自閉症じゃなくても１人で遊びたい時はあると思いますよ
誰かが参加すると思い通りにはなりませんから
それで寂しいって、チョット違うんじゃないですか？
トピ主さん自身、子供の頃、１人の空想の世界で楽しいってことないの？
変ってるのはトピ主さんの方だと思うけど

現在息子は小学生ですが、

就学前は母としてのストレスがすごくて、
どうしたらいいかすごくわからない、辛いと強く訴えていたら、
療育先で発達障害児のための病院内のペアレントトレーニング先を教えてもらいました。
指導してくださったのは、心理士さんで、たくさんのおもちゃがある部屋で子供を遊ばせながら私と話をしてくれるやり方で、介入がおどろくほど上手でした。
こんな子相手でも関わる方法があるんだということを見せてくれました。

こういうのは強く訴えないと紹介してもらえないようです。

いきなり「こんにちは」などと参加しないで、「お母さんも一緒に遊んでいい？」と聞いてから参加すれば？
お子さんにしたら自分の中で完成している世界があるので、そこにいきなりトピ主さんが入って来たら娘さんは困惑すると思います。
娘さんには娘さんなりのルールがあるのでしょう。
一緒に遊びたいのならば娘さんにどうやったら一緒に遊べるか教えてもらってください。

それから「介入」は辞書には「事件や争いごとなどに割り込むこと」とあります。
良い意味では使わない言葉ですね。

お子さんのことで
心痛めているのは伝わってくるのですが、

＞私はどうしたら一緒に遊んでもらえるでしょうか？
この言葉はちょっと、どうかなと思いました。

大人なんだから、
そういう感情を持つのは止めませんか？
なんとなく、
お子さんがこれで大丈夫だろうかとか
そういう気持ちなら良いかと思うのですが…

あなたが遊んでほしくて
どうするのだろうと思います。

他で親子で遊べているのなら、
そのシルバニア遊びは、一人で遊びたいのだから、
気が済むまで一人で遊ばせたほうが
いいんじゃないですかね…。

そのままにさせておく時間って言うのもあっていいと思いますよ。
うちの子は自閉症ではないですが、結構一人遊びが好きで、ほっとくと割と長いこと一人で楽しんでます。
トピ主さんも一人で何かに没頭する時ってありますよね？
それが人より長いってことだと思います。

他の遊びも出来るようですし、食べるのも忘れて遊んでると言うんでなければ、一人で楽しませておいて大丈夫だと思います。
まだ4歳ですしね。
そのうちもう少し周りにも目が行くようになると思いますよ。

トピ主さんはさみしいかもですが、そうやって集中して楽しめるってことは、その場に安心してるってことだと思うんです。ママがそばにいてくれるからこそだと思いますよ。

４才自閉症の男児がいます。
コミュニケーション、本当に難しいですよね。

うちも一人遊びが好きで、今はプラレールの車両の連結部分を付けたり外したりするのに特にハマっています。
集中している様子が分かるので基本的にはそっと見ており、難しいことが出来たときなどに「すごいねー全部つながったね」などと声をかけたりしています。
するとそのうち、できたら見せに来るようになります。
このときが積極的に関わるチャンスだと思っています。

シルバニアでいくと、
時々様子を見ながら「あら、みんなでピクニックしてるのねー楽しそうね」とか、そのぐらいの距離をおいた声かけからしてみてはどうですか？
いきなりガッツリ入られると、自分の世界が壊されると思うかもしれません。

うちも身体を使ったやや激しい遊びを一緒にするのが大好きです。
歌や身体を使った遊びが一緒にできるのなら、それでいいではありませんか。
娘さんにとって、シルバニアは一人でやりたい遊びなのかもしれません。
何がなんでも全部が全部の遊びに関わらなくて良いと思いますよ。
またこれは一般論ですが、子どもが遊びに集中しているときはそっとしておくと良いという専門家もいます。

それから少し気になったのがトピ主さんの使った「スルー」という言葉です。
自閉症についての勉強はしていますか？
トピ主さんの声かけに「言葉として」返事をしないだけであって、心の中や行動としては何か反応しているかもしれませんよ。
アウトプットの形が健常者とは異なるのです。

うちには８歳と６歳の自閉症男児２人います。
達観してるわけではないですが、一人遊びの時は放置です笑
２人ともそれぞれの世界観ありますし。
長男はまだ３歳の頃は特に表情がなく、色々わかりにくかったですが、集団に入ることによって表情が出てきて遊び方が変わってきたように思います。
ソロ活動の何が悪いのかやっぱりわたしにはわかりません。
下の子は自閉症でも、表情があるし応答性はやや低いけど、嫌な時は嫌だと言ってましたね。
うちは、３人でいてもソロ活動みんなしてるか兄弟喧嘩が始まるかのどちらかですよ。

「自閉症児の親御さん」と呼び掛けがありましたので再レスです。

私、全然寂しくないですよ。
なぜなら、それが「息子の好む遊び方」だからです。
息子が楽しく心地よく快適に過ごせる環境を整えてあげること、これが自閉症児の親の役割だと思っています。
一緒に遊ぶことが役割ではありません。

もちろん社会性や協調性を身に付けるためにも、時には複数人で活動する必要があります。
でもそれは外の世界で十分に頑張っているのだから、家で強要するのは、家という寛げるべき場所で更に苦痛を増やすことになるのではないかと思っています。
うちは絵本の読み聞かせも嫌がるし歌を歌えば口を塞がれます。
でも身体を使った遊びやかくれんぼ、シャボン玉など、親である私と一緒にしたいと息子から誘ってくれる遊びもあるので、それはそれで良いと考えています。

なんなら、息子が一人で遊んでいる間に、家事や料理、自分のやりたいこと（録りためたドラマを観たり本を読んだりネイルをしたり）が済ませられるので、少し助かっているぐらいです。
だってそれ以外の時間はなにかと手がかかるので。

トピ主さんの「寂しい」という独り善がりな考え方をやめませんか？
それはトピ主さんの勝手で一方的な思いで、お子さんには押し付けになりますよね。
そんなに寂しいなら、もう一人、一緒に遊んでくれる定型のお子さんつくられたらどうでしょう？

自閉症児の母です。

トピ文とトピ主レス、両方拝見しての印象ですが、
トピ主さんがお子さんを自閉症児として完全に受け入れていないように思いました。
「頑として受け入れてくれない」とありますが、それこそが自閉症の特性ですよね。
それを逆に「頑として受け入れてもらおう」とするのはなぜですか？
定型児に近付けたいのですか？

もちろん私も、毎日色々と思い悩み試行錯誤しながら育児をしています。
友人の子の成長を見ながら「ああ、普通の子だったら、ここで笑うんだなあ」「2才でこんなにしゃべるんだなあ」「もしうちの子が定型だったら、育児が楽しい！という瞬間が何度もあったのかなあ」なんて思います。

診断が確定してから一年、知的遅滞ありの自閉症児を産んだのは自分の宿命として、仕事をやめ、生活習慣や友人付き合いも変化し、完全に受け入れ体制になるまでに時間もかかりました。
これからはこの子が自立できるまでをサポートするのが自分の仕事だと思って生きていきます。
腹を括って頑張っています。