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    新築費用の援助額、少ないと遊びに行きづらい?

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    ヨーグル
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    数ヶ月前に戸建の新築を建てました。
    その際、義両親から総費用の6分の1ほどを援助して頂き、実両親からは気持ちほどのお祝いをもらいました。
    具体的な金額は言っていませんが、義両親からまとまったお金を援助してもらったことを実両親は知っています。
    それぞれの家で経済状況や援助の考え方も異なると思います。

    そこで、援助の額が少ない又は大きな差がある場合、一般的に少ない方は肩身が狭く遊びに行きづらくなってしまうものでしょうか?
    というのも、双方の両親を招いて食事会のお誘いをしたところ、実両親から「顔を合わせにくいから遠慮したい」と言われてしまい‥。

    これは、双方の両親が顔を合わせなければOK、つまり別々に招くならOKと考えて良いでしょうか?
    ありがたく援助してもらっておきながら、そこまでの配慮に考えが及ばず、心苦しいです。

    これからも家族での付き合いを大事にしていきたいですが、私はどのようにすれば良いでしょうか。
    ご意見などよろしくお願い致します。

    トピ内ID:8857712727

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    気まずいです

    しおりをつける
    😨
    みなこ
    相手のご両親もそうですが、あなたの旦那さんに対してもです。

    うちの母に聞いても同じように言ってました。

    無理に招かなくてもいいのではないですか。

    トピ内ID:9752032515

    ...本文を表示

    そうだと思います。

    しおりをつける
    blank
    野々
    >双方の両親が顔を合わせなければOK、つまり別々に招くならOKと考えて良いでしょうか?

    そうだと思います。

    ただ、

    >それぞれの家で経済状況や援助の考え方も異なると思います。

    これは、多く出した方(ご主人)が言セリフです(笑)
    あなたが言うセリフではありません。
    心の中だけで思っておくべき言葉ですよ。

    トピ内ID:5432787932

    ...本文を表示

    親世代ですが

    しおりをつける
    🙂
    jucuvuy
    別々に招待された方がいいと思います。

    行きづらいものだと思います。

    手土産にも気を使います。

    トピ内ID:2101479866

    ...本文を表示

    いろいろ

    しおりをつける
    blank
    お茶漬け
    どうしてご両親は義両親がまとまったお金を援助したことを知っているのですか。
    あなたがそれを匂わすようなことを言ったんですか。

    >これは、双方の両親が顔を合わせなければOK、つまり別々に招くならOKと考えて良いでしょうか?
    「良いでしょうか」じゃなくて、どうしてご両親に聞けないの?
    あなたにもあなたのご両親にも会ったことがない第三者が想像でレスしたって
    意味がありませんよね。

    >これからも家族での付き合いを大事にしていきたい
    つまり、あなた達夫婦、ご両親、義両親でまとまった付き合いをしたいということ?
    あなたはそうしたいかもしれないけど、ご両親、義両親はしたくないかもよ。
    現時点で何らかの理由で「顔を合わせにくい」と言うご両親に
    あなたの希望を押し付けるのは止めましょう。

    あなたのご両親が義両親と顔を合わせにくいのが
    新築の援助のことだけなのか他にも理由があるのかも分からない。
    きつい事を言うけど、「顔を合わせにくいから遠慮したい」というご両親の言葉が
    どういう意味かも聞けないあなたにどうにかできるのかな。
    ご両親にはご両親の気持ちがある。
    それを尊重することも大切なんじゃないですか。

    トピ内ID:5631037872

    ...本文を表示

    何でも親の援助ありきの時代なんですね

    しおりをつける
    kahane
    それでいて一方では、老後は子どもに援助を期待するなという・・

    トピ内ID:4840872019

    ...本文を表示

    トピ主は

    しおりをつける
    blank
    なつみ
    女性ですか、男性ですか?

    トピ主が夫の立場なら、奥様の都合と気持ち優先で招待する日を奥様に決めて貰う。
    もし奥様が「片付いていないから半年後」と言っても、黙って受け入れるのが正しい夫像です。

    トピ主が女性だったら、実両親の気持ちを考慮して別々の日に招待する。
    それでもご両親が遠慮していたら、ご主人がいない日に招待してみては如何ですか。
    援助額が違うと実子の配偶者にも気兼ねしてしまいますからね。

    ご主人には親の訪問を予め上手く伝え了承を取っておく方がいいと思います。

    トピ内ID:3846878133

    ...本文を表示

    金を払うことが偉いのではない

    しおりをつける
    🙂
    げん
    あなたがきちんと自分の意見をもっているのは立派だと思います。

    余裕のある方が援助した・・・それだけのことです。

    両親同士の問題ではありません。
    それを繰り返し説得していくことです。

    気にしないようにすることが大切ですよね。

    1回くらい、どこかで会う機会があるのでは?だんだんと慣れていきますよ。

    しばらく時間をおくのも、よいかと思います。

    トピ内ID:9970564971

    ...本文を表示

    実のご両親さまでしたら

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    直接訊いてみたらよろしいのでは?

    トピ内ID:4351766803

    ...本文を表示

    トピ主親の気持ちがよくわかる

    しおりをつける
    😝
    万事カネの世の中じゃ
    >これは、双方の両親が顔を合わせなければOK、つまり別々に招くならOKと考えて良いでしょうか?

    その家の費用の負担割合(ローン支払いを含む)を書き出してみましょう。

    (義理親援助+夫資金+夫負担のローン)+(トピ主親援助+トピ主資金+トピ主負担ローン)=総資金です。

    ここで、夫側とトピ主側でほぼ釣り合いが取れているなら、遠慮なくトピ主親を呼べばいいと思います。
    夫側に偏っていた場合は、少し遠慮気味にした方がいいですよ。

    ちなみに、我が家のケースでは、夫側が資金の90%妻側が10%程度の負担で、双方とも遠方という事情もあり1回しか来ていません。
    ちなみに、私たちはそろそろ古希、子供たちも不惑です。子供の家にはどちらの親も援助をしておらず、訪問回数もほぼ同じ(少ない)のようです。

    >これからも家族での付き合いを大事にしていきたいですが、私はどのようにすれば良いでしょうか。

    トピ主が、子供を連れて親を訪問する割合を多くすればいいのでは!
    トピ主がどう考えようが、親の感じる「肩身の狭さ」は変わることがありませんので!

    トピ内ID:2437372402

    ...本文を表示

    ダメでしょ

    しおりをつける
    😒
    なんだそれ
    >つまり別々に招くならOKと考えて良いでしょうか
    いやこれは相手に失礼でしょう。
    相手の顔を見ないで済むなら行くわってことですよ。ばかにしてる。
    あちらと同席が嫌だと言うなら両親だけを招くのはもっとダメでしょ。

    夫にも失礼だと思いませんか?
    援助額についてはそれぞれできることをしたというだけで
    恥ずかしがることはない。それよりも「相手の親に会いたくない」なんて
    駄々をこねる方が恥ずかしい。

    ご両親にはちゃんと食事会に来て欲しいと説得を。
    「会いたくないから行かない」と言うなら別途呼ぶのもナシです。

    トピ内ID:9529080406

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