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    🐷
    迷子
    恋愛
    もうすぐアラフォーになる女です。それなりに恋愛経験はあって、三年近く続いた彼氏がいた事もありますが、残念ながら結婚話にまで至ったことはありません。
    突っ込まれる覚悟で言いますと、容姿は良い方で安定した仕事で高収入で、趣味もあり、一生独身でも割と楽しく生きていけるとは思います。

    ですが、責任のある立場での仕事に不安を覚えたり、そこから逃げる訳ではないですが結婚や子育てもしたい、という気持ちが強くなっています。仲の良い友人も次々に「母親」になっていき、焦りを感じています。

    一度、結婚相談所に話を聞きに行ったのですが、私が求める条件に合う男性はとても少なく、結婚相談所の人にも「うちでは合う人がいないから入会してもご満足いただけないかも‥」と言われました。
    高収入の人向けの高級結婚相談所もありますが、そこまでお金をかけるのには抵抗があります。高級なのと、そこに行くからには何としても結婚相手を見つけなければ、というプレッシャーとで躊躇います。

    最近では友人の紹介で1年間お付き合いした人がいました。少し妥協して付き合っていたのですが、付き合ううちに気にならなくなり、本気で好きになったのですが、結婚観の違いから破局になりました。

    幸いにも面倒見のいい友人が多いので、この先も独身男性を紹介してもらえる機会はあるとは思います。低用量ピルを数年間飲んでいるので、何もしていない人よりは高齢出産のハードルは低いとは思いますが、この先三年くらいの間には出産していたいです。

    結婚を視野に入れて誰かと付き合いはじめたいですが、最初からそれを言うと引かれるだろうし、どのような気持ちや覚悟で男性と向き合っていったらいいのか分かりません。過去に色々辛い事が多かったので、少し臆病になっています。

    交際や結婚には妥協はある程度は必要だと思いますが、ここは妥協しちゃダメだ、といった大事なポイントはありますか?

    トピ内ID:4385190270

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    20代じゃないんだから、最初から結婚願望は伝えて行くべき

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    もうすぐアラフォーで結婚願望あるなら、寧ろ全面的に出した方がいいのでは?

    数年お付き合いして、相手に結婚願望が無いとか、そういう無駄な時間費やしてる時間ない訳だし、結婚を考えてくれるならお付き合いしたいって言って引くような男性ならそれまでです。

    アラフォー女性で成婚した女性は、大概お付き合い前に結婚前提ならとか、数年以内には結婚したいと思ってるとか、みんな結婚願望最初から伝えてますよ。

    20代じゃないんだもん。

    寧ろアラフォーになる女性に結婚願望伝えられて驚く男性のが少ないと思いますよ。

    ちなみに高収入専門の結婚相談所、私は友達の付き合いで話を聞きに行った事有ります。

    医師や弁護士や、確かに高収入男性ばかりが登録されてるようでしたが、女性の入会金はかなり高額だし、成婚出来なきゃ、相当イタイ出費になりそうですね。

    お友達の紹介があるなら、そっちのが良いかも知れませんね。

    トピ内ID:4721374311

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    日本人男性限定?

    しおりをつける
    blank
    ありゃま
    2世の多い商工会議所とか経営者の集まりに潜り込んで探すか、リベラルな欧米人の方が合うかもしれませんね。40代で残ってる男性はやはりおとなしくいろいろ難ありだろうと思います。
    すばらしいのに独身の人は女性関係が派手そうです。

    主さんが相手の稼ぎは低くてもいいなら年下で子守できそうな人とか。相手が定時で帰ってきてご飯作ってくれたら楽できます。とにかく「どんな人でも」と言ってお願いして職種年齢問わずたくさん会ってみたら?

    そのうちイメージできてくると思います。
    今のままなら誰ともうまくいかないと思う。

    トピ内ID:2152187256

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    自分で書いている

    しおりをつける
    🙂
    たか
    >私が求める条件に合う男性はとても少なく
    って書いてあるように、求める条件が高すぎます。
    詳細が書かれていないので憶測ですが狙えるのは「45歳正社員年収500万円以上」くらいでしょう。

    すでに30歳を過ぎているのですから、優位な立場ではないことを自覚しましょう。
    容姿は年齢には勝てません。多少ブスでも若い方が良いです。
    高収入な女性はプライドが高い人が多いので、男性が萎縮します。
    趣味も相手に合わせることの方が重要です。
    つまり、結婚という観点からは同世代の女性に対するアドバンテージはほとんどありません。

    残念ながらまだまだ男性優位の社会ですので、全国転勤しても困らない国家資格を持っているとか、家事が得意とか、実家介護の必要が無い人の方がよっぽど有利です。

    それでも結婚したいと思うのなら、結婚相談所でバランスを見てもらって、お勧めされた人とお付き合いしましょう。
    現在のトピ主の条件は満たさないかもしれませんが、トピ主はすでに選べる立場ではありません。
    お見合いして頂くという姿勢が必要です。

    ですので、条件は合わなくとも、気のあう人と結婚するか、一生独身かのどちらかです。
    あと5年早ければ多少希望も叶った可能性がありますが、もう手遅れです。

    トピ内ID:0586898215

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    取りあえず活動してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    自分で活動してみれば、婚活において自分自身の市場価値や、どんな男性が婚活してるのか等わかると思います。
    百間は一見にしかず、ですし一番効率的で手っ取り早いと思います。

    相談所は登録しなきゃいけませんが、婚活パーティなんかは申し込みだけで参加出来ますよ。

    自分の希望するような男性が集まる婚活パーティに出てみれば、どのレベルの男性に需要があるのかよくわかると思うんですが。
    自分の理想も大切なのですが、相手からも選ばれないと成立もしませんから。

    確かに女性は1歳でも若いうちに活動はすべきですね。臆病になってしまってる、ということですが、婚活はまさに「行動力」がモノをいう世界だと思いますので、ここは意を決して動いてみるしかないのではないでしょうか。

    活動していく中で捨てるべき条件も見えてくると思います。

    トピ内ID:7258087236

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    時間が無いんだから、結婚相談所で最初から結婚前提の相手探しを

    しおりをつける
    💰
    そこはケチっちゃダメ
    出産のリミットが近づいてる状態で、最初から結婚前提の交際ができないなら
    時間の無駄を重ねて、リミット過ぎるパターンに陥りますよ。

    ここはひとつ、お金は捨てる覚悟で
    エグゼクティブの結婚相談所に賭けてみましょう。

    それと、友人の紹介も掛け持ちで。
    最初から結婚相手を探してる人限定で紹介してもらいましょう。

    とにかく時間が勿体ないです。
    打てる手は全て使いましょう。

    お金に糸目を付けてはいけません。
    プレッシャーに戸惑うくらいなら、最初から婚活で相手なんか見つかりませんよ。
    婚活なんて最初から成功率の低い賭けですから。

    トピ主さんが本当に高収入なら、お金で時間を買うと思えばいいじゃないですか?
    なんでそこを躊躇するのか、全く意味が分かりません。

    私はアラフォーで結婚相談所で夫と出会いました。
    自然な出会いじゃ、時間がかかりすぎるし、結婚への確実性が乏しいので。
    相手に妥協は一切していません。
    結婚相談所に関しては、お金で時間を買ったと思ってます。

    トピ内ID:9791490978

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    妥協点は「運」かも

    しおりをつける
    こたつ
    今が一番「出産したい」と思う時期なんだと思います。
    30代後半。生物学上はラストチャンス。
    ですから焦る気持ちがピークで出てくるように出来てるんですよ心身。

    これは私の意見ですが、目に見えない出会いと結婚より
    目の前にある仕事と「ひとりで生きていく覚悟」をする方が簡単じゃないのかなと。
    主様がどんなに努力しても、努力で出会いが報われるかな・・
    結局「運」じゃないか、と思うのですが。

    ひとりで臨終まで生きていくために
    (親の介護や看取りも含めて)どのくらいお金がかかるか、
    具体的に計算した事ってありますか?
    それをしてみたらどうでしょうか。足りなければ邁進する!

    充分足りていたら、その、高額の結婚相談所に登録するのがいいと思う。
    世話好きな友達も多くて、高給取りの男性とも知り合えたら
    結婚相手が見つからなくても、心に何か得るものがあるんじゃない?
    生活の広がりっていうかさ。
    高額の結婚相談料を取り戻す結婚相手を見つけたい!と思うんじゃなくて
    この人の為なら今の自分の貯金をはたいてもいいかな、と思う人を見つけてください。
    (実際には、自分の貯金を切り崩さなければ生きていけない男性を好きになっても
    絶対結婚しては駄目ですよ!!
    そういう気持ちになるくらいの男性、って事です。)

    結婚と出産をゴールにしない方がいいです。
    結婚しなくても出産しなくても
    大事な人がそばにいる状態で臨終を迎えられたら万々歳、ですよ。
    そういう人に晩年に出会うのも素敵だと思います。

    トピ内ID:2462935630

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    何を言ってるのかな・・・

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    >低用量ピルを数年間飲んでいるので、
    >何もしていない人よりは高齢出産のハードルは低い
    え?なんで?
    高齢出産のハードルとピルは関係ないと思う・・・
    不妊の原因のひとつである内膜症を予防出来る
    効果がピルにあるってだけですよ。
    不妊の理由は内膜症だけじゃないでしょう?

    結婚を前提にしたいなら婚活が一番効率的だと
    思いますよ。
    そもそもトピ主さんが出す条件が厳しそうなのに
    紹介で知り合って3年以内に出産って無理では?
    今までも出会わなかったんですよね?
    それなら四の五の言わずにその高級結婚相談所に
    入会するべきではないですか?

    >ここは妥協しちゃダメだ、
    >といった大事なポイントはありますか?
    質問が漠然としすぎです。
    そんなの人それぞれですとしか言えないですよ。
    今、あなたが妥協出来ないと思っている条件を
    挙げてみて。そうすれば、それが的外れかどうか
    みなさん答えやすいと思いますよ。

    トピ内ID:6822136055

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    「自己」評価との埋めることのできない乖離

    しおりをつける
    blank
    至極当然の結果
    一つだけ確かなこと。
    それは今までトピ主が出会った男性たちのたった一人ですらあなたを選ばなかったという事実だけ。

    「評価」は他人がするもの。
    願望まみれの自己評価ほどこの世で信用するに値しないものは他にはそうはないんだけど。

    トピ内ID:9950025569

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    だから、

    しおりをつける
    🙂
    やま
    >私が求める条件に合う男性はとても少なく

    その条件を書いてくれないと、答えようがないよ。

    トピ内ID:5854068697

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    高収入の仕事を離さない

    しおりをつける
    50代主婦
    とぴさんの場合は、婚活するときに共働きの希望がいいと思います。
    夫の転勤先についていくとか、自営の彼の仕事を手伝うとかはなしです。
    なにかあったときに、安心感があります。
    なので、転勤がない人や単身赴任を覚悟している人がいいと思います。

    トピ内ID:1679325281

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    どこかを譲れば可能性は広がります。

    しおりをつける
    🙂
    なおなお
    50代・男です。恋愛経験の少ない友人(男)にアドバイスすることがありますが、女性で経験もあるトピ主さんに的確なアドバイスが出来るか分かりませんが、書いてみます。
    まず何のために結婚するのか、目指すもの(例えば「暖かい家庭と子ども」といったイメージ)を持っておいたら良いと思います。
    次にご自身で書いているように、何は譲れず何は妥協できるかだと思います。そしてそれはご自身で決めるしかありません。紙に書き出すなどして、優先順位をしっかり整理・確認する必要があります。外見・経済性・性格など漏れなくポイントを出し順位付けしましょう。例えば、トピ主さんより身長が低くてもいいですか?、また収入が少なくてもいいですか?、もし妥協できればその点を除けば素晴らしい人に会えるかもしれません。
    「結婚相談所で求める条件に合う男性はとても少なかった」と書いていますので、推測ですみませんが、収入や社会的地位でかなり高いものを求めているのではないでしょうか。結婚相談所の人が言う通り、そのような独身の人はまずいません、それが現実です。トピ主さんは安定した仕事で高収入とのことですから、相手の方は高収入にこだわらずきちんとした仕事をしている人ならいいのではないでしょうか。それだけでも範囲は広がると思います。
    探し方も広げたら良いと思います。紹介してくれる友人は多分女性だと思いますが、既婚か安定した恋人のいる男性の友人にも頼むことをお勧めします。男性の目から見て良い人を紹介してもらえれば、幅の広い人に会えると思います。結婚相談所やネット上の結婚・お見合いサイトなども使ったら良いと思います。
    最近のお付き合いは残念でしたが、結婚観はなるべく早く確認しましょう。時間的にも痛いことになりますので。
    40歳前で容姿が良く安定した仕事をされているトピ主さんなら、いくらでもチャンスはあります。頑張って下さい。

    トピ内ID:9362182105

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    所詮は縁

    しおりをつける
    😨
    玉子
    トピ拝見していて、感じたのは、トピ主さんの結婚相手探しって、まるでペットショップで愛玩動物探してるみたいだということ。
    仮にも相手は人間。それなのに妥協って何なんでしょうか。なんか、人と同じ状態になるための「手段」としてしか結婚を見てない気がしてなりません。
    もし、幸せな結婚を望んでいるなら、なんで結婚したいか、つまり、誰かと一緒にいたいと思う心の本質はなんなのか、そこから見直した方がいい気がします。

    トピ内ID:1685320602

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    自分を見つめ直そうね

    しおりをつける
    🐷
    まる
    妥協、妥協、って連呼されてもねぇ。
    お相手に失礼ですよね。
    妥協したから結婚したんでしょう、ってそう言う意味にも聞こえるし、読んでいて何だかすごく不愉快です。

    結婚相談所で断わられるなんて、理想が高すぎて現実的でなく、ご自分を客観視出来ない主さんのサポートする自信ありません、ってプロに言われたも同然、サジ投げられたんですよ。

    主さんの具体的な理想の結婚相手像が書いてないから、何とも言えません。
    ただ、自分を良く見せたい、私は良い女だし、モテない訳じゃないって、何だか良くわからないプライドみたいな意地のようなモノだけはビシビシ感じます。伝わります。

    そのまま、自分の理想を振りかざしてつき進むしかないのでは?
    それでも貴方が良い!って言ってくれる男性を探すしかないですよ。

    世間一般的には結婚には妥協も必要とか言いますけど、主さんの場合は相手不在(相手への思いやりとか、配慮が不在、皆無の意)で、ただ妥協、妥協って、意味が違っていると思います。

    相談にならないし、ここで見栄張った事しか書けないなら、トピ立てても無駄だよね。

    自分を見つめ直そうね。
    まずはそれからじゃない。

    見えないけど、婚活ってお相手がいて自分がいて、人と人との繋がりを作る事だから、人としての部分がやっぱりモノを言うよね。

    結婚相談所に断わられた時、トピを書いた時、自分がどう言う発言をして、どう思われてるか、考えてみたら?

    人としての魅力が感じられなければ、結婚したくないよね。そこは相手男性も妥協しないんじゃない?容姿は妥協出来てもね。

    頑張って下さいね、婚活。

    トピ内ID:2608506779

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    愛すること

    しおりをつける
    🙂
    げん
    妥協しない点・・・妥協なんて言葉が悲しい気がしますね。

    あなたが愛すること、あなたがその人を愛すること・・・。
    それだけなのでは?

    相手がどんな人であれ、その人を愛して、心からの出会いを果たせること。
    それがすべてだと思います。

    トピ内ID:1549112630

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    「私が求める条件」とやらを書かずに、何故聞く?

    しおりをつける
    blank
    おやすみ
    お聞きします。

    主さんが求める条件は、
    「子どもが産みたい」
    その1点のみでよろしい、ということでしょうか。

    紹介所に伝えた「私が求める条件」が、
    子どもを産みたい
    だけならば、紹介所からも敬遠されるような事態にはならないと思うのですが……。
    (「うちでは合うような人がいないから」というのは、断り文句ですよ。)

    紹介所は営業ですから、売上(契約)を取ることに必死なんですよ。
    1回資料請求しただけで、その後1年でも2年でも、電話やメール連絡が来ますよ。
    売上が欲しいから。
    契約を取ることが仕事だから。

    主さんがやんわりお断りされたのって、余程のことです。

    とりあえず、主さんが求める条件をここに書かれてみてはいかがですか?
    箇条書きで列挙してみるとか。

    そうすれば、
    ここは妥協した方がいいとか、
    ここはたしかに譲ってはいけない部分だとか、
    アドバイスも貰えやすいと思いますよ。

    トピ内ID:7009140939

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      単純に「敷居が高い」

      しおりをつける
      🐴
      ゴロちゃん
      僕の場合、自分より高収入で美人の女性に会ったら、怖いです
      怖くて逃げ出したくなる

      情けない話で恐縮ですが、あなたより格上の男性は少ない
      格下の男性が、あなたを好きで居続けるのは難しい

      だから優しく話をしてほしい
      フランクな服装でざっくばらんに話をしてほしい

      あなたが優しい声で話しかければ心を開きやすい
      僕は話し方さえちゃんとしていれば、妥協なんてしなくて
      いいんじゃないかなあ、と思います

      トピ内ID:1999892555

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      ギャンブル、借金、暴力しない

      しおりをつける
      🙂
      みや
      最低限は、ギャンブル、借金、暴力だと思います。
      他の人に意見を求めてもそんなものだと思います。
      そんなことを聞くより、どうすれば相手が見つかるかを相談するべきです。

      私は30歳で結婚しましたが、かなり崖っぷちでした。
      早く結婚、出産をしたかったのにも関わらず元彼と婚約したものの金銭的トラブルが発覚し、婚約破棄をしました。
      会社にも式、新婚旅行の日程を報告済みで、周りにも婚約破棄した人はいないので、延期になったことにしました。
      1年以内に相手を見つけないと嘘がバレるので、別れた次の日に婚活を開始しました。
      ネット婚活で開始1ヶ月で今の旦那と知り合いましたが、ダメだった場合は結婚相談所にも申し込むつもりでした。

      トピ主さんは出産を考えたら、もっと焦るべきです。
      出来ることは何でもトライすべきです。
      私はタイムリミットがある為かなり必死でした。
      以前もそれなりに必死で婚活していましたが、若いのにも関わらず中々決まりませんでした。
      崖っぷちになったらアラサーにも関わらず、あっさりと上手く行きました!
      トピ主さんは高収入でお金にも余裕があると思うので、すぐに高級結婚相談所に入るべきです。
      高級と言うことは相手もその分真剣だと思います。
      やらないで後悔するより、やって後悔の方が悔いが残らないと思います。

      最後に私はタイトルの条件と優しくて自分を気に入る人なら誰でもOKって感じでした。
      結果的には最高の物件と出会えましたが。
      トピ主さんも結婚、出産をしたいなら、最低限の条件をみたしている人で、自分を気に入ってくれる人を選べば結婚出来ますよ。
      もし、そんな人を選べないのであれば、結婚、出産したい気持ちが足りないのかなと思います。
      それから、トピ主さんも若くないので結婚を前提オーラを出してOKだと思います。しっかりした男性なら理解していますし、結婚する気のない人を弾くことができます。

      トピ内ID:1355459940

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      妥協以前の問題

      しおりをつける
      🙂
      もっさん
      お腹が空いて倒れそうと言っている人間が食べ物を選り好みするでしょうか。
      結局のところ本気で結婚したいと思っていないのでしょう。
      無理して今のライフスタイルを変えるくらいならスッパリ諦めてしまった方がよろしいかと。

      トピ内ID:1416982787

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      まずは客観視してから

      しおりをつける
      🐱
      シェリー
      少しご自分を客観視したほうがいいような気がします。
      ちょっと辛口になりますけど、アラフォーまで「結婚の話の出る恋愛ができなかった」というのは何か問題があるってことだと思いますよ。
      男性から「この人と一緒に生きていきたいな」と思える女性的魅力が足りないということ。それは何でしょうね。

      まずそこを他人からの指摘でもいいですから知って改善できるところはすることと、あと妥協すべきところはまあ、、相手の容姿や収入ですかね。あなたは稼げているわけですし、稼げていて容姿もそこそこで更に中身も問題ないとなればもうとっくに既婚です。

      妥協してはいけないところは相性。
      今後何かあった時に、この人となら乗り越えていけるな、そこはすごく大事だし、結婚に一番必要なことかなと思います。
      それには価値観が違ったら駄目ですよね。好きな食べ物や趣味なんて違ったっていい、でも何を常識的と考えるか、どんな事を許せないと感じるか、その辺りが似ている相手を探すのは重要だと思います。

      トピ内ID:1126107204

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      妥協とか何とかいうけど、好きでない男性と暮らすのは地獄よ。

      しおりをつける
      🙂
      オバサンジョ
      妥協とか何とかいうけど、好きでない男性と一生暮らすのは地獄よ。

      最初から「小さな子供連れて離婚してOK」と言う覚悟の話ならいいとは思うけど。

      つまり「子供を産むためだけの結婚」と言う意味なら、どんな男性とでも結婚していいと思いますけどね。すぐ離婚する計画で。

      そうでない「永続する夫婦」でいるのは難しいですよ。好きでない相手とは。

      「結婚」は

      好きな相手
      心が触れ合う相手

      とするものです。

      トピ内ID:1099910075

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      何だろうこの回りくどい話は

      しおりをつける
      🙂
      匿名談志
      自分の話は曖昧に誤魔化して、他人の体験談や経験談などを知りたい。
      そんなものは聞いたところで活用できるか分かりませんよね。

      なにしろ、価値観も違えば皆の環境も違うわけです。
      他人の話を聞く前にさ、自分を見つめ直してもっと晒すぐらいの気持ちを持てないかな?

      自分を見つめ直せない人は他人のエピソードや助言を貰ったところで
      絶対に都合の良い取り方しかできないでしょう。
      それこそが、過去の失敗や経験を活かすことが出来ずに何度も同じことを繰り返す典型。

      『妥協すべき点・してはいけない点』にばかり興味があるというのは
      自分は今後も変わるつもりはないと宣言しているようなものじゃない?

      トピ主さんの結婚観・家庭観がどんなものなのか。
      それ以前に何のための結婚なのか。あくまで自分の希望を叶えるだけの結婚?
      それとも相手と幸せになるため?相手を幸せにしてあげようと思っている?

      トピ主さんが仕事で責任ある立場で不安を感じるなら、
      あなたと釣り合う男性だって仕事に大きな責任を抱えているような人でしょ?
      そんな人をトピ主さんは結婚したら支えるつもりはあるのでしょうか?
      それともトロフィーワイフのようなものになりたいのですか?

      年齢を重ねると自分の生き方に拘りが多くなる人が増えてきます。
      柔軟性が失われれば誰かと極めて親密な関係を築くことは難しくなるのは当然。
      それはトピ主さんのことだけを言っているのではなく相手も同じですよ。

      恋愛が出来ても結婚できない人は女性に限らず男性だって同じなんです。
      元々は赤の他人と結婚生活が送れるというのは柔軟性があって摺合せが可能だから。
      そしてそういった人から相手に恵まれればどんどん結婚をしていっているわけです。

      だからこそ、悩んでいるなら自分を晒して見つめ直そうとしませんか?
      それが前に進む第一歩だと思います。

      トピ内ID:1458190237

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      周りと張り合わずに決めて

      しおりをつける
      🙂
      モカ
      絶対に妥協してはいけないのは、結婚生活に対する価値観が同じかどうか。

      一番大事なのは共働き希望か否か。
      共働き希望なら、家事を折半出来るのか。
      一馬力希望なら、今の勤務先がなくなっても、
      ある程度の収入を維持出来るのか否か。

      そして子供を希望するのかどうか、
      例え子供に恵まれなくても家庭を維持しようと考えるか否か。

      そして大まかな教育方針についても、
      完全一致は無理でしょうけど、
      ある程度は一致している必要があります。
      (勉強は必要、学歴はつけたい、手に職を、など)

      何故なら周りで離婚したり、家庭内不和が多い所の原因は、
      1.共働きか否か
      2.教育方針が合うかどうか

      この2点が大変多いからです。

      具体的には、妻が高学歴高収入で共働き希望、
      でも高収入男性が一馬力で十分だからと専業であることを求め、
      妻が不満に思い破局に至る、あるいはトラブルが絶えない、
      という家庭が多いです。
      そういう男性は、付き合う時は優しくても、亭主関白気味で、
      自分が稼いでいることをかさにきて、歩み寄ることをしません。
      中には卑怯にも妻のキャリアを断っておきながら、
      「嫌なら離婚してもいいんだ」と脅して意見を通す男性もいます。

      つまり、大切なのは価値観の一致、それから性格ですね。
      性格というのは、思いやりがあるか、誠実かどうか。

      それ以外は何とでもなります。
      大学の偏差値が10~20違ったって、
      身長や毛髪の量、顔に多少難があったって、
      中身を愛せれば可愛いものです。

      特にトピ主様の場合はご自身に収入と安定したキャリアがあるとのこと、
      ささやかなオプションは無視して、人間性重視で選んで下さい。
      トピ主様の今の人生(キャリア、仕事、趣味)を邪魔せず、
      大変な時(出産、育児、病気の時等)に助けてくれる男性です。

      それだけ見て選べば、絶対今より幸せになると思います。

      トピ内ID:5914967489

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      妥協点は婚活にお金をかけること!

      しおりをつける
      🙂
      さゆり
      もうすぐアラフォーなのであれば、婚活にはお金をかけてでも早く好条件な人と出会うべきだと思います。
      自分のこの先何十年の人生を決めることなのですから、そこにお金を使わないのは勿体ないです。

      友人に紹介してもらった男性とお付き合いして
      結婚の話が持ち上がったとしても、結婚の条件に相違があれば、それまでの交際期間に費やした時間が無駄になり、その時間が貴方の婚活市場価値を下げます。

      ですから、お互いの条件が合わなければ
      交際に発展しない結婚相談所の方が合理的だと思います!!

      私は結婚相談所を利用し、知り合った男性と28歳で結婚し、結婚3年目で現在妊娠中です。

      私の場合は鬱病を経験したことがあったので
      相手が共働き希望であったり、共働きしないと満足な生活ができない収入層の男性、自営業の男性は無理ですと最初からお断りしてました。

      私が主人に妥協したことといえば、背が低めであることくらいで他は一切妥協しませんでしたよ。

      主人が付き合いで行ったキャバクラで
      指名したと思われる巨乳な子の写真付き名刺が出てきた時、主人は私が貧乳であることを妥協してくれたんだなぁ…と悟り

      妊娠して期間限定巨乳になったことを喜んでいます(笑)

      トピ主さんにもステキな出会いがあることを願っています!

      トピ内ID:7374558154

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      子供が欲しいかどうか

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      🐱
      にょ
      妥協しちゃいけないポイントは、子供が欲しいかどうかではないでしょうか。
      それによって、大幅に制限時間が変わります。

      あなたはお金もあるし、他は自分で何とかできるはず。
      一人では唯一どうにも出来ないのが子供。
      お金も地位も名誉もある人たちが「唯一の後悔」としてよく言うのは、実子がいないことです。

      なので、もし子供が絶対欲しいなら、同様に子供が欲しくて協力的なお相手、
      かつあなたがその人の子供を産みたいと思えることが絶対条件では?

      もうすぐアラフォーなら、少なくとも34歳ですよね。
      3年以内に出産なら、37歳までということですが、結構時間ないです。

      妊娠から出産に至るレベルの卵子は、若い人でも年に3つくらいしか出てこないって話もありますし、
      妊娠したとして、20代の人でも5人に1人は流産します。いわんや30代後半。
      一回流産すれば、手術や待機期間が入るから半年近くロスします。
      妊孕性は、37歳以降ならいつゼロになっても「普通」です。
      ピル飲んでるといっても、仕事のストレスもあるから楽観せず、本当に欲しいなら婦人科で検査を先に始めたらどうかな?

      子供はできればでいいやっていうなら、自立したトピ主さんは何も焦ることはないと思うので、
      フィーリングが合う相手をのんびり探したらいいと思います。

      産まないと後悔しそうなら、後からリカバーは出来ないので、
      相手はサクッと直感で選んで、万が一ダメ男なら離婚したらいいと思いますよ。
      あなたはせっかくそれでやっていける力があるんですもん。

      トピ内ID:0845808441

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      妥協点なんて人それぞれです

      しおりをつける
      💤
      羨ましい
      主さんは、理想が高いのでしょうね。
      モテ女性の主さんならそうなるのでしょう。

      出会いの場も多いようなので、主さんなりの妥協点を探っていけばいいのではないでしょうか。
      過去のトラウマも分からないですし。

      結婚は縁とタイミングだと思います。

      トピ内ID:5992572146

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        現実を知ることが大事

        しおりをつける
        🙂
        ゆん
        数年前の自分を見るようで、思わずレスします。
        私も当時30代後半、比較的高収入で高学歴、友人も多く、容姿も誉められることが多かったです。
        同じ会社の男性はみな20代のうちに結婚し、女性社員は独身だらけという環境。
        もし結婚するなら、自分よりはるかに頭がよくて収入も多い、尊敬できる人がいいなと漠然と思っていました。
        でも徐々に、重くなる仕事の責任へのプレッシャーと、このまま50歳を迎える自分を想像して怖くなり、真剣に結婚のことを考えるようになりました。
        友人からの紹介もありましたが、ピンと来る人がおらず、婚活パーティーと相談所を使い始めることに。
        ここでもありがたいことにモテはしたのですが、いかに世間の(独身)男性の収入が少ないか、親との同居や子持ちなど自分にとっては「ない」条件の人が多いかを思い知りました。
        それから、会った人たちのどこが自分にとってよくて逆にダメだったのか、紙に書き出して頭の中を整理し、「ない」条件のほか、年齢が近いこと、教育環境・収入が同等以上であること、思いやりがあること、親と適度な距離感で付き合えることが、譲れない条件として残りました。
        結果、同じ頃に友人から紹介された、条件に当てはまる人とトントン拍子で結婚することに。
        いわゆる同等婚で、以前だったら「ピンと来ない」で終わらせていたと思います。
        その後すぐに妊活し、今は一児の母です。
        考え抜いただけあって、結婚生活は快適で楽しく、とても幸せです。
        婚活は疲れましたが、世の中の現実を知れたし、ふわっとした勝手な理想像からも脱却できて、やってよかったと心から思います。
        ちなみに、私も数年生理を止めていましたが、妊活で通った病院で調べてもらったところ「年齢並み」。卵子の数は温存できても、質の低下は避けられないと言われました。
        少しでも参考になれば嬉しいです。
        いい出会いがありますように。

        トピ内ID:3767043754

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        そんなの人それぞれ・・・

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        山歩
        生活苦したくない人は「経済面」と言うでしょうし
        見た目から入る人なら「容姿」と言うでしょう
        そんなの同にだってなると言う人は「一途で愛情深い人」とか

        人それぞれ条件が違うので妥協すべき点はどこか?と聞かれても
        「ここ」とは言えないでしょう。

        強いてあげるならご自身のプライドを妥協されることかと・・・


        アラフォーなら結婚前提にお付き合いしたいと主張しても何も恥ずかしくはないと思います。
        むしろ結婚する気もない人と付き合っていたら時間の無駄ではないですか?

        ただ結婚相談所で入会を断られたということは相当条件が多いか高レベルばかり挙げていたのではないかと思います。
        そこを見直さない限りは無理だと思います。

        トピ内ID:7415072535

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        何を妥協して来たの?

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        アラフォーでお付き合いする以前に結婚を視野に入れてるのはお相手の方も分かっているのではありませんか?

        これだけは妥協出来ない点ですか?
        生理的に受け付けない。初めてお会いする方にもいるんですよ。

        結婚して子供もいますが、時々離婚したいと思う日はあっても思うだけで日々過ぎて行きます。

        主さんにも良いお相手が見付かりますように。

        トピ内ID:1525694854

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        たとえば

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        blank
        ブルージャガー
        迷子さんとつきあったのは妥協からだったのだよ

        といわれてどう思いますか。

        条件が高いのか多いのかわかりませんけど
        相談所でいえば、お金出せないけど条件のいい人…なんてのはいないと思った方がいいですよ

        自信があられるようなのに臆病 ずいぶん自分がかわいらしい女性と思ってらっしゃるようですが
        文面からはつわものっぷりが伝わってきます。正直なんでしょうね。

        欲はわることじゃない。
        けれど人に強制強要するととたんに人が離れ、トラブルの元凶になります。
        自己評価の高い自身のスタンスを保ちたい人は
        よっぽど価値観が変わらない限り妥協できないでしょう。
        主さんの場合、妥協より投資が必要なんじゃないでしょうか。

        冒頭にもどりますが一般的な結婚をしたい場合は相手の気持ちに寄り添えないと維持はむつかしいです。
        妥協ではなく。

        トピ内ID:2370175068

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        その自尊心を

        しおりをつける
        🙂
        だんでらいおん
        まず捨てることから始めましょうか。

        別にたたくつもりはないのです。
        貴方にとって、そのスペックがとても大切なんだな、それが自尊心の拠り所なんだな、と感じました。
        それが、あなたにブレーキをかけているんだな、とも。

        この短いトピ文の中に、どれほど多くの「私は安い女じゃない」という自尊心が見え隠れしていることでしょう。
        私は取るに足らない、しがないパート主婦ですが、そんなにお高く止まっていたら窮屈だろうになぁ、という印象を持ちました。
        本当は自分に自信がないのに、学歴や収入や友人の多さで武装して、強い女を演じているように。

        責任ある立場から逃げたくて、友人たちのような母になりたくて、別の道に逃げ込もうとしている。

        それが全部じゃないけれど、そんな弱くて強かな一面も確かに自分の中にあるのだと、認めてしまえばいいのじゃないかなぁと思いますよ。

        弱さを知れば、おのずと見える景色も変わるでしょう。
        そうしたら、きっと今とはものの見え方が違ってくると思います。

        あまり気負わずにね。

        トピ内ID:8472023135

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