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    名家・旧家の価値がピンとこない

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    核家族東京育ち
    ひと
    20代の新婚の者です。夫の生家についての相談と疑問です。

    私は核家族で23区内で育ちました。近所には広い土地を所有するお金持ちもいましたが、旧家として地元でも有名というお家とは関わったことがなく、地方の名家の文化的な意味がわかりません。

    よくわからないものの、義両親からは結納、結婚式、新居から口出しされ、ことあるごとにM家の方が格上であるからこうするべきであると提案され従う形になるので、事実上の命令となりストレスを感じています。

    我々夫婦は都内に住んでいるので、地方の名家の勢力範囲ってここまで及ぶのかな?と疑問です。

    私はよほどでない限り人は家柄よりも本人の努力で得た経歴(学歴、職歴、その他受賞歴等)や、人間性、年収や様々な資産で評価されるべきだと思います。

    ご家族全員が有名大学卒であるとか、医師や弁護士、名前の通った企業の創業者一族等が良いお家というのが私のイメージでした。

    江戸時代から続いている家だそうですが、それだけで私の側の親族を評価したり従わせるだけ偉いのでしょうか?ほかに取り柄がないからそれで威張るのでしょうか?

    いまいち、交流の仕方がつかめません。地方在住であったり、詳しい方、どのように付き合えば良いかアドバイスいただけないでしょうか?

    トピ内ID:7006412851

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    そうですね

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    私も23区だけど~
    それこそご主人や義両親にお聞きになるのが一番早いでしょう。

    ひとつだけ、
    23区内で育った。
    地方在住であったり
    の書き方…。
    トピ主さんも上から書いていると分かっていますか?
    きっと「本当の事を書いただけ」と言われるでしょうが、
    義両親も「地方の名家」という本当の事を言っているだけでしょう。
    似た者同士だと思いますよ。

    トピ内ID:8739425098

    ...本文を表示

    説明してもわからないと思う

    しおりをつける
    🙂
    まち
    トピから察するに、トピ主さんは夫実家が名家・旧家という実態のないものを振りかざして威張ってると思ってるんですね。
    まあ、、、縁のない人から見ればそんな風に見えるかもしれません。
    私に言わせればトピ主さんはまったく表面しか見えてないんですけど。

    残念だけど経験のない人にはいくら説明してもわからないと思います。
    その地でその家で長年暮らして初めて理解できることですから。

    >家柄よりも本人の努力で得た経歴(学歴、職歴、その他受賞歴等)や、人間性、年収や様々な資産で評価されるべきだと思います。

    はい、正論です。
    ただ世の中は正論だけで成り立ってるわけじゃないことも理解できたら良いですね。
    まだ20代では難しいことは分かってますが。

    トピ内ID:7562061044

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    姉が旧家に嫁いでいます

    しおりをつける
    🐱
    旧家に嫁いだ姉の妹
    我が家は一般庶民です。ただ、姉は一流大学を出ています。義兄(姉の夫)も同じ大学ですが一浪しており、姉はストレートで合格しています。

    義兄は一人息子、旧家であり、ゆくゆくは実家に戻るのでしょうが、今は東京で勤務しています。

    田舎だからかもしれませんが、人脈がものをいう時はあります。旧家ということはその地域の人から一目置かれ、なにか発言した時はその地域の人たちが右へならえしてくれえるほどです。

    もちろん義兄は、今は勤務先で実家のことなど話さず、実力で仕事しているでしょう。都会の人にとって、田舎だの出身地がだの関係ありませんから。

    しかし地元の人たちはそうじゃないので、そこで温度差が出るんだと思います。
    姉は今こそ東京で離れているからいいけど、そのうち地元に戻った時、どれだけ苦労するかというのを非常に不安がっています。

    幸いなことに、義兄の両親は理解がある人で、今は自分たちの好きにしていいと干渉してないです。そういう意味でさすが旧家で地元の人から一目置かれるだけあるんだなと私には思えます。

    トピ主さんの旦那さんのご両親は、田舎のその立場をトピ主さんに押し付けてるんですが、そこに嫁いだのが運の尽きというか、ご自身で選んだんですよね。
    勢力範囲がって、トピ主さんがそれを受け入れるから、どんどん侵入してる部分もあるので、旦那さんかトピ主さん、あるいは揃って「新婚家庭に口を出さないで欲しい、いずれは実家のことを面倒を見るのは自分たちだ」と強気に出れませんか。

    家柄だけで威張っているとしか思えないってありますが、家柄に伴い、財産やその他もあるものじゃないですかね。

    結婚前には家の格差があることで、多少揉めましたけど、義兄が結婚すると決めたという一言でそれ以上特になにもないです。

    トピ内ID:6219705860

    ...本文を表示

    何でしょうね?

    しおりをつける
    blank
    キマセン
    お力になれずすみませんが、私も名家とか旧家とかぴんときませんね。血筋の何がそんなに大事なのかと思います。

    ただトピ主さんは、「家柄よりも本人」といいつつ、「経歴(学歴、職歴、その他受賞歴等)や、人間性、年収や様々な資産」とおっしゃっていますね。
    「様々な資産」は躍進した企業のトップとかでない限り親や家の力が反映されていると思いますし、「学歴」「職歴」にも本人の力以外のものがかなり大きく関係しているでしょう。
    挙げられたなかで、私が本人を評価できる基準になると思えるのは「人間性」と「努力」のみです。また、努力の結果=学歴や職歴とは思わないし、私ならそこは重視しません。

    というようにみると、私は正直あなたも「本人の力」のみを重視しているとは思えないんですよね。むしろ「家」や「肩書き」を重視するタイプの方に思えます。
    だったら、地方の名家や旧家も、あなたにとって敬う対象になるのでは?と思うんですけれど…。

    あ、それとも。いま思い至りましたが、「地方で、名前ばかりでお金も学歴もないくせに、江戸時代から続くくらいで何が名家よ、いばるなよ!」っていうのが本音ですか?
    まあそうだとして、「いばるなよ」の部分だけには同意します。

    あとは、評価の対象になりません。住んでいる場所やお金や学歴などは人間性とは関係ないですから。

    トピ内ID:0226587810

    ...本文を表示

    すごい矛盾

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    本人の努力で得た経歴
    人間性
    年収や資産で評価されるべき?

    有名大学卒、医師や弁護士、企業の創業者一族
    って、これ全部
    トピ主のいう本人の努力だけで得た経歴ですかね?

    すごい矛盾してるんですけど。。

    旦那さんは
    親のお金で学歴を得て、その学歴をもとに職歴を得られ
    年収や資産を得ているはず。
    親の努力によって今の人間性を持っているわけで
    親と切り離す理由は一つもありません

    夫の親に対して
    取り柄がない?
    じゃ、トピ主の親はいったい
    なんの取り柄があるのですか?

    結婚なんて、相手の考える常識と
    自分の考える常識が違って当たり前です

    夫の親に向かって
    取り柄がないなどと言えるとは
    トピ主の親の躾の悪さが伺えます

    トピ内ID:7907287948

    ...本文を表示

    夫側に従えということでは?

    しおりをつける
    🙂
    黒猫ちゃん
    結婚して夫の姓を名乗るなら、こちらの意向に従いなさいということでしょう。

    代々続く家は親戚数も多いので、ご主人が長男なら何事もそれなりのものにしないと親族から茶々を入れられ、恥ずかしいと思う気持ちが義両親にはあるのかもしれませんね。

    昔、実家の近所で葬式があったときのこと、その家は古くからの旧家だったそうですが、喪主にあたる奥様もその娘さんも喪服が着物でなかったらしく『あれはいかんね、格が落ちる』と揶揄してました。あと、長男さんはどこそこにお勤めで…、とまあ他人の家の事なのによく知ってるなあ、と娘だったころに感心したのを覚えてますよ。ちなみに私の結婚式は、『親族皆打掛だったからそうしなさい』と実母に言われ、打掛で式、披露宴で白ドレスでした。チャペルは却下。

    トピ主さんたちも、義家側親戚の話題になっているのかもね。なので、あまり安っぽいものはできないのかも。ご主人が長男なら尚更。分家でも負けじと思うんじゃないでしょうか。
    義両親とのつきあいは、あまり合理性を表に出すと失敗するかもしれませんので、相手を良く見て判断してくださいね。

    トピ内ID:2477234225

    ...本文を表示

    参考まで

    しおりをつける
    菊子
    実家が鎌倉時代から続く旧家、嫁ぎ先が王族の末裔でいわゆる名家だと思います。
    実家の方は裁判長や弁護士、医師、大学教授、研究者と世間的に堅い職業の者ばかりです。また、トピ主様の相談例のようにかなり過干渉で何事もコントロールしたがります。結婚に際しても、日付・私の着るドレス・来客など、すべて自分たちの気にいる結婚式を強要されました。父はいわゆる家長父制を未だに引きずっている、一国の主であるような意識が強いタイプです。

    対して、名家である夫の実家は異国の風習もあるのでしょうが、かなり放任主義というか自由を認め、成人した段階で息子を一人の大人として尊重し、その分責任も取らせるという方針です。

    何が言いたいかというと、旧家や名家だからと言って、皆同じ性質を持つとは限らないということです。私は今、実家となるべく疎遠にするようにしています。

    トピ主様のおつれあいの親御様をこんな風に言うのは大変心苦しいのですが、いわゆる毒親にあたると思います。
    付き合い方については、いきなり絶縁するのもハードルが高いと思いますので、なるだけ距離をとり、上部だけのお付き合いをなさるのが良いのではないのでしょうか。もうご結婚されたのですし、「それはいい提案ですね。ご心配いただきありがとうございます。けれど、家庭のことは二人で話し合い決めていきます。若輩者ゆえ、また色々とご相談させていただく事もあると思いますので、その時はどうぞよろしくお願いします」というイエス・バット方式で断ると角が立たないと思います。
    または、スーザン・フォワード「毒になる親」「毒親の棄て方」「毒になる姑」等を参考にされてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6739142995

    ...本文を表示

    なんだそりゃ

    しおりをつける
    🐱
    けもの道
    実家の先祖が旧華族で昭和初期からはずっと開業医ですが、家柄の事なんて人様に言った事ありませんよ。夫の方は小作農だったと、義母が言ってたのを聞いた事があるくらいです。
    江戸時代から続く家?そんなもんいくらでもあるんじゃないですか?

    うちの方が格上だとか言うなんて、下品すぎる。格上だと言うなら結納金も莫大な金額で結婚式、新居の費用も全部出してくれたんですか?
    申し訳ないけど、義家、かなり問題アリです。

    旦那に「ストレスなので止めて欲しい」ときちんと話して下さい。
    あなたの親御さんは結婚前に何も言わなかったんですか?
    私なら結婚反対しますよ。

    トピ内ID:3768928169

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    有名大学卒と同じです

    しおりをつける
    🐧
    はも
    >ご家族全員が有名大学卒であるとか、医師や弁護士、名前の通った企業の創業者一族等が良いお家

    ご家族全員が有名大学卒だとか、創業者一族と一緒で、一族の中にエライ人がいたってことです。
    江戸時代には大学も企業もありませんでしたが、それに相当する社会的地位だったということ。

    創業者一族の誰かと結婚して、先方から格下扱いされたら納得できるのですか?
    有名大卒の義親から、トピ主一族はろくな大学を出ていないと言われたら納得ですか?

    東京生まれといっても、何代も前から東京に住んでいれば、似たようなしがらみがありますよ。
    親が地方から東京に出てきた場合、親の実家に行けばそういう付き合いがあります。

    そもそも、東京に来ている時点で、「名家の長男」とかじゃないから好きにできるという人は多いです。

    トピ内ID:6001008136

    ...本文を表示

    莫大な遺産

    しおりをつける
    🙂
    があるとかなら分かるけど、ただただ名家とは名ばかりで、ボロボロの旧家の維持費がかかるだけ、というような家なら、そこまで命令とか古いしきたりをおしつけられても、迷惑極まりないですよね。

    その辺は分からないの?

    トピ内ID:2752455585

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