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    結局誰でも良かったんですね、そういう条件の男なら

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    kosugi
    話題
    こんにちは。

    結婚について真剣に話し合う深い仲だった彼女と別れました。年が変わる辺りの事です。互いの勤務地の違いとかあり、詳細は控えますが折り合いませんでした。彼女も専業主婦はイヤだ、今の仕事と結婚を両立させたいとか、いろいろありまして、もう少しのところまで行きながら最後はお別れしました。彼女は泣いて残念がりました。

    ところが10か月後の今、彼女は勤務医と結婚したと聞きました。いや二股ではない、10か月という期間は男女が出会って結婚するのに不足はない時間だと、自分に言い聞かせています。

    それにしても変わり身が早いなと思います。あの時涙を見せた彼女が、その直後から恋愛モード全開で男性と出会ったとしか解釈できません。

    私は大企業エンジニアとして幸い好きな分野で働けています。彼女も得意分野に邁進するあなたが好き、と言ってくれたものです。まさか同じ言葉をその男性に投げかけていたのではないでしょうね。

    彼女と交際中は、これが真実の愛だと思ったものでしたが、所詮そんなものはこの世に存在しない。よく分かりました。
    女性って結局そういうものなんですね。

    トピ内ID:8623114135

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    運命の出会いに時間は関係ない

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    🐴
    たぬき
    私は出会ってすぐ結婚を意識し、2か月後にお互いの家族に挨拶、4か月後に結婚しました。それから21年仲良く過ごしています。
    運命の出会いというのはまるで磁石のようにす~っと引き合い、情熱というほど熱くはなく穏やかに導かれるのだと感じました。
    条件が合わないなどの理由でうまくいかなかったトピ主さんとその彼女は運命の人ではなかったのだと思います。
    きっとトピ主さんにも運命の人が現れます。
    10か月というのは結婚するには十分な時間です。
    決して彼女の変わり身が早いというものではありません。

    トピ内ID:1723418531

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    つらい別れののち

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    つらい別れを経験した後に出会った人とは
    早く結婚に至る可能性が高いように思います。
    私の知り合いにも何人かいます。

    それはたぶん前の恋愛がとてもつらく、苦しく、別れも受け入れがたいほどの
    別れで、深く傷ついたからこそのことだと思います。
    深く傷ついている時に優しく心広い人に出会うと
    おそらく普通の恋愛以上の気持ちがわいて、頼ってしまい、
    相手の人が良い人であればそのまま結婚してしまうのでしょう。

    彼女はトピ主さんとの別れがとてもつらかったのだと思います。
    そのつらい時間を支えてくれた人がいたのでしょう。
    前から彼女を好きだった人なのかもしれません。

    それだけ彼女も心を弱らせていたのだと思います。

    真実の愛というものは私も何かはわかりませんが、
    長い時間ののちに作られる絆だったり
    育まれる気持ちだったりするのではないでしょうか。
    ですから彼女とその勤務医の人も
    まだ真実の愛というものにたどり着いていないのではないかと思います。
    これから長い時間をかけて、育んでいくのでしょうね。

    トピ内ID:1738731872

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    逃した魚は大きい

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    大企業のエンジニアであるトピ主さんが結婚したいと思っていたほどの女性なら、別れた後、10ヶ月もあれば次の結婚相手ぐらい見つかるでしょうよ。
    結局トピ主さんとその女性は、折り合いがつかなかっただけのことなのだから今更どうこう言っても仕方がないです。
    その女性とは縁がなかったと言うだけのこと。
    逃したくなかったのなら、自分が折れてでも譲歩すべきだったのですよ。
    女性を泣かしておきながら、「女性って結局~」などと女性を一括りにして論ずるのは格好悪いですよ。

    トピ内ID:6954714818

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    理解不能。何をいじけているのですか?

    しおりをつける
    🐶
    一子
    >女性って結局そういうものなんですね。

    そんなことないですよ。
    彼女は、あなたより条件が合って魅力的な男性に出会えた。
    そして、その男性と結婚した。

    ただそれだけです。

    別れたのに何故、いつまでもあなたを引きずっていなきゃいけないの?
    あなたは、「元彼女があなたを引きずって泣き暮れるような毎日」を願っていたのですか?


    >彼女と交際中は、これが真実の愛だと思ったものでしたが、所詮そんなものはこの世に存在しない。よく分かりました。

    あなたも元彼女の幸せを喜んであげられない段階で、それは真実の愛じゃなかったのでしょうね。

    先を越されて悔しいのか、未練タラタラなのか分かりませんが、
    あなたもいじけていないで次に行けば?

    トピ内ID:9506239975

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    ナゼ、被害者ヅラ?

    しおりをつける
    🐴
    うまー。
    二人の愛は終わったのよ~。引きずるのが男、振り返らぬのが女。かな。笑

    真実の愛だって終わってしまえばソレまでよ。結婚したい人は次の相手を探すの、イケマセンか?

    わたしは出会って2か月でプロポーズ受けて、半年で結婚しました。
    恋愛モード全開で居た訳じゃないけどね。恋に落ちるのは一瞬の事だったりするから、時間的な長短は関係ないですよ。

    トピ主は諦めが悪いだけ。彼女にいつまでも自分の事を思っていて欲しいだけのお子ちゃまってだけです。彼女には1ミクロンの非もありません。

    真実の愛は、もし、一つが終われば、また新たに生まれて来るものなんです。トピ主だって、このまま一生誰も愛さずに生きるつもりだったわけじゃないんでしょ?
    別れた元カノの幸せを恨んで被害者ヅラするなんて、ミットモナイことおやめなさい。元カノが一生一人で寂しい人生送ることを望んでたんですか?トピ主の言い分だと、そうでなければ、真実の愛がこの世にないと言うことになりますけど?

    愛した人の幸せを願うのが真実の愛です。ソレが例え自分との幸福でなかろうと。

    トピ内ID:3828556113

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    僻み?

    しおりをつける
    blank
    ぐみきゃん
    グチグチとみっともないなぁ。
    彼女にとってあなたがそこまでの存在じゃなかっただけでしょ。
    女性は、なんて一括りにしてバカにしないでくれる?

    ちなみに私は夫とはスピード婚で、出会ってから半年で結婚決めました。
    恋愛モード全開どころか、一生独りで生きていくべく、単身向けマンションの購入を検討してました。
    夫の第一印象も、友達にはなれても恋人とかあり得んな、でした。

    それでもスピード婚、起き得るんですよ。
    結婚はタイミングもあるんです。

    そんな僻んだようなことばかり言ってないで、彼女の幸せ祈って上げたら?

    トピ内ID:5576699683

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    投げやりになってるようだけど

    しおりをつける
    🐶
    とめ
    誰でもよかったというわけではなく、
    彼女にとってのトピ主は、
    「いろいろな事情を全て捨ててもいい!」
    と思えるほどの男ではなかったってことですよ

    女性って結局。。。と、
    勝手に思い込み、一緒くたにして決めつける
    そういうところもイヤだったんじゃない?

    トピ内ID:7507258049

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    お茶漬け
    よく言われることですが、
    「女性の恋愛は“上書き保存”、男性の恋愛は“名前を付けて個別保存”」
    ということが多いです。
    終わった恋愛を引きずる人もいるでしょうが、スッパリ忘れられる人もいます。
    その女性が二股をしていたかどうかは分かりませんが、
    二股という証拠がないのなら終わった恋のことをあれこれ言っても仕方ない。
    真実の恋だって終わってしまったら、無かったのと同じです。

    >女性って結局そういうものなんですね。
    たった一人の女性のことだけでそう思えるのなら、いいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6434549025

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    るん
    彼女が良い人と出逢って幸せになったというのに、自分は引きずって僻み、彼女を悪く言うなんて、彼女も別れて大正解ですね。
    今頃彼女は、トピ主さんと別れて良かった、だからあなたに出逢えたと喜んでいます。
    思うんですけど、何だかんだでトピ主さんが努力して合わせて上げたら、結婚できたのに自分のことしか考えないからこんな結果なんだと思う。
    女性は切り替えが早いし、過去の男性のことなんてどうでもいいです。
    早く忘れてあげて。

    トピ内ID:1411043896

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    貴方も幸せになってね

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    別れて10カ月もたってから結婚した元彼女を祝福してもやれないなんて…
    なんて小さい男なんだろうって思いました。
    逆に、元彼女が自分よりステータスの劣る人と結婚してたらどうなんでしょう?
    自分よりも愛されていたのかと僻みますか?

    ご自身も前を向かれて幸せになって下さい。
    そうしたら気にもならなくなります。

    トピ内ID:1585403621

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    太まま。
    きちんと別れてからのお付き合い、結婚ですよ。

    主さんの気持ちもわかるけど、変わり身が早いというよりは、いい出会いがあったのでしょうね。


    元カノ元彼って、くっついたり離れたり、グダグダした関係になりやすいから、相手が早く結婚してくれてよかったと思いますよ。

    あなたは未練があったみたいだし。これで吹っ切って前進しましょう。

    トピ内ID:5956443658

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    性別は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    私は男性ですが、同じ年に二人の女性にプロポーズしましたよ。
    一人目も断られたわけでは無く、諸事情で結納後に破談になりました。
    だから「女性」だけではないことは私が実証します。

    周囲は「もう次か」と言う人もいましたけど、自分の人生なので他人の目を気にしている余裕などありません。

    どちらの時も「これが運命だ」と感じました。

    二人目が破談になる可能性も0ではないと思いますが、そんなことを気にしていたら一生結婚できません。

    数学的用語で説明するなら、すべての出会いは独立試行なので、試行の間隔と結果には因果関係はありません。

    トピ内ID:7839686505

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    ご縁がなかった

    しおりをつける
    🙂
    P
    或る意味、よくあることなのではないでしょうか。
    ご縁があるお相手とは、気持ちも条件も、驚くほど障害なくすいすい進んでいくことがあるものです。ああ、これでいいんだって思えるし、結婚に躊躇したり時間をかけて考える必要もないと思えます。

    年齢が書かれていませんが、彼女はおいくつだったのでしょうか。
    真実の愛の下りは置いておくとして、やはり年齢的に猶予がないという場合もありますからね。

    必要以上に傷つくことないのでは?
    相手が医師だから負けた気がして、彼女を悪く思おうとしているのではないでしょうか。
    打算的な人だったとしたら、その人と結婚しなくてよかったのだし、ご自分が真剣に愛していらしたなら、その経験は無駄にはなりません。
    あなたもよいお相手と出会えますように。
    そのためには、多少の冷静さはあっても、あまり斜に構えて人を疑って見ない方がいいんじゃないですかね。

    それから、今は、結婚と仕事を両立させたい、と考える女性は多いはずです。
    そこについても、よく考えておいた方がいいと思います。
    ご自分の希望の専業主婦になる女性を探すのがいいのか、妻や子供もみんなハッピーであるために、どういう選択が良いのか。
    真実の愛も大事ですが、人生は長く、別個の人間が協力して生きていかなくてはいけないので、現実的な視点も必要です。
    自分の思う幸せだけを追ってはいけません。相手の幸せもあるし、いろんな形の幸せがあり、環境や立場が変われば、自分の考え方もがらっと変わっていくのです。

    トピ内ID:0626595522

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    結局、未練があるってこと?

    しおりをつける
    blank
    真実の愛ってありますよ。
    ただ単にトピ主さんの場合はその相手ではなかっただけでしょ?
    キツイ表現で申し訳ないのですが…、
    彼女が新しい人生を歩み始めたことによって、
    プライドが傷つけられた男性にしか感じませんでした。
    未練があるようにしか思えませんよ。
    だって別れたんでしょ??
    それで一生彼も作らず結婚もしないと思ったんですか?

    いつかトピ主さんにも良い出会いが訪れますように。

    トピ内ID:9209929565

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    そういう条件とは?

    しおりをつける
    🐧
    はも
    大企業エンジニアと勤務医なら、一般論なら勤務医の方が良さそうに聞こえるのでは。
    労働環境はともかく、夫は◯◯というなら、医師の方がわかりやすいです。

    貴方と別れた後、条件のよい相手をみつけたのでは。

    ちなみに、医師は異動の関係で、結婚するなら今の時期にというのはリーズナブルです。
    先日、夫の同僚も結婚式を挙げていました。

    トピ内ID:5064958525

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    しおりをつける
    🙂
    るる
    何がいけないんだろう。

    あなたが次の出会いが無いだけじゃない。

    結婚までいきそうだったひとが別の幸せを手に入れてそれを確認できる範囲にいるなんてすごい。
    私ならSNS上でも調べないよ。

    別れたその日に切り替えて出逢ったわけじゃないだろうし問題ない。



    私はしあわせになりたいから、条件合わずなら、別れる前にさえ次をさがすよ。ずるくても良い。
    そりゃ逆にそうされたら嫌だけど、その分未練もなくてさっさと忘れられる。


    主さんは前の恋愛で彼女を犠牲にしようとしたから彼女と結婚できなかったんだよ。
    勤務医の彼とは折り合いがついたか、彼女も勤務医なら良いかと思ったか、あなたとのことで学んで折れたのかも。
    確かめる必要なんてないし、もう良いじゃないですか。

    主さんも幸せになれると良いですね。
    女性も色んなひとが居ますよ。
    誰でも良いところ悪いところあるし、相性もあります。
    結婚はタイミングも。

    トピ内ID:8940332361

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    女性に幻想を抱きすぎ

    しおりをつける
    🙂
    あひる
    そんなもんですよ。
    もちろん引きずる人もいますが翌日には忘れてます。

    だって引ずるだけ無駄じゃん。

    トピ内ID:5817972347

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    一括りにしないで

    しおりをつける
    🙂
    hana
    随分引きずっていますね。

    たった一人の女性との経験だけで、「女性とはこういうもの」と一括りにしないでいただきたいですね。

    振られたのならいざ知らず、互いの条件が折り合わずに別れたのでしょう?

    あなたの不満は分からなくもありませんが、自分の意思で選んだ別れならあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    悲劇の主人公になっている様子はあまりかっこの良いものではありませんね。

    トピ内ID:1523125643

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    二股だと思います

    しおりをつける
    愛理
    10ヶ月で結婚って、妊娠でもしてないとなくないですか?私は夫と結婚するまで、二年かかりました。

    トピ内ID:5323223377

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    そりゃ次行くでしょ?

    しおりをつける
    blank
    メメシス
    別れたのは大変に辛いことだけど、
    一旦別れりゃそりゃ次行くでしょ?
    何言ってんの?

    >彼女も得意分野に邁進するあなたが好き、と言ってくれたものです。まさか同じ言葉をその男性に投げかけていたのではないでしょうね。

    言ったらダメなのか?
    その新彼が得意分野に邁進してりゃ言うだろ普通に。
    何引っかかってんの?

    トピ内ID:2505064155

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    よくあること

    しおりをつける
    レレ
    あなたと結婚できなかったことを残念がっていたということは、彼女には強い結婚願望があったということです。

    そこにちょうど良い条件の男性が現れたら、スピード結婚ということはよくあることだと思います。ここでもし男性側に結婚願望がなければまた長い恋愛が始まってしまったりするかもしれないですが、彼女の相手の男性も結婚願望が強かったのでしょう。例えば婚活などしていたら10ヶ月あれば、普通に起こりうることです。

    二股だったのかどうかは今となってはどうでも良いことです。トピ主さんも彼女の条件を受け入れられなかったのですから、仕方ないです。

    トピ内ID:2459484914

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    男ってロマンチスト

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    ごめんなさい、ちょっと笑った。

    別れた後も彼女は自分への未練タラタラで、別れたことを後悔して
    「お願い!もう一度チャンスを頂戴!あなたの色に染まるから!」とすがってくると思ってたんですね。
    女性はそういう時早いですよ。
    よくいうじゃないですか、
    「過去の恋愛は男性は別ファイル保存、女性は上書き保存」って。

    >彼女も得意分野に邁進するあなたが好き
    言ってたと思いますよ。
    彼女の好みのタイプがそういう人だったんでしょうし。

    トピ主さんも10ヶ月経っても彼女の消息が気になるっていうことは、
    私が2行目以下に書いた「別れた後も彼女は~」ってのはトピ主さんのことなんですかね?

    さっさとそんな思い出はゴミ箱に突っ込んで、新しい人を探しなさいな。

    ったく、男はロマンチストで困ります。

    トピ内ID:1991610065

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    立ち止まっている暇なんかないのよ

    しおりをつける
    🐧
    果澄
    結婚について話を進める時期に入っていたということは、あなたの彼女は二十歳そこそこの若い女の子じゃなかったのですよね?

    女性の結婚相手探しは年齢が非常に重要なんです。
    年齢が行けば行く程に、凄いスピードで需要が無くなって行きますから。
    そういう時の虚しさや切なさ、焦りは男性には分からないと思う。

    もう若い女の子じゃない・・・という年齢に達している女性が一つの恋愛を終えた時、いつまでもその場に立ち止まっている時間は無いのですよ。

    芸能ニュースなどを見ていても、アラフォー、アラフィフの男性が20代の若い女性と結婚するケースが度々報告されますよね。
    あれって、一般社会でも同じですよ。
    男はいくつになっても若い女の子が好きで、結婚相手には若い子を選ぶんです。
    結婚となると、若さを失った女性はかなり不利です。

    だから結婚したい女は、終わった恋を嘆いていつまでもその場に立ち止まっている暇など無いのですよ。

    >彼女と交際中は、これが真実の愛だと思ったものでしたが、

    『交際中は思ったものでした』って、あなたも完全に過去形で語っていますよね?
    彼女も同じです。交際中は確かにその様に思っていたのです。
    でも、終わったらもう過去なんです。

    過去にしなければ前に進めない。
    前に進めなければどんどん年をとる。
    年をとる程にどんどん門戸が狭まる。
    それが女の現実なのですよ。

    終わった後のことなんだから、いちいち文句言わないであげて。
    広い心で祝福してあげなさいよ。

    トピ内ID:5391983932

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    十人十色

    しおりをつける
    blank
    独身女子
    よく、男は失恋を引きずるけど、女は切り替えが早いなんて聞きますが、私は女ですが、かなり引きずりました。

    人間、十人十色なんだから、色んな女性がいます。

    それに結婚にしろ何にしろタイミングや条件が合わなくては難しいです。恋愛は好きだけで良いけど、結婚は好きだけでは駄目です。トピ主さんと彼女は合わなかったんだから、仕方ないです。お互い妥協も出来なかったんでしょ?
    物事は、よし進めーと言うときはトントン拍子に進みます。

    逆に、ちょっと待ちなさいって時は、前に進みません。 無理矢理進んでも、何か問題が起きます。

    確かに、別れて10ヶ月でと思うだろうけど、私の知ってる人は、もっと早かったです。できちゃった婚でも無かったのに早くて驚いた時があります。

    元カノさんは結婚願望強かったのでは?

    というか、何で知ったのか分かりませんが、別れた女の事は知ろうとしない方が良いです。彼女の結婚が2年、5年先なら満足なんでしょうか?

    知らぬが仏です。

    トピ内ID:4000502313

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    いつまでもメソメソしてシングルでいなきゃダメなの?

    しおりをつける
    😠
    ハロ
    トピ主にビックリ!

    別れた後すぐに次を見付けて結婚しちゃいけないの?

    私も結婚のタイミングが合わない彼氏と別れた後、アラサーで焦ってたので、すぐに次の男性とお付き合いして1年後には結婚しました。

    トピ主の彼女が結婚に焦ってたとしたら、すぐに次を見付けるのもアリですよ。

    彼氏と別れたら何年もメソメソしてシングルでいなきゃいけないんですか?

    女性に適齢期があるし、妊娠出産可能年齢もあるし、若い方が有利です。

    すぐに動いて何がいけないの?

    トピ内ID:8600360061

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    えーっと…、女性も男性もそーいうもんですよ

    しおりをつける
    kitten
    うんうん、主さんの言う通り
    彼女だけじゃなくて、女性って、そういうもんだよ

    ある程度以上、自分好みの条件にあっていれば
    けっこうコロッと恋に落ちて、サラッと結婚できちゃうもんなのよ



    でもね、それって女性だけじゃないから…

    主さんだって同じだよ、多分…

    例えば明日風邪引いて病院に行き、可愛い顔の若い女性医師とお知り合いになり
    「主さんに興味持ってます!一回お食事でも?」
    なーんて言われたら、頭の中はステキなデートコースのアイデアでいっぱいになり
    もう元カノのことは二度と思い出さないでしょう?


    恋愛初期なんて、誰でも、そんなもんじゃないのかな?




    これが私みたく歳とって、結婚も10年を超えるほど夫と付き合うと
    夫と馴染んで居心地よくって、「こんな人はもう他にいない」と思えてきちゃったりするから
    もう若いカッコ良いお医者さんに声かけられても、もうフラってならなくなるけどね(苦笑



    主さんも、ステキな出会いに恵まれますように~

    トピ内ID:3035149632

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    変わり身が早いというか・・・

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    10カ月経ってるんですよね?
    お見合いなら3カ月で決まりますよ?
    条件というのも多少あるかもしれませんが(だって安定していない人を選ぶわけない)、やっぱり人柄もあるでしょう。

    >彼女も得意分野に邁進するあなたが好き、と言ってくれたものです。まさか同じ言葉をその男性に投げかけていたのではないでしょうね。

    その男性に言っていたと思いますよ?医師として邁進している彼氏さんでしょ?
    「得意分野に邁進している人」が彼女の好みなんだから。

    >これが真実の愛だと思ったものでしたが、所詮そんなものはこの世に存在しない。よく分かりました。
    女性って結局そういうものなんですね。

    別に主さんの肩書で別れたわけじゃないんでしょ?
    大企業にお勤めのようですし、僻む必要ないと思いますよ。
    ただ、彼女とは縁がなかっただけ。
    そして全ての女性が肩書目当てや金目当てのような言い方はやめてください。
    失礼ですよ。

    トピ内ID:6275941848

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    TT
    結局そういう考え方しかできないんですね

    医師なら誰でも良かったわけではないでしょうし
    たまたま気が合って結婚のご縁があっただけでしょう

    というかそもそも別れた彼女が幸せになるのは あなたは嫌だったんでしょうね
    受け入れたくないのは分かるけど、仕方ない事って普通に誰にもあります

    あなたもここでウダウダしてる内に あなたに合う人との機会を逃してるかもしれませんよ

    結局、結婚はご縁なんですよ
    元彼女という他人のご縁に嫉妬しても仕方ないでしょ

    トピ内ID:6587686620

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    すみません…(辛口です)

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    二股か否かは知りません。
    でも、彼女が貴方を選ばなかった理由が分かる気がします。
    貴方は自分の気持ちばかりなんじゃないかしら…
    それから、別れた彼女はもう貴方の「もの」じゃ有りません。
    終わった事をあれこれ考えても仕方がありません。
    その思い込みのせいで、貴方が次に出会うであろう女性を傷付けないか心配です。
    たった一度の失恋で全てを決めつけるのは早計ですよ。
    先ずは、ご自身には何が足りなかったのか、そこから次の恋愛に活かして下さいね。
    男らしく頑張ってください。

    トピ内ID:6303768572

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    結婚は条件闘争ですから

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    容姿とか、性格とか、家族に問題があるとか、ギャンブル依存症や基礎疾患があるとか、とにかくものすごい難があるわけでなければ、あとは結婚相手なんて、条件が合うか合わないかに決まってます。男性の方が、容姿とか、家事能力とか、従順な性格とか、よほどくだらないことにこだわる人の方が多いと思います。それに比べれば、女性の方が現実的(まあ、打算的なところもありますが)

    いずれにせよ、真実の愛よりも結婚は契約と条件です。出産子育てでキャリアが中断する可能性の高い女性にとって結婚は男性以上にリスクです。少しでもリスクを回避しようと条件をすり合わせるのは当たり前。
    トピ主は、自分が大好きな大企業のエンジニアとしての職をなげうって彼女の転勤ついて行こうとか、彼女が仕事のキャリアを中断しておつりがくるほどの収入があるとかの好条件を提示できなかった。だから切られた。「仕事に邁進するあなたが好き」という言葉を真に受けて、「おまえは黙って俺についてこい」くらいの女性の人権を無視するような言動もあったのでしょうか。

    エリート男性はえてして自己肯定感が強すぎて女性に嫌われるようです。
    真実の愛とはいかに相手に尽くすかをかんがえるものですが、トピ主の場合、真実の愛とかいいながら、相手から尽くされることしか考えないから失敗したのだと思いますよ。

    トピ内ID:1001054347

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    出たよ、一括り

    しおりをつける
    🐤
    麻衣
    >女性って結局そういうものなんですね。

    「女性って」と一括りにしていますが、あなたの別れた元カノが世の中の全女性の代表例となる人物だとでもお思いなのでしょうか??

    掲示板の中にも、終わった恋を引きずって前に進めずに苦しみ続ける女性達の相談が随分とたくさん存在していますが、そういう女性達はこの世に居なかったことにするつもり?

    その女性達を苦しめている男性がとんでもない浮気男だった場合、「男って結局そういうもの(とんでもない浮気者ばかり)なんですね」と男全般を一括りにしても構わないのでしょうか?

    良く考えてみて。
    単にあなたの彼女が、そういう女性だったということに過ぎないでしょう?

    そして、あなたの彼女がそういうことになった理由は、彼女が切り替えの早い女性だったからなのか、あなたが引きずる程の魅力を持ち合わせていない大した事ない男だったからなのか、はたまた別の理由なのか、そのあたりは分かりませんよね。

    とりあえず、あなたと彼女との間に起こったことは、あなたと彼女との関係性の結果に過ぎない。
    世のカップルには何の関係もありません。

    あっさり次の男へと向かった元カノに腹が立つのなら、今度の彼女には「私にはあなたしかいない!あなたを失ったら立ち直れない。あなた無しでは生きて行けない」と言わせたらいいじゃない。

    女性にどこまで深く愛され、別れた後、どこまで引きずらせるか?は、あなた次第じゃないの?

    まあ、元カノから受けた仕打ちに対して世の中の女性達にネットで八つ当たりするような男で居るうちは魅力無いわなぁ・・・。

    トピ内ID:0218657377

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    さほど不思議な話ではありません

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    blank
    金持ち喧嘩に加われず
    結婚は勢いです。
    付き合って何年なーんてルールは存在しません。

    いい人が見つかって、互いに条件が合致していて、片方がプロポーズすれば話は一気に進みます。

    特にお医者さんは忙しい方が多い。
    ウダウダとデートに長時間費やせない人も沢山います。
    私と夫(開業医)などはお見合いして結婚を申し込まれるまで僅か3ヶ月でした。
    (結婚式は私の拘りで少し先でしたが)
    夫の方は納税証明と健康診断書とブライダルチェックの結果を準備済みで、さっさと提示されて、あなたのも確認させて下さいって言われて、慌ててブラダルチェックを受けに行き、問題ないと分かるとあれよあれよという間に結婚が決まりました。
    もちろん相性の確認もし、嗜好も包み隠さず話す夫に好感を持ったのは言うまでもありません。

    >得意な分野に邁進するあなたが好き
    同じように好きな医学の道に邁進する人なら好きになれますよね?
    そういう男性が好みなら、当然同じような言葉を投げかけていますよ。
    >真実の愛だと思ったものでしたが
    そうですよ。
    その時は真実の愛だったのです。
    一方的に彼女があなたに合わせないと真実の愛じゃないんですか?
    あなたは
    >彼女も専業主婦はイヤだ、今の仕事と結婚を両立させたいと
    という彼女を認めてあげられないクセに自分の希望通りに動いてくれないと、とたんに真実の愛じゃないとでも?

    その時はその時で真実の愛だったと思うのですよ。
    でも愛だけで自分の人生の全てを諦めろ、俺は何一つ捨てはしないといういのは真実の愛だったのですか?

    ご縁が無かっただけの話です。
    真実の愛を追究したかったら、自ら全てを投げ出して見せてからにして下さい。

    トピ内ID:2206872938

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    トピ主さんとは合わなかったんでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    marimo
    だけどその彼とは結婚に対する価値観も条件も一致したから、
    とんとん拍子に話が進んでゴールインしたのでは?
    特に仕事と住む場所は大事ですもん。破談になるのは仕方ないでしょ。

    結局誰でもよかったんですね…って、
    誰でもよけりゃ、トピ主さんと結婚してるでしょうが。

    トピ内ID:2471132096

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    元カノさんにとってヒドイ中傷ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ文をもう一度読み返してみてください。
    ものすごい上から目線ですよ、どんだけ主さんが偉いんですか?

    俺と別れたのだから、元カノさんが尼さんにでもなれと言うのですか?
    俺が幸せになって結婚するまで元カノさんは不幸なままでいろ、独身のままでいろ、と言うのですか?

    元カノさんにとっての愛は元カレ前カレも今のご主人も全く別の時系列です。
    二股かけていたわけでもないし。

    主さんと元カノさんがのお別れするまでは、元カノさんは主さんのことを真実の愛で全力で愛していた。
    ご結婚されたご主人のことは、主さんと別れた後に出会った後に、全く別の真実の愛で全力で愛していらっしゃる。
    同じ愛じゃないのです、全く別物なのです。でもどっちも真実の愛です。
    誰でも良かったのでもありません。主さんのトピタイトルは失礼です。
    入籍が早い?結婚ってタイミングですから、早い遅いは当人たち二人次第。

    主さんは元カノさんに未練があって、心残りしていて女々しく引きずっていた。
    元カノさんはそうでは無かった、新しい出会いに切り替えた。
    こういうトピ見ると、益々彼や婚約者や夫に合わせて仕事辞めたり赴任に付いて行ったりしてキャリアを断念する女性には「絶対に辞めるな キャリアを手放すな」と言いたいです。

    トピ内ID:3575194543

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    あなたでは駄目だっただけ

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    鞠沙
    誰でも良かったのではありません。
    彼女にとってはあなたでは駄目だったのです。

    その現実に目を背けていては、
    ただの負け犬の遠吠えみたいですよ。

    トピ内ID:9967366387

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    一度しかない人生・・

    しおりをつける
    🙂
    フン
    >女性って結局そういうものなんですね

    あなた方はお幾つくらいですか?何も女性たるもの、全員がそうだっと思わないでくださいよ。別れてしまったら他人の人生です。

    いつ、誰と結婚しようと、それは、自由でしょうに。寧ろ、いつまでも過去に囚われていないで、一度しかない人生、さっさと気持ちを切り替えて、幸せになるべきじゃないですか。

    トピ内ID:4084917374

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    それは女性の中のたった1人のこと

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    blank
    厚焼き玉子
    1回失恋すると、なかなか次の恋に踏み出せない女性もいます。
    元の彼女はエネルギーに満ち溢れた人だったのでしょう。

    恋愛なんて人それぞれですから、元の彼女と他の女性を
    まとめて1つのグループに入れる様な発言をなさってはいけません。

    よくわからない中、勝手な推測ですが条件が合っていたら
    結婚していたかもしれないということは、元の彼女は
    結婚適齢期(彼女の中で)だったのでしょう。例え涙を流す様な
    辛い別れでも、次の日から前を向いて必死で、元彼女の、頑張りで
    「条件の合う人、自分が幸せになれる人」を探したのではないかと。

    たぶん、元彼女のほうがトピ主さんよりも今の結婚相手よりも
    数枚、上手(うわて)だったんだと思います。

    もう1度言わせていただきます。
    真実の愛だから結婚できるとは限らないですよ。男性の努力も
    折れるところも必要です。

    そして、女性が全員、元の彼女みたいな人だと思わないで下さい。

    トピ内ID:6739428430

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    だから選ばれないのだ

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    blank
    カタラーナ
    結局、そうやって異性を見下しているから
    すんでのところで選ばれないのです。

    その女性がどんな性格の方かは存じませんけど、
    男性も女性も、”行き着く先は結婚”なんじゃないでしょうか。

    特に女性は、子を産むというイベントが
    どうしても存在するため、
    短時間で色々な駆け引きを、そりゃあします。

    誰にだって、理想の生活がある。
    それはあなたも同じでは?

    >彼女も専業主婦はイヤだ、
    >今の仕事と結婚を両立させたい

    専業主婦を望んだのはあなた?
    彼女はそれを望んでいなかったのでは。

    未来予想図が、トピ主さんとかけ離れていたから
    あなたを選ばなかっただけで、
    最終的に選んだ相手は、
    彼女の希望を叶えてあげられたのではないですか?

    変わり身だなんだ…って
    自分にも非があったはずなのに、全て人のせいにする。
    だから、”あなたは「選ばれない」”のだ。

    トピ内ID:7261730815

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    いやいや

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    アラバスター
    元彼女が思ったよりスピーディに幸せをつかんだのを喜んでやれとは言わないけど、彼女や女性全般を貶めるのはやめましょうよ。

    失恋の痛手を慰めてくれた相手とスピード婚って、よくあることですよ、男性も女性も。

    一気に燃え上がったとか、失恋の反動とか、デキ婚とか、スピード婚にもいろいろあるし。

    そもそもあなたたちの愛が、真実の愛なら別れなかったでしょ?
    別れた時点で、あなたと彼女の間に合ったのは、真実の愛じゃなかったと証明されています。

    トピ内ID:3153551070

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    そんなもんです。

    しおりをつける
    🐤
    バナナ子
    女性は、切り替えが早いです。

    あなたとお別れした時は、本当に悲しかったと思いますし、
    得意分野に邁進するあなたが好きという言葉も
    ウソではないと思います。

    がしかし!一通り泣いて、友達に聞いてもらってすっきりしたら、
    ハイ!次!です。


    きっとkosugiさんも、彼女よりもっと素敵な女性と出会えるはずです。
    彼女とは、縁がなかった。それだけです。

    トピ内ID:6971676740

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    うん・・

    しおりをつける
    blank
    sana
    捻くれすぎだよ。
    男だって別れてすぐ次の彼女と結婚する人いるよ~

    >10か月という期間は男女が出会って結婚するのに不足はない時間だと

    うん、本当に不足ないから。
    二股まで疑うのやめなよ。
    結婚したい人なら尚更。さっさと話しが進むときもあるんです。

    >まさか同じ言葉をその男性に投げかけていたのではないでしょうね。

    悪い?
    いや、だって「得意分野に邁進する人」ってあなただけじゃないじゃない。
    あなた以外のそういう人も、多くの女性に尊敬されて当然です。
    元々の男性のタイプがそういう人だから、同じように得意分野に邁進する人を見たら惚れる可能性大です。

    あなただって「君に癒される・・」って言ってたとして・・
    次の女にもそういう癒し系を求めるのはありがちでしょ。
    そうしたら言うよ「君に癒される」ってね。

    いじけるのもたいがいにしたら。
    あなただって彼女だって次の恋して当然です。

    トピ内ID:5358900988

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    なんだかなあ…

    しおりをつける
    😨
    大槻さん
    彼女の事はあなたの想像でしかありません。
    実際は二股と打算で結婚したのかもしれない。
    前から狙っていた男性が失恋した彼女に上手く入り込んだのかもしれません。

    それを勝手に想像して「女性って結局そういうものなんですね。」と言われても、なんだかなあ、と思ってしまいます。

    あなたがその女性に未練タラタラなのはよく分かりました。
    自分に向いていた彼女が10か月で他の男性と、しかも自分よりスペック(いい言葉ではありませんが…)のいい男性と結婚したら、そりゃ面白くはないですね。

    「真実の愛」
    そのようなものはこの世に存在するのかどうかは分かりません。
    単純に自分の愛した女性の幸せを願えない、あなたの愛は真実なのかなあ…。

    このような話を見ると
    男性の恋愛ホルダーは名前を付けて保存
    女性の場合は上書き保存
    と言われるのが妙に納得です。

    結局は上手くいかなかった恋愛を「自分は悪くない、彼女が悪いのだ。」から更には拗らせて「女性って結局そういうものなんですね。」と全ての女性に責任転換しているだけのように見えるのですが…どうですか?

    トピ内ID:0760568439

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    傷心ですね

    しおりをつける
    🐤
    甘草
    女性って、とおっしゃいますがあなたの元カノは
    女性代表じゃありません。
    それだけはお間違えないように。

    真実の愛だと思っていたなら
    相手の幸せを喜ぶものじゃないのかな?
    医者と結婚という事に
    プライドが傷ついてしまったのでしょうか?
    思い出まで汚く思えるほど
    傷ついているのですね。

    あなたにはあなたにふさわしい人が見つかります。
    それが真実の愛だといいですね。

    トピ内ID:6548197828

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    お互い様だよ。

    しおりをつける
    😨
    カバ
    男だって、そんな人居る。
    女だけじゃない、ただハズレを引いただけ。
    男も女も人それぞれで人を傷つけてしらぁ~っと結婚しちゃう人は居ますよ。
    私の元カレも別れて半年も経たずに…
    そのうち罰が当たります!

    素敵な出逢いがありますように↑

    トピ内ID:5854167237

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    全て真剣

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    🙂
    ルン
    タイトル通りです。
    彼女は全ての恋愛で真剣だし、真実の愛だと(その時は)思っていたのでは?
    ただ全般的に女性は現実的です。
    トピ主さんの事は好きだったけど彼女のやりたい事もある。
    現実的に考えて自分の理想とする結婚ではなかったのでしょうね。
    仮に彼女の目標が仕事と家庭の両立であるなら、
    誰でも良かったとは思いませんが次に出会った人が理想の結婚相手だったのでしょう。
    もう終わった恋です。縁がなかった。
    トピ主さんも良い企業にお勤めのようですしお相手はすぐ現れますよ。
    頑張って!

    トピ内ID:3818534528

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    恋って

    しおりをつける
    🙂
    おそから
    恋って、突然落ちるものだから、仕方がないですよ。
    恋愛なんて、そんなもんです。
    あなたと別れた悲しみの中、優しい人が現れた。
    それだけの事ですよ。

    トピ内ID:0097162110

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    元カレもそうだったよ?

    しおりをつける
    🙂
    出前一丁
    4年付き合い、結婚話も出て、相手の母親には会いましたけど。
    元カレ母は、私のつま先から、じーっと視線を這わせ、頭のてっぺんまで見てから、フンと言いました。
    「あー、これは上手く行かないなー」とは思いましたが、相手が結婚に熱心で・・・。

    結局、あれこれ有って別れましたが、元カレが結婚した話は一年も経たなかったと思います。
    半年よりは経っていたと思いますけど。元カレを知っている人は「早くない?二股だったんじゃない?」と言ってました。
    家庭に入ってくれそうな、派遣社員を相手に選んだようです。(私はPGで、元カレはSEでした)

    今なら婚活も有りますから、システムによっては三か月以内に結論を出さないとダメとか有るみたいですし。
    話がトントンと進めば、半年とかで婚約→結婚なんて有るのでは?昔のお見合いは、そうでしたよね。お見合いして三回で結婚するか決めて、もう結納みたいな感じ。まぁ、昔のお見合いは、当人より先に親同士が条件をすり合わせているから、早いんだけども。

    トピ内ID:0664342301

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    結婚は

    しおりをつける
    🐧
    yuriko
    全てタイミングです。出会ってすぐお互い「この人だ」と思えたのなら3カ月で結婚だってありえます。(もしくはもっと短期間でも)

    元彼女は結婚相談所でその男性と出会ったのかもしれませんね。結婚したい者同志が知り合い、とんとん拍子に話が進んだだけですよ。

    トピ主さんにもどうぞ素敵なご縁がありますように。

    トピ内ID:1881916182

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    そんな女性と結婚しなくて良かったですね

    しおりをつける
    🐧
    manaminion
    あくまでも元カノがそうであっただけで、他の全ての女性がそうだと決めつけてしまうのは怖いことですね。

    たしかに「結婚相手」に年収や職業を絶対条件としている方はいます。
    そういう女性たちは本当に大変な努力をしています。
    自分磨き、彼に気に入られる言動、ファッション、体型維持等々。
    元手もかかっていますし、ターゲットの男性の前では必死に気に入られる女性であるよう演じて努力しています。

    元カノは「条件の良い男性に好かれようと頑張ること」という懸命な努力の対価に、理想の結婚条件を求めていただけのことです。

    ですが、こうした努力を「条件の良い結婚相手探し」ではなく他のことに向けている女性もいます。
    仕事でキャリアを積み実績を出そうと努力している人。
    単調な仕事でも投げ出すことなく笑顔でつとめようと努力している人。
    大変な仕事でも家族を助けるために愚痴を言わず勤めて努力している人。
    勉強に向けている人もいます。
    趣味に向けている人もいれば、スポーツに向けている人もいます。

    ですが世の中の男性はたいていが
    「(条件の良い)男性に好かれようと頑張っている」女性がお好みです。
    そして残念ながら()の中には気づいておりません。

    時期ではなかったのだと思いますよ。
    そしてあなたの人生の大切なパートナーは、そんな自己中な女性ではなかったのだと思います。

    傷つかないでください。
    命びろいをしたと思いましょう。
    どうかこれからは心の視野を広げて。

    トピ内ID:3090554011

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    意味が分からない…

    しおりをつける
    🐱
    わけわかめ
    彼女の何が悪いのか、全然分からないです。

    トピ主さんと別れて本当に悲しかったから、忘れる為にも、必死で婚活して幸せを掴んだんではないのですか?

    前向きで素敵な彼女です。

    仕事と家庭を両立したいも素敵な女性ではないですか。

    そんなに彼女が良いなら、トピ主さんが合わせるとかしたらよかったのです。

    無理だから別れたのですよね…。

    別れた人のことをずっと考えて引きずっているより、次を考えるのは普通ではありませんか?

    トピ主さんもそうではないのですか?

    トピ主さんとの恋愛が楽しくて幸せだったからこそ、次こそゴールインできる彼氏を…と思ったのだと思います。

    恋愛なんてこりごり…とならなくて、良かったではないですか。

    結婚できないのに、真実の愛で、彼女がずっと自分を好きだったらよかったのですか?

    意味がさっぱり分からないです。

    トピ主さんこそ、彼女の幸せを祈ってあげる程の愛もないじゃないですか…。

    トピ内ID:5894364328

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    二股じゃなければ

    しおりをつける
    🙂
    ガーフィールド
    別れた後は自由でしょ。
    彼女に何を期待しているんですか?

    トピ内ID:5065952660

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    理系でしょ?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    女性の私からしても、その彼女さんの変わり身の早さにはびっくりします。

    でも、トピ主様だって結婚相手としての条件が合う女優さん並みの美人さん
    があらわれたら数か月で結婚していたかもしれないですよね。

    それにたった一人のサンプルをもって女性すべてがそういうものと決めつけてしまうなんて
    本当に理系なの?って思います。

    まあフリーになったのだし、敬遠しないでいろんな女性と付き合ってみたらよいと思います。
    私もいろいろ痛い目にあったけれど、今は真実の愛はあると信じていますよ。

    トピ内ID:1591664281

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    一緒にしないで!

    しおりをつける
    💢
    なこうど
    >女性って結局そういうものなんですね。

    失礼な!

    たった一人の女性に振られたからといって、あなたの元カノさんと他の私達女性を一緒にしないでくださいな!!

    トピ内ID:3567743779

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    何言ってんだか

    しおりをつける
    blank
    30代男
    別に失恋引きずる長さに男女関係ないでしょう?長ければいいってわけでもないし。

    >彼女と交際中は、これが真実の愛だと思ったものでしたが、所詮そんなものはこの世に存在しない。よく分かりました。
    >女性って結局そういうものなんですね。

    むしろ本当にその女性を愛していたなら
    「自分は条件が合わず結婚することができなかったけれど、彼女が他に相手を見つけて幸せになったのなら嬉しい」
    と考えるのが普通でしょ。
    自分のことを好きと言ってくれたから愛している、打算的な愛はトピ主の方でしょ。

    トピ内ID:8510058580

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    女は上書きするから

    しおりをつける
    😀
    元カノ
    女性は、デリートまたは上書きなのです。

    私の場合。
    延々と長いお付き合いのちに遠恋となり、結婚を迫ったら彼氏が「俺まだ結婚したくないんだ~。30過ぎたらそのうち君とするんじゃない?」と言うので、別れました。

    5ヶ月後、友人だった男性と結婚。
    「付き合うなら結婚前提で」と伝えたらすんなり了承されて、相手の親に紹介されて、あれよあれよと言う間にあれこれ決まり結婚。
    結局、付き合いの長さとかではなく、結婚は勢いだと思います。

    >誰でも良かったんですね
    >そういう条件の男なら
    勤務地が変わらないし、結婚と仕事の両立ができる相手が見つかったうえに、たまたま、結婚まで話が進んだだけだと思います。相手が積極的に結婚を推し進めた可能性大。

    むしろ、1人になって寂しい勢いもあったのでは?結婚まで、10ヶ月だし。

    別れた彼女のあれこれを考えて、過ごしてしまうのは男性だからでしょう。私の元カレは20年以上経っても「私が彼を好きだった頃と同じ人間」だと思っているようでした。

    え?俺はそんなことはない?

    というわけで、トピ主さん。彼女に失望したからと、全女性を十把一絡げにするのもどうかと思います。

    彼女と結婚するのに、妥協するつもりも無かった事柄だったんでしょう?もともと別れる運命だったのです。

    次の恋、頑張ってください。

    トピ内ID:2475909081

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    珍しく無いですよ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    男女関わらず、婚約破棄や長すぎた春の後、トントン拍子に結婚する人って結構いますけどねぇ。ここで素直に彼女の幸せを祈れない、女なんて云々と憎しみの感情をツラツラとネットに書き込む様な人間性が、結婚に至らなかった最大の原因なのでは…?と思います。気の済むまで酸っぱい葡萄を憎めば良いでしょう。

    トピ内ID:6272263110

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    過去よりも前に進みましょう。

    しおりをつける
    🙂
    なおなお
    50代・男です。
    10ヶ月で結婚は可能だと思います。
    ちなみに私も最初の結婚は出会って7ヶ月くらいでした(離婚したので成功とは言えないですが…)。
    多分世間でも、サクッと気が合って結婚するカップルは、結構短い期間で結婚していると思います。
    なのでトピ主さんの考え過ぎだと思います。
    それよりも、トピ主さんが何歳かは分かりませんが、過去にとらわれず前に進みましょう。つらい別れは次への一歩です、是非新しい恋を見付けて下さい。
    あと「女性って結局そういうものなんですね」という表現はやめた方がいいです。私も昔「女の人って何でこうなんでしょうか」みたいなことを言ったら、年長の女性に「それは「あなたの彼女は~」「あなたが付き合った女の人は~」ですよね?」と言われたことがあり、反省しました。一般化するのはやめましょう。
    過去の女性にこだわる気持ちは、私も経験がありますから分からなくはありません。でも過去は返ってきません。新たな恋に向かって前に進みましょう。

    トピ内ID:8612000521

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    別れても別れてなくても余所様は余所様

    しおりをつける
    blank
    自分軸
    縁がなくお別れしたので、残念ですが致し方ないですね…。
    キツいようですが、彼女の揺れ動く【結婚生活への不安】をまるっと受け止め、幸せにならないと判断、お別れという道を選んだのであればとやかく言う立場にはありません。

    男性はいつまでも過去の女性を自分の彼女と思いたいかも知れませんが、縁がなく別れれば真っ赤っ赤な他人です。

    そして男女問わず、時間の経過と共にお互い成長していくので 数ヶ月も経てば同じ人でも同じ人ではありません。
    特に気持ちは同じでは無いです。

    男性は男性同士、経済的なことや職業などに目が行きますが、勿論それもありますが
    性格や相性など総合的に女性は見ています。
    気持ちの上で不安や不満が拭えないと、お付き合いの内に判断すれば、結婚はあり得ません。
    夢を壊すようで恐縮ですが
    結婚=安定=生活ですから。
    安心安全な場を作れなければ、子供も安心して育てられません。
    ですので女性は本能的に安定を選びます。生物学上致し方ないのです。

    過去に執着してしまう人は その過去に自分自身が思い切り彼女や自分と向き合う事をせず、他罰的に結局相手のせいにしている意識なため、無意識に後悔や執着が残るのです。

    ご自身とはもう別の世界の人なのです。

    結婚生活が長い人でも結婚当初と離婚間近ではまるで、違う心境であったりするように、人も自分も永遠では無いのです。

    この出来事を次に生かすべく、今後出会う人とは 女性でも男性でも大事に丁寧に人間関係を構築するように 自分を変えていくようにしましょう。
    それを教えてくれたのも元彼女です。
    別れて分かる日が来れば感謝しかないです。

    トピ内ID:9180705785

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    えーっと

    しおりをつける
    🙂
    ロマンスグレー
    お別れして10か月もたつんですよね?
    10か月もあれば、次の男性と出会って結婚できますよ。
    出来婚で急いだのかもしれないし。

    そもそも自分でも納得して別れたんでしょ?
    あなたと彼女は終わってるんです。

    なんで彼女の幸せを祈ってあげられないかなぁ。


    トピ内ID:0324652144

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    よくある話

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    個人的には10ヶ月は結婚を決断するには早いと思いますが、たまにそういう人いますよね。
    元々の知り合いだったとかお見合いとか。

    女性は出産可能時期が男性に比べて短いので切り替えが早いと、聞いたことはないでしょうか?生物学的に、そういうものなんです。
    今回のことも、女性はさっさと切り替えて次の恋をして結婚し、男性が引きずっている、というよくあるパターン。

    同じ言葉を投げかけていたのではないでしょうね、とかはちょっと…トピ主さん怖いです。
    単にひたむきな人が好きとか、ただそれだけのことなんじゃないですか?
    いつまでも引きずっててもいいことないですよ。

    トピ内ID:8164871320

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    そういうタイプの人が大勢います

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    みかんの花
    変わり身が早いどころか、必ずかぶってます。交際期間が。
    こういうタイプの人で交際期間が
    かぶっていない人を見たことがありません。

    でも、女性全員がそういうわけではありませんよ。
    あくまでそういうタイプの人、というだけです。
    不器用な女性もたくさんいます。

    トピ内ID:1611448335

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    貴方とは縁がなかった

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    🐱
    ニャンコ3匹
    長年つきあった相手と結ばれることなく、次に知り合った相手とすぐに結婚、割とよくある話だと思います。

    おそらく、お互いどこかに、結婚までに至らなかった理由というか、どこかでしっくり来なかった部分があったのだと思います。

    私と夫が出会って結婚を決めたのは3か月後です。 この人だ!と思える時はすぐにわかるものだと実感しました。 手続等いろいろあって入籍や式を挙げたのは一年後となりましたが。 ですので、トピ主さんの元彼女さんも、別れて10か月後に他の方と結婚、というのもありえる話だと思います。

    トピ内ID:0205220094

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    性別関係ない

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    🐶
    あけ
    女性に限りませんよ。彼女がそういうタイプの人間だったというだけです。
    どちらかと言うとあなたが純粋、彼女は合理的、ドライという感じだったんでしょう。
    どっちが良い悪いではなく。
    男性でもいます。彼女と愛し合っていたけれど、泣きの涙で別れて即次の女性、結婚なんていうのね。

    でもこういうのって縁ですし、どの程度ひきずるかも性格次第です。
    なのであなたの心の傷は痛んでも、そういうものだったと割り切って次のご自分の人生を前向きに歩んで下さい。

    あと個人的に思うのは、振られたわけではないのに別れ際みせる涙はあまりポジティブに捉えないほうがいいだろうな、ということ。
    周囲を見ていて「本当は別れたくないけどしょうがなく」みたいな理由の別れ際に泣く(号泣も)女性や男性ほど、変わり身が早いなって印象です。

    トピ内ID:8597212901

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    典型的な男性脳ですね。

    しおりをつける
    🙂
    うさちゃん
    男性は色々引きずって、別れた女はいつまでも自分のことを好きでいてくれていると思っている。待っているに違いない、と夢見ている。
    女性はどんなに激しく恋に落ちても、別れたら切り替えます。完全には忘れなくても、引き続き生きていくために過去は過去、これからはこれから、と。去る者は追ってもいい事ないですし、来ない人待ってても年取るばかりですし。

    私は女性ですが、昔結婚を約束した彼と別れてショックで酷い男性不信(恐怖症)になりました。半年ほど苦しみました。でも元彼から「まだ俺のこと思ってくれている?」という復縁連絡で一気に吹っ切れて、自分らしく仕事と恋愛を謳歌することにしました。その後は仕事も恋愛も頑張りましたよ。私は交際期間1ヶ月で夫からプロポーズされてから一年以内のスピード遠距離恋愛の末の結婚でした。(結婚前実際に顔を合わせていたのは正味3ヶ月飛び石状態)
    10ヶ月は結婚を決めるのに全然早くないです。要はあなたとはご縁がなくて、現彼さんとはご縁が繋がった。それだけです。
    私の知人に元彼の優柔不断さから9年間の大恋愛崩壊後、三ヶ月で結婚相手が見つかった女性がいます。もう結婚してかなり経ちますが今も変わらず幸せそうです。彼女いわく「前の彼と別れた時は死ぬんじゃないかと思ったぐらい辛かったけど、そんな時夫と出会ってこれが運命というんだ、と感じた。」
    もちろん、よくある例に漏れず元彼から「9年間も付き合ってたのに!」と不思議なクレームがあったらしいですが、現夫が「彼女を手放してくれて本当にありがとう。お陰で僕は最高の奥さんを手に入れる事が出来ました!」と勝利宣言されて、退散したらしいです。ご縁とはそういうものです。誰でもいいわけないでしょ?結婚は基本、一生モノですよ。

    あなたにもそう思えるような、よいご縁と運命があると良いですね。

    トピ内ID:5496812722

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    もう、忘れましょ

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    三毛猫
    国家資格が好きなんだと。チャレンジや創造性より、安定感。

    変わり身の早い人って、結局信用されませんよ。

    上手く行くかしら?

    主さん自身を好きになる人を探しましょう。
    そして、主さんが幸せになれば良いだけです。

    トピ内ID:1925651347

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    それをご縁というのでは?

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    あなたは彼女の希望で妥協できなかった。折り合いがつかなかったのでしょ?あなたがウンと言ってくれたらあなたと結婚したかったはずです。

    すでに別れているのだから次に行くのはおかしくないし、たまたま出会った男性が自分に合う条件で、フィーリングや価値観なども合ったからトントン拍子だったのでは?条件が良ければ誰でもいいわけじゃありませんよ。彼女はその男性に出会う運命だったのだと思います。残念でしたね。

    真実の愛?あなたが折れてまで彼女と結婚しなかったことだって、あなたの彼女に対する愛は真実の愛ではなかったと証明してるようなもんですよね?ご自分を棚にあげて女性だけを批判するのはやめてくださいね。

    トピ内ID:4278950641

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    いろんな形の愛があると思います。

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    🎂
    殿様のお上さん
    長期間も大切で目安になることもありますが
    最短の期間に恋に陥って結婚することもありかと。

    今回はゴールまで行かなくて残念でした。
    二股はしてないと思います。

    トピ内ID:9195590724

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    こんなことでトラウマになるのはもったいない!

    しおりをつける
    🐱
    Mew
    『誰でもよかった」 ということはないのでは?
    そう思いたい気持ちもありますが、長い春の後の短い春、はよく聞く話ですし、衝撃的に結婚したのかもしれません。

    もう終わった女性のことだし、どうでもよくないですか?
    良くないから執着をして、自分の範囲内で理解しようと考えの小町なのだと思いますが、理解できないことは起こるのです。

    私が一番トピ主さんに伝えたいことは、一人の女性の行動で自分の培ってきた価値観や、今後の人生を変な方向に進めさせないでほしいということです。
    誰だって長く生きれば、一つ二つ、つらい恋愛経験はあります。でも、だからと言って過去の経験をそのまま新しく出会った人に当てはめてしまうと、それだけ自分が苦しくなると思うのです。

    元彼女は浮気をしていたかもしれない、
    二股だったかもしれない、
    それは、彼女が一番知っていて、きっとしっぺ返しがあるでしょう。それは彼女の問題で、トピ主の問題ではありません。

    トピ主さんはお天道様に隠れることなく、正々堂々と生きて彼女と向き合ってきたのです。それが大事。そして、そんなトピ主さんを待っている素敵な女性が居ると思います。
    この彼女のことはさっぱり忘れてほしいな、と思うのです。老婆心ながら・・・。

    トピ内ID:7618555779

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    それはあなたの、ただの妄想です。

    しおりをつける
    🙂
    気持ちはわかるけど
    >女性って結局そういうものなんですね。

    あなたがそう思えば、世の中の女性は皆、そういう不純な存在になってしまいます。
    でも、世の中、純粋な愛や恋や、人間関係はたくさんありますよ。

    言ってみれば、あなたこそ、
    勤務医を選んだ彼女を、不純と決め詰めていますね。
    そういうあなたこそ不純です。

    あなたは本当に彼女を愛してはいなかったと思います。

    本当に彼女を愛していたのなら

    「彼女には幸福になってほしい。好きな勤務医と結婚できたなら、それは良かった。」と思うはずです。

    あなたの、不純な点は

    勤務医・・という相手の地位に嫉妬していることです。彼女がきっと勤務医というステイタスやお金などに引かれて結婚したと思っているでしょう?

    もし、彼女がそうなら、そんな女性とは結婚しなかったあなたはとてもラッキー―な男性ですし、結婚した勤務医は、とてもお気の毒な人です。

    その彼女がどういう気持ちで結婚したかは誰にも分からないです。本当の愛かもしれないし、条件の愛かもしれない。

    そしてそれはあなたにとっては良かったのかもしれない。そのような、不純な女性と結婚しなかったことが・・・。

    人生なんてわからないものですよ。
    長く生きてみましょう。いずれ、「真の愛」とが何かが分ってくるでしょう。
    若い時から「真の愛」に出会えることは多くは無いでしょう。

    >彼女と交際中は、これが真実の愛だと思ったものでしたが、所詮そんなものはこの世に存在しない。よく分かりました。

    〇まあ、若いんですから、いろいろ人生勉強ですよ。

    >女性って結局そういうものなんですね。

    〇そんなことはありません。一人の女性に振られたからと言って、そんな勝手な妄想で「決めつけ」てはいけません。男性もいろいろのように、女性もいろいろなんです。また、彼女ん今の勤務医との愛が真実なのかどうかなども、誰にもわかりません。

    トピ内ID:3097772743

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    地球は回っている

    しおりをつける
    😑
    10ヶ月ってたしかに微妙なので二股を勘ぐってるのかもしれないけど、相手の勤務医さんが早く結婚したがったのかもしれません。女性は変わり身早いですよ。男性は元カノはいつまでも自分のことをまだ好きだと思っていますよね。特にお互い譲歩できずにお別れしたんでしょ?じゃあいいじゃないですかそんな恨み節。

    トピ内ID:5721740260

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    個人的に興味深いトピックです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    10ヶ月もあれば余裕で新しい恋愛に行ってると思うのですが
    なんでそんな嫌味ったらしい捨て台詞を吐くのでしょう?

    10ヶ月もあれば充分すぎません?

    何年も何年も引きずって欲しかったですか?
    もしそうなら、主さん相当ロマンチストですね。

    私は1週間あれば別れから立ち直れました。
    そしてたまたま縁があったから失恋から約2週間で
    彼氏作ったし、彼氏が出来たら失恋の心の痛みは
    完全に消え失せて元彼なんてどうでもよくなりました。
    一瞬で風化して塵となって無になった感覚です。
    いわゆる上書き保存ってやつですね。
    名前をつけて保存なんて無駄なことはしない構造に
    なっているようです。とにかく引きずらない性格です。

    主さんの価値観で見れば私は冷酷で薄情なんだろうね。
    でも縁がなかった人の事いつまでも想っていてもなんにもならないし
    新しい出会いに意識向けた方が時間効率も含めていいでしょ?

    私に言わせれば主さんの切り替えが遅すぎて…。
    物事の切り替えもできなければ物分りも悪い人が
    本当に大企業の一員が勤まってるのかなーと疑問ですし
    いつまでも昔の女が自分を思ってくれてる?と考えてるなら
    自惚れるな、と言いたいです。

    トピ内ID:3282125891

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    女は切り替えが早い

    しおりをつける
    😑
    さゆり
    女は別れたら切り替えが早いですよ。
    男性は別れてしばらくは未練を引きずるといいますが…
    女は新しくいいかんじの異性が現れると、元彼のことなんてすっかり忘れてしまうんです。

    それに、別れた相手がすぐ他の恋愛に全力でもいいじゃないですか!
    別れた後もヤキモチ妬くのはおかしいし、元カノの結婚相手が勤務医だからって、
    女なんてそんなもんか…と卑屈になるのもまたおかしいです。

    実際私は元彼と別れて次の月には今の主人と出会い、3ヶ月後には交際スタート。
    それから3ヶ月で結婚を決めました。

    結婚はタイミングだと思いますし、お互いが強く惹かれ合えば時間もかかりませんよ。
    それに綺麗事だけじゃ結婚はやっていけません。

    誰だって、より好条件な相手がいれば、そちらがいいに決まってます。


    一度は惚れた女性なのですから、その人の幸せを祝ってあげるくらいの器を持てるようになるといいですね!

    別れた彼女の幸せを僻んでいるようで
    なんだかみっともないですよ。

    トピ内ID:4816317531

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    そうともいえる

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    ここで
    たくさんのトピを読めば
    ある程度理解できそう

    つまり人それぞれだが
    結婚への納期のようなものがあり
    その目標に向かってまっしぐら
    みたいな感じだ


    結婚後は徐々に女性らしさが
    失われていくのだが
    これは男性も同じようなもんかな

    トピ内ID:5192630376

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    女々しいなぁ

    しおりをつける
    😨
    ぐで子
    いきなりで悪いけど、主さん器が小さすぎだよ!

    今更ねちねち ぐちぐちと二股のなんのって。

    10カ月もあれば色んな事が起こる。
    ここは彼女がすぐに幸せ見つけられた事を潔く祝福してあげましょうよ。

    それでこそあなたの株も上がるというものです。

    トピ内ID:4272508580

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    大企業エンジニアということは

    しおりをつける
    🙂
    キコンシャ
    とても優秀な理数系の男性ということで間違いはないでしょうか?そのような、理論的思考が洋服を着て歩いているとでも形容できそうな方が以下のようなことをおっしゃるの?

    >彼女と交際中は、これが真実の愛だと思ったものでしたが、
    >所詮そんなものはこの世に存在しない。よく分かりました。
    >女性って結局そういうものなんですね。

    >結局誰でも良かったんですね

    いやいや、違います。まず「誰でも良かった」ではなく、あなたではなかったんです。この違いがわからないからそんなに苦しんでいらっしゃるのですよ。それから、10ヶ月もあれば恋愛を始めて結婚まで十分な期間ですよ。一目ぼれって言葉もありますし。

    プライドが傷付いてどうしようもないのですね。でも、恋愛なんてそんなものです。1プラス1が2にならないものなんです。話し合っても折り合いがつかなかった、ということはトピ主さんも折れてまで彼女と結婚したかったわけではなかったということなんです。

    とにかく、次の恋を早くみつけてください。そんなに見下しているたった一人の女性にこれからの人生を左右されるなんてもったいないでしょ。がんばれ!

    トピ内ID:5852432583

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    長々書いてるけど振られたんだよ

    しおりをつける
    🐤
    うらん
    そういうのを負け惜しみっていうのよ。

    いつまでも引きずってないで、あなたも次に行けば?

    トピ内ID:9168946853

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    彼女がそういうヒトだったということです。
    世の女性全てがそうではありません。主様、視野が狭すぎます。
    今回の苦い経験から学ばれますよう。そうすると人は広い視野を持つようになるものです。逆に狭められてはいけません。今度は心の澄んだ素敵な女性に出会えるといいですね。

    トピ内ID:6814141962

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    何を勘違いしているのか

    しおりをつける
    blank
    ヘルメット
    本当に真実の愛だったなら、お互いどんなことがあっても相手を離したくないからそもそも「勤務地云々」のことで別れたりしませんよ。
    結局、自分の持つものを手放してでも、この人だけは手放したくない!という激しい気持ちはなかったんでしょ、お互いに。
    仕方ないですよ、それは。
    そりゃ、情があるし思い通りにいかない歯がゆさ悲しさから、彼女だって泣くでしょう。
    でも、結局上に書いたとおりですよ。
    新しく出会った彼には「あなたのためなら僻地でも一緒に行きたい。絶対離れたくない」と思ったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:3448304323

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    真実の愛とは

    しおりをつける
    🙂
    ナマケモノ
    彼女は
    そういう条件の男性と結婚したかったのです。
    これが、彼女にとって真実の愛だったのでしょうね。

    あなたにとって「彼女の真実の愛」とは、
    彼女が求める条件でなくても、
    彼女があなたを選ぶことだったのでしょうか?
    それは、彼女にとっては真実の愛にならなかったのでしょう。

    そもそも、あなたにとって「自分の真実の愛」とは
    自分の都合を相手に押し付けて我慢させることだったのでしょう。
    そんなものは、あなたが思い込んでいる真実の愛の押付けです。
    言い方を変えれば、結婚ハラスメントではないでしょうか。

    目を覚ましなさい。

    トピ内ID:1058535573

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    あなたではだめだったでしょうね。

    しおりをつける
    🐤
    くるみ
    好きな分野で働いておいて。
    彼女は仕事やめても当たり前。
    あなたとじゃだめだった。
    それだけです。
    専業主婦希望の人がいいと思います。

    トピ内ID:8782699038

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    いやいやいやいや

    しおりをつける
    🙂
    のり
    「女性」で一括りにしなさんな(笑)
    あなた自身が選択したその相手が
    そういう人だったという話です。

    見る目がなかった、と反省するのが
    大人です。真実の愛なんてそこいらに
    たくさんありますよ。見つけるか
    見つけないか、の差だけです。

    トピ内ID:4302169534

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    残念ですね、

    しおりをつける
    🐷
    人生未知数
    でも、ただ一例で一般化はないかな。

    トピ内ID:9635995883

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    結婚適齢期の10ヶ月は

    しおりをつける
    🐱
    さち
    短いようで決して短すぎない期間だと思います。
    あなたと別れた後、吹っ切るために新しい出会いを探していたら気の合う人と出会えたのかもしれません。
    長年付き合った人と別れだ後、その後に出会った人とすぐに結婚するというのは結構あることです。

    ずっとあなたを想って泣いていて欲しいですか?
    真実の愛なら、彼女の幸せを願ってあげられませんか?

    トピ内ID:8035340559

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    魅力のある人になる

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    10カ月の時間があったと言っても、結婚となればそこまでの流れや準備がありますから、あなたと別れて3~4ヶ月で婚約までいった可能性もありますね。

    年齢がいくつなのか等にもよりますが、結婚に焦っていたのかも知れません。

    でも、彼女の人生は彼女のものであり、誰とすぐ結婚しようがしまいが自由、あなたには何の関係ありません。


    約一年も前のことを未練がましく恨み節で語り『女性は結局そういうもの』と一くくりにしてしまう、そういう狭い視野でしか人間を見られない、あなたのそういう人間性が彼女は嫌だったのでは?

    女性は本当に相手を好きなら、あれはいやだとかこれはいやだとか言いいません。

    大企業にお勤めである事を誇りに思うのは良いですが、人間的な魅力をもっと磨いたらいかがでしょうか。

    そして、逃した魚はあなたが思っているより大きくありません。

    むしろ雑魚かもしれません。

    過去に答えはありませんから、前だけ向いていきましょう。

    トピ内ID:8815255223

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    早計では?

    しおりをつける
    焼き芋
    「群盲象を評す」一部を知って全てを知った気になる

    たった一人の女性ですべての女性を判断するのはやめてほしいですね。

    あなたの選んだ女性が「たまたま」「条件重視」の女性だったわけですよね。

    だからと言って、全女性がそうであると考えるのはいかがでしょう。

    あなただって、あなたの考え方が全男性の考え方と言われたら嫌でしょう?

    まぁ、女性の涙をそのまま信じるというところから見て、あまり女性慣れしていないトピ主さんなのだとは思います。

    人間は考え方が一人ずつ違います。
    女性も人間に含まれますよ?

    たった一人の人で女性不信になるのはやめてもらいたいものです。

    自分の目を磨いて下さいね。

    トピ内ID:6941814443

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    よくあるよ

    しおりをつける
    🙂
    きゅう
    30年以上前、5年付き合った人とこのままじゃ結婚はないなと思い、24歳でお別れしました。
    すると、その2か月後、知り合いの人からお見合いの話があり、会ってみました。
    ああ、この人だと思い、向こうも気に入ってくれて、2か月後には結納、お別れ後8か月後には結婚しました。
    それから30年幸せに暮らしています。
    私は御縁があったのだと思っています。
    こんな出会いもありますので、あまり悲観されずに、次に進んで下さい。

    トピ内ID:4325031656

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    10カ月あれば十分

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    私も3年付き合った人と別れてすぐに出会った旦那と
    1年で結婚しました。

    彼氏と別れる時は納得いかないこともあり、気を病みました。
    傷心の時期に今の旦那と出会って、
    気持ちがだいぶん落ち着いたのを覚えています。

    旦那の都合で1年後に結婚しましたが
    結婚はタイミングだと思います。

    辛い時期にどう支えてくれたかが
    大切なんじゃないですかね。

    あなたと別れて傷ついている時に良いタイミングで
    支えになってくれた方なんじゃないの?

    彼女が好きになった方がたまたま勤務医だっただけで
    誰でもよかった訳ではないと思います。
    あなたが泣かせたところをその方は泣かせないように
    大事にしてくれたんじゃないですかね。

    だれでも譲れない条件はあるんじゃないですかね。
    あなたにもあるでしょう?専業主婦じゃなきゃ嫌だとか
    働いている人じゃなきゃ嫌だとか。
    ある程度の学歴がないと嫌だとか。
    その上で、相性が合う人を探すんじゃないですか?

    『条件よければ結局誰でもよかった女』と思いたいのでしょうけど
    誰でもいい訳じゃないと思いますよ。

    あなたとは縁がなくて、今の旦那さんとは縁があった。
    ただそれだけです。
    将来を一緒に過ごしたいと思える何かが
    あなたにはなくて今の旦那さんにはあったということです。

    あなたは彼女の仕事を犠牲にしてしか
    結婚を考えられなかったんでしょう?

    なら彼女が仕事ができて、それを了承してくれる人が見つかって
    幸せになれることを喜んであげるところなんじゃないですかね。

    別れを決めたのは自分自身でしょう?
    それぞれの道を歩むのは普通じゃないの。

    あなたと結婚してもどの道、
    お互い幸せにはなれなかったんだから。
    お互い良い選択だったと思いますよ。

    彼女が後悔しないと、自分だけが未練がましいのは許せないーっ!!
    って感じかな。
    ちょっと残念な気がします。

    トピ内ID:6780228813

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    喧嘩売るのは止めましょうよ。

    しおりをつける
    🙂
    いやいやいや
    彼女にフラれたのは残念でしたね。
    トピ主には彼女を繋ぎ止める努力が足りなかったし、魅力もなかったんでしょう。
    そこを反省して、彼女はお情けで付き合ってくれていただけ、別れの涙も嘘だったと思うのは簡単です。
    でも、悲しくなりませんか?

    彼女は本当に自分を愛してくれた、
    次に勤務医と結婚できるほどの女性が1度は自分を認めてくれた、
    先を越されたのは残念だが自分も新たな女性と出会いたい
    みたいな論調の方がウケます。

    変わり身が早い人は男女ともにいるでしょう。
    離婚直後に再婚する男性もいます。女性は法的に無理だけど。(今は違ったらすみません)
    真実の愛の存在確率は、真実の友情の存在確率と同程度では?
    女性も男性も、結局そういうものです。
    女性向け掲示板で悪態つくだけ、男性の方がたちが悪いかもね。

    逃がした魚は大きいものです。
    寂しいクリスマスになりたくなけりゃ、いじけていないで行動すべし。

    トピ内ID:8830515272

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    人生の選択肢

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    ロザリウム
    同じ女として、彼女を責める気にはなれません。
    女は、別れを決めたら、たいてい吹っ切れるのが早いものです。
    子どもを産むには時間が限られているから、本能的に切り替えが早い
    のだと思います。

    「そういう条件ならだれでも良かった」
    とあなたはいうものの、条件ってすごく大事ですよね・・・
    自分のすべてを捨てて、ついていってもいいと思える男なんて
    そうそういない。
    誰だって自分の人生を充実したい。
    女だけが好きな仕事を辞めるのが当たり前という時代でもない。

    自分が選ばれなかったという現実を、女性のせいにするのはやめましょう。
    これは生き方の問題で、誰が悪いわけでもないのです。

    トピ内ID:3262616285

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    別に早くないと思う

    しおりをつける
    😑
    今は子持ち主婦
    私も結婚考えてた彼と別れて8ヶ月後に、新しい人と結婚しましたよ。お見合いしました。お見合いだと話が進むの早いです。仲人さんもせっついてきますから。

    別れた時は辛くて泣いて眠れなくて、なんとか気持ち切り替えなきゃ…と思って勧められたお見合い行ってみたけど、こんなに好きになれる人が出来るなんて… 別れた男に固執するなんて本当にバカバカしいな、と思いました。

    別れて数カ月経って元彼からはなんと「やっぱりお前じゃなきゃダメだ、やり直そう」って電話来て、「は?もう新しい彼がいるよ」と言うと
    「あんなに俺を好きだと言ってたのに、お前ってそんな女だったんだな」と毒づかれました。
    トピ主さんもこれと大差ないですよ。

    それに幾つの方か分かりませんが男と違って女は結婚急ぎます。30才も過ぎると妊娠出来る確率はガクッと下がりますから。ご存知でしたか?
    子作り始めてもすぐ授かるとは限りませんし。

    別れた彼女がいつまで貴方を想っていれば満足なんですか?合コンにでも行ってらっしゃい。

    トピ内ID:6264986434

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    真実の愛て

    しおりをつける
    😑
    ユカ
    結婚で条件が折り合わなかったから別れたんでしょう?
    それを真実の愛って、あなたも彼女への愛より仕事や生活を取ったのではないですか。

    全てに限りませんが、女性は男性と比べると現実主義者が多く、別れがはっきりしたらその後の気持ちの切り替えは早いものです。
    対して男性はいつまでも別れた女性が自分の事を想っていると妄想しがちですね。合意で別れておいて何をつまらぬこと言っているのやら、全く馬鹿馬鹿しいと思いますけども。

    私が考えるのに、彼女は恋愛モード全開で今のお相手と出会ったわけではなく、単純に別れてから婚活されて条件の合う男性と結婚を決めたのではないですかね。

    恋愛と結婚を同じに考えてはいけませんよ。

    トピ内ID:2500412942

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    女性に限らない

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    blank
    都市伝説
    男性だって、半年もあれば次の相手を見つけて結婚したりしてますよ。

    円満に別れたり、自分が振った彼女はいつまでも自分のことが好きだと男性は思いこみやすいそうですが、トピ主さんも同じようですね。

    私は女性ですが、付き合ってる間は一途ですが、別れたら切替は早いです。
    彼女もそういうタイプだったというだけのこと。
    まして、専業主婦になって夫をATM扱いして楽したい、なんて女性がいる中、「結婚しても仕事したい」なんて自立心の強い素敵な女性なら、他の男性が放っておきませんよ。

    トピ主さんは、好きだった女性に「いつまでも過去の恋愛を引きずって不幸でいてほしい」と思うんですか?
    それはただの独占欲で、愛情ではありません。

    トピ内ID:7466986637

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    別れてるのなら問題ないじゃん

    しおりをつける
    🐴
    ピー
    付き合ってて、1ヶ月とかなら、そういうならわかるけど
    10ヶ月でしょ。
    たまたまタイミングと、縁があったんですよ。あなたとは縁がなかっただけ。

    トピ内ID:0051425435

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    良かった!

    しおりをつける
    🙂
    ぷう
    彼女はトピ主さんと別れて大正解でしたね!
    賢い男性とお幸せになる事でしょう。
    そもそも、一人の女性に振られただけで「女性なんてこんなもの」と愚痴るなんて賢くない上にみっともない。
    女性とか男性とか関係ないでしょ。
    彼女が5年間独身だったら満足ですか?
    彼女が不幸でトピ主に縋り付けば満足ですか?

    トピ内ID:6216253265

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    トピ主さん怖いです。そんな訳ありませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    40代母親娘2人あり
    >ところが10か月後の今、彼女は勤務医と結婚したと聞きました。いや二股ではない、10か月という期間は男女が出会って結婚するのに不足はない時間だと、自分に言い聞かせています。
    >それにしても変わり身が早いなと思います。あの時涙を見せた彼女が、その直後から恋愛モード全開で男性と出会ったとしか解釈できません。
    >彼女と交際中は、これが真実の愛だと思ったものでしたが、所詮そんなものはこの世に存在しない。よく分かりました。
    >女性って結局そういうものなんですね。


    そんな事ありませんよ。彼女は彼女でちゃんとしていたと思いますよ。

    別れた時泣いたのは悲しいという素直な感情だったのでは?

    でも、別れたら過去に縛られず、前を向いて生活していたのではないでしょうか。

    そして、結婚相手と出会ったのではないでしょうか。

    たった一人の女性との別れで女性不信になるのは短絡過ぎませんか?

    でもそれぐらい真剣な恋愛だったと云う事なのですか?

    トピ内ID:2041874746

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    婚活でもしていたのでは?

    しおりをつける
    💰
    どんぶり
    婚活だと、3カ月で結論が出るのも良くある話なので、10カ月と言う期間で決まるのも不自然ではないですし、好条件のお医者さんを見つけるのも容易でしょう。

    勤務医だと年収一千五百万ぐらいですかね?
    まぁそれぐらいの経済力があれば、自分の考えを下して相手に合わせ、転職や専業主婦などを受け入れても良いかと思うのかもしれませんし、
    あちらの男性が自分の勤務地を彼女の望む地域の病院に変えても良いと言ってくれたのかもしれません。

    >詳細は控えますが折り合いませんでした。

    トピ主さん、妻側が転職活動して当然とか言っていました?もしかしてですけれど。
    言い合いで、熱が冷めていたかもしれませんよ。

    >女性って結局そういうものなんですね。

    女性にとって既婚かどうかは社会的地位でもあるのです。
    親からせっつかれているのもあるでしょう。

    トピ内ID:5324157036

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    何で?

    しおりをつける
    🙂
    何でそんな風に決めつけるの?
    トピ主さんとの結婚を諦め辛いけれど前を向いて頑張っていこうと思っている時に
    ご主人と出会い徐々に惹かれて結婚したんだとは思えないですか?
    又は、以前からの知り合いでご主人が元彼女の事をずっと好きだったとか。
    周りからの祝福も加わってトントン拍子に事が運んだんでしょうね。

    トピ内ID:6425490521

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    そうなんでしょうね

    しおりをつける
    😀
    負け惜しみ
    こんにちは。

    その女性と結婚しなくて良かったってことですね。
    何にも知らない勤務医さんが可哀想って思いますよ。

    トピ内ID:7704835441

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    いますね、トピ主さんのような人

    しおりをつける
    🙂
    もも
    私の友人の元彼氏とトピ主さんが似ています。

    友人は元彼氏との結婚を望んでたのですが、結婚話は出るものの具体的には進展せずの状態。 3年のお付き合い後に破局しました。

    その後1週間友人は泣き続け、2か月ほどは元気なかったです。
    ただ 良い子なので3か月後には別の男性に告白され、お付き合いに発展。
    運命の人だったようで 交際が順調に進み 半年後には結婚しましたよ。

    元カレは、トピ主さんのように 友人の変わり身が早いだの もしかして二股だったのでは?など言ってるようです。

    トピ内ID:0694480674

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    ちょっと残念でしたね

    しおりをつける
    blank
    コスモス
    トピさん、ちょっと傷ついてしまったのですね。

    でも、その彼女さんは、結婚を目指して努力しただけですよ。
    あなたとはしっかり話し合った上での破局なのですから、
    仕方のないことではありませんか?

    わかっていらっしゃるでしょうが、結婚は遊びではありません。
    特に女性は仕事と出産、育児のタイミングを
    図るために、時間の余裕がないのです。
    30歳までに、とか35歳までに、
    と年齢を決めて間に合うように努力しているんです。

    私は主人とは3回のデートで結婚を決めました。
    相性が良ければ、すぐに決められるものです。
    10ヵ月どころか5ヵ月で、結婚式まで挙げましたよ。

    トピ主さんにも遠くない将来に、良い出会いがありますよ。

    トピ内ID:8478538574

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    その通りだと思います

    しおりをつける
    🙂
    りか
    誰でも良かったのだと思います、
    自分の理想の結婚の条件を満たしている相手なら。

    みんなそうじゃないんですか?
    それがたまたま勤務医だったから、
    あなたの心はモヤモヤしてしまったんでしょう。

    ただ「条件を満たした相手との結婚」=幸せ
    とは限りません。

    だから「なんであんな条件の良い人と離婚するの!」
    という事が起こるのです。

    あと、彼女は恋愛モードだったのではなく、
    結婚モードだったのだと思います。

    恋愛を楽しみたい人は、
    そんなすぐに結婚しませんよ。

    トピ内ID:0145748962

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    そう思いたいなら自由ですが

    しおりをつける
    blank
    アラカン
    良く例えとして、男性は別名保存で女性は上書き保存と言います。
    まぁ一概にひとくくりには出来ないですが、割と言い当てていているなと感じます。
    あなたにとってその恋愛はいつまでも思い出として残っており、ましたまだ10か月です。
    しかも彼女があれほど泣いて残念がっていたのだから自分以上にこの恋愛にこだわりがあったはずだと。それなのにもう結婚してしまった。誰でもよかったのかと思わないと自分を納得させられませんよね。

    でもね、終わった恋を引きずらないんです。
    新しい出会いがあると過去の事はすっかり過去のものなんです。
    貴方との事も真実ですが、びっくりするほど過去になるんですよ。
    経験があります。

    別にそこに不誠実さもないし、まして新しい出会いが誰でもよかったなんて事はありません。意外と長く深く付き合っていた相手とダメになってその後知り合った人とあっという間に結婚するなんてことはよくあるんですよ。

    それを御縁と言います。
    まぁそれを理解しても意味はありません。
    が、それを女性の不誠実さととらえてしまうとあなたにとっては不幸でしょうね。

    トピ内ID:3196618529

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    不快です

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    パール
    女性って結局そういうものなんですねとひとくくりにして決めつけるのが不快です。じゃあ逆に,貴方と同じような状況に置かれた女性が男性って所詮こういうものと断定したら嫌な気分になりませんか…?
    私だったら,別れた後に相手が誰と結婚しようが付き合おうがそれは仕方ない事と思いますけどね。別れた相手にだってその後の人生があるんですから,別れた後の生き方にいろいろ注文つける権利はないでしょう?別れた後10か月で結婚というのを早いか普通か判断するのは,人それぞれの場合じゃないでしょうか。世の中にはスピード結婚も多いですから…これも一概に決めつけられませんよ。

    トピ内ID:5414205783

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    付き合った相手がそうだっただけって事でしょ。

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    blank
    カカポ
    >所詮そんなものはこの世に存在しないよく分かりました。
    >女性って結局そういうものなんですね。
    金輪際誰とも付き合わず独身で生き抜くと言うのなら良いんじゃないですか?
    トピ主が付き合ってた彼女がそう言うタイプだっただけ。
    「女性」って一括りにしなくても良い事なのに、
    恋愛モードで次を探したとか結局はこう言うもんだとか…。
    結局こう言う所が嫌になったんじゃないの?
    大企業のエンジニアって言う事でプライドがあるのかも知れないけど、
    付き合ってる人間だからこそ分かる事もあるし。

    >結局誰でも良かったんですね、そういう条件の男なら
    彼女をそう表現するなら裏を返せば、
    トピ主がそう言う彼女を選んだって事になる。
    女性とは結局…とかぶつくさ言ってないで、
    自分の見る目が悪かったんだって思った方が楽でしょ。
    女だけが悪いんじゃないその女を選んで結婚しようとしたトピ主だって見る目がないって事。

    そう言うもんだと結論が出たのなら誰とも付き合わず生きてくって事ね?
    分かったんですから誰とも関わらず生きてく方が楽でしょ。
    これ迄同じ目にばっかり遭って来たと言うのなら、
    よっぽど女運が悪いか見る目がないか…。

    >まさか同じ言葉をその男性に投げかけていたのではないでしょうね
    言葉にして様がしてまいがもう終わった事でしょ、
    こう言う裏を読み過ぎる所がもう嫌だったんじゃないの?
    考えたって仕方のない事なのに。

    トピ内ID:2415813213

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    あなたは真面目ですね

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    にしきりょう
    結婚なら条件で見比べることもあります
    勤務医なら転勤ないですから、仕事も両立しやすいし
    次へ行きましょ
    捨てられたわけではなく、納得して別れたのでしょう?
    恨みがましいことをおっしゃっている自覚をお持ちですか
    女性をおとしめる発言をなさるかたは、どこかでそういう思考があいてに透けてみえるものですよ

    トピ内ID:1387075621

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    🙂
    あんこ
    男女の仲って縁なんだよねえ。
    こればっかりは本人の意思より流れやタイミングなのよ。

    彼女の結婚相手が勤務医でなくしがないサラリーマンならもっと違う感想抱きました?(笑)
    でも勤務医も色々ですよ。全員が裕福な人格者かというと実態はそうでもないよ。

    私はもう中年のおばさんなので、結婚は条件だけではないと経験しています。
    縁。漠然としてるけどそうとしかいえない。

    彼女をかばうわけじゃないけど、私は男女逆パターンの例を知ってますよ。
    女性側の父親と男性がどうしても反りがあわず婚約破棄となり、
    1年たたないうちにその男性は他の女性と結婚しました。
    婚約破棄した女性と友人でしたが、彼女フクザツな顔してましたね。
    もちろんその男性は二股かけてたわけじゃない。
    なぜか別れた直後に別のご縁が降ってくることってあるの。
    何でですかねえ。

    あなた自身は青天の霹靂なのでしょうが世間ではよくあることで
    周囲は(特に中年女性)「ははは、ありがちー」程度の感想でしょう。

    こういうことって、とかく「女ってやつは」「まったく男は」といいたくなるけど男女関係ないと思いますよ。

    トピ内ID:2554569278

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    ひとつだけ言える事

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    レス子
    男性とか女性とかで、一括りには出来ませんよ。

    変わり身が早いというより、切り替えが早い人はいますね。
    特に、時間を無駄には出来ないと思っている場合。

    誤解しないで欲しいのは、トピ主さんとの交際が
    彼女にとって無駄という意味ではありません。
    大切な思い出や経験が、ずっと未来を縛れないだけです。
    動いている時間を止めることが出来ないだけです。

    括りませんが、男性の多くは、女性の若さを重視する時がありますよね?
    女性側も、それを実感してる人は多いです。

    真実の愛があるかどうかはお答えできませんが、完璧な理想を
    追い求め過ぎて現実感を無くす時はありますね。
    今のトピ主さんは、それに近くないですか?

    たとえ真実の愛があっても、理想通りとは限らないのです。

    それに、真実の愛で愛し合っていても、その2人の理想も完璧に一致してるとは限らないのです。

    理想が叶えられる条件が、現実的に揃っているとも限らないのです。

    ただそれだけの事なんです。

    トピ内ID:9861770152

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    momo
    貴方は無意識にでも、結婚に際して相手に求めたり、
    女だからと彼女に譲ることを強制していたのかもしれませんよ。

    貴方が好きということとは別に、彼女は自分が人生で大事にしているもの、
    譲れないものに気付いてしまいました。
    そして、貴方はそれを一顧だにしないことも。
    結果、将来的にも貴方とは上手くいかない、折り合っていけないので
    別れを選んだのだと思います。

    結婚しようとした相手と別れるのですから、そりゃ泣きますよ、情があるから。
    その時は真実の愛だったと思いますよ。
    でもね、決して折り合えない相手をいつまでも思っていても時間の無駄、
    自分の人生ですから、切り替えたら早いのが女性です。

    男女問わず、結婚を考た相手と別れた直後に付き合った相手と
    すぐ結婚するのもよくある話です。
    だって結婚のこと、自分の大事なことを散々悩んで苦しんで考えた直後だから。
    次に知り合った相手が、その自分の大事にしているものを尊重して、
    二人で上手く折り合える人なら、それは貴重だと嬉しく思うでしょう。
    良き伴侶を見つけ、自分の望みをかなえた彼女を祝いましょう、
    もう貴方も彼女も苦しめられることは無いのだから。

    え、貴方のプライド?
    つまらないこと考えてないで、貴方も前を向きましょう。
    彼女とは折り合えなかった、お互いを大切に出来なかったんだから
    愚痴を吐くより、貴方も大事に出来て、自分が折り合える人を探しなさい。
    1人の行動だけで、女性全てを語るなんてまだまだ経験不足だよ。

    トピ内ID:8733224499

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    冬はコタツ
    >女性って結局そういうものなんですね。

    はい、そういうものです。
    出産にはリミットがあるので、何年も泣いてなんていられないです。
    ぐずぐずしてたら人生が終わっちゃいます。

    >その直後から恋愛モード全開で男性と出会ったとしか解釈できません。

    はい、そう解釈していただいて何も問題ありません。
    その通りです。

    トピ主さんはエンジニアとのことですが、
    トピ主さんは機械が壊れたら、機械との思い出に浸るため、何か月も何年もほおっておくんですか?
    それはないでしょう?
    すぐに修理して再利用を開始するか、壊れて使えないポンコツなら
    さっさとゴミかリサイクルに出して新品を買うでしょ?
    そうなるまで1か月もないんじゃないですか?

    自分は必要な家電や事務機器が壊れたら、すぐに修理するか新品を購入するくせに、他人が新品を購入したら文句を言うなんて。

    トピ内ID:6981885214

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    意味がわからん。

    しおりをつける
    🙂
    田舎の子
    誰でもいいっていうけど、条件ついてる時点で誰でもよくないじゃん。

    真実の愛はあるでしょうね。唯一の愛はないでしょうけど。
    愛っていうなら、トピ主さんだって彼女の希望を叶えてあげるべく努力すべきで
    条件に合わないからって別れた時点で真実の愛なんて語らないでよ。
    女なら夫に合わせて仕事を辞めて、全部捨ててくるのが当然なの?
    そんなの真実の愛じゃないでしょ。

    >女性って結局そういうものなんですね。
    そういうものですよ。
    愛してくれて大事にしてくれて、好意を抱ける男性なら誰でもいいです。
    傷ついてる時なら多少条件悪くても、「優しい」ってだけで好きになれます。
    結婚で折り合わず振られた直後に優しくしてくれた人が医師だったら最高です。

    トピ内ID:0439693797

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    運命的な出会いかも

    しおりをつける
    😣
    あああ
    モヤっとする気持ちはわかりますが、別れた女性のこと。

    二股かもしれないし運命的な出会いかもしれない。
    現実的に考えてでき婚の可能性が一番高い気がします。

    彼女からしたら、別れた後のことを言われてもほっといてくれって感じではないでしょうか。
    二股で結婚話しを進めてたのなら酷いと思いますが。

    トピ内ID:7667035555

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    次に行こう

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    別れたのに未練がましいですね。

    貴方と別れた後、彼女が好きな仕事に邁進する
    男性に縁があっただけですよ。

    愚痴を言ったって彼女が帰ってくるわけでも
    無いのだから新しい出会いを探しましょう。

    トピ内ID:6538697994

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    泣いてスッキリしよう

    しおりをつける
    😣
    なつき
    元恋人が結婚をしたらショックですよね。落ち込んで当然です。
    でも「誰でも良かったんだな!」とへそを曲げて彼女を貶めるのは男らしくありません。

    彼女を貶めようとするのは、彼女がトピ主さんではなく他の男性を選んだからではないですか?
    トピ主さんと彼女の恋愛を否定された気持ちになり、彼女の気持ちや言葉全てを良い思い出として見つめることができなくなってしまったのですね。
    でもトピ主さんが感じた彼女の涙は真実です。大人がサンタクロースを演じる側になっても、子供の頃にサンタクロースを信じていた気持ちが嘘だったということにはならないのです。

    「大好きだった彼女が結婚してしまった」とお風呂で泣いてスッキリしましょう。

    トピ内ID:3573272463

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    ドンピシャだったのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    その勤務医とは、ずっと以前から知り合いで
    彼氏と別れた傷心を慰められたことで
    ぐっと距離が近づいて、条件もばっちりで
    あっという間に結婚になったのでしょう。

    主さんの前でさめざめと泣いたことは嘘ではないです。

    でもね、女って感情を爆発させた後って、すっきりするんですよね。
    だからこそ、後ろを振り返らず、前を見ることができたのです。

    ちなみに昔の男に未練たっぷりの女性って、かっこいいと思いますか?

    そうか、幸せになれたんだ、よかった、よかったと思えないのですか?

    いつまでも昔の女のことを愚痴ってるなんて、みっともないですよ。

    トピ内ID:9436533806

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    まぁ

    しおりをつける
    🐤
    あず
    彼女にとっては、今の旦那さんが運命の人だったんでしょ。

    私の友人は、10年付き合ってた彼と結婚には至らず別れて付き合った方と3ヶ月で電撃結婚しました。

    周りはびっくりした人も多かったけど、あれから10年たつけど今でもラブラブで理想の夫婦。

    こればっかりは。人間無理して人を好きになることも出来ないし、どんな状況でも好きになる時は待ったなしだからね。

    変わり身が早いとは違うのでは?そして男性女性ないでしょうそこは。

    トピ内ID:4035011322

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    三十代既婚男性です。

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    あなたが付き合っていた女性がそうだ、というだけの話ではないでしょうか。
    それを全ての女性が当てはまるように言うのはやめて頂きたい。

    「男の人って結局みんなそうなんですね」

    と同じように決め付ける女性と同じです。
    あなたのそのようなところが別れの原因の一端でもあると思いましたが、如何。

    トピ内ID:1416373529

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    気持ちの切り替えが早いと言って頂けますか?

    しおりをつける
    🎁
    れいれいまま
    女性は男性と違って、総じて「変わり身が早い」のではなく「気持ちの切り替えが早い」のですよ。

    男性は過去の恋愛経験もちゃんとファイルに入れて保存しておくもののようですが、女性は
    過去の恋愛の上に上書きするような状態で現在進行形の恋愛の方を大切にするものですし
    過去に引きずられるということがありません。

    おそらく彼女さんは貴方よりも、ずっと彼女に理解のある男性に出会うことが出来たのだと
    思いますよ。
    貴方との恋愛は真実なものではあっても、貴方とは縁がなかったからこそ、今の状態がある
    のだと思いますし、1年近く前に終わった恋愛を未だ引きずっている貴方では、そりゃ
    早々に忘れ去られてしまっても致し方ないと思いますよ。

    トピ内ID:2268578105

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    本当のところは誰にもわからない、しかし

    しおりをつける
    😑
    ししまる
    ご縁がなかっただけ、ではないでしょうか。

    私もかつて、5つほど年上の、結婚について真剣に話し合っていた男性がいました。しかし彼は地元では名家と言われる家の長男で、どうしても跡継ぎを産める女性と結婚することが重要でした。
    当時私は既に36歳。何度も話し合いを重ね、最終的にはお別れを選びました。

    その1年後、彼は結婚。なんと、私より1歳年上の女性でした。
    ただ、仕事に打ち込んでいた私に対して、彼女は儚げで守ってあげたいタイプ。

    これを読んで、トピ主さんはどうお感じになりますか?
    「結局男性ってみんなそうなんですね」と私が問いかけたら
    「そうですよ、男はみんな儚げで守ってあげたいタイプが好きなんですよ結局」
    と答えますか?
    もしかしたら面と向かって言わないだけで、男性の本音はそうかもしれませんね。

    本当のところは誰にもわかりません。
    彼も二股かけていたかもしれません。別の事情があったのかもしれません。
    でも、単に縁がなかった。
    彼ではなく、ほかに巡りあうべき人がいるんだと。

    私は、そう思うことにしています。

    トピ内ID:8256859973

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    なんで女性限定?

    しおりをつける
    😀
    いじめはいけない
    そうやって、あなたの女性限定で考えちゃうところに、彼女も付合っている頃から思うところがあったんでしょうね。

    別れるときにはすでにあなたに醒めていたんだと思います。
    でも、別れのシーンでは泣いてしまうのが人間の情です。

    自分の基準に合えば誰でもいい男性もいくらでもいますよね。
    でも、そうでない男性も、女性もいる。

    まあ、いろんな人がいますから。
    あなたも彼女に負けずに、
    次に行こう、次。

    次もそんな人だったら、多分、あなたの女性の好みが偏っているんだと思いますよ。
    まあ、去った奴のことは、ほっとくに限る。

    ちなみに、向こうから来る美人より、こっちが押さないと動かない美人のほうがいいですよ。
    美人で男性から遠慮されちゃう、もったいないおくゆかしい美人女性たくさんいるから。

    トピ内ID:2569701712

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    女性はね、引きずらないの

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私も元カレと別れて散々泣いたけど、スッキリするまで泣いたら元カレなんてもう過去の遺物。
    思考がスパーンと切り替わります。女性は切替が速いのよ。

    私も今の夫とは出会って1年以内のスピード結婚でしたが、決して元カレと二股なんてしてませんよ。
    本当に相性が会う相手と出会えれば、ビックリする位にトントン拍子に話が進みます。
    結婚して30年近く経って思うのは、運命の人は夫であって、決して元カレではなかったという事。

    トピ主さんと元カノは運命の相手じゃなかったってだけです。
    そしてたまたま元カノさんは別れた直後に運命の相手に出会ったってだけです。

    「そういう条件の男なら」なんて、言ってて惨めになりませんか?

    トピ内ID:0151592597

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    女性って結局そういうものなんですね???

    しおりをつける
    🐱
    茶トラ11キロ
    彼女がそういう人だったというだけで、全ての女性が変わり身が早いわけではありません。
    一緒にしないで下さい。

    トピ内ID:3097548772

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    気持ちはわかるけど、かっこ悪い。

    しおりをつける
    blank
    銀ママ
    やめましょうよ、お互い納得して別れたのでしょう?

    こういう事は多々あります、所詮ご縁なのですよ。ご縁がなければ、何年付き合おうが、真剣だろうが、結婚には至らないでしょうし、ご縁があれば、10ヶ月どころか、出会って3ヶ月で結婚する人たちだっているのです。

    これが真実の愛と思えるくらいの相手と出会ったんです、元カノの幸せを祈るくらいの男気をみせて欲しいですね。そんなに荒まないで男を磨きましょう。

    トピ内ID:2983605654

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    そんなもんさ

    しおりをつける
    😀
    あいうえお
    まあ本能行動なんで、いいも悪いもありません。カードゲームと一緒で、流した次の手でいいのが来たら、ゲットしますよ。

    トピ内ID:3879767056

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    そういう条件なら誰でもというけど

    しおりをつける
    🙂
    くももくもく
    なろうと思って簡単になれるもんじゃないのが医師

    あなたと結婚して専業主婦になるよりは、幸福度は高そうです
    10ヶ月前に別れたのは正解だったと思っているでしょう

    トピ主は会社を辞めてまで彼女の所に行きたいと思わなかった
    彼女が幸せになったのに喜ぶどころか貶すことしかしない

    色々残念ですね

    別にトピ主さんは考えを変える必要はありません
    そう思って吹っ切れるなら、どんだけでも彼女を悪く思えばいい
    ただし彼女の悪口を広めませんように
    未練たらたらのイタイ男だと噂になりますよ

    トピ内ID:7872411915

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    あちゃー。

    しおりをつける
    😑
    ひよこ
    二股か、簡単に医者に飛びつくような女の子だったか、どちらかですかね?

    医者と大手のSEだったら、私は後者が良いですねえ。。
    息子を医者に育てたお母さんって、お嫁さんに厳しそうなイメージがあるからです。

    私の彼も主様と同じ分野です。
    博士卒で就職することになりますが、私を専業主婦にしてくれるのかなあ?
    気になるところです。

    トピ内ID:5318117152

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    男も女もみな同じ。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    この場合、女性だからと言う訳ではないです、男性も別れて一瞬で次に行く場合もあるでしょう。

    ただ、若い男女に真実の愛を求めるものじゃないだろうなぁ・・・・と、年齢を重ねて感じる事です。その時は真実の愛と思っていても、錯覚の場合が多々あると思います。若いですから恋は盲目って言葉に輪をかけて見ええない事が沢山あるでしょうから。

    盲目の愛を真実の愛に持って行く事は可能だと思います。
    素敵な人を見つけ、そして素敵な愛情に育てる行為が大事です、それが真実に近いと思っています。一朝一夕では手に入らないと思いますから。

    トピ内ID:6808934193

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    もっと素敵な女性が待って居ますよ

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    下を向いてばかりだと自分の進む方角も解らないし、視野が狭く成ってしまいます。
    今、貴方の周りには二・三歩あゆみ寄れば貴方が夢中に成ってしまう事が有るはずです。
    それとふたりで納得して別れたのなら、彼女がどの様な環境で居ても『あーそうなんだ』と流しましょう。

    だから貴方は今、いろんな人と出会うチャンスの時なんですよ。

    がんばれ!

    トピ内ID:6746696577

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    そんなもんでしょう

    しおりをつける
    blank
    鳳仙花
    泣いて残念がったんでしょう?
    それでいくら残念がってもどうにもならないことがわかったのでしょう。
    あなたは理解できなかったの?
    あなたがどうにかしたいのなら、転職するとかなにかやりようもあったでしょうに、それをしなかったのですから、あなた自身もその程度の思いだったのですよ。
    彼女の気持ちが切り替わったのは、十分悩んで考えられる方法を全部考えて、その上であなたとの未来がないと悟ったからです。
    あなたが今だに引きずっているのなら、認識が甘かったからに他ならないのでは?

    トピ内ID:2938024714

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    負け惜しみはやめなさい

    しおりをつける
    🙂
    恋ゴコロ
    別れても彼女はあなたのことが忘れられず、ずっと引きずって欲しかったですか。

    彼女はあなたに見切りをつけたのです。
    彼女に執着せず、あなたも幸せを見つけてくださいね。

    トピ内ID:3407555118

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    彼女のことを非難する立場ではない

    しおりをつける
    blank
    Yuuno
    10ヶ月で出会って入籍は確かに早いけれど、本当にぴったりの相手と巡り会えたなら、不可能ではないと思いますよ。

    ところで、あなたにとって「真実の愛」とはなんですか。ずいぶん軽々しく使っていますが。
    私の考えでは、自分の望む結末でなかったとしても相手が幸せなら自分も幸せと思える、その境地が「真実の愛」だと思うんですよね。自分より相手の幸せを優先して考えてしまうってこと。相手から見返りを求めない、極めて個人的なものです。
    なので、彼女への愛があなたにとってもし「真実の愛」だったとしたら、彼女の結婚の条件に譲歩してどうしても折り合う努力をしただろうし、結婚した彼女の今後の幸せを願えるはずです。
    たしかにそういう境地に至るのは難しい。でも、そういう愛がこの世に存在しないわけではない、と私は思いますよ。あなたが手に入れられるかどうかは分かりませんけどね。

    結局あなたも彼女に「自分の条件に合う結婚相手」を求めていたということです。その意味では彼女と合わせ鏡のようです。別れてしまってから彼女のことを非難できる立場には到底見えません。大企業エンジニアをされているとのことですが、もう少し大人になる方がいいですね。

    トピ内ID:6781051675

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    確かにそういうものだな(笑)

    しおりをつける
    🙂
    はつゆ
    私も女ですが、まあ全員そうだとは言わないけど、女性って割とわーっと泣いてシュッと切り替えられる人多いですよね。恋愛に関しては特に。

    多分、出産に男性よりシビアなリミットがあるから、本能的にモタモタしてるとダメなようにインプットされてるんじゃないかな。
    男性はほら、極論言うと100歳どころか死ぬまで子作りできるから、焦る必要ってほぼないじゃないですか。
    よく男性は過去の女を一生引きずるって言いますよね。
    私には理解できない…

    10ヶ月、十分だと思いますよ。
    1ヶ月落ち込んで、1ヶ月フリーで、3ヶ月目に出会って残り半年で結婚。
    普通にある話だと思います。

    トピ内ID:8451325751

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    自分勝手ですね

    しおりをつける
    😣
    匿名希望
    別れた後も貴方を想って生きろって事ですか。
    そこまで本物の愛って思っていたなら条件ぐらいで諦めなきゃ良いのに。
    条件で諦められるぐらいなら、そこまででしょう。
    実際、貴方の事はすきだったと思いますよ。
    それでも仕事と両立する結婚を取ったんです
    貴方もついてきてくれない彼女は条件が合わないって別れたんです
    彼女の事が本当に好きでした。って言っているけど、そこまでですよね?!

    彼女を知らないので本当のところは判りませんが
    かなり落ち込んだと思いますよ。

    でも引きずっていても腐るだけ。
    心機一転、気持ちを切り替えて新しい彼に会ったんでしょう
    もし私が友達なら彼氏と別れて落ち込んでいるのが判っていたら
    誰か良い人がいたら紹介するだろうし。

    引きずっていてまだそんな気になれなくても友達として会っていくことは
    できるし。
    その内にフィーリングが合ったんでしょう。

    彼からプロポーズがすぐにあったのかもしれませんし。
    それは判らない。
    だけど別れた彼が言う事ではないですね

    反対の立場なら貴方も結婚していると思いますよ
    ただ良い人(女性)に貴方は出会えなかっただけです

    トピ内ID:6176732877

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    条件が合ったのでは

    しおりをつける
    tora
    彼女も仕事人間で、自分の仕事を続けられ、且つ有能な男性に巡り合ったのでないでしょうか。

    トピ内ID:8778843340

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    8億7千万分の1(人)がそれ。トピ主受け身過ぎ。

    しおりをつける
    🐤
    ピコ
    ざっと見ただけですが、20歳から35歳までの女性の人口が、そのくらいだったような。
    「(8億7千万人のうちの一人で)ちょっとよくない女に引っかかっちゃった~、俺って見る目ないな~」って笑えばいいのに。

    真実の愛はこの世に存在しないなんて、

    神より偉くなったような言い方しますよね?!

    自分が至らなかったって、認めたくないのはわかりますが、
    あなたの価値観が変わらないといけないかもよ。

    トピ内ID:5051713914

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    がんばれ!

    しおりをつける
    😉
    留吉
    そんなもんです。

    でもね、彼女が交際中にあなたに言ったことは真実だし、愛はあったと思いますよ。

    あなたと別れた後に、たまたまお医者様との出会いがあった。と思うようにしませんか。
    良い思い出は良い思い出として残しましょ。

    トピ内ID:2798807780

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    誰でも良かったのなら、わざわざ勤務医を選びません。

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    誰でも良かったのなら
    トピ主さんでも良かったわけですから
    トピ主さんとの結婚の話が出た時点で
    まとまってたと思います。

    勤務医の夫が
    彼女ご希望の互いの勤務地やら
    兼業主婦希望やらを叶える存在だったか、
    もしくは彼女が自分の希望を手放してでも
    結婚したいと思える相手だったか・・・。

    いずれにしろ
    勤務医の彼を選んでのことです。

    女性って、そいうものですから。

    トピ内ID:4863765485

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    ご縁がなかっただけ

    しおりをつける
    😣
    きょん
    彼女、あなたと恋愛していた頃は本当にあなたを愛していたんだと思います。
    でも、折り合いがつかなかった。
    今のお相手とは折り合いがついたんです。
    条件も感情も。
    いくら薄情な女だとしても、条件だけではさすがに結婚まで踏み切れないのが本音です。
    後は、あなたとの別れが辛すぎて結婚に拍車がかかったとも考えられますよ。
    恋愛の悲しみは恋愛でしか埋められませんから。
    いわゆるご縁がなかっただけです。
    新しい恋愛を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:7567470040

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    あるあるだよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    男でも女でも、
    深い仲で別れたらさっぱりして、
    さっさと次の人と結婚するのなんて。

    女の人って、じゃないですよ。
    おとこもそう。

    トピ内ID:3942732117

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    軽率な一般化

    しおりをつける
    😀
    24JOE
    あなたの元彼女が「そう」であっただけで、世界中の女性全員が「そう」であるという認識になるのはやめたほうが良いです。
    エンジニアらしくない、非合理的な発想です。
    また、別れた女性が何をどうしようがあなたには関係ありません。
    あなたの言うところの「真実の愛」が何かは文面からはわかりませんが、あなたの都合だけを優先してくれるのはあなたの母親くらいなのでは?
    終わった関係は終わったモノ。新しく、あなたと対等に愛を与えあえる相手を探しましょう。

    トピ内ID:2660464798

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    女子は割り切りがよい

    しおりをつける
    😍
    とくめい
    あなたと交際している時は本気で愛していたと思いますよ。でも、縁が無かった以上、スッパリ割り切って次に向かうのが女子です。
    いつまでも愚痴愚痴と時間を浪費している時間はないのです。

    トピ内ID:7372947833

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    気持ちは解りますが。

    しおりをつける
    😨
    むゆ
    折り合いがつかず別れたのですから、仕方ないですよ。
    理由はどうであれ、別れは悲しいので涙は出るでしょう。

    トピ主とは縁が無かった。
    ただそれだけだと思いますけど。

    トピ内ID:3122420885

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    分かる、分かる

    しおりをつける
    💍
    ハロウィン
    私もかつて、この世の中には

    「どんだけ自分が不細工でも、不美人サゲ美女ばかりを褒める男」
    「数々の成功をしてきた体育会系の俺様についてこれない奴は、人間的にアウト、パワハラしてやる」等々

    なんて男性上司ばかりだと思っていました。
    私は我が強く、尊敬する男性(仕事関係では無い)と比べるクセがあるので、男性上司とよく揉めます。
    怒鳴りあいも茶飯事。
    私を直接殴る事はありませんでしたが、どの輩も怒りで壁に穴はあけてました。
    何度も転職してるのは、こいつらとソリも馬も合わなかったから。
    「男性上司」に対して、あまりに嫌悪丸出しの私は「どうせこいつ、ダメな奴なんだろうな」と、再就職するたびに臨戦態勢でした。

    しかし、居たんですよ!
    最後の職場に!

    「自分が不細工でも、不美人・美女隔てなく接する」
    「数々の成功をしてきた俺様だけど、何が悪いか個人的にアドバイスしてくれる、女性を脅すなんて男のクズだ」等々

    そんな、まともな男性上司が!
    20年近くさ迷ってようやくです。
    ま、この方ともケンカが無かった訳ではありませんが、結婚による引っ越しが無ければずっと働きたい職場でした。
    今でも時々顔を出しては「調子はどうか?」と話してくれます。

    トピ主の状況とは違うかもしれません。
    でも私は、20年近く思い込んでいた「男性上司像」が崩れました。
    トピ主も、今は「そんな女ばかり」と思うかもしれませんが、いつかきっと、荒んだ心を癒し、ときめかせてくれる女性に会えると思います。

    今はなんだか悔しくて、拗ねた言い方してるだけですよね。
    いっそのこと、けちょんけちょんに罵ってくだ巻いて、少し落ち着いたら、彼女なんかより、素敵な女性と出会えるよう振り返らずに歩いて下さい。
    応援してますよ~

    トピ内ID:9336516682

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    お可哀想にね

    しおりをつける
    🐴
    ハンバーグ牌
    男女逆パターンで
    今までとはタイプの違う女性と
    できちゃった電撃結婚する男性もよくいますから
    一括りはよした方がいいです。
    しかしトピ主がまだ失恋の傷が癒えないようで同情いたします。

    ところで結婚前に条件の折り合いがつかないというのは
    重要視していいことだと思います。
    結婚は現実的な日常の繰り返しですからね。
    わかっていたことで揉める虚しさは
    真実だった愛情も日々すり減ってしまうものです。
    「今更そんなこと前からわかってただろうに」と毎日呟きたいですか?
    お別れはいい選択だったと思いましょう。

    トピ内ID:9020136291

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    誰でもいいわけじゃないよ

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦37歳
    自暴自棄になってますね。
    女性にはリミットがあるからね。
    彼女の年齢がわからないけど妊娠、出産を真剣に考えたらね。
    子供が欲しいなら、婚活に移るは早いと思う。
    ただ、恋愛モードで相手は探してないと思うよ。
    トピ主さんと結婚について話し合って別れたわけでしょ。
    仕事、結婚、出産を考えて自分の人生プランを実行できる相手をお見合いで探したんじゃないかなぁ。10か月で結婚したなら結婚相談所にいったと思うよ。
    彼女の人生プランとトピ主の人生プランと合わなかっただけだから、女性を一くくりにしない、自暴自棄にならないでお互いに歩める相手を探してください。

    トピ内ID:9775997489

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    誰でも良かったわけではないです

    しおりをつける
    🙂
    ジンジャーミルク
    真剣にお付き合いして、真剣に結婚について考えたからこそ
    あきらめがついて、すぐ切り替えることが出来たのだと思います。
    彼女は一生懸命婚活したのです。

    それだけの話です。

    誰でも良かった~なんて言う貴方は本当に失礼です。
    言って良い事と悪い事がありますよ
    そういうことを平気で言う人だから、
    彼女は自分の条件を譲らなかったのでは?


    貴方の文を読んでそのように思いました。

    トピ内ID:6959629880

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    真実の愛もありますよ

    しおりをつける
    blank
    けるん
    女性でアラサーは、ここで結婚しないと妊娠できなくなる可能性も高く非常に焦ります。10ヶ月は早いですが、焦ったアラサーに真実の愛を求めないでください。ただ最初は条件でも、ずっと信頼しあって長年連れ添ったら真実の愛になる場合もあると思います。

    もちろん条件なんて全く考慮しない女性もいます。

    自分の元カノがそういう人だったからといって、女性全員そうみたいな書き方しないで下さい。トピ様も10ヶ月で元カノの悪口を言う男性。その程度の男性だったってことです。条件ありきの女性を選んだ自分も悪いです。粘着気質の彼女よりも、泣いて別れて割り切って乗り換えるたくましい女性も魅力があるとは思います。

    トピ内ID:9649536445

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    ざんねんでしたね

    しおりをつける
    しあわせはなこ

    まぁ彼女云々ではなく


    真実のあいがあなたに育たなかったのですね

    でも時が経て落ち着いたら わりと成長していてみいだせるかも?



    がんばりましょう

    トピ内ID:5496931498

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    どうしろと…

    しおりをつける
    😑
    えー
    元カノはトピ主と結婚を考えていた。でも折り合いが付かなくて別れた。だから新しい男性を見つけて結婚した。それだけでしょ?元カノの年齢が書いてないけど、多分結婚を見据えないといけない年齢だったんじゃないの、だからトピ主に見切りをつけて次の男性に行っただけのこと。

    トピ主は元カノがどうしたら満足なの?失恋のショックで引きこもってたら満足?復縁したいとか言って欲しかったの?でも結婚は難しかったんだよね?結婚は出来ないけど側にはいて欲しかったの?だとしたらずいぶん身勝手だね~。
    トピを見る限り元カノに未練タラタラで、挙句不貞腐れて「女性って…」なんて決めつける了見の狭さ、結婚しなくて良かったんじゃないですかね。

    元カノは新しい幸せを手に入れたんです。邪魔しないでください。というかここまで書いて気づいたけど、何が聞きたかったんですか?まさか「女性ってこんなもんなんですね~」という部分じゃないですよね?

    トピ内ID:2854104384

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    いやぁ

    しおりをつける
    🎶
    晴風
    すでに終わった彼女のことを・・・

    未練たらたらですね

    トピ内ID:5638662087

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    その瞬間は

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    真実だったと思いますよ。二股かけられてた訳ではないですもんね。

    真実=永遠と勘違いしてません?

    それから、エンジニアで真剣に仕事に取り組んでいる人と、医者で真剣に仕事に取り組んでいる人と、どちらも魅力的だと私も思いますよ。

    結婚はその後ずっと続く生活なので、折り合いのつけられる相手がうまく見つかって良かったな、とは思えないんでしょうか? 自分は彼女のために譲るつもりはなかったのに?

    それから、半年泣いた後に運命の出会いがあって、3ヶ月で結婚、という可能性を全く無視する理由はなんですか?

    結局未練たらたらなら、ちょっと恥ずかしいですよ。次は折り合いつく相手とうまくいくといいですね。

    トピ内ID:5521870530

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    10ヶ月ってけっこうあるよ

    しおりをつける
    🙂
    はす
    まあ真実の愛ではないですよ。
    別れちゃったんだから。

    さておき10ヶ月って長いですよ。
    今から10ヶ月前っていうとお正月辺りですが…
    正直覚えてないよね、そんな前のこと。
    それくらい10ヶ月って長いですよ。

    ところで文面からして、トピ主さんはもう誰とも恋愛しないのかな。
    彼女で今生の恋愛は終わり?結婚もしない?

    そんなことしなくて大丈夫だよ。
    恋愛はどんどんしていいと思うよ。
    結婚しちゃったら簡単に浮気だの離婚だのはダメだけとさ。

    トピ内ID:5217763564

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    二股ではない前提でお答えしますね

    しおりをつける
    オレンジピール
    どんなに辛い別れでも、その後に理想の男性と出会ったら、終わった恋愛のことはどうでも良くなります。恋に落ちたんでしょう。医者という条件も含めて。

    トピ主と別れて恋愛に邁進したのではなくて、トピ主と別れたあと運命の人に出会ったから恋愛に邁進したのではないですかね。

    大体、次の相手が見つかったのにいつまでも元カレを忘れられなかったら、相手に失礼じゃないですか。そんなに元カレが忘れられなかったらお付き合い自体しないでしょう。

    トピ主も次の相手を見つければいいだけ。次に好きになった人にのめり込めばトピ主だって元カノのことなんてどうでも良くなるでしょう?だから早く次の相手を見つけてください!

    トピ内ID:2136156328

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    これから貴方だってそうやって生きていくんでしょ

    しおりをつける
    😨
    「真実の愛」って…、お付き合いしてたって、結婚後の夫婦だって、人それぞれ違うでしょうに…。

    元カノはそのタイミングで「結婚相手」を見つけただけですよ。

    女性を一括りにするのも不快ですし、トピ主さんだって、今後結婚することになったら、元カノに囁いていた「愛の言葉」をどう言い訳するのですか?

    お互い様でしょうに。

    いい大人がみっともないですよ。

    元カノがこれからどういう人生を歩もうとトピ主さんには関係ありません。

    トピ主さんがどう生きたいか、だけです。

    どうして、そういうひねくれた考え方になっちゃうのかなぁ~?

    ビックリです。

    トピ内ID:7973118599

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    あなたに魅力が無かっただけの話

    しおりをつける
    🙂
    まどんな
    期間でもなければ、条件でもないのよ。

    真実の愛に、彼女が目覚めて何が悪いの?
    10か月と言うスピードで結婚まで漕ぎつけるほど情熱をもって何が悪いの?
    あなたが医師の彼に負けたと思うから女性を攻撃したいのでしょうけど
    勝ちも負けも無いのです。

    あなたには彼女を結婚に同意させるほどの魅力が無かっただけの事。
    あなたこそ、結婚を条件で納得させようとしていませんか?
    女のほうがむしろ感情で生きているのですから
    「真実の愛」を信じた結果じゃないかしら?

    女が悪いと思っていればあなたは楽でしょうね。
    でも女だって生きているんです。
    生きて行かなきゃいけないんです。
    だったらより自分の望む方を選んで何が悪いの?

    彼女との恋を真実の愛だと思っていたのはあなただけです。
    彼女はそうは思っていなかったのね。

    今、彼女はきっと真実の愛を掴んでいることでしょう。
    ほら、彼女のところにはあるんですよ。
    真実の愛はあるところにはある。
    あなたが探し方を間違っただけ。

    だからこれから見つかる可能性はありますよ。
    女性って結局~なんて言わなければね。

    トピ内ID:1769522482

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    あらあら。

    しおりをつける
    💤
    考えちゃうよね。
    >女性って結局そういうものなんですね。

    やけ気味ですなぁ。。。
    まあ世の女性一括りにしなさんなって。女性だけでは無く男性でも居ますよ。大恋愛の彼女と別れて時間も経ってないのに他の女性と結婚する男性。
    あの大恋愛は何だったの?ってね。
    運命と言えばそうなのでしょうがね。恋人と別れたら元恋人以上に好きな相手が現れ条件がぴったしだったってね。まあ凄い偶然ですがね。。。
    ましてや勤務医と聞くと、え?打算も入ってるんじゃない?なんて意地悪な事考えちゃったりしてね。

    まあ、女性が全員そうだと言いませんが女性は現実的で男性は夢見がちな所あるかもね。

    トピ主さんにとっては自分と別れて引きずって欲しかった気持ちもあるでしょうか?。
    また相手が勤務医と言うのも引っ掛かる。何気にコンプレックスだったりしてね。
    もし勤務医でなくアルバイトとか言うのならまた違った感情だったかもね。

    しかし元カノもトピ主さんと別れたのだから「次」に行かなければと思ったのでしょう。
    失恋の心の痛手は次の恋愛を探すと言う人も確かに居ますから。
    実際それが一番心癒されるとも言いますしね。
    元カノが誰でも良かったのか、考えに考えたのか分かりませんが、そうなる運命の女性とお付き合いしていたってだけの話ですよ。

    でも専業主婦は嫌と言いながら医師と結婚した現在元カノが専業主婦していたら、おいおいとなりますがね。

    女性もイロイロです。トピ主さんの元カノが、より現実的だったって事かな?。
    悔しいのでしょうか?。
    トピ主さんも元カノに負けない位、其れ以上素敵な女性を見つけて幸せになってやればいいのですよ。
    元カノもね。一見玉の輿の様ですが、其れなりの人と結婚すると言う事は其れなりの妻にはならなくてはならないので、いつも努力が必要で苦労も多いと思います。
    ここは「頑張ってね。」と言って差し上げればいいのです。

    トピ内ID:1643990024

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    ドンマイ!

    しおりをつける
    💔
    失恋ですね
    周囲を見回してみて下さい。

    ご縁がありそうな方はいませんか?

    気の合う同僚の方の、お姉さんや妹さんは?

    真実の愛は、身近なところにある場合が多いですよ。

    トピ内ID:3917936795

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    自分の仕事は女性の人生より優先されると思っていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    トピ文では、お二人がどんな話をして別れたのか解りませんが。
    彼女はキャリアを続けたがったのでは?

    得意分野で邁進しているトピ主が好き
    と言う裏には、
    自分も得意分野で邁進したい
    と言う気持ちがあったからですよ。

    でも・・、
    専業主婦は嫌だ、仕事と家庭の両立の話で上手く行かなかった所を見ると、
    トピ主は彼女には邁進させてあげられなかったように見えますが?

    男性って、自分の仕事については家族に万障繰り合わせてでも優先させる割に、妻の仕事については、家族や家庭、親族の犠牲になれと平気で言いますよね?
    例えば、
    帰宅したら家に居て欲しい
    家事育児は丸投げしたい
    転勤には仕事辞めて付いてきて
    親の介護の為に退職して
    等々。
    その割に何かあって収入が減ると、パートでも何でもして働いて。

    自分の仕事は大変な就活で手に入れ、辞めたらキャリアが無くなり
    再就職では待遇も賃金も悪くなり、出世もしない。
    でもそれを妻には平気でやらせ、その上、お前は低給だから楽だろう
    とか言う。
    誰のせいで低給だと思ってんの? って状態で
    それでもお金のために劣悪な待遇で仕事・家事をやる人生。
    既婚女性の不満を一身に背負う未来しか見えないので別れたのでは?

    そんなのが真実の愛だという男性に、
    本当は愛されては居ないと知ってしまった。
    だから涙涙・・・。とか?

    そしてそんな経験後の婚活に、彼女の夢を受け入れてくれる人が現れた。
    だから何の弊害も無く結婚できたのよ。
    また逆に仕事以外の得意分野で邁進できる程の財力が与えられるとか。

    好きな大企業エンジニアの貴方はもし彼女に「私が大黒柱になるから扶養内パートに転職し家事育児して。」と言われたら受け入れられた?
    それが彼女の真実の愛だからと言われたら信じられたでしょうか?

    トピ内ID:4764437046

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    何か勘違いをされているのでは?

    しおりをつける
    💰
    もも
    世の中には、出会って3ヶ月で結婚に至る人もいるわけですし、
    10ヶ月なんて別に不思議じゃないでしょう。
    でも、別れた恋人が結婚するのって、未練のあるなしにかかわらず
    少なからずショックですよね。それは仕方ないと思います。

    ただ、「結局誰でも良かったんですね」とか
    「同じ言葉をその男性に投げかけていたのでは」とかいってしまうのは
    あまりに幼稚で情けない。みっともないです。
    同じ言葉をかけたとしても何が悪いのですか?
    好みが一貫してるってことじゃないですか。

    真実の愛がなかったのはあなたの中に、です。
    そもそも真実の愛ってなんだと思ってるの????

    トピ内ID:1320439382

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    同情します

    しおりをつける
    🐴
    もののけ
    残念でしたね。

    ただ、二股してたかどうかはわかりませんね。
    あなたとの大恋愛の後にどんな気持ちで次の方とお付き合いしたのか、本人にしかわかりません。
    そんな事はもう忘れて次行きましょう。次!

    でもね、女の私にはその元カノの気持ちが手に取るようにわかるんです。二股するしないあたりの心理も、痛いほどよくわかるんです。
    男の人にはわからない。そしてあなたは知らない方がいい。

    それでも女の私は、こう思ってしまうのです。
    元カノ、グッジョブ!

    ごめんね

    トピ内ID:1487291001

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    別れたらおしまいでしょう

    しおりをつける
    🐱
    塩化カリウム
    トピ主さんのいう「真実の愛」が本物でしたら
    別れずに結婚していたと思うのですが・・・。

    縁があるかないかですよ。

    トピ主さんが手放した縁の後に
    出会いがあったのでしょう。
    一体何が問題なのかよくわかりません。

    結局、別れをつげた彼女が自分をずっと想ってくれるなんて
    男の幻想でしょう。

    別れた後なのに、他の男性に獲られた気分なのですね。
    負け犬の遠吠え。

    トピ内ID:4106601836

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    視野が狭すぎます。

    しおりをつける
    😑
    前座師
    何を言っているのですか?恋人と別れた人間は、生涯独身で居ろとでも?

    >女性って結局そういうものなんですね。

    これは、世の中の全ての女性と付き合った人間が言う台詞です。
    たった一人の女性と上手くいかなかったからと、全ての女性が同じだと思い込むその視野の狭さ。
    そのような浅慮だから彼女と結婚に至らなかったのではと思いました。

    10か月なら、普通に付き合い→結婚まで進みますが。
    お見合いだったのかも知れないし、紹介だったのかもしれない。
    お互いに結婚をしたいとの希望があれば、結婚ありきで話が進むので早いのです。

    逆に、結婚に至らないのであれば、それは縁が無かった。それだけです。

    彼女は、御主人との愛情こそが真実の愛だったのです。
    結婚しても居ないのに、何が真実の愛なんですか?
    トピ主との付き合いは、言わば漫才の前座と思えば腹も立たないでしょ。
    前の女に未練タラタラ残すような女々しい事を言っている暇が有れば、結婚して真実の愛だと言える女性を見つけましょう。
    昔の女に愚痴を言う未練がましい男でいるよりも、前向きになる方が、余程建設的です。

    トピ内ID:1988891086

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    変わり身って・・・

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    10ヶ月もあったら、別れた後結婚に至ったとしても何ら不思議ではありませんね。
    傷心の彼女に寄り添ってくれた男性なのでしょう。
    彼女が幸せなら喜ばしいことなのでは?

    トピ内ID:3144997243

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    タイミングってもんがあるんだよ

    しおりをつける
    🙂
    結婚ってほんとタイミングです。
    長く付き合って結婚するかも?な彼氏と別れて、すぐに次の人と出会って、その人とは1年以内に結婚。
    そんな話はゴロゴロ出てきます。
    トピ主だって、他の女性とすぐに出会って、妊娠させてしまったら…
    無い話では無いですよね。

    真実の愛
    だなんて、そう結婚式で誓っても浮気して離婚もゴロゴロいます。
    浮気なんて男性のほうが多いんじゃないの?
    男性って結局そういうものなんですね。

    そんな女性、男性、ひとくくりにするものでもないし。
    失意の中で出会った異性が結婚相手だった、なんて話しが絶対にありえない、なんてのもないです。

    トピ内ID:4554942661

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    過半数

    しおりをつける
    🙂
    かっこう
    私はすべての物事に、過半数をあてはめながら生きています。
    自分と全く違う考えの人間がもしかしたら人類の過半数いるかもしれない、
    過半数はいなくても必ずいるだろう、そういう考え方です。
    彼女にとってあなたは好ましい人間だったと思います。
    でも彼女にとってあなたと同じように感じる人間が全人類男性の
    過半数いるかもしれません。
    いや、色々な条件が重なるでしょうから過半数ではありえないのですが、
    それでも一人もいないということもあり得ないのです。
    上手いめぐりあわせでそういう人に出逢ったんだと思いますよ。

    トピ内ID:0498377152

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    未練たらたら

    しおりをつける
    🙂
    sayu
    当方40代男性です。

    もう別れたんでしょ?じゃあ別にどうだっていいじゃないですか。
    別れた後も貴方のことを想ってて欲しかったってどんだけ自分本位なんですか。
    男女の性別関係なく、別れたなら次に向けて前向きに動き出すものです。
    その彼女を幸せに出来なかった男がウダウダと女々しいったらありゃしないですね。
    しかも別れたの10ヶ月も前ですよね。貴方もいい加減に前を向いたら?

    トピ内ID:3791876656

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    えーと...

    しおりをつける
    😨
    さな
    別れてから10ヶ月で別の方と結婚まで行ったのは驚きですね。

    女性はすぐ次へ、男性はいつまでもいい意味でも悪い意味でも思い返す、と聞いたことがあります。私もそうです。
    目の前の人と一緒にいる時はその人だけを愛します、これは間違いないです。嘘だったとか軽かったとは思われたくないです。
    主様とはご縁が無かったから、自分の幸せのために別れた後に一生懸命努力されたんだと思いますよ。

    主様が自分で振ったんですから、彼女がどうであれ、自分が選んだ道を否定するような考えは違うような気がします。
    真実の愛を口にするのなら、共働きを許せなかった貴方もどうなの?って思いますよ。彼女を愛していたなら、仕事の壁を取り除いて彼女と上手くやれれば良かったのでは。自分のことだけでなく相手を想うのは真実の愛でもあり無償の愛…素敵だと思います。

    過去を振り返らず、主様も新しい人と幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:9307365624

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    女性には出産のタイムリミットがありますから
    結婚願望があれば、のんびりしていられません。

    彼女の涙は嘘ではないかもしれません。
    本当はあなたと結婚したかったかも。
    でも、条件の折り合いがつかず、
    泣く泣く別れを受け入れたのでは?。

    あなただって、彼女の条件に合わせるより
    自分の条件を優先して別れを選んだんでしょう?
    真剣に彼女を愛していたなら、
    女性が自分に合わせる事を当然とすることはなかったのでは?

    言うまでもない事ですが、
    世の中にはいろんな女性がいます。
    人間は性別関係なく、人それぞれ。
    次は合う方と出会えるといいですね。

    トピ内ID:9428888226

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    潔くないです。

    しおりをつける
    🐤
    >女性って結局そういうものなんですね。
    こう決めつけるのは如何なものかと思います。
    全女性に失礼です。

    元彼女さんは、トピ主さんとは折り合わなかった諸々の条件が、勤務医さんとは合致したから結婚したのでしょう。
    恋愛モード全開でなくても出逢う時には出逢うものだと思います。

    変えられない過去に拘るより未来を向くことをおススメします。

    トピ内ID:0170904583

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    そこまでじゃなかったということ

    しおりをつける
    🙂
    ゆっき
    彼女も10ヶ月間、悲しみに伏せっていて欲しかったんですか?
    そんな風に悲しむことになるなら別れなかったでしょう。自分の拘りを捨ててあなたと結婚することを選ばなかった、それは残念ながら彼女のあなたへの気持ちはその程度だったってことです。

    あなたもこれを機に気持ちを切り替えて、新たな一歩を踏み出すべきです。結婚したいのなら。

    トピ内ID:2769764975

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    別れたのに真実の愛じゃ困るでしょ

    しおりをつける
    うーん
    諸々の条件が合わなくて結婚できなかったということは、それまでのご縁だったということ。

    うまく行くときは、びっくりするほどトントン拍子なんですよ。10ヶ月どころかもっと短い事もある位で。どれだけ経ってればご満足なのか知らないけど、大きなお世話です。

    結局、彼女にとって真のお相手はその勤務医の方だったということでしょう。

    結婚したいのに、できない相手を思って泣き暮らして何になります?時間の無駄です。特に女性にはリミットがありますから。明確に「結婚したい」という目標があるなら、それを叶えるために努力して何が悪いのか?

    ま、男性でも前カノと別れて半年もせずに他の女と結婚なんてありますから、何も女性だから変わり身早いって話でもないです。

    彼女の場合、前進あるのみ!とポジティブに頑張った結果でしょう。
    主さんはうじうじ未練たらしいですよ。幸せな人は過去を振り返りません。

    トピ内ID:3251695647

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    猛アプローチされたのでは?

    しおりをつける
    🐤
    りかこ
    別れて傷心の元カノに猛アプローチしたんじゃないですか?
    その結婚相手。
    元々学生時の友人で、彼女と友人としての
    付き合は長かった、とか。
    誰でもいいとか、医師だから、専門職だからというだけで
    結婚したって事はないでしょうね。
    結婚で大事なのは自分と合う、合わせられるかどうかですしねー。
    (逆に合わないからトピ主さんとは別れに至った訳ですよね)

    長く付き合った相手とは、結婚にいたらなかったのに、
    次なる交際相手とはさっさと結婚、という人も多いです。

    ともあれ別れた彼女はトピ主さんにとって元カノで、
    もはや他人です。
    元カノにもう少し独り身でいて欲しかった?
    あっさり結婚されたんで、ちょっと惜しくなったんでしょ?
    で、誰でもいいのかよ、と愚痴りたくなったと。
    でもね、ストーカーまがいにトピ主さんに執着され
    復縁迫られるよりマシだと思います。
    トピ主さんの方が今は元カノに執着してるようですけどね。
    ご自身も彼女見つけて結婚するなり、他で充実させれば
    元カノが結婚しようがどうでもいい事になると思いますよ。

    トピ内ID:3518812790

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    トピ主がNGだった

    しおりをつける
    🙂
    HN忘れた
    それに尽きると思いますが?

    トピ内ID:4256853520

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    ふーん

    しおりをつける
    🙂
    はて
    貴方にとっての真実の愛とは、
    相手が結婚したというだけで、かんたんに人格否定できるような程度のものだったんですね

    としか思わないですね
    何の信頼もなかったんですね

    トピ内ID:5788691908

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    めめしいおとこはきらわれる

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    は?あなたが条件合わないと振ったんでしょう?
    意味不明とはこのこと。

    10か月あれば十分結婚できます。

    変わり身が早いとか言われたくないです。結婚直前に条件が合わないという理由で振る男に言われたくないです。
    あなたも条件合う女性を見つけたらいいんじゃないですか?できないからといって振った彼女に八つ当たりは本当にみっともない。

    彼女はお幸せそうでおめでとうございます。

    トピ内ID:6331568816

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    いやいや、

    しおりをつける
    blank
    coolmint
    10ヵ月もあれば、別のお相手と結婚も可能ですよ…。(苦笑)

    というか、あなたと彼女はすでに別れたのです。
    そりゃ、別れに至るまでにはいろんな葛藤があったかもしれませんが、それは彼女も同じはずです。
    でも別れたなら、その後は恋愛しようが結婚しようがお相手の自由です。
    特に女性は、花の命が短い事をあなたも自覚すべきです。
    また、逆にいうと彼女があなたの事を思い続けて、気がついたら「おばさん」になっていたのでは、浦島太郎ではないですが手遅れなんですよ。
    却ってそのほうが悲劇だと私は思います。

    恋愛でも結婚でも、やはり「ご縁」というものがあると思います。
    いっくら頑張ってもダメなものはダメになってしまうし、何の努力もしなくてもすべてが上手く運ぶのも、やはり目に見えぬ何かがあるのだと思います。

    >それにしても変わり身が早いと思います。
    ハッキリ申しますが、その辺は男女差の違いだと思います。
    けっこう男性は失恋後も「あとを引く」そうですね…。女性にもそういう方もいらっしゃいますが、彼女の場合は、あなたとの結婚がチャラになったからこそ早く結婚したいと思われたのではないでしょうか。
    ただし、だからといってお相手が誰でも良いはずはなく、それこそが「ご縁」というものです。
    でも、スピード婚できるという事は、それだけ彼女は魅力的な女性ともいえます。

    彼女に「先を越された」感が根底にあるからこそ、このようなトピを出されたと思いますが、逆にどうか彼女を祝福してあげて下さい。

    トピ内ID:7515083681

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    よくある話

    しおりをつける
    つむぎ
    男女共によくある話だと思います

    ○年付き合った彼(彼女)に結婚をしぶられ別れたら、元カレ(元カノ)は次に付き合った人と数ヶ月で結婚を決めたらしいと知人に聞きました
    とかいう相談内容はたまにありますよ
    他には
    なんとなく合わない男性(女性)と結婚を迷いに迷って思い切って別れたらそれ以上の人に出会えてトントン拍子に結婚が決まった
    とか

    その時は真実の愛だったのですよ
    でも、ご縁も持続性もない真実の愛だったのでしょう

    女性に限らず男性でもある事です

    決めつけはよくありませんよ

    次に出会った人とはいいご縁があるといいですね

    トピ内ID:7593566548

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    誰でもいいわけではないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    相手が勤務医だから結婚に応じたんです。

    研修医でなく勤務医なら相応の収入がありますから、彼女は専業主婦を希望に変わっているかもしれません。

    ワシは古い人間ですからお爺さんは山へ芝刈りに、お婆さんは川へ洗濯を理想としています。

    だって男女のDNAは神様がそう作ったのですから。

    あなたも他に女なんかいくらでもいるんだから別れた女なんてどうでもいーで^すよ。でがんばってください。

    トピ内ID:9197314956

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    あなた年いくつ?

    しおりをつける
    らんらん
    あなたの仰ってる『真実の愛』の定義は何ですか?
    もしかして、別れた彼だけをずっと思い続けて泣きながら人生過ごすこと?
    それとも、人生で唯一の男にしか愛の言葉をささやいてはいけない感じ?

    男女関係なく本気で愛していてもお別れしたらそれまででしょう?
    得意な分野に邁進するあなたが好きって、その時は本当にそうだったんでしょうし、
    単に、何かに一生懸命な人が好きっていう意味で言っていたのかも知れないし。
    だとしたらその後付き合った彼にも必ず言ってますよ。
    でも、それで良くないですか?
    別れたらそれで終わり。

    悲しみの涙を拭いたら、前を向いて自分の人生を歩き出す。
    変わり身が早い?あなたが引きずり過ぎですよ(笑)

    昔愛していた、別れた女の事グジグジ言うあなたが『真実の愛』語るな。

    トピ内ID:4282856217

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    タイミングだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    それいゆ
    心情お察ししますが、あり得る話です。
    私の元彼は今の奥さんと出会ってたったの半年で結婚してしまいました。
    10ヶ月なら、出会って盛り上がって結婚、ぜんぜんおかしくないです。
    「女性ってそういうもの」というのは十把一絡げですね。
    気持ちはわかりますが、間違ってますよ。

    トピ内ID:6768707753

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    女性は一応、期限があるから

    しおりをつける
    🎶
    プチトマト
    10か月は短いという人もいるかもしれませんが、十分とも考えられます。
    男性と違って女性は結婚適齢期を過ぎると結婚、妊娠にも焦ってくるものです。
    だから彼女も次にいい出会いがあれば早く結婚したいと思って当然です。

    真実の愛ですか?
    彼女は今の旦那さんが真実の愛(相手の職業かもしれませんが)だと思ったのでしょう。
    だから結婚したのです。

    あなたもこの先、真実の愛に巡り合うために、その別れがあったのだと考えましょう。

    トピ内ID:2480565000

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    そりゃ、お互い様だ

    しおりをつける
    💤
    爪切り
    自分の条件に合わない女性だから、別れを選択したのはあなたでもある。
    真実の愛だと思っていたのなら、たとえ彼女が結婚してもこの先一生誰とも結婚しないこともできますが、そんなこと思わないでしょう?
    真実の愛でなかったのは、お互い様です。

    既婚者として言わせてもらうならば、
    真実の愛とか、唯一無二のパートナーとか、そんなものが出会って数年の惚れたはれたしか経験してないカップルにあるばずない。

    とりあえず、最低限の条件をクリアして恋愛は始まると思いますが、愛育てるのはそのあとだし、そんなやすやすとは真実の愛なんて手に入りませんよ。

    いくつも波風超えて、互いの嫌なとこも十分味わって、それでもこの人と生きていくって決意の果てにもしかしたらあるかもしれない、そういうもんですよ。

    トピ内ID:8184713102

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    条件に合えば誰でもいい

    しおりをつける
    🙂
    さんぽ
    あの、これって何の不思議もない話ですよ。
    まさか広い世の中であなたが唯一の結婚相手だとでも思ってましたか??

    自分にも身に覚えがありますが、誰々じゃなきゃ嫌だとか思っているうちは結婚は無理ですね。
    ダメなら次行こう次くらいじゃないと。それをあなたは「誰でもいいのか」と言うわけですが、
    そこだけ強調するとひどい人に聞こえるけど、別に普通のことですよ。あなただってそうなりますから。

    トピ内ID:1162845977

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    真実の愛とはなんぞや

    しおりをつける
    🐱
    ぽぽ
    彼女が幸せならなんでもいいや、というのも真実の愛かと思いますが、いかが。
    あなたは彼女を幸せにしてあげられなかったんだし、その分誰かが幸せにしてくれるなら安心じゃないですか。
    私は元彼が半年で結婚した時、彼の愛情を疑うという発想にはならなかったなぁ。

    自分に操を立てて一生一人でいろっていうのは、ずいぶん身勝手な愛ですよね。
    あなたは彼女を真実の愛で愛していたんですかね?

    切り替えが早すぎるだろって思ってるんでしょうが、ショックが大きすぎると、他のもので埋めなければ生きていけない時もあります。
    彼女さんも、愛ゆえにボロボロになって一人で立てなくなったときに、その旦那さんに支えてもらったのではないですか。

    人が最も恋に落ちやすいのは、失恋直後だそうですよ。

    トピ内ID:8847480383

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    ひがみっぽい。

    しおりをつける
    😢
    三日月
    何で相手が医師というだけで、彼女が条件だけにひかれたと決めつけるのですか?
    ご縁って出会ったらこれだ!とわかるものです。そこそこの年齢の女性なら、この人と思えば10か月は早すぎないでしょう。あなたとしばらく付き合っても実らなかったということは、ご縁がなかったんです。

    彼女を打算に満ちた女性のように貶めていますが、相手男性へのコンプレックス見え見えです。
    ましてや自分が選ばれなかったからといって女性がこういうものだと決めつけるなんて。そういうところがダメだったんでしょう。

    トピ内ID:7707169847

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    熱愛は理性と情熱の間で

    しおりをつける
    🐤
    akiko
    彼女はあなたが好きだったんだと思いますよ。

    でも好条件に出会って飛びついた。それだけです。

    恋愛はあらゆる戦略が許されるともいいますがね

    トピ内ID:2851414242

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    自分が一番だと思ってる?

    しおりをつける
    🙂
    クローバー
    文面から、彼女を失った悔しさがにじみ出ています。

    自分位好条件の男性はいない、そんな自分と別れた彼女は馬鹿だ、
    いつかきっと後悔して戻ってくるに違いない

    そう念じながら暮らしてきたこの数か月。
    実は彼女はあなたへの気持ちもふっきれて、もっと素敵な男性と出会い、
    結婚していた・・・

    あなたのプライドはズタズタでしょう。

    でも今後のことを考えれば、つらくてもこれで良かったと思いますよ。
    あなたも考え方を改めて、次の出会いに向かいましょう。

    きっと幸せな出会いが待っているはずです。

    トピ内ID:6758071000

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    そこまで言うなら

    しおりをつける
    🐱
    moko
    別れた相手が何をしようと、その人の勝手です。

    細かい事情はトピ文からは分かりませんが主様が一方的に振られたわけではないようだし、自分の意思で別れを選んだのだから相手の幸せを祈って送り出すだけです。

    後になってウジウジと恨みつらみ、そこまで言うならどんな障壁があろうと彼女にプロポーズして主様が結婚すれば良かったのです。
    先に付き合っていたのは主様なのだから。

    結婚はできない(したくない)けど真実の愛なんて、青春マンガだってそんなズレた感覚は理解されませんよ。

    結局、彼女の人生に責任を負いたくなかったのですよね?
    覚悟のなさ、見抜かれていましたよ。

    さもなければ損得勘定の結果、結婚を見送るのが正解と結論づけたわけですよね。
    だったら良いじゃありませんか。
    納得して別れられたのだから。

    10か月しかたっていないからといって、主様との交際当時から二股かけていたとは言えません。
    その勤務医さんは元々彼女が好きで、主様と別れたと知って急接近してきたのでしょう。

    煮え切らなかった主様と、今すぐ結婚してください!と直球勝負の勤務医さん。
    決着がつきました。

    そもそも彼女は主様に振られたのだから、思い残すことはないのです。
    どう言い訳しようと彼女の認識では、別れに持ち込んだのは主様の側です。
    真実の涙を流したからこそ、この出会いをしっかりと掴むことができたのです。

    自覚もあろうかとは思いますが、主様は結婚向きではないです。
    一時にしても真剣に将来を考えてくれた相手を悪く言うなんて、みっともないことはおやめなさい。

    トピ内ID:5067159096

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    人の心はそんなもの

    しおりをつける
    🐧
    keel
    ごめんなさい
    私も、大好きだった人と別れて、泣きながら次の人を探してました。
    だって新しい恋が一番の特効薬だから。
    いつまでも泣くのは辛くて嫌だったから。
    早くまた幸せになりたかったから。
    別れてからだし、誰にも後ろめたい事はないもの。
    一度は失敗して、その次に良い人と出会いが。
    頑張って自分からアプローチして、
    それで幸せになれました。
    今は、あの別れは今の幸せの為に必要だったんだと確信しています。良い勉強になった。

    トピ内ID:1981118945

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    よかったじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    過去は振り返らず、トピ主さんも自分に合う人を探した方がいいです。
    今のトピ主さんだとすごーく嫌な男で誰も振り向かないと思いますから
    綺麗さっぱり忘れましょう。

    10ヶ月、結婚を目指している人ならじゅうぶんな時間ですよ。
    むしろご縁があったからそれだけ早く結婚まで行ったのでは?
    縁が無い相手だと時間かけても無理なんですよねぇ

    トピ内ID:2561611069

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    今後の為にも

    しおりをつける
    blank
    はる
    真実の愛だと思っていながら、結婚について折り合いが合わず別れてしまったんですよね。

    お互い納得して別れたのなら、今更元カノの結婚時期がどうだとか、女性はこんなものとか考える意味が分かりません。

    本当に真実の愛があったのなら、もう少し元カノに出来る事はなかったか振り返ってみたら如何でしょうか。

    トピ内ID:4555652000

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    女性を一括りにしないで

    しおりをつける
    🐱
    にゃ?
    女性不信になるのはわかるけど、「女性は結局・・・・」と一括りにしちゃダメですよ。

    地球上に35億の女性がいるなら価値観も女性の数だけありますからね。

    元カノさんも、その結婚で幸せになれるとは限らないし、貴方もきっと新しいご縁があるのだから。

    大切なのはこれからですよ。

    トピ内ID:3504347545

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    そんなことはない

    しおりをつける
    🙂
    ナロン
    >女性って結局そういうものなんですね

    女性を一括りにしないで頂きたい。
    私は自慢じゃありませんが、好きだった人を忘れられず8年引きずりました。
    今思えば本当に時間を無駄にしました。
    変わり身の早い彼女が羨ましいです。

    女性って結局そういうもの、、、
    そう仰るなら、男性についてお返しして差し上げましょう。
    ・男性は若い女性が好き
    ・男性は家事育児は女性がやるものと思ってる
    男性は結局そういうものなんですね(我が夫を除く)。

    トピ内ID:7194854497

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    そんなものですよ

    しおりをつける
    🙂
    ブルーシート
    二股でしょうね。どちらに将来性があるかどちらが本気度が高いか、確かめていたのでは?

    ところでポチ投票でびっくりがエールより3倍近いのが、それこそびっくりです。
    こちらは女性の読者が圧倒的に多いから、女性目線なんでしょうか。

    ただ彼女みたいなのが女性全てみたいには思わないでください。それだけは言いたいです。
    あなたが思うような女性が現れるはずです。彼女みたいにすれた女性は、あなたには
    合いません。それに深い仲になった女性が、他に引き受けてもらって
    よかったと思っては?

    あなたと別れようと思って涙を流したのでは? 彼女は話し合い前に勤務医に決めていましたよ。
    今時、専業主婦になれるなんて本当に有難いことなのに。
    しかし医師は遊ぶ遊ぶ、結婚してそれに悩んで離婚、そしてやはりあなたしかいないとか言って、
    寄りを戻そうと言って来るかもしれません。 それには気を付けてください。

    トピ内ID:0974179502

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    昔話です

    しおりをつける
    🙂
    もりかつこ
    私の友人のことなのですが…。

    もうずいぶん前の話になります。
    友人はある男性と大恋愛の末婚約しました。
    しかし本人同士以外の問題があり、乗り越えられずお別れしました。
    直後は酷く傷ついていて、仕事も退職してしまい、
    なんと慰めてよいかわからない状態でした。
    そんな時、転職先でお客様から縁談があり、断りきれずお見合いしました。
    そして涙のお別れから1年足らずで結婚しました。

    最初は愛情はなかった結婚でしたが、子どもにも恵まれ
    今は孫もできてとても幸せそうです。
    私は大恋愛の末結婚しましたが、数年で離婚となりました。

    恋愛と結婚は別だと思いますよ。
    燃え上がるような気持ちはずっとなかったけど、
    今思えば、これが幸せなのかなと言っています。
    それもまた真実の愛なのではないでしょうか?
    kosugiさんにもきっとそういう出会いが待っていると信じてみてください。

    トピ内ID:0078694160

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    これこれ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主どの、人間の機微に疎い方ですな。
    彼女の心情を今更どうしてトピ主どのが決めつけられますかね。

    トピ主との結婚が決裂した失意から立ち直ろうとして
    やみくもに出合いを求めた結果、3か月で電撃結婚したとか
    かもしれませんよね。
    実際そういうのもよくある話ですし。。。

    ていうか、「真実の愛」をあなたも持っていたなら、
    彼女の要望を受け入れることも出来たのではないかと思ってしまうんですが。

    住む所は自分の勤務先に近くないと困ります、などトピ主どのも
    条件をつけて、その条件に合う人を探していたのでは?

    もしなんらかの結婚マッチングシステムを利用して出合っていたのなら
    もう何も言うことナッシングです。では。

    トピ内ID:6904364997

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    女性って結局そういうものなんですね。

    しおりをつける
    60代女性
    十把一からげにしないで。その論理で行くとあなたが出会う次の女性もそうだってことになるよ。

    彼女も大変な思いの時にその男性に出会って救われたってこともあるでしょう?

    私の場合、円満だったと信じていた結婚生活27年目にたまたま元旦那が日本へ長期出張中、「さみしかったんだ」と言ってた彼の前に、家庭内別居で「男探し中」のある女性が現れ、私は五か月後には元旦那から離婚をしてくれと言割れるという青天の霹靂がおきましたよ。

    本当にひどい仕打ちだったけど、だからって「男性ってこういうものなんですね」って私は一度も思いませんけどね。その男、個人の問題なのですよ。

    トピ内ID:5065765744

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    きもちわるい

    しおりをつける
    🙂
    花子
    よくある男性の「女は別れた後も自分のもの理論」ってやつですね。いやあ気持ち悪いです。
    よくある例では、離婚後も「分かれても妻は俺を好きなはず。だって結婚していたんだから」で、元妻が再婚すると「自分へのあてつけか。わかった、再婚してやるから戻ってこい」とかよーく聞きます。
    第三者から見ると「はあ?こいつ何イッテンの?」という感想なのですが、男性には通じないんですよね。

    わかりやすいたとえで言うと、「男性:新しい彼女が出来たら元彼女との思い出は別フォルダで保存」、「女性:新しい彼氏ができたら別れた男性との思い出は同じフォルダで上書き保存」です。女性の方が合理的だし、男性がストーカーになりやすいのはここからきていると思います。
    彼女に未練たらたらなら別れなければよかったのに。

    トピ内ID:0501756843

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    私のことですか?

    しおりをつける
    🙂
    女ってやつは
    それはね、トピ主さんより素敵な男性が現れちゃったからなんです。

    私も彼女さんと同じだったからよく分かります。

    「こんなに素敵な男性と電撃結婚できて、元彼、ありがとう!」と感謝していると思います。

    ちなみに私は元彼と別れた翌月に出会い、1ヶ月で結婚しました。あまりに素敵な男性だったので。

    トピ内ID:3991780954

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    しかたない

    しおりをつける
    🙂
    では
    男性と女性の結婚適齢期にはズレがありますからねぇ
    見合いしたのかもしれませんよ?それなら10か月で結婚は十分ありえる!
    質問ですが、どのくらい後だったら納得できます?
    期間っていうより、自分がまだ吹っ切れてないのに、ってことでしょ?
    貴男が今の場所で、カワイイ同僚に告白されちゃったりしてたら
    そんな過去の女はどうでもよくなっていただろうにってことです。

    トピ内ID:9153532861

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    どんまい

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    主様すねちゃって可愛いこと(笑)

    主さんだって、今後誰かと結婚をしないのですか?

    元彼女さんとが真実の愛だったから一生一人で過ごします?

    主さんと別れて辛くて、一生懸命他を探す努力をしたのかもしれませんよ?

    男性って、付き合った女性は一生自分を好きなものであって欲しいんですね。

    元彼女さんが医師と結婚したなんて聞いて、プライドが傷付いただけの話を女性は~とかにしてプライドを保ちたい気持ちなんですね。

    どんまーーい

    トピ内ID:0195911283

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    酷い拗ねよう

    しおりをつける
    🐧
    おおすぎ
    そういう思考は自分の価値を落としている気がしますよ。
    燃え尽きた後に優しくされただけ。
    いい人に会えてよかったという思いやりが無い。

    と彼女は解かっていたのでしょう。

    いじけようがみっともない。

    トピ内ID:1669752739

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    似たような事があった

    しおりをつける
    🐧
    くたれ
    私も元彼と別れてすぐに他の人と付き合ったことがあります。
    ばったり出会った時に散々なじられました。

    なんだか本当にこんな人を好きになって純粋に結婚したいと思っていたことがあったなんて恥ずかしいと思ってしまった。
    別れて良かったとすぐ思いました。
    共通の友達も解かれて良かったと苦笑していました。

    自分の思いが叶わないと腐るのは止めた方がよろしいと思います。

    トピ内ID:1043659563

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    立ち去る者だけが美しい。

    しおりをつける
    blank
    らららのら
    >女性って結局そういうものなんですね。
    わはははは。
    ひと昔の少女マンガみたいですね。草の葉咥えて「ふっ…」と黄昏れながら、自嘲気味に上記のセリフを呟く男のシーン。

    >あの時涙を見せた彼女が、その直後から恋愛モード全開で男性と出会ったとしか解釈できません。
    トピ主さんとお相手の年齢が書いてないので推測ですが、そもそも結婚願望のあった彼女が、結婚話が白紙となった場合に取る行動としては、
    ◎トピ主さん想像の通り、次なる恋愛に大車輪でかっ飛んだ。
    ◎親から見合いを薦められ、乗ってみたらヒットだった。
    の、二つのケースが考えられますね。

    >詳細は控えますが折り合いませんでした。
    まあそうなったら結婚は無理です。少なくとも「相手を勤務地に伴って専業主婦を強いる(であろう)トピ主さんの望む結婚」は、ですが。

    >彼女も得意分野に邁進するあなたが好き、と言ってくれたものです。
    >まさか同じ言葉をその男性に投げかけていたのではないでしょうね。
    さあねぇ……分かりませんよ。
    今ダンナに毎日そう言っているかもしれませんし。
    たとえそうであっても、トピ主さんにはもう、とやかく言う権利はありません。

    >これが真実の愛だと思ったものでしたが、所詮そんなものはこの世に存在しない。よく分かりました。
    夢見過ぎですよ。
    適齢期の男女の恋愛など、真実の愛の範疇には入りません。トピ主さんの今の感情は「未練」です。それも「アリかよ、それ」程度のもの。
    次行きましょう、次。

    トピ内ID:7466085899

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    神のみぞ知る

    しおりをつける
    🙂
    みけこ
    彼女とは縁がなかっただけです。

    女性は変わり身が早いとか、決めつけは良くない。

    あなただって出会いがあれば、彼女と別れた直後に誰かと恋に落ち、結婚していたかもしれない。

    医者とか、そんなステータスがあなたを自暴自棄にさせるのでしょうが、
    あなたの言っていることは「負け犬の遠吠え」にしか聞こえません。

    トピ内ID:5883921936

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    結局は

    しおりをつける
    😉
    からし
    結婚て
    縁と、運と、タイミング
    これが揃った時に結婚する。

    そんなもんだと思います。
    彼女さんは
    受け止めて自分自身の人生を前に進んだ結果がこれだった。
    ただそれだけの話かなと思います。

    トピ内ID:2017017556

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    折り合いがついた

    しおりをつける
    🙂
    かなぶん
    いやいや、その新しい彼氏は、あなたが譲れなかった彼女の希望をかなえることができたのでしょう。
    一生を共にすると思えば、好きという気持ちだけでは結婚できません。
    仕事を持つ女性は特にそうだと思います。

    トピ内ID:7376341904

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    お互い様

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    茶畑
    10ヶ月経ったのに今だに「俺の女」みたいに考えてるようで泣けますね。情けない。

    あなたのお話ぶりからは家庭も仕事も優先させたい彼女の希望を聞き入れず別れの方向に向けたのはトピ主さんだったんじゃないかと思えるんですが、違います?
    10ヶ月で変わり身が早いと言われるなんて元カノもいい迷惑。赤ん坊だって9ヶ月で出産ですよ?

    結局誰でもいいわけないでしょう。実際あなたよりも出来の良さそうな人と結婚してるのだし。
    嫁選びの際には実家のチェックが厳しい医者が10ヶ月以内にささっと結婚するような能力のある女性と結婚し損ねたってとこに引っかかってるだけでしょ?
    これがお相手が中小企業のサラリーマンなら「俺と結婚できなくて可哀想だったな」って上から目線で呟きそう。

    真実の愛だったら、あなたは彼女の言い分を受け入れて何が何でも結婚に漕ぎ着けていたことでしょう。
    結局トピ主さんは愛情よりも相手に求める条件を優先したということ。

    何偉そうに語ってんだか。まだまだ結婚するには早いかもね。

    トピ内ID:6391276211

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    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    お別れについては、双方の条件が合わなかったので何の問題もありません。


    彼女は、お別れの後、素早く気持ちを切り替えただけで何の問題もありません。


    トピ主様は、既婚者となった彼女の事を、未だに引きずり続けて大問題です。


    逃した魚は大きいですが、釣れるまであと一歩だったのは紛れもない事実です。

    トピ主様には、それだけのスペックがおありなのです。

    今度は、もっと大きい魚を釣ろうと前向きに考えるべきではありませんか?

    トピ内ID:2994539302

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    みんな違うよ。

    しおりをつける
    🐤
    わんこ
    女性って、男性って・・・って言い切る人は心が狭いと思います。

    あなたと私の夫はまるで違いますしね。
    私だってあなたの元カノとは違うと思いますよ。

    別れた恋人には幸せになっててほしいと思えないような男が人を愛せると思います?
    自分のことしか考えてないのかな。

    真実の愛とは誰かを大切に思う事です。
    自分が思われることとは違います。
    そして真実の愛を持っている人だけが真実の愛をもらえます。

    トピ内ID:2423479979

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    納得してお別れしたんですよね?

    しおりをつける
    💔
    メシウマロミオ
    ならば別れた後に元彼女が誰と付き合おうが結婚しようが

    どうでもいいじゃないですか。

    捨てる神あれば拾う神ありと言いますし。

    まさか元彼女をキープしてたつもりなんですか?

    トピ内ID:5040718065

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    失礼な

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    「彼女がそういう人だと思いたい」気持ちはわからないでもないです。
    けど「女性とはそういうもの」とすり替えるのは暴論です。

    仕事を持ち自立している元カノさんが「そういう人」とは思えません。
    元カノと勤務医の方がより相性が良かった、条件もより良かった、のでしょう。
    そういうのを「タイミングが合った」て言います。
    トピ主さんとは「タイミングが悪かった」のです。

    トピ内ID:4524590189

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    そんなもんですよ

    しおりをつける
    blank
    人物多様性
    恋愛の成就なんて、結局は「相手の思いつきや気まぐれ」に
    大きく左右される類のものですから。理屈や常識は通用せず、
    要は「生理的にOKかNGか」というだけのことです。
    「好きになった側の努力や誠意など全く関係ない」という現実は
    認識しておいたほうがいいと思いますね。

    トピ内ID:3574508339

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    女だけじゃないし

    しおりをつける
    🐱
    minon
    男だっていますし、人によるので。

    恋愛モード全開じゃなくても、弱った心はやさしくしてくれる人になびきやすいです。
    私も前に付き合っていた彼氏が別れて半年後に結婚したってことあります。二股じゃないです。私のこと運命の相手だとか大恋愛だとかいってたんですが、別れたところで(私が振る形でした)彼を狙ってた私の先輩というのが速攻近寄って慰めて既成事実を作っちゃったんです。

    彼女が「彼が運命の相手なの!大恋愛だわ」と言ってたんですか?そうじゃないなら「君が忘れるのを待つよ」とやさしく寄り添ってくれる人だったのかもしれない。あなたは鳴くことがあったらその一年後また同じことで同じ気持ちで涙を流すんですか?
    1日中、1週間中、1月中泣き続ける人に私あったことないです。あなたは彼女と別れて今でも泣き続けているんですか?話し合って別れているんだから一週間もすれば友達と笑うこともあるでしょう。その笑顔をくれたのが今の旦那さんなんですよ。

    トピ内ID:1851638371

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    彼女は一貫してるでしょう

    しおりをつける
    🙂
    何を言ってるんだろう
    最初から彼女は一貫してるでしょう。
    専業主婦は無理だと言っていてその通りにしたんですから。
    誰でもいいどころかトピ主だけは無理というのが真相かと。
    仕事を続けるかどうかってものすごく重要なことです。
    それを「最後のところが折り合わず」のように軽く言っているトピ主は
    思慮が足りないように思いました。

    トピ内ID:5321470969

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    その愛は真実だったと思うよ

    しおりをつける
    💋
    しょーた
    でも新しく好きな人ができたら元カレなんて一瞬で記憶から消えるのが女ってものでは。

    女の妊娠可能期間は短いのだから、失った恋を反芻している暇はない。
    もう本能に組み込まれてるもんだと思いますけどね。


    真実の愛は「今」付き合ってる人にある。
    女ってそういうものです。

    トピ内ID:1564881458

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    わあ

    しおりをつける
    😨
    ぺぺ
    私もまったく同じ、結婚を考えてた人とお別れして直後に出逢った人と半年でスピード結婚しましたけど。

    もしかして元カレもトピ主と同じこんなこと考えてるかもしれないってことですよね。

    おーこわ。別れてよかった。←今のトピ主元カノの心境

    トピ内ID:9871104100

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    女は必死なんです

    しおりをつける
    🙂
    おばん
    <あの時涙を見せた彼女が
    女なんて、いくらでもウソ泣きできるもんなんですよ。小学校でもいましたでしょ?すぐ泣く女子。

    仕事と家庭の両立、あなたは反対したの?女性側も苦労して大学を出たりしてたら、すんなりと専業にはなりたくないし親もさせたくないものです。昔のように大企業だから安泰というわけでもない時代。働けるうちは共働きが良いでしょう。

    勤務医は忙しいし不規則なので、妻が働くには良い環境。知り合いに医者の奥さん多いですけど、ご主人もべったり頼られると疲れるのか、好きな仕事をしてくれていた方が有り難がられるようですよ?仕事柄夫婦で出かけることはままならないけど(しょっちゅう呼び出される)、奥さんが趣味で仕事をしていれば最適な環境です。あなたの彼女はそうしたかったのでは?

    貴方はまだお若いでしょうから、今後に生かせば良いです。女はしたたかだということも忘れずに。うっかり、責任とってデキ婚迫られることのないようにね。

    トピ内ID:0857143759

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    頑張りましょう

    しおりをつける
    🙂
    まに
    10か月が長いか短いかはわかりませんが
    変わり身が~とおっしゃるなら
    彼女が出していた結婚の条件
    ・勤務地の違い
    ・専業主婦はイヤだ、今の仕事と結婚を両立させたい
    がどうなったのかが問題です
    ホイホイと新しい彼(夫)のもとへ引っ越し
    専業主婦をしている、となれば
    変わり身が早いとおもいますが、
    そうでなければ条件を満たす相手と巡り合えただけのような気もします

    ついでに
    「これが真実の愛だと思ったものでした」
    真実の愛のゴールは結婚とは限りません
    言い換えると、結婚しなかったから真実の愛ではなかったとは思いません
    私には配偶者もいて子供も二人いますが
    30年前に付き合ってた別の相手は
    結婚はできませんでしたが今も時々夢に出てきます
    結婚できなかったからといって、あれを間違いだったというつもりはありません
    真実の愛であったのならば
    結婚できなかったからと言って
    そのように全否定するのはどうかと思いますし
    逆に、そのように恨み言を言えるようなら
    その方との恋愛は真実の愛ではなかったのですよ

    トピ内ID:6021397854

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    ドンマイ

    しおりをつける
    🐤
    りんごとみかん
    結婚は”縁”が全てですからね。主さんとは縁がなかったそれだけです。これ以上元彼女のことを下げて言うと、主さんはそれ以上に下げて見られますよ。「別れは出会い」と言うでしょ。主さんだってこれから素敵な人に出会えますって、巡り合いを信じましょ。

    トピ内ID:7988985952

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    真実の愛なら手放せなかったはず

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    仕事の勤務地などの折り合いがつかない程度で別れたのはトピ主さんも合意の上ですよね。
    真実の愛だとトピ主さんも思ってたならトピ主さんが仕事を捨ててもよかったはず。
    私の知人には仕事の関係で別居婚をしている人もいますよ。
    どちらかが死ぬなどどうしようもないことでもないのに別れられる程度の関係だったのはトピ主さんも既にご存知だったはず。だから別れたんでしょう?

    女性がそういうものだと言うなら、トピ主さんだって交際中は真実の愛だ思ってたのに結局は別れを承諾したんだから男も同じじゃないですか。トピ主さんの真実とやらもまさにその程度なんですから。

    変わり身が早いと思ってしまう気持ちはわかりますが、トピ主さんもどうぞ自分の幸せを見つけてください。
    別れた次の日から誰に対しても遠慮は要りません。自分で別れを決断したのですから過去を振り返ってウジウジしたところで誰のためにもならないしそんなものは別れた相手のためにもなりません。

    別れたけれどまだあなたのことを思ってますなんて女、本当に好き?それを望みますか?いやいや、ホラーだから。

    トピ内ID:2524324969

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    条件の中に、気が合うは入っているでしょう

    しおりをつける
    🙂
    タイム
    そうそう、結婚に条件は大事です。

    あなたの考える「そういう条件」って、収入だけの事?名誉?社会的地位?

    誰でもでは自分の思う条件には、該当しませんよ。

    彼女もあなたと別れて、学ぶところがあったのかもしれません。
    結婚は、勢いもあるってね。

    私も10数年付き合った人と別れ、その後半年ほどで結婚決めました。

    前の恋愛で結婚を真剣に考えた分、心が最初から結婚、家庭に向いていた気がします。
    もう10年前の話ですが。

    トピ内ID:2051065777

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    kosugi
    トピ主です。
    当方ただ今昼休み中です。
    さっそくのレスを頂き有り難うございます。

    多くのレスにありましたが、それに関しお答えします。

    例えば居住地の問題で折り合わなかったのは事実です。
    彼女は城南エリア・川崎・横浜辺りが譲れない線でした。
    一方私は、重厚長大産業に属しています。それが時代遅れとの風評もありますが、決してそうとは思っていません。
    重厚長大の研究開発拠点や工場が都心の真ん中にあるというのは聞いた事がありません。やはり地方になります。
    地方に彼女がついて来るという事は退職するという意味であり、彼女には受け入れ難い。
    残るは別居婚ですが、私の先輩でそれをして離婚に至ったという例を知っているので熟慮の末、踏み切れませんでした。

    トピ内ID:8623114135

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    二股と言うより

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    🐧
    ひらり
    彼女は引く手あまた、ということではないでしょうか。

    ほら、竹取物語でもかぐや姫のもとに何人も男が求愛に押しかけたように。

    それにドラマでも彼氏がいながらお見合いをするシチュエーションもあるでしょう。

    過去を振り返るより前へ進みましょう。

    トピ内ID:5894769464

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    結婚はタイミング

    しおりをつける
    🐱
    黒猫執事
    私の知人(女性)は
    1人でスナックに行き
    カウンターで1人で飲んでた男性を見た瞬間、体中に電撃が走ったそうです
    そしてその場で交際の申し込み
    そしてなんだかんだと出会って2ヶ月で結婚

    他にも付き合って半年以内に結婚してるカップルを何組か知ってます
    因みにデキ婚は一組もいないです

    過去、テレビ番組でも出会って1週間で婚姻届出した人とか出てましたよ

    彼女の場合、主様と別れて辛くて伏せっている彼女に親や友人がお見合いをセッティングして仕方がなくお見合いしたらトントン描写に結婚決まったのかもしれない

    なので今更、なにを考えても彼女が戻ってくる訳ではないので
    主様も前を向いて新しい彼女探してはどうでしょうか

    トピ内ID:2589015870

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    条件ありきは主さんの方ですが。

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    主さんの方も専業主婦という条件ありきですね。
    女性は家に入るべき。女性が男性に譲歩すべき。
    そんな姿勢でグイグイいったら100年の恋だろうが真実の愛だろうが冷めます。

    トピ内ID:8533622305

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    女は切替早いわよ

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    🙂
    あいこ
    男の人は別れてもきっと俺の事を心の奥で思ってるはず
    と、夢見る人が多いですが、女はこの人とはもうダメだっ!と
    きっぱり別れることになったら、本当に切替が早いですよ。

    トピ内ID:5601288405

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    経験あり…

    しおりをつける
    🙂
    ぴっころ
    結婚直前で別れました。秋のことです。
    辛くて耐え難くて忘れるために出会いの場に行っていました。

    そういう場所では、真剣な交際ではなく今が楽しければ良いという男性が多くてそういう人からのアプローチがうっとおしく、また別れた傷は癒えず何とも暗くて焦った冬を過ごしました。

    年が明けて春に出会った人は真面目で、交際するなら結婚が前提という人でした。職業で選んでいませんが安定した大企業だったので、余計に安心感がありました。まだ傷は癒えていませんでしたが、安定、安心、まじめで真剣、これだけ揃って、一緒に過ごして楽しければ前向きな気持ちになります。

    春に出会って夏の終わりにはプロポーズされました。早いとは思ったけど、全くぶれない真面目さに裏がない確信が持て、その人といると過去を振り返ることがなく一緒に未来が描けたので結婚しました。

    入籍までは2-3ヶ月準備などでかかりましたが、別れから結婚を決めるまで、出会いから結婚を決めるまで、どちらにしても1年あいていません。

    ほとんど勢いで結婚しましたが、10年たった今でも後悔ありません。
    別れと出会いに、早い遅いとかありません。勢いやタイミングだと思います。

    トピ内ID:9814078656

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    これは本能です

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    私はコンパで出会ったその日に夫から交際を申し込まれ、28歳だった私には遊んでる時間がない、付き合うのなら結婚を前提で、と言ったら、わかった!と言って交際スタート、トントン拍子に1年後には入籍でした。

    容姿はモデル並み、めちゃくちゃタイプだったし、大企業で高収入、あとは誠実かどうかだけ。
    その辺は3ヶ月付き合ったらわかります。

    彼以外にも沢山交際を申し込まれていました。
    20代でモテる子はこんなの日常です。
    彼氏がいてもおかまいなしに誘われます。
    トピ主の彼女もそうだったのでしょう。
    よくあることですよ。

    ちなみに私も既にエリートの彼氏いましたがこうして乗り換えました。
    学生時代からずっとこうして彼は途切れたことないです。

    軽薄ですか?
    子供を産まなくてはいけないんです。
    より良い遺伝子を持った人を選ばないといけない、限られた時間のなかで。

    こっちは時間ありませんから。

    トピ主はこの辺がわかってないみたいですね。

    トピ内ID:6536543839

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    誰でもかどうかはわからない

    しおりをつける
    🙂
    1558
    医者だからよかったのかもしれないしね。
    あなたよりましだったのかもしれないしね。
    嫌味な言い方するあなたより幸せになれているのではないでしょうか。
    お互いのすれ違いで別れた彼女が幸せになったのだから、ちっぽけな嫌味など言わずに祝福してあげる気持ちはないの?

    かくいう私は、10年付き合った男性と別れた直後に今の夫と縁あって出会い、翌月プロポーズされ、4か月後には結婚し、今は一女をもうけました。
    彼を思い出す日はまったくありません。
    すべてはタイミングだと思います。
    あなたのタイミングも訪れますよ。前に進んでください。

    トピ内ID:6371728832

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    違うと思うけど。

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 結局誰でも良かったんですね、そういう条件の男なら

    そういう事ではないと思うけれど。
    相手が勤務医ということですので、むしろ相手を選んだ結果なのではないでしょうか。

    トピ内ID:5265895055

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    落ち込んだ後の恋愛って

    しおりをつける
    💔
    通りすがり
    割と超スピード婚多いよ。

    という私もそうでした。
    別れて二か月後に夫と出会い、半年後に挙式でした。

    貴女の彼女の場合はすごく悲しかったんだと思います。
    心が弱いときに現れて優しくされたら そりゃなびくよ。

    女性は男性(一部でしょうが)みたいに 別れる前は葛藤しても別れてしまえば
    未練がましくうじうじしない生き物だと思います。

    結婚に至る時って 本当にとんとん拍子に話が進むんですよ。
    何の障害もなくね。
    ご縁が無かったと思うしかないでしょうね。


    真実の愛ってなんでしょう?
    一生を共にできないなら 真実も何も・・・

    トピ内ID:5446812152

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    変わり身の速さだと思います

    しおりをつける
    🎁
    ライラック
    機械的に次に行ける人。性格ですね。
    二股ではないけど涙がすぐ乾くんですよね。
    だからこそ結婚が早い。

    勤務医と結婚して自分も働くんでしょうか?
    私としてはそこが知りたい!!

    案外「得意分野に邁進するあなたが好き」
    と言ってアッサリ専業主婦になり、
    サッサと子供を産んで、お受験に奔走するママになるような気がします。

    今までにもそういう現金なお調子者の女をたくさん見て来ましたので想像つきます。

    でも男でもサッサと次行く人いますよ。

    男女ともに共通しているのは、
    「あのときは本気であなたが好きだった。嘘じゃない」とシャーシャーと言うところ。そこでうまく涙が出るのです。女優であり男優ですから。

    歯の浮くようなセリフを立て板に水の如く喋れるというのが共通点かな。
    それって結局、護身術なんですよ。心がこもってない。その場しのぎ。
    だから追い込まれると「何、喧嘩売ってんの?」と攻撃して来ます。
    反省がない女。それが本性です。
    そんな女と縁が切れてよかったじゃないですか。

    次こそ真実のある女性を探してください。
    もう騙されないでください。
    ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:1372594054

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    私の気持ち
    破局後、割とすぐ新しい恋に陥る人って結構いますよ。
    男女ともに。
    魅力的な人だと、破局して落ち込んでいる時に慰める人も多いし、
    結婚適齢期だと、燃え上がったら結婚に至るのも早いでしょう。

    トピ主さんは自分と別れた彼女に、
    自分を思い続けていてほしい?
    さっさと元気になって幸せを見つけるのは嫌?
    「誰でも良かったんですね、そういう条件の男なら」とか
    「女性って結局そういうものなんですね」とか
    書いていて、恥ずかしくないですか?

    トピ内ID:2994869211

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    そう

    しおりをつける
    blank
    くま
    昨日の彼女は存在しない。

    トピ主さんの勘違いは真実の愛が永遠であるかのような発想。
    真実の愛も終わるときには確実に終わるよ。

    元カノもトピ主さんとお付き合いをしていた時や結婚を考えていた時には確実にトピ主さん中心に考えていたはず。
    ただ、お別れと同時にそれは終了したんだよ。

    恋愛終了とともにトピ主さんが知っているトピ主さんを好きなこの女性は存在しなくなり、新しいトピ主さんに恋愛感情を持っていない女性の出来上がり。

    その女性が何時誰とどんな恋愛をしてもトピ主さんには関係ない。

    恋愛は完全に個人の自由。
    自分がどんな恋愛をしようが誰と恋愛をしようが本人の人生。
    問題があるとすれば方法論の部分だけ。

    別れた相手を悪く考えるような惨めな恋愛はしないほうがいい。

    トピ内ID:9392158647

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    すごい被害妄想

    しおりをつける
    🙂
    MK
    サンプル数1だけで「女性って結局そういうもの」とは
    大企業のエンジニア様とは思えないですね。

    トピ内ID:9488177391

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    お腹が

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    お腹が空いてる人は、大事に時間かけて本当に食べたいものを選ぶのでしょうか?

    貴方と駄目になったからこそ、貴方と折り合いがつかなかった部分がクリアできただけで良しとする決断が早くできたのかもしれない。

    トピ内ID:8775670266

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    真実の愛って??

    しおりをつける
    ゆきだるま
    話し合ってお別れしたんですよね??
    真実の愛って何でしょう。ご縁が無く、別れたのにそこから何を求めているのですか。

    結婚の話までして、お互いに条件が合わなくてあなたも「別れる」ということを決断した。
    つまりあなたは身を引いたはずです。
    真実の愛だなんてたいそうな事を言う位なら、あなたが自分から折れて結婚したんじゃないの。

    むしろ泣いて残念がった彼女さん‥辛かっただろうなとお察しします。
    失恋後はポッカリ空いた穴に、他の男性の優しさが本当に温かく感じます。

    別れたくせに、元カノの結婚が早いとか、二股じゃなかったのかとか色々詮索するのははっきり言って余計なお世話です。
    自分が幸せにしてあげられなかったのに、そんなこと言う権利はありませんよ。

    彼女さんの幸せを喜んであげるくらいの器量を持って頂きたいです。

    女性ってそういうもん、ではなく色んな女性がいますから。
    もっと恋愛経験を積んで学んでください。

    トピ内ID:1226768551

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    別れた女性を悪く言うと次に来る幸せが逃げるかも。

    しおりをつける
    blank
    レディファーマー
    10ヶ月で出会いから結婚。それほど驚くことではありません。
    私は6月に夫と出会い(知人の紹介でした)次の年の2月に結婚しました。
    8ヶ月ですね。授かり婚ではありません。結婚22年になりましたよ。

    10ヶ月じゃなくて、2年、3年後に彼女が結婚したとしても
    トピ主さんがその時彼女もおらず寂しい境遇だったなら、
    やはり同じように「女性って結局そういうもの…」と思ったのではないかなぁ。

    別れで傷ついたのはお互い様。彼女はたまたますぐにいい出会いがあっただけ。
    トピ主さんもいい出会いをみつけて下さい。

    トピ内ID:6697531541

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    アナタは選ばれなかっただけ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    条件は大事だと思うけど、
    その条件を無視してまで一緒にいたいと思われなかっただけでしょう。

    なぜ彼女だけのせい?
    自分には非はないの?

    彼女の今度のお相手は、短い(とも思わないけど)交際期間の中で
    この人だと選ばれただけでしょう。

    トピ内ID:0094754711

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    元カノがいつまでも自分を好きだと妄想する男性って実在するのね

    しおりをつける
    🐧
    ぶんぶん
    >10か月という期間は男女が出会って結婚するのに不足はない時間だと、自分に言い聞かせています。

    言い聞かせるというか、一般的にも充分と言える期間だと思いますよ。
    私は、知り合った男性と9カ月で結婚しました。

    >彼女も得意分野に邁進するあなたが好き、と言ってくれたものです。
    >まさか同じ言葉をその男性に投げかけていたのではないでしょうね。

    得意分野にまい進する男性を好きになるのはいけないことなんですか?
    同じ言葉を投げかけたとして、一体なんの問題があるんでしょうね?

    世の中には、別れた後も元カノがいつまでも自分を好きでいてくれていると思いたがる男性がいると聞いて驚いたことがありますが、
    トピ主さんみたいな人のことなんですねー。

    一人で妄想しているうちはいいですけど、
    こういう場所で理不尽に非難するなんて、自分勝手で心が狭いですね。

    >彼女と交際中は、これが真実の愛だと思ったものでしたが、所詮そんなものはこの世に存在しない。よく分かりました。

    うん、あなたみたいな考え方をしていたら、誰と付き合っても真実の愛にはたどり着けないだろうね。

    せめて元カノさんだけでも真実の愛を掴めたようで、よかったじゃないですか。
    大好きだった女性が幸せになったのでしょう?
    ちゃんと祝福してあげましょうよ。

    トピ内ID:4933681860

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    レスします

    しおりをつける
    😝
    ちー
    ずっとお友達だったのかもしれないし。
    たまたまの出会いかもしれないし。
    勤務医ってメチャクチャ忙しいから、お!と思うと早いですよ結婚。

    友人で出会いから半年以内の結婚をした2名、そういえば長い付き合いの彼氏と別れた後だったわとこのトピみて思い出して笑っちゃいました。20年経ちますが仲良しですよ。
    結婚してから恋愛してる気分と言っていたなぁ。
    あとは、長くサークル「仲間」で昔から知っているパターン。
    実は片方がちょっと想いがあっても彼氏彼女持ちだからと遠慮してて、別れたと知って猛アピールとかね。

    結果論なのに
    被害者ぶって相手を何気に悪者にしたがって小さいオトコだなぁ。
    その卑屈さがなければ結婚できたかもね。

    トピ内ID:0480334722

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    真実はわかりません

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    実際のところ、どうなのかはわかりませんね。
    彼女に聞いてみるしか。でも聞いたところで正直に答えてくれるかもわからないし。
    聞いたところで、どうなるか?何かが変わるわけでもないでしょう。
    お別れした、という結末がひっくり返るわけでもない。

    また、これで女性一般が「打算的」だとか、結論づけるのも早い。

    私から見たら、トピ主さん、別れた彼女相手に今更何を言ってるのか、という気もしますし。

    彼女とは別れたんだから、もう何も考えずに前に進むべきです。
    どうだったのか、こうだったのか、どうすればよかったのかと
    考えるのは、今となっては時間の無駄。

    出会いはまたあるでしょう。
    前に進んでください。

    トピ内ID:1265708099

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    恋は盲目

    しおりをつける
    blank
    は?
    残念ながらそういう生物です。しかし、貴方に与えた愛は本物です。けど、そういう生物です。

    トピ内ID:6737485494

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    結婚の条件が合わない以上、いつまでも思って
    泣いても仕方ないから、おわかれしたのでしょ?
    彼女は俺より仕事をとったと思ってるだろうけど、
    あなたもそれは同じ事。
    彼女に歩み寄れなかったのですから。

    心に切りをつけて、周りを見ると自分の事を
    思ってくれる方がいたのでしょう。
    大事に思ってくれるなら、すぐに結婚しても
    よかったのでしょうね。

    あなたは待っててもどうしようもない
    相手だから彼女がそうしても、
    責められないし、女はそういうものというより
    縁はそういうもんなんだとおもいます。

    トピ内ID:2486558211

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    え、じゃあ別れた男をいつまでも引きずっていろと?

    しおりをつける
    🐤
    みちる
    別れたんだよね?その瞬間から他の人と恋愛してもいいんだよ。

    あなたもそうすればよかったのに。

    トピ内ID:4409491085

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    10か月なら、ありうる!

    しおりをつける
    🙂
    sin
    10か月なら、ありえますよ。それがご縁というもので。


    双方が気に入り、とんとん拍子のお見合い、なら、直ぐ決まります。


    あなたもねぇ、10月も前に、充分話し合って、もう終わった恋じゃないですか。
    その先はなかったんですって。

    別れた後は他人でしょ?
    どうしようが自由じゃないですか。


    別れた彼女の情報を、いつまでも拾ってないで、次の彼女を探しましょうよ。


    医者の彼にとられたような気持ち、敗北感があるのかな。


    精一杯愛し合った時は真実でしょう。
    そこを否定してはいけません。そして、終わった恋はもう過去の思い出に。

    あなたも幸せになりましょう。

    トピ内ID:8365457964

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    さあ、人それぞれなんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    >彼女も専業主婦はイヤだ、今の仕事と結婚を両立させたいとか、いろいろありまして

    うん、近年の女性にとっては、大事な問題だろうね

    >彼女は勤務医と結婚したと聞きました

    おー、転勤も仕事も辞めなくて良い人ゲット

    要するに、「自分の希望を変更しなくて良い人・強要しない人」を見つけたのでしょうね~おめでたい

    真実の愛、、、はあ、どんなのですか?真実の愛って

    あなたこそ、「結婚に夢見すぎ」・「女性に夢見すぎ」なんじゃないですかね?

    あなたが、思う事は勝手ですが、結局「納得」出来ないからでしょ?

    俺とは結婚出来ないのに、「医者」なら結婚出来るのか?とか
    勤務医と書く辺りがね~。。。

    彼女にとって、ドンピシャだったそれだけ

    トピ内ID:7346885185

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    そんなものかも

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    前の恋愛の傷が深い人ほど、
    次の恋愛で割りとすぐ結婚するような気がします。

    女性でこのパターンは何人か知ってます。

    心の内や本音まではわかりませんけど
    すっぱりと次に切り替えないと辛いからのような気がします。

    トピ内ID:0645302039

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    笑いました。

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    真実の愛っていうならなんで別れるのかな。
    あってもすでに消え失せた後ですよ。

    ちなみに婚活で出会ったなら半年や1年で結婚というのは珍しくないそうですよ。
    出会って3カ月以内のプロポーズが普通ですから。

    トピ内ID:0439693797

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    トピ主の母親も女ですよ?

    しおりをつける
    🎶
    ふるふる
    >>女性って結局そういうものなんですね。

    じゃ、あなたの母親や、おられたら姉妹もそうなの?

    もし結婚できたとして、女の子がうまれてもそう思うの?

    考えが浅いよ。

    トピ内ID:9168946853

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    そういうこともある

    しおりをつける
    🙂
    たかの
    「失恋の痛手を治すのは日にち薬と男薬(おとこぐすり)」なんていう人もいましたっけ。

    なんていうかな、本当に真実の愛とか運命の恋があるとして、それはお互いのあげる諸条件を
    踏み越えても成就するくらいの強い気持ちだと思うんですよね。
    トピ主さんと彼女さんには、そこまでの気持ちはなかったということでしょう。

    >彼女も得意分野に邁進するあなたが好き、と言ってくれたものです。
    >まさか同じ言葉をその男性に投げかけていたのではないでしょうね。
    投げかけるんじゃないですか?彼女の好きな異性のタイプが「得意分野に邁進する男性」で
    結婚相手もまさにそういう人であったとしたら。

    トピタイトルの
    「結局誰でも良かったんですね、そういう条件の男なら」
    ですが、そんな言い方をすると身も蓋もありませんが、恋愛でも結婚でも相手に求める条件って
    誰もが普通に持っているもので、それを「好みのタイプ」というのです。

    彼女が結婚したのが条件ありきだったのか、それを蹴飛ばしてでも一緒になりたいという
    真実の愛が発動したのかはわかりませんが、トピ主さんは選ばれなかったというだけです。
    諦めて、次に行きましょう。

    トピ内ID:1181041938

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    真実の愛って?

    しおりをつける
    🙂
    キツツキ
    真実の愛ってなに?

    トピ文冒頭で、色々折り合いがつかなかったから別れた云々書かれてますよね。

    真実の愛だったら、あなたが彼女のどんな条件でものんで、お望みなら何もかも捨てて、大好きな親兄弟親友とも縁を切ることもいとわず、なりふり構わず彼女についていく彼女の望みをかなえてあげる、何なら身代わりになって死んでもかまわない、くらいでまあまあ真実の愛かな、と思いますけど。



    「真実の愛」に出逢えるといいですね。

    トピ内ID:3993899413

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    トピ主です 2

    しおりをつける
    blank
    kosugi
    トピ主です。
    当方昼休み中です。再度おじゃまします。
    皆さまのレスを真剣に読んでいます。


    つい最近判明した事を言います。どうしようかと迷いましたが。レスで多くの方が触れておられた彼女とその医師との出会い方についてです。その話の入手先はご容赦ください。

    私もそれを聞いてアッと驚きました。彼女はある病院でのボランティアに応募したのです。複雑で多様な診療科目を有する大病院だそうですが、館内案内のボランティアと言いますか正式名称は知りません。

    月何回だったのか短期ボランティアだったのか。その時期が私とお付き合いしている最中なのか、別れた後なのか?分かりません。とにかく院内でボランティアに立ったそうです。ついでに言えば彼女は土日休みの仕事ではありません。そういうもの(ボランティア)がある事も知りませんでした。

    後は容易に想像できます。件の医師に声を掛けられた。
    レスにお答えする形で言えば、二股かどうかは微妙であり謎です。相談所や合コン、パーティではないと思います。

    あの疲れる仕事に就いている彼女が何故それをやったのか、今となっては確かめる方法もありません。

    彼女はルックスに自信を持っていると思います。だからそういう計算があったのかなかったのか・・

    トピ内ID:8623114135

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    「いまトピ主さんが幸せではない」ということはわかる。

    しおりをつける
    🎂
    花嫁ん
    もうとっくに別れているんだから、元彼女が結婚していることに何の問題があるの?
    元彼女の幸せを何で祝福出来ないかなあ?

    自分の不始末や身勝手で別れても「あの女は俺にまだ惚れている」という幻想を抱いている男が多いとか
    過去の恋愛を未練がましく引きずるのは男だ、とよく聞きますが・・・。
    あながち間違いではないのかも???

    変わり身の早い女性が多いのは当たり前ですよ。
    出産を望む場合、女性にはタイムリミットがありますから。
    ハッキリしない男と別れた直後、恋愛モード全開で新しい相手を探すのは当然至極。
    過去に捕われるのは時間のムダです。

    あ…。トピ主さんと元彼女の関係は「真実の愛」によるモノでは無かったけれど
    彼女と夫の間には「真実の愛」が存在しているのかもしれません。
    トピ主さんが真実の愛を経験していないだけで、世界の人全ての恋愛に「真実の愛」が無いと決めつけないようにね。
    究極、真実の愛とは「見返りを期待しない愛」ですが、そこまで達する事が出来る人は少ないです。

    トピ内ID:6950102028

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    誰でも良かったのです

    しおりをつける
    紅葉狩り
    トピ主さんは真剣だったけど、
    彼女は、社会的地位があり高収入高学歴に早くから的をしぼり、
    第二候補を考えていたと思います。
    全部想定内です。
    いや、第三候補もあったと思います。
    穴馬の滑り止めですね。

    今回のは本命と穴馬の入れ替えでしょう。
    だからすぐ切り替えることが出来たのだと思います。
    そんなこと何とも思ってない女なのです。

    「得意分野に邁進する貴方が好き」

    得意分野は何でもいいのです。社会的地位があれば。

    真剣にお付き合いしていたら、簡単にあきらめはつきません。
    屁理屈のゴリ押しで擁護しても全く筋が通っていません。

    わずか10か月で、涼しい顔して医者とゴールインなんて
    本当に失礼です。
    やって良い事と悪い事があります。
    その善悪が完全に逆転してるのでしょう。

    彼女は高収入高学歴なら誰でも良かったのでは?
    そういう条件だけは譲らない計算高い女ですね。

    貴方の文を読んでそのように思いました。

    トピ内ID:3343204101

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    誰でもいいわけではない

    しおりをつける
    🐧
    ルナリア
    どんな相手であれ、完璧に理想通りで何一つ問題のない人なんていません

    あなたとではダメだった
    でもそのお相手となら問題を乗り越えられるって思ったんでしょう

    あなたも彼女とではダメだった
    でも、この人とならやっていける、っていう人を見つけられるといいですね

    トピ内ID:0435192277

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    再レス

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    トピをよく読んでみました。また、アドバイスとして考えてみました。結局、主さんの医師コンプレックスを刺激されて落ち込んだのですよね?
    だったら、医療機器類の特許でも取得したら如何でしょうか?(個人的に)
    経済力とステータスを一気に上げられますよ。
    医師は、研究職以外は現場仕事の重労働です。家庭サービスなんて出来ません。主さんは、自身の頭脳で社会貢献とステータスを得ることも可能ですよ。是非とも、チャレンジして下さい。そして、前カノより純真な美人さんをゲットしましょう。

    トピ内ID:1925651347

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    びっくり

    しおりをつける
    🐧
    おかん
    適齢期女性だったら、今年の頭に別れて、出会って今頃結婚してても、そんな不思議じゃないですけど。誹謗されるほど誰でもいいって案件でもないと思います。
    30前後以上の女性だったら、条件さえあえば、結婚まで半年とかよくある話じゃないですか?
    何年も交際してから、なんて、結婚準備が整っていない若い方々じゃないですか?
    あるいは子供は望めない高齢とか。

    トピ内ID:8459505221

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    ヒガミにしか思えないですが

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    >詳細は控えますが折り合いませんでした。


    と、ありますね。

    元彼女は折り合う相手と出会っただけ。
    だと思うのですが。

    トピ内ID:2974711827

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    結婚は条件でするもの

    しおりをつける
    blank
    空蒼
    一部例外もありますが、結婚は条件でするものですよね?
    トピ主さんと彼女さんは勤務地の違いとか色々あって、結婚に至らなかった。
    彼女とその勤務医さんは、折り合いがついたから結婚した。
    それだけです。

    トピ内ID:9485208267

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    真実の愛、とは何ぞや?

    しおりをつける
    💔
    真実の口
    『真実の愛』って何ですか?
    何をもって、『真実の愛』なのでしょうか。
    別れた女を掲示板で貶める事ですか?

    トピ主の考えていた『真実の愛』の定義について、是非教えて戴きたいです。
    とても興味あります。

    10か月が短い!二股かと言っている人が居ますが、10か月なら普通に次の人と結婚なんて有得ますけどね。
    結婚を目的とした紹介、お見合いならば長すぎるくらいです。

    そもそも、誰でも良くないから、トピ主と結婚しなかったのですよ。
    誰でも良かったら、トピ主と結婚していますが。

    トピ内ID:5059490417

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    選択ミス

    しおりをつける
    🙂
    hana
    あなたが恋人にと選んだ女性がそういう人だったと言うだけの事。

    気付いていないようですが、恋人への不満を並べるという事はあなたの選ぶ目もフシアナだったという事になります。

    自分の意思で選んだ相手ならあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    トピ内ID:1347812238

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    エールをおくります

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    あなたはまだ、新たな恋に巡りあえていないし、元カノのパートナーの属性も良かったから、余計そう思うのでしょう。

    色んなトピの中で、何年経っても忘れられない恋人がいるというものもあるし。
    女なんてそんなもの、と言うなら、私も「男なんて」と言いたいくらいの大失恋をしましたよ。

    二股は無さそうとのこと。あなたとの恋愛は真実だったではないですか。

    私は10年愛の末に二股で捨てられた女です。
    捨てられた翌年に、人づてに元カレの赤ちゃんの話をされて、真っ暗でしたよ。
    男性不信にもなりました。
    それに比べたら、トピ主さんはキレイな恋愛でした。羨ましいです。

    これから、素敵な女性に出会えますよう、お祈り申し上げます。

    トピ内ID:5219723021

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    え、別にフツーでしょ

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    自分のことを未練タラタラで何年も何年も引きずっててほしかったですか?
    ロマンチストなんですねえ。
    私も彼と別れた三か月後には次の彼とつきあっているのが普通でした。

    女性もいろいろいますが、悲しい恋は次の恋で忘れるっていうタイプも多いですよ。
    でもまあ、新しく出会った相手の条件が良ければお付き合いも結婚もスルスル~っとうまくいくものですよ。
    トピ主さんも、次の相手を探して前向きに生きて下さい。

    トピ内ID:6874929147

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    大企業のエンジニアさん

    しおりをつける
    🙂
    ulala
    彼女が「医師」と結婚したのがそんなに気に入りませんか?
    コンプレックスか何か知りませんが、女性全般に八つ当たりするのはやめましょうね。

    トピ内ID:3715077292

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    そう思うしかないのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    叩かれまくってますが、主さんが「女性って結局そういうものなんですね」と思ってしまうのは傷ついた心を守るための防御反応だと思います。女性だって別れた男が1年もしないうちに別の女性と結婚したら二股を疑うだろうし、友達も「そんな男とは別れてよかったのよ」とか言うと思うんですよね。そうやって相手を軽蔑することで失った相手への未練や悔しさを認めないように精一杯頑張ってるんだと思います。そんなに否定しちゃ可哀想ですよ。
    事実はどうであれ、こんな時は「そうそう、所詮そんな女だったんだからさっさと忘れて次へ行こう」と励ましてあげたいですね。「女性って結局そういうもの」という言葉もただの強がりで、いつか傷が癒えて素敵な女性に出会ったらそんな拗ねた気持ちはあっという間にどこかへ行っちゃって、それこそ出会って10ヶ月もしないうちに結婚したくなるかもしれません。でも今は彼女を忘れるために悪態をつくしかないんでしょう。仕方ありません。

    トピ内ID:8058822464

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    女性を十把一絡げにしないで!って怒ってる人たち。

    しおりをつける
    🙂
    ガンバリーニョ
    十把一絡げは確かにムカつきますが
    怒ってる人の中にトピ主と結婚してやってもいいって
    少しでも思える慈悲深い人はいないわけですよね?
    トピ主の側からしたら、トピ主と結婚してくれるか否かの
    二元論なわけですから十把一絡げでなにも間違ってはいないわけです。
    私たちにできることといえばこのようなトピ主を
    厳しく指導してやることだけです。
    がんばりましょう。

    トピ内ID:3510666559

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    薄っぺらな真実の愛ですね?

    しおりをつける
    blank
    ぺっらぺら
    勤務地がどうとか、妻が仕事を続けるかどうかで、
    話し合っても意見を統一できずに別れたんですよね?
    その時点で「それで真実の愛って言われてもなあ」って感じですけど。

    彼女がさっさと結婚したと知ったら、
    幸せを祈るどころか、貶める。
    彼女がどういう気持ちで結婚を決めたか、
    お相手がどういう人なのか、全然知らないにもかかわらず。

    一度は愛した人を
    条件さえよければ誰でも良い人間と決めつけて、
    恥ずかしくないのかな。
    「真実の愛」は存在すると思うけれど、
    トピ主さんにはそういう心情はないみたいですね。

    トピ内ID:2994869211

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    えー

    しおりをつける
    blank
    玲子
    むしろ、勤務医とは言え「医者」が次の交際相手で結婚に至ったなら良かったじゃん。

    トピ主と同業のサラリーマンだったり、もっと小さい会社の貧乏だけどステイタス無いけど、田舎に越さなければならないけど、それでも彼と結婚しました!となったら、ミジメですよ。

    大した事ない男だから、結婚に踏み切らなかっただけ。
    人間性とか、見た目とか、匂いとか、「あっちの相性」とか、

    えっ、それが理由??

    という結論で結婚する女性も多いので、その辺が比べられたらイマイチだったのかなー。

    トピ内ID:0101475443

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    彼女とは縁がなかっただけ

    しおりをつける
    🙂
    それが縁というもの
    お互いに真剣に向き合った結果、折り合いがつかず、別れを選んだのでしょう?
    彼女とは縁がなかったのです。
    それを淡々と受け止めましょう。

    女性とは、真実の愛とはなどと大袈裟に考えすぎだと思います。

    ご自身が「自分は彼女に未練を持っていたのだなぁ」としみじみ振り返るくらいなら良いですが、彼女とご自身の付き合いまでおとしめ卑下する必要はないでしょう。

    そのうち主様にも良い出会いが待ってますよ、きっとね。

    トピ内ID:5610000054

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    ありがちだけど、決まるときにはさっと決まるよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望です
    適齢期でお互いに障害となるものがない場合、10ヶ月あれば出会って結婚まで至るのも
    特段難しいとは思いません。
    ご縁とはそういうものなのでしょう。
    私自身、学生時代から長く交際していた相手とキャリア形成で折り合えずにお別れした
    ことがあります。1年近くお互い悩んで交際を終了したはずだったのに、そこから1年
    経たないうちに結婚しましたハガキが届きましたよ(笑。
    ショックは受けませんでしたが、切り替え早いなとは思いましたね。

    自分の時には、交際開始ご10ヶ月で結婚して海外移住まで済ませました。
    相手は前から知っている人だったので、人柄を知って云々の期間は必要なかったけれど、
    うまく行くときは何でもスムーズにいくものだなと思った記憶があります。

    トピ内ID:5281244184

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    誰でもいいわけないでしょう

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    乾物
    色々と話し合っても、決め手に欠ける人とは結婚できないし、色々あっても目をつぶって飛び込める人とは結婚できるんです。
    あなたはたまたま前者だっただけですよ。

    トピ内ID:4809208570

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    れい
    > それにしても変わり身が早いなと思います。

    結局、そこを気にしてるだけですよね。
    トピ主さんのことを忘れられずに、うじうじ、めそめそと演歌の世界を演じていてほしかったのでしょうね・・・と言ったらきっと否定するでしょうが、あなたのおっしゃっていることはそういうことです。

    おそらくトピ主さん自身は彼女のことをどこかで引きずっているから、そういう発想になるのだと思います。
    でも、あなたたちは別れを選んだんです。
    別れるということは、その後一切関係ないということです。
    元は他人同士なんですから、当たり前の状態に戻るだけです。

    > 彼女と交際中は、これが真実の愛だと思ったものでしたが、所詮そんなものはこの世に存在しない。よく分かりました。
    女性って結局そういうものなんですね。

    結婚を考えるほどの年齢のいい大人の言葉とは思えません。ナイーブで中学生みたい。
    論理的でもありません。

    「真実の愛とやらが存在しないから」ではなく、
    「真実の愛ではない、とあなた(たち)が思ったから」別れたんですよ。

    ですから、一人になった彼女の世界では当たり前のことが進行しているだけです。
    適齢期の女性にとって時間は貴重です。
    結婚したいと思っていたけれど考え方が合わずにうまくいかなかった相手(トピ主)との縁談が流れて、
    その後スムーズに結婚できる相手(お相手の医師)との出会いがあれば、自然とそうなるにきまっています。

    気に入って買ったけれど足に合わなかった靴みたいなものですよ。
    合わないものはしかたがないんです。誰かに譲るか、捨ててしまうしかないです。
    持っていても意味がないから。
    誰だって自分にぴったりな靴がほしいんですよ。
    ジャストフィットの素敵な靴がみつかったら、前の靴のことなんて忘れます。

    トピ内ID:8298044423

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    えー

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    彼女に仕事辞めさせて、専業主婦させようとしてたんだ?
    あなたのいいことばかりで、彼女の希望は通さなかったってことですよね。そんな人に真実の愛云々言われたくないわ。
    女性の妊娠出産には適齢期があります。時間がないんですよ、男性より。
    あと、失恋の痛みは新しい恋愛でしか癒されないです。

    トピ内ID:0458026792

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    性別は関係ないと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    結婚って縁ですからね。
    主さんも書いている通り折り合いなんですよ。
    お互いに譲歩できるかどうか。
    譲歩できる相手とできない相手・・・魅力度でしょうかね。
    例えば、専業主婦をしてでも相手を支えたいと思えるかどうか。
    また、専業主婦しても将来的に不安要因がないかどうか。
    もちろん、彼女が勤務医と結婚して専業主婦になるかどうかわかりません。
    ただ、民間企業に勤務している夫に不安を抱えない女性は少ない。
    十数年前は大手企業とはいえリストラの嵐でした。
    将来の不安解消のためにも共働きを選ぶ女性も多い。
    逆に勤務医は激務のため将来のリスクを考えるなら献身的に夫を支えた方がいい。
    性別に関係なく結婚は縁とタイミング。
    主さんだって、彼女と別れた次の日にもっと素敵な女性が目の前に現れたらどうでしょう。
    あ~これが縁なんだなぁと感じると思いますよ。
    彼女は別れた時に本当に泣いたと思いますよ。
    でも、今は 夫と出会うための別れだったのだと心から納得していると思います。

    トピ内ID:6895143903

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    退職して引っ越せと言った?

    しおりをつける
    blank
    真実の愛?
    彼女は専業主婦は嫌だ、今の仕事を続けたいと言った。
    今の仕事に邁進するあなたが好きと言ったのに。

    つまり、トピ主さんは彼女に仕事をやめて自分のところに引っ越してほしかった。
    仕事に邁進するトピ主が好きなら、彼女の仕事よりトピ主の仕事を優先すべきだと思ったんじゃないのかな。
    まあ、彼女も同じだったのかもしれません。とにかく心は離れた。

    勤務医ってだけで素敵な人とは限りませんよ。きっと後悔するぜ、とか思っておけばいいんじゃないですか。
    あなたもあと10ヶ月後には結婚してるかもしれないですしね。

    トピ内ID:6657463008

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    お若い方なのかなぁ。

    しおりをつける
    🐴
    野次馬
    「そういう条件」がどういう条件なのかよくわかりませんが、
    どうやら大企業エンジニアとか勤務医ということなのかなー。
    結婚を決める条件はそんな単純なもんじゃないと思いますが、まぁいいや。

    ◆初対面から始まって一年以内に結婚しているという状態は、
    確かにちょっと早いといえば早い。
    でも、人と人との出会いは縁ですから。

    互いに好感を持てる男女が出会い、
    双方の希望や条件をある程度きちんと満たされれば、
    パパッと結婚しても不思議はないですよ。
    (一昔前の日本の結婚はそんな感じでした。お見合いや紹介などで)

    ◆それにしても、たった一例だけで、
    「女性って結局そういうものなんですね」というのは短絡すぎます。
    もしかすると、
    別れの原因は彼女側の希望に添えない程度のことではなく、
    トピ主さんのそういった性格や幼い考え方にもあるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:7316131306

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    妄想が過ぎます

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    悔し紛れの妄想でしょうが、多分違うと思いますよ。
    結婚まで考えた人と別れて毎日ふさぎ込んでいると、
    回りがなんとかなぐさめようといろいろお膳立てをします。

    友人を紹介したり、お見合いを薦めたり…。
    本人も辛さを忘れたくて、そうして出会った人と
    電撃的に結婚してしまうという話はよくあります。

    そういう場合、前の恋を早く忘れたくて、それほど
    知らない相手でも、まあまあ悪い人でなければ
    さっさと結婚してしまうことが多いです。

    それには10ヶ月は十分な時間です。
    あなたを忘れるためが大きいです。わかってあげてください。

    トピ内ID:1433910370

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    トピ主という男も結局

    しおりをつける
    🐴
    おぢさん
    >女性って結局そういうものなんですね。

    それが結局というのなら
    男だって結局そういうものではありませんか。

    結婚とは何か、トピ主は真剣かつ冷静に考えたことはなかったのだろうと想像します。

    10か月もあれば再スタートするには十分な時間です。
    トピ主は別れた彼女が今でもあなたのことを思っていた、引きずっていたと
    そう考えれば満足なのでしょうか。
    1年近くたって彼女に新しい出会いがあって
    それでもあなたのことに拘泥してその出会いを捨てれば満足なのですか。
    幻想であると気づかないのですか。

    >彼女と交際中は、これが真実の愛だと思ったものでしたが、所詮そんなものはこの世に存在しない。よく分かりました。

    真実の愛と、大企業エンジニアと勤務医と何の関係があるのですか。
    あなたこそ「条件付きの真実の愛」などという幻想に縛られているんではありませんか。

    この先、もしあなたが誰かと結婚したとき
    「女性って結局そういうもの」と仰ったことを
    全身全霊で全女性に謝罪してください。

    トピ内ID:7422720295

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    女性は吹っ切ったらそのあとの行動力は凄い

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    お気持ちはわかります。
    納得の上お別れになったようですが先に相手に恋人が出来るとざわつく物です。
    それが結婚相手なのですから女って…と言いたくなるお気持ちもわかります。

    しかしまあ、どなたかも書かれていますように、高スペックのあなたが結婚を考えるほどの女性ですから彼女の方も高レベルだったんでしょう。

    そんな女性ですからアプローチされる可能性も高い。
    そしてそのお相手が彼女にあなたが許さなかった事をすべて君の好きにすれば良いと言ったとしたら、彼女に断る理由はありませんよ。

    実は私も数年付き合った人とお別れした直後、今の夫と出会いとんとん拍子に結婚が決まりました。
    式場も半年くらい先なら普通に選べました。

    彼女個人に悪い感情を持つのならともかくこれを女性全般に思うのは、強がりというかあなたのプライドの高さのせいだと思います。

    彼女とうまくいかなくなったのはあなたのそういう所もあるかもですよ。
    そこら辺を見直さないと。

    トピ内ID:2792635358

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    しょうがないですよ

    しおりをつける
    🐱
    nana
    自分が何も捨てられなくて、彼女に仕事だの何だの捨てさせようとしているのって、男女平等の今の世の中で通じると思いますか?
    地方に彼女がついてくるのではなく、トピ主が自分の仕事を捨てて彼女を選ぶということができなかったのだから、仕方ないです。

    諦めてくださいな。
    自分が何も捨てられなかったのですから。

    トピ内ID:5440136090

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    元彼女さんにひはない

    しおりをつける
    🙂
    次郎
    彼女を貶める書きをしているが、その辺りのトピ主さんの人間性を見破ったのですよ。

    トピ主さんには元彼女さんに対するリスペクトがなかった、
    故に元彼女さんは自分の犠牲にするものがトピ主さんの元彼女さんにはバランスがとれていないと判断された。

    トピ主さん、結婚には相手が必要なんですよ。

    トピ内ID:1281408937

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    そういうもんです。

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    男性だって同じでしょ。彼女より可愛くて仕事の折り合いもつくあなたのことを愛してくれる女性が現れたらあなただってその気になるでしょう?
    結婚は一生の大問題。
    勤務医と言っても実家は病院かもしれないしやはりサラリーマンはかなわないのではないですか?

    トピ内ID:3396390348

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    仕方ない

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    だって、今トピ主さんは傷ついているんだものね。

    結婚を考えていた彼女に「振られた」から。

    今は自分の頭の中で、彼女を悪者、嫌な女に仕立て上げる
    ことで、自分の傷を癒している最中でしょう。

    「彼女」の問題が「女なんて」と女性全般を
    貶める表現でトピを立てちゃったのは、まあ
    ほめられたことじゃないけれど。

    恋愛じゃなくて、結婚よ。
    ふわふわした感情だけじゃ、一生を添い遂げるなんて
    できやしないの。
    条件が合う相手を選ぶ。結構じゃないの。何が悪いの?

    あなたは選ばれなかった。それだけのこと。
    世の中によくある話よ。
    あなたはあなたの条件に合う女性を探せばいいの。

    でも「女なんてこんなもんですね」なんて考えの
    ままでいたら、それも無理だわね。

    トピ内ID:8998603971

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    どうしてそうなるんだろう

    しおりをつける
    😑
    かな
    二股だとは思わないけど、勤務医の人と知り合ってなんとなくいい方向に進めそうな感じはあったからこそ別れたんじゃないですかね?
    泣いてたって言うけど、どんなに別れようと思ってても最後は涙位出るもんですよ。

    大体恋愛モードまっしぐらで何が悪いんですか?
    トピ主さんと結婚話が進んでたんだから結婚したいわけでしょ?
    それを折り合いがつかないから別れたわけでしょ?次探すのは当たり前じゃないですか?
    就活と一緒ですよ。
    本命に落とされたからって泣いててもしょうがない。もっといいとこ探さないといけないんですよ。

    そんなに真実の愛とか言ってるならトピ主さんが退職すればよかったのに。
    それをしないで後からこんな風にぐじぐじ言ってるような人と結婚しなくて。彼女は賢明だったねとしか。

    トピ内ID:9320929774

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    トピ主のレス読みましたが

    しおりをつける
    😑
    さくらんぼ
    そのような事情であなたと彼女が結婚に至らなかったのだから、彼女が誰と結婚しても仕方なくない?。
    あなたと彼女が、どちらかと言えばあなたの方に比重がある感じで結婚しないと決めたのに、なんでその後の彼女の結婚で彼女を批判するのか意味がわかりません、全く。

    トピ内ID:6183466696

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    わかるんだけどさ

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    「重厚長大の研究開発拠点や工場が都心の真ん中にあるというのは聞いた事がありません。やはり地方になります。」

    いやまあわかるんだけどさ、、、。
    私これ読んで元彼女さんに同情しちゃった。

    トピ主さん頑固だねえ。

    真面目で優秀な男性なんでしょうけど、なんだかなー。
    何をいってもこの論法で跳ね返されたらそりゃもう別れるしかないわー。
    それに「そんなことない」って言うだろうけどやっぱり女の仕事や生活は男のために変えるものって考えなんだね。

    もう一回言うけど、元彼女さんに同情するよ。。。
    私読んだだけで疲れたもん。

    でもこれじゃあどう考えても結婚できない二人だったんじゃないの。
    なら仕方ないでしょう。
    女は変わり身が早いなんて怒るのはおかど違いだよ。

    勤務医ってことにひっかかってるみたいだけど、医師は数年勤務医をしたら開業するか実家の医院を継ぐパターンが多い。
    そうなったら転勤も転居もありません。よっぽどのことがない限り
    一生その土地で商売するのよ。ある意味地元の商店と同じ。
    転勤ありのサラリーマンとは別の苦労があるけど、彼女にしたらそれも含んでの、もってこいの条件だったのでは。
    医者夫人の肩書きに目がくらんで・・・なんて昔の寛一お宮じゃあるまいし
    現代女性なんだからもっと合理的に判断したと思うよ。

    あなたはさ、勤務先の工場のある地方の名家のお嬢さんあたりを狙ったらどうかな。
    地方の名家はまだ古い考えが生きてるから
    娘にも「嫁」教育をしてるはず。
    そういう、地元の女子大卒の素直で従順なお嬢さんがいいと思うんだけどね。

    トピ内ID:2554569278

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    うん?

    しおりをつける
    💔
    通りすがり
    【そういう条件の男なら】って、元彼女さんが結婚なさった男性とあなたとでは
    条件が違うと思いますが。

    いくら一流企業にお勤めであろうが、彼女が仕事を辞めなくてはいけない条件のあなたと
    そうではない男性とでは 全く違う。

    別れて10カ月のゴールインなんて普通に聞きますし、二股ではないだろうし・・

    きっと元彼女さんのことをとても好きだった男性なのでは?
    あなたと別れてチャンス!なわけだったのかもしれませんね。

    真実の愛を語るなら 相手と条件が合わなければあなたが転職するくらいじゃないと語れないですね。
    真実の愛があったのなら こうやって別れた彼女を二股だのなんだのって
    言わないです。

    自分とは働くことにおいて条件が合わなかったから分かれたけれど
    彼女には早く幸せになってほしいと願うものではないのかな。

    未練がましいです。

    >所詮そんなものはこの世に存在しない。よく分かりました。
    女性って結局そういうものなんですね。

    情けない・・・
    スネ男もいいとこですね。

    トピ内ID:5446812152

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    だってしょうがないじゃないの

    しおりをつける
    🙂
    てんてん
    突然終わった恋ではなくて、話し合って話し合ってお互い譲れないものがあって泣く泣く終わった恋愛。
    話し合いを重ねる中で少しずつ気持ちの整理ができてたんじゃないでしょうか?
    女性って、
    「本当にダメなの?」と思ってるうちはぐずぐずしがちなんですが、
    「ああ、本当にダメなんだ」と思ったらそこからは早いのではないかなと思います。
    テレビや小説では「一生あの人を思い続けるわ」とでも描けばいいのでしょうが、
    現実世界ではその後も生きていかなきゃならないし仕事もするし出会いもあるしステージも変わるのですよ。
    いい年してそんなことも分からないんですか?
    それに…『真実の愛』より『仕事』をとったあなたにあまりうだうだ言われたくないですね。

    トピ内ID:5202905162

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    通えない勤務地だったんですか?

    しおりをつける
    😨
    ユカ
    再びレスします。
    彼女の希望する居住地から、どうやっても通えない勤務地なのでしょうか?
    あなたのレスからは曖昧すぎてわかりません。

    もし多少無理をしても通える距離なのに別れたのなら結局双方にとって真実の愛ではなかったでしょうし、どうやっても通えない距離なのであればあなたは体の良い理由で振られたと言うことです。

    まあどちらにしても今何を言ったところで意味はないんですけどね。

    トピ内ID:2500412942

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    真実の愛があったらなら

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主さんが転職して彼女のところに行けば良かったのに。
    そうしなかったんだから、そこまで元カノさんのこと愛してなかったんじゃない?

    トピ内ID:3764692361

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    誰でもよかったわけじゃないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    アキアカネ
    彼女を気にかけていた男性があなただけじゃなかったということでしょう。
    彼女を思いながら結婚を考えている彼氏がいるからアタックしなかったところにあなたと別れたからアタックした。
    心が折れていた彼女が癒してくれる男性に心を許したとしても誰も何も言えませんよね。
    男性のほうが逃がすまいと積極的に動けば結婚は10か月もあれば十分じゃないですか。
    彼女も自分の仕事を続けられるんですから、心穏やかな男性と結婚してもいいと思えたんじゃないでしょうかね。
    あなたとの恋愛が激しければ激しいほど、次は穏やかな生活に憧れる気持ちが強くなるということもありますしね。
    彼女が旦那様にどんな言葉をかけていたっていいじゃないですか。彼女はあなたのものじゃない。彼女の愛情もその言葉もあなたのものじゃないんですから。

    トピ内ID:4088023163

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    トンチンカンな男

    しおりをつける
    🙂
    なな
    元彼女さんに非はまったくない。
    そんなに非難中傷をしなくてもと思います。

    トピ主の値打ちを下げるだけだよ

    なんか世界はトピ主を中心に回っているとでも言いたいのかな

    トピ内ID:1281408937

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    未練たらたら…

    しおりをつける
    🐱
    みけねこ
    結婚相手が、誰でもいいわけないでしょうが。

    折り合えなかった、それが答えです。
    トピ主だって彼女のために折れる気はなかったんでしょ。
    彼女も、そうだった。
    互いに、たったそれだけの相手だったということ。

    そして彼女は、結婚する運命のお相手と出会いが
    あったというだけです。
    相手がお医者さんというのが、おもしろくない?
    彼女が幸せになったのが不愉快だというのであれば、
    そんな人間と結婚しなかった彼女が正解、ですね。

    トピ内ID:3152614579

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    誰でも良くなかった… だから 「貴方は選ばれなかった!」

    しおりをつける
    😨
    彼女が好きなのは、「得意分野に邁進する」 人ですよね。
    要するに彼女は、医療の分野に邁進する相手と結婚なさったのです。

    彼女にとっては、「大企業」 にお勤めであろうと、「エンジニア」 であろうと、どうでも良いことです。
    逆に重要なのは 「専業主婦はイヤ」 、「今の仕事と結婚を両立させたい」 で、貴方はそれを叶えられる相手では無かったのです。

    「誰でも良かった」 なら、「専業主婦」 になろうと、「今の仕事」 を辞めようと、構わない筈です。 彼女はそれが出来ないから、「貴方は選ばれなかった!」 のです。

    貴方がどう思おうと勝手ですが、彼女にとって 「その男性」 に対する愛が 「真実の愛」 なのです。
    彼女は、貴方との関係をきちんと終えて、「真実の愛」 を見つけて、幸せになったのです。

    もはや貴方は、彼女にとって 「どうでもいい存在」 なのです。
    いつまでも未練がましくしがみつかないで、素直に諦めましょう。 見苦しいですよ。

    トピ内ID:5779869437

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    トピレス見ましたよ

    しおりをつける
    😑
    あら
    なんだ、真実の愛じゃないじゃない。

    元彼女→共働き希望
    トピ主→専業主婦(もしくは地方に行く→仕事を止めろ→地方で仕事を探せ→俺のために苦労しろ?)
    こんなハード思考、余程の好条件or惚れられてなきゃあムリ!

    あなたも真実の愛ではないと解っていたはず。
    だって
    「彼女ほど素晴らしい人はいない!別れたら後悔するから仕事を辞めて、都市部で仕事を探す!」
    とはならなかったんだから。

    仕事と相手を比べて仕事を取った。
    それはお互い様。
    そして元彼女は、その折合いが付けられる相手に会った。
    で、結婚。

    誰でも良かった訳じゃないでしょ。
    トピ主は元彼女の上位の条件に
    "弾かれた"
    それだけ。
    元彼女の別居婚提案は、トピ主が自分で
    "弾いた"
    結果、別離しかないでしょ。

    "真実の愛"なんて、どの口が言うのやら。

    トピ内ID:5385568835

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    男のロマン

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    理解出来る女性は、少ないです。元カノさんは、ブランドイメージだけ重視の軽薄で、奥行きのないミーハーさん。超現実主義者でした。大プロジェクトを成し遂げる苦労なんて理解出来る訳がありません。

    お別れして良かったんです。

    次は、もっと教養のある方で、「男のロマン」を理解し、そのロマンに命を懸ける主さんに「惚れる」素養のある美人さんをゲットして下さい。
    親が経済的に豊かで、気持ちも、経済も余裕のあるお嬢様の方が良いかもしれないですよ。

    トピ内ID:1925651347

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    な~んだ

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    あなたの言う真実の愛って、別居婚が受け入れられない程度のものだったんですね。

    トピ内ID:5532462999

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    トピ主さん頑張って!

    しおりをつける
    blank
    通行人
    そんな口先だけの女は、別れて良かったんです。
    次行きましょう。

    トピ内ID:5492949264

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    なるほどなるほど、

    しおりをつける
    blank
    言葉尻をとらえて悪質な反応をしてる文章がありますが、無視しましょう。
    つまらない生活を送ってる人が憂さ晴らししてるだけですから。

    その女性はそんなに地方が嫌なら結婚前提のお付き合いなんか
    しなければいいのに。
    三高なら誰でも良かったんだ。軽い女ですね。
    要するに田舎には住みたくないのでしょう。
    でも勤務医が地方の病院に移ったらどうするんでしょうね。
    離婚になりますね。

    友人の息子さんは彼女のために田舎の会社を辞めて都心に転職しましたけど、
    残業の多い不規則な夫にまた不満を持ち、
    結局子供二人連れて離婚して実家に帰りました。
    彼女の実家が都会なら実家依存傾向アリアリです。
    そういう女は親から自立出来ないんですよ。相手の懐に飛び込もうという勇気もやる気もない、ただの実家依存です。

    勤務医こそ激務で不規則。医局に属してたら転勤も頻繁にあるでしょう。
    医者の妻に憧れるミーハーでは支えられないと思います。
    彼女には結婚は無理です。その医者が一番かわいそうです。

    トピ内ID:6493868945

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    トピ主は自分を信じられなかっただけですね

    しおりをつける
    💔
    あっそ
    追加レスでそう思いました。

    >残るは別居婚ですが、私の先輩でそれをして離婚に至った
    自分が離婚にならない努力を放棄、最初から諦めたのですよ。
    もしくは、彼女が退職を諦めないのに、自分が別居婚を妥協するのが嫌だったのですよ。

    真実の愛を信じてなかったのは、トピ主のほうです。

    勇気を持って別居婚を選んだとしたら
    >彼女は泣いて残念がりました
    という結果にはならなかった。その結果になったのは、トピ主にも責任があるのです。
    彼女との未来に努力するより、身近な一例を重視したトピ主の判断が別れの原因です。

    自分で選び、自分で納得しておきながら、まるで彼女が裏切ったかのように思い込むの止めませんか?

    条件が合わなかった(合わせる努力は出来ないと、やる前から判断した)から別れたトピ主が、
    条件を合わせる事に短期間で成功した彼女をとやかく言ってる場合じゃない。

    恋愛も結婚も、規定の法則性なんてありませんよ。

    自分の判断も影響したのですから、人のせいばかりにしてるのは間違いですよ。
    別れの責任は彼女にもありますが、トピ主にもある事は忘れてはいけません。
    真実の愛を信じ切れずに別れの判断を選んだトピ主は、彼女のした事より、自分のした事を見つめ直すべきです。

    トピ内ID:9861770152

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    レス読みましたが、

    しおりをつける
    🙂
    はなこtai
    あなたが仕事を辞めて都心に転職すればよかったでしょう?

    それとも、自分の仕事は誇らしいもので、彼女の仕事は、夫のために辞めても構わない仕事だとでも思ってるの?
    あなたさ、女性は男性のために妥協して当たり前って本心では思ってるでしょ?

    悪いけどさ、トピ主は、育ちが原因なんだろうが、男性優位の匂いがプンプンする。

    たった一度の経験で、「女性は結局こういうもの」ってさ、女性を馬鹿にし過ぎでしょ。自分が妥協できなかったことが別れの原因の一因でもあるのに、何故、彼女ばかりを責める?
    あとね、男性でも、別れたあとスピード婚ってひとはたくさんいるよ。

    トピ内ID:9235542613

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    まあまあ落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    グラタン
    主さんのモヤモヤの原因は「勤務医と結婚した」ことですね。

    なんでわざわざ職業を書く必要があるんだ?って違和感を感じたんですけど、主さんのレスに「私は、重厚長大産業に属しています」と記載してあるのを読んでハッキリしました。

    主さんて、相当プライドが高いんですね。
    エリート意識も強いとお見受けしました。

    ええ、そりゃあ気持ちは分かりますよ。
    斜陽産業のようにおっしゃっていますけど、日本の根幹を支えている重要な業種ですよね。
    超が付く一流企業が名を連ねているので、上から数えて10位くらいまでの理系大学生しか採用されないんじゃないかしら。
    自分では気付かないかもしれませんが、主さんはピラミッドの△にいることが自分のアイデンティティになってるんですよ。

    だからこそ、誰もが羨む優良物件である自分と結婚しなかった元カノに対して「俺を選ばなかったことを後悔しているだろう。惨めな人生を送るはずだ」と思っていたのではないでしょうか。

    ところが、まさかのスピード婚。
    さらに、医者のほうが自分よりステータスが上。
    主さんは「俺のほうが捨てられたのか?値踏みされていたのか?」と混乱してイラついているのではありませんか?
    もう悔しくて悔しくてたまらないから、開業医よりもランク落ちする皮肉を込めて「勤務医」とわざと書いているのでしょう。

    元カノに対する不信感と、お相手への嫉妬がビシビシ伝わってきます。

    でもね、愛って相手の幸せを想うものなんですよ。
    「いい男に巡り会えたんだね、よかったな」と祝福してあげましょうよ。
    人としての格の高さを心がければ、きっと真実の愛をくれる女性が現れますよ。

    ふられたからって、めげるなー!
    ファイトー!

    トピ内ID:7419875429

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    色々事情はあると思いますけれど…(2回目です)

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    少し感傷的になってしまったのかな…
    貴方のトピのタイトルが良く無かったですね。
    「誰でも良かったなら貴方でも良かった筈でしょう!?」と
    読んだこちらも感情的になる書き方でしたから。
    今はトピ主さんのお気持ちが少しわかる気がします。
    誰だって喧嘩別れしたわけでも無いのに、別れた相手が10ヶ月後に結婚したと聞けば
    自尊心が傷付くと思いますよ。別れた事で相手に少しは自分への未練とか感傷が無かったのかな…と
    そんな風に感じると思います。まして10ヶ月後と言えば、いつ知り合ったのか?
    と余計な詮索もしたくなってしまいますよね。
    もしかしたら、彼女はお見合いをしたのかもしれませんね。
    納得出来ない気持ちも有ると思います。でも、貴方も頑張って幸せになって下さい。
    良い出会いが有る事を祈って居ます。

    トピ内ID:6303768572

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    そりゃそうですよ

    しおりをつける
    🙂
    ハッハッハ
    サラリーマンと医師を比べて、敢えてサラリーマンを選ぶ女性はよほどの物好き。

    トピ内ID:3318974712

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    新たな出会いはきっとあります

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    お互いに辛い別れを経験した後、彼女には大きな動きがあり、トピ主さんは行動を起こさなかったから現状変わらずというだけです。

    いい想い出になる恋愛をしたのですから、男の気持ちとしては、
    「俺との恋愛でいろいろ学び、それを踏み台にし、早速幸せを掴んだな。」
    と成長した彼女を送り出すような感じでポジティブに考えられたなら良かったのですけどね。

    でもそれをネガティブに考えてしまったなら、モヤモヤが大きく募ります。

    それをどちらに考えるかは自分の人生経験と、今自分が置かれた状況で大きく左右されてしまいます。

    それと相手の職業を気にするから、余計にモヤモヤするのかもしれないね。
    そこは、「新しい出会いで楽しい時間を共有することができる相手を見つけたんだな。」と健康的に考えるべきかな。

    彼女の生き方は健全です。

    そしてトピ主さんも前向きな姿勢で、新たな出会いを見つけ大切にし、再び素敵な恋をして下さい。

    また新たな出会いはやって来ますよ。応援してます。

    トピ内ID:6796977593

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    なるほどですね

    しおりをつける
    重厚長大産業ということは、
    国内地方や海外への転勤が含まれるという
    ことなのでしょうか。

    一方の彼女は、典型的な都会の勤務地
    ということですね。
    それはどう考えても無理な感じですね。
    都会の刺激を捨てるのも嫌ですし。

    トピ主さんの勤務地について転々としてくれる方でないと。
    薬剤師や看護師の女性なら、
    どこに行っても働けるのでいいかもしれませんね。

    あと、子供時代に親の仕事で転々とした人の方が、抵抗感がないかもしれませんね。

    トピ内ID:8478538574

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    プライドがズタズタということなのでしょう?

    しおりをつける
    🎁
    うずらまま
    単にお互い愛情があるだけでは結婚は出来ないということは
    トピ主さんこそが身をもって体験されているのではありませんか?

    要するに彼女さんは縁ある男性と結婚を決められたということで
    あって、トピ主さんとの一件があったからこそ、愛情だけでは結婚
    は出来ないという現実を思い知ることが出来、縁を掴んだのだと
    思います。彼女さんは、ちゃんと過去の恋愛の経験を糧にしたのだと
    思いますよ。

    それに対して、トピ主さんの方は、あまりにも未練がましいですし、過去の
    恋愛をグズグズと引きずるタイプですよね?
    それに些か自己肯定感も強く、自分のことは彼女もずっと思い続けてくれる
    はずという思い込みが強かったのだと思いますが、別れた時点で彼女の方は
    「次に行こう!」という感じだったのだと思いますよ。

    そういった前向きな彼女の姿を応援しても、恨みがましい気持ちを持っていては
    貴方には良い縁は訪れないと思います。

    まぁトピ文には貴方なりのプライドもあって書けなかったのだと思いますが
    職業的に貴方よりも格上と言えるような男性と、アッサリと元カノが結婚したと
    聞いて、貴方のプライドがズタズタになっている状態を上手く、自分で
    収めることが出来ないということこそが、今の貴方の悩みなのだと思いますよ。

    トピ内ID:2268578105

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    主レスを読んで

    しおりをつける
    blank
    別れた彼女の事を嗅ぎ回るのはやめてください。

    読んで不快になりました。

    あなたはあなたで振り向かずに幸せを掴みなさいよ。

    トピ内ID:5956443658

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    もうやめなよ

    しおりをつける
    🙂
    成程
    まさかと思いますが、彼女の周りや何なら彼女の夫の方が
    ここを見て、彼女が二股かけたと思うことを望んでいるのですか?
    個人の特定につながるようなことを書くのはやめなさいよ。
    ここの誰も、彼女が どうやって医師と知り合ったかとか
    その話を誰から聞いたとか、興味ないよ。何が「ご容赦ください」ですか。

    あなたの発想、ストーカーに近いですよ。
    もう彼女はあなたの手の届かないところにいるのです。
    色々考えても、恨んでも、何のいいこともありません。
    百歩譲って彼女が二股だったとしても
    結婚していたわけでも、婚約していたわけでもないのです。
    今更どうにもできません。

    あなたがどんどん惨めになるだけです。
    早く忘れて、自尊心を思い出して、新しい一歩を踏み出してください。

    トピ内ID:5598930538

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    こればっかりはね

    しおりをつける
    🙂
    要するに
    彼女がトピ主さんにとって誠実か不誠実かなんて、
    もう確かめようが無い上、それを悶々と考えるのってどうなんでしょう?。

    恋愛はフィフティ・フィフティですよ。
    詐欺などの犯罪ならともかく、
    どんなに気に入らなくても結果は受け入れざるを得ない。
    それが恋愛です。

    トピ主さんのプライドが傷ついたのだろうとは思うのですが、
    自分に本当の意味で誇りを持ってくださいよ。
    職業とか学歴とかで相手に引け目を感じるなんて、
    真に誇り高い人間のすることでは無い。

    その彼女への未練もきちんと自分で向き合って昇華しましょう。
    大人になるってそういう事です。

    トピ内ID:3616938097

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    目的のためなら何でもする女

    しおりをつける
    🐧
    ミンク
    ボランティアとは恐れ入りました。
    平日激務を休んでまで病院に医者探しに行ったということですね。

    ボランティアをナンパする医者も医者。
    この二人は割れ鍋に綴じ蓋です。誠にお似合い。
    嫁探しに困っていた医者にボランティア活動したわけです。
    もう何も思い残すことはない。忘れて次に行きましょう。

    トピ内ID:9828997580

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    彼女は上手な演技でその場では貴方の顔を潰さなかったのに、、

    しおりをつける
    🛳
    もうすぐ金婚
    愛が覚めるときがありますが地方に越して付いてこないならお別れという貴方の決断でプツンと切れたのでしょう。

    彼女の条件と貴方の条件が合わなかったのですからその後の詮索は未練がましいですね。

    別れてから彼女以上の条件の人が見つからなかったのは残念ですが貴方も彼女のように頑張って探してくださいますように。

    因みに(真実の)愛って育まれるものでは無いでしょうか?

    トピ内ID:0944685552

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    2回目なレス拝見しました

    しおりをつける
    🐱
    シロ
    納得して別れたんですよね?
    なぜそんなに彼女を悪者にしたいんですか?

    激務でもボランティアしていいじゃないですか。すばらしい女性だと思いますよ。

    トピ主との失恋で傷付いたのを相手の方が支えてくれて恋愛に発展したと考えるのが自然かと思います。

    トピ主と彼女は終わったのですから今更言っても仕方ありません。
    前を向いてください。

    トピ内ID:8035340559

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    格好悪い

    しおりをつける
    🛳
    ふね
    一年近く前に別れた元彼女がどこでボランティアしようが、誰と結婚しようが、もう主様には全く関係のないことです。
    元彼女は何も悪いことはしていません。
    お互い納得して別れた相手を悪く言うのは、自分を貶めるだけだと気付いてほしいです。

    トピ内ID:1898679821

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    トピ主さんとは合わなかったのよ

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    トピ主さんが言わんとしていることはこうですね。
    元カノさんはトピ主さんとのお別れの前後から好条件の男を物色していて、その一環で医師との出会いのためにボランティアまでする、あざとい女だった、女とはそういうものだ、と。

    トピ主さんはご存知ないようですが、働きたい女性、お仕事に一生懸命で大切にしている女性、たくさんいるんですよ。
    件の医師は、元カノさんの働きたい気持ちを尊重できる人だったのではないですか。
    それに元カノさんのボランティア活動は、失恋の痛手から気持ちを逸らすためだったのだと思います。
    働き続けたいなら、お相手が医師のような高給である必要ありませんもの。

    トピ主さん、心から愛した女性が幸せを掴んだことを喜べないのですか?
    まさか追いかけてくるとでも思いました?

    トピ内ID:4524590189

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    トピ主さんこそ

    しおりをつける
    🙂
    リナ
    彼女の外見だけを愛してたんでしょうね。
    そうじゃなかったらこんなに批判出来ないと思う。

    トピ主さんの様な人こそ若くて可愛い女性に言い寄られたらコロっとなびくんですよね。

    トピ内ID:9199013061

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    「そういう条件」って?

    しおりをつける
    🙂
    イミフだなこりゃ
    「そういう条件」ってなんですか?

    医師と雇われのエンジニア(=サラリーマン)ではまったく条件違いますよね?
    真逆といっても良いくらい違います。
    共働き希望と専業主婦希望も条件真逆ですよね?

    その医師とご自分は「条件的に同じ」と思ってるみたいですけど
    世間的にも彼女的にもまったく真逆の存在です。
    光と陰くらい真逆ですね。

    トピ内ID:0148953129

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    確かめようもないことをグダグダ書いて何がしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    もうとっくに別れた彼女の事をあれこれ考え
    想像の範疇で物申して、何になるのかしら?

    どの道、あなたには関係ないことですよね。

    よりを戻したくても、結婚してしまっているし
    どうにもならないんじゃないでしょうか。

    出会ったきっかけとか、何で好きになったとか
    あなたに何の関係があるんでしょう?

    自分で結婚しないと決めたんでしょう?
    あなたが仕事を辞めて、転職する方法もあったと思います。
    勿論彼女が仕事を辞めてあなたに付いていく選択もあった。
    でもお互いそれを選択しなかった。

    彼女が容姿に自信を持っていようが、
    あなたが大企業に勤めていようが
    お互いに何か迷惑をかける事でもあります?

    恋人関係を解消した今、
    あなたには何にも関係ないことだと思いますが。
    何つまらない事言ってるの?

    そんなことばっかり言ってると、
    あなたの価値をドンドン下げるだけだと思いますよ。

    全く知らない元カノの事をここでディスられてもねぇ。
    何がしたいのかよくわからないよね。

    トピ内ID:6780228813

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    未練がましいですね。

    しおりをつける
    🙂
    yosida
    トピ主、しつこくないですか?
    ボランティアだなんだと未練たらたらで、情けないです。
    何を言っても真実はわからないし、医師から彼女を取り返すことも出来ないでしょう?
    トピ主は地方に住みたいし、彼女は仕事を続けたかったんだから。
    転職して都会に住めるようにして、彼女を迎えに行く勇気もないでしょう?

    要するに「ヒドい女だ」って同情して欲しいだけでしょう?
    本当に、情けない。そういうところが、彼女に別れを決意させた一因かもね。

    変わり身が早くて、何が悪いの?
    待ってたらトピ主が彼女の望みを叶えた訳じゃないでしょう?
    見た目が良ければ競争率が高いのは当たり前。
    人は見た目が9割だからね。
    誰だって、綺麗で痛みが少ないリンゴを買うのと同じ。
    トピ主は、我を通して恋愛の競争に負けたってだけのこと。

    トピ主が都心から通勤しても良かったけど、そうしなかった。
    別居婚もあるけど、そうしなかった。
    トピ主自身の結論です。
    結果も自己責任。

    毒づいたところで、結婚はしたいんでしょう?
    次は専業主婦でOKの女性を探しましょう。
    逃がした魚を追っても無駄です。
    ヒドい異性に振られて涙するのは男も女も同じ。
    次は恋愛市場で勝ちを掴みましょう。

    トピ内ID:9737676888

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    「おーこわ」に一票

    しおりをつける
    🙂
    うーん。。
    「そういう条件」とくくれるほどトピ主とそのお医者さんは同じ条件なんですかね・・・?
    まったく違うように思うのですが。

    そんなことより 2018年11月16日 12:56の書き込み見ました。
    なれそめを嗅ぎ回って何がしたいんでしょう。
    きっと専業主婦になれなれなれ攻撃もしつこかったんだろうな。
    これじゃ嫌われても当然です。
    最近、恋愛 婚活系の悩みを「男性から」ジャンルで見かけることが多いですが
    レス者のコメントもろくすっぽ読まずにただ自分の主張を繰り返すのみ、
    というスタイルのトピ主が多いですよね。
    「うん、だからそういう態度だからみんなに嫌われるんだよ?」
    としか言いようがないものばっかりな気がします。
    人の言葉に耳を貸さないのに
    意見は募るという身勝手な男性が多いってことですかね?ゾッとします。
    人に質問する前に内省とかしないのかな。

    トピ内ID:8000570414

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    結婚選択は進路と考えればわかるかな?

    しおりをつける
    🎶
    渡り鳥
    〇〇大学に絶対合格したい、それ以外考えられないと思っても、
    お金が無いから理系は無理とか、地元を離れて一人暮らしするのを親が反対しているとか、合格自体無理だったとか色々あって入れなかったら、
    それに固執して何年も浪人したり、どこの大学にもいかないとフリーターするのは馬鹿げていると思いませんか?

    絶対就職したいどこかの企業から内定がもらえなかったら、どこも就職せずに留年して再び新卒で同じ会社を狙うのは愚かだと思いませんか?

    まぁ結婚はこれらの進路と全く同じという訳ではありませんが、
    人生の若い時期に選択していかないと、後々中年になってからそれを望むのは難しくなるのはやや似ていますね。

    35過ぎて、みんなが普通に望むような大学に行きたい、立派な会社の正社員になりたい、20代の女性とあるいは高収入の男性と結婚したいって言っても、
    周囲から何言っているんだ、動き出すのが遅すぎるって言われるんです。

    トピ主さんも働く場所を選びやすい薬剤師や看護師さんの女性と婚活されたらどうでしょう。

    トピ内ID:5324157036

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    大人になろうよ

    しおりをつける
    blank
    すっぱいみかん
    昨年の12月末にトピ主さんが彼女をフッた、という認識でいいですね?
    結婚に際し彼女の仕事をやめさせたかったトピ主さんは条件が合わずに別れを決めたんですよね。
    彼女は泣いてそれを嫌がっていた、とも書いている。

    11ヶ月近くたった今、なぜ彼女の動向が気になるのかな。
    もしかしたら、自分の要求を断った彼女には不幸になってほしかったの?
    新たな出会いがあって幸せになっているなんてのは許せないから二股疑惑をかけたとか?

    でも、二股でも何でも、もう別れているのだから無関係でしょ。
    トピ主さんの人生とはもう接点がない人なんですよ。
    なぜそんなに詳細を知りたがるのか、ストーカーのようで気味悪いよ。
    とりあえず、彼女との愛は真実の愛ではなかった、と思ってもいいんじゃないかな?

    恋愛はともかく結婚は現実的に考えなければ成就しません。
    想い合っていたといても、条件が合わない人とは続かないのですよ。
    男でも女でもそれは同じ。
    未練がましく引きずるのはみっともないからやめよう。
    大人になろう。

    トピ内ID:0884299221

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    したたか

    しおりをつける
    💄
    ラベンダー
    男のくせにうじうじするな!としか思わずろくに関心も払わずにいたトピですが、今日初めてトピ主追加レスを読んで驚愕。

    >彼女は城南エリア・川崎・横浜辺りが譲れない線でした
    って何それ!?

    結婚するのにそんなことが最重要案件なの?
    なるほどトピ主さんの言うとおりだわ。
    傷口に塩を塗るようだけど、その彼女はひたすら高スペック狙いですね。

    大企業務めや医師の夫を捕まえて、おしゃれな街に住んで、というのが結婚の最大目標で、夫になる人の内面なんかは二の次。
    私の美貌を一番の高値で売るためなら、何でもするわ、って事でしょう。

    しかしあなたと別れたら即医者を捕まえるために病院のボランティア?
    すがすがしいくらいに計算だけで生きている女性ですね。

    でもトピ主さんも、何もなければ彼女のしたたかさには気づかなかったわけでしょう?
    見かけに騙されて、中身を見る目がないから、そういう女に引っかかるんです。
    医師で高収入となると、そういう女性がわんさか押しかけてくると思って、少しは人を見る目を養いましょうよ。
    そうでないとまた同じような女に引っかかりますよ。

    トピ内ID:2145159987

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    びっくりです。

    しおりをつける
    😑
    ごま
    他の方がしつこいくらい指摘していますが、トピ主さま、ちょっと捻くれすぎですよ。

    元カノさんがボランティアに行って結婚相手に会った、それだけの情報で浮気だったか分からないとか、容姿に自信があったから計算してたのかも、、とか。

    例えば元カノさんが別れた後に気分転換のためボランティアをして、まさに運命の相手と結ばれたんだなとは考えませんでしたか?

    自分より先に、愛していた元カノさんが結婚したと聞けば、寂しさを感じたり取り残されたような不安を持つのは当然だと思います。
    ただ、仮にも愛していた相手をまるで性悪女のように言ってしまうのは大人の男性としていかがなものか、、

    あと、「真実の愛」はなかったのだと元カノさんに失望しているようですが、それはトピ主さまが責めることではないですよね?
    だってトピ主さまも「元カノさんとの条件が合わずに」合意の上で別れたんですし、、トピ主さまも「真実の愛」より「ご自分の条件」をとったわけです。
    まぁ、その時点で、元カノさんとは真実の愛ではなかったと言うことですが。
    別れたのですから、元カノさんが幸せになることに文句を言うのは筋違いですし、ただトピ主さまが卑屈で粘着質な人だという印象しか感じません。。
    そこまで未練が残るなら、ご自分が妥協するか、遠距離でも絶対に別れたくない!必ず幸せにする!と説得するなりすれば良かったのでは。(それでもフラれていたらすみません)

    皆さんが指摘していることだと思うので、是非、上記の意見に対してどう思ってらっしゃるのかお聞きしたいです。

    それから、今まで何人の方とお付き合いしていたのか存じ上げませんが(真実の愛とのことなので、もちろん元カノさん1人だとは思いますが)
    全ての女性を知ったように言うのは賢くないです。

    トピ内ID:2649830338

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    だから何だって言う

    しおりをつける
    😒
    たえ
    彼女が病院でボランティアしていたから何だと言うの
    そこで医師に声かけられたとして何だと言うの

    計算があったか無かったか?何言っているの?
    適齢期の容姿がいい女性がフリーになっていて10カ月もほっとかれるはず有りませんので悪しからず。

    そして本当に真実愛せる人に出合えば結婚に踏み切るまで10カ月もあれば十分なのです。彼女の真実の愛は今の旦那さんに捧げられたのです。悪しからず。


    別れた元彼女についてそこまでグチグチ考えているの未練がましいにも程がありますよ。
    彼女は貴方を選ばなくて本当に良かったねと言いたいです。

    トピ内ID:3600324259

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    結婚話は速く進む

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    トピ主さん、友達や同僚から結婚に至る経緯を聞いたことないですか?私は結婚していませんが、他の人の話を聞くと、結婚まで行く相手とは話が前に転がるように進んでいくんです。半年程度の付き合いで結婚することも結構ありました(ちなみに誰も離婚してません)。あれこれいざこざが起きたような相手と結婚した人はいません。長い付き合いなんて、要するに、その相手とは結婚したいとは思っていない、ということなのか?と思ったほどでした。

    また、結婚する理由をお祝い会で聞いたら、「彼も私も結婚したかったから」と答えられたこともあります。誰でも良いわけではなかったのでしょうが、タイミングの合う相手と結婚に至るというの有り得ることなのです。

    そもそも、トピ主さんも元カノさんも仕事を続けるためには別居せざるを得ないし、トピ主さんは別居婚は嫌だし、トピ主さんが仕事を変える気もなかったのだから、相手に譲る気がなかったのは同じですよね。お互い、この人じゃなくては、と思っていなかった、ということでしょう。相手にだけ、誰でも良かったんだろう、なんていうのはトピ主さんの印象を悪くするから止めた方がいいです。

    トピ内ID:2781736310

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    いいじゃん

    しおりをつける
    🐤
    みちる
    グダグダと結婚の条件が合わないとか言ってるから、じゃあ条件の合う男を見つけましょうってなったんじゃないの?

    結果。彼女は条件の合う人と結婚できた。あなたは条件の合わない女と結婚せずに済んだ。

    全員が納得いく結果だと思うけど。

    トピ内ID:4409491085

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    今となっては、どうでも良い話です。 (呆)

    しおりをつける
    😨
    貴方とは、未婚のままですし、既にお別れしていますし、最早どうでも良い話です。

    彼女は、「得意分野に邁進する」 男性と出会えて、「専業主婦」 にならずに、「今の仕事と結婚を両立」 できているんでしょう。
    それこそ 「真実の愛」 です。 幸せで何よりです。

    追加の自己レスを見れば見るほど、貴方が 「惨め」 に見えてなりません。
    いい加減諦めて、次に進むのが賢明です。 彼女はそうやって幸せになったのです。

    トピ内ID:5779869437

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    もういいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    はじ丸
    もう別れたんだから、いいじゃないですか。
    復縁したかったわけじゃないんですよね?

    彼女の結婚話を聞くまでは、別れに納得して復縁も考えていなかったんですよね?
    なのに、彼女が医者と結婚したとなったら、どうにか彼女を悪い女に仕立てて、自分は騙されたとでも言いたいような口ぶりですね。

    忘れるのが一番ですよ。
    今更、あのときこう言ったのにとか、ああ言ってたのに、と思い出しても何も変わりません。

    あなたは勤務地などの事情がかみ合わなかったから、彼女との結婚に迷った。彼女もあなたの条件を受け入れることがフェアだとは思えず、受け入れられなかった。
    けれどその後に会った相手は、何の迷いもなく彼女を受け入れた。彼女も迷わなかった。

    それだけです。

    いまさら過去の出来事と時系列を探って探偵みたいなことしても、虚しくなるだけです。

    トピ内ID:7681189690

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    上手く行かないと人のせいにするトピ主

    しおりをつける
    🐷
    アキレた
    追加レスでそう確信しました。

    自分の気持ちを整理するのに、人のせいにして片付けるのはみっともない。

    勤務地の違いで別れた、つまり双方の合意で別れたのです。

    トピ主にも半分は責任のある事です。

    それを「女性って結局そういうもの」「そういう計算があったのかなかったのか」とは
    ・・・知らんがな。
    仮にあったと仮定しても、トピ主の半分の責任が消える訳ではありませんよ。
    そこ、忘れないほうが、今後のトピ主の為ですよ。

    もし、別居婚が合意できてたら、結婚して、お互いに努力しながら
    結婚生活を続けられたかもしれないですよね?
    もしも離婚になったとしても、先輩の前例のせいではありませんよね?

    トピ主は「結果に対する原因の究明」をしないと気が済まないのでしょう。
    (そんな事をする人が、真実の愛を語るなんて違和感しかない)

    はっきり言います、別れの原因は双方にあります、トピ主にもあります。

    彼女の行動を分析して納得したいのであれば止めませんが、
    その後、ご自分の選択と決断についても、同程度の反省と分析をお忘れなく。

    トピ内ID:0100205944

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    ちがいますね

    しおりをつける
    🙂
    まに
    「彼女と交際中は、これが真実の愛だと思ったものでしたが、所詮そんなものはこの世に存在しない。」
    違いますね
    あなたはきっと次に彼女ができた時にも
    「元カノはダメな人間だった。これこそが真実の愛なんだ」
    と考えてるはずです
    「真実の」愛なんてそんなもんですよ

    ところで「変わり身が早い」とは何を指すのでしょうか
    別れた時の様子から?
    かりにも好きで付き合っていたのなら
    涙の一つも流すでしょうし
    別れてしまえば新たな出会いを求めてもかまわないでしょう
    それとも1年くらいは喪に服していろと?

    変わり身が早いというなら
    ・結婚を機に彼女は城南エリア・川崎・横浜辺りをあっさりと離れた
    ・結婚を機に専業主婦になった
    これくらいのことがなければいけないと思いますけどね?
    仕事も住む場所も言ってた通りなら
    変わり身どころかこだわりを貫いた女性だと思います

    トピ内ID:6021397854

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    もういいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    なんかストーカーみたいでこわいです。
    彼女とは条件が合わなかったのですから、どのみち上手くいかなかったと
    思いますよ。

    ボランティアの情報、どこから仕入れたのか存じませんが
    トピ主さんに教えるほうもどうかしていると思います。

    もう別れた相手ですから、執着するのやめたほうがいいです。

    トピ内ID:2561611069

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    誰でもいいというか…婚活ってあるじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    お別れした彼女が即結婚となると、心が穏やかではないのはわかります。

    でも、彼女は「いい歳だから次は結婚を前提に付き合いたい」と
    しっかりと頭を切り替えたということでしょ。
    その行為自体が、打算的で気に食わないのだろうけど、
    さすがにそれは主さんが世間を知らなすぎます。

    自然に出会い、惹かれ合い、いつしか結婚を意識する…
    みたいな流れを目指している場合ではない年齢というのがありますからね。
    それに、結婚を前提としてお付き合いをすることが「誰でもいい」のなら、
    お見合いや婚活なんてその際たるものじゃないですか?

    主さんがそういう出会いに否定的だとしても、
    結婚とはそういう仕組みが必要な場合だってあるということです。

    それにね、別れそのものも主さんは「俺の仕事の方が意味のあるもので、
    付いてこなかった向こうが悪い」とでも言いたげで、
    私はあまり良い印象を持ちませんでした。

    そういう部分でも、別れじたいを相手が悪いとどこかで思っていて、
    その上切り替えが早かった相手のことを不実だと責めずにいられないのだろうけど、
    やっぱりそれはおかしいよ。

    切り替えて先に進むことをそんなに責めないで下さい。

    トピ内ID:5663768531

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    軽薄短小ですね~。

    しおりをつける
    blank
    はい~
    >女性って結局そういうものなんですね。

    男性だって変わり身早い人なぞたくさんおります。
    発言小町にもトピックが立っておりますよ。

    折り合い付かずの縁のなさを、
    女性って結局、と思いたい程お好きなのですね。
    残念でした。
    次のご縁を紡ぎましょう。

    好きだった方の幸せを願えるようになるといいですね。
    おほほほほ~。

    トピ内ID:7056091676

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    良い度胸だなぁ

    しおりをつける
    😀
    どびしっ
    あなたは傷ついてるのかも知れませんけど
    こんな大掲示板であなたの母親姉妹親戚同級生同僚を含む
    地球上の半分35億超の女性を敵に回しましたよ~~~~~

    ちょっと幼稚ですね。あなたに結婚は早かったんでしょう。
    頭が冷えたら自分自身を成長する機会を得たと切替えましょうね。
    だって別に裏切られてる訳じゃないのだから。
    人生何事も経験ですよ!

    恋愛で受けた傷は恋愛で返す!多くの女性はこんな感じだもの。
    少し見習ってもいいのでは?ガンバ!

    トピ内ID:6620869166

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    まぁ、病院で医者を物色してたのね~

    しおりをつける
    🎶
    だいたい読めた
    ボランティアと言いながら、病院で婿探し。彼女はとんだ喰わせ物でしたね。

    仕事と家庭を両立なんて無理です。実家から離れられない女は。
    そういう女に限って、「仕事も家庭も両立したい」って大口たたきますから(笑)
    まず続いたためしがない。
    実情は地方に一年と住めない根性無し女です。

    専業主婦させてくれるから医者選びにシフトしたわけだ。
    今頃先生も病院で評判になってることでしょう。トピ主さんはもうこれでスッキリしたと思います。厄払い出来て良かったですね。

    トピ内ID:9086736390

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    元カノさんの幸せを祈ってあげてください

    しおりをつける
    blank
    ジンジャー
    自分の若い頃の恋愛を思い出しました。
    私も、学生時代から5年以上お付き合いした彼とお別れした後ほどなくの夫と結婚しました。
    結婚生活20年以上、幸せに暮らしています。

    おそらく、元カノさんはトピ主さんとの結婚話がまとまらなかったことで
    自分の中の”譲れないもの”が明確になったのだと思います。
    (元カノさんの場合お仕事を続けるということですね。)
    トピ主さんのお返事を拝見するとなかなか容姿端麗かつ聡明な方だったようですので、
    お相手のお医者様はごく最初から元カノさんを見初めていた可能性もあります。
    そこで、破局を耳にして一気に元カノさんにアタックしたのではないでしょうか?

    元カノさんからしてもトピ主さんとの結婚話でネックになった
    ”仕事を続ける”ことをその彼が賛成し、応援してくれたら
    最初のハードルは突破したことになりますし、
    彼の堅実なご職業、年齢、結婚に前向き....とあれば一気に結婚話が
    加速することも不思議なことではありません。
    きっと、お医者様が交際当初から結婚に積極的な姿勢を見せていたのだろうと
    推察しています。

    元カノさんは、他の男性にとっても魅力的な女性だったのでしょうね。


    逃した魚はもしかしたら大きかったのかもしれません。
    ですが、トピ主さんの容量には大きすぎたのです。

    トピ内ID:4102939577

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    トピ主は仕事を取った

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    トピ主は彼女より仕事を選択した。
    彼女はトピ主よりその男性を選択した。
    それだけの事。

    トピ内ID:7073576592

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    彼女をおとしめるような言い方はやめなよ

    しおりをつける
    🙂
    ペコ丼
    トピ主レス2読みました。
    あなたが疑いを抱くのはあなたの自由だけど確定的なことではないよね。
    それなら心の中にとどめておけないものかな。
    ここで吐き出して気がすむならそれはそれでいいかもしれないけどね。

    トピ内ID:0976202048

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    もうおやめなさい

    しおりをつける
    つむぎ
    3つ目のレスを読みましたが、もうおやめなさい
    今更彼女がいつどこでご主人と出会ったかを知って、それをここでみんなに知らせる事になんの意味があるのですか?
    自分がますます惨めになるだけですよ

    主さんは
    みんなが質問してきたから書き込んでいるだけだ!
    とおっしゃるかもしれませんが元彼女に執着しすぎています
    ストーカーになりそうな勢いです

    もう過去の人です

    気持ちを切り替えて自分の生活を充実させましょうよ

    トピ内ID:7593566548

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    主さんって自信がないのですね

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    何にせよ彼女を批判して落ち着きたい訳ですね。

    主さんて自分に自信がないのですね。

    そういう自分と向き合いません?

    元彼女はそんなものだ、女性はそんなものだということにして、自分を守りたいのでしょうが、そうやって一生震えて生きていきます?

    それも自由だけど女性のせいにしないでねー。

    トピ内ID:0195911283

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    女々しい

    しおりをつける
    🙂
    青空
    2つめのレス読みました。
    タイトルはその感想です。
    もう終わった恋ですよ。いつまでウジウジ考えているの?
    それこそ自分も新しい恋を見つけましょう。
    よっぽど好きだったのでしょうけど
    それなら自分のキャリアも全部捨てて
    彼女と結婚すれば良かったんですよ。
    それも出来ず彼女を非難がましく書き込みすればするほど
    男がすたるってものです。

    トピ内ID:9641097403

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    彼女に引きずってほしいとは思ってないでしょう

    しおりをつける
    紅葉
    自己流の怪しい解釈で説教垂れてる人がいるけど、
    誰が引きずって欲しいなんて書いてますか?

    トピ主が大企業のエンジニアであることを笠に着て
    自分への思いを引きずるはずだと高を括ってたかのように、
    ストーリーを作り上げてる人がいますが、
    それこそが幻想です。
    そんなのはただの自己紹介です。だって事実ですから。

    むしろそこに固執してやり玉にあげてる人こそが、
    大企業のエンジニアコンプレックスの塊。

    結婚を真剣に考えたと言いながら一年経たないうちに別な男と結婚したのが信じられない。これは至って普通の考えです。

    一方で、失恋の痛手を忘れるためにガムシャラに婚活する女性もいる、
    という事実もトピ主さんは忘れてはいけません。

    ただ、彼女の場合、誰でも良かったんじゃなくて、そこに医者狙いという計算があったために、真剣に考えたと言う言葉がトピ主にとっては嘘くさかったんだと思います。
    だから医者であることは重要な条件。関係ないことはない。
    周到な準備とシミュレーションを経て狙う病院を定め、ボランティアという形の婚活をしたのです。

    トピ主もドライに割り切って、彼女を上回る女性を見つけてください。
    10か月以内に簡単に見つかるかもしれません。
    だって彼女は大した女じゃありませんから。
    見つかっても全女性に全身全霊で謝る必要なんてありません。
    失恋した人は誰でも、にわか詩人になり本質を突いた呟きをします。
    それを批判する人間は恋愛市場からとっくに締め出された人間なのです。

    トピ内ID:7872377824

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    トピ主さんが元彼女に切られたのは必定だった

    しおりをつける
    🙂
    三太郎
    元彼女さんを貶める書き方をしながら、トピ主さん自身の都合の悪い情報は一切記載していない。

    元彼女さんはトピ主さんにモラハラ臭をかんじとったのですよ。

    元彼女さんは思いやりのある素晴らしい女性をトピ主さんの文章から連想しました。

    トピ主さんが詰めの段階でモラハラの本性を見せた印象です。


    本当の愛だったと思うなら元彼女の幸せを祈りなさい

    トピ内ID:1281408937

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    結論、

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さんか彼女さんの「そういう条件」に適してなかったって事でしょ。
    医者の夫は条件に適してたから結婚まで至ったけど
    あなたじゃダメだった。

    しかも、破局後別の男と結婚したら、二股してたんじゃないか、とか
    男目当てでボランティアしたんだろ、とか言い出すやつですもんね。
    そんだけ未練タラタラなら、さぞや美人で仕事ができて性格もいいんでしょうね。
    そりゃ引く手あまたですよ。
    あなたと別れるの待ってた男が他にもいただけでしょ。

    トピ内ID:0439693797

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    女々しい

    しおりをつける
    😣
    ラッコ
    誰でも良かったわけじゃありません。
    少なくともあなた(トピ主)より良かっただけです。勘違いしないように。

    トピ内ID:0030869015

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    運命の出会いというものは、確かにある

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    運命の出会いというのは、確かにあると、私は思っています。

    仕事が忙しく疲れている人も、自分がやりたいことには時間を費やします。
    彼女がボランティアに応募したのは、ひとえに、「やりたいこと」だったからです。
    男性との出会い目的での応募なんてできませんよ、そこにどんな人が居るかなんてわからないし。

    そのタイミングがいつだったかは、分かりません。
    トピ主さんとまだお付き合いしていた時だったのかも、分かりません。
    ただ、彼女は、出会ってしまったのです。その男性に。

    それは、条件で選ぶ事とは違います。
    主さんとのお付き合いが真剣でなかった、愛情がウソだったということでもない。
    主さんとお付き合いしている間に出会って心惹かれたとしても、同時進行で相手とも付き合っていたというのでなければ、責められる筋合いはないです。

    ただ、運命の人と出会ってしまうと、それまでの自分の「譲れなかったもの」でも、あっさり譲れたりする。
    障害も難なくクリアして、あっさり結婚できたりする。
    それは、本当に仕方がないことです。

    彼女と主さんとの輝ける日々が、ウソだったわけでは、ありません。
    そこには確かに、愛があった筈。

    漫画じゃないのだから、長い人生で、心から愛する人は、複数現れるものです。

    主さん、お互いに譲れないものがあり、彼女さんとはお別れに至ったのだから、もう、振り返ってはいけません。
    彼女さんの「過ち」を見つけ出して、それでどうしようというのですか?
    もう、終わったことです。
    先に進みましょう。

    トピ内ID:9666944502

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    魂胆見え見え

    しおりをつける
    うわぁ…
    レス読みましたけど、元彼女さんって計算づくだったんですね。
    非難中傷至極当然。
    トピ主さんは災難を逃れられてよかったですね。
    元彼女、値打ちを下げましたね。

    トピ内ID:1626218183

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    彼女は正しい

    しおりをつける
    blank
    パピプペポ
    彼女は正しい。
    トピ主さんと結婚しなかったことは、先見の明と危機管理能力の賜物です。

    それにフットワークも軽く、軌道修正も上手い。

    優れた女性だから、トピ主と結婚しなかったんですよ。

    トピ内ID:7208228423

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    トピ主に良縁が来ますように!

    しおりをつける
    匿名
    トピ主さんは悪くないですよ。もうそんな変わり身の早い女は忘れて次に行きましょう。

    トピ内ID:1626218183

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    どこまでも彼女を貶めたいわけだ

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >彼女はルックスに自信を持っていると思います。だからそういう計算があったのかなかったのか・・

    計算て何(笑)
    あわよくば独身の医者をひっかけようと思ってたとでも?


    あのさ。
    世の中でボランティアが必要とされてる場所ってのは、そういうよこしまな目的のために使える時間の余裕なんてないんですよ。
    大病院の館内案内なら、患者さんを誘導しながらあっちの病棟、こっちの病棟って動き回ってるでしょうしね。
    医者だって看護師だって、ボランティアが必要な時間帯ってのは一番忙しい時間なんだから、色目使ってる時間や隙なんてないでしょうよ。

    そうやって真面目にボランティアに励んでいる姿を見たからこそ、そこの勤務医に見初められたんでしょ。


    そもそもね、医者をひっかけたいのなら、男性医師限定のお見合いパーティにでも行った方がよほど効率が良いんですよ。
    そういう専門の結婚相談所だってあるんですから。
    容姿に自信があるなら猶更です。


    結局、トピ主は自分の最大の価値(大企業のエンジニア)を袖にして、自分よりずっと「社会的地位の高い」医師を選んだ彼女にプライドをズタズタにされたと思ってて、何が何でも彼女を貶めてやろうと逆恨みしてるだけじゃない。

    美人で仕事もできて心映えも素晴らしい彼女に未練たらたらなのはよくわかりましたけど、トピ主自身がそんな彼女に相応しかったかどうか、よ~く考えたほうが良いですよ。

    設計だって、どこかに不具合が出たら「何が悪かったのか」って、全部一から見直すでしょ? 自分の設計にミスがなかったかどうか、とね。

    まぁ、トピ主が設計をやるのかどうかも知りませんが。

    トピ内ID:7466986637

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    ゾッとした

    しおりをつける
    🙂
    うわっ
    男性の支配欲求っておそろしいですよね。

    仕事が好きで頑張ってる女性から仕事も現金収入も取り上げて
    自分の身の回りの世話で一生無給で仕えてもらうことを
    当然みたいに思ってるんですから。

    で、それが叶わないととぴぬしのように
    あることないこと大騒ぎでネチネチと言い続けるという。

    こんな時代遅れの男性ばかりではないと思いますが
    専業主婦希望の男性を見るとゾッとします。

    トピ内ID:7742573959

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    トピ主にとってもその程度の女だったんですよ。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    だって、トピ主だって真実の愛だの言ったって、転職して彼女の元へ行く気にはなれなかったのでしょう?

    言ってみれば、トピ主についてきてくれるという条件なら誰でも良かったとも言えるわけです。彼女とどう違うの?

    本気で彼女を手に入れたかったなら、転職するくらいの行動力があって良かったんじゃない? それくらいの気持ちを見せれば、ひょっとしたら彼女の方も気持ちが変わったかもしれないよ?

    結局、トピ主も自分が大事で、彼女を自分より下に見て彼女に合わせることなど考えもしなかったんだから、お互い様だと思います。

    トピ内ID:4231915260

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    世の中にはどうにもならないことがある

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    tora
    主さんは今まで挫折なしだったんだろうね。

    いい大学に入り、いい会社に就職し、素晴らしい女性にもめぐり逢い、なんでも思う通りにできた。

    しかし、ここにきて、つまづいた。

    勉強や、大学や就活は、本人の努力次第である程度はなんとでもなる。

    だけど、本人が努力しても、どうにもならないこともある。

    それは、相手がある場合です。恋愛とか結婚とかです。

    仕事だって、自分がいくら努力しても報われない場合もある。世の中は、そんなことだらけだと思う。

    そのようなときに、どのようにふるまうかで、その人の真価がわかると思う。

    自分が、才能があり、素晴らしい人物だと思うのなら、そのようにふるまったほうがいい。

    「武士は、食わねど、高楊枝」

    しかし、現代版「金色夜叉」だね。

    トピ内ID:6099220166

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    せんない事をいつまでも

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    blank
    ナナ
    彼女が旦那さん(お医者さん)と出会おうが出会うまいがあなたとは結婚していないのだからグダグタ文句を言ったってしょうがないですよ。
    仮にあなたと付き合っている時から婚活を意識していたとしたらあなたとは結婚できない、する気がないと思っていたということです。
    あなただって自分の都合を譲らなかったのに譲らなかった彼女を責めるのもおかしいです。

    結局、縁がなかっただけです。
    そんなに結婚したいならあなたも婚活すればいいんですよ。
    手に入らないものを嘆いたって自分がどんどん辛くなるだけです。

    トピ内ID:9938402658

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    う~ん

    しおりをつける
    😠
    通りすがりのオジサン
    トピ主さんは、その彼女に未練があるんですか?
    別れは二人で話し合い、勤務地など勘案して別れる決断をしたのですよね?
    彼女が悔し涙流していたとの事なので、決断はトピ主さんがされたのでしょう。

    ならば、何故その後の元彼女の幸せな結婚を素直に祝ってあげないのでしょう?

    仮に二股だったとしても、もう別れた相手の事、今さらどうでもいいじゃないですか?

    せっかく綺麗に別れた相手で、嫌いになって別れたわけでもない。
    素直に喜んであげてはどうでしょう?

    トピ内ID:9972826984

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    思い違いをしていますね

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    別れた彼女の幸せを喜んであげず、彼女を罵るだけ。貶すだけ。
    双方の同意があって別れたのに、まるで一方的に自分が騙されたかのような物言い。呆れます。

    個人的には、真実の愛は付き合い始めて別れるまでの間に存在すればいいと思っています。あの時は本気で自分だけを愛してくれていた、相手だけを本当に愛していた、それでいいと思います。違いますか?
    別れてまで付き合っていた相手に拘束されるのはおかしいですよ。

    トピ内ID:6781680773

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    10ヶ月は長い

    しおりをつける
    🙂
    結婚十数年
    今の夫と出会い、半年でスピード婚しました。出会った瞬間からこの人と結婚したい、そう思えました。結婚後の幸せな姿が容易に想像できました。そしてこの人となら辛いことも耐えていけるし信じられると思えました。貴方は引きずっているから10ヶ月が短いと思うのかもしれないけどきちんとお別れしたならであって結婚するには十分な時間ですよ。彼女は条件で折れなかったし、貴方も折れなかった。貴方と彼女は結婚する運命の相手ではなかっただけ。あ、この人こそみたいな人は夫がはじめてでした。実は私も長年付き合った人と別れてすぐでしたよ。きっと彼女もピンとくる人に出会ったんでしょう。どこも悪くはないですよ、貴方もそんな卑屈だと新しい出会いが去っていくからやめなさい。もっと前向きに生きていけばきっと素敵な出会いが待っていますから彼女の事は応援するくらいの余裕を持ちましょうよ。

    トピ内ID:6648315571

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    泣いて残念がった元彼女

    しおりをつける
    🙂
    はな
    と、ありますから、トピ主さんが元彼女を切り捨てたんだよね。

    自分に不利な情報を隠し保身に走る文章はどうでしょうか。
    こんな文章を書いてみじめにならないトピ主さんが不思議です。

    元彼女さんは、そんなトピ主さんに愛想を尽かすのも早かったかもと思いました。



    真実の愛とか違和感を感じたよ

    トピ内ID:1281408937

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    医師という職業に負けたと思っている?

    しおりをつける
    🐶
    しゃらら
    大企業エンジニアだとか、重厚長大産業に属しているとか、
    コンプレックス丸出しで必死に自尊心を保とうとしているところが
    なんだかもう痛々しいのです。

    相手の職業に固執しているのは、あなたのほうでしょう?

    自分の思い通りにならなかったからって
    子供のようにいつまでも拗ねてないで
    あなたも他の女性を探せばよいでしょう?

    別れたら他人なんですよ。
    元彼女が誰と付き合って結婚しようと、あなたの許可なんて要らないのです。

    私は違うと思いますが、もし交際中に二股をかけられていたのであれば、
    そういう女性を選んで付き合っていたあなたにも
    人を見抜けなかったという点で問題があるんじゃないの?

    いっぽうで、あなたは、元彼女に今後どのような義理立てをする気なんですか?
    ご自身の想像だけで元彼女を中傷することは、あなたの言う真実の愛と矛盾しますよね?

    それとも「自分を無条件にちやほやしてくれる=真実の愛」なのですか?

    トピ内ID:6722164772

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    キープだった

    しおりをつける
    もち
    トピ主様の論理的思考にお付き合いするならば、元彼女さんは医師と結婚したいという野望があった。

    しかし上手く行くか解らない。トピ主様と大恋愛を演じつつ、医師getに勤しむ日常を送っていた。

    トピ主様と結婚できない理由は詭弁で、本音はキープ君が必要なくなっただけ。

    婚約破棄で責めたり訴えたくても、証拠が有りませんね。考えても解決しないから、忘れましょう。

    トピ内ID:7209735315

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    トピ主こそボランティアすれば

    しおりをつける
    😑
    何ですかこの人は
    そうすれば少しは人の気持ちが考えられるようになるかもしれないですから。

    トピ内ID:1576080400

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    横ですが、気になったので

    しおりをつける
    blank
    通り人
    11月19日 11時29分投稿の
    まにさん

    >かりにも好きで付き合っていたのなら
    涙の一つも流すでしょう。

    泣いて残念がりました、って書いてありますよ。
    よく読みましょう。

    >変わり身が早いというなら
    >・結婚を機に彼女は城南エリア・川崎・横浜辺りをあっさりと離れた
    >・結婚を機に専業主婦になった
    これくらいのことがなければいけないと思いますけどね?

    一般的に、変わり身が早いとは、良い意味では使いません。
    調べてみてください。自分に有利なように言動を切り替えること、すなわち手のひら返しです。
    まにさんのあげたことは、すべて相手都合に合わせたこと。
    それは自己犠牲と言います。
    もし、あなたが間違った意味を本気で使ってるのなら、あちこちで大恥かき続けて来た人生だと思います。

    あなたは自分勝手に手のひら返したときに、「私ってこだわりが強いの」
    と自己弁護し、
    他人のために自分が犠牲になってるのに「私って変わり身が早いの」
    と言ってたら、せっかくやってあげたことが帳消しになり、
    それどころか、世間の物笑いの種になっています。
    以後、もう少し国語を勉強してください。

    >別れてしまえば新たな出会いを求めてもかまわないでしょう
    それとも1年くらいは喪に服していろと?

    新たな出会いは勝手ですが、結婚まで考えた相手と別れてしまったことから、一人になって学ぶことや反省がないと、
    また同じ失敗を繰り返しますよ。
    下手の鉄砲は数を打っても当たりません。
    婚活しないことは、喪に服すではなくて、休息充電期間です。
    あなたは男性とつきあってない期間を、喪に服してるというのですか?
    故人に失礼ですよ。

    トピ内ID:7058730140

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    トピ主を責めるレスが多い

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    「だいたい読めた」さんに一票ですよ。

    実は、元夫が大学病院の勤務医です。学生時代からの付き合いで、結婚しました。ゼミの英文の医学論文を、随分翻訳してあげましたっけ。

    私の実家を担保に開業もさせましたけど…。
    感覚がズレているので、最終的には離婚です。

    何だか知らないけれど、兎に角モテる。本人は、チビ・デブ・ハゲなんですが(笑

    モテなさそうだから、家庭円満かな…と大誤算でした。女性は、結婚してる、してない関係なくモーションを掛けて来ます。ビックリですよ。

    トピ内ID:1925651347

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    それ、もう少しのところまで行ってないです

    しおりをつける
    🙂
    呆れ。。
    >専業主婦はイヤだ、今の仕事と結婚を両立させたいとか、いろいろありまして、もう少しのところまで行きながら

    「専業主婦はイヤだ、今の仕事と結婚を両立させたい」という基盤のところがまとまってないのに
    いったいどこが「もう少しのところまで行った」って言うんですか?
    出発点から1ミリも進捗ないじゃないですか。

    トピ内ID:3809573129

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    あり得ますよ

    しおりをつける
    🙂
    美都
    結婚したいという気持があるなら、彼と別れて落ち込んでばかりいられないと、気持を切り替えたのではないでしょうか。

    失恋の悲しみを癒すのは、新たな恋だと思います。
    彼女は恋愛モード全開だったとは限りません。
    別れてまだトピ主さんのことを引きずっていたとしても、条件も性格も良い人に出会えば、普通は付き合うし惹かれていくのも自然のことです。

    結婚を決めたお相手は、そういう人だったとしたら10カ月で結婚は十分あり得ます。
    彼女はトピ主さんと誠実につき合い、別れた。
    そして新たな男性との出会いがあり、短いお付き合いの中でこの人となら結婚して幸せになれると思い決めたのではないでしょうか。

    縁があり結婚すると思っていますが、縁のある人は不思議なほどタイミングが合います。
    トピ主さんとはご縁がなかったですが、トピ主さんもそういう出会いがあると思います。

    男性も女性も、驚くほどのスピードで結婚を決める場合があります。
    別れて時間が経ってなくても、そのような出会いがあれば、結婚してもおかしくないです。

    思いのほか彼女が早く結婚したので驚く気持も理解出来ますが、そうやって悪く考えても何一つトピ主さんの今後にプラスになることはありません。

    トピ内ID:5398195529

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    さてどうなることやら…

    しおりをつける
    ルウィー
    医者の夫も医局で干されたら左遷ですもんね。
    条件に適してたなんて早合点もいいところ。最後までわかりませんがね。

    >しかも、破局後別の男と結婚したら、二股してたんじゃないか、とか
    男目当てでボランティアしたんだろ、とか言い出すやつですもんね。

    二股じゃないという証拠は?
    結果的に男目当てのボランティアになってしまったんだから言われてもしょうがない。立つ鳥跡を濁さず。ドロドロの泥水に濁した彼女はやはり言われてしかるべき女なのでしょう。

    >言い出すやつ

    トピ主批判の一部の人って、言葉遣いがすごいですね。

    >そんだけ未練タラタラなら、さぞや美人で仕事ができて性格もいいんでしょうね。

    美人で仕事も出来て性格も良かったら、ワザワザ病院に医者探しにボランティア行かないと思います(笑)

    >そりゃ引く手あまたですよ。

    だから引く手あまたなら、病院まで行かなくてもいいって。

    >あなたと別れるの待ってた男が他にもいただけでしょ。

    じゃあやっぱり、本命から穴馬に乗り換えたってことです。

    トピ内ID:4080138279

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    もうおやめなさい

    しおりをつける
    🙂
    はむ
    なれそめまで周囲に聞いて、恥ずかしいですよ。

    あなたと彼女はとうの昔に終わっていて、他人の結婚なのに
    10か月前は付き合っていたのだから、とあなた他人のことに執着しすぎですよ。

    彼女が住みたいエリアがあるのは、働いている女性なら当たり前のことでしょう。
    通勤含めていろいろあるでしょうし、二股云々まで言い出すとは
    自分がみじめになるだけですよ。

    約1年も前に終わって関係も切れている女性のことで、ぐずぐずとまだ自分の彼女のようにあれこれ執着するのはやめなさい。
    普通ではありませんし、彼女を落として笑いたいのでしょうが、笑われているのはあなたの行動ですよ。

    大人になったほうがいいですよ。

    あなたのそういう性質含め、彼女はあなたを選ばなかった。
    あなたは選ばれなかった。

    それだけです。

    トピ内ID:7844600959

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    物も言いようだなあ

    しおりをつける
    🍴
    あらら
    >それにフットワークも軽く、軌道修正も上手い。

    軽薄で変わり身が早いってことね。

    トピ主は結婚しなくて良かった。もう未練なく次行きましょう。

    トピ内ID:3142207013

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    女々しい・・

    しおりをつける
    blank
    mimi
    女々しいよ。もうどうでも良いわ。
    いつまでも恨み節。情けないですよ。

    >地方に彼女がついて来るという事は退職するという意味であり、彼女には受け入れ難い。
    残るは別居婚ですが、私の先輩でそれをして離婚に至ったという例を知っているので熟慮の末、踏み切れませんでした。

    じゃ、どうしうようもないじゃん。
    結局彼女に新しい人がいようがいまいが、あなたとは結婚に至らなかったって事でしょ
    条件が合わない。
    恋愛は良いけど結婚となると条件が合わないからダメ。嫌。

    そういう事です。
    あなたも妥協しなかったんだからお互い様です。
    恨み節やめなさいな。

    トピ内ID:5358900988

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    真実の愛って、何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ハハハ
    真実の愛って、何でしょう。
    愛してるなら、自分の仕事を諦めて、僕の勤務地についてきてくれる筈?
    愛してるなら、彼女が職を失わずに済むように、僕が仕事を変えることも出来た筈?
    さて、どうでしょう?

    結局、お互い、自分の譲れないモノがあった。
    それぞれが、自分の都合を優先した。それだけです。
    彼女がトピ主と違っていたのは、切り替えが早いのか、
    あるいはリスクヘッジのために別の男性も候補としていたか、ということです。
    それを自分とは違うから「そんな女だと思わなかった」と言われましても。
    そんな人、男性でも女性でも沢山いますし、合理的といえば合理的です。
    私は好きではありませんがね。

    真実の愛って、何でしょう。
    自分と相手の折り合えるところを一生懸命探そうとする、そういう気持ちじゃないですか。
    自分と相手のどちらかが一方的に犠牲になったら、それは幸福じゃありません。
    お互いが納得できる結論を探す。それが残念ながら別離であれば、それを受け入れる。
    そういうプロセスを踏んでいたなら、たとえ結果が別離であっても、それが真実の愛、なんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:4319318244

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    小さすぎる

    しおりをつける
    あき
    今更逃した魚は大きいと感じてるのですかー?
    結局はご自分が折れることができず、歩み寄ることが出来ず手放したくせに、相手が幸せになったと聞いたら愚痴垂れて、本当に小さい男。
    元カノさん、さっさと次に動いて大正解でした!
    重厚長大産業?って自分で言う?って感じだけど、そういう仕事して地方周りして元カノディスる男より医者の方がいいに決まってるじゃん。

    トピ内ID:1624096357

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    未練

    しおりをつける
    🙂
    hana
    そこまで未練を引きずるならあなたが転職でも何でもして彼女の元へ行けばよかったのです。

    そうすれば少なくともこのような結末にはならなかったのではないでしょうか。

    真実の愛だとか書かれていますが、そもそものあなたの選択も間違っていたという事を自覚なさった方がよろしいのではと思われます。

    トピ内ID:1523125643

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    500日のサマー という映画

    しおりをつける
    🙂
    p
    傷心のトピ主さんに掲題の映画がおすすめです。

    男は彼女と再会して「どうして僕と別れたのか教えてくれ」と訊く

    サマーの答えは・・

    ネタばれはしませんので観てください

    トピ内ID:1690689664

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    下手な説教は無用だ

    しおりをつける
    鷹の爪
    縁がなかっただけです。それに尽きる。

    エリートで挫折がないからつまづいたとか
    憶測で勝手なストーリーで説教したがる人がいますが、
    下手の考え休むに似たりです。

    努力でどうにもならないことなど、恋愛でなくても誰でも経験しています。
    いや、エリートこそ上には上があるので挫折が多いんじゃないですか?

    むしろ医者を狙いに病院に行く彼女の方が怖い物知らずでこの先も前途多難そう。
    結婚まで考えて泣いた涙も乾かぬ間にサッサと婚活に切り替えた彼女こそ、真価を問われる場面です。まあアセってるんでしょうね。
    自分が才能があり、素晴らしい人物だと自認している人などいません。
    そう見えるのこそ情けない高学歴コンプレックスです。

    トピ内ID:0922124408

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    泣いて残念がった彼女

    しおりをつける
    🐶
    通行人
    と、ありますから、彼女はトピ主さんに未練があったのでしょう。

    捨てられて泣いたくせにケロッと医者と結婚する彼女が不思議です。

    まさに変わり身の早さ、中味の無さを感じさせる行動。
    一切弁護の余地を感じさせない軽薄短小な彼女ですね。

    真実の愛など、こんな女性にはもったいないです。

    トピ内ID:1507019217

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    どうしたいの?

    しおりをつける
    💤
    なんだかな
    終わったことにここまで執着するのは何故でしょう?
    あなたのお望み通りか、彼女を貶す意見がちらほらありますけど、嬉しいですか?

    真実の愛だと信じていたなら別居婚はアリだったと思いますけど
    たった一例知ってるだけの、先輩の離婚を理由に却下したなら、
    当時から真実の愛と思ってなかったでしょう

    大企業エリートの自分のために、彼女が仕事を辞めて付いてくるべきだと思っていたから
    譲らない彼女に「別れ」を告げて、罰を与えたつもりでいたんじゃないですか?

    捨てた女性が1年も経たないうちに、
    自分と同等かそれ以上にエリートと結婚してると知り悔しくてたまらない
    そんな感じを受けました

    地方在住の大企業エリートなら、モテるはずです
    どんだけ考えてもどうにもならない元カノに執着するより、新しい出会いを求めたら?
    専業主婦になってどこにでも付いて来るという女性はたくさんいると思いますよ

    トピ内ID:7872411915

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    破局の後、ボランティアはよくある話

    しおりをつける
    🙂
    ゴボウとニンジン
    私も以前、恋人と別れて泣き暮らした後、ボランティアをして立ち直った経験があります。
    休日に一人でいると寂しくなるし、余計なことを考えてしまうから。

    遊ぶ気にもなるないし、それならいっそ、人のためになる事をしよう、出来るだけ忙しくして何も考えないようにしようと。
    大変だったけどやり甲斐があって、いつのまにか心が前向きになっていました。

    そして、悩んで泣いて、そして何かが吹っ切れた後、女性はさらに魅力的になります。
    たぶん彼女は、悩んだ末にボランティアをして、トピ主さんとの過去が吹っ切れた時に、とても美しかったのだと思います。

    打算だろうと逃避だろうと、ボランティアをすれば誰かの役には立ちます。失恋を癒す目的でも、ボランティア自体を真面目にすれば、何もしないより良いと思います。そして、結果的に良い出会いがあったのでしょう。何か悪いですか?

    トピ内ID:7797436905

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    真実の愛?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    100歩譲って彼女が医者狙いだったとして、その何が悪いんですか?
    容姿や年齢狙いで結婚する男性が、金狙いで結婚する女性を非難するのをよく見ますが、同類ですよね。
    自分は条件付き恋愛しかしないのに、相手には無償の愛を求めるなんてわがままです。
    私の周りだけでも、転勤が決まった彼女に仕事を辞める覚悟をしてプロポーズした男性(実際仕事を辞め彼女の転勤先で再就職して結婚しました)、仕事が忙しい妻のために負担の軽い仕事に変えた男性数名知っています。
    真実の愛ならトピ主さんもそうするべきでした。

    トピ内ID:0317688290

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    そんなに好きな彼女なら

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    別居婚すれば良かったじゃない。

    あなたの周りで別居婚で失敗してるとは言え
    失敗してない人達もいる訳ですから、失う位なら
    別居婚すればよかったと思います。

    うちは失敗してませんよ。

    あとね、別れた後は寂しくて新しい恋に
    落ちやすいという事もあります。

    今になって二股掛けたとか彼女を貶めるのって
    自分を貶めるのと同じ事です。

    文章読んで、人間的な魅力に欠ける方の様に
    感じましたので彼女が引いたのはその辺りに
    原因があるのではと思いました。

    いくらエリートでもあなたじゃ嫌だわ。

    トピ内ID:9180931680

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    トピ主さんへ

    しおりをつける
    🙂
    モジオ
    過去どんなに愛した人であっても、ご縁がなくて別れた人のことは
    どこかで元気に生きていてくれたら良いな、
    幸せでいてくれたらもっと良いな、
    くらいの思いでいる方がいいと思いますよ。
    本当に相手のことを真剣に愛してた人ってのはそんなものだと思います。
    邪念が入るのは相手よりも自分の気持ちを優先する程度にしか相手を思ってこなかったから。

    相手の変わり身の早さや、結婚の馴れ初めをあげつらってここでトピ主さんと一緒になって彼女を批判する人も当然いるだろうけど、それらの意見を読んでトピ主さんはどんな気持ちですか?
    彼女が批判されてトピ主さんはご満足ですか?
    もしそうなら、トピ主さんはとても悲しい人間だと思う。次は自分よりも相手を大事にできるくらい相手のことを好きになれるといいですね。

    トピ内ID:2524324969

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    もう何も言わない

    しおりをつける
    🐱
    toku
    トピ主さんを責めるつもりは無いんです。
    ただ、もう彼女との事は終わった、今更何を言っても始まらない。
    彼女とトピ主が付き合った事と彼女が結婚した事は別の話。そう割り切って前を向くことが大切な事。
    トピ主の“真実の愛”も彼女の愛情も上手く噛み合わなかっただけです。

    私も昔、振った女性が半年後に結婚した事を知って驚きましたが同時に“逞しさ”も感じました。
    自分の幸せのために貪欲になるのは悪いことではないと思います。
    トピ主もこれが最後の恋愛ではないのですから女性を軽蔑しても良い事なんか無いですよ。

    トピ内ID:2666358851

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ミミック
    未練たらたらの上その程度で二股疑りますか。

    私は夫と出会って1ヶ月で付き合い始め2カ月めでプロポーズ、
    3カ月めで両親にあいさつに行き4カ月めで両家顔合わせと新居決め、
    5カ月めで入籍でしたので、
    元彼と別れて1年以内に結婚したことになります。
    当たり前ですけど、二股なんてしませんよ。
    そんな発想する人が居たのかと衝撃。
    長く付き合った人とはなぜかすんなり結婚とはいかなかったのに、
    夫とはどこまでもスムーズに進んで縁があるとはこういうことかと思いました。

    元彼なんて別れた直後は情があって寂しいものですけど、
    自分の中で別れを受け入れられた時点ですでに過去の人。
    見切りをつけ吹っ切れたから別れるわけで、忘れられないならそもそも別れませんって。
    相手がずっと自分のことを愛してるはずなんて、都合のいい幻想。

    次の相手といつ出会うかなんて誰も預かり知らぬこと。
    別れて1年は相手を引きずるルールでもあるなら別ですけど。
    自分の未練と片想いに気づいて傷ついたからって、
    新しい人生を歩んでる過去の相手を貶め、
    暗くひねくれた発想ばかりしてるような人に魅力を感じる人なんていません。
    自分で自分の価値を落としているよ。
    気持ちが落ち着いたらトピ主さんもボランティアでも婚活でもやって
    また愛せる人を見つけてください。
    初恋じゃないなら、一生に1度、一人としか交際しないなんて思ってないでしょ。

    トピ内ID:8129824586

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    楽に生きることができる人を求めただけ

    しおりをつける
    blank
    カゼ
    文章読んでいると、
    元彼女さんをお金や医師と言う社会地位に目がくらんだ汚い女扱いですね。

    今時は女性も結婚したら正社員の地位を捨てるのは、生涯賃金とか計算するともったいないと盛んに言われている時代ですからね。サラリーマン妻だと仕事を簡単には辞められないですよ。トピ主さんも就職活動大変だったでしょう?彼女も大変な思いをして内定もらったんですよ。
    これは子供がいる夫婦の話ですが、男性が転勤になっても、女性は仕事の関係で付いて行かず単身赴任させるとか最近は聞く話ですね。とにかく最近は女性は簡単に仕事を辞めないんです。

    でも、医者となると話は別になりますね。
    定年も関係なく働くことができる。開業医をすれば数千万稼げるかもしれない、
    医者が夫だと言えば、周囲は専業主婦であることをすんなり受け入れてくれる。
    親や親族も医者だと親族の人間関係も悪くないと思ったり。
    彼女の親も喜ばすことができる。

    あなただって、学歴ある大企業エンジニアという社会地位印象が良く、
    結婚を希望する普通の適齢期大卒の女性はいくらでもやってくるんだろうとどこか密かに驕りがある訳でしょう?

    高卒とか、非正規でやってきた女性なんて眼中に無い訳でしょう?

    彼女が上昇狙いの女性だとしても、あなたもどっこいどっこいですよ。
    お互い情熱で人生失敗したくないんです。

    医者の親は結婚相手になる女性に厳しい目を持っているので、それをくぐり抜けられるようですね。
    彼女は若くて美人でおそらく学歴があり、それなりに稼いでいるどこに出しても恥ずかしくない女性なんでしょう。
    それを逃してトピ主さんは悔しいんでしょうけれど。

    大きい会社なら社内でお相手を見つけたらどうですか?

    トピ内ID:5324157036

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    失恋から奮起

    しおりをつける
    🙂
    ぽこ
    別れた後でもまだ元カノがあなたのことが好きだとでも思っていたのでしょうか?
    あなたと別れた後、今度こそ結婚相手を見つけよう!
    病院のボランティアでもやれば出会いがあるかも!と思うのも自然だと思います。
    私も過去は失恋した直後の方が、無理していろんなところに顔出したりしました。
    特にある程度の年齢で、結婚を意識してる女性なら出会って三ヶ月くらいで結婚に至ることもあると思います。

    もし時期が被っていたとしても、その時にあなたと結婚できるならしていたんだろうし、
    その方とはご縁がなかったのだから仕方ないと思います。
    ただそれだけのことだと思います。

    トピ内ID:4839956320

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    真実なんて、誰も分からないけれど。

    しおりをつける
    🙂
    桐子
    『1、好きな人と付き合うが、結婚後の生活についての価値観が合わずに泣く泣く別れる選択をする → 2、しばらく悲しむ → 3、悲しみから立ち直る → 4、婚活する → 5、条件の良い男性を探す → 6、条件の良い男性の中で結婚して一緒にやっていきたいと思える人を見つける → 7、結婚』


    という流れって、別に普通だと思いますよ。
    むしろ、好きな人と付き合って結婚したいと思ったけれど結婚後の生活についての価値観が合わずに泣く泣く別れて悲しい思いをした女性であれば、次は、まずは条件ありきの婚活をしたって、全く不思議はないでしょう。

    多分、トピ主さんは、「ずっとずっと泣き暮らして欲しいわではけっしてないけれど、『2、しばらく悲しむ』がもう少し続いて欲しかった、自分が彼女を忘れられず悲しい思いでいる間くらいは、彼女の方でも、トピ主さんを想い続けて悲しみ続けて欲しかった」んじゃないでしょうか。

    トピ主さんの感覚に照らし合わせると、1から7までがあまりに短かったため、「本当に悲しんだの?そもそも本当に好きだったの?」と疑心暗鬼になってしまっている、そういうことでしょうか。


    個人差はありますが、大抵、女性の方が悲しみの後の立ち直りは、早い。
    分かれた男は忘れて、さっさと次行く!
    いくら過去を振り返って悲しんでもそれは幸せにつながらないから、立ち直って、幸せな未来をつかむために行動する!

    こういうタイプが多いです。
    (というか、いつまでもいつまでの引きずるタイプと両極端な気がします。多くは、比較的早くふっきれて次に行くが、一部は、六条御息所と化す。)

    トピ主さんだって、彼女が5年も10年も引きずって、トピ主さんが結婚したら、恨み言を言いに新婚家庭に押し掛けたりされるより、ずっといいでしょう。

    悲しむ期間が短い=好きという気持ちがあまりなかった、では無いと思いますよ。

    トピ内ID:7377912421

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    女性はそんなものだと

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    ひとくくりにする性格が難ありだと、彼女が判断したのだと思います。

    例え二股だとしても医師との「運命の出会い」が彼女を結婚に向かわせたのでしょう。
    貴方とは折り合えないことも、医師なら好きなようにと寛大な発言をくれたのかもしれません。

    彼女は貴方との別れがつらくて泣いたのではなく、これで後腐れなく元彼と別れて運命の人と交際できると考えての涙かもしれません。

    どういう経緯で知ったにしても、彼女が選んだ夫は貴方では無いのですから嫉妬はやめて女性はこんなものという思考も捨てて、貴方の運命の人を探しましょう。
    元カノにこだわる時間はもったいありません。

    トピ内ID:4706097960

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    もう忘れたら?

    しおりをつける
    😑
    30代女性
    どうだっていいじゃないですか、そんなこと。
    元カノの新しい恋についてごちゃごちゃと、感じが悪い。どんないい会社に勤めていようが関係ないです。

    トピ内ID:6281263273

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    年収○千万のエミカ様
    夫の稼ぎだけを頼りに地方を一生転々とする寂しい生活よりは
    共働きで忙しいけど仕事は楽しいし
    時々は美味しいもの食べて旅行にも行ってという生活のほうが
    幸福度断然高いですからね。
    より幸福な方に舵を切ったその人を責める気持ちにはならないなあ。
    若輩者の私が言うのも何ですけど、
    幸福度高い生活を提案できない弱者男性が婚活市場で遅れを取るのって
    当たり前じゃないですか?
    このトピでもそうなんですけど、
    女性が女性自身のために選択をするのを良く思わない時代遅れ甚だしい人って
    まだまだたくさんいるんですね。
    こういうのを見ちゃうとやっぱり女性の幸せって結婚じゃないんだなーって
    確信せざるを得ないですね。
    私の周りにはそういう時代錯誤な人は幸いあまり居ませんけれど
    人を不幸にしてまで自分の身の回りの世話だけで地方で一生を終えさせよう
    っていう男性には出会わないように気をつけよ、
    もし運悪く出会ったら目を合わせたり名前を知られたりしないように気をつけよ、
    と思いました。

    トピ内ID:6657880673

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    20代で結婚決めたい、35までに出産したい

    しおりをつける
    blank
    カゼ
    20代で結婚決めたい、35までに出産したい女性が普通なんです。

    美人で人付き合い上手な女性なら、周りの友達もどんどん結婚を決めて行っているでしょうし、親もこの年齢までに結婚出産しないとと、やいやい言うでしょう。
    親戚に会えば、結婚はしないのかと言われたり。
    職場でも誰か紹介しようかとか言われたりするのは一度や二度あるんじゃないですか?結婚適齢期で結婚向きの美人ならまわりが放っておきませんよ。

    トピ内ID:5324157036

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    私は他人にどう思われても、何を言われても意に介しません…

    しおりをつける
    😨
    勤務医の妻
    私も1勤務医の妻ですが、結婚時も、結婚20年後の今も
    医師と言う職業に惹かれたのではないか?
    医師は浮気すると聞くけど…
    等、私達の事を良く知らない・親しくない人程、色々言う事に慣れたので、主様が
    >女性って結局そういうもの
    >ボランティアに応募した…件の医師に声を掛けられた
    >計算があったのかなかったのか・・
    と思いたいなら思えば良い、言いたいなら好きに言えば良いと私は思います。
    他人の言葉で一々傷付くようなメンタルでは、勤務医の配偶者20年もやっていられません。

    主様が
    >大企業エンジニア
    ならば時給換算すると、勤務医よりも時給が高いかも知れませんよ。

    勤務医はサラリーマンとしては拘束時間が非常に長い上、学会・論文だ何だと収入に直結しない事も多いですし、後で戻って来る分もありますが参加費・書籍・年会費、下の人にご馳走だ何だと持ち出しも多いです…。

    >残るは別居婚ですが、私の先輩でそれをして離婚に至ったという例を知っているので熟慮の末、踏み切れませんでした

    私の夫は自宅から、そんなに遠くない所に勤めていても家に帰れない事は多く、私達の子の友人は夫に会った事が殆どなく母子家庭か単身赴任なのかと思っていたそうです。子供が生まれた時も病気の時も、学校の役員等も、私が仕事を調整し1人で対応しました。
    結果的に、別居婚と一緒に過ごせる時間は余り変わらないかも知れません。

    >10か月後の今、彼女は勤務医と結婚した
    ならば、彼女だけではなく、お相手も結婚したかったのだと思いますよ。
    結婚は1人では出来ませんから…。

    あと結婚し易いタイミング、し難いタイミング等もあります。
    夫の周囲では自分の結婚式に上を招待+周囲にお知らせするとお礼等が面倒だからと、休める時期に海外挙式、異動のドサクサに紛れて入籍し新らしい所に妻帯者として赴任し面倒事を一気に済ませる人も珍しくありませんよ。

    トピ内ID:6949757284

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    トピ主が勤務医に負けた理由

    しおりをつける
    🙂
    50代女性
    彼女を退職させ、専業主婦にして地方に連れて行くことが結婚の条件だったこと。
    その後、出産する子供の数により、彼女に経済的な負担又は困窮を強いるのは明白。
    子供全学費公立で3000万/1人、老人ホーム4000万/1人、を地方暮らしの専業妻で出せるのか?

    その場合、彼女は年齢を重ねてから再就職をする羽目になり、仕事に恵まれない地方で、途中採用という待遇の悪さで、家事育児をしながら働くことになり、尚且つキャリアも積めず出世もしない。彼女にとっては何も良いことが無い。

    しかし勤務医は彼女の兼業を認めた。
    彼女は結婚後も好きな仕事を続けられる。

    出産後に退職しても、勤務医の年収は高いので生活は困らず、
    彼女の希望で兼業をする場合は、
    彼女の収入をシッター・家政婦・家事外注に回せば、家のことも滞りなく回せる。

    医者だから、年収高いから、彼女が結婚したと、
    金に目が眩んた女だから自分が振られたと思いたいのだろうが、
    そうじゃない。

    トピ主には彼女が幸せになる条件を満たせなかった。
    いや、何より、トピ主は彼女を幸せにすることなど考えてやしなかった。
    そんな事は二の次で、彼女を養ってる自分、彼女の為に働いてる自分、
    大黒柱の自分、そんな自分が何より大事で、自分がメイン、彼女はサブ。

    だから彼女はトピ主に大事にされないので別れた。
    さぞや悔しくて泣いたでしょうね。

    彼女がトピ主と別れたくなくて泣いたと思ってるのはトピ主だけで。
    本当はトピ主が自分のことをちっとも理解せず、大事に思ってくれなかったことに悲しかっただけ。
    愛してる愛してるって口だけで、少しの思いやりも無かったから諦めて別れたんですよ。
    こんな男に振り回された自分が悲しくて泣いたんです。

    金では無く、愛が無かったから。
    その一言に尽きる。

    トピ内ID:4764437046

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    女々しい

    しおりをつける
    🙂
    なんというか
    とっくの昔に別れて、35億人の中の1人にしかすぎなくなった女性に、いつまで執着しているんでしょうか。
    トピ主の文面を読んだ感想は「女々しすぎ、未練がましすぎ」

    男女関係なく、恋人と完全に別れた人の多くは、元カレ、元カノのいない人生を送りはじめるんです。
    別れた元カレのために、なんで結婚や、新しい人生を諦める必要があるんでしょうか。
    交際一年未満で結婚するカップルなんて、世の中に掃いて捨てるほどいますよ。

    トピ主さんも、いじけてないで、自分の人生を生きたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7878807417

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    女性は年齢で差別されますから、立ち止まってる時間はない!

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    あなたと結婚出来ないなら、一生独身でもいい!って女性もいるかも知れませんが、適齢期で結婚や出産をしたい!って願望がある女性も多いです。

    その為には、別れた男性をいくら好きだったとしても、いつまでも引きずってられないんですよ。

    私の周りも20代後半から35歳の間に次々と駆け込み婚しましたが、結婚した男性の前に長年付き合った男性が居たり、みんな紆余曲折ありましたが、やっぱり適齢期に結婚したいもんなんです。

    特に女性は年齢で男性から差別されますから、うかうかしてたら、好条件の男性から見向きもされなくなります。

    男性から見たら、割り切り早いとか見えるかも知れませんが、そうやってサクサク前に進まないと結婚出来ませんから。

    特に今は婚活しても女性余りの時代。失恋の余韻にいつまでも浸って何年も無駄にしたら、あっという間に男性からは相手にされない年齢になります。

    トピ主に何で文句言われたりしなきゃならないんでしょう?

    10ヶ月後なら早すぎる事も無いし、トピ主は元彼ですよね?もう彼女とは関係ない人間なのに、いつまで自分の所有物のつもりなのか?

    女々しいですね。

    トピ内ID:8600360061

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    悔しい気持ちも分からないではないけど

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    今回の事で色々学んだでしょう?

    失敗して終わりじゃなくて、そこから学んで次に活かしましょう。

    転んだらタダで起きちゃ駄目です。

    自分の反省する点をしっかり分析して次からは失敗しない様に。

    皆さんのレスも参考に幸せ掴んで下さいね。

    トピ内ID:9180931680

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    あのー

    しおりをつける
    🙂
    あ?
    「女々しい」ってトピ主のこと書くのやめません?
    女性を貶める表現ですよね。
    このトピ主のエピソードに登場する女性はとっても潔い性格ですし
    行動力もあってなかなかステキな人だと思いました。
    トピ主を批判するために女性を貶め表現をするのは違うと思います。

    トピ内ID:8345454723

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    そりゃ結婚を考えたんだから

    しおりをつける
    💄
    リスクマネジメント
    >いつまで執着しているのですか?

    結婚まで考えた相手なのに、
    何も考えず次に行けると言う方が無理です。
    それが出来るのが彼女です。
    何十億女性がいたって、結婚考えるのは一人ですから。
    関係のない例えです。
    変わり身が早くボランティアを手段に使う
    っていう彼女とはトピ主さんは合わない。
    それだけです。
    トピ主さんは成人男性です。
    説教しながら鬱憤を晴らす意見も
    もう要らないと思います。

    トピ内ID:2946085979

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    女性に限定するのは間違い

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    とても好きなのに相手の女性が子供が産めない体だと知ると結婚を止める男性もいますよ。

    結婚と恋愛は別物と考える人もいます。
    別れた後、結婚や恋愛に対して考えが変わることもあります。
    そして結婚はタイミングでもあります。
    だからこういうことは女性に限った話ではないのです。

    自分の結婚感に近いのはどちらの相手か、二股かけて観察している人もいるでしょうね。
    交際している相手がいるのにお見合いする人もいるでしょう。

    ましてあなた方は結婚をどうするか、で意見が合わず別れる方向で結論を出したのなら
    どうして今、彼女の幸せを願ってあげることができないのでしょう。

    あまり「人の器」について言及するのは好きじゃないけど
    トピタイトルからはあなたの器のサイズが見えてきます。

    あなたが邪推しているように二股の結果なら医者の方がよかったということだし
    あなたが彼女を運命の相手だと思いこんでいただけで
    彼女にとって、あなたがその相手ではなかったというだけで、結果として
    誰でもよかったというわけではないと思いますが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:2437832934

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    未練タラタラ

    しおりをつける
    冬来たりなば
    別れた人に執着し過ぎ。
    一時は将来を共に願うほどの相手なら幸せを祈ってあげましょう。

    結婚って勢いやタイミングや
    うまくいく時はトントン拍子で進むものです。
    残念だけど他を当たってください。

    トピ内ID:8843781682

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    トピタイトルが感じ悪い

    しおりをつける
    🙂
    月のうさぎ
    元彼女をあげつらい、自分に都合の悪い部分は、詳細は省きますで逃げている。

    この態度がすべてを物語っている。なんかお猪口みたいに小さな男をみました。

    元彼女の選択肢は正しかった。

    トピ内ID:1281408937

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    私も今の主人と半年で結婚しましたよ

    しおりをつける
    💄
    もちうさぎ
    だから、結婚が決まるときはあっさりと決まるもんだなあとも思いました。
    その前にも別の人に2回プロポーズされましたが、
    両方とも専業主婦になってくれというものだったので、
    今の仕事から離れたくなかった私はあきらめました。

    主さんは彼女さんが自分よりいい条件の人と結婚したのが嫌だったの?
    でも、彼女に仕事辞めてもらわないと同居できない、別居婚は無理。
    これらの条件を見て結婚を見送ったんでしょ?

    本当に好きなら、自分が転職してでも結婚すればよかったのに。

    トピ内ID:8257360123

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    そういう女性とわかって良かったじゃない

    しおりをつける
    🐷
    ぶひみ
    彼女にたいしては、

    自分の見かけだけが売りで、チャラい医者引っ掛けたんだな、

    男の前で泣くって行為は、思考停止で男性に依存するタイプがしそうなもんだ

    なーんて自分の都合の言いように解釈して(間違っても小町にその考えは載せないように(笑))、もっと自分にあった
    「いい女」
    探しましょうってば。

    悔しさはバネになるよー!

    頑張って幸せになれ!!

    トピ内ID:3185454893

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    そんなに悔しいなら

    しおりをつける
    blank
    玲子
    大企業のエンジニアで婚活有望株だぞ!という自負がおありなら、

    さっさと女性医師さん捕まえて結婚すればよいじゃん。

    医者なら勤務地変更しても職場見つかるし、キャリアダウンでアルバイトになっても資格がありますから超高時給ですよ。
    過疎地だと医療資格者と結婚して連れてきた場合、その夫婦を地元で大切にしてくれますからお付き合いも楽でしょ。

    少なくとも医者になる時点で「賢くて頑張り屋」ですから、前の彼女に劣らないでしょう。
    結局、そういう女性は見つからないし、手に入らないでしょうけど。

    トピ内ID:0101475443

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    感情的な男性は嫌われる

    しおりをつける
    🙂
    ナニコレ
    別居婚で離婚した人たちが居る、と言うなら
    同居婚で離婚する人たちだっていますけど
    それは無視なんですか?
    御都合主義な性格ですね。
    感情に任せて都合の良いところしか拾わないの
    男性にありがちですけど最悪。
    その性格と、女なら仕事を辞めて男の世話をするべき、
    という傲慢な考え方が女性を遠ざけてるんでしょうね。
    自覚して直さないと一生結婚できないですよ。

    トピ内ID:6708066891

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    でしょうね

    しおりをつける
    😑
    ええ
    あなたがそう思うなら、そうだったんでしょう。それが彼女の価値観。法に反してるわけでもなし、誰にも責められる謂れはありません。

    結婚において条件も重要ですから、彼女は何よりそこに重点をおいていたんでしょう。

    トピ内ID:3251695647

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    トピ主さんを応援しています

    しおりをつける
    😣
    近さん吟さん
    彼女さん、立ち直りが早いけど反省点がわからず同じ失敗を繰り返すタイプなのかもしれません。
    物事を深く考えないタイプなのかな。
    だったら合いませんね。
    結婚まで考えたんだから論うのはお互い様だと思います。未練があったら
    医者探しなんて出来ないでしょうし。

    トピ内ID:6183944829

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    幸せは…

    しおりをつける
    blank
    かもめ1号
    気持ちはわかります。
    トピタイトルみたいに言いたいでしょう。
    でも言ってどうなる?
    あなたの声がいまさら彼女に届くわけもない。
    不貞腐れて拗ねている分だけ、人生の時間の無駄遣い。
    だったらあなたも彼女よりもっと素敵な人を探したほうがどれだけポジティブか。
    大企業に勤めてるなら、女性はいくらもいるでしょう?
    しっかり周りを見て、素敵な人を探せば?
    そしていつか彼女を見返してやること。
    拗ねてちゃだめですよ。
    「幸せは最大の復讐」っていうじゃないですか?

    トピ内ID:2145159987

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    トピ主は悪くない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    悔しい気持ちはどこかで吐露して、次に行きましょう。

    トピ内ID:5553087209

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    トピ主が悪い

    しおりをつける
    🙂
    あらまあ
    「結婚について真剣に話し合」ってた…「深い仲」ですか。。
    彼女も真剣に「専業主婦は嫌だ」って
    一生の生き方の話をしてたんじゃないんですか?

    それに対してトピ主はどうやって真剣に話しあったんですか?
    彼女が仕事を諦めなければいけない理由を
    真剣に話して聞かせたんですか?
    ただのワガママとして真剣に退け続けたんですか?
    それとも地方周りに一生付き合うのが
    女としての務めだ幸せだ、それが真実の愛だ
    真剣に主張し続けたんですか?
    それとも、どうせ女なんかに仕事はできないと?
    真剣に話しあったわけですか?

    それは、彼女は泣くでしょうね。
    仕事、結婚。
    その選択を強いられて泣いて来た
    たくさんの女性たちと同じように泣いたでしょうね。
    トピ主への未練で泣いた。のではありません。
    トピ主個人どうこうでなく社会に対して泣いたのです。
    女性が仕事を続けることへの、
    社会の冷たさを感じて悔しくてやりきれなくて
    泣いたのです。
    社会と女性の間の、深い深い溝を感じて泣いたのです。
    男だったらこんな選択はしなくてよかったのに
    女に生まれたばっかりにここまで言われるのか
    と自分の立場が不甲斐なくて
    自分を恨めしくて泣いたのです。

    トピ主は彼女の生き方 決断について
    現代を生きる男性として適切な対応をしていたのか
    都合の悪いところは伏せて書かれても
    そういう小狡い性格に嫌気がさして女性が去ったんだ、
    としか読む人は思わないですよ。。

    いずれにしてもその状況で
    「もう少し」のところで結婚できなかったと認識しているのなら。
    それは「真剣に話し合った」とは言わないです。
    「深い仲」の人にする対応ではないですよ。

    トピ内ID:4484201553

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    違いますよ、トピ主さん

    しおりをつける
    🐤
    るるる
    >結局誰でも良かったんですね、そういう条件の男なら

    そういう条件って言うけれど、

    田舎に転勤する可能性のあるエンジニアと勤務医を一括りに考えるところからして間違っています。
    このふたつ、何処に共通点があるんですか?

    正直な話、大企業のエンジニアのお給料は、そんなによくないですよ。

    もしこの二択だったら、私だって間違いなく勤務医を選びます。

    元カノは、トピ主さんよりもより良い条件の男性と知り合ったから結婚しただけですよ。
    それの何に問題があるのですか?

    二股じゃないか?とか、色々勝手に思い込んで自分を惨めにしているのは、トピ主さんご自身ですよ。
    こんなところでいじけていないで、新しい出会いを探せばいいのに・・・。

    真実の愛がどうだのこうだのと感傷に浸るのは自由ですが、
    トピ主さんだって結局は、幸せになりたいんでしょ?

    それとも一生、元カノを思い続けて生きていくのですか?
    それって真実の愛なのかな?

    ていうか、元カノには、すでに未練すらないですよね?
    未練があったら、こんなに元カノのことを悪く言えないでしょう。
    自分のプライドが傷ついたことを引きずって恨んでいるだけなんじゃないですか?

    失恋ぐらい誰だってひとつやふたつありますよ。
    それがどうかしたのですか?
    自分だけ特別だと思わないことですよ。

    もう少し冷静にご自分を見たほうがいいですよ。
    そうでないと、この先も「ここぞ」という時にチャンスを逃してしまうかも。
    障害になるような不要なプライドは捨てて、婚活でも始めたらどうですか?

    元カノの幸せなんか願いたくないなら願わなくてもいいですよ。
    だって別れたら他人なんですもの。

    それでもトピ主さんの人生は続くのです。
    前を向いて歩いて行かなきゃ。
    つまらないこだわりで自分が損しているのに気づきませんか?

    トピ内ID:0307524635

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    辛い別れでしたね

    しおりをつける
    🐱
    ふらふら
    彼女を貶めなくてはならないほど好きだったのですね。

    トピ主さんが全て夫優先の尽くす女性を望むなら、
    そういう条件を先に提示して婚活されたほうがいいかもしれません。
    恋愛だと仕事を大切にする同じ価値観で共感する女性が
    トピ主さん条件で悲しい選択をしなくてはならない悲劇を繰り返す可能性があります。
    彼女はそうだったのだと思います。

    昭和の価値観なら
    妻は専業主婦で、夫の転勤先へ何処へでもついゆくっていうのありますね。
    その頃女性は夫のサポートをしつつ子供を育てるのが当たり前という時代でした。
    大学を卒業していても、同じ。それどころか学歴すら否定されて
    進学させてもらえなかった人も多かったでことしょう。
    学歴(または経験)と収入はその人の可能性を広げ自由にします。
    今、能力の高い人たちはその可能性の翼をもがれるいわれはないのです。
    自分の人生を以前よりずっと自由に選べるようになった現代は
    ある意味幸せで、その分個人が決断をして責任を負うようになっているのかもしれませんね。
    家事や子育ては女性の細やかさが向いているのでしょうが
    男性と同じように働くようになった女性の負担はまだまだ理解が進んでいないと思います。
    これからは共に暮らすパートナーを思いやれる人がモテますよ(笑)

    トピ主さんに良い出会いがありますように。

    トピ内ID:5829484025

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    あなたは彼女を愛していなかった

    しおりをつける
    blank
    温泉が好き
    誰かを愛するって、一緒にいても、別れても、変わらずに相手の幸せを願う事だと思います。別れた彼女が幸せな結婚をして良かったと思えないようなあなたと別れて、彼女はかしこかった。

    あなたはその僻み根性をなんとかしないと、到底幸せにはなれませんし、ましてや幸せな結婚は無理でしょう。

    生きるって、人として大事なことを悩みつつ学んで行くことです。そしてこどもに生き方を伝えていくの。

    被害者ぶって愚痴を言っている暇は無いですよ。前向きに精神鍛錬してください。

    頑張れ。

    トピ内ID:7516060983

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    彼女は悪くない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    彼女はまったく悪くないです。
    トピ主さんとは別れたんですから。

    トピ内ID:5319661090

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    誤解

    しおりをつける
    blank
    はな
    >結局誰でも良かったんですね、そういう条件の男なら

    誰でも良かった訳じゃないですよ。
    誰でもいいなら、そのままあなたを選んだはずでしょ。
    でも、誰でもいい訳じゃないから、他の条件も性格も合う人を見つけたんですよ。
    結婚って、条件だけではできないからね。

    トピ内ID:8611573185

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    彼女はあなたを愛していなかった

    しおりをつける
    blank
    具合
    だからこそ変わり身が早かったのでしょう。
    愛憎は紙一重と言いますよね。
    根っから人を恨むわけではなく愛したからこそ恨みにもなる。珍しいことではありません。まあでも、トピ主さんが思うほど素晴らしい女性でもないので、今回のことは禍を転じて福と為してください。彼女はこれからが大変そう。結婚には離婚もあるので。いつまで持つのか。
    人の心を傷つける人間を称賛しといて人生論を語るのは語るに落ちない恥知らずです。そんな人は到底幸せにはなれません。子供に伝えるものなどないでしょう。
    トピ主さんは未婚のうちに女性の視野を広げときましょう。

    頑張れ。

    トピ内ID:4657710475

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    条件に合う人がみつかればよいですね

    しおりをつける
    虹の彼方に
    しかし、自分が選ばれなかったからといって、こんな所で元カノの悪口三昧とは。トピ主の真実の愛とやらは、どういうものですか?

    元カノが結婚した相手は >そういう条件(結婚後も自分の仕事を続ける)を満たし、尚且つ彼女の好みの男性だったんでしょう。誰でもよかったとは、云いがかりも大概にせいと思います。人には誰でも好みがあり、普通、その好みに合致する相手は世の中に何人も居るものです、よっぽど特殊な好みでない限り。

    真実の愛は元カノとその夫の間に生まれたでしょう。彼等はお互いに慈しみ合い、幸せに暮らすでしょう。

    トピ主は女性から仕事を奪っても構わないと言う考えの元、自分に都合よく動く女性を見つければよいだけです。元カノはそんな条件を満たす事は出来ない、トピ主には不都合な女性だったと言うだけです。

    トピ主もお相手は直ぐに見つかりますよ。トピ主はトピ主の求める条件の女なら、誰でもよいのでしょうし。元彼女以外の女性と結婚するなら、トピ主の論で言えばそういうことになりますね?

    どうぞ、トピ主もお幸せになって下さい。元カノの幸せを恨めしく思うトピ主の真実の愛が何処にあるのかは知りませんが。

    トピ内ID:4561398319

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    別れた時点でトピ主の手を離れたんだから、すぐに結婚は自由

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    別れてるんだから、すぐに次見つけようが自由でしょ?

    じゃあ次見つけないでずっとウジウジしてたら、トピ主は責任取って結婚してくれるんですか?

    寧ろずっと独り身で居られる方が申し訳ない気持ちになりませんか?

    彼女が結婚してくれて肩の荷が降りて良かったと思えばいいのに。

    そんなに未練タラタラなら、トピ主が彼女に歩み寄ればよかったでしょうが?

    それが出来ずに別れた癖に、彼女がトピ主をさっさと忘れて次に言ったら文句言うとか、彼女はいつまでもトピ主の所有物じゃ有りません!

    トピ内ID:8600360061

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    自分勝手

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    mini
    >もう少しのところまで行きながら最後はお別れしました。彼女は泣いて残念がりました。

    でも、どちらかといえばこの状態だとトピ主が彼女を捨てたんでしょ。
    トピ主も彼女の結婚後も仕事をしたいという希望に合わせてあげられなかったし。
    トピ主も、真実の愛とか言いながら、それほど彼女を愛していなかった。

    だけど、他の男、ましてや社会的に地位のある高学歴で高収入の男に自分の元カノが取られると悔しいのですね。

    自分はまだ結婚もしていないのに、捨てた彼女は誰もがうらやむような結婚をして、幸せなのが許せない。

    真実の愛なら、真実の愛で愛した人の幸せを喜ぶべきでしょ?

    元カノは自分より下で、不幸じゃないと気が済まないってことですか?変わり身がはやいって責めてますが。
    じゃあ、どのくらい独身でいてもらえば気が済みますか?

    結婚適齢期の女性を、別離後も何年も、独身を強要して精神的に拘束するつもりですか?

    変わり身がはやいと、彼女を責めるなら、トピ主も、後少なくとも5年くらいは結婚しないでください。
    だって、別離後すぐに結婚しちゃいけないのでしょう?

    契約寸前で、新車購入が破談になったら、その後5年くらいは新車購入しないでください。
    破談になった、ディラーから責められますよ「うちで、契約寸前まで行ったのに、すぐ別の店で買うなんて、変わり身がはやい、あんなに真剣にデザインが好きだと、熱弁してたのに、あれは嘘だったのか?条件に合う車なら、結局はどの車でもよかったんですね」って。

    とにかく、トピ主は、成約寸前で破談になったことは、新車でも、住宅購入でも、旅行でも、全て次は少なくとも5年くらいは間をあけてください。

    お互い合意で別離したのに、自分だけ被害者ぶらないでください。

    トピ内ID:3868412523

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    逆もまた真なり

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    🍴
    B定
    >誰でも良かった訳じゃないですよ。
    >誰でもいいなら、そのままあなたを選んだはずでしょ。

    そうなのよね、誰でも良かった訳じゃない。
    医者が良かったのよ。だからすぐに病院で見つかった。
    だからあなたが選ばれなかった。可哀相なのは、彼女に見事引っかかってしまったお医者さんですね。

    >結婚って条件だけではない…。

    え?じゃあ何で病院という限られた条件でボランティアしたのですか?

    トピ内ID:8953061243

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    何だかなあ・・・。

    しおりをつける
    😑
    おっさん
    元カノって今風のキャリアウーマンじゃないんですかね?仕事バリバリでプライドが高く、都会崇拝且つ地方蔑視。勿論男女平等の考えで、男を立てるなんてまっぴら。結婚相手も大企業勤務とか医師、弁護士とかに限定。行動力もある。とかく持てはやされるんですよねえ、かっこいい女として。彼女の事を素晴らしいとか褒めているレスがあるけど、本当に称賛される程の人なのか疑問。

    結婚したら家事は夫婦分担と思っているだろうから、医師を夫に持って上手くやっていけるんだろうか?と思ってしまいますよ。未練のある相談者さんからしたら、1年も経たないのに俺より上の男とゴールインしやがって・・・と面白くないんでしょうねえ。わかりますよ、その気持ち。

    頭ではわかっていても気持ちが吹っ切れないから、うじうじ・・・。器が小さいと言えばそうかもしれないけれど、すっぱり割り切れないものは仕方が無い。逃がした魚は大きいというレスがありましたが、別れたせいでもしかして元カノが美化されているんじゃないんですかね?

    まあ、時間が解決するんじゃないですか?それか、積極的に婚活するとか。

    トピ内ID:2411451300

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    「俺のためなら仕事辞めるだろ?」の踏み絵

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    🙂
    彼女に拍手
    真実の愛とやらを人質にした踏み絵に屈しなかった彼女は偉いです。
    男は女性から仕事や現金収入を奪って身の回りの世話をさせれば
    征服欲も支配欲求も満たされるし
    家事労働のためにリソース割かなくてよくなるし
    一石で10鳥くらい得られるもんだからそりゃ必死ですよね。
    でももうそんな時代じゃないんですよ。
    そういう時代は紛れもなく彼女たちのような女性が
    歯をくいしばってコツコツと勝ち取って来てくれたものです。
    彼女は間違ってません。

    トピ内ID:6965773007

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    あのな。

    しおりをつける
    🙂
    食い倒れ
    恋愛モード全開じゃなくてもな。

    トピ主みたいな支配欲求丸出しのうるさい人に
    散々ごちゃごちゃ言われまくってゲッソリなってる時にな。

    医者でな。
    しかもごちゃごちゃうるさいこと言わない人に
    出会っちゃったらな。

    別に恋愛モード全開ちゃうかっても
    なんて素敵な人なんだろう、って思うねん。

    トピ内ID:6302994055

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    彼女が最低というならそれでもいいけどね

    しおりをつける
    😑
    びっくり
    トピ主さんがあくまでも彼女のことを、自分との結婚を真剣に考えながら
    医者とも二股して条件のいいほうを選んだ顔が良いことを鼻にかけてる女、
    と思いたいならそれでいいですけど。

    でも彼女はお医者さんと結婚し、仕事とも両立させて幸せいっぱい、
    トピ主さんは未練たらたらで彼女への恨みつらみでいっぱい
    という現状は変わりませんよ?

    ここで彼女に対する恨み言を書けば書くほど、どんどん
    情けなくなってることに気づいてください。

    トピ内ID:8481450928

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    簡単に真実の愛って言わないで

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    toko-su
    彼女とのことが真実の愛だと思っていたなら、トピ主さんもずっと彼女の事を
    別れた後でも、思って一人で暮らしてください。

    真実の愛と言いながら、2,3年して別の女性と付き合ったり結婚したりしないでしょうね?

    もし仮に3年後にトピ主が別の女性と結婚したら。
    トピ主と別れた後、1年くらいで別の人と結婚した彼女と、3年で結婚したトピ主との違いを教えてください。

    別れた後、別の人と結婚した彼女を責めるのなら、トピ主は同じことをしないですよね?生き方に反しますよ。彼女を罵倒したその人格に。

    まさか、一年で結婚した彼女は薄情な人間で、3年後に結婚した自分は、素晴らしいなんていわないでしょうね。

    素晴らしい自分との別れをずっと悲しんでくれる彼女を期待したのでしょうが。
    エンジニアなのに、お考えが叙情的すぎて、酔いしれてて怖いです。

    トピ内ID:3189371191

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    未練とか貶めるとは違うと思った、解釈をつけたいのでは?

    しおりをつける
    🎁
    損得無視の予想
    でも、解釈を付ける必要性を全く感じないケース。

    何故なら、トピ主は両者の合意で別れたでしょ?

    元カノの言動や理由、本気で明確に解明できると思ってます?

    女性って結局そういうものだと解明したら、トピ主は満足なのですか?

    真実の愛は無い!と証明できたら、トピ主は気が済むのでしょうか?

    ずっと一緒に、すぐ傍に居たとしても、相手の事を100%理解は出来ませんよ。
    別れてしまった元カノを分析したい理由は何?

    説教する気は無いですけど、「無駄な事してるよね」程度は言いたくなる。
    追加レスが無いのは、それに気づいたから?

    1つハッキリ言えるとしたら、結婚はもちろん、恋愛で付き合うのも、1人じゃできません。
    基本は2人の問題です。元カノの言動だけ分析しても、真の意味では解明できない。
    自分の言動や思考が障害となっていても、気付かなかったり無意識でスルーすると、真の解明は不可能。
    自分を客観視したくないなら、他人に意見を求めないほうがマシ。
    他人を分析したがる理由は分かりませんが、正確に分析できず、当てずっぽうにしかなりません。
    それを分からず他人の言動の理由を決めつけても、見誤ってる人の損失でしかありません。
    見誤ってるはずは無いのなら、安易に括って他人に語る結果は、容易に予想できたはず。
    このトピの内容は、同情してくれる同性の友人にだけ愚痴ることですよ。元カノ情報入手先の人とかにね。

    トピ内ID:5196373320

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    あなたと彼が違うだけ。

    しおりをつける
    🙂
    彼女の立場
    彼女さんの気持ち、よくわかります。

    昔結婚してもいいと思った彼と、結局別れました。彼は本当に素敵で運命の人だと思っていました。いろんな困難も遠距離も二人で乗り越えて四年も付き合っていましたが、彼も私も最終的に選んだのは別れでした。
    その後、食も細くなったりショックで悩んだ半年後…今の夫と会いました。こんなに簡単に二人目の運命の人!?とびっくりしましたが、結婚まで1年であっという間に進み、私があれほどこだわっていた仕事さえ辞め、夫も譲れないと言っていた経済的事情も片付けて、結婚。前の彼との状況が違うのは、夫も私も兎に角一緒になりたくて必死だったのは覚えています。もうかなり経ちますが、夫と結婚して良かったです。幸せです。

    あなたとその彼は、きっと違ったのです。それだけです。あなたにもそういう相手と出会えるといいですね。

    トピ内ID:5496812722

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    真実の愛

    しおりをつける
    🐱
    toku
    真実の愛だと思ったけどトピ主の独り善がりだったのかも、だからってこの後のトピ主の恋愛にまで注文をつけるレスはどうでしょう?
    そんなに意地悪にならなくてもいいのでは?

    トピ主はまだ恋愛不慣れだから振られた現実に混乱しているだけ
    トピ主の高すぎるプライドが傷付いてそのはけ口が彼女に向いているだけです。

    大手企業のエンジニアというプライド強すぎて、医者に負けた・彼女が別れて直に結婚したっていう上っ面しか見えていないんです。
    トピ主は彼女の心なんか見なかった。
    彼女の涙はトピ主の人間性が残念だったから、条件は悪くないけど人間性がねぇ・・・・って事。
    女性側の問題ではなくトピ主の内面の問題なんですが理解できないでしょうね。

    トピ内ID:2666358851

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    医者だから

    しおりをつける
    🙂
    恋ゴコロ
    彼女のお相手が医者だから、トピ主さんは腹が立つのでしょう。

    ご自身よりずっとスペックの低い相手だったら、「女性って結局そういうものなんですね。」という気持ちにはならなかったことでしょう。

    男のつまらない嫉妬ですね。そこを乗り越えてくださいね。

    トピ内ID:3407555118

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    オウンゴールを決める男たち

    しおりをつける
    🙂
    ふむ。
    スピード婚を何件も見ている私の見解ですが、
    直前までひどい男と付き合っていた女性ほど
    次の良き出会いから結婚までのリードタイムが短い傾向にあります。
    いい意味で、直前まで付き合っていたひどい男が
    アシストしてのゴールインとも言えます。
    要するにトピ主は、盛大なオウンゴールを決めたのだと思います。
    実にお見事なオウンゴールでしたね。

    トピ内ID:1456092650

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    お互い同じ方向を見れないと結婚は続かないです

    しおりをつける
    🐱
    マチルダ
    大卒から社会人になり数年すると会社や部署、職業に
    より自分の生活が転勤型と定住型タイプ大体二つに別れると
    思います。

    例えばトピ主は転勤型で元彼女は定住型なので地方には
    住みたくないと思います。

    それはよくあることです。地方に転勤してそこの地元の
    女性と結婚する方が現実的だと思います。

    トピ内ID:9822129473

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    彼女はポジティブに生きてるだけ

    しおりをつける
    おしゃかしゃか
    結婚考えた彼氏も居たけど、結局お互いの条件が譲れなくて別れた。悲しかったけど、仕方ない事。いつまでもウジウジしてたって始まらない。気分転換、開運祈願♪何か今迄とは違う建設的な事でもして、リセットしよう!

    遠くまで出かけてゆくのは無理だけど、近場でできるボランティア、病院で募集してたからやってみた。

    素敵な出会いがあった!神様って居るんだな♪


    ねぇ、トピ主さんももっとポジティブシンキングしましょうよ。そうしたら、きっとよい事がありますって!ガンバ~♪

    トピ内ID:0806979299

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    こう言っちゃ何だけど

    しおりをつける
    💔
    40代子なし専業主婦
    お医者様はモテるので女性を選び放題です。
    医師に選ばれるなんて、かなりステキな女性だった、って事です。
    あなたは彼女の魅力を低く見積もり過ぎていたんだと思います。
    加えて自分のスペックを高く見積もり過ぎていた。
    だから勤務地の違いや彼女が仕事する事に軽く「No」が言えていたのでしょうが身の程知らずだった事でしょう。
    結婚相手が誰でもいい訳ないじゃない。
    でもそうやって彼女を貶めないと自分のプライドが許さないんでしょ?
    彼女どころか世の女性全てを貶める「女性って結局そういうもの」発言。
    その発言自体が自分を小さく見せてるって事に気付いてないのね。
    自らは何も反省せずに元カノを責めたって幸せはやって来ないよ。
    次に結婚前提の恋愛が出来たら謙虚の気持ちで臨んで下さい。

    トピ内ID:4935098818

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    不思議・・・

    しおりをつける
    🙂
    サラリーマンの娘
    高学歴なら周辺に医者は珍しい存在ではありませんよね。自分自身、連絡を取り合っている同級生の中にも、親戚(といっても姻族だけど)にも医者はいるし、医者家族まで含めると両手両足の指を使っても足りないくらいです。だから世間一般のような特別視はしません。医者の大変さはよく知っていて、結婚相手としてはパスしたい職業ですし。

    勤務医に目の色変えるって、仄めかした企業の総合職なら高学歴のはずなのに、ちょっと…というかかなり不思議。それとも、私が会社名の推測を間違っているか、職種が違うのかしら。

    それはともかく、一般家庭から勤務医になった人だと、さほど実家もうるさくなかったりするけど、格差婚でとんとん拍子にゴールインはレアです。元カノさんも、仕事継続にこだわるくらいだから、福利厚生のよい会社の正社員で、そういう人はたいてい学歴もご実家も申し分ない…パターンでしょうね。かなりの美人なら、ガツガツしなくたって、男は向こうからやってきますよ。

    元カノさん自身を知っている人に毒づけば、評価を下げるのはトピ主さんの方じゃないかしら。スパッと忘れて次の恋に行ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:6133626317

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    要は医者に負けたと思うんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    女性A
    「真実の愛」を説いていますが、結局のところトピ主さんが不満に思っているところは「彼女が医者になびいた」一点に尽きると思いますよ。

    今回は相手が医者で、トピ主さんには社会上の地位では勝ち目がないことから、「俺を忘れるために」と自分を納得することができず、トピのタイトルのように「計算高くしたたかな彼女」と暗に非難するしかないのでしょう。彼女が結婚を決意したのはタイミングとお相手との相性も重要ですが、経済的な安定も結婚に対する大きな後押しにもなったのは確実だと思います。とはいえ、結婚は二人で決めることなので、いつも女性に囲まれていて誘惑も多いであろう医師が結婚に選んだ女性というのは、それなりに申し分のない方なのだと思います。

    ただ、トピ主さんがこの結婚を面白く思わないのは当事者としては、世間一般的な心理だと思いますよ。例えば男女の別れで男性側が女性よりも10若い女性と結婚を決めたら、女性としては「やっぱり若い子がいいのね」となり、10年上と結婚したら今度は「私を忘れるために」と考える人は少なくないと思いますよ。大事なのはこれをいっときの感情として前進することですね。

    トピ内ID:6291186438

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    それをご縁がなかったというのです。

    しおりをつける
    🐴
    おてもやん
    トピ主さんが、8か月経っても、別れた心の傷が癒えず、
    悶々としたした日々を過ごしていたのに、
    なんと彼女は、すでに結婚なんてしているのかって事なんでしょうか。
    それはショックでしたね・・・
    トピ主さんは、何か月、数年経たないと、傷は癒えませんか?
    次へ行く気持ちになれませんか・・・
    トピ主さんとどれだけの期間、お付き合いがあったのか知りませんが、
    なんの進展も望めなかった主さんとは、違ったのは事実です。
    トピ主さんとの関係は、終わった事、遠い過去の出来事であります。
    復縁はなくなりました。
    どうか、新しい出会いを見つけて幸せになってください!

    真実の愛とは、これから証明されると思います。お楽しみに・・・

    トピ内ID:8889638587

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    未練タラタラ不幸の招き猫

    しおりをつける
    もうすぐバレンタイン
    医師という職業にかなりの劣等感があるのは分かりました。

    でも今更医師を目指せないだろうし、元カノは既に人妻だし、仕方ないでしょう?

    トピ主は、これまでの人生、お母さんからチヤホヤされて育ったのかな。

    上から目線で俺様体質だったのにあっさり元カノが自分よりスペックの高い男性と成婚してしまった事実を受け入れられずに足掻いているんですよね。

    そうこうしているうちにクリスマスが過ぎ、もうすぐバレンタインデー。ちっぽけなプライドにしがみついてウジウジしていても寒さが身にしみて寂しいだけでしょう。

    学歴、職業など無関係で、失恋を受け入れ、敗北を認め、反省材料を次の恋に活かそうとする若い男女のほうがよほど賢いと思いませんか?

    あなたが過去にしがみついて嫉妬に狂っても、元カノには、もはや何も届きません。

    ならば割り切り、地道に今の自分なりの幸せを見出して、新しい恋を探すことですよ。

    だって元カノをまだ好きというより、自分のプライドを傷つけられたことを根に持って元カノに執着しているだけだもん。

    あなたが元カノの抜け殻を抱きしめてウジウジしている間に元カノは新しい生活を愛する人と歩み始めているのだし、そのうち子供も出来るでしょうね。

    自分を客観的に見つめて、恋に関してはゼロから再スタートするしかありませんよ。

    過去を深追いすればするほど、妄想で頭がいっぱいになって惨めになるだけ。良いことなんてひとつもないです。

    トピ内ID:4543247230

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    誰でも良くないですよ

    しおりをつける
    🎶
    lily yarn
    彼女の気持ち分かります。

    私も仕事辞めたくないです。
    専業主婦は嫌です。
    せっかく大学出て、ここまで頑張ってキャリア築いて、仕事が楽しいのに辞めるなんて…!
    地方に引っ越すのも嫌です。東京都心がいい。

    容姿が良くて、仕事もしっかり持ってる若い女性なら、引く手あまたです。
    要するに、選べる立場にあります。

    トピ主との別れは辛い別れだったと思いますが、終わったなら次に行こう!ですよ。
    結婚は妥協出来ませんし。

    すぐ切り替えて、より良い人と付き合うのっていいと思いますよ。
    結果、彼女は自分の理想を実現させたんです。

    トピ内ID:4963764110

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    そこまで言うのなら

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    nemo
    あなたは彼女以外の人に目もくれず、この先ずっと独り身でいるとでも約束できるのですか?
    自分に新しい女性が現れず、彼女が結婚したからといって悔しがるのはあなた自身の価値を貶めるだけですよ。

    もっと素敵な彼女を見つけてください。
    くじくじするより、ずっと人生が楽しくなりますよ。

    トピ内ID:5838255943

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    やるねぇ。

    しおりをつける
    🙂
    kokki
    医師の妻で、病院でボランティアやっています。子供も幼稚園に上がって、迎えに行くまで暇なので
    案内係をやっています。
    元カノさん、したたかだなぁ。それで医師をちゃっかり捕まえているところが策士ですね。
    主さんより上手だったんじゃない?
    医師というステイタスが引っかかっているかも知れませんが、負けを認めた方が楽です。
    主さんは男性としては負けていません。もっといい女性と巡り会えますよ。

    都内の大学病院でボランティアをやっていると、本当にいろんな方がいろんな動機で
    ボランティアにいらしていて面白いです。多いのは私みたいな関係者の妻→見張りも兼ねて?笑
    や、元患者様がお礼の意味もかねてというところです。
    そんな中、若い女性なんて目立ちます。
    結婚した人なんて聞いたことないです。
    彼女も彼女の夫の医師もなんだかなぁと思います。
    主さんも早く切り替えて、いい人見つけて報告してね!

    トピ内ID:5290750327

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    正解!

    しおりをつける
    🐷
    とんかつおかわり!
    >彼女と交際中は、これが真実の愛だと思ったものでしたが、所詮そんなものはこの世に存在しない。

    そうです。
    存在しません。
    トピ主をただ一人の男として愛し、振られた後も思い続けてくれる女。
    そんな女、いるわけがありません。

    >女って結局そういうものなんですね

    ええ。
    男だって同じですけどね。

    結構な歳のはずなのに、今頃気付くってなぁ随分おめでたいですなあ。

    トピ内ID:7099490487

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    昔のトピですので、もう主さんは見ていないと思いますが。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    >結婚について真剣に話し合う深い仲だった
    >もう少しのところまで行きながら最後はお別れしました
    本当に付き合っていたの?

    彼女が土日、ボランティアで病院に行っていた。
    それも後で知った事で、彼女の事については何も言っていませんね。
    本当に付き合っていたのでしょうか?

    トピ内ID:3260723136

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    再レスです

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    blank
    三毛猫
    真実の愛でなく、計算高い愛だったんです。

    彼女は、主さんをコントロールしたかった。結婚してからも、ずーっと。

    それが出来ない事が分かって、身代わりをサッサとしたのです。

    良かったじゃないですか?
    なので、元彼女さんは、多分結婚に失敗します。そんな女性にコントロールされる男なんて居ませんから(居るとしても、分かった時点で、逃げます)。

    離島の寒村医療を奉仕したい医師だっていますから(若い内は、アチコチの地方に大学から修業に出されます。)。
    何だかんだ言って、都心在住の勝ち組になりたいだけの見栄っぱりなんです。

    トピ内ID:1925651347

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