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    結婚したいが彼氏無し。妥協すべき点はどこでしょう。

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    迷子
    恋愛
    もうすぐアラフォーになる女です。それなりに恋愛経験はあって、三年近く続いた彼氏がいた事もありますが、残念ながら結婚話にまで至ったことはありません。
    突っ込まれる覚悟で言いますと、容姿は良い方で安定した仕事で高収入で、趣味もあり、一生独身でも割と楽しく生きていけるとは思います。

    ですが、責任のある立場での仕事に不安を覚えたり、そこから逃げる訳ではないですが結婚や子育てもしたい、という気持ちが強くなっています。仲の良い友人も次々に「母親」になっていき、焦りを感じています。

    一度、結婚相談所に話を聞きに行ったのですが、私が求める条件に合う男性はとても少なく、結婚相談所の人にも「うちでは合う人がいないから入会してもご満足いただけないかも‥」と言われました。
    高収入の人向けの高級結婚相談所もありますが、そこまでお金をかけるのには抵抗があります。高級なのと、そこに行くからには何としても結婚相手を見つけなければ、というプレッシャーとで躊躇います。

    最近では友人の紹介で1年間お付き合いした人がいました。少し妥協して付き合っていたのですが、付き合ううちに気にならなくなり、本気で好きになったのですが、結婚観の違いから破局になりました。

    幸いにも面倒見のいい友人が多いので、この先も独身男性を紹介してもらえる機会はあるとは思います。低用量ピルを数年間飲んでいるので、何もしていない人よりは高齢出産のハードルは低いとは思いますが、この先三年くらいの間には出産していたいです。

    結婚を視野に入れて誰かと付き合いはじめたいですが、最初からそれを言うと引かれるだろうし、どのような気持ちや覚悟で男性と向き合っていったらいいのか分かりません。過去に色々辛い事が多かったので、少し臆病になっています。

    交際や結婚には妥協はある程度は必要だと思いますが、ここは妥協しちゃダメだ、といった大事なポイントはありますか?

    トピ内ID:4385190270

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    20代じゃないんだから、最初から結婚願望は伝えて行くべき

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    もうすぐアラフォーで結婚願望あるなら、寧ろ全面的に出した方がいいのでは?

    数年お付き合いして、相手に結婚願望が無いとか、そういう無駄な時間費やしてる時間ない訳だし、結婚を考えてくれるならお付き合いしたいって言って引くような男性ならそれまでです。

    アラフォー女性で成婚した女性は、大概お付き合い前に結婚前提ならとか、数年以内には結婚したいと思ってるとか、みんな結婚願望最初から伝えてますよ。

    20代じゃないんだもん。

    寧ろアラフォーになる女性に結婚願望伝えられて驚く男性のが少ないと思いますよ。

    ちなみに高収入専門の結婚相談所、私は友達の付き合いで話を聞きに行った事有ります。

    医師や弁護士や、確かに高収入男性ばかりが登録されてるようでしたが、女性の入会金はかなり高額だし、成婚出来なきゃ、相当イタイ出費になりそうですね。

    お友達の紹介があるなら、そっちのが良いかも知れませんね。

    トピ内ID:4721374311

    ...本文を表示

    日本人男性限定?

    しおりをつける
    blank
    ありゃま
    2世の多い商工会議所とか経営者の集まりに潜り込んで探すか、リベラルな欧米人の方が合うかもしれませんね。40代で残ってる男性はやはりおとなしくいろいろ難ありだろうと思います。
    すばらしいのに独身の人は女性関係が派手そうです。

    主さんが相手の稼ぎは低くてもいいなら年下で子守できそうな人とか。相手が定時で帰ってきてご飯作ってくれたら楽できます。とにかく「どんな人でも」と言ってお願いして職種年齢問わずたくさん会ってみたら?

    そのうちイメージできてくると思います。
    今のままなら誰ともうまくいかないと思う。

    トピ内ID:2152187256

    ...本文を表示

    自分で書いている

    しおりをつける
    🙂
    たか
    >私が求める条件に合う男性はとても少なく
    って書いてあるように、求める条件が高すぎます。
    詳細が書かれていないので憶測ですが狙えるのは「45歳正社員年収500万円以上」くらいでしょう。

    すでに30歳を過ぎているのですから、優位な立場ではないことを自覚しましょう。
    容姿は年齢には勝てません。多少ブスでも若い方が良いです。
    高収入な女性はプライドが高い人が多いので、男性が萎縮します。
    趣味も相手に合わせることの方が重要です。
    つまり、結婚という観点からは同世代の女性に対するアドバンテージはほとんどありません。

    残念ながらまだまだ男性優位の社会ですので、全国転勤しても困らない国家資格を持っているとか、家事が得意とか、実家介護の必要が無い人の方がよっぽど有利です。

    それでも結婚したいと思うのなら、結婚相談所でバランスを見てもらって、お勧めされた人とお付き合いしましょう。
    現在のトピ主の条件は満たさないかもしれませんが、トピ主はすでに選べる立場ではありません。
    お見合いして頂くという姿勢が必要です。

    ですので、条件は合わなくとも、気のあう人と結婚するか、一生独身かのどちらかです。
    あと5年早ければ多少希望も叶った可能性がありますが、もう手遅れです。

    トピ内ID:0586898215

    ...本文を表示

    取りあえず活動してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    自分で活動してみれば、婚活において自分自身の市場価値や、どんな男性が婚活してるのか等わかると思います。
    百間は一見にしかず、ですし一番効率的で手っ取り早いと思います。

    相談所は登録しなきゃいけませんが、婚活パーティなんかは申し込みだけで参加出来ますよ。

    自分の希望するような男性が集まる婚活パーティに出てみれば、どのレベルの男性に需要があるのかよくわかると思うんですが。
    自分の理想も大切なのですが、相手からも選ばれないと成立もしませんから。

    確かに女性は1歳でも若いうちに活動はすべきですね。臆病になってしまってる、ということですが、婚活はまさに「行動力」がモノをいう世界だと思いますので、ここは意を決して動いてみるしかないのではないでしょうか。

    活動していく中で捨てるべき条件も見えてくると思います。

    トピ内ID:7258087236

    ...本文を表示

    時間が無いんだから、結婚相談所で最初から結婚前提の相手探しを

    しおりをつける
    💰
    そこはケチっちゃダメ
    出産のリミットが近づいてる状態で、最初から結婚前提の交際ができないなら
    時間の無駄を重ねて、リミット過ぎるパターンに陥りますよ。

    ここはひとつ、お金は捨てる覚悟で
    エグゼクティブの結婚相談所に賭けてみましょう。

    それと、友人の紹介も掛け持ちで。
    最初から結婚相手を探してる人限定で紹介してもらいましょう。

    とにかく時間が勿体ないです。
    打てる手は全て使いましょう。

    お金に糸目を付けてはいけません。
    プレッシャーに戸惑うくらいなら、最初から婚活で相手なんか見つかりませんよ。
    婚活なんて最初から成功率の低い賭けですから。

    トピ主さんが本当に高収入なら、お金で時間を買うと思えばいいじゃないですか?
    なんでそこを躊躇するのか、全く意味が分かりません。

    私はアラフォーで結婚相談所で夫と出会いました。
    自然な出会いじゃ、時間がかかりすぎるし、結婚への確実性が乏しいので。
    相手に妥協は一切していません。
    結婚相談所に関しては、お金で時間を買ったと思ってます。

    トピ内ID:9791490978

    ...本文を表示

    妥協点は「運」かも

    しおりをつける
    こたつ
    今が一番「出産したい」と思う時期なんだと思います。
    30代後半。生物学上はラストチャンス。
    ですから焦る気持ちがピークで出てくるように出来てるんですよ心身。

    これは私の意見ですが、目に見えない出会いと結婚より
    目の前にある仕事と「ひとりで生きていく覚悟」をする方が簡単じゃないのかなと。
    主様がどんなに努力しても、努力で出会いが報われるかな・・
    結局「運」じゃないか、と思うのですが。

    ひとりで臨終まで生きていくために
    (親の介護や看取りも含めて)どのくらいお金がかかるか、
    具体的に計算した事ってありますか?
    それをしてみたらどうでしょうか。足りなければ邁進する!

    充分足りていたら、その、高額の結婚相談所に登録するのがいいと思う。
    世話好きな友達も多くて、高給取りの男性とも知り合えたら
    結婚相手が見つからなくても、心に何か得るものがあるんじゃない?
    生活の広がりっていうかさ。
    高額の結婚相談料を取り戻す結婚相手を見つけたい!と思うんじゃなくて
    この人の為なら今の自分の貯金をはたいてもいいかな、と思う人を見つけてください。
    (実際には、自分の貯金を切り崩さなければ生きていけない男性を好きになっても
    絶対結婚しては駄目ですよ!!
    そういう気持ちになるくらいの男性、って事です。)

    結婚と出産をゴールにしない方がいいです。
    結婚しなくても出産しなくても
    大事な人がそばにいる状態で臨終を迎えられたら万々歳、ですよ。
    そういう人に晩年に出会うのも素敵だと思います。

    トピ内ID:2462935630

    ...本文を表示

    何を言ってるのかな・・・

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    >低用量ピルを数年間飲んでいるので、
    >何もしていない人よりは高齢出産のハードルは低い
    え?なんで?
    高齢出産のハードルとピルは関係ないと思う・・・
    不妊の原因のひとつである内膜症を予防出来る
    効果がピルにあるってだけですよ。
    不妊の理由は内膜症だけじゃないでしょう?

    結婚を前提にしたいなら婚活が一番効率的だと
    思いますよ。
    そもそもトピ主さんが出す条件が厳しそうなのに
    紹介で知り合って3年以内に出産って無理では?
    今までも出会わなかったんですよね?
    それなら四の五の言わずにその高級結婚相談所に
    入会するべきではないですか?

    >ここは妥協しちゃダメだ、
    >といった大事なポイントはありますか?
    質問が漠然としすぎです。
    そんなの人それぞれですとしか言えないですよ。
    今、あなたが妥協出来ないと思っている条件を
    挙げてみて。そうすれば、それが的外れかどうか
    みなさん答えやすいと思いますよ。

    トピ内ID:6822136055

    ...本文を表示

    「自己」評価との埋めることのできない乖離

    しおりをつける
    blank
    至極当然の結果
    一つだけ確かなこと。
    それは今までトピ主が出会った男性たちのたった一人ですらあなたを選ばなかったという事実だけ。

    「評価」は他人がするもの。
    願望まみれの自己評価ほどこの世で信用するに値しないものは他にはそうはないんだけど。

    トピ内ID:9950025569

    ...本文を表示

    だから、

    しおりをつける
    🙂
    やま
    >私が求める条件に合う男性はとても少なく

    その条件を書いてくれないと、答えようがないよ。

    トピ内ID:5854068697

    ...本文を表示

    高収入の仕事を離さない

    しおりをつける
    50代主婦
    とぴさんの場合は、婚活するときに共働きの希望がいいと思います。
    夫の転勤先についていくとか、自営の彼の仕事を手伝うとかはなしです。
    なにかあったときに、安心感があります。
    なので、転勤がない人や単身赴任を覚悟している人がいいと思います。

    トピ内ID:1679325281

    ...本文を表示

    どこかを譲れば可能性は広がります。

    しおりをつける
    🙂
    なおなお
    50代・男です。恋愛経験の少ない友人(男)にアドバイスすることがありますが、女性で経験もあるトピ主さんに的確なアドバイスが出来るか分かりませんが、書いてみます。
    まず何のために結婚するのか、目指すもの(例えば「暖かい家庭と子ども」といったイメージ)を持っておいたら良いと思います。
    次にご自身で書いているように、何は譲れず何は妥協できるかだと思います。そしてそれはご自身で決めるしかありません。紙に書き出すなどして、優先順位をしっかり整理・確認する必要があります。外見・経済性・性格など漏れなくポイントを出し順位付けしましょう。例えば、トピ主さんより身長が低くてもいいですか?、また収入が少なくてもいいですか?、もし妥協できればその点を除けば素晴らしい人に会えるかもしれません。
    「結婚相談所で求める条件に合う男性はとても少なかった」と書いていますので、推測ですみませんが、収入や社会的地位でかなり高いものを求めているのではないでしょうか。結婚相談所の人が言う通り、そのような独身の人はまずいません、それが現実です。トピ主さんは安定した仕事で高収入とのことですから、相手の方は高収入にこだわらずきちんとした仕事をしている人ならいいのではないでしょうか。それだけでも範囲は広がると思います。
    探し方も広げたら良いと思います。紹介してくれる友人は多分女性だと思いますが、既婚か安定した恋人のいる男性の友人にも頼むことをお勧めします。男性の目から見て良い人を紹介してもらえれば、幅の広い人に会えると思います。結婚相談所やネット上の結婚・お見合いサイトなども使ったら良いと思います。
    最近のお付き合いは残念でしたが、結婚観はなるべく早く確認しましょう。時間的にも痛いことになりますので。
    40歳前で容姿が良く安定した仕事をされているトピ主さんなら、いくらでもチャンスはあります。頑張って下さい。

    トピ内ID:9362182105

    ...本文を表示

    所詮は縁

    しおりをつける
    😨
    玉子
    トピ拝見していて、感じたのは、トピ主さんの結婚相手探しって、まるでペットショップで愛玩動物探してるみたいだということ。
    仮にも相手は人間。それなのに妥協って何なんでしょうか。なんか、人と同じ状態になるための「手段」としてしか結婚を見てない気がしてなりません。
    もし、幸せな結婚を望んでいるなら、なんで結婚したいか、つまり、誰かと一緒にいたいと思う心の本質はなんなのか、そこから見直した方がいい気がします。

    トピ内ID:1685320602

    ...本文を表示

    自分を見つめ直そうね

    しおりをつける
    🐷
    まる
    妥協、妥協、って連呼されてもねぇ。
    お相手に失礼ですよね。
    妥協したから結婚したんでしょう、ってそう言う意味にも聞こえるし、読んでいて何だかすごく不愉快です。

    結婚相談所で断わられるなんて、理想が高すぎて現実的でなく、ご自分を客観視出来ない主さんのサポートする自信ありません、ってプロに言われたも同然、サジ投げられたんですよ。

    主さんの具体的な理想の結婚相手像が書いてないから、何とも言えません。
    ただ、自分を良く見せたい、私は良い女だし、モテない訳じゃないって、何だか良くわからないプライドみたいな意地のようなモノだけはビシビシ感じます。伝わります。

    そのまま、自分の理想を振りかざしてつき進むしかないのでは?
    それでも貴方が良い!って言ってくれる男性を探すしかないですよ。

    世間一般的には結婚には妥協も必要とか言いますけど、主さんの場合は相手不在(相手への思いやりとか、配慮が不在、皆無の意)で、ただ妥協、妥協って、意味が違っていると思います。

    相談にならないし、ここで見栄張った事しか書けないなら、トピ立てても無駄だよね。

    自分を見つめ直そうね。
    まずはそれからじゃない。

    見えないけど、婚活ってお相手がいて自分がいて、人と人との繋がりを作る事だから、人としての部分がやっぱりモノを言うよね。

    結婚相談所に断わられた時、トピを書いた時、自分がどう言う発言をして、どう思われてるか、考えてみたら?

    人としての魅力が感じられなければ、結婚したくないよね。そこは相手男性も妥協しないんじゃない?容姿は妥協出来てもね。

    頑張って下さいね、婚活。

    トピ内ID:2608506779

    ...本文を表示

    愛すること

    しおりをつける
    🙂
    げん
    妥協しない点・・・妥協なんて言葉が悲しい気がしますね。

    あなたが愛すること、あなたがその人を愛すること・・・。
    それだけなのでは?

    相手がどんな人であれ、その人を愛して、心からの出会いを果たせること。
    それがすべてだと思います。

    トピ内ID:1549112630

    ...本文を表示

    「私が求める条件」とやらを書かずに、何故聞く?

    しおりをつける
    blank
    おやすみ
    お聞きします。

    主さんが求める条件は、
    「子どもが産みたい」
    その1点のみでよろしい、ということでしょうか。

    紹介所に伝えた「私が求める条件」が、
    子どもを産みたい
    だけならば、紹介所からも敬遠されるような事態にはならないと思うのですが……。
    (「うちでは合うような人がいないから」というのは、断り文句ですよ。)

    紹介所は営業ですから、売上(契約)を取ることに必死なんですよ。
    1回資料請求しただけで、その後1年でも2年でも、電話やメール連絡が来ますよ。
    売上が欲しいから。
    契約を取ることが仕事だから。

    主さんがやんわりお断りされたのって、余程のことです。

    とりあえず、主さんが求める条件をここに書かれてみてはいかがですか?
    箇条書きで列挙してみるとか。

    そうすれば、
    ここは妥協した方がいいとか、
    ここはたしかに譲ってはいけない部分だとか、
    アドバイスも貰えやすいと思いますよ。

    トピ内ID:7009140939

    ...本文を表示

    単純に「敷居が高い」

    しおりをつける
    🐴
    ゴロちゃん
    僕の場合、自分より高収入で美人の女性に会ったら、怖いです
    怖くて逃げ出したくなる

    情けない話で恐縮ですが、あなたより格上の男性は少ない
    格下の男性が、あなたを好きで居続けるのは難しい

    だから優しく話をしてほしい
    フランクな服装でざっくばらんに話をしてほしい

    あなたが優しい声で話しかければ心を開きやすい
    僕は話し方さえちゃんとしていれば、妥協なんてしなくて
    いいんじゃないかなあ、と思います

    トピ内ID:1999892555

    ...本文を表示

    ギャンブル、借金、暴力しない

    しおりをつける
    🙂
    みや
    最低限は、ギャンブル、借金、暴力だと思います。
    他の人に意見を求めてもそんなものだと思います。
    そんなことを聞くより、どうすれば相手が見つかるかを相談するべきです。

    私は30歳で結婚しましたが、かなり崖っぷちでした。
    早く結婚、出産をしたかったのにも関わらず元彼と婚約したものの金銭的トラブルが発覚し、婚約破棄をしました。
    会社にも式、新婚旅行の日程を報告済みで、周りにも婚約破棄した人はいないので、延期になったことにしました。
    1年以内に相手を見つけないと嘘がバレるので、別れた次の日に婚活を開始しました。
    ネット婚活で開始1ヶ月で今の旦那と知り合いましたが、ダメだった場合は結婚相談所にも申し込むつもりでした。

    トピ主さんは出産を考えたら、もっと焦るべきです。
    出来ることは何でもトライすべきです。
    私はタイムリミットがある為かなり必死でした。
    以前もそれなりに必死で婚活していましたが、若いのにも関わらず中々決まりませんでした。
    崖っぷちになったらアラサーにも関わらず、あっさりと上手く行きました!
    トピ主さんは高収入でお金にも余裕があると思うので、すぐに高級結婚相談所に入るべきです。
    高級と言うことは相手もその分真剣だと思います。
    やらないで後悔するより、やって後悔の方が悔いが残らないと思います。

    最後に私はタイトルの条件と優しくて自分を気に入る人なら誰でもOKって感じでした。
    結果的には最高の物件と出会えましたが。
    トピ主さんも結婚、出産をしたいなら、最低限の条件をみたしている人で、自分を気に入ってくれる人を選べば結婚出来ますよ。
    もし、そんな人を選べないのであれば、結婚、出産したい気持ちが足りないのかなと思います。
    それから、トピ主さんも若くないので結婚を前提オーラを出してOKだと思います。しっかりした男性なら理解していますし、結婚する気のない人を弾くことができます。

    トピ内ID:1355459940

    ...本文を表示

    妥協以前の問題

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    お腹が空いて倒れそうと言っている人間が食べ物を選り好みするでしょうか。
    結局のところ本気で結婚したいと思っていないのでしょう。
    無理して今のライフスタイルを変えるくらいならスッパリ諦めてしまった方がよろしいかと。

    トピ内ID:1416982787

    ...本文を表示

    まずは客観視してから

    しおりをつける
    🐱
    シェリー
    少しご自分を客観視したほうがいいような気がします。
    ちょっと辛口になりますけど、アラフォーまで「結婚の話の出る恋愛ができなかった」というのは何か問題があるってことだと思いますよ。
    男性から「この人と一緒に生きていきたいな」と思える女性的魅力が足りないということ。それは何でしょうね。

    まずそこを他人からの指摘でもいいですから知って改善できるところはすることと、あと妥協すべきところはまあ、、相手の容姿や収入ですかね。あなたは稼げているわけですし、稼げていて容姿もそこそこで更に中身も問題ないとなればもうとっくに既婚です。

    妥協してはいけないところは相性。
    今後何かあった時に、この人となら乗り越えていけるな、そこはすごく大事だし、結婚に一番必要なことかなと思います。
    それには価値観が違ったら駄目ですよね。好きな食べ物や趣味なんて違ったっていい、でも何を常識的と考えるか、どんな事を許せないと感じるか、その辺りが似ている相手を探すのは重要だと思います。

    トピ内ID:1126107204

    ...本文を表示

    妥協とか何とかいうけど、好きでない男性と暮らすのは地獄よ。

    しおりをつける
    🙂
    オバサンジョ
    妥協とか何とかいうけど、好きでない男性と一生暮らすのは地獄よ。

    最初から「小さな子供連れて離婚してOK」と言う覚悟の話ならいいとは思うけど。

    つまり「子供を産むためだけの結婚」と言う意味なら、どんな男性とでも結婚していいと思いますけどね。すぐ離婚する計画で。

    そうでない「永続する夫婦」でいるのは難しいですよ。好きでない相手とは。

    「結婚」は

    好きな相手
    心が触れ合う相手

    とするものです。

    トピ内ID:1099910075

    ...本文を表示

    何だろうこの回りくどい話は

    しおりをつける
    🙂
    匿名談志
    自分の話は曖昧に誤魔化して、他人の体験談や経験談などを知りたい。
    そんなものは聞いたところで活用できるか分かりませんよね。

    なにしろ、価値観も違えば皆の環境も違うわけです。
    他人の話を聞く前にさ、自分を見つめ直してもっと晒すぐらいの気持ちを持てないかな?

    自分を見つめ直せない人は他人のエピソードや助言を貰ったところで
    絶対に都合の良い取り方しかできないでしょう。
    それこそが、過去の失敗や経験を活かすことが出来ずに何度も同じことを繰り返す典型。

    『妥協すべき点・してはいけない点』にばかり興味があるというのは
    自分は今後も変わるつもりはないと宣言しているようなものじゃない?

    トピ主さんの結婚観・家庭観がどんなものなのか。
    それ以前に何のための結婚なのか。あくまで自分の希望を叶えるだけの結婚?
    それとも相手と幸せになるため?相手を幸せにしてあげようと思っている?

    トピ主さんが仕事で責任ある立場で不安を感じるなら、
    あなたと釣り合う男性だって仕事に大きな責任を抱えているような人でしょ?
    そんな人をトピ主さんは結婚したら支えるつもりはあるのでしょうか?
    それともトロフィーワイフのようなものになりたいのですか?

    年齢を重ねると自分の生き方に拘りが多くなる人が増えてきます。
    柔軟性が失われれば誰かと極めて親密な関係を築くことは難しくなるのは当然。
    それはトピ主さんのことだけを言っているのではなく相手も同じですよ。

    恋愛が出来ても結婚できない人は女性に限らず男性だって同じなんです。
    元々は赤の他人と結婚生活が送れるというのは柔軟性があって摺合せが可能だから。
    そしてそういった人から相手に恵まれればどんどん結婚をしていっているわけです。

    だからこそ、悩んでいるなら自分を晒して見つめ直そうとしませんか?
    それが前に進む第一歩だと思います。

    トピ内ID:1458190237

    ...本文を表示

    周りと張り合わずに決めて

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    絶対に妥協してはいけないのは、結婚生活に対する価値観が同じかどうか。

    一番大事なのは共働き希望か否か。
    共働き希望なら、家事を折半出来るのか。
    一馬力希望なら、今の勤務先がなくなっても、
    ある程度の収入を維持出来るのか否か。

    そして子供を希望するのかどうか、
    例え子供に恵まれなくても家庭を維持しようと考えるか否か。

    そして大まかな教育方針についても、
    完全一致は無理でしょうけど、
    ある程度は一致している必要があります。
    (勉強は必要、学歴はつけたい、手に職を、など)

    何故なら周りで離婚したり、家庭内不和が多い所の原因は、
    1.共働きか否か
    2.教育方針が合うかどうか

    この2点が大変多いからです。

    具体的には、妻が高学歴高収入で共働き希望、
    でも高収入男性が一馬力で十分だからと専業であることを求め、
    妻が不満に思い破局に至る、あるいはトラブルが絶えない、
    という家庭が多いです。
    そういう男性は、付き合う時は優しくても、亭主関白気味で、
    自分が稼いでいることをかさにきて、歩み寄ることをしません。
    中には卑怯にも妻のキャリアを断っておきながら、
    「嫌なら離婚してもいいんだ」と脅して意見を通す男性もいます。

    つまり、大切なのは価値観の一致、それから性格ですね。
    性格というのは、思いやりがあるか、誠実かどうか。

    それ以外は何とでもなります。
    大学の偏差値が10~20違ったって、
    身長や毛髪の量、顔に多少難があったって、
    中身を愛せれば可愛いものです。

    特にトピ主様の場合はご自身に収入と安定したキャリアがあるとのこと、
    ささやかなオプションは無視して、人間性重視で選んで下さい。
    トピ主様の今の人生(キャリア、仕事、趣味)を邪魔せず、
    大変な時(出産、育児、病気の時等)に助けてくれる男性です。

    それだけ見て選べば、絶対今より幸せになると思います。

    トピ内ID:5914967489

    ...本文を表示

    妥協点は婚活にお金をかけること!

    しおりをつける
    🙂
    さゆり
    もうすぐアラフォーなのであれば、婚活にはお金をかけてでも早く好条件な人と出会うべきだと思います。
    自分のこの先何十年の人生を決めることなのですから、そこにお金を使わないのは勿体ないです。

    友人に紹介してもらった男性とお付き合いして
    結婚の話が持ち上がったとしても、結婚の条件に相違があれば、それまでの交際期間に費やした時間が無駄になり、その時間が貴方の婚活市場価値を下げます。

    ですから、お互いの条件が合わなければ
    交際に発展しない結婚相談所の方が合理的だと思います!!

    私は結婚相談所を利用し、知り合った男性と28歳で結婚し、結婚3年目で現在妊娠中です。

    私の場合は鬱病を経験したことがあったので
    相手が共働き希望であったり、共働きしないと満足な生活ができない収入層の男性、自営業の男性は無理ですと最初からお断りしてました。

    私が主人に妥協したことといえば、背が低めであることくらいで他は一切妥協しませんでしたよ。

    主人が付き合いで行ったキャバクラで
    指名したと思われる巨乳な子の写真付き名刺が出てきた時、主人は私が貧乳であることを妥協してくれたんだなぁ…と悟り

    妊娠して期間限定巨乳になったことを喜んでいます(笑)

    トピ主さんにもステキな出会いがあることを願っています!

    トピ内ID:7374558154

    ...本文を表示

    子供が欲しいかどうか

    しおりをつける
    🐱
    にょ
    妥協しちゃいけないポイントは、子供が欲しいかどうかではないでしょうか。
    それによって、大幅に制限時間が変わります。

    あなたはお金もあるし、他は自分で何とかできるはず。
    一人では唯一どうにも出来ないのが子供。
    お金も地位も名誉もある人たちが「唯一の後悔」としてよく言うのは、実子がいないことです。

    なので、もし子供が絶対欲しいなら、同様に子供が欲しくて協力的なお相手、
    かつあなたがその人の子供を産みたいと思えることが絶対条件では?

    もうすぐアラフォーなら、少なくとも34歳ですよね。
    3年以内に出産なら、37歳までということですが、結構時間ないです。

    妊娠から出産に至るレベルの卵子は、若い人でも年に3つくらいしか出てこないって話もありますし、
    妊娠したとして、20代の人でも5人に1人は流産します。いわんや30代後半。
    一回流産すれば、手術や待機期間が入るから半年近くロスします。
    妊孕性は、37歳以降ならいつゼロになっても「普通」です。
    ピル飲んでるといっても、仕事のストレスもあるから楽観せず、本当に欲しいなら婦人科で検査を先に始めたらどうかな?

    子供はできればでいいやっていうなら、自立したトピ主さんは何も焦ることはないと思うので、
    フィーリングが合う相手をのんびり探したらいいと思います。

    産まないと後悔しそうなら、後からリカバーは出来ないので、
    相手はサクッと直感で選んで、万が一ダメ男なら離婚したらいいと思いますよ。
    あなたはせっかくそれでやっていける力があるんですもん。

    トピ内ID:0845808441

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    妥協点なんて人それぞれです

    しおりをつける
    💤
    羨ましい
    主さんは、理想が高いのでしょうね。
    モテ女性の主さんならそうなるのでしょう。

    出会いの場も多いようなので、主さんなりの妥協点を探っていけばいいのではないでしょうか。
    過去のトラウマも分からないですし。

    結婚は縁とタイミングだと思います。

    トピ内ID:5992572146

    ...本文を表示

    現実を知ることが大事

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    数年前の自分を見るようで、思わずレスします。
    私も当時30代後半、比較的高収入で高学歴、友人も多く、容姿も誉められることが多かったです。
    同じ会社の男性はみな20代のうちに結婚し、女性社員は独身だらけという環境。
    もし結婚するなら、自分よりはるかに頭がよくて収入も多い、尊敬できる人がいいなと漠然と思っていました。
    でも徐々に、重くなる仕事の責任へのプレッシャーと、このまま50歳を迎える自分を想像して怖くなり、真剣に結婚のことを考えるようになりました。
    友人からの紹介もありましたが、ピンと来る人がおらず、婚活パーティーと相談所を使い始めることに。
    ここでもありがたいことにモテはしたのですが、いかに世間の(独身)男性の収入が少ないか、親との同居や子持ちなど自分にとっては「ない」条件の人が多いかを思い知りました。
    それから、会った人たちのどこが自分にとってよくて逆にダメだったのか、紙に書き出して頭の中を整理し、「ない」条件のほか、年齢が近いこと、教育環境・収入が同等以上であること、思いやりがあること、親と適度な距離感で付き合えることが、譲れない条件として残りました。
    結果、同じ頃に友人から紹介された、条件に当てはまる人とトントン拍子で結婚することに。
    いわゆる同等婚で、以前だったら「ピンと来ない」で終わらせていたと思います。
    その後すぐに妊活し、今は一児の母です。
    考え抜いただけあって、結婚生活は快適で楽しく、とても幸せです。
    婚活は疲れましたが、世の中の現実を知れたし、ふわっとした勝手な理想像からも脱却できて、やってよかったと心から思います。
    ちなみに、私も数年生理を止めていましたが、妊活で通った病院で調べてもらったところ「年齢並み」。卵子の数は温存できても、質の低下は避けられないと言われました。
    少しでも参考になれば嬉しいです。
    いい出会いがありますように。

    トピ内ID:3767043754

    ...本文を表示

    そんなの人それぞれ・・・

    しおりをつける
    山歩
    生活苦したくない人は「経済面」と言うでしょうし
    見た目から入る人なら「容姿」と言うでしょう
    そんなの同にだってなると言う人は「一途で愛情深い人」とか

    人それぞれ条件が違うので妥協すべき点はどこか?と聞かれても
    「ここ」とは言えないでしょう。

    強いてあげるならご自身のプライドを妥協されることかと・・・


    アラフォーなら結婚前提にお付き合いしたいと主張しても何も恥ずかしくはないと思います。
    むしろ結婚する気もない人と付き合っていたら時間の無駄ではないですか?

    ただ結婚相談所で入会を断られたということは相当条件が多いか高レベルばかり挙げていたのではないかと思います。
    そこを見直さない限りは無理だと思います。

    トピ内ID:7415072535

    ...本文を表示

    何を妥協して来たの?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    アラフォーでお付き合いする以前に結婚を視野に入れてるのはお相手の方も分かっているのではありませんか?

    これだけは妥協出来ない点ですか?
    生理的に受け付けない。初めてお会いする方にもいるんですよ。

    結婚して子供もいますが、時々離婚したいと思う日はあっても思うだけで日々過ぎて行きます。

    主さんにも良いお相手が見付かりますように。

    トピ内ID:1525694854

    ...本文を表示

    たとえば

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    迷子さんとつきあったのは妥協からだったのだよ

    といわれてどう思いますか。

    条件が高いのか多いのかわかりませんけど
    相談所でいえば、お金出せないけど条件のいい人…なんてのはいないと思った方がいいですよ

    自信があられるようなのに臆病 ずいぶん自分がかわいらしい女性と思ってらっしゃるようですが
    文面からはつわものっぷりが伝わってきます。正直なんでしょうね。

    欲はわることじゃない。
    けれど人に強制強要するととたんに人が離れ、トラブルの元凶になります。
    自己評価の高い自身のスタンスを保ちたい人は
    よっぽど価値観が変わらない限り妥協できないでしょう。
    主さんの場合、妥協より投資が必要なんじゃないでしょうか。

    冒頭にもどりますが一般的な結婚をしたい場合は相手の気持ちに寄り添えないと維持はむつかしいです。
    妥協ではなく。

    トピ内ID:2370175068

    ...本文を表示

    その自尊心を

    しおりをつける
    🙂
    だんでらいおん
    まず捨てることから始めましょうか。

    別にたたくつもりはないのです。
    貴方にとって、そのスペックがとても大切なんだな、それが自尊心の拠り所なんだな、と感じました。
    それが、あなたにブレーキをかけているんだな、とも。

    この短いトピ文の中に、どれほど多くの「私は安い女じゃない」という自尊心が見え隠れしていることでしょう。
    私は取るに足らない、しがないパート主婦ですが、そんなにお高く止まっていたら窮屈だろうになぁ、という印象を持ちました。
    本当は自分に自信がないのに、学歴や収入や友人の多さで武装して、強い女を演じているように。

    責任ある立場から逃げたくて、友人たちのような母になりたくて、別の道に逃げ込もうとしている。

    それが全部じゃないけれど、そんな弱くて強かな一面も確かに自分の中にあるのだと、認めてしまえばいいのじゃないかなぁと思いますよ。

    弱さを知れば、おのずと見える景色も変わるでしょう。
    そうしたら、きっと今とはものの見え方が違ってくると思います。

    あまり気負わずにね。

    トピ内ID:8472023135

    ...本文を表示

    妥協点を探すより前に…

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝ウサギ
    >それなりに恋愛経験はあって、三年近く続いた彼氏がいた事もありますが、残念ながら結婚話にまで至ったことはありません。

    それなりに恋愛経験がありながら、アラフォーになるまで結婚話に至ったことがない…。
    これはかなりびっくりです。

    こちらからの要求の妥協点を探すよりも、まずご自分に何か問題点があると疑った方が良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:4188484876

    ...本文を表示

    どんな条件?

    しおりをつける
    🙂
    かると
    どんな条件か書かなければ判断の仕様もないと思いますが。

    その前にアラフォーですよね、アラフォー女と結婚する意味がどこにあると思います?
    相手もアラフォーで、高収入男性を狙っているならきっとその人はアラフォーは選び
    ません。

    相手を養うくらいの気持ちがないと難しいと思いますよ。結婚しなくても楽しく過ごせる
    と思うならそれでいいのでは?

    トピ内ID:2638505858

    ...本文を表示

    結婚したそうな感じがしない

    しおりをつける
    😑
    桜姫鶏
    >責任のある立場での仕事に不安を覚えたり、そこから逃げる訳ではないですが結婚や子育てもしたい、という気持ちが強くなっています。

    責任がある立場で仕事をすることと結婚することの繋がりがよくわかりませんが…?
    結婚したら、家族に対する責任が発生しますから、仕事を続けても辞めてもさらに貴女の責任は重くなりますよ。
    子供が出来たらその子が独立できるようにしなければいけませんから、さらにさらに責任は重くなります。


    >低用量ピルを数年間飲んでいるので、何もしていない人よりは高齢出産のハードルは低いとは思いますが、

    ちょっとここは意味がわかりません…


    妥協して付き合った、とか
    この先も紹介してもらえる、とか、
    あまり結婚をしたそうな感じがしないです…
    ハード面でも恵まれ、お仕事も成功しているようなので自信がおアリでしょうが、そのことでちょっと友人や男性を下に見ていませんか?

    >私が求める条件に合う男性はとても少なく、

    その条件を具体的に記していないと、ここでのアドバイスは出来ないのではないでしょうか。
    一般的に絶対に妥協してはいけないのは「借金・暴力・浮気」ですかね

    トピ内ID:5365029776

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    男性から見て、一番の問題は「結婚話にまで至ったことはありません。」ってトコです。

    容姿が良くて、収入もいい、それなりに恋愛経験もある。
    なのに結婚までにたどり着かない、には何か理由があるのではないかと…

    恋愛での延長で結婚に至る場合は、それぞれだと思います。
    ・好きな人と、この先も一緒にいたい!
    ・長く付き合ったし責任があるか… など

    で、トピ主さんはプロポーズはされた事ありますか?
    一度もないのなら、あなたと結婚したくないと思う「何か」があるのかなと思います。

    過去にプロポーズされた事があるのなら高望みが原因なのでしょう。

    あ、女性からは妥協すべきではない、などのレスがあるかもしれません。
    それは真に受けない方がいいですよ。
    結婚はあなたと結婚する男性の価値観が全て、です。

    トピ内ID:5194999325

    ...本文を表示

    アラフォーだからこそ

    しおりをつける
    💍
    ラスク
    >少し妥協して付き合っていたのですが、付き合ううちに気にならなくなり、本気で好きになったのですが、結婚観の違いから破局になりました。

    この別れから、あなたが求めるものが見えてくるのではないですか。「好きになれば妥協できる点」はどんなところか、
    「ゆずれない結婚観」とはなんなのか。もうあなたの中で答えは出てますよね?

    >結婚を視野に入れて誰かと付き合いはじめたいですが、最初からそれを言うと引かれるだろうし、

    結婚したいならアラフォーだからこそ、結婚を視野にいれたお付き合いしかしませんというスタンスは大事なのでは。
    及び腰になる相手なら、それはご縁のない相手なのですよ。
    私と夫は知り合った時互いにアラフォー。結婚を視野に入れてお付き合いしましょうと言って交際スタートしました。

    あなたが恋愛気質、惚れっぽい人ならゆっくりしててもいいと思うけど、そうでもないなら、今が一番の頑張り時かもしれません。だんだん面倒くさくなってくるんですよ。新しい人に出会って恋愛してっていうのが。
    アラフォー時期に独身で恋活・婚活してた友人達で、その頃にご縁のなかった人たちは、10年後の今、ほぼ独身彼氏なしです。家を買ってペット飼い始めた人もいます。
    まだ「結婚したい」っていう熱が自分の中にあるうちに、頑張ってみてください。その焦りをいい方向に活かして下さいね。

    トピ内ID:1360607527

    ...本文を表示

    情報が足りません

    しおりをつける
    blank
    mika

    >私が求める条件に合う男性はとても少なく

    とありますが、トピ主さんの求めた条件っていったい何ですか?
    それが分からないとなんとも言えません

    追加レス希望します

     

    トピ内ID:5760024849

    ...本文を表示

    ピルを飲んでいても

    しおりをつける
    blank
    keiko
    妥協すべき点は、人によって様々でしょう。人によって価値観が違いますもんね。
    笑いのツボ、思想信条、性的相性、収入、経済観念、親戚付き合い等々、
    トピ主さんがどこに目をつぶれるかです。

    結局、そういう条件ありきで人を見ようとすると、結婚なんて恐ろしくて出来なくなってしまうんじゃないかなぁ。
    あれは「勢い」がないと出来ませんよ。

    ところで、気になった点が一つ。

    >低用量ピルを数年間飲んでいるので、何もしていない人よりは高齢出産のハードルは低いとは思いますが、この先三年くらいの間には出産していたいです。

    もしかして、「ピルで生理を止めていたから閉経が遅い。普通の人より遅くまで妊娠出来るもん」と思っていませんか?
    ピルを飲んでも身体の老化は確実に進み、妊娠の可能性はどんどん低くなっていますよ。

    トピ内ID:5841536225

    ...本文を表示

    「妥協」と言う人はプライドが高い人

    しおりをつける
    山歩
    昔彼氏が出来ないと嘆く友人に「私はそんな妥協してまで恋愛したり結婚したくない」と言われました。
    そんな彼女にはその後も彼氏は出来ず・・・


    妥協妥協言う人は結局付き合った後もその人より上に立ちたい人。

    「妥協」じゃなくてその人なら”気にならなかった”んですよ

    トピ内ID:7415072535

    ...本文を表示

    妥協、妥協って

    しおりをつける
    🙂
    カンカン
    ずいぶん悲痛な感じですが、
    それとも結婚という形があれば
    いいのかしら?
    婚活定着で条件ありき、が
    世間を席巻しているかも知れませんが
    本来結婚は好きな人と一緒に暮らしたいという
    ところからスタートすると思うのですが。

    お相手を好きになって、結婚に当たって
    この点は目をつむってというのが
    折り合う(妥協)ってことに思うのですが
    まず妥協ありきって何なんでしょ?

    トピ内ID:8448257745

    ...本文を表示

    もう少し情報ください

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    具体的には書かれていませんが、高収入の人向けの結婚相談所を希望しているという事は
    収入が条件ということでしょうか?
    っという事は、年齢を10~15歳上までOKにしたら可能性は上がると思います。
    後、前の彼と別れた原因になった結婚観の違いを具体的に教えてください。
    もしかしたら何かヒントがあるかもしれません。

    トピ内ID:3321211286

    ...本文を表示

    お金をかけるしかないのでは

    しおりをつける
    匿名
    これまで自力では無理だった実績がすでに(適齢期という意味で)十年以上はあるのですから、
    もうお金をかけて真剣に探すしかないのでは。
    躊躇している間にもどんどん年をとりますよ。

    高級な結婚相談所は、お金の面で気軽に入れる場所ではないだろうので、
    かえって探しやすかもしれませんよ。
    ただ、そこでも入会を断られたらもう自力でひたすら出会いを探すしかないかもしれません。

    それと妥協をしたから結婚できるというわけではないと思いますよ。
    これまで付き合うにはいいけれど、結婚相手にはって方としか付き合えなかったのですか?
    それともお相手に結婚相手として思われなかったのですか?
    そのどちらにせよ、付き合っている時点ですでにトピ主さんこれまで妥協してますよね。

    トピ内ID:2356295752

    ...本文を表示

    ここは妥協しちゃダメ・・・は??

    しおりをつける
    😀
    日暮れて道遠し
    >もうすぐアラフォー

    >この先三年くらいの間には出産

    上の2つの条件が譲れないなら、


    トピ主の、絶対、妥協できない条件は?

        ↓

    「すぐ結婚してくれる人」

    トピ内ID:6143313363

    ...本文を表示

    男性の収入と職業にこだわらない

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    トピ主さんがそれなりの収入を得て今の仕事を辞めないなら、男性の収入と職業とその地位にこだわらなければそこそこの容姿で性格が温和な方に出会えるのではないですか。

    もし、他人(会社の同僚・親族・友人)からどう思われるかを気にして結婚相手を探しているなら、相手も気付きますから結婚する気にならないでしょう。
    一般論ですがトピ主さんと同程度の収入の方なら、もっと条件のいい女性(年齢が若くて・・・)を選びます。収入のある男性にとって、女性の地位や収入は重視しないです。むしろ、管理職の女性という点だけなら、結婚したら家庭内でもうるさそうなのでマイナス評価です。ですから、一般男性に対してアピールしていたら、敬遠されるでしょう。

    トピ内ID:5123473445

    ...本文を表示

    なんでも持っているトピ主さんに結婚はなんの意味があるの?

    しおりをつける
    🙂
    不思議なことに
    私も正直言って、
    トピ主さんのトピ文から「どうしたいの?」という感想しか出てきません。

    そもそもたくさんのものをもうお持ちでしょうに、
    それでも結婚を何故したいのか?。

    仕事が思うようにならないから?、
    周囲が子供を持ったから?、
    それでは相手が不在ですよね。

    結婚はあなただけが幸福になる手段では無いです。
    お相手にも人生があって、もし結婚するなら、
    あなたはその人を幸せにしてあげる義務と権利が生じます。

    この人を幸せにしてあげたい!。
    そしてこの人と一緒に私も幸せになりたい!。

    そういう素朴で、ある意味無欲な気持ちも時々思い出してみては。

    トピ内ID:3506897709

    ...本文を表示

    引かれる程度の人は最初から範囲外。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    >結婚を視野に入れて誰かと付き合いはじめたいですが、最初からそれを言うと引かれるだろう

    いやいや、最初から結婚前提で交際できる人って言わないと。
    そんなのんびり数年付き合ってから結婚を考える→結婚観で破局
    とか何度もやってられる年齢じゃないでしょ。特に子どもが欲しいなら。
    共働きで家事育児は分担。仕事の都合もあるから住居はこの辺で、どっちの親とも同居しない
    それでいい人募集中とやらないと時間がムダでしょ。

    あと、トピ主さんの求める条件や結婚観を書いてくれないと
    妥協点など全然わかりません。
    年収1000万以上、5歳位年下で安定した職種。共働きで家事全般協力的で
    次男でイケメンで優しい人、とか言われたら「全部だ」ってなりますよ。

    トピ内ID:5992063202

    ...本文を表示

    そりゃ暴力とか借金とか

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    ですよね、妥協しちゃいけないポイントって。

    でも相談所に断られるってことは、
    希望の年齢幅が狭い、
    希望年収が高い、
    学歴とか身長とか、とにかく要望が多いのではないですか?

    それをまず教えて欲しいけどね。
    3年近く続いた彼氏って何歳の時ですか?
    アラサーだったのなら、相手に「結婚したい」と思えるものが貴女に足りないという事。
    20代前半の頃の彼氏なら、逆にそりゃ若いからあんまり考えなくていいし
    それなりに続くよね、と思います。
    結婚に至っていないのだから、3年続いた彼氏がいたとかの情報って要らないんじゃないかな?
    肝心の貴女が相手に求める条件。これが一番必要情報。

    トピ内ID:7951726956

    ...本文を表示

    ステージがシフトする

    しおりをつける
    🙂
    ミンククジラ
    子供を望む相手との結婚をファーストステージとしましょうか。女性に望まれる年齢はおおよそ35くらいまでと思います。
    それを超えての結婚はセカンドステージとなり、女性が生まれてから今に至るまで男性に望まれ男性に支出してもらい、男性にちやほやされる現状から、立場が変わるものだと思ってください。
    女性の高収入は残念ながら男性にはあまり好条件には映らないのです。男性の高収入は、それにぶら下がる女性にはとても魅力ですがこのトピ主も相手にも高収入を望むので意味がありません。
    多くの男性が相手に望むことは、ある程度の自立確実性です。普段はある程度稼いでねというくらいで、収入が低くても正社員であることなどの優しいものです。

    そしてこのトピでもさんざん言われていますが、まだどこか自分のほうが立場が上だ、好条件だという驕りも感じさせてしまいます。男性からの相談トピで妥協という言葉を出されたとき、女性の皆さんの反応を知りたいですね。

    トピ内ID:7353141257

    ...本文を表示

    なにもかも、全て欲しい!の我を通す姿勢では、結婚は無理。

    しおりをつける
    🙂
    エゴ
    高学歴で、プライド高く、容姿端麗で、収入も高く、お疲れ様でございます。

    プライドの高いのが一番邪魔なのではないでしょうか。

    妥協すべきポイントとしては、他人をみて人生を生きるのをやめることです。

    周りのような「庶民」でも結婚して母親になっているのだから
    わたしにできないはずはないという、そんなふざけた根拠から
    婚活をするのをやめることです。

    あなたは美しく、賢く、人望あつく、仕事も順調なのであれば
    どうして周りの目を気にするのでしょうか。

    自分の人生貫いてください。

    一生独身で、何が悪いんでしょう?
    だって高嶺の花なんですものね?

    周りが結婚してきているからといって、結婚を目標におくのはまちがってませんか。
    そんな動機で、万が一にも生まれてきてしまう子供がいたら、かわいそうです。

    あなたは他人を、愛せますか?

    トピ内ID:6009890880

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    🐤
    白猫
    結婚相談所にうちには合う人がいない、入会しても満足できない
    って断られるってよっぽどですよ
    よほど迷子さんが望む条件と実際にいる男性会員に開きがあるんでしょう

    ハイクラス向けの結婚相談所って女性会員の入会金がめちゃ
    高いところですよね?
    せっかく高いお金を払ったのにというプレッシャーはあるかも
    しれませんが実際迷子さんが望むようなハイクラス男性がいると
    思うので入会したらどうですか?
    若いだけの女性よりもアラフォーでも安定した高収入を
    望む男性がいるかもしれません

    婚活パーティやアプリは止めた方が良いと思います
    経歴や収入を誤魔化すことが可能ですし、既婚者や
    遊び相手探しの男性が紛れているからです

    トピ内ID:7987008881

    ...本文を表示

    ケチ臭いこと言ってたら結婚できないと思いますが

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >高収入の人向けの高級結婚相談所もありますが、そこまでお金をかけるのには抵抗があります。高級なのと、そこに行くからには何としても結婚相手を見つけなければ、というプレッシャーとで躊躇います。

    って、でも実際高収入男性しか眼中にないのでしょ?
    そしてトピ主も高収入なのでしょ?

    お金かけずに高収入男性と出会って結婚したいって、そりゃまたずいぶん都合の良いことをおっしゃる。

    >幸いにも面倒見のいい友人が多いので、この先も独身男性を紹介してもらえる機会はあるとは思います。

    どうでしょうね?
    大抵、一番最初に紹介された男性が一番条件が良いものです。

    でも、その男性とも「結婚観の違い」で破局しちゃったわけですから。
    お友達の間でも、「あの人がだめだったんなら、紹介できる相手がいない」ってことになりかねません。
    おまけに、年齢的にどんどん紹介できる男性は減っていきますから。

    ハイリターンを望むなら、それなりに投資は必要だと思います。

    言っては何ですが、容姿が良くて収入も高く、結婚願望があるのに20代で3年も付き合ってても結婚できなかったうえ、1年付き合った相手とも破局したのなら、トピ主が相当結婚に向いていない思考の持ち主だということです。

    そんな女性と結婚したいと思ってくれるような男性は絶対数が少ないので、お金かけて探して回るべきだと思いますよ。

    トピ内ID:5554089996

    ...本文を表示

    酷なことを言いますが

    しおりをつける
    blank
    アルピニスト
    妥協すべき点はズバリ、子供のいる人生を諦めること、ですかね。

    アラフォーで相手がいないのに、結婚も出産もしたい、でも条件は下げられない、と悩んでいる時点で無理だと思いました。

    相手の条件を下げられないなら、あなたが子供を諦めるしかありません。

    そうすれば「今」にこだわる必要もなくなり、肩の力が抜けて自然体のあなたに引かれる男性が出てくるかも。

    美人なら40過ぎでも結婚されていますよ。

    トピ内ID:8968096239

    ...本文を表示

    自分を変えないと難しいかも

    しおりをつける
    blank
    みみ
    容姿がよいほうで、安定した仕事につき高収入。なのに、アラフィフの今まで、結婚話まで行ったことがないっていうのは、不思議ですね。世の中には、トピ主さんより低収入の女性だってたくさんいるのに、同世代の大半の方は、結婚して母親になってますよね。
    トピ主さんは、彼女たちは「妥協」したから結婚できたのだと思ってらっしゃるようですが、そうではないです。彼女たちには、トピ主さんにはない「何か」があるのだと思います。逆に言えば、トピ主さんには、世の多くの女性たちにはある、「何か」が致命的に欠けているんじゃないかと思います。
    その何かが何なのかは、ここで聞くより、女友達とかご家族に聞いてみたほうがわかるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1172956702

    ...本文を表示

    あなたのこだわり条件がわからないので

    しおりをつける
    🙂
    すず
    答えようがないですが、
    まぁ、一般的に言えるのは、容姿ですかね…。
    身長が180センチ以上でないとダメとか、超絶イケメンじゃなきゃダメなんてのは諦めましょう。

    見た目は清潔感があって、生理的嫌悪感がなければよしとする。
    身長は、自分より高ければ良いとか、とぴ主さんが170センチ以上なんて言うモデルのような高身長なら、気にしないとかかな…?

    他には年齢制限ですね。
    とぴ主がアラフォーなら、アラフィフは覚悟しなくちゃですね。
    子供がほしいから30代~40代前半なんて、贅沢言ってないでしょうか?
    子供がほしい男性なら、お見合いでアラフォー女性は選びません。

    バツイチや子持ちも選択肢に入れた方が良いでしょう。

    既にそんな事はわかってる!って言うなら、ごめんなさい。

    トピ内ID:7130264025

    ...本文を表示

    妥協しちゃいけないのは自分自身に対してだと思う

    しおりをつける
    🙂
    こんぶ
    妥協っていうのは自分にしか判別できないものだと思います。

    例えば高収入でイケメンで性格も良い、みたいな旦那さんを手に入れればみんなに自慢できるけど、そうじゃない人と結婚しても自慢できない、そんな結婚意味がない!と思ってる人の場合、どんなに苦労してもそういう人を手に入れるしかない。
    妥協するとしたら結婚の年齢ですかね。
    いつ見つかるかわからないから。

    それよりも、性格が良くて一緒に日々を楽しめる、そこだけは絶対譲れないとしたら、また考えるポイントは変わってきますよね。

    トピ主さんの場合、あと3年のうちに出産したいっていうのが一番のポイントなんでしょうか?
    だとしたらとにかくすぐ!ですよ。
    相手に対する感覚は、もう出会った人全てが縁だと思って挑むしかない。
    あとはフィーリング。
    最初に会った感じで、古い言い方だけどぴぴっとくるかどうか。
    そういう感覚って意外とバカにできないです。

    自分にとって一番良い選択を。

    トピ内ID:6734256393

    ...本文を表示

    妥協は×1ぐらいは可かな

    しおりをつける
    🎶
    ステンドグラス
    自分が初婚だと臆するかもしれませんが、×1ぐらいはOKにした方がいいと思います。私は再婚同士で結婚しましたが、婚活時は初婚の男性達にも申し込まれお会いしましたが、次回お会いする時のやり取り、雑談力は数人会った再婚男性達が上でした。離婚理由は気になるかもしれませんが、それはその時判断するといいと思います。

    ただ、子供がいると、前の妻の関係その子共の関係がありますし、夫の死後は相続の問題も出てくるから、複雑な人間関係が苦手なら、×1子供なしが良いと思います。あと、それ以外の実家や自営業が大変そうなのはも引き受けない方がいいと思います。中年になると、結婚相手にときめきより、自分にとって役に立つ人を求めることが多いので、それにひっかからないように注意した方がいいと思います。介護や家計の負担を期待してくる人もいますから。

    他に妥協しちゃダメなのは・・・健康ですね。
    プロフに「心身健康な方」と書きましょう。

    もうすぐアラフォーとのことですが、妊娠は「絶対」とはわかりませんから、
    授かればいいなの姿勢で良いのでは?
    卵管という精子が通る管が2本あるのですが、それが詰まっていると、子宮に問題が無くても妊娠しなかったりするんですよ。私は1本詰まっていたのですが、もうひとつは通れるので、妊娠できました。そういう検査は産婦人科でできます。あと、周期の体温変化のリズムはちゃんとしているかも重要です。


     

    トピ内ID:2763764647

    ...本文を表示

    妥協とは

    しおりをつける
    🙂
    仲人
    アラフォーにもなって、まだお解りにならないとは・・。

    妥協とは、あなたがするのではなく、

    お相手にしていただくものです。

    どんなにご自分を買いかぶっても、そもそもアラフォー女性に「普通の結婚」のニーズはありません。

    あなたでいいと妥協してくれる人を探すのが、アラフォーの婚活です。

    トピ内ID:5287358947

    ...本文を表示

    妥協ですか…

    しおりをつける
    blank
    白雲ぷかり
    いちばん妥協してはいけないのは、「お互い好きかどうか」。

    好きな人と結婚すれば、大抵のこと(DV・借金等はNGだけれど)は乗り越えられるでしょうが、好きではなく妥協した相手だと相当なストレスが溜まるし、すぐ破綻しそう。

    どんなに好き合っていても、大小いろいろな問題が出てきますからね。

    妥協するくらいなら、そもそも交際や結婚はしない、という考えです。

    「好きだから、許せちゃう」という方が楽ですから。

    「好きになっちゃって、高くて厳しい条件が吹っ飛んだ!」というようなお相手と出会ってほしいです、個人的には。

    年齢的に時間が惜しいので、初めから「結婚を視野に入れた」お付き合いを。

    トピ内ID:0591884162

    ...本文を表示

    一体どんな条件を?!

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 一度、結婚相談所に話を聞きに行ったのですが、私が求める条件に合う男性はとても少なく、結婚相談所の人にも「うちでは合う人がいないから入会してもご満足いただけないかも‥」と言われました。

    結婚相談所も商売ですから、よほどのことがない限り、このようなお断りはされません。
    一体どんな条件を提示したんですか?

    トピ内ID:1855903730

    ...本文を表示

    言うべき

    しおりをつける
    blank
    ぽぽ
    >結婚を視野に入れて誰かと付き合いはじめたいですが、最初からそれを言うと引かれるだろうし、

    「年齢的に結婚前提じゃないと付き合えない」というセリフは、それなりに聞いたことがあります。別に引かれないと思いますよ。高収入の男性ならそのくらい想定済でしょうし、想定してない場合も事前に教えられたほうが親切というか…隠されてるほうが嫌だと思いますけどね。
    言わずに何年も交際して結局結婚できなかった、なんてやってる余裕はトピ主さんにはないのですし、言うべきです。

    高級な結婚相談所と友人の紹介を併用し、素敵な男性を探すのが一番だと思います。頑張って。

    妥協してはいけない点は、飲む(酒)・打つ(ギャンブル)・買う(女)かな。これらは治りませんからね。あと暴力。これらは最低限。
    親兄弟に問題がある人も、できれば避けたほうが良いですけど…まぁ難しいですよね。

    トピ内ID:0712263622

    ...本文を表示

    相手への条件の見直しを

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    まず譲れない条件のようなものはご本人がしっかりわかってると思うので、自分の売りポイントの確認を。
    スレ読んだ限りではトピ主さんの大きなセールスポイントはズバリこの二点。
    安定した仕事
    高収入

    容姿は余程ひどくない限りあまり関係ありません。特に30代半ば以降は内面が顔に出ます。さほどの美人でなくても優しさや能力に裏打ちされた自信等が顔に出て顔の造り以上に美しく見える事もあり、またその逆もあるので。顔だけでなく首の長さや肩の形、筋肉の付き加減、手足の長さや姿勢、歩き方などトータルバランスもものを言いますし。

    安定した仕事と高収入のアラフォーと結婚したいう男性は、大体二つに分かれると思います。
    経済力のない専業主婦希望の女性はこりごりの養育費を送る離婚歴有り男性。再婚しても子供は欲しくない。
    または、
    子供が出来たら自分が専業主夫になってもいい、妻には仕事を続けて稼ぎ続けてほしい経済力のない男性。

    どちらも敢えて選びたくないでしょう?
    でも自分と同レベル以上の収入で自分と同年代の男性はまだ特に婚活しなくても若い子がよりどりみどりのご身分ですから、相談所では見つからないですよ。
    だからそういう人に拘るならば紹介に頼るしかないかと。

    結婚観の違いで破局した時のことを思い出して、自分側の何が受け入られなかったのかを思い出し、そこから次回は妥協できそうな点を絞っていく。
    こちらでそういうのを皆さんに見てもらって意見を聞くといいリアリティチェックが出来ると思います。

    現時点で恋愛ができてないという現実を受け入れて、自分のセールスポイントの再確認と相手への条件を見直すとこから始めて、良い人に巡り会えるよう頑張ってください。

    トピ内ID:3147951510

    ...本文を表示

    本当に結婚したいと思っていますか?

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー牛乳
    だってアラフォーのあなたが本当に結婚したいのなら、高級結婚相談所であろうと何であろうと、手段を選ばずに出会いの場を広げるべきでしょう?

    貴方が結婚相手を選ぶにあたり、妥協すべき点は何かとは、自分で考えることです。他人に聞くことではないと思いますよ。


    私は外資系の金融に長く勤務していましたが、主さんが「妥協」できそうな人が結構いたような気がします。日本の会社よりも高齢独身者が男女とも多かったですね。知り合いはいませんか?あとは都心の一等地にある会費が高いジムとか?投資しないとリターンは得られませんよ~。

    トピ内ID:9221921415

    ...本文を表示

    30代です

    しおりをつける
    🐧
    haru
    自分より大切にできる相手かどうか

    何よりこれで結婚生活成り立つと思います。お互いにお金があっても、華麗な経歴があっても、それを足して結婚生活が生まれるわけではないので。
    例え婚姻届と同居開始だけのスタートだって、不備なく書類を提出し、家具の配置や生活スタイルを擦り合わせて居心地良い関係を築いていくという工程がいります。ましてお子さんを望むなら予想外の連続に二人で対応していくことになります。
    自分が一番大事な人同士の結婚は始まる前から波乱に満ちており、どんなに幸せそうな結婚式を挙げても他人からすれば綻びが分かるほどです。

    トピ主さんは、もし結婚できた相手に「妥協してなんとか結婚できそうなの選んだ」とか何とか思われてたら…共に頑張れますか?

    トピ内ID:0223201888

    ...本文を表示

    大事な事が欠けている

    しおりをつける
    🙂
    printpapa
    「私が求める条件に合う男性」を書かずに「妥協すべき点」も何もありません。
    例えば、「見た目と年収だけを条件」にしているのに、「年齢を妥協したほうがいいよ」なんて、見当外れですよね。

    と書いておきながら、見当はずれかもしれませんが書かせていただきます。

    結婚は需要と供給です。

    例えば、高収入で子供を望む相手が求めるのは、若くて、容姿の良い方です。
    主様の需要は殆どありません。
    ただ、子供を望むを、子供を望まない男性に代えれば、それなりに需要はあります。若い浮気相手は外で作れば、正妻としては主様は問題なさそうですから。

    収入が低いけど家事が得意な男性は、容姿が良く、高収入の主様の需要は少しはあります。
    これに、子供を望まない男性って条件に絞ると、更に需要は高まります。
    子供は譲れないのであれば、家事が出来るを外せば、需要はあるでしょう。

    妥協点は、主様の希望によって変わってきます。
    母親にっていき焦りを感じるとの事ですので、子供が一つあるのでしょう。
    そして、結婚相談所の反応からして、高収入を求めているんですよね。

    上に書いたとおり、高収入で子供を望む男性は若さを求めます。

    でも、方法が無いわけではありません。
    この場合、男性が若さを求める理由は子供ですので、子供ができることを証明すればいい。

    デキ婚狙いが一番じゃないでしょうか。

    トピ内ID:3276857463

    ...本文を表示

    条件が解らないのに妥協点も解らない。

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    とぴ主さんの相手に求める条件が解らないのに、妥協点が解る訳ない。

    >結婚相手を見つけなければ、というプレッシャー

    えっと…結婚相談所ってそういう所なんじゃないの?

    >最初からそれを言うと引かれるだろう

    もうすぐアラフォーなんだから、引きませんよ。
    引くような人って…結婚願望がない人なんじゃないの?
    それに、ハッキリと『結婚』を条件にすれば、結婚願望の無い人と余計な時間を
    過ごす必要はないと思いますが…

    トピ内ID:8594866152

    ...本文を表示

    結婚しなくてよいと思う

    しおりをつける
    blank
    beフリーズ
    まず、この手の高所得というのは武器になりません。理由はご自身が示しての通り、全くアテにならないから。たとえ高所得でも、財布握らせてくれない男性には女性は魅力を感じないでしょ?それと一緒です。

    そのうえで申し上げますが、容姿が良いと自負しながらも、その年まで結婚できなかったという現実をまず受け止めるべきですかね。これはどこかに致命的欠点があると思ってよいです。

    ある程度の妥協ではなく、妥協ありきでようやくスタートポジションに立てると知るべきでしょう。

    ただ、トピ文を読む限りでは独身で『いるべき』人かなと思います。それくらいの凄まじい自尊心を感じます。

    トピ内ID:5359351016

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    💰
    結婚観
    私なら、只ただ、愛しぬいた人と一緒になります。

    結婚観の違いで破局・・ は、よくわかりません。だから、やはりそこが、妥協できないボイントなのでは??

    容姿がいい女性なら、男は夢中になります。よほど、結婚観が強いのでは・・・??

    トピ内ID:6001200523

    ...本文を表示

    もうすぐアラフォーとは?

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     アラフォーが37~として、もうすぐと言うことは35歳くらいと言うことですか? それなら3年以内に結婚出産という希望も理解できますが、まさかもうすぐ40歳のアラフォーじゃないでしょうね? 
     寡聞にして、ピルと高齢出産に因果関係があるとは知りませんでした。

    トピ内ID:9531682068

    ...本文を表示

    お山の大将

    しおりをつける
    🙂
    紹興酒
    >一生独身でも割と楽しく生きていける

    今はまだそう思えるかもしれませんが、60歳70歳になってからも同じ気持ちでいられますかね

    >結婚相談所の人にも「うちでは合う人がいないから入会してもご満足いただけないかも‥」と言われました。

    何百人も見てきたその道のプロに一発でそう言われてしまう
    そのことを良く考えてみた方が良いのではないでしょうか?
    もっと謙虚になって何が足りないのか、率直に意見を求めてみたらよかったのにと思いました

    トピ内ID:2859723549

    ...本文を表示

    自助努力

    しおりをつける
    😑
    元結婚相談所員
    ハイレベルな会員を多く扱う結婚相談所に勤務していました。
    私共でも主さんの入会はお断りしていたと思います。
    たぶんご希望に叶う男性は多数いらっしゃるとは思いますが、
    その方達が主さんを選ぶことはありません。
    結果 紹介できる方がいません。

    入会金目的で、誰でも受け入れる相談所なら入会できるでしょうね。
    でも今は結婚相談所の在り方も問題視されていますから、
    企業側も慎重になっています。

    幸い親切なご友人がおありの様子、
    ただ仏の顔も三度と言われます。
    友人にも愛想をつかされないようお気をつけ下さい。

    トピ内ID:6654544886

    ...本文を表示

    結婚したいが彼氏無し。それが貴方の現実です。

    しおりをつける
    blank
    nemo
    結婚はアクセサリーではありません。

    >容姿は良い方で安定した仕事で高収入で、趣味もあり、
    >一生独身でも割と楽しく生きていけるとは思います。
    貴方がそうやって自分磨きをしている間に、他の女性は夫と愛を育み家庭を築き、子供を産み育ててきたのです。
    それをひょい、と片手間のように「私もやってみたいな」と思うのが間違いではないですか? 二兎は負えません。

    >結婚観の違いから破局になりました
    はっきりした言い方をすれば、あなたの望む条件で結婚したいほど、あなたには魅力がないという事です。

    >私が求める条件に合う男性はとても少なく
    >高収入の人向けの高級結婚相談所もありますが
    つまり高収入の男性をお望みなのですよね。
    そういった方々は子供を望める若くて綺麗な方を十分選べます。
    あなたがよほど卓越した美貌でない限り、容姿に意味はありません。

    結婚した後も仕事は続けられるのですよね?
    そうでなければ貴方の価値は容姿だけになってしまいますから。
    働きながら家事をして子供を産み、育てることが出来るのですか?

    奢りを捨てて、ありのままの自分を客観視する目を持ってください。

    トピ内ID:1987971938

    ...本文を表示

    妥協にも、していい妥協といけない妥協があるように

    しおりをつける
    🙂
    貴妃
    思います。この妥協という言葉、プロの世界では許されない場合がある言葉なんです。芸能人でもアスリートでも、芸術家でも、少しの妥協が観客やファンをガッカリさせてしまう恐れがあるからです。

    しかし、人の生き様においては、自分、あるいは相手があることなら、相手が、まーいっかと思える場合なら、前に進めるからです。

    結婚も恋愛も、相手なくしては出来ませんし、相手から困ることや、イヤなことをされても、好きだから我慢しようとか、嫌われたくないから言わないでおこうというのは、違いますよね?そして、自分が生きていく上で何が大事で、何が許せないのかをよく考えないと、妥協するにしても、誤った判断をしてしまいます。

    自分に大事なものがあるように、相手だって同じように大事なものがあるので、そこを聞いて上げないと、どこを妥協して、どこを許さないのかの判断も出来ませんよね?生きていく上での妥協点は、みんな違うと思いますよ。

    妥協してはいけないのが、人として間違ったことはもちろん、マナーが悪いとか、時間やお金にルーズな点がある場合ですね。

    好きな人との約束が守れても、仕事や生活は大丈夫ということは、あまりないので、そのあたりの見極めが必要です。

    ディズニー映画の美女と野獣のメッセージは、見かけに騙されず真実を見抜く目を持つこと、相手に対する思いやりと真実の愛を学ぶことの大切さがあります。そんな中で、嫌われ者のガストンという男性がいます。主人公のベルが、物凄く嫌っていて、彼が話しかけても、適当にあしらっていますが、ベルが野獣を好きなことを知ると、嫉妬をむき出しにして、野獣の背中を刺す展開があります。詳しく知りたい場合は、レンタルしてご覧下さい。ガストンのような男性には、妥協しないほうがいいですよ。

    トピ内ID:8588307501

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    🙂
    婚活経験者です
    妥協なんていりません。
    今の生活でもきっと不自由はないんじゃないですか?妥協して結婚して後悔するぐらいなら、独身のままの方が幸せだと思います。

    私は結婚相談所で相手を見つけて結婚に至りましたが、相談所で活動しながら妥協は絶対にしないと誓っていました。結婚はしたいけど結婚で今より不幸になるくらいなら独身でいたいと思っていたからです。

    ただ条件にこだわりすぎず、多少は条件外の人と会ってみることは大切です。

    年収800万がギリギリ最低条件と思っていても600万の人とも会ってみる。
    年齢42歳までじゃないと…と思っていても48歳の人とも会ってみる。

    もしフィーリングがとても合う素敵な人に出会えたら、考えていた条件なんかは気にならなくなったりするものです。
    これって妥協とは違うと思うんです。

    たまたま好きになった人が思っていたより歳とってても、それほど気にはならないと思うんですよね。

    条件に固執せず、頑張ってください!

    トピ内ID:6863929619

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    人それぞれ。

    どんなに高い理想でも相手が見つかるなら分相応。
    どんなに低い理想でも相手がみつからないなら分不相応。

    どうしても結婚をしたいなら相手が見つかるまで妥協、というか相手の条件の下方修正が必要。
    そして、見つかった相手が妥当な相手。

    見つかるまで高望み。

    恐らく婚活だと見つかるまで条件を下げ続けて見つからなければ結婚は不可能。
    見つかった相手と結婚できるか否かを今度は自分で判断することになるよ。

    トピ主さんは、その相談所の担当者が驚くほどの高望みということ。
    婚活市場におけるトピ主さんの状況と実際の希望のギャップを埋められないレベルで乖離しているから相談所でも相談には乗れないということ。

    理想を持つのは個人の自由。

    勘違いをしている人が多いかもしれないけど、仕組み上婚活になった時点でほとんど結婚は無理だよ。
    自分が要婚活になって結婚は無理という状況からの起死回生に賭けるのが婚活。
    ダメ元の最後のワンチャンス。

    もちろん、稀に混じっている本来婚活不要な人は何の問題もなく相手が見つかり結婚をしていく。

    現実を見たほうがいい。
    それより自分の生活を優先で。
    相談所でも無理なら無理だよ。

    トピ内ID:3599507734

    ...本文を表示

    自称美人

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼氏がいません。結婚したいというトピの多くは
    見た目は若いといわれます
    容姿は良いほう
    と書くんですよね

    なんででしょうか?

    20代前半ならまだしも
    40近くになって、
    私は美人なのに彼氏ができません
    って書くの、イタイですよ

    本当に美人なら、だれもほっときませんって。

    トピ主の友人は
    トピ主に男性を紹介してくれるんでしょ?
    その男性のレベル(と言っちゃ失礼ですが)
    がトピ主にぴったりなんですよ
    だから友人が紹介してくれるの

    でも、トピ主の条件には合わない

    トピ主の理想とする男性が理想とする女性は
    トピ主ではないの

    条件の高い男性にトピ主は合わないってこと

    友人の知り合いでトピ主の理想とする男性がいても
    友人は紹介しないんじゃないかなぁ
    だって、男性の条件にトピ主が追い付いてないからね

    女性が男性に年収を求める
    男性は女性に若さを求める
    まず、これね

    トピ内ID:8087956658

    ...本文を表示

    もうすぐアラフォーになるって?

    しおりをつける
    🙂
    鉄脚アトム
    一体幾つですか?アラフォーを37歳からとすると36歳?
    それとも39歳からがアラフォーだから37歳?
    いずれにしても妊娠可能性が大きく関わる年齢という事ですね。

    >私が求める条件に合う男性はとても少なく、結婚相談所の人にも「うちでは合う人がいないから入会してもご満足いただけないかも‥」と言われました。
    と言う事は、自分を棚にあげてかなり高い条件を出していると覗えます。

    >ここは妥協しちゃダメだ、
    これは「結婚するんだ」と言う気持ちを妥協しなければ結婚は出来るでしょう。
    試しに地方の後継者不足に悩んでいる農家ならギリギリ対象にされるかも知れません。ギリギリは何を指すか判りますよね。妊娠可能かどうかの年齢です。
    地方自治体のホームページなど見ると情報が出てないかな。

    >結婚を視野に入れて誰かと付き合いはじめたいですが
    付き合いから進みたいの?結婚がしたいの?結婚が目標なら見合いでも出会い系でもパーティでも良いですよね。それは皆「結婚前提」です。

    トピ内ID:5949872988

    ...本文を表示

    育児は片手間には出来ないので

    しおりをつける
    😉
    にはち
    ちょっとトピ主さんの見通しは甘い気がします。

    育児も義理家族との付き合いも、夫との関係すら、自分の都合よく回ってくれません。
    仕事で成功し、自由に人生を楽しんでいるトピ主さんには不条理に感じることが多々あるでしょうし、結婚したがために苦しい思いをするかもしれません。
    特に育児はちゃんと手を掛けないと後々大変な思いをすることになりかねません。自分に忍耐を強いる期間が少なくとも中学卒業まで15年はあります。
    その間、自分の生活より子供を優先する覚悟はありますか?

    好きな人、本当に愛した人の子供でないとやってられません。

    逆に言えば、その覚悟がないので破談になった可能性もありませんか?男性は女性に家庭を守ることを第一に考えて欲しい人が多いと思います。
    とくに仕事をしっかりやっている人ならそうでしょう。

    今が楽しいなら、その延長で伴侶を見つける方がいいと思いますよ。
    仕事や趣味で出会う人の幅を増やし、イベントやパーティーに積極的に参加して、この人と一緒に人生を過ごしたいという人と恋をして、それから結婚、子供を考えてはどうでしょうか?

    そういう人と出会えなかったら縁がなかったのだと思って・・・。

    トピ内ID:3789549290

    ...本文を表示

    結婚って何だろうね

    しおりをつける
    💍
    花いちもんめ
     一人でいるより、お互いが一緒にいたほうが楽しい人生を送れると思うからするもんだと思うけどな。

     トピ主の文章を呼んでいると、「自分が楽しい人生を送れる」と思う人を探してるよね?

     相手も楽しいと思わなきゃだめなんだよね。

     視点が自分のためだけだから、見つからないし、多分これからも厳しい。

     究極論を言えば、互いが相手に何をしてあげられるかを考えながら生活していくのが結婚。その考えがなければ、結婚したとしても、破綻します、遅かれ早かれ。

     アラフォーの長女は、大学卒業後も就職せずに自由業となり、「一生この家にいるかも」と言ってましたが、娘の後日談によると、今の夫である彼は付き合って3カ月ぐらいには結婚を決めていたと言ってました。条件も何も娘は本当に好きだったから結婚したんだなと私は思っています。今や3児の母ですが。

     学生時代から結婚に憧れ、望みの高かった長女の友達は今も独身です。あるいはでバツイチになり、子連れで再婚して出産した友達もいるようです。

     選択肢の多い時代、結婚にこだわってもいいし、結婚にこだわる必要もないでしょう。ただ、自分の選択した道を後悔しないことです。

    トピ内ID:2102004959

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