親の夫婦間のことは関係がないというスタンスでいってください。
大学に行かせてもらっているという負い目を感じているのかも知れないけれど
それとこれは別のことだよ。
お母さんは好きでその男を選んだんだからほっときなさい！

親思いの子供が母親の愚痴をあなたのように無視するのは忍びないと聞き続けた結果、メンタルを病み極度の摂食障害になって命を落とし描けた…なんて例もあります。

確かにお母さんはあなたに愚痴を言うことでストレス発散になっているでしょう。
しかしそれはストレスの移し替えをしているに過ぎません。
お母さんのストレスがあなたにたまっていく状態です。

で、良いことを教えて上げます。
ここであなたがお母さんに｢いい加減にして!!あなたの愚痴のせいで私はもう病気になりかけてる!!」と爆発したとしましょう。
それでお母さんはあなたに愚痴を言わなくなるかいう頻度が少なくなるでしょう。
それでお母さんが病気になることはありません。
別の発散方法を見つけます。
あなたが犠牲にならなくても良いのです。

むしろあなたが愚痴を聞くことでお母さんの中で不満の発散が完結するので根本的な解決(お義父さんに改善を申し込むなど)をしなくなるのです。

あなたが今まで長い間愚痴を聞いていたことが丸々無駄だったとは言いませんが少なくともこれ以上犠牲になることはないと思いますよ。
まあ、最初のうちはお母さんも心地いい愚痴の発散場所が無くなろうとするのに必死に抵抗するとは思いますが(あなたが聞いてくれなくなったらお母さんストレスで死んじゃう！とかなんとか）、あなたにも下のことがあった方が何千倍も親不孝なので頑張って下さい。

実は私の母もそういう所がありましたが私はよい娘ではなかったので二三回聞いて全く改善しようとしないのを見て｢無駄なことを何度も言わないで｣とぴしゃっと言ったら言ってこなくなりました。
その代わり別の発散方法を見つけていましたよ。
なんとでもなります。

うちの母もそうだったけど
愚痴言い続ける人って問題解決せず 向き合わず
愚痴って一時的に楽になって
結局根本と向き合わないから また不満がたまるの繰り返し

愚痴を背負わされる方は そのうち重みに耐えかねて潰れる。

一番は、母の愚痴を録音して
父に聞かせて 夫婦で話し合うよう仕向ける

だけど、修羅場が来て離婚となれば
母は次の依存先として父から貴方へ乗り換えるでしょう。
貴方が就職のタイミングで離婚
母は貴方にべったりくっつき、結婚も阻止される
(母は自分のATMを逃がさない)

だから、今は 母と関わらないのがベスト
父母の関係を壊す真似はしない。
まだ学生なら特にね。

貴方はとにかく確実に卒業就職するために
資格をとるなど 家を出て自活するための準備を始める。
バイトをしてお金を貯め 引っ越し資金
いざという時の(転職休職 無職)予備費をためておく
最低100万円

母には家を出ること お金を貯めてることは悟られないように。
(ばれたら 通勤用の車を買う資金 卒業旅行の資金 という)

必死で勉強とバイトを両立し
家にいる時間を減らすこと。

そして、就職と同時に家を出ること。
できれば県外など自宅から通えないところを選ぶ。
物理的に母から離れること。

合鍵は決して渡さない
ワンルームで 規約で同居は不可といって
決して泊まらせない(布団など用意しない)

それしか方法は無いかと。
自立して家から離れたら

愚痴られても、それは父と話しあったら？
と突き放す。

父母が離婚になっても、離婚決めたのは夫婦の決断
離婚したらたとえ母は専業でも、自活して生きていくよう
決して手助けはしない。
あなたは父の方の姓を名乗る。

朝早く家を出て、夜遅くに帰宅しましょう。
家は「お風呂に入って寝るだけの場所」と割り切るのです。

図書館での勉強や、バイトをどんどん入れましょう。

そして就職したらひとり暮らしをされることをお勧めします。

それにしてもご両親とも働いていらっしゃらないのに娘さんを大学にやれるなんてうらやましい。
若いときにいっぱいお仕事されて、貯金がどっさりあるのでしょうか？
それとも不労所得がたくさんあるのでしょうか。。。

愚痴を聞く人がいる限り、愚痴は果てしなく続きます。
あなた途中でがストップをかけるか、全く聞かないようにしたら良いと思います。

トピ主さんの人生の時間を、そんな風に使ってもったいないと思います。
あのね、時間は有限なのですよ。
その時間を長年にわたって奪っているトピ主母に、見ず知らずの私ですが怒りを感じます。

「愚痴ってるお母さんの顔は醜いよ」と言っておやりなさい。

読み進めながら私も思っていました、

＞母親の愚痴は聞いてもらいたいだけだから、聞き流してあげるだけでいい

でも、ちょっと事態が違うようですね。
ねこさんが疲弊してしまっている。

親離れしましょう。そして、子離れしてもらいましょう、そろそろ。

お母様の夫はお父様なので。
夫婦の問題に、ねこさんを巻き込まないで、とつっぱねる。

外に出ないから話し相手がいない。これは完全にお母様の責任。
なぜ、ねこさんが面倒をみてあげなきゃいけないのです？
「ごめん。疲れてるから」と言って、その場を逃げる。

家にいる時間を減らす。
自宅にいる間もヒマそうにしないで、一人で何かに集中している姿を見せる。

お母様を変えようとしないでくださいね。
変わるのは、ねこさんです。

のも、いいと思う。

トピを読んでいると、失礼ですが、お母様はあまり社会に出たこともなく、自分を中心に世界が回っていて、少々世間知らずなのかなーと思いました。

だから、主がそう感じてしまうのは普通の感覚。
真に受けて聞かないほうがいいでしょう。

主の自分の考えをお母様には、短く、そして怒りの感情を少し込めて言ってもいいと思う。

そうしない限り、お母様は何も考えないと思います。
だって、お父様は、主に、お母様の愚痴は言わないんだよね？

お父様がお母様に昔冷たくしたことが原因だとしても、それは夫婦の問題で、そのときそのときに、お母様がお父様と話し合うべきことでした。

それをしなかったのはお母様なんだから、お母様の愚痴を主が聞いてあげないと、と罪悪感を持つ必要もありません。

そんなんだと、主が結婚したらしたで、今度は、主の旦那様の愚痴を平気で主に言いそうだよ。

今のうちに、自分は自分という意志を持ち、お母様がおかしいと思うことは、主が指摘してもいいと思います。

私の母によく似ているなあと思いながら読みました。私も幼少時からずっと母の愚痴の聞き役でした。父の愚痴からご近所親戚友人知人の愚痴まで。就職して社会に出て初めて、世間一般の人はそんなに愚痴は言わないものだと知り驚いたくらいです。
もう十分すぎるほど聞いたと思います。その旨を伝えて、聞いてる方はもういい加減辛い、これからは楽しい話しか聞きたくないとハッキリ伝えた方がいいと思います。私はそう伝えました。
本来ならば大人であるお母さんが自分で気持ちにおさまりをつけるか、自分の子ども以外の人に話すことです。そうは言っても気になるのであれば、通話料だけで利用できる行政主催の電話相談をお母さんに教えてあげたらどうでしょうか。
ねこさんがご両親のことをどう思われているかわかりませんが、子どもとしては、母から父(逆も然り)の愚痴を聞かされることは、子ども自身の存在を暗に否定されることです。他の方もレスされてるとおり、このままだと精神を病みかねません。私は病んでしまいましたが。

って言ってみては？正直たまらないでしょう。

自分も愚痴っぽいしひねくれた物の見方する時がありますが、そういう時って「認知の歪み」もたぶんあるので直らないです。

ねこさんなら聞いてくれると決め込んでおられるのでしょう。

お母さまから見たらお父さんは気に入らないところがたくさんあって、それでもいいところはあると思います。ゼロではないはず。

でも気に入らないとそれが肥大化して全部悪く見えてしまう。それでねこさんが帰ってきてくれて聞いてくれるから、吐き出してしまう。ねこさんお気の毒です。

お母さんだめです。何歳になっても人は自分がかわいくて自分には甘いなあと感じます。

仰るように聞き流しも苦痛ですよね。ねこさんは反面教師にしてください。