしまうかもしれません。

    心を鬼にしてでも、実家には戻らない方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:4545279230

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    断る一択

    しおりをつける
    blank
    ub
    せっかく一人暮らしを始めたのに
    元に戻って不幸になる必要は無いです。

    きっぱり断りなさい!

    トピ内ID:0648779126

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    泣かないで

    しおりをつける
    🐱
    やまかわ
    ストレスで泣くほどのことなのに、なぜあなたは親に従おうと悩むのでしょう?
    しかも、30歳のいいオトナじゃありませんか。

    私は50代女性です。たとえ伴侶に先立たれようと、子供にかわいそうと言われる年代ではありません。
    自分で自分のことは何とかできますし、心身ともに子供に頼る気はありません。
    あなたの祖母と母親は、嫁と姑?実の親子? いずれにしても、お母さんがかわいそうだとしても、お母さん自身の問題です。
    まだまだ、子供に安易に頼る年齢ではありません。

    それより、お母さんはあなたが泣いているのを知っているのですか?
    なぜ泣くほど辛いのか、なぜ出て行ったのかを知っているのでしょうか?
    その気持ちを訴えたり、話し合ったりしたことがありますか?
    お母さんは、知っているのに要求を通そうというのですか?
    あなたはなぜお母さんに罪悪感を感じるのですか?

    あなたのお母さんがあなたを冷たいと言ったとしても、だからそれが何なのでしょう?
    あなたが母親に従わなくても、親子であることは変わらないのです。
    子というのは親に尽くす存在ではありません。親から自立して巣立って行くものです。
    人間は余生が長いので、人生の終末に子供の力を借りることはあるかもしれませんが、子が親のために存在するということはありえません。

    戻る戻らないと結論を出す前に、親子関係の本でも読んで、ご自分のことを振り返られてはいかがでしょう。
    あなたがまず、精神的にしっかり自立しないうちに、今のお母さんの元に戻られるのは、良い結果に繋がらないように感じました。

    トピ内ID:8618887766

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    難しい問題ですね。わかりますよ

    しおりをつける
    🐱
    kaze
    同じ状況でしたが、私はかなりはなれていて、仕事もすべてチャラにすることになるので、戻りませんでした。

    母はその後、精神的な病を発症して入院、認知症のようになり他界しましたが、あの時にいっしょにいてあげたら、と後悔しました。

    とても難しい問題だと思います。

    お母様の人生を尊重するか、あなたの人生を選ぶか、くらいの選択です。
    もし通うことが可能であれば、数日に一度は泊まるとか、毎日電話をするとか、しながら様子を見ていけばいかがでしょうか。

    ご実家にいることがストレスだったのなら、無理をして戻ることはないのですが、やはり心配ですよね?
    半同棲(笑)のような感じで、いったり来たりして、あなたの居場所もとりあえず確保しながら、様子をみて考えていきましょう。
    それが良いと思います。

    トピ内ID:8230822967

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    戻りません

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ内容なら、私なら実家には戻りません。
    仮に、戻る決意をするとすれば、自分の人生は捨てる覚悟で戻ります。

    >潔癖症

    実家はゴミ屋敷状態という事でしょうか?
    でしたら、まずは業者を頼んで不用品の処分と掃除をする。
    それを実家に戻る条件にされてはどうでしょうか?
    お母様とお祖母様が拒否するようなら、実家には戻らない。

    しばらく実家に泊まるとの事ですが、長くとも一週間を目処に自宅に戻りましょう。
    実家に戻るのだとしても、なし崩しにズルズルと居着いて、そのまま戻るのは絶対にダメです!

    子供だからといって、親のために何もかも犠牲にしなければならない道理はありません。
    トピ主さんにはトピ主さんの生活と人生があります。
    結婚してご自分の家庭を持ったり、自分の時間や友人を大切にしたい。
    そう思うのは自然な事で、何も間違ってはいません。


    とりあえず、一度自宅に戻りましょう。
    そしてゆっくり眠って、ゆっくり考えてみて。
    実家を戻る時にはそれなりに決意をして出た筈。
    その時の気持ちを思い出し、今一度よく考えてみて下さい。
    「自分は今の生活を捨てて、本当に実家に戻って母と祖母の面倒を見たいのか?」
    答えがNOでも誰も責めません。
    弟さんももちろん。
    2人とも家族の犠牲になるために生まれてきたのではありません。
    自分の人生を生きて幸せになっていいんですよ。

    トピ内ID:2934272196

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    辞めときなさい

    しおりをつける
    blank
    玲子
    お母さん、まだ五十代でしょ。
    一人で暮らせない歳でなし、そもそも家をでた理由を考えると祖母と同居なんだから放置でよし。

    帰ったら依存度アップで自分の時間もプライバシーも全く無い生活しか思い浮かびません。

    トピ内ID:1341874154

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    戻らない

    しおりをつける
    🙂
    雲の隙間
    あなたはあなたの人生を歩き始めたんです。

    ご主人を亡くしたお母さまはお気の毒ですが、これまで以上に干渉してくると思います。

    大人になったら自立するのが普通です。

    あなたは自立したのですから、お母さまにも自立してもらわないと。

    お母さまのための人生ではなく、あなたの人生ですから、戻らない事で申し訳ないと思うこともないです。

    頑張って踏み止まってくださいね。

    トピ内ID:3866189678

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    大きくかえない

    しおりをつける
    はなこ

    環境を大きく変えないほうがいいと思いますよ

    一時的に実家へ帰るのはいいとしても

    お大事にしてください

    トピ内ID:4184602056

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    今 決断しない

    しおりをつける
    blank
    サウスポー
    しばらく泊まったりするのでいいと思います。ずっとでなくて今お住まいの家と交互という形。娘がいる生活に慣れきってしまわないよう。

    配偶者を亡くされてお母さまは心細いのはわかりますが、お母さま自体、心理状態はふつうではありません。
    母と義母がともに配偶者(父と義父)に先立たられた時の経験からです。半年~一年は元に戻るのにかかります。
    冷静になるまで決め事はしないほうがいいです。
    お母さまもお父さまがいない生活に慣れてくると思います。


    冷たくないですよ。

    それよりか、婚活しましょう。
    でないと、家から抜け出せなくなりますよ。
    母付き・祖母付きの同居娘のハードルは高いです。
    一旦家で同居になると出られません。

    お母さまが後期高齢者になられるころから考えても遅くないです。
    義母は80代後半まで一人暮らしでした。
    それまでに結婚・子育てをされて自分の歩む道を確固たるものにされるのが先。

    トピ内ID:9013085024

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    答えは決まっているのでは

    しおりをつける
    詩歌
    ご愁傷さまです。

    動揺なさっている中、決断しかねておられるのですね。

    ずばり戻らなくてよろしいと存じます。

    現在の一人暮らしの拠点があり、お仕事もあるでしょう。
    お母さまも自活が可能ですよね。
    いずれ、介護が必要になってから同居なり施設なり近居なり考えられては。
    主さまも、ご結婚で転居されたり遠方へお仕事へ行かれたりなさるかもしれませんし。

    まだ三十路、先は長いのですから、思うようになさればよろしいのでは。

    お母さまも動揺なさっているでしょうが、そのうち二人暮しにも慣れると思いますよ。

    親は子離れが必要だと思います。
    なるべく子供を縛りたくないものですし、縛られたくないですね。。

    三十路既婚子持ち女性より。

    トピ内ID:8822521074

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    戻らない

    しおりをつける
    めたも
    お父様のこと、お悔やみ申し上げます。
    たいへんな時ですので
    しばらく寄り添ってあげるのは、良い案だと思いました。

    でも、実家に戻るのは、もっとずっと先延ばしにされたらいかがでしょうか。

    子供は巣立つものです。
    ゆえさんには、ゆえさんの生きたいように生きる自由があります。

    介護が必要、などの事態になるまでは
    お母様の生活はお母様自身で充実させるべきだと思います。

    依存する人、自分にストレスを与える人とは、距離を置いた方が幸せです。
    たとえ、親でも。

    トピ内ID:8621917681

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    あと10年は同居しなくても大丈夫。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『50代後半』で『祖母はまだ若く仕事をしている』のなら
    『実質母をあの家に一人にするのはかわいそう』かな?

    お母様はまだその気になれば再婚も出来る歳ですよ。

    あと10年は同居しなくても大丈夫。
    私も絶対に戻りませんし、似た状況になった時にも
    私のきょうだいも戻りませんでした。

    10年後色々状況も変わっておられるでしょうし
    主様の気持ちの変化もあるでしょうから
    その時に改めて考えられたらいかがでしょう。

    トピ内ID:4655298682

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    返事が遅くなりました。あれから。

    しおりをつける
    🙂
    ゆえ
    初めて使うため、返事の仕方がわからず、遅くなりすみませんでした。
    もう見てる方はいないかもですが、お返事を。

    みなさん、ありがとうございました!
    読んで自分なりにスッキリしました。

    あれから、数日後にもう一度母から話がありました。
    最初は潔癖症を少し大げさに言い、誰かと一緒にというのが大変と伝えました。
    が、それを聞いた母は、それなら土日だけ泊まりに来たら、無理なら週末(金土)は?と言われ、これはもう本当のことを言わないと分かってくれない、と感じました。
    ここのレスを思い出し、ストレスで泣いたことなど話しました。ただ、最後まで母よりは父に対して特に感じてた、ように伝えてしまったのがわたしの弱いところです。
    そのことを話したら、さすがにいろいろ感じたのか、隔週は、と言ってきました(笑)
    ここでひいたら駄目だと思い、頼むからわたしに実家に帰るのを義務にさせないで、と伝えてその日は終わり。
    ここまで言っても駄目なのかな、と思いましたが、次の日に母が謝ってきました。
    今まで長女だからと頼りにしすぎたこと、そんなにストレスを感じていたのに気づけなかったこと…結果、無理なく会いたいときに会おう、となりました。

    いろいろと、ありがとうございました。
    まだ完全に分かってくれたのか?と怪しむところはありますが、それでも良い距離を保てたら、と思います。
    相談してよかったです。

    トピ内ID:3740934611

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