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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    親友が結婚式に来てくれません

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    😨
    haru
    ひと
    小学校時代から仲のいい親友二人を式に招待しようと思っていたのですが、二人ともに断られました。

    A子・既婚、子供2人、生活に余裕はなさそうな感じです

    B子・独身

    こんな感じなので、A子は来れないだろうけど、B子は平気だろうと思っていました。

    それなのにB子にも断られ、理由を聞いたら「A子が行くなら行くけど、A子が行かないなら仲の良い人居ないから行きたくない」と言われたのです。

    私が招待しようと思っていたのは、この親友二人と、中高の友人、大学の友人です。

    A子とB子とは小、中一緒だったのですが、高校もエスカレーター式で一緒のはずだったのが、B子は別の高校に行ってしまったので、中学時代の友人達と気まずいと言うのです。

    いじめられてたとかではなく、B子は私の友人達とは別のグループにいたので、顔と名前は知ってるけど、話したことはないような感じなので嫌みたいです。
    それなら全く知らない人の方が良いと言われました。

    母にこの事を言ったら「え?小学校の時から仲良くしているのに?それもそんな理由で?お父さんに言ったら呆れるだろうし、B子ちゃんのこと嫌いになるかもよ。A子ちゃんは子供も居るから仕方ないけどさ」と言われました。

    私はどうしても二人にも来てほしいです。
    せめてB子だけでも。

    多分、A子もB子も、私が大学時代の友人と海外旅行に行ったりしてるのを知っているので、自分たちよりそっちとの方が仲良いじゃんと思っているのかもしれません。
    A子B子とは旅行なんてしたことないので。

    どうしたらB子は来てくれるでしょうか?

    これは親友と呼べるのでしょうか?

    そんなに一人じゃ行きたくないものですか?

    トピ内ID:3343380413

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    来たくない人に

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    😉
    なおなお
    無理矢理来て貰って嬉しいですか?AさんもBさんも、万障繰り合わせをしてまで参加したくないと言うのですから、諦めましょう。親友って言うけれど、中学以降はどういう付き合いを?親友って思っているのはトピ主だけでは?

    トピからトピ主のAさんBさんを小馬鹿にした感じが透けて見えます。ご本人にはもっとストレートに伝わっているはず。来て貰える訳、ないですよ。

    トピ内ID:6449877760

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    残念だけどね

    しおりをつける
    😢
    たまちゃん
    嫌だって言ってるんですからいくら来て欲しいと言っても無理だと思います。
    そして、残念ながら彼女はあなたを親友とは思っていないと思う。
    あなただけだったんじゃないかな、そう考えていたのは。

    >そんなに一人じゃ行きたくないものですか

    1人じゃイヤというのは後付けの理由で、あなたの結婚式に行きたくないんだと思います。

    トピ内ID:5717367195

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    気を付けて下さい

    しおりをつける
    🙂
    ぽこた
    今あなたは一世一代の晴れ舞台である結婚式を前にして高揚なさっておいでです。
    それはとても良く分かります。
    ただ、あなたと彼そして直系の親族から段々とその温度差は出来てきます。
    いくら親友とは言え血の繋がりのない他人ではもうかなり温度差は違います。
    ヘタをすれば「無ければない方がありがたい面倒くさい時間もお金もかかるお付き合い」の一つになります。
    若い女性が出席するとなるとちょっとしたドレス(3~5万円)を用意しないといけませんし、頭も美容院でセット(5000~1万円)する必要が出て来るかもしれない。
    ご祝儀も3万は包むでしょう。
    1日で高い場合10万円弱が飛ぶんです。
    その上誰も親しい人がいないところで途中退出も出来ない数時間拘束されるわけです。

    もう少し「ご迷惑」を考えましょう。
    親友だったら少しくらいは…と思うのが間違いですよ。
    それにご友人も仰るとおり、一番気まずいのは中途半端な知り合いの輪の中に自分一人だけというシチュエーションです。

    そっかーそうだよねー
    ゴメンね、気を揉ませるようなことをさせてしまって。
    と、ちゃんと謝っておかないと結婚と同時にお友達を失いますよ。

    トピ内ID:3865010810

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    親友ではない

    しおりをつける
    🐧
    義理知らず
    単に小中が一緒だっただけでしょう。親友とは呼びません。
    この程度の関係で声をかけられたら、モヤモヤしてるのあちらの2人です。

    トピ内ID:2573912144

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    みっともないよ

    しおりをつける
    😒
    やだやだ
    >これは親友と呼べるのでしょうか?
    自分のことで頭がいっぱいでB子の心中を尊重できないトピ主は
    親友じゃないかもね。

    >言ったら呆れるだろうし
    呆れられるのはトピ主の方。ウェディングハイでみっともないです。
    大学時代の友人てことはもう卒業してるんでしょうから20代中盤以降でしょ?
    子供が駄々をこねてるみたいですよ。

    いま「びっくり」がたくさんついてますが
    これはトピ主の意見についてでありBの欠席に対してではないと思います。

    トピ内ID:5547108418

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    ああそれは

    しおりをつける
    🙂
    春樹
    知人以上、親友未満、ってことでしょう。

    貴方だったら、旅行も行かないような女性友達の式と披露宴に、
    知り合いが1人もいなくても参加しますか?

    さらにいえば、お祝儀包んでドレス着て、休日潰すんですよ?

    トピ内ID:7295286006

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    親友ではない

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    AもBもトピ主さんが親友と思っているだけで、もう違うんじゃないですかね。
    招待客に知ってる人がいないから式に行きたくないという気持ちはわからないでもないですが、仲の良い友達なら行くに決まっています。

    また、どうしても来て欲しいというトピ主さんの願望もエゴで、招待客の意思を尊重すべきではないでしょうか?
    A子さんからも断られているようだし、諦めた方が良いのでは?

    ちなみに、A子さんの式には参加した上でA子さんを自分の結婚披露宴に招待したいと思っているのですよね?

    トピ内ID:8391166665

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    似たような話が身近にありました。

    しおりをつける
    🐧
    あざらし
    大切な親友なら子供がいようが生活が苦しかろうが、知り合いがいなかろうが結婚式には出席すると思います。親友の人生の門出、一生に一度のハレの日、お祝いしたいですもん。
    借金に追われてその日暮らしとかなら話は別ですが。

    現時点じゃどちらもどんな手を尽くしても来てくれないでしょう。

    むしろ、最初から出席の意思を見せない分、当日間近でキャンセルしてくる人に比べたらよっぽど誠実でトピ主さん思いじゃないでしょうか。

    A子B子とは今日までどういう付き合いをしてきたのでしょうか?トピ主さんだけが仲良しと思ってるだけじゃないですか?

    私の身近にもいましたよ。度重なる無礼で友達を蔑ろにし、結婚式に来てもらえなかった人。
    本人は自分のどこが悪いか未だにわからないみたいですが。

    2人は口裏合わせていかないでおこうと言ってる可能性もありますね。

    ご存知でしょうが結婚式って、呼ばれる方も大変です。決して安くない出費です。それは既婚でも独身でも変わらない。トピ主さんにそこまでお金と暇をかけたくないということですよ。

    あとB子、トピ主さんの父親に嫌われようがどーでもいいと思います。なんだその母親。

    トピ内ID:8829043787

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    もう一度、お願いしてだめなら、気持ちを切り替えましょ

    しおりをつける
    🐱
    kaze
    親友であっても、いろんな事情で結婚式に参加できないことはあります。

    それは仕方のないことですよね。
    事情は人それぞれのもので、なんでそんな理由で?と思っても、どうしようもない場合もあるのです。

    そうした付き合いだったということか、相手がきちんと対応できない子供のまま、であるということです。

    きちんともう一度、心から「おさななじみのあなたに、見守ってほしい。どうしても、来てほしいの」とお願いしてみればいかがでしょうか。

    それでだめなら、残念ですが、あきらめるしかないですね。
    一人じゃいけない、という情けないひとは、世の中にはいますからね。そして、そこまでのお友達、ということです。残念ですけれど・・。

    お友達は、大学時までいらっしゃるのですから、気持ちを切り替えましょう。

    ご結婚、おめでとうございます!

    トピ内ID:5010919245

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    でもさ

    しおりをつける
    🐶
    ひとのこころ
    あなた「親友」って言うけど、一緒に旅行にも行ったことない程度の友だちなのでしょ?
    人のこころを無理やり変えることはできませんよ。
    逆に、なぜそんなに来てもらいたいのですか?

    トピ内ID:4099331137

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    ほかの友達を誘わなければいい。

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    え?
    普通に小学校で一緒だったただの友人でしょ?
    グループも違うし、口もきかないし、学校も別になったし、ほとんど親しくしてないじゃないですか。
    B子さんにも、親友と呼べる人はほかにいると思いますよ。あなた以外に。
    仮に、あなたがB子さんを親友と思ってるなら、ほかの友人をみんな誘わなければいいだけですけど、そこまでする気は無いんですよね?
    あっちにもこっちれ親友作ってるんじゃ、すでに親友じゃ無いですよね。仲良いっていうのも怪しいもんです。
    しかも、あなたの父親に嫌われると、B子さんってなにか困るんですか?
    小学校に友達だっただけのあなたの父親に嫌われたってどうでもいいじゃ無いですか。
    てかあなたと疎遠になっても困らないですよ。
    今までも、別々に親友いたんですから。
    グループも違うのに、なにが親友???って思いますよ。
    親友って1番親しい人のことを言うんであって、昔のクラスメイトのことを親友っていうのは勘違いです。
    実際B子さんはあなたを親友だとは思ってませんよ。
    グループも学校も違うのに、なに言ってるの?
    結婚式には行きません。
    あなたの父親に嫌われても、困ること全くありません。
    てか、あなたのウェディングドレスにも興味ないです。

    トピ内ID:0962930094

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    普通はいくかと

    しおりをつける
    😨
    ひよこちゃん
    ごめんなさい。びっくりです。
    私なら行きます。

    披露宴ですよね?
    誰も知ってる人がいなくても、大事な友だちの幸せな場なら行きます。
    席に座って、親友の晴れ舞台見てるだけでしあわせですから。

    ていうか、生活に余裕がないから結婚式に出ない、というのも考えられないです。

    ごめんなさい。

    トピ内ID:4459829933

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    まだ若いしね

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    もうすこし大人になると、アウェイな結婚式なんて、なんでもなくなるんですけどね。
    20代前半位だと、よくある話かな。

    どのような理由であっても、
    来ないという人を無理に来させることは
    できません。
    しかたないでしょ。
    親友、ということばにがんじがらめにならないように。
    あなたの思う親友と、ひとの思う親友は定義が違うでしょうね。
    当たり前です、別人ですから。
    そしていまあなたの思う親友と
    10年後のあなたの思う親友も、定義が変わっているはずです。
    正直、10代の子供の時の親友とは、単なる、8とってもなかのいいおともだちに過ぎなかったりします。
    そして、親友だからかならず結婚式に出るとか、そういうのはあんまり成り立ちません。

    ちょっと心配なのはあなたのおかあさん。
    おかあさんの発言があまりに幼くて驚きました。
    娘が結婚する年齢の母親の発言とは、全く思えないほど幼いです。
    おかあさんを基準にするのはやめておいた方が良さそうですよ。

    トピ内ID:5765869668

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    お母様の言葉が何だかな。

    しおりをつける
    💤
    何だかなあ。
    トピ主さんはご自分がB子さんに「どうしても」参加して貰いたいと思って居るの?。
    それともお父様に嫌われるかもしれないからB子さんに参加して貰いたいの?。

    深い意味があるのか分かりませんがお母様の「お父さんに言ったら呆れるだろうし、B子ちゃんのこと嫌いになるかもよ。」の言葉が何だか引っ掛かります。
    何だろう、お父様にコントロールされている感。いや、そういう言い方するお母様にコントロールされているのか?。
    トピ主さんは何も感じないかもしれませんが、読んでて何だか嫌な気持ちになりました。
    ごめんなさいね。御両親へこんな事言われたら不愉快ですね。
    昔似た様な同級生のお母様がいらしたもので、被りました。失礼しました。

    さて、本題ですがお祝いの席ですので行きたくないものを無理矢理出席させても如何なものかと思います。
    私でしたら本当にお祝いしたいお友達なら周りに知り合い居なくても行きますがB子さんはそうでないのなら仕方ありません。
    小学校時代のお友達が来なくても他のお友達が参加してくれるのでしょ?。
    お祝い事は本当に祝ってくれる人だけに参加して貰った方が気分良いのではないでしょうか?。

    トピ内ID:1437202694

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    変な人ですね

    しおりをつける
    🙂
    ぷう
    かなり変な人ですね、トピ主さんの母親。
    「お父さんに嫌われるかもよ」って何?
    トピ主の父親に嫌われて困るのは母親だけでしょうに。
    お母さんはお父さん嫌われないように必死なんでしょうか。

    トピ内ID:0510401330

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      面倒だしね

      しおりをつける
      🙂
      お布団
      結婚式って日時も場所も決まってるし、お金包んで着飾って、着飾るにもお金かかるし、着飾る物を買いに行くのにも考えるのも時間かかる。当日は数時間拘束されるし、面倒に思う人は多いですよ。当人達だけでやってくれと。

      それが親友だとしても。祝う気持ちはあるけれど、色々な強制がしんどいっていう感じ。

      特にアラサー以降はね。あーなんか面倒だなーっという感じですよ、きっと。

      トピ内ID:3778087851

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      親友?

      しおりをつける
      🙂
      うお座っぺ
      B子さんに来て欲しいと言いながら、お母様へB子さんの事情をすでに伝えてしまったのですね。まあ、出席されないだろうと思うけれど、その状況でB子さん出席されたら、お母様に睨まれている情景が目に浮かびます。(笑)

      とはいえ、そういう大人になり切れない大人ってほんといるんですよ。私も高校の同級生から結婚式に招待を受けました。私の場合、全く親しくもなくなぜ声が掛かったのか分かりませんでした。でもすぐに判明。彼女は中学から一緒だったK子さんをどうしても招待したかったから。

      K子さんをなんとしても招待したいけど、親しい人がいないのできっと断られてしまう、そこで私に声が掛かったというわけです。しかし、K子って良くも悪くも腹黒い人間。私はとんだとばっちりを受け嫌な思いだけが残りました。

      ほんと結婚式(披露宴)って、人間の本心が露わになるイベントですよね。トピ主さん、諦めた方がいいと思います。これ以上深追いすると、もっと嫌な思いをするかもしれませんよ。

      そもそも親友と言いながら、トピ主さん自身が二人を蔑ろにしてきたのでしょう?仕方が無いのでは?

      トピ内ID:2021168864

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      一人は嫌かも

      しおりをつける
      blank
      匿名
      そう言われると、出席した式で一人だった事ないですね。
      自分の式の時も、その辺は気を配りました。
      というか、B子が嫌なら他の人が良いと言おうが、嫌だから無理ですよね。
      だって、周りのお友達は知り合い同士でキャッキャウフフしてトピ主の式に華を添えるけど、自分一人だけポツンでしょ?
      そう考えたら、嫌だなぁと思うかも。

      断るB子を親友と呼べるのか?と言いますが、嫌がる親友に無理強いしようとするのは親友のする事なんですか?

      トピで凄くビックリしたのが、トピ主母の発言です。
      そんな理由で?とか、お父さんに言ったら呆れるとか嫌いになるかもよ?とか、ちょっと結婚する娘の要る様な方の発言と思えず、驚きました。
      自分達の事ばっかりで、相手の気持ちは考えないのですね。

      トピ内ID:6771505547

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      よくいる

      しおりをつける
      😑
      Julia13
      いつまでもお子ちゃま、仲良しさんが行けないなら私も嫌!困ったちゃん。
      高校や大学の友達との方が仲いいから・・・?
      本人がそんなならもう諦めましょう、B子とは今後の付き合いも考え直し、ですね。
      私の時は、小学校友人1人・高校友人1人・前の職場の先輩後輩3人の連絡先を了解取ってそれぞれに教えて、自己紹介兼ねたお茶してもらいました(式準備で私不在)。呼んだ友達欠席無しでした。皆社会人だから、子供みたいにぐずらなかったしいい感じでした。だからその友達達のお式も他に共通の友人がいないけど1人参加しましたよ。

      トピ内ID:6708073928

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      感想

      しおりをつける
      🙂
      ロース
      そんなこと言う親だから、子も子なんだなと思いました。
      彼女がトピ主さんを親友だと思っているかどうかわかりませんが、少なくともトピ主さんが親友だと思っているなら、彼女の気持ちを理解してあげるべきではないかと思います。

      トピ内ID:0061545419

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      無理に来てもらってもね

      しおりをつける
      🐱
      ぽんまぐろ
      結婚おめでとうございます

      B子さん人見知りかな。人見知りにとって、結婚式でひとりぼっち喋れない、のはつらいのかもしれませんね。行きたくないのを無理に連れてくるのもできないですよね。

      高校、大学筋の友人は、数人ですか?それぞれ一人ずつ?その二人が来ないと新郎側との人数が合わない?

      お父さんが嫌いになっても、あなたが嫌いにならなきゃ、関係ないでしょ。

      人数のことがあったとしても、お父さんがどうこう言おうとも、ここはもう諦めましょう。親友だから式にすごく来て欲しかったな、ってことを伝えるにとどめて。

      A子さんも、B子さんも、来られない理由、嘘でもいいから、親戚の結婚式と重なったとか言ってくれたらね。この二人にこだわるあなたも、断り方がイマイチな二人もまだまだ子供ね。

      AB子達からお祝いとして、プレゼントやご祝儀、祝電が来れば、完璧な大人な断り方の対応だけど、どうなるかしらね。

      とにかく諦める。今後も、今まで通り友達関係を続ける。案外結婚後、生活パターンや交友関係って変わるから、もう疎遠かもね。

      あなたも、B子の結婚式がもしあれば、キレイなお断り方をしましょうね。プレゼントやご祝儀が今回来なければ、冠婚葬祭と重なったって嘘ついて、ラインのお祝いの言葉と、一番安い祝電で終わりってな具合に。

      もう結婚して、大人な対応を求められるレディなんだから、クールにいきましょ。

      トピ内ID:0915577342

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      ハイ無理強いしないことです

      しおりをつける
      幸せくん
      おめでとうございます
      タイトル通りです
      あなたが本当に彼女の親友とご自分でおもっているなら
      相手の気持ちを尊重しましょう
      結婚式をあげない人達がいるこのご時世も
      よくよく考える必要があるのではないでしょうか
      金と時間と労力がかかりすぎる飲み会程度に思っている方もいらっしゃいますよ
      それらに飲み会に行かない人達がいる理由もわかるでしょう
      えっ 私の人生の晴れ舞台おめでたい祝いの席なのに
      飲み会程度なの?!て思うかも知れませんがそうなんですよ
      主さんは知らない人微妙な人仲が良くない人達と飲み食いして楽しいですか?
      お金も時間も労力もとってもかかります
      人によっては大変に苦痛な出来事です
      どうしても参加してほしいなら
      費用の全額負担+出席していただいた謝礼費
      結婚式に費やされる時間等をも戻せる力があればよいでかもしれませんね
      でもね仕事等でとても疲れていたら
      そんなお金を出していただいたって
      ごく普通に家で寝て疲れをたっぷりとって
      そしてまたごく普通に仕事にいきたい・・・いかねば・・・
      とかそんなもんです
      すみませんあなたのお友達がそうだとは限りませんし
      あなたのお友達も行きたくないと正直にいうのもちょっと幼いかな
      思われますがそういう方が増えているのは確かです
      ご年配の方は結婚式を断るのは失礼となるので
      ありえないと思うかもしれませんけれどもね
      (でも無理に参加してぐちぐち文句いう方も多くおられますね 苦笑)

      トピ内ID:3891463828

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      行きたくないですね

      しおりをつける
      そうですね
      二十歳くらいの時に、小中学の友人Aの披露宴に一人で出席しました。
      式場までは近かったので、父に送迎してもらいました。
      だから、披露宴終了後は滞在時間も短く帰宅したと思います。

      次に打診があった時は、中学の友人Bでこの時も私だけの招待のようでした。
      その日取りが、私の従姉妹の結婚式と前後したこともあり断ってしまいました。

      Bとは、別の高校に進学してなかなか会うこともないままでしたので、何となく一人だけの招待は行きにくかったです。
      申し訳なく思っていますが、数年後の私の結婚式にはBを呼べなかったです。
      私の親戚も多かったので、高校の友人と職場の同僚だけでいっぱいでした。
      Aにも声はかけなかったです。一人になっちゃいますし・・

      トピ内ID:5391865025

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      無理に来てもらわなくても

      しおりをつける
      😉
      まみ
      ご結婚おめでとうございます。
      うーん、無理に来てもらってこれからまたいつものようにお付き合いできるんでしょうか?
      結婚式って無理に来てもらうものでもないような気がします。
      それだけの友情だったんでしょうし。
      そんな理由で断るのは親友と呼ぶにはちょっと?と思ってしまいます。
      向こうがそういう認識なんですから、トピ主さんだけが親友と思って来てもらいたい!と思うのは少し違うのかなと。

      私も実際なぜ呼ばれたんだ、とか、何年も会ってないのに、とか、共通の友達は皆無なのに、という人の結婚式に呼ばれて困ったこともあったので、結婚式は主人と二人で、披露宴はやらないつもりでしたが、友達がサプライズで企画して人を集め、お店を貸しきってしてくれました。
      本当に祝う気持ちがあって来てくれる方が嬉しいですよね。

      特に無理して出ていただかなくても他にお友達もいるわけですし、これからはその方たちとそのようなお付き合いをしたらいいんではないでしょうか?
      ちなみに、新婦側は友達ゼロという結婚式を見たことありますが、人に左右されることなく幸せそうでしたよ。

      トピ内ID:3638297403

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      正直に言えば嫌

      しおりをつける
      🐱
      neko
      私も正直に言えば嫌ですね…。行きますし行きましたけど。
      一人でポツンと座って2時間地獄だな…。

      トピ内ID:1925131177

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        一人じゃ行きたくないものです!

        しおりをつける
        blank
        YY
        私(男性)は、新郎の高校時代の友人代表として、結婚式(披露宴)に出席し、スピーチまでやりました。
        でも、一人で結婚式に出席しても、新郎以外に知り合いはおらず、同じテーブルの方々との会話も弾まないし、あまり面白くなかったですよ。

        しかも、その結婚式は、新郎側は職場仲間と大学時代の友人が多数来ており、余興タイムは、
        彼らしか分からないような「内輪うけ」のギャグ・寸劇のオンパレードで、笑いについてゆけず、イマイチでした。

        肝心の新郎との会話も約20秒ほどしかできずに、これもイマイチでした。

        あなたの場合は、結婚式とは別に、A子、B子、あなたの計3人で集まって、結婚報告会をやるのが良いと思います。

        トピ内ID:8815223284

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        大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        結婚式に参列するか、しないかは、ご本人の自由です。

        トピ主様のお立場では・・・・・

        『招待』をする事ができても、強制をする事はできません。

        一緒に海外旅行をするほどの仲でもないのに・・・・・

        衣服や化粧に気を遣い・・・・・

        ご祝儀を用意して

        丸一日を潰して参列しなければならないのですよ?

        ところで、A子さんの結婚式には招待されたのでしょうか?

        あるいは、招待されて参列しましたか?

        もしも、A子さんご夫婦に金銭的な余裕がなく・・・・・

        結婚式自体が行われていなかった場合・・・・・

        トピ主様だけが華々しい結婚式を挙げる事になり・・・・・

        A子さんも、独身のB子さんも全体のバランスを考えて・・・・・

        今回の、参列を辞退しているのかもしれませんよ?

        トピ内ID:7525652664

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        びっくりです

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        タマ
        母にこの事を言ったら「え?小学校の時から仲良くしているのに?それもそんな理由で?お父さんに言ったら呆れるだろうし、B子ちゃんのこと嫌いになるかもよ。A子ちゃんは子供も居るから仕方ないけどさ」と言われました。

        このようなことをおっしゃるお母さまにです。
        お父様もそのような考えで、トピ主さんもそう思ってもおかしくないと思うのであれば私ならばトピ主家族と疎遠になってもいいと思いました。
        おそらくですがこのトピックを読まれた大半の方はトピ主さんのお母さまの言い分に呆れると思います。

        トピ内ID:9984266062

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        無理強いするものではない

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        ぶく
        断られたらあっさりと引きなさいよ。諦めなさい。
        あなたもあなたのお母さんもおかしい。

        トピ内ID:8635006424

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        諦めた方がいい。

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        🙂
        田舎の子
        1人が嫌かどうかは本人の性格次第だから。
        他の人が平気だっていっても、その人が嫌なら嫌なんですよ。
        そんな無理やりきてもらっても仕方ないじゃん。
        他の友達は来てくれるならそれでいいじゃない。

        どうしても二人に来てほしいなら、
        A子さんにご祝儀はいらないからと言ってきてもらったらどうですか?
        それか中高の友人と大学の友人でテーブルを分けて、B子さんは大学側に入れる。
        トピ主さん側でたとえ費用が掛かっても配慮すればいいんじゃないでしょうか。

        ちなみに娘の友達を父親が嫌いでもそんなの関係ねぇって思います。
        お母さまの言い分に激しく違和感です。結婚するのに「親がこういうから」なのかな?

        トピ内ID:1974352146

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