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    結局誰でも良かったんですね、そういう条件の男なら

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    kosugi
    話題
    こんにちは。

    結婚について真剣に話し合う深い仲だった彼女と別れました。年が変わる辺りの事です。互いの勤務地の違いとかあり、詳細は控えますが折り合いませんでした。彼女も専業主婦はイヤだ、今の仕事と結婚を両立させたいとか、いろいろありまして、もう少しのところまで行きながら最後はお別れしました。彼女は泣いて残念がりました。

    ところが10か月後の今、彼女は勤務医と結婚したと聞きました。いや二股ではない、10か月という期間は男女が出会って結婚するのに不足はない時間だと、自分に言い聞かせています。

    それにしても変わり身が早いなと思います。あの時涙を見せた彼女が、その直後から恋愛モード全開で男性と出会ったとしか解釈できません。

    私は大企業エンジニアとして幸い好きな分野で働けています。彼女も得意分野に邁進するあなたが好き、と言ってくれたものです。まさか同じ言葉をその男性に投げかけていたのではないでしょうね。

    彼女と交際中は、これが真実の愛だと思ったものでしたが、所詮そんなものはこの世に存在しない。よく分かりました。
    女性って結局そういうものなんですね。

    トピ内ID:8623114135

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    運命の出会いに時間は関係ない

    しおりをつける
    🐴
    たぬき
    私は出会ってすぐ結婚を意識し、2か月後にお互いの家族に挨拶、4か月後に結婚しました。それから21年仲良く過ごしています。
    運命の出会いというのはまるで磁石のようにす~っと引き合い、情熱というほど熱くはなく穏やかに導かれるのだと感じました。
    条件が合わないなどの理由でうまくいかなかったトピ主さんとその彼女は運命の人ではなかったのだと思います。
    きっとトピ主さんにも運命の人が現れます。
    10か月というのは結婚するには十分な時間です。
    決して彼女の変わり身が早いというものではありません。

    トピ内ID:1723418531

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    つらい別れののち

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    つらい別れを経験した後に出会った人とは
    早く結婚に至る可能性が高いように思います。
    私の知り合いにも何人かいます。

    それはたぶん前の恋愛がとてもつらく、苦しく、別れも受け入れがたいほどの
    別れで、深く傷ついたからこそのことだと思います。
    深く傷ついている時に優しく心広い人に出会うと
    おそらく普通の恋愛以上の気持ちがわいて、頼ってしまい、
    相手の人が良い人であればそのまま結婚してしまうのでしょう。

    彼女はトピ主さんとの別れがとてもつらかったのだと思います。
    そのつらい時間を支えてくれた人がいたのでしょう。
    前から彼女を好きだった人なのかもしれません。

    それだけ彼女も心を弱らせていたのだと思います。

    真実の愛というものは私も何かはわかりませんが、
    長い時間ののちに作られる絆だったり
    育まれる気持ちだったりするのではないでしょうか。
    ですから彼女とその勤務医の人も
    まだ真実の愛というものにたどり着いていないのではないかと思います。
    これから長い時間をかけて、育んでいくのでしょうね。

    トピ内ID:1738731872

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    逃した魚は大きい

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    大企業のエンジニアであるトピ主さんが結婚したいと思っていたほどの女性なら、別れた後、10ヶ月もあれば次の結婚相手ぐらい見つかるでしょうよ。
    結局トピ主さんとその女性は、折り合いがつかなかっただけのことなのだから今更どうこう言っても仕方がないです。
    その女性とは縁がなかったと言うだけのこと。
    逃したくなかったのなら、自分が折れてでも譲歩すべきだったのですよ。
    女性を泣かしておきながら、「女性って結局~」などと女性を一括りにして論ずるのは格好悪いですよ。

    トピ内ID:6954714818

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    理解不能。何をいじけているのですか?

    しおりをつける
    🐶
    一子
    >女性って結局そういうものなんですね。

    そんなことないですよ。
    彼女は、あなたより条件が合って魅力的な男性に出会えた。
    そして、その男性と結婚した。

    ただそれだけです。

    別れたのに何故、いつまでもあなたを引きずっていなきゃいけないの?
    あなたは、「元彼女があなたを引きずって泣き暮れるような毎日」を願っていたのですか?


    >彼女と交際中は、これが真実の愛だと思ったものでしたが、所詮そんなものはこの世に存在しない。よく分かりました。

    あなたも元彼女の幸せを喜んであげられない段階で、それは真実の愛じゃなかったのでしょうね。

    先を越されて悔しいのか、未練タラタラなのか分かりませんが、
    あなたもいじけていないで次に行けば?

    トピ内ID:9506239975

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    ナゼ、被害者ヅラ?

    しおりをつける
    🐴
    うまー。
    二人の愛は終わったのよ~。引きずるのが男、振り返らぬのが女。かな。笑

    真実の愛だって終わってしまえばソレまでよ。結婚したい人は次の相手を探すの、イケマセンか?

    わたしは出会って2か月でプロポーズ受けて、半年で結婚しました。
    恋愛モード全開で居た訳じゃないけどね。恋に落ちるのは一瞬の事だったりするから、時間的な長短は関係ないですよ。

    トピ主は諦めが悪いだけ。彼女にいつまでも自分の事を思っていて欲しいだけのお子ちゃまってだけです。彼女には1ミクロンの非もありません。

    真実の愛は、もし、一つが終われば、また新たに生まれて来るものなんです。トピ主だって、このまま一生誰も愛さずに生きるつもりだったわけじゃないんでしょ?
    別れた元カノの幸せを恨んで被害者ヅラするなんて、ミットモナイことおやめなさい。元カノが一生一人で寂しい人生送ることを望んでたんですか?トピ主の言い分だと、そうでなければ、真実の愛がこの世にないと言うことになりますけど?

    愛した人の幸せを願うのが真実の愛です。ソレが例え自分との幸福でなかろうと。

    トピ内ID:3828556113

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    僻み?

    しおりをつける
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    ぐみきゃん
    グチグチとみっともないなぁ。
    彼女にとってあなたがそこまでの存在じゃなかっただけでしょ。
    女性は、なんて一括りにしてバカにしないでくれる?

    ちなみに私は夫とはスピード婚で、出会ってから半年で結婚決めました。
    恋愛モード全開どころか、一生独りで生きていくべく、単身向けマンションの購入を検討してました。
    夫の第一印象も、友達にはなれても恋人とかあり得んな、でした。

    それでもスピード婚、起き得るんですよ。
    結婚はタイミングもあるんです。

    そんな僻んだようなことばかり言ってないで、彼女の幸せ祈って上げたら?

    トピ内ID:5576699683

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    投げやりになってるようだけど

    しおりをつける
    🐶
    とめ
    誰でもよかったというわけではなく、
    彼女にとってのトピ主は、
    「いろいろな事情を全て捨ててもいい!」
    と思えるほどの男ではなかったってことですよ

    女性って結局。。。と、
    勝手に思い込み、一緒くたにして決めつける
    そういうところもイヤだったんじゃない?

    トピ内ID:7507258049

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    お茶漬け
    よく言われることですが、
    「女性の恋愛は“上書き保存”、男性の恋愛は“名前を付けて個別保存”」
    ということが多いです。
    終わった恋愛を引きずる人もいるでしょうが、スッパリ忘れられる人もいます。
    その女性が二股をしていたかどうかは分かりませんが、
    二股という証拠がないのなら終わった恋のことをあれこれ言っても仕方ない。
    真実の恋だって終わってしまったら、無かったのと同じです。

    >女性って結局そういうものなんですね。
    たった一人の女性のことだけでそう思えるのなら、いいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6434549025

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    るん
    彼女が良い人と出逢って幸せになったというのに、自分は引きずって僻み、彼女を悪く言うなんて、彼女も別れて大正解ですね。
    今頃彼女は、トピ主さんと別れて良かった、だからあなたに出逢えたと喜んでいます。
    思うんですけど、何だかんだでトピ主さんが努力して合わせて上げたら、結婚できたのに自分のことしか考えないからこんな結果なんだと思う。
    女性は切り替えが早いし、過去の男性のことなんてどうでもいいです。
    早く忘れてあげて。

    トピ内ID:1411043896

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    貴方も幸せになってね

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    別れて10カ月もたってから結婚した元彼女を祝福してもやれないなんて…
    なんて小さい男なんだろうって思いました。
    逆に、元彼女が自分よりステータスの劣る人と結婚してたらどうなんでしょう?
    自分よりも愛されていたのかと僻みますか?

    ご自身も前を向かれて幸せになって下さい。
    そうしたら気にもならなくなります。

    トピ内ID:1585403621

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    太まま。
    きちんと別れてからのお付き合い、結婚ですよ。

    主さんの気持ちもわかるけど、変わり身が早いというよりは、いい出会いがあったのでしょうね。


    元カノ元彼って、くっついたり離れたり、グダグダした関係になりやすいから、相手が早く結婚してくれてよかったと思いますよ。

    あなたは未練があったみたいだし。これで吹っ切って前進しましょう。

    トピ内ID:5956443658

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    性別は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    私は男性ですが、同じ年に二人の女性にプロポーズしましたよ。
    一人目も断られたわけでは無く、諸事情で結納後に破談になりました。
    だから「女性」だけではないことは私が実証します。

    周囲は「もう次か」と言う人もいましたけど、自分の人生なので他人の目を気にしている余裕などありません。

    どちらの時も「これが運命だ」と感じました。

    二人目が破談になる可能性も0ではないと思いますが、そんなことを気にしていたら一生結婚できません。

    数学的用語で説明するなら、すべての出会いは独立試行なので、試行の間隔と結果には因果関係はありません。

    トピ内ID:7839686505

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    ご縁がなかった

    しおりをつける
    🙂
    P
    或る意味、よくあることなのではないでしょうか。
    ご縁があるお相手とは、気持ちも条件も、驚くほど障害なくすいすい進んでいくことがあるものです。ああ、これでいいんだって思えるし、結婚に躊躇したり時間をかけて考える必要もないと思えます。

    年齢が書かれていませんが、彼女はおいくつだったのでしょうか。
    真実の愛の下りは置いておくとして、やはり年齢的に猶予がないという場合もありますからね。

    必要以上に傷つくことないのでは?
    相手が医師だから負けた気がして、彼女を悪く思おうとしているのではないでしょうか。
    打算的な人だったとしたら、その人と結婚しなくてよかったのだし、ご自分が真剣に愛していらしたなら、その経験は無駄にはなりません。
    あなたもよいお相手と出会えますように。
    そのためには、多少の冷静さはあっても、あまり斜に構えて人を疑って見ない方がいいんじゃないですかね。

    それから、今は、結婚と仕事を両立させたい、と考える女性は多いはずです。
    そこについても、よく考えておいた方がいいと思います。
    ご自分の希望の専業主婦になる女性を探すのがいいのか、妻や子供もみんなハッピーであるために、どういう選択が良いのか。
    真実の愛も大事ですが、人生は長く、別個の人間が協力して生きていかなくてはいけないので、現実的な視点も必要です。
    自分の思う幸せだけを追ってはいけません。相手の幸せもあるし、いろんな形の幸せがあり、環境や立場が変われば、自分の考え方もがらっと変わっていくのです。

    トピ内ID:0626595522

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    結局、未練があるってこと?

    しおりをつける
    blank
    真実の愛ってありますよ。
    ただ単にトピ主さんの場合はその相手ではなかっただけでしょ?
    キツイ表現で申し訳ないのですが…、
    彼女が新しい人生を歩み始めたことによって、
    プライドが傷つけられた男性にしか感じませんでした。
    未練があるようにしか思えませんよ。
    だって別れたんでしょ??
    それで一生彼も作らず結婚もしないと思ったんですか?

    いつかトピ主さんにも良い出会いが訪れますように。

    トピ内ID:9209929565

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    そういう条件とは?

    しおりをつける
    🐧
    はも
    大企業エンジニアと勤務医なら、一般論なら勤務医の方が良さそうに聞こえるのでは。
    労働環境はともかく、夫は◯◯というなら、医師の方がわかりやすいです。

    貴方と別れた後、条件のよい相手をみつけたのでは。

    ちなみに、医師は異動の関係で、結婚するなら今の時期にというのはリーズナブルです。
    先日、夫の同僚も結婚式を挙げていました。

    トピ内ID:5064958525

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    しおりをつける
    🙂
    るる
    何がいけないんだろう。

    あなたが次の出会いが無いだけじゃない。

    結婚までいきそうだったひとが別の幸せを手に入れてそれを確認できる範囲にいるなんてすごい。
    私ならSNS上でも調べないよ。

    別れたその日に切り替えて出逢ったわけじゃないだろうし問題ない。



    私はしあわせになりたいから、条件合わずなら、別れる前にさえ次をさがすよ。ずるくても良い。
    そりゃ逆にそうされたら嫌だけど、その分未練もなくてさっさと忘れられる。


    主さんは前の恋愛で彼女を犠牲にしようとしたから彼女と結婚できなかったんだよ。
    勤務医の彼とは折り合いがついたか、彼女も勤務医なら良いかと思ったか、あなたとのことで学んで折れたのかも。
    確かめる必要なんてないし、もう良いじゃないですか。

    主さんも幸せになれると良いですね。
    女性も色んなひとが居ますよ。
    誰でも良いところ悪いところあるし、相性もあります。
    結婚はタイミングも。

    トピ内ID:8940332361

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    女性に幻想を抱きすぎ

    しおりをつける
    🙂
    あひる
    そんなもんですよ。
    もちろん引きずる人もいますが翌日には忘れてます。

    だって引ずるだけ無駄じゃん。

    トピ内ID:5817972347

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    一括りにしないで

    しおりをつける
    🙂
    hana
    随分引きずっていますね。

    たった一人の女性との経験だけで、「女性とはこういうもの」と一括りにしないでいただきたいですね。

    振られたのならいざ知らず、互いの条件が折り合わずに別れたのでしょう?

    あなたの不満は分からなくもありませんが、自分の意思で選んだ別れならあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    悲劇の主人公になっている様子はあまりかっこの良いものではありませんね。

    トピ内ID:1523125643

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    二股だと思います

    しおりをつける
    愛理
    10ヶ月で結婚って、妊娠でもしてないとなくないですか?私は夫と結婚するまで、二年かかりました。

    トピ内ID:5323223377

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    そりゃ次行くでしょ?

    しおりをつける
    blank
    メメシス
    別れたのは大変に辛いことだけど、
    一旦別れりゃそりゃ次行くでしょ?
    何言ってんの?

    >彼女も得意分野に邁進するあなたが好き、と言ってくれたものです。まさか同じ言葉をその男性に投げかけていたのではないでしょうね。

    言ったらダメなのか?
    その新彼が得意分野に邁進してりゃ言うだろ普通に。
    何引っかかってんの?

    トピ内ID:2505064155

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    よくあること

    しおりをつける
    レレ
    あなたと結婚できなかったことを残念がっていたということは、彼女には強い結婚願望があったということです。

    そこにちょうど良い条件の男性が現れたら、スピード結婚ということはよくあることだと思います。ここでもし男性側に結婚願望がなければまた長い恋愛が始まってしまったりするかもしれないですが、彼女の相手の男性も結婚願望が強かったのでしょう。例えば婚活などしていたら10ヶ月あれば、普通に起こりうることです。

    二股だったのかどうかは今となってはどうでも良いことです。トピ主さんも彼女の条件を受け入れられなかったのですから、仕方ないです。

    トピ内ID:2459484914

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    男ってロマンチスト

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    ごめんなさい、ちょっと笑った。

    別れた後も彼女は自分への未練タラタラで、別れたことを後悔して
    「お願い!もう一度チャンスを頂戴!あなたの色に染まるから!」とすがってくると思ってたんですね。
    女性はそういう時早いですよ。
    よくいうじゃないですか、
    「過去の恋愛は男性は別ファイル保存、女性は上書き保存」って。

    >彼女も得意分野に邁進するあなたが好き
    言ってたと思いますよ。
    彼女の好みのタイプがそういう人だったんでしょうし。

    トピ主さんも10ヶ月経っても彼女の消息が気になるっていうことは、
    私が2行目以下に書いた「別れた後も彼女は~」ってのはトピ主さんのことなんですかね?

    さっさとそんな思い出はゴミ箱に突っ込んで、新しい人を探しなさいな。

    ったく、男はロマンチストで困ります。

    トピ内ID:1991610065

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    立ち止まっている暇なんかないのよ

    しおりをつける
    🐧
    果澄
    結婚について話を進める時期に入っていたということは、あなたの彼女は二十歳そこそこの若い女の子じゃなかったのですよね?

    女性の結婚相手探しは年齢が非常に重要なんです。
    年齢が行けば行く程に、凄いスピードで需要が無くなって行きますから。
    そういう時の虚しさや切なさ、焦りは男性には分からないと思う。

    もう若い女の子じゃない・・・という年齢に達している女性が一つの恋愛を終えた時、いつまでもその場に立ち止まっている時間は無いのですよ。

    芸能ニュースなどを見ていても、アラフォー、アラフィフの男性が20代の若い女性と結婚するケースが度々報告されますよね。
    あれって、一般社会でも同じですよ。
    男はいくつになっても若い女の子が好きで、結婚相手には若い子を選ぶんです。
    結婚となると、若さを失った女性はかなり不利です。

    だから結婚したい女は、終わった恋を嘆いていつまでもその場に立ち止まっている暇など無いのですよ。

    >彼女と交際中は、これが真実の愛だと思ったものでしたが、

    『交際中は思ったものでした』って、あなたも完全に過去形で語っていますよね?
    彼女も同じです。交際中は確かにその様に思っていたのです。
    でも、終わったらもう過去なんです。

    過去にしなければ前に進めない。
    前に進めなければどんどん年をとる。
    年をとる程にどんどん門戸が狭まる。
    それが女の現実なのですよ。

    終わった後のことなんだから、いちいち文句言わないであげて。
    広い心で祝福してあげなさいよ。

    トピ内ID:5391983932

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    十人十色

    しおりをつける
    blank
    独身女子
    よく、男は失恋を引きずるけど、女は切り替えが早いなんて聞きますが、私は女ですが、かなり引きずりました。

    人間、十人十色なんだから、色んな女性がいます。

    それに結婚にしろ何にしろタイミングや条件が合わなくては難しいです。恋愛は好きだけで良いけど、結婚は好きだけでは駄目です。トピ主さんと彼女は合わなかったんだから、仕方ないです。お互い妥協も出来なかったんでしょ?
    物事は、よし進めーと言うときはトントン拍子に進みます。

    逆に、ちょっと待ちなさいって時は、前に進みません。 無理矢理進んでも、何か問題が起きます。

    確かに、別れて10ヶ月でと思うだろうけど、私の知ってる人は、もっと早かったです。できちゃった婚でも無かったのに早くて驚いた時があります。

    元カノさんは結婚願望強かったのでは?

    というか、何で知ったのか分かりませんが、別れた女の事は知ろうとしない方が良いです。彼女の結婚が2年、5年先なら満足なんでしょうか?

    知らぬが仏です。

    トピ内ID:4000502313

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    いつまでもメソメソしてシングルでいなきゃダメなの?

    しおりをつける
    😠
    ハロ
    トピ主にビックリ!

    別れた後すぐに次を見付けて結婚しちゃいけないの?

    私も結婚のタイミングが合わない彼氏と別れた後、アラサーで焦ってたので、すぐに次の男性とお付き合いして1年後には結婚しました。

    トピ主の彼女が結婚に焦ってたとしたら、すぐに次を見付けるのもアリですよ。

    彼氏と別れたら何年もメソメソしてシングルでいなきゃいけないんですか?

    女性に適齢期があるし、妊娠出産可能年齢もあるし、若い方が有利です。

    すぐに動いて何がいけないの?

    トピ内ID:8600360061

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      えーっと…、女性も男性もそーいうもんですよ

      しおりをつける
      kitten
      うんうん、主さんの言う通り
      彼女だけじゃなくて、女性って、そういうもんだよ

      ある程度以上、自分好みの条件にあっていれば
      けっこうコロッと恋に落ちて、サラッと結婚できちゃうもんなのよ



      でもね、それって女性だけじゃないから…

      主さんだって同じだよ、多分…

      例えば明日風邪引いて病院に行き、可愛い顔の若い女性医師とお知り合いになり
      「主さんに興味持ってます!一回お食事でも?」
      なーんて言われたら、頭の中はステキなデートコースのアイデアでいっぱいになり
      もう元カノのことは二度と思い出さないでしょう?


      恋愛初期なんて、誰でも、そんなもんじゃないのかな?




      これが私みたく歳とって、結婚も10年を超えるほど夫と付き合うと
      夫と馴染んで居心地よくって、「こんな人はもう他にいない」と思えてきちゃったりするから
      もう若いカッコ良いお医者さんに声かけられても、もうフラってならなくなるけどね(苦笑



      主さんも、ステキな出会いに恵まれますように~

      トピ内ID:3035149632

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      変わり身が早いというか・・・

      しおりをつける
      🐤
      ひな
      10カ月経ってるんですよね?
      お見合いなら3カ月で決まりますよ?
      条件というのも多少あるかもしれませんが(だって安定していない人を選ぶわけない)、やっぱり人柄もあるでしょう。

      >彼女も得意分野に邁進するあなたが好き、と言ってくれたものです。まさか同じ言葉をその男性に投げかけていたのではないでしょうね。

      その男性に言っていたと思いますよ?医師として邁進している彼氏さんでしょ?
      「得意分野に邁進している人」が彼女の好みなんだから。

      >これが真実の愛だと思ったものでしたが、所詮そんなものはこの世に存在しない。よく分かりました。
      女性って結局そういうものなんですね。

      別に主さんの肩書で別れたわけじゃないんでしょ?
      大企業にお勤めのようですし、僻む必要ないと思いますよ。
      ただ、彼女とは縁がなかっただけ。
      そして全ての女性が肩書目当てや金目当てのような言い方はやめてください。
      失礼ですよ。

      トピ内ID:6275941848

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      TT
      結局そういう考え方しかできないんですね

      医師なら誰でも良かったわけではないでしょうし
      たまたま気が合って結婚のご縁があっただけでしょう

      というかそもそも別れた彼女が幸せになるのは あなたは嫌だったんでしょうね
      受け入れたくないのは分かるけど、仕方ない事って普通に誰にもあります

      あなたもここでウダウダしてる内に あなたに合う人との機会を逃してるかもしれませんよ

      結局、結婚はご縁なんですよ
      元彼女という他人のご縁に嫉妬しても仕方ないでしょ

      トピ内ID:6587686620

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      すみません…(辛口です)

      しおりをつける
      🙂
      横浜っ子じゃん♪
      二股か否かは知りません。
      でも、彼女が貴方を選ばなかった理由が分かる気がします。
      貴方は自分の気持ちばかりなんじゃないかしら…
      それから、別れた彼女はもう貴方の「もの」じゃ有りません。
      終わった事をあれこれ考えても仕方がありません。
      その思い込みのせいで、貴方が次に出会うであろう女性を傷付けないか心配です。
      たった一度の失恋で全てを決めつけるのは早計ですよ。
      先ずは、ご自身には何が足りなかったのか、そこから次の恋愛に活かして下さいね。
      男らしく頑張ってください。

      トピ内ID:6303768572

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      結婚は条件闘争ですから

      しおりをつける
      🙂
      子育て終了
      容姿とか、性格とか、家族に問題があるとか、ギャンブル依存症や基礎疾患があるとか、とにかくものすごい難があるわけでなければ、あとは結婚相手なんて、条件が合うか合わないかに決まってます。男性の方が、容姿とか、家事能力とか、従順な性格とか、よほどくだらないことにこだわる人の方が多いと思います。それに比べれば、女性の方が現実的(まあ、打算的なところもありますが)

      いずれにせよ、真実の愛よりも結婚は契約と条件です。出産子育てでキャリアが中断する可能性の高い女性にとって結婚は男性以上にリスクです。少しでもリスクを回避しようと条件をすり合わせるのは当たり前。
      トピ主は、自分が大好きな大企業のエンジニアとしての職をなげうって彼女の転勤ついて行こうとか、彼女が仕事のキャリアを中断しておつりがくるほどの収入があるとかの好条件を提示できなかった。だから切られた。「仕事に邁進するあなたが好き」という言葉を真に受けて、「おまえは黙って俺についてこい」くらいの女性の人権を無視するような言動もあったのでしょうか。

      エリート男性はえてして自己肯定感が強すぎて女性に嫌われるようです。
      真実の愛とはいかに相手に尽くすかをかんがえるものですが、トピ主の場合、真実の愛とかいいながら、相手から尽くされることしか考えないから失敗したのだと思いますよ。

      トピ内ID:1001054347

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